『壹』 逗女生開心的小故事
老師問小明1+1=？小明不知，老師讓他回家問。小明問正在打牌的媽媽，小明問1+1=？媽媽說：「2 3 4 5 6 7 8 9 10 J Q K A大鐵車」。 小明問正在看球的爸爸1+1=？ 正好進球了爸爸說：「漂亮再來一個 。」 小明問正在看書的哥哥1+1=？ 哥哥正在想事 ，說道：「牛頓？」 小明問正在打電話的姐姐1+1=？ 姐姐說：「好我在樓下等你。」第二天，老師問小明1+1=？小明說：「等於 2 3 4 5 6 7 8 9 10 J Q K A大鐵車。」老師打小明一巴掌，小明說：「漂亮，再來一個。」老師說：「誰教你的。」小明說：「牛頓。」老師說：「我不要你了，給我下樓。」小明說：「好，我在樓下等你。
--你爸爸是小偷嗎?
--????
--他是不是把天上的星星偷下來做你的眼睛了 ??!
一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."
嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
一天，一頭大象在森林裡散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一隻在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它......
三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」
夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？
屬相
中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什麼動物的。不幸的是，「屬」和「屬於」海明威常常混淆。
一天他對秘書姑娘興奮地說：「你是屬於豬的。」
中文裡用「雌性」或「雄性」來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我後，得意地向我介紹「這是我的女狗。」
安全帽
海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了一句：沒關系，我會戴安全套的。他本來想說的是「安全帽」（頭盔）。
量詞
中文裡的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是「一條好漢」，問他何意？他說：「一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人。」他解釋「一條」自然是長而直的意思，至於「好漢」理所當然應該是模樣好看的男人。
還有一次他告訴我，他在公路上看到了「一張小狗」。我立即糾正應該是一隻小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因為小狗已經被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外，諸如什麼「一對褲子」，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應當是「一套屁股」才符合邏輯，聽來甚為滑稽。
各種各樣的「汁」
有一次，考考海明威的成語能力：「絞盡___汁」。
結果是：
「絞盡墨汁」，「絞盡乳汁」，「絞盡果汁」，「絞盡湯汁」。
哈！「你真是『絞盡腦汁』也沒想出『絞盡腦汁』
有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛
才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
"某某，把你的作文給大家念一下！"
小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。
演出依次進行。
輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）
觀眾傾倒一片·#￥-
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒。
丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」
講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。
我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
牛給羊打電話，
羊問：「你誰？」
牛說：「我cow」
羊問：靠，你誰啊？
牛：靠，我cow
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」他治柿硪桓觶骸澳忝刻於幾墒裁囪劍俊蹦瞧蠖煲菜擔骸俺苑顧�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟鈉蠖歟�妓擔骸俺苑顧�醮蚨苟埂！?
後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」
小企鵝說：「因為我就是豆豆。」
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『貳』 有部電影女主角是千年女鬼名叫美姬，男主角千年前是位宮廷樂師
是韓國片，
《隔世琴緣》 Eunhaengnamoo chimdae 2002年的。
申賢俊(申玄俊) 演的，還有《生死諜變》的男主角韓石圭。
『叄』 《火影忍者》里有哪些奇葩的忍術是你所不能忍受的
作為日本的國民級漫畫《火影忍者》相信一定帶給了很多人美好的回憶，裡面酷炫的打鬥畫面，緊湊的劇情，主角間的羈絆還有那各種各樣稀奇的忍術，實在是讓很多讀者記憶猶新，尤其是那些奇葩的忍術相信一定是作為讀者無法忘懷的存在，小編認為在火影忍者里，自己所不能接受的忍術是千年殺、色誘之術等等。
在小編看來，其實從內心深處來說，小編還是覺得鳴人的嘴盾要更為奇葩。
『肆』 讓人感覺人設感很強的韓國女idol都有哪些
讓人感覺人設感很強的韓國女idol其實有很多。
首先，宇宙少女吧，最近因為創造101關注了宇少 。明明是女團，可以徒手安裝大桌子，停電就講鬼故事，忙內就是媽媽般的存在。在簽售會上吃辣條、餅子、麵包、瓜子啥也有，我真的目瞪口呆。我第一次見女團互相千年殺，她們的人設是女團，但明明就是男人啊！ 但是不得不說 她們顏值太高了。
最後，朴秀榮，出道人設感賊強，活潑，微笑，陽光可愛風的，她後來表明她在舞蹈上笑得太用力而被爸爸說很恐怖時。我有一種，果然是人設的感覺。因為那裝笑裝到用力過度的表情老覺得有一種謎之相似感的感覺。Joy的性格我猜應該是很安靜的那種。在綜藝上的活潑大概只是因為職業素養。
觀點粗糙，歡迎評論、互動。
『伍』 對一位女性朋友使用「千年殺」會有什麼後果
火影中毒症的52條症狀！
1、到哪裡都練習結印，連上廁所都不停，結果練到手指抽筋；
2、喜歡到處畫「木葉」的圖案；
3、除此以外喜歡在身上亂畫。比如在臉上畫貓鬍子，在額頭上畫十字，在肚臍上畫圈圈以及把半邊身子畫滿花紋；
4、看到他人呈蹲姿就總想對其使用「千年殺」；
5、想到用色誘術對付老師；
6、翻白眼翻到抽筋
7、到處定做「寫輪眼」隱形眼鏡
8、得了紅眼病拒絕就醫，說自己繼承了宇智波家的血統；
9、見到蛤蟆叫文太
10、每天熬夜,想變成我愛羅那樣的眼睛；
11、對沙子有特殊感情，比如沒事往葫蘆里裝沙子；
12、愛吃珍禽異獸，想藉此讓它們封印在自己體內，被環保組織譴責；
13、喜歡帶有螺旋形葉子的護額和有鐵片的手套上街；
14、運動時體力不支還偏說自己是查克拉不足；
15、總是認為自己的查克拉的很強，爬樹時想垂直上下，結果……
16、為了練成螺旋丸經常拿水球玩，被人當成白痴；
17、變的酷愛拉麵，盡管那是你以前最討厭的食物；
18、有愛往名人的雕塑上塗鴉的習慣
19、穿高領毛衣（黑色的），然後用領子捂嘴；
20、以為自己的飛鏢術很准，愛亂扔東西；
21、為了下載火影動畫把自家電腦虐待到崩潰；
22、某些女生中毒者在班裡喊「佐助好帥！」或「卡卡西好酷！」令班中男生極度郁悶；
23、希望自己的舌頭可以像大蛇丸那樣自由伸縮
24、反駁別人說自己胖的時候：「我只是豐滿一些而已，豐滿萬歲！！！呵呵呵呵~~~~」
25、思考問題時盤腿坐在地上兩手握環；
26、從此不再怕蟲子爬到身上；
27、喜歡把狗頂在頭上；
28、把鄰居家狐狸狗的尾巴紮成九撮，被扁；
29、習慣動作是頂手指尖，就像雛田那樣；
30、嫌媽媽交給自己的買菜任務太低級：「什麼呀，這才是D級任務啊！」
31、非要把牛奶放過期了才喝；
32、見到懸崖有往下跳然後喊「通靈之術！」的沖動；
33、黃色信息，版主請刪時有了理由：「我在為小說取材！」；
34、想練成分身術練成人格分裂；
35、總想用影子來控制別人；
36、喜歡用巨型裝飾用掛扇來當武器；
37、堅持管李小龍稱為小李
38、開始研究針灸
39、洗發水要用「伊路卡」（伊卡璐）牌的；
40、上課遲到的理由：「我在人生的道路上迷路了……」；
41、見到兄弟兩人就忍不住上去問：「誰是本尊？」；
42、每天早上沖著牆上的火影海報發花痴導致天天上課遲到；
43、看到"火","影","鳴","佐","櫻","丸","忍",就會激動不已! （我們的語文書上還有「木葉這個詞呢！」??某人語）；
44、對比自己成績差的同學說：「吊車尾就是吊車尾,這就是你的命運」被K；
45、對比自己成績好的同學說；「只有超越你才能證明我的存在,只要你還或者我的存在就不會消失」被踢飛；
46、看到魔術師噴火，尖叫著讓他教自己火球術；
47、被同學追問自己喜歡的人是不是姓羅，因為自己的桌子上寫滿了「我愛羅」；
48、一見到美女就想她是不是50多歲的老太婆變的；
49、穿完褲子再穿一層旗袍；
50、女朋友眼帶嚴重，罵她是白眼用多了；
51、喜歡把領子提到鼻子上方處講話……
52、整天穿涼鞋，天冷也要穿涼鞋。
一護和露露在靜靈廷散步，恰好經過一家飯店。露露贊嘆道：「哦！多香啊！」一護問：「喜歡嗎？」露露含情脈脈的點點頭。一護說：「好吧，我們再從那飯店門前走一次。」
戀次終於來到了白哉家中參觀，途中不小心把一個花瓶打碎了。白哉冷冷地說：「那可是個古董啊！」戀次聽了，鬆了一口氣：「謝天謝地，還好不是新的！」
藍染：「如果山本老頭不收回他上午對我說的話，我就離開靜靈廷！」
雛森：「他說了什麼？」
藍染：「他讓我離開這兒。」
花太郎剛進入四番隊時十分熱心，每天為著病人問長問短。一天他看見一位病人正躺在床上便走過去：「請問你需要什麼幫助嗎？」病人卻只是含糊地發出一些聲音。花太朗繼續問道，病人還是仍舊發出那句含糊的話，最後病人漸漸地虛弱下去並死了。花太郎很遺憾地把病人地死告訴了卯之花隊長。隊長讓他模仿一遍病人所說的話，他便仔細模仿了一便。隊長聽後說：「我的花太朗啊，他說的是：『你站在我的氧氣管上了！』！」
山本老頭為了顯示自己對年輕死神的關心,於是突然進入真央靈術院基層食堂,在食堂里,他看見（學生時代的）春水和浮竹站在一個大湯鍋前,就說:"讓我嘗嘗這湯!"
"可是...."春水說,
山本:"可是什麼?給我勺子"...說著便喝了一大口,接著生氣地大罵:"可惡!怎麼能給死神們喝這個???!!!這簡直就是刷鍋水!"
春水:"我本來想告訴您的……可是您已經嘗出來了……"
靜靈廷在重建的演講儀式上,一王族作思想報告：「……我就是屍魂界人民的兒子。」：「我是屍魂界人民。」
忽然底下有人說東仙剛剛當上隊長時非常羨慕那些口吐蓮花口才很棒的人，但他特別不會講笑話，於是去參加了一個演講學習班。
一天老師做完演講後最後說：「我最好的時光是在一個女人懷里度過的，但這個女人並非我的妻子！」大家都怔住了。
緊接著那人說：「她是我的媽媽！」大家聽了大笑不止，熱烈地鼓起掌來。
東仙十分羨慕，於是也想試一下這個有意思的話。這天，他走到隊員前面，想再用一次這個幽默，突然他發現有點記不住了，但他還是大聲說：「我最好的時光是在一個女人懷里度過的，但她並非我的妻子！」隊員們都驚呆了。
東仙十分尷尬，沉默了差不多十秒鍾，竭力回想，最後還是想不出，於是只好放棄道：「……我實在想不起她是誰了！」
遊子：「爸爸，今天病人來的時候，我做了一件好事。」
一心：「什麼好事？」
遊子：「夏梨不小心把一個圖釘放在病人的椅子上了。」
一心：「你是怎麼做的？」
遊子：「我等在一旁，在病人剛往下坐的時候，趕快把椅子從他的P股底下抽走了。」
『陸』 火影忍者的結局
1、佐助浪子回頭，與鳴人冰釋前嫌，兩人結下和解之印。
《火影忍者》是日本漫畫家岸本齊史的代表作，作品於1999年開始在《周刊少年JUMP》上連載，於2014年11月10日發售的JUMP第50號完結。
故事成功地將原本隱藏在黑暗中，用世界上最強大的毅力和最艱辛的努力去做最密不可宣和隱諱殘酷的事情的忍者，描繪成了太陽下最值得驕傲最光明無限的職業。在岸本齊史筆下的忍者世界中，每一位年輕的忍者都在開拓著屬於自己的忍道。
『柒』 女朋友喜歡美女，且對帥哥不太感興趣為什麼
作為一個女生，本人可以很負責任的告訴題主，因為美女好看養眼哇！看到一個美女就可以開始研究她的妝容，她的眉毛是歐美挑眉還是韓式一字平眉；她的眼影是深邃的大地色還是今年相當流行的臟橘色、南瓜色還是磚紅色，她的口紅是每個女生都必須擁有的一隻正紅迪奧999，還是絕版的阿瑪尼405，又或者是斷貨根本買不到的nars唇釉aragon；她的高光是laura mercier的烘焙高光，還是cpb11，還是香奶奶的山茶高光.....還有她的搭配，上衣與下身色系的搭配，穿的是裙子還是闊腿褲，鞋子是小ck的哪個新款，包包是馬鞍包還是豆腐包....哇，光是想想都很是滿足的了。
我們可以看到，現代社會，年輕的女孩子是一個比一個會打扮，一個比一個精緻。走到街上，看到這么多美女，正值芳齡的我們大概都會放慢腳步，欣賞一下眼前的「美景」，並且通過欣賞這些美女，我們女孩子也是會更容要清楚透徹的了解到今年的流行趨勢的嘛。
再說啦，愛美之心，人皆有之嘛。喜歡美女也是讓我們更加有了動力去變得更好，更漂亮。
看到倪妮這類美女，本女生也是根本移不開腳，移不開眼哦，誰不想成為這樣街頭一道亮麗的風景線呢！
好看的小姐姐太多，女孩子們在欣賞的同時也可以看看自己身上哪些地方可以改進，或許她的妝容或者她的穿搭就給了我們靈感，我們猛然間也就會有「wow，原來還可以這樣搭配的！」，這樣子久而久之我們也可以變得越來越精緻啦。
再說了，女朋友還好是喜歡美女，如果她很喜歡帥哥的話，那男朋友難道不會有很強烈的危機感嗎？所以，男朋友們，放心啦，如果女朋友很喜歡美女的話，只是說明她們很欣賞她們的妝容或穿搭，或者想變得更好啦。
以上，希望我的回答可以對你有幫助！
『捌』 讓人感覺人設感很強的韓國女idol都有哪些
偶像對比其他藝人，要求會更多，首先因為他們的最主要活躍領域除了舞台就是綜藝， 其次偶像的受眾多是年輕人，所以要提供非常正向和積極的形象。你要說裝，其實很多偶像都在裝，比如像鍾鉉，「裝」著沒有壓力，甚至在自殺前還錄制了一個搞笑綜藝，並且以這綜藝的調性，肯定節目中也是嘻嘻哈哈的，他的離開會讓人很惋惜，但沒辦法，偶像要承受的壓力太大了，肩負的責任也太大了。
「裝」的多了，很多慢慢就變成真的了，這其實就是規則和規矩變成了人生准則，於是你能看到韓國大把大把的藝人都是很謙虛有禮貌愛討好觀眾，幾乎所有偶像和練習生都是努力且刻苦的，榜樣的力量是無窮的，像劉在石這樣的藝人會成為韓國大眾好感度最高的藝人，且影響力跨越所有職業，他會影響很多的藝人和粉絲，而他影響的藝人們也會影響自己的粉絲，是一種良性循環，加上韓國娛樂行業的強大，讓很多人不止喜歡韓綜韓影還有韓國音樂等他們的作品，也更加喜歡韓國的藝人的性格，這都是關鍵因素，這也是成熟和發達的娛樂環境所能呈現的，當然在我們看來有些地方有點過分和走火入魔了，但的確他們做的很好很成功，並且不是純為名利，讓人在了解後很難反感。
『玖』 火影忍者里的基本忍術都有哪些
我覺得《火影》中有色誘術、千年殺、多重影分身之術、螺旋丸。在熱血動畫《火影忍者》中，忍術是忍者攻擊的主要手段。一些忍者技能因其范圍大和強大的破壞力而廣受歡迎，而另一些則因其歡快而令人印象深刻。本期我將與你分享一些火影世界中最受歡迎的忍者技巧。第一個：色誘術。我想和你談的第一件事絕對是主角最擅長的忍術了。鳴人自己自製的忍者誘惑可以說是一個大師。成為一個美麗的女人會讓對方看起來很恍惚。它的進化版本，叛逆後宮的藝術，甚至讓輝夜愣神，創造了一個擊敗她的好機會。雖然這有點像異常的耐心，但它的受歡迎程度肯定很高。
第四個：螺旋丸。鳴人的父親第四代霍穎花了三年時間創造了忍術。學習高級忍術是非常困難的。鳴人在自來也的指導下學習。經過學習，它成為鳴人的主要攻擊忍者技能。後來，它發展了許多基於螺旋體的S級忍者技能，如尾獸玉·螺旋丸，螺旋丸手裡劍等。因此，它也成為鳴人最具代表性的忍者。所以我覺得《火影》中有色誘術、千年殺、多重影分身之術、螺旋丸。
『拾』 出道13年的千年女配文彩元憑借惡之花再翻紅，韓國女星為何越老越吃香
文彩元與李准基主演的《惡之花》一經播出便引起轟動，在諸多影評網站上都取得優異成績，照這樣的勢頭，《惡之花》頗有成為年度爆款韓劇的架勢，《惡之花》主要講述了李准基飾演的神秘殺手與文彩元飾演的刑警，兩人是夫妻關系，在劇中兩個枕邊人相愛相殺的故事。
有顏又有演技的文彩元，一直按照自己的步伐去體驗人生，正因如此她才能投入到每個角色之中，用自己的感悟將角色演繹出來，事實上，在韓國娛樂圈，也有很多像文彩元這樣的女藝人，在年齡上不佔優勢，但硬是憑借著自己過人的演技殺出一條血路，重新走紅，例如鄭有美，孫藝珍，裴斗娜，金南珠，金惠秀等，她們始終堅定不移地選擇自己的道路，缺乏的只是一個好的作品而已。