⑴ 描寫美女搞笑句子
描寫美女搞笑句子
1、只有小姐這樣具備羞死貂蟬不讓昭君的女子，才能作為這真理的惟一例證。
2、現在這樣一個物慾橫流的金錢社會里，竟然還能見到小姐這樣的清純可人，無疑是我這輩子最大的幸運。
3、讓我深深感受到了美的偉大。
4、小姐的玉照，就好比黑暗中刺裂夜空的閃電，又好比撕開烏雲的陽光，一瞬間就讓我如飲甘露，讓我明白了真正的美人在這個世界上是真實存在著的。
⑵ 關於女人的搞笑句子
1、就像男人永遠不懂女人的衣櫃一樣，女人永遠不懂男人的面子
3、一個沒有信心、沒有希望的女人，就算她長得不難看，也絕不會有那種令人心動的吸引力。這就正如在女人眼中，只要是成功的男人，就一定不會是醜陋的。只有事業的成功，才是男人最好的裝飾品。
4、女人口中最難理解的一句話莫過於「其實我想要的很簡單」,裡麵包含的信息量甚至不亞於一本《不列顛網路全書》。
5、無論你是15還是55歲的女人能聊到一起的有兩件事：別人的秘密和八卦以及十字綉。
6、女人起伏的除了胸部還有情緒，所以接受了大胸部就要接受小心眼。
7、做女人就該是，架得起高檔品，撐得上地攤貨。
8、感情給了不該給的人，肉長在不該長的部位，女人生命中的兩大杯具，排名不分先後。
9、如果這個世界上有比女人更奇怪的存在，那大概就是女人之間的「友誼」了
10、丑的女人也有魅力的，有時候甚至比漂亮的女人更能令男人心動，因為她的風姿態度、一顰一笑、一舉一動都能挑逗起男人的'慾望。
11、是女人都會溫柔，就看你能不能讓她溫她願不願意對你柔。
12、相信女人能保守秘密，還不如相信男人能不去沾花惹草。
13、女人的心就得跟腳上的繭子一樣，剛開始磨出水泡誰都疼，後來磨成繭子就啥樣鞋都合適了。
14、有人說，女人最討厭的動物是蛇。也有人說，女人最討厭的是老鼠。其實女人真正最討厭的動物，也許就是女人。一個可能成為她情敵的女人，尤其是一個比她更美的女人。
15、最美麗的女人並不一定就是最可愛的，最快的馬也不一定是最強壯——美女往往缺少溫柔，快馬往往缺少持久力。
16、只有驕傲和自信，才是女人最好的裝飾品。
⑶ 適合搞笑女發朋友圈的沙雕文案
適合搞笑女發朋友圈的沙雕文案
❶通知:上班了友友們可以找我聊天了 回消息嘎嘎快
❷我閨蜜：說別人壞話不好吧我：她不就是那樣嗎還不讓人說了
❸像我一個中國人長期不吃飯會怎樣？會練成 Chinese 空答帶豎腹
❹黑社會每天在干什麼的？「謝邀，我們大部分時間都在坐牢。」
❺胡歌：彭於晏都不急彭於晏：他不急我也不急胡歌：我當爸爸啦彭於晏：40歲 182cm末婚
❻我媽：你要是把打游戲的勁放學習上就好了我：你以為我游戲打得很好嗎？
❼尷尬 戴了口罩 帽子去買宵夜還是被人認出來：美女吃點什麼
❽我媽我姨5個人一過年就燙頭 發型都一樣好像5朵西蘭花坐沙發上了
❾以前：這是不是你前女友教你的？現在：你前女友沒教你嗎？
❿給研究生介紹了個傻子媒婆說：沒事 你倆正好互補
❶❶媒婆：對方一米五 蹦起來一米八
❶❷怎樣才能事業愛情雙豐收用事業腦談戀愛用戀愛腦搞事業
❶❸大早上不知道哪個行雹小孩打錯電話了要跟我請假 反正我是給他批准清大了
❶❹我真不知道我房間怎麼會這么亂我明明只是躺在床上
❶❺我一直想養狗但是我媽不允許家裡有兩個畜生
❶❻每天都要有充足的睡眠不然我的手機連個休息的時間都沒有
⑷ 逗女生笑的笑話
賊和慈善家
一個富翁請畫家為他畫肖像，畫好後，拒絕支付議定的5000元報
酬，理由是：「畫的根本不是我。」
不久，畫家把這帽肖像公開展覽，題名為《賊》。富翁知道後，萬分
惱怒，打電話向畫家抗議。
「這事與你有什麼關系？」畫家平靜地說，「那幅畫畫的根本不是你！」
富翁不得不買下這幅畫，改名為《慈善家》。
兩個藝術家
卓伏柯瑟夫是古希臘藝術家，一次他畫的一串葡萄逼真極了，引來了
四面八方的鳥爭相啄食，另一個藝術家巴拉西說，「我力求超過你！」
不久，他就把自己的畫拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴
拉西手中的畫，著急地喊道：「快點拿開畫上的布簾，我想看看你的畫！」
看吧！可我畫的就是布簾呀！」
「你超過了我！」卓伏柯瑟夫說，「我欺騙的僅僅是飛鳥，而你欺騙的
是藝術家！」
沖鋒隊員和畫家
1932年，柏林。在舊西區馬克斯·李勃曼家隔壁有一幢別墅，卻
成了一所沖鋒隊隊員訓練學校。一天，一名沖鋒隊隊員隔著花園矮牆觀看
李勃曼作畫。未了，那沖鋒隊員說：「教授先生，就一個猶太人而言，您
畫得真夠橡樣的。」
李勃曼回敬道：「就一個沖鋒隊員而言，您竟然還有不小的藝術理解
力。」
如願以償
在美術館里，一位男士邊欣賞一幅油畫，邊坐下來誇贊道：「多麼不
凡的天才之作。」他悄聲對站在旁邊的畫家說：「我真希望能夠把這些奇異
的色綵帶回家。」
「你會如願以償的。」畫家答道，「你正坐在我的調色板上。」
沒臉見人
約克是個出名的吝嗇鬼，這天，他找傑西為他畫幅炭畫，可又不想付
錢，傑西知道他的為人，決心治他一治，很快，畫好了。
約克一看，詫異地問：「怎麼只畫了背面？」
傑西回答說：「像你這樣，哪兒有臉見人。」
肖像畫家
某先生終於成名了，於是他把一位畫家請到家裡來。
「我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神
態
畫家緊盯著這位先生面相瞧了一陣，嘆息道：「對不起！我不是畫漫
畫的。」
六個指頭的天使
給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。
「您什麼時候見過6個指頭的天使？」牧師氣憤地說。
「沒見過，」畫家回答「但是您見過5個指頭的天使嗎？」
贗品的去處
畫家沙金到一位暴發戶家裡去作客，主人出示收藏的畫，十分得意。
但畫家一看畫，這些統統都是鷹品。
主人表示要在死後把這些藏畫捐出去。特地問沙金捐給什麼機構最
合適。畫家懶洋洋地答道：「我看最好捐給國立盲人院。」
傑作
義大利畫家皮得羅·安尼戈尼一直對這件事津津樂道：
「當我的房主決定把我租用的畫室賣掉時，我很失望，但我想出了一
個主意。我想，如果房子的牆上有幾條裂縫的話，賣起來肯定不容易。因
此，我就畫上了那麼幾條——那條從窗戶上面的天花板直通而下的裂縫
尤其逼真。
「結果之妙簡直超過了我的期望——18個月當中，連一個買主也沒有。
如果說我曾經創作過什麼傑作的，那麼就是這幾條裂縫。」
風景畫家
「為什麼您專畫風景畫呢？」
「因為直到目前，還沒有一棵樹跑來找我的麻煩，說我把它畫得一點
都不像。」
鑒定
在美術館的展覽廳里，利亞多夫指著一張畫，問同來的舒加耶夫：
「你知道這張畫，畫的是早霞還是晚霞？」
「是晚霞。」舒加耶夫十分肯定地說。」
「你怎麼看出來的呢？」
「我認識這位畫家，他從來不在9點以前起床。」
拙劣的畫家
「我想把這房間的牆壁粉刷一下，然後在牆上畫些畫。」畫家說。
「你最好先在牆上畫畫，然後再粉刷牆壁！」畫家的朋友勸畫家說。
素描
伊戈爾第一次把女朋友帶到家裡，為了顯示自己的才華，把自己的幾
張素描拿出來讓她欣賞。
「不錯，這些素描和弟弟畫的水平不相上下。」女友說。
「你弟弟是搞美術專業的嗎？」
「不，他是小學三年級的學生。」
畫肖像
一個有錢的寡婦要一個畫家為她已故的丈夫畫一幅肖像。
「好的，」畫家說：「您有他的照片嗎？」
「唉，沒有。我正是因為沒有照片才請您畫一幅肖像的。」
「那麼，太太，我怎麼畫幅肖像呢？」
「你怎麼去畫與我不相干，這是你的事，至於我，我只能告訴你：他
的眼睛是灰色的，頭發是黑色的，嘴上有一撮小鬍子，而且整天微笑著。」
「好吧！」畫家說。
一個月後，他來到這個寡婦家中，把畫成的肖像拿出來放在壁龕上。
這個寡婦注視了片刻之後驚叫道：「哦，他的變化可真大啊！」
前衛派畫家
皮埃爾是群集在巴黎蒙馬特爾的肖像畫家之一，他以前衛派畫家自
居。
有一次，他在塞納河畔開了一個畫展，把自己的作品都張掛起來。有
個50歲的婦人從旁邊走過，見了他的畫，說：「哎喲，這畫可真有味。眼
睛朝那邊，鼻孔沖向天，嘴是三角形的呢！」
皮埃爾對老婦人說：「歡迎你來參觀，太太，這正是我描繪的現代美
呀！」
「哦——！那大好了！小夥子，你結婚了嗎？我把長得和這畫像幾乎
一模一樣的女兒嫁給你好嗎？」
油畫
在盧浮宮里，兩個美國富豪站在油畫《耶酥降生》面前。
「我簡直不明白，」一個說，「連最基本的生活條件都不具備，他們怎
么生活。看，孩子就直接躺在乾草上，」
「難道你不知道耶穌的父母都很窮嗎？」
「窮？那他們當時怎麼請得起像提香這樣要價極高的畫家為他們作畫
呢？」
持家有道
一天晚上我到美術館去看畫展，當我正在欣賞一幅由一根繩子，火
車標、鐵絲濾網、快相和一輛破車拼貼而成的抽象畫時，我聽見旁邊一個
婦女低聲對另一個婦女說：「這足以證明——永遠不要扔掉任何東西。」
只要價格是具體的
女兒嫁給了一位抽象派畫家。一天，她回來對媽媽說：「我丈夫凈畫
那種抽象派畫！」
「孩子，讓他畫去吧！管它抽象不抽象的，只要能賣個具體價錢就行！」
默契
抽象派畫家的妻子對她要好的女友說：「我同丈夫配合默契。每天，他
畫畫，我做飯，然後，我來猜他畫的是什麼；末了呢，猜我准備的是什麼
飯。」
財主與畫家
有個財主，請一位畫家為他畫一幅法老和法老的軍隊淹死在紅海之
中的畫，但他不肯多出錢，和畫家爭了半天，最後才答應付半價。
過了兩天，畫家來見財主，打開畫卷一看，畫面上全塗著紅顏色，沒
有一個人。財主吼道：「這就是我叫你畫的畫嗎？」
「是的。」畫家說，「你看，這一片紅的就是紅海。」
「以色列人在哪裡？」
「渡過紅海了。」
「法老和法老的軍隊呢？」
「淹到海里了。」
令人傾倒的畫
一位醉心於抽象派和立體派繪畫的學生，在畫展中花了大半天時間
去選購名畫，選了許多幅都不滿意。最後他為一幅白底黑點銅框的畫所傾
倒，他問畫展的工作人員：「這幅標價多少錢？」
「這是牆上的電類開關。」
印象派畫
一位印象派畫家畫了一幅作品，題為《日出》，送去展覽。
在展覽會上，工作人員不知是出於無知還是疏忽，把這幅大作給掛倒
了。他們正准備把它糾正過來，這時畫家走上前來制止說：「不必了。」
他拿起筆來把作品的標題改了一個，成了《日落》。
現代派設計
在大學藝術設計班的格貝里聽到下課鈴聲，急忙向外跑去，他有一個
約會。不小心格貝里把一大瓶膠水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、膠
水和塗膠用的刷子混作一團。格貝里想等膠水幹了。打掃起來也許更容
易，所以沒清理就跑了。
等格貝里赴約回來，發現那片亂七八糟的東西不見了，他感到很奇
怪，就把情況告訴一位老師。老師聽了以後驚奇地大聲說道：「原來那個
東西是這樣來的！有人把它當作現代派設計練習交上來。」
婦人之見
一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室站在一幅畫前面端詳
了許久，說：「我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！」
站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是。」
貴婦說：「這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小姐做裙
子的裁縫是誰？」
不可思議
在一家美術館里，有個女人站在一幅肖像前面，那畫畫的是一具衣衫
襤褸的流浪漢。「想想吧！」她高聲說，「連買件像樣衣服的錢也沒有，卻
還能夠請起畫家給他畫像。」
觀診
美國電報發明者摩爾斯，在發明電報前是個出名的畫家。一次,他邀
請一位醫學朋友來參觀他的畫室，當這位朋友看到一個幅垂死者畫時，反
復仔細觀察，摩爾斯樂了，問：「怎樣，有何評價？」
醫生表情肯定地說：「這人患的是瘧疾。」
雞蛋
在一次現代畫展中，一個人站在一幅畫面前，一邊認真地看著畫，一邊
對畫家說：「您畫的太好了，我看了口水都流出來了。」
畫家吃驚地問：「為什麼你看見日落的景色要流口水？」
看畫人回答：「我以為你畫的是煮熟的雞蛋呢！」
我家有小孩
漢曼·史密斯剛贏了1000萬元彩票，他決定買些藝術品。「我不精此
道，」他告訴畫廊主人，「但我要擁有最名貴的畫。」
我剛好有貨。」老闆興高彩烈地回答，隨後就消失在一個帷幕背後，
幾分鍾後，他拿出了一幅巨大的白帆布，中間是一個孤零零的黑點。
「這是什麼？」漢曼問道。
「這是一幅傑作，」老闆答：「那一點像征著上帝及其愛心的獨一無二
的。」
漢曼以昂貴的價格買下了這幅畫。幾個星期之後，他又來到畫廊。
「史密斯先生！」老闆叫道」
「我手頭有幅畫是對你上個月買的那幅畫的完美補充。」他消失在幃
幕背後，拿出了一幅巨大的帆布，中間有個黑點。
「這意味著什麼？」漢曼問道。
「我的朋友，」老闆答道，「你在這里所見的是融合。這是剛到地球上
的亞當和夏娃。它是自然法則——正在創造的男人和女人，是——」
「別說了！」漢曼說。「我不能把它拿回家去——我家有小孩！」
夫人買畫
一位夫人到畫商那兒去買畫，她挑來挑去，挑中了一幅靜物畫，畫上
有一束花、一碟火腿和一個麵包圈。
夫人問：「這幅要賣多少錢？」
「50個美元，這可是非常便宜的了。」
「可是，我前兩天看見的一幅畫，幾乎和這幅一模一樣，才賣25個美
元。」
「那它一定畫得不如這幅好。」畫商很內行地說。
「不，我覺得它比這幅好。」
「為什麼？」
「它那幅畫的小碟子里的火腿要比這一幅多得多。」
雕像
遊客：「為什麼那座雕像的姿勢那麼難看？」
導游：「是這樣的，我們本想雕塑一位偉人騎馬的英姿。但是，到了
塑馬的時候，經費不夠。所以……」
馬路藝術家
旅遊者們在巴黎的協和廣場，聽到兩個「馬路藝術家」在吹自己的
藝術技巧。
畫家：「上次我在路上畫了一個金路易，有個乞丐看見了，伸手就要
去撿。」
雕塑家：「去你的吧，那算什麼！有一次我雕刻了一根香腸，一隻狗
把它叨走了。啃了半天，才發現那根香腸不能吃。」
慢鏡頭
「你為什麼要把這個場面處理成慢鏡頭呢？」導演問攝影師。
「你看錯了，這怎麼是慢鏡頭？這不正是吝嗇鬼在從褲袋裡掏錢請客
嗎？」
時光在起作用
一位好萊塢電影明星認為攝影師照的相不合格。
「我不明白，您是怎麼回事，」她對他說，「上次您給我照的那幾張
照片簡直神極啦！」
「唉，是啊，」攝影師嘆息道：「不過，太太，您大概還記得，我那時
年輕10歲呢。」
醉鬼拍照
一醉鬼闖進了照相館。他說：「請……請給我拍一張合影……」
「很高興，先生，」攝影師說，「請您扶好您的夥伴的肩膀。」
光圈和快門
兩位攝影師在倫敦相遇，其中一人對另一人說：「今天早晨，我在地
鐵的出口，遇見一個年老憔悴的乞丐向我討錢。他冷得瑟瑟發抖。臉上有
皺紋密布。在蕭條的街景中，更顯得他衣衫單薄、凄苦無助。我看了以後。
心裡覺得十分難過，」
「那麼，你給了他什麼呢？」
「我給了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快門。」
河水完全給凍住了
有一個小鎮的戲劇舞台上，戲中的英雄跌入了河中，按要求，當這位
英雄進入後台後，控制音響效果的女孩應放出潺潺的流水聲。
誰知這位女孩心猿意馬，竟忘了這一茬。台上的演員使勁敲著台板，
但仍沒有流水聲，台上死一般寂靜，稍頃，從台邊傳來了演員柔和的聲音：
「我的天哪！河水完全給凍住了！」
應變
舞台上，在擊斃敵人的一剎那，手槍竟沒有響。再次射擊時，仍無聲
音。合下的觀眾嘩然。演員一時不知所措，他慌亂地抬起腳，朝敵人狠狠
踢去。扮演敵人的演員卻很老練，只見他慢慢地倒在了地上，然後吃力地
抬起了頭，用微弱的聲音說道：
「他的靴子……原來有毒，我……真的不行了……」
排戲插曲
「這簡直是胡鬧！」導演對一演員生氣地喊，「在這一幕里，你臨死之
前怎麼能突然放聲大笑呢？」
「就憑我每月這工資，」演員回答，「死是我最美好的歸宿啊。」
導演說戲
導演對演員說：「下一組鏡頭應該是這樣的，在你身後大約50米處，
一頭獅子朝你奔來，最後只差兩步的距離險些撲倒你。」
「我的上帝！」演員說，「您跟獅子也講清楚了嗎？」
拒絕拍攝
電影導演准備拍攝一個人與老虎在一塊嬉戲的鏡頭，可是演員卻堅持
拒絕拍攝。
「別害怕，」導演對演員說，「參加拍戲的這頭老虎是在動物園里出生
的，它是叨著橡皮奶頭喝牛奶長大的。」
「那能說明什麼？」演員說。「我是在婦產醫院里出生的，我也是叼著
橡皮奶頭喝牛奶長大的，可我照舊愛吃肉。」
這下真實了
演員們正在劇院里進行排練，導演多次指出一個青年演員的缺點，她
扮演的角色是一位被拋棄的女子。
「您的全部表演是虛偽的、不真實的，請您原諒我說得太直率，您必
須把全部身心投入到這個角色中去，體會她的心情。您自己設想一下吧，
如果您的戀人拋棄了您，您會怎樣呢？」
「我會馬上找到另外一個。」
不怕您笑話
「您是演員吧？我是銀行職員。說出來不怕您笑話，我已經有10年沒
去劇院看戲了。」
「哪裡哪裡，」演員說，「我也有將近10年沒去銀行了。」
歲數
一天，雜志社一位記者冒冒失失地向一位著名的歌劇演員問起她的
歲數。
「這個可記不清了。」演員回答。
「怎麼？」記者很吃驚，「難道您連自己有多少歲都不記得嗎？」
「這有什麼奇怪的！我認為，我應該記住我有多少錢多少珠室，因為
它能夠被人偷走。至於我的歲數，無論誰也偷不走它。」
先見之明
一個身材不高、有點神經質的人走進一家店鋪。他對老闆說：「我想
把您的爛水果和臭雞蛋統統買走。」
「那好哇。您大概打算到馬戲團去看新小丑吧？」老闆眨著眼睛說。
「噓……小聲點。」買主四下打量著，悄聲說，「我就是那個新來的小
丑。」
機智的報幕員
「尊敬的女士和先生們：下面我們將請在國際比賽中多次獲獎的，世
界著名藝術家用小提琴為我們演奏幾首美妙的樂曲。」報幕員對觀眾說。
「可我根本不是什麼小提琴家，」藝術家不好意思地對報幕員說，「我
是鋼琴家。」
「女士們和先生們，」報幕員說，「不巧，小提琴家把提琴忘在家裡了，
因此，他決定改為大家演奏幾支鋼琴曲。這機會更難得，請大家鼓掌。」
沒有那份耐心
一位好萊塢女明墾吵鬧起來，她歇斯底里地對導演大嚷大叫：「您恨
我，您恨我！我知道，您就盼著我快點兒死，陰險地向我的墳墓吐唾沫！」
「不會的，我可沒耐心去排那長隊！」
劇場效果
演員：「今天的劇場效果出人意外，我謝幕三次觀眾還是掌聲如雷
導演：「那是自然的。因為您把假鼻子弄歪了。」
一切道具都是真的
「上台演出時，我戴的珍珠項鏈一定得是真的。」任性的女演員說。
「好吧，可以是真的，」導演笑著說，「一切道具都是真的，第一幕里
的珍珠項鏈是真的，最後一幕里的毒葯也是真的……」
真實的痛苦
導演興奮地叫道：「德隆先生，你扮演的傷兵角色是那麼維妙維肖，你
臉上流露的痛苦表情非常逼真，妙極了！」
「的確很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚釘子！」
「原來如此！你真不愧是藝術家。」導演說，「不過，下面演潰逃的那
一場，可千萬要把那傢伙扔掉！」
父親的自豪
一位優秀的提琴家盡其所能地把所有關於提琴演奏的知識和技巧都
傳授給了自己的兒子。兒子終於成功了。一位朋友對提琴家說：「您知道
嗎？您兒子的演奏比您更出色。」
「那當然，」提琴家說，臉上露出了自豪的笑容，「我從來沒有遇到一
位老師能比得上我兒子的老師。」
答謝
一位小提琴手被邀請去做客。但他必須為所受到的每一項款待演奏。
如睡床——《搖籃曲》，沐浴——巴赫的無伴奏《加沃特舞曲》，服侍——
《詩人與農夫》……
在星期日的晚會上，經過長時間的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然
而他強打精神奏完了代表剛吃過的那頓飯的節目，最後是為答謝咖啡的
德沃夏克《幽默曲》，當奏到一段甜美的曲調即將開始之處時，琴聲嘎然
而止。
當主婦憤怒地提出質問時，小提琴手答道：「夫人，您可能不知道，我
的咖啡里沒有放糖。」
唱准為止
一位美國歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一個詠嘆調獲得了熱
烈的掌聲，聽眾喊道：「再來一遍！」於是，他唱了第二遍。而聽眾又要求
他再唱一次，接著他唱了第三遍、第四遍……最後累得精疲力竭。他氣喘
吁吁地問道：「我這個詠嘆調得唱多少遍呢？」聽眾中有人告訴他說：「直
到你唱准為止！」
給歌聲騰地方
一位歌唱家向自己的朋友吹牛道；「我昨天的演唱你聽了吧！我的聲
音是那樣宏亮，簡直連劇場都容納不下了！」
「是啊！」朋友答道，「我雖然沒有聽到你的聲音，卻看見觀眾為了給
你的聲音騰出地方，一個個都離開了劇場！」
歌星
劇院經理對一名歌星說：「您要價是不是太高了，您一場音樂會的收
入幾乎比我們總統一月的工資還高。」
「那為什麼您不請總統上台來演唱呢？」
我是音樂家
有一次宴會上，有一個破嗓子的女人，執意要為大家演唱一支《我的
肯德基老家》的歌曲。唱完，還恭恭敬敬地給大家一鞠躬。
這時，一位年老的女客人竟傷心地哭了。
主人問：「希爾太大，你是肯德基人嗎？」
年老客人說：「不是的。」
「那麼你為什麼難過呢？」
「我是音樂家！」
贈送房子
兩位美國歌唱家會心地交談著。
「我初次登台獲得巨大的成功。」第一個藝術家說，「觀眾獻給我的鮮
花。讓我妻子開個花鋪還綽綽有餘。」
另一位藝術家回答他道：「哎呀呀！那算不了什麼，我首次登台演出
時，我的歌喉使聽眾如醉如痴，他們還贈送了我一幢房子呢！」
「你在胡說！根本不會有這種事。」
「他們確實送了我一幢房子，當然，只不過是每人一次扔上來一塊磚
罷了。」
下葬
一位音樂家病危時對他的同事叮嚀道：「我死後下葬時一定要有樂隊
演奏。」
「好的，不過請問，您最喜歡聽哪些樂章呢？」
小鳥與烏鴉
一位音樂家與一位非常有名、但卻非常可怕的批評家在公園里散步。
這時，有群小鳥在枝頭婉轉歌唱。
批評家指著小鳥說：「它們才是這世上最有才能的音樂家。」
不一會，一隻烏鴉叫著飛來。音樂家指著烏鴉說：「它們是最優秀的
批評家呀！」
找人
一年輕人敲開了作曲家的房子，說：「請問，羅西工程師是在這里住
嗎？」
「不，」作曲家回答，「羅西工程師的家比我高兩個八度。」
禮品
女歌手唱完《假如我是一隻小鳥》時，跑到台下問作曲家：「我唱得
好嗎？」
作曲家惱怒地說：「如果我有一隻禿鷹，一定把它作為禮品送給你。」
催眠曲
作曲家，「為了譜寫這支催眠曲，我足足花了10年時間。」
出版商：「這怎麼使您花了這么長的時間呢？」
作曲家，「它老是在催我入眠呀！」
指揮家
一個年輕的野心勃勃的指揮家在預演時，十分不滿意樂隊的演奏，因
此時時停下來一個個去糾正。有個管樂樂師終於沉不住氣了，對指揮大
喊：「你如果還這樣羅唆個不停，我們今天晚上就照你的指揮來演奏羅！」
指揮
管弦樂隊正在排練。
樂隊指揮停下指揮棒，大聲說：「注意，第二小號手發音不準。」
隊員們說：「第二小號手根本沒有到場。」
指揮家說；「那沒什麼，那就等到場時再告訴他。」
單獨跳舞
一位年輕的指揮家同雅典一支樂隊在伊達夫爾的古代露天半圓劇場排
練。三個牧童在劇場台階上看熱鬧。
過了幾分鍾，一個牧童欽佩地對夥伴們說：「瞧！這些吹鼓手還真有
本事，能讓這個人單獨跳舞。」
混聲合唱
一位觀眾看完演出後，拿著節目單去找劇院負責人，問他：「你們的
節目單上明明寫的是『混聲合唱』，可合唱隊里只有男的，是怎麼回事？」
「不錯，因為他們之中只有一半會唱，另一半不會唱——是混的。」
戲劇
「這樣乏味的戲劇，我還是第一次看見。」
「不！我從來沒有看見過這樣有趣的打架。」
什麼是歌劇
「什麼是歌劇啊？」小彼得問爸爸。
「在歌劇里，」爸爸回答，「當舞台上一個人被敵人用匕首刺進胸膛後。
他對著流出的鮮血會大聲地長時間地唱起歌來。」
退票
在歌劇第一幕演出中間，一觀眾離開了劇場並要求退票。
「您不喜歡看歌劇嗎？」售票員問。
「不，我很喜歡。」
「或許您的座位不好？」
「座位也很好。」
「那您怎麼不著了呢？」
「沒有伴和我在一起，坐在這兒么大的劇場里我覺得有點害怕，」
該死的「苔絲德蒙娜」
某劇院在上演歌劇《奧賽羅》，扮演苔絲德蒙娜的是一位缺乏表演才
能的新演員。當奧賽羅要掐死她的時候，大廳里竟鼓掌歡迎：「對，乾脆
掐死她算啦！」
喜劇
教師：「我推薦給你們去看的那個劇怎麼樣？那是一部喜劇，一定很
有意思吧？」
學生：「那不是喜劇，而是一場悲劇。」
教師：「那怎麼會呢？」
學生：「整個劇場里只有我們16個觀眾，難道這不是一場悲劇？」
悲劇
一個悲劇作家對他的妻子說：「親愛的，你能不能幫我做個海綿枕
頭？」
「干什麼？」
「我每寫完一個劇本，就躺在這海綿枕頭上看一次，讓流下來的眼淚
滴到這個枕頭上，看完後把眼淚擠出來，看眼淚的多少就知道劇本的效果
好壞了。」
告密
樂團指揮在音樂會結束後收到了某觀眾的一張條子，上面寫道：「我
並不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映這一情況。在整個演
出期間，我發現坐在大鼓旁邊的那個傢伙大懶了，他只是當您注視他的時
候，才裝模作樣地揮幾下鼓糙兒。」
受寵若驚的鋼琴家
一個知名的猶太鋼琴家在維也納某伯爵府舉行音樂會。掌聲平息後，
伯爵和藹可親地走到鋼琴家身邊說：「我聽過魯賓斯坦……」猶太鋼琴家
受龐若驚，連忙鞠躬。伯爵繼續說下去：「我也聽過賽爾金……」鋼琴家
又鞠躬，腰彎得更低。伯爵終於把他的這句話講完了：「……沒有一人像
您似的大汗淋漓！」
聽誰的
在音樂會上，一位著名的歌唱家正在演唱，這時，卻有一位聽眾用顫
音跟著唱起來。
「真像一頭母牛！」他的鄰座忿忿地說。
「誰？是我嗎？」那人趕忙問道。
「不，不，不是您，是這位歌唱家。他干擾了我們對您歌聲的欣賞。」
沉默
法國前駐美大使克勞德愛好音樂，有一次在音樂會聽貝多芬的交響
樂時，一個多嘴的婦人問他：「大使，世界上還有什麼比音樂更美的嗎？」
克勞德冷冷地回答：「有的，夫人沉默。」
芭蕾舞
「您喜歡芭蕾舞嗎？」
「很喜歡。只是我不懂，為什麼那些姑娘們跳舞時非要踮起腳尖不可。
若是嫌個子矮何不在選拔演員時挑選一些個子高的姑娘呢！」
⑸ 金晨下腰四肢撐地往前跑，她怎麼成為搞笑女的
金晨不是搞笑女，她只是性格比較開朗，她拍戲的時候就經常因為性格開朗的原因，做出一些搞笑的事情和說出一些搞笑的話，鬧的導演哈哈大笑，金晨的人緣非常好。
可以看到金晨這個視頻拍攝的幕後，只見她的小助理在前面半蹲著身子拍攝，金晨則身著米杏色短袖，黑色緊身褲四肢撐地往前走還有點搞笑，不少網友直呼互聯網上是沒有你在乎的人了嗎，金晨，說好的不做搞笑女呢！
不過金晨在開直播的時候也說了，網友對自己這樣評價都是充滿了愛的，不介意搞笑塵運襲女這個稱呼，如果可以，她也可以嘗試一下諧星的發展。不得不悄老說金晨這一波發言妥妥的高情商啊，又收獲了一大批網友的心。
⑹ 搞笑女百分百適配的朋友圈自拍文案
搞笑女百分百適配的朋友圈自拍文案
像不像美女，不像把你刪了，我，一個比奧利奧還傲的美女褲升自拍還是要發的，萬一誰眼睛看上了呢，見我真人的時候記得下載國家反炸app
不會吧不會吧，我這么精湛的換夫技術你都不給我點個贊說不過去吧，長得不好看,P一下不過分吧，為什麼不點贊,是不是在欲擒故縱妝不能白化,圖不能白,美女不能不看
女生曬照的自我修養:自拍三千隻取一張拍的他媽什麼玩意,服了,沒有一張不好看沒有男朋友的原因,可能因為把風情萬種都給了相機吾與城北徐公孰美
年輕一定要多拍照片,以後老了還能網戀注意看,這個女人叫小美,她正在發-張新自拍為你的朋友圈增添一點色彩不出門弊缺的一天,閉門修煉美貌
生活太難,能否叫聲美讓我迷失一下自我，大家好,和大家分享一下我的英文名:沃德天・泥維森陌・拉莫美・美德・布耀布耀德.
人生得意須自拍~一個平平無奇的自拍小天才看大家都在曬美食,那我來曬個美人不在吧，人生就像一場戲,我空虛胡卜老寂寞,因為活得太入戲
⑺ 長發美女橋頭秀絕活下腰表演值得點贊她叫什麼名字
如今沒點才藝都不好意思在抖音上發小視頻了，要知道在抖音上的帥哥美女們都是有絕活的，不說那些玩跳舞機如平地一樣的大神，在抖音上秀身材的美女都是個個模特身材，讓屏幕前的網友們看了只能羨慕嫉妒恨，今天小編帶大家認識一位「長腿美女」，她也是有絕活的哦。
抖音「長腿美女」火了，畫面中一個樓頂天台的階梯上，午後的陽光正好，將美女的身影拉的很長很長，美女長發披肩，白色的短袖襯衣，黃色的運動褲襯托得大長腿特別玲瓏有致。
隨後長腿美女在鏡頭前開始表演了下腰的絕活，瞧著一挽長發，如瀑布一般向下鋪散開來，美女雙手緊握，腰肢慢慢下壓，上半身也慢慢向地面傾斜，此時，美女的凹凸有致的身材在陽光的照射下精緻地如同雕塑一樣。
一襲長發鋪在地面上，以示著美女的下腰順利完成，小腿綳得筆直，腰肢完成U型，胸脯高挺，完成度非常成功，讓網友們拍手叫絕，而看到美女這波高難度的下腰，網友們也是覺得姿勢很完美，有一位網友就形容道：簡直就是橫看成嶺側成峰。
⑻ 搞笑故事大全
幽默故事大全1一天，有個屠夫正在店裡忙，一隻狗突然跑進來。屠夫嘴裡噓噓地嚷著，把狗趕了出去。可是不一會兒，狗又跑了回來。
屠夫覺得有些做信奇怪，他定睛一瞧:發現狗嘴裡叼著一個袋子，袋子外面露出一張紙條。屠夫打開紙條，只見上面寫著:我要買12根香腸和一隻羊腿，錢在袋子里。
屠夫往袋子里一看:錢果然在那兒。於是他就收起錢，把香腸和羊腿裝進袋子。
這時也快該打烊了，屠夫心血來潮，關了店門跟在狗後面，決定看個究竟。
那狗不慌不忙地穿過一條街道，來到一個十字路口，它放下嘴裡的袋子，跳起來用爪子按下了旁邊的紅綠燈按鈕，接著它就蹲在地上耐心地等到綠燈亮，然後叼起袋子，穿過馬路。
屠夫緊緊地跟了上去。
接著，那狗走到一個公交車站牌前，它仰起頭看上面的時刻表。屠夫被它的舉動驚呆了。那狗弄清楚時間後，就蹲在旁邊的一個座位上等車。不一會，一輛公交車駛來，那狗急忙站起來看車次，看看不對，又回到座位上。過了幾分鍾，又來了一輛，那狗站了起來，看了一下車次，發現正是它要坐的，於是它就爬上了車。
屠夫吃驚地張大了嘴巴，趕緊也跳上了車。
公交車穿過市區來到郊區，一路上，那狗靜靜地看著車外的風景。過了好長時間，它站了起來，走到後門，等車停下來後，叼著袋子跳下車。
那狗順著公路來到一所房子前，它放下嘴裡的袋子，用腳爪敲門，敲了一陣，見無人應答，就用身子一次一次地向房門撞去。
可是始終沒人來開門，於是那狗就跳上旁邊的一面矮牆，接著跳進了花園，然後爬上窗戶，用頭撞了幾下窗玻璃，接著回到門外，蹲在地上靜靜地等待。
屠夫越看越糊塗，正在這時，突然門開了，一個大漢走出來，抬起腳向那狗狠狠踹去，一邊踢一邊罵。
屠夫憤憤不平，他一個箭步沖上去，憤怒地訓斥那個大漢:你到底在干什麼?這是一隻多麼聰明的狗啊，它絕對能成為電視明星!
大漢一聲冷笑，嘲弄地對他說:聰明?我的天，這可是它本周第二次忘帶鑰匙了!
幽默故事大全2
有個姑娘叫小容，住在廣場旁邊的居民樓上。不知從什麼時間開始，她被一位在廣場上巡邏的年輕警察吸引住了，有空就在窗前凝望那個穿警服的身影，但是她沒有稿磨勇氣上去表白。
一個朋友知道了她的心事，給她出了個主意：小容，你帶一些絲手帕迎著他走過去，到他面前的時候，假裝把手帕落在地上，如果他彎腰去撿，你可以乘機送他一塊。他若是對你有意，一定會把手帕帶在身邊，你們就能成就一段手帕為媒的佳話啦!
小容覺得這個辦法不錯，欣然採納。這天下班，她用一塊大方巾包了幾條絲手帕，捧在手裡，在廣場上來來回回踱了五圈，終於，那位年輕警察的身影出現了，而且向她走了過來。
小容的心像小鹿亂撞，眼看著警察離她的距離越來越近，5、4、3、2她算準時機，不動聲色地輕拉機關，頓時，方巾和手帕一起飄落在了地上。
那位年輕的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的絲巾，然後嚴肅地說：小姐，我注意你很久了，請不要在這里擺攤兒!
幽默故事大全3
嫦娥是天界的第一佳人，大家都知道她是玉皇大帝的情人，王母娘娘當然也知道，所以罰她到地廣人稀的廣寒宮居住，不準涉足天宮。不過這難不住玉皇大帝，隔三差五還是到廣寒宮偷香。
有道是人間一年，天上一日，轉眼到了人間的公元二十一世紀。月亮上的廣寒宮重門深鎖，唯聞到嫦娥的聲聲幽嘆。原來是玉帝好久不來了，嫦娥煩惱。但嫦娥煩惱的還不只這些，近來照鏡子，她驚訝地發現自己顯老了。原來這天上的神仙雖然長生不老，但這不老僅僅是壽命長而已，不是永遠都年輕靚麗的，要不然天庭來那來的老老少少啊?像太白金星，也不是生來鬍子一大把吧?嫦娥的玩偶兼貼身侍女玉兔兒很快揣摩到主人的心思，它剛剛趁嫦娥睡懶覺到人純敬輪間轉了一圈，那兒正流行人造美女，便攛掇嫦娥下凡。玉兔兒扯著嫦娥走進了第一間房，門口掛著美女設計室的牌子，牆上全是頂級的美女，醫生一個個指給嫦娥看：這個是芝芝，那個是小燕子，還有露露末了，問：喜歡誰?可惜嫦娥誰也不認識，只得含糊說：最漂亮的那個吧。
嫦娥進了美女加工車間，被打了麻葯，覺得醫生們在自己身上鋸啊、割啊，這兒抽吸，那兒注入不知不覺竟然睡著了。手術進行的非常順利，非常成功。嫦娥進的最後一間屋子叫美女潤色車間，幾個美容師精心地給她描眉畫唇，染色上彩一系列的加工後，中國美女嫦娥就變成了偉大的西方美女瑪麗蓮。夢露!
嫦娥摔下一箱子黃澄澄的金子，拉著玉兔兒急忙往天上趕，想給玉皇大帝一個大大的驚喜。顧不得王母娘娘不準她涉足天宮的規矩，嫦娥和玉兔兒直奔通向天宮的南天門，卻被兩名天兵攔住了：站住!何方妖精?玉兔兒大怒：什麼妖精，睜開狗眼看看，這是玉皇大帝的心上人嫦娥!天兵不信，剛好有執照妖寶鏡的天將路過，那天將對著嫦娥一照：只見鏡子里的人鼻樑硅膠填就，胸脯上也是兩大團玉色的膠狀物照罷那天將對天兵耳語幾句，天兵忙恭敬地一躬放嫦娥進門。
嫦娥熟門熟路繞過靈宵寶殿，闖進了御花園，正撞見玉皇大帝在荷花池旁若有所思呢。嫦娥嬌滴滴在喊了聲玉郎，玉皇大帝轉身一看，嚇得差點掉進荷花池：你，你是誰呀?嫦娥風騷地一扭腰肢：不認識了?我是你的嫦娥妹妹啊!
玉皇大帝還是戰戰兢兢地：真的嗎，你也整容了?
嫦娥詫異：你怎麼知道?
玉皇大帝不答，只是兩眼發直地看向嫦娥後方，嫦娥轉身一看，大吃一驚，只見眾多彩練仙子，簇擁著一位異常眼熟的美人走了過來。
嫦娥身旁的玉兔兒忽然啊呀出聲，指指美人又指指嫦娥，說不出話來。那美人看見嫦娥，忽地鳳眼圓睜，柳眉到豎，喝叱道：你是誰?
嫦娥則以為對方是玉皇大帝的新歡，亦怒不可抑：你又是誰啊?
美人身旁的仙子大喝道：大膽賤人，見了王母娘娘還不下跪!
什麼，是王母娘娘?玉兔兒結結巴巴地說：為什麼你長得象嫦娥?玉兔兒這樣一說，嫦娥才醒悟到，對方確是整容前的自己。
王母狂笑一聲，輕蔑地說：我愛像誰就象誰!快說你是誰!
嫦娥大聲說：我才是嫦娥!
王母也吃了一驚，走下車架繞著嫦娥轉了三圈，然後開口說：呀，你也整容了?嫦娥在人間已把二奶的氣焰養得很盛，說：啥了?你能把老娘怎麼樣?兩名女人怒目相視，突然兩人都沖到玉皇大帝身邊，一人拉扯住他一隻胳膊。玉皇大帝覺得身子快被扯散了，忍無可忍，一跳老高，甩開了兩個女人：別爭了，我也不是玉皇大帝!我是太白金星!
什麼?周圍的人一下子全愣了。
原來玉皇大帝前幾日和太白金星到人間巡視，看到人間到處是帥哥美女，一打聽，便進了一著名美容醫院，三下五除二把自己變成了風流帥哥，又強制太白金星整成了自己的樣子，返回天庭替自己當差。
玉皇在哪兒??王母和嫦娥異口同聲地問。
太白金星寬袖一揮：看那兒!
只見人間一燈光斑爛的舞台上，一名帥哥穿著露屁股的的牛仔褲，滿腦袋爆炸式的五艷六色的頭發，聲嘶力竭地唱著ILOVEYOU!ILOVEYOU!，舞台下，各式各樣的人造美女爭奇斗艷
⑼ 搞笑押韻誇美女的順口溜是
如下：
1、倩女勾魂賽西施。
2、身材苗條魔鬼間。
3、一對鳳眸忽閃雷。
4、君子好逑隨我願。
5、美目閃閃電死你。
6、苗條婀娜真姿色。
7、膚雪貌花賽如仙。
8、櫻桃小嘴柳葉眉。
9、窈窕淑女皆誇獎。
10、相思悠悠到天明。
⑽ 誇美女漂亮的搞笑句子
1、今天也是對美女動心的一天。 2、請美女保持這個更新速度。 3、我對你的愛就像拖拉機上山轟轟烈烈。 4、你就是春風，不停吹動著我的心。 5、等我一分鍾我去找個誇你的句子。 6、你，就像是一枚青澀的梅子，在江南的雨季里散發著悠悠的清香。 7、他見這少女十五六歲年紀,一張瓜子臉兒,薄薄的嘴唇,眉目靈動，頗有秀氣。 8、春花秋月，是詩人們歌頌的情景，可是我對於它，卻感到十分平凡。只有你嵌著梨渦的笑容，才是我眼中最美的偶象。 9、怎麼那麼漂亮啊是本人嗎。 10、你不化妝是天生麗質化了妝是仙女下凡。 11、你的容顏應該申請吉尼斯紀錄。 12、你怎麼長成這樣?符合我全部想像。 13、多多評論美女會變美女哈哈哈。 14、什麼鬼啊，你這個大長腿。 15、哥哥美得像朵花，我彈起心愛的土琵琶。 16、維納斯的貝殼都得讓給你。 17、你柔情似水，你的微笑讓我如醉如痴。 18、原來美女殺人都是靠臉的。 19、p圖技術再練練吧根本沒本人好看。 20、沒事長這么好看幹嘛。 21、如果你的美麗是上天送給你的最好的禮物的話，那麼讓我遇見你就是上天對我的最好的恩賜。 22、像天空一樣遼闊的是你的胸懷；像大海一樣深沉的是你的情感；像星星一樣輝煌的是你的眼睛；像水晶一樣純潔的是你的心靈。 23、請你不要經常出現在街上好嗎？不然交通事故會增加的！ 24、清水出芙蓉，天然去雕飾。那女的約莫二十六七歲，容貌秀麗，一雙眼睛靈活之極。 25、你簡直是人類美學的奇跡。 26、她秀美的娥眉淡淡的蹙著，在她細致的臉蛋上掃出淺淺的憂慮，讓她原本美得出奇的容貌更添了一份我見猶憐的心動。 27、以前不相信有人會為了美人放棄江山，看到你，我瞬間懂了。 28、和你走在一起別人都以為我很有錢 29、你下次路過，能不能不勾走我的魂，帶我走。 30、因為是你，所以我想戀愛了。 誇美女漂亮的搞笑句子2 1、你也許沒有若隱若現的酒窩，但你的微笑一定是月閉花羞，魚沉雁落。 2、羅袖動香香不已，紅蕖褭褭秋煙里。 3、你那水靈靈的眼睛，烏黑的頭發，雪白的肌膚，紅潤的嘴唇，你長得真漂亮啊!真是美若天仙啊! 4、你像一片輕柔的雲在我眼前飄來飄去，你清麗秀雅的臉上盪漾著春天般美麗的笑容。在你那雙又大又亮的眼睛裡，我總能捕捉到你的寧靜，你的熱烈，你的聰穎，你的敏感。其實，我最先認識你是在照片上。照片上的你托腮凝眸，若有所思。那份溫柔那份美感那份嫵媚，使我久久難以忘懷。 5、如果女孩子長得很漂亮，你就誇他：你長得很美。 6、如果女孩子長得不漂亮，你就誇他：你長得很有氣質。 7、這少女的皮膚雪白雪白的，在陽光下閃著白瓷般迷人的光澤。 8、那少女把剛折下的花朵放到鼻端，深深吸氣，臉上浮現出陶醉的表情，更有一股驚心動魄的美麗。而那花朵在她秀美臉龐前，竟也似更加燦爛。 9、世上有兩種女孩最可愛，一種是漂亮；一種是聰慧，而你是聰明的漂亮女孩。 10、我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點，你可以為我笑一下嗎？ 11、看見你，我覺得再沒有什麼是不美的，因為你用你的美，點綴了所有的一切。 12、有太陽，花朵不會開放;沒有愛便沒有幸福;沒有女人也就沒有愛; 13、我認為世界上最漂亮的女人是維納斯，接著就是你！ 14、如果能用一輩子換你停留在我視線中，我將毫不保留。 15、我不知道該怎樣表達你留在我心中最強最深的印象，是你豐滿頎長的身材，白皙的皮膚。烏黑幽深的眼睛，小巧紅潤的嘴唇，但還有一種說不出，捉不到的豐儀在煽動著我的心。 16、在風吹乾你的`散發時，我簡直著魔了：在閃閃發光的披肩柔發中，在淡淡入鬢的蛾眉問，在碧水漓漓的眼睛裡，你竟是如此美麗可人! 誇美女漂亮的搞笑句子3 1、你也許沒有一簇櫻唇兩排貝齒，但你的談吐也應該高雅脫俗，機智過人。 2、小姐，您的容貌實在是太好了，堪稱絕色。我惟一能做的，就只有把您的玉照珍藏進我的個人電腦相冊里，以備好好的保存，並可以隨時拿出來欣賞。 3、遇見你之後，再看別的女人，就好象是在侮辱自己的眼睛! 4、有吸引力的女人並不全靠她們的美麗，而是靠她們的漂亮，包括風度儀態言談舉止以及見識。 5、你溫柔大方，偶爾也會調皮耍賴;你端莊美麗，偶爾也會任性撒嬌;你熱情向上，偶爾也會梨花帶雨;你優雅知性，偶爾也會熱烈嫵媚。但你總是給我無盡的甜蜜。 6、我的一切，我的美人兒，你為我開啟了愛情的殿堂，你的愛情給了我花般的恩惠，由於你，使我淤泥般的生命，像面鏡子一樣光亮沒有恐懼，沒有惡劣傳言。 7、北方有佳人，絕世而獨立，一顧傾人城，再顧傾人國。 8、你酣暢淋漓地大筆潑灑出自己的形象，沒有絲毫粉飾和雕琢，惟留下粗獷的美質朴的美自然的美。 9、有吸引力的女人並不全靠她們的美麗，而是靠她們的漂亮，包括風度儀態言談舉止以及見識。 10、我渴望成為，你想像中的一個人，能和你談心幫助你的一個人，你可傾訴心曲的一個人，我將永遠渴望成為，你所愛的這個人。 11、只有蓮花才能比得上你的聖潔，你有月亮才能比得上你的冰清。 12、春天你給我捎來鮮花的芳香，夏天你給我捎來微風的清涼，秋天你給我捎來果子的喜訊，冬天你給我捎來白雪的溫柔。 13、每一個女生都是花朵，美麗，嬌俏;每一個女生都是仙子，快樂，真純;每一個女生都是詩篇，婉約，自然;每一個女生都是天使，溫柔，甜美。 14、輕羅小扇白蘭花，纖腰玉帶舞天紗。疑是仙女下凡來，回眸一笑勝星華。 15、我的心中的公主啊，您人中龍鳳，高貴典雅，大方得體，美貌與智兼備，英勇和善良集於一身。 16、你娉婷婉約的風姿，嬌艷俏麗的容貌，嫵媚得體的舉止，優雅大方的談吐，一開始就令我刮目相看。 17、你是漂亮的女生，校園之中笑聲聞。一雙美麗大眼睛，光彩熠熠真動人。性格開朗又活潑，有你之處都是春。 18、你就好像是上品的西湖龍井，那種淡淡的苦澀是你的成熟，越品你越有味道。 19、你身著一件紫紅色旗袍，遠遠看去，真像一隻小蝴蝶飛過一樣，既美麗稱身，又色彩柔和。只有蓮花才能比得上你的聖潔，你有月亮才能比得上你的冰清。 20、歸來池苑皆依舊，太液芙蓉未央柳。芙蓉如面柳如眉，對此如何不淚垂。