① 急求好笑的最新的笑話！！好的有加分！
老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一肆橡袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」
醫學院學生圍在蓋著白布的屍體周圍第一次上真人解剖課。教授開始講課了，「做為醫生，必需具備兩項重要素質，第一要不怕惡心」。說完教授掀開白布，把手指插入屍體肛門，然後抽出並放在嘴裡吮吸。「學著做」，他告訴同學們。同學們都覺得很惡心，猶豫很久但最終不得不依次去做。當最後一個人做完後，教授又說「第二個素質是觀察。我插入中指但吸食指。同學們，要注意觀察！」
聽說第一次很痛，是怎麼個痛法呢？
想像把一個胡蘿卜塞到鼻孔里。
那生小孩呢？聽說更痛？
想像把一個西瓜塞到鼻孔里再拉出來。
…………
為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊！？
就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。
那為什麼嘿咻嘿咻時女人比較舒服呢？
因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指！
那為什麼他們被強奸的時候好象很痛苦呢？
如果有一天你走在路上，有人突然過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？
那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？
如果你流鼻血，你還會繼續挖鼻孔嗎？
為什麼很多男人不喜歡戴保險套呢？
你會喜歡戴手套挖鼻孔嗎？
不裂念旁會帖的,小心有人突然來幫你挖鼻孔
一個美國人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，美國人問道：「請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「NO！NO！NO！」美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的蝦殼就送進工廠，做成罐頭，然後再賣到你們中國。」
一會兒，侍者又端上了一盤水果，美國人指著其中一個檸檬又問：「請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？」「當然是倒掉啦，」侍者道。
「NO！NO！NO！」
美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然後再賣到你們中國。」
結帳的時候，美國人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：「請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？」「當然是吐掉啦，」侍者道。
「NO！NO！NO！」
美國人搖搖頭，得意的說，「在我們美國，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然後再賣到你們中國。」
侍者不耐煩的問道：「那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？」
「當然是扔掉啦，」美國人道。
侍者搖搖頭說：「NO！NO！NO！在我們中國，用過的套套就送進工廠里，做成口香糖，然後再賣到你們美國。」
處女現狀：一不小心自損一批，犯罪分子破壞一批，感情騙子誘騙一批，合法程序破產一批，看破紅塵留守一批。
你看見前面一堆便便,聞了聞好像是便便,摳了摳感覺是便便,嘗了嘗肯定是便便,你高興的說:還好沒踩到!
當剩下最後一顆子彈時，德國軍人會高乎砸毀手中所有的武器，換上筆直的軍裝去投降，受到騎士般的禮遇。
當剩下最後一顆子彈，美國軍人回以標準的陸軍教材的投降姿勢，跪地投降，但嘴裡還嘀咕著：「爺爺的。。。。」當場被群毆。回國後，被奉為英雄，媒體一致說：「他是在步槍卡殼的情況下。。。。。。」
當剩下最後一顆子彈時，英國軍人回拿出精美的茶具，吃起午茶，悠閑的等待投降。
當剩下最後一顆子彈時，日本軍人自知突圍無望，為了滿足死前的性慾，會把周圍所有雌性物種強奸一遍。然後，身綁炸葯想同歸於盡，結果被打成死馬蜂窩，凈國屎社又多了個鬼子。
當剩下最後一顆子彈時，義大利軍人回躲進糞坑，被發現時會連吞3口屎，被當成神經病當場釋放。
當剩下最後一顆子彈時，中國軍人回冷靜的一槍把沖在最前面的敵人暴頭，然後上去拼刺刀，拚死N個後，趁者敵人嚇傻時，繳獲敵人的武器，沖出重圍。全身而退回國。
1.一個美國人 一個日本人 一個中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了
可部落 酋 長說："我今天心情好 不吃你們 但你們都得挨一百板子 但在挨板子前
你們可以有一個願望實現。"先挨板子的是美國人 他說："挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之後 坐墊被打爛 然後就是板板見血……打完 ，美國老摸著屁股走了 日本人見狀後 也要求10個床墊 1，2，3……100打完 日本人起身
拍拍屁股 沒事 然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，
並想坐一邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要面朝上"……
3.有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半 突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機 繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接著一腳把日本人給踹下去了！！......
一個駕駛員，經常出門被交警罰款，但是，又沒辦法，回家後就垂頭喪氣的不高興，他老婆就問他，為什麼不高興，丈夫就告訴她原因。老婆聽完後，說『沒什麼，我們不是有個兒子嗎？以後就改名子，叫交警，如果你被罰了，回家後就罵交警，在不出氣，你就打交警，實在不行，你就使勁操交警他媽。
有位法國探險家在沙漠里迷了路，瀕臨死亡之際，忽然看見一位仙女緩緩而來，這位探險家急忙高呼「仙女救救我吧！我已三天沒喝水了！」。這位仙女想了一想，皺了皺眉，然而退到一邊。不久端了一杯紅莓汁給探險家喝，探險家喝完，意猶未盡地說：「我還要一杯。」這位仙女嘆了囗氣說：「沒了，要到下個月才會有。」
蝌蚪的遺書 某日,一女子到湖畔戲水游泳, 因四下無人,便脫光衣服下水, 湖裡住著一隻白蝌蚪,(突變) 那隻白蝌蚪看見水中有一個黑洞, 一時好奇,便遊了進去, 那名女子戲水完畢,就穿上衣服回家, 過了幾天,那女子覺得身體不舒服, 肚子里老覺得有東西在里頭,便上醫院檢查, 醫師覺得不對勁,替她開刀檢查, 竟然發現里頭有一隻死蝌蚪, 蝌蚪的遺體旁還有一封信,上面寫著: 」蝌蚪的遺書 」 」自從我住進這個黑洞之後, 每天遭亂棒毆打............ 還遭同類圍毆..............
在聖潔的教堂里，牧師對眾少女說「誰的身體接觸過男人的***，用我的聖水洗過後，可以免罪」第一個少女洗了手，第二個洗了乳房，第三個剛要解褲帶，第四個沖上來漱口說「我可不能用她洗完屁股水！
19、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪*,電台采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
一架飛機在一座小島上墜毀,機上只剩下一個美國人,一個中國人,和一個日本人倖免遇難,但他們在島上遇到了食人族.族長對他們說,只要你們三個人DD的長度加在一起超過20公分我們就不吃你們,美國人先量,他的長度為12公分,然後是中國人,他的長度是7公分.美國人和中國人鬆了口氣,心裡想,"丫的.小日本不會連2公分都沒有吧?"這時輪到量日本人了,他的長度正好是2公分,三人總長度超過了20公分.大家都鬆了一口氣......食人族走後,美國人說:"我的長度都超過一半了,沒有我你們不早完了,中國人不服氣說:丫的,我的長度都等於平均數了,.沒有我你們也不是早完了啊.
過了一會兒,日本人爆發了:草你們娘！.剛才我要不是勃起了.你們全都得玩完！！
看過了也頂!!!!不頂不是中國人
說有個小山村開發了， 有個女記者便去采訪，到了村口，見村口那有一個老漢，她邊決定先採訪這個老漢。「大爺，您這一生中有沒有什麼讓你感到比較高興事？」女記者問。這老漢抽了一口煙，有點興奮的說：「有一年，老李家的羊丟了。我們大家都去找，找了三天三夜，終於在一個小山溝里找到了。當時天很冷，風很大，大家都很無聊，於是開始輪流上那隻羊。哎呀，爽！」女記者沒想到他竟然說這，有點尷尬，但是沒辦法，便接著問：「那大爺，您這一生中，有沒有什麼讓您感到更高興的事~？」這老漢猛抽了一口煙，非常激動的說：「有一年，老王家媳婦丟了。我們大家都去找，找了三天三夜，終於在一個小山溝里找到了。當時天很冷，風很大，大家都很無聊，於是開始輪流上老王的媳婦。爽！真爽！」這時，這個女記者非常的尷尬，她便想換個話題，接著問到：「那大爺，您這一生中有沒有什麼讓您感到比較痛苦的事？」老漢磕了磕煙袋鍋，眼中閃爍著淚花，痛苦的說到：「有一年，我丟了。。。。。」
爸爸給4歲女兒的遺書(看完在說頂不頂)轉
給可愛的女兒：再吃十次蛋糕 就可以找爸爸了
爸爸和你玩了好多次躲迷藏，每次都一下子就被你找出來。不過這一次，爸爸決定躲好久好久。
你先不要找，等你十四歲（還要吃完十次蛋糕）的時候，再問媽咪，爸爸躲在哪裡，
好不好？
爸爸要躲這么久，你一定會想念爸爸，對不對？
不過，爸爸不能隨便跑出來，不然就輸了。
如果還是很想爸爸，爸爸就變魔法出現。因為是魔法，不是真的出現，所以不犯規，爸爸不算輸。
爸爸的魔法是：趁你睡覺的時候，跑到你夢里大玩游戲。
在你畫圖畫爸爸的時候，不管好不好看，你覺得是爸爸，就是爸爸
當你拿爸爸的照片看時，爸爸也在偷偷的看你……
要記得，爸爸一直都陪著你
你已經是四歲的大姊姊了，爸爸要拜託你一件事，要你照顧和孝順爺爺、奶奶和媽咪，看你是不是比爸爸以前做得好？有多好，媽咪會告訴你的
爸爸猜想，我們這一次玩躲迷藏要玩這么久，爺爺、奶奶、媽咪有時候看不到爸爸，他們一定會偷哭。偷哭就是犯規、就是失敗。他們偷哭，你就要逗他們笑，不然游戲輸了以後，他們一定會哭得更厲害了。
好不好，寶貝？你們是同一國的，來比賽看你們厲害，還是爸爸。
准備好了嗎，比賽就要開始了.
十年後的女兒給爸爸的信。。。
愛玩的爸爸，你躲在哪裡？
你不是說我吃過十次蛋糕後，就可找到你的嗎？
這十年來，我很聽爸爸你的話，為了不犯規，害怕游戲輸掉再看不見你， 我努力地照顧爺爺、奶奶、媽咪，他們哭，我逗他們笑。
爸爸，他們終於笑了！我贏了！游戲結束了，你該回來吧，對嗎？
原來…不對的！
我期待爸爸你的回來，再和我玩躲迷藏的時候， 媽媽卻告訴我，我再也看不到你！
原來十年前的我已失去了你這個愛玩的爸爸…
爸爸，你為何忍心騙你最愛的女兒？
十年來，每吃一次蛋糕，我對你的思念愈累積！
對我們十年後的再會也就愈期盼
十年的累積實在令我輸得更慘痛！
十年前，若你讓我選擇的話，
我寧願爸爸不要騙我，你該相信你的女兒吧！
我會堅強，我會更努力逗爺爺、奶奶、媽咪笑。
又或…來騙我一輩子，和我玩一輩子的迷藏，讓我贏回一輩子的你
爸爸，十年後的今天我沒有減輕失去你的震撼，
雖然痛，但我會努力我的人生，不會辜負你的愛，
不會辜負你和我玩十年躲迷藏的苦心。
已成長的女兒
一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
文革串聯時期，火車異常擁擠，某君趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啟動時，列車員作最後巡視時大喊：前方大臉的旅客請注意不要在車窗外吃油條！
3 說....一位大學生被綁架了,歹徒用高壓電對著大學生說:"你是哪個學校的' 只聽大學生說:"我是電大的' 結果被電死了
現在啊! 小學開始就提倡英文了!
下面是老師的一堂英語課
上課了..恩...來..小朋友跟老師一起念啊! A.B.C.D.E.F.......途中就有一個同學念A就不念了!老師就問他:"你為什麼不念啊?"那同學就說:"老師....我媽媽說B字是不好的字眼,是罵人的!老師就用深情的眼神望著他,...說: "我跟你講:你媽的B跟老師的B不一樣.你媽的B是罵人的.老師的B是外國人在用. 知道不?
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤! 使勁的打!用力的打!那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!最後, 兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:\"你們...怎麼...不打他?\"一個網管一腳踢了過去:\"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!\"
一天男A家對面開了一家J院
10元一次。
A經常去光顧，買票人B也對A畢恭畢敬。
A:多少錢一回？
B:10塊。
A:來，我耍一回。
B:先生請，請。請到三樓最左邊的房間。
A趕緊跑去，一開門，發現是一美女。開心的完事兒。
幾天後
A手頭稍微有點兒緊，剩下8元
A去央求B
A:哥們，通融通融，最近手頭緊啊。
B:看你是老主顧，去吧去吧，三樓最右邊的房間。
A趕緊跑去，一開門，發現是一醜女。將就的完事兒。
幾天後
A手頭更緊了一些，剩下5元
A又去央求B
A:大哥，兄弟最近實在是。。。
B:啥也別說了，看你是老主顧，去吧去吧，二樓最左邊的房間。
A趕緊跑去，一開門，發現是一隻鴕鳥，A大驚，趕忙看是公是母
由於沒錢，只能忍了。
忍著完事兒。
幾天後
A手頭無限緊...
A又去央求B
A:。。。
B:幾塊錢，這次
A:3
B:二樓左邊數第二間。
A慢慢爬上樓梯，途中他想，上次鴕鳥，這次是...
一開門，發現是個男的(C)。
A當場罵了一句：MD，咋是男的
只見C將中指放於嘴邊，對A說：噓
A此時發現C在牆上有很多小洞，C趴在牆上往洞里看
A上前一看，發現隔壁房間一男一女正在...
A大罵：MD，老子花3元，來看別人
C安慰：哥們，行啦，我上次花了3元，看一個人和鴕鳥，我都沒說啥。
經過多年的挫折，史密斯夫婦還是沒有孩子。終於，有一天他們決定請一位代理父親。
在代理父親要來到那一天，史密斯先生吻別了他的夫人，說：「我出去了，那人快來了。」
半個小時後，湊巧，一位專門上門服務的嬰兒攝影師按了門鈴。
「早上好，夫人，你不認識我，但是我是來。。。」
「你不用解釋，我正在等你。」史密斯夫人打斷他，「快請進。」
「真的！那太好了，您知道，嬰兒是我的特長。」攝影師坐下後說道。
「那正是我和我丈夫期望的，我們從哪裡開始哪？」
「一切到交給我吧。」攝影師信心十足地說道，「我經常在浴缸里攝兩次，沙發上
攝一次，還可能在卧室的床上攝一次。有時客廳的地板上也很有趣，你可以充分展開。」
「浴缸？客廳地板？難怪亨利和我老不成功吶。」
「沒有關系，沒人能保證每次都成功。但是如果
我們多嘗試一些姿勢，再讓我從六七個角度攝，我信息您一定對結果滿意。」
「我希望我們盡快完成這事。」史密斯夫人紅著臉說。
「夫人，我的工作態度是一個人必須捨得花時間在他的工作上。我倒是願意進去5分鍾就出
來，開始您一定不會滿意。」
「難道我還不知道這個，你把我當老土了。」
攝影師打開他的手提包，取出一本他拍攝的嬰兒影集，
指著一張說：「這是在倫敦的巴士頂上完成的。」
「噢！我的上帝！」史密斯夫人緊緊抓住手絹。
「您看，這對雙胞胎攝的不錯吧，要知道他們的母親特別難合作。」攝影
師把照片遞給史密斯夫人。
「她很難合作？」
「是的，最終我不得不帶她到海德公園，在那裡攝的。
觀看的人多極了，圍得里三層外三層，都想瞧個清楚吶。」
「里三層外三層？！」史密斯夫人瞪大了眼睛。
「是的，並且持續了三個小時。那個母親一直不停地大喊大叫，我根本無法集中精神。最
後，天快黑了，連麻雀都來啄我的機子了，我才抓緊攝了幾下。」
「我沒聽錯吧，你說麻雀咬你的雞-子-？？」
「是的夫人，如果你准備好了，我就要開始工作
了。現在我要架起三腳架。」
「三腳架？」史密斯夫人這時看起來可真有點擔心了。
「是的，我必須用三腳架支撐我的佳能小鋼炮。
因為它太大了，手握不住。」
「你的炮那麼大。。。」
「您怎麼了，夫人，快醒醒。」
五歲小男孩進賓館叫小姐做了之後.
小孩進到一家五星級賓館後找來服務員說:「把你們經理給俺找來.」
服務員說:「對不起,經理不在.」
小孩拍出500元錢說:「把你們經理給俺找來.」
服務員立刻找來了經理.
「俺找個小姐.」小孩說.
「我們是五星級賓館,沒有什麼小姐.」經理說.
小孩拍出5000元錢說:「給俺找個小姐.」
經理立刻給小男孩找來一排小姐讓他挑.
「給俺找個帶病的.」小孩說.
「我們是五星級賓館,沒有帶病的.」
小孩拍出5000元錢說:「給俺找個帶病的.」
經理又立刻給小男孩找來一排帶病的小姐讓他挑.
小孩隨便找了一個和她搞了一通.
第二天小孩找來經理問道:「俺和那個帶病的搞了一通,那俺也帶病了吧?」
經理不知道小孩葫蘆里買的什麼葯,就說:「沒,沒,沒.」
小孩拍出5000元錢說:「說,俺是不是肯定帶病了?」
那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!~經理收起錢激動地說.
「那俺回去和俺們家小保姆搞上一通,那俺們家小保姆也肯定帶病了吧?」
「那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!」
「那俺們家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定帶病了吧?」
「那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!」
「那俺爸和俺媽搞上一通,那俺媽也肯定帶病了吧?」
「那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!」
「那俺媽和俺們家司機搞上一通,那俺們家司機也肯定帶病了吧?」
「那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!」
小孩一拍桌子罵道:「媽的司機！讓你壓死俺養的小青蛙!!!!！！」
一次有3個人死了。靈魂飛到天堂。
到天堂門口後出現一天使對他們說：不好意思由於地球人越來越多，天堂已經沒什麼位置了，你們3個只能有一個人去天堂。
3人便問那怎麼辦？天使想了一下說：這樣吧你們3個講講你們都是怎麼死的誰講的好就上天堂。
於是3人在商議後同意了此辦法。
甲：我是上班族。每天都上班近來我早上我上班的時候，鄰居總對我說；你上班的時候你老婆在家偷人。連續幾天都對我這么說。於是我決定一探真假。於是我今天提前下班，准備回家捉姦。我回到家中發現妻子光著身子。而且門口有男人的鞋和地上有男人的衣褲。於是我憤怒了瘋狂的在屋子裡找那畜生。但是怎麼找也找不到。就在此時我發現我家30樓的窗檯上有雙手；MD你還真能藏。我不停的攻擊的他的手喊到去死吧。但是他很堅強就是不鬆手。最後我搬起了電冰箱扎向了他。他終於掉下去了。但是我有心臟病由於過度興奮。於是我死了。
天使沉默中說：那你呢？問乙
乙：我是個高層建築清潔工。一天我正在35樓搽玻璃突然纜繩斷了。我在下落中抓到了一家人的窗檯我正在慶幸自己沒死呢。突然沖出個瘋子拚命的打我手。最後被這個瘋子用電冰箱給我扎了下來摔死了。
天使。。。。那你是怎麼死的？問丙
丙：我？我當時躲在電冰箱里
天使。。。。。。。
一女坐火車來月事，於是在衛生間里用紙巾擦後從窗戶丟了出去，正好掉到在田裡耕地的一農民臉上，農民拿起紙巾，說了句：這火車就是快，掉張衛生紙就砸我一臉血！
日日上課愁更愁,老師講課無離頭。.學生聽課似夢游,天天批評好自由。作業多得似報仇,回答問題似木頭。晚修笑到似條狗,下課追到撞穿頭。人之初，口多多，知少少，扮代表。牙斬斬，死得慘，聲大大，沒貨賣,有早知，沒乞兒，擔凳仔，霸頭位……
劉德華 帶著 張惠妹 在 周星池 喝水，突然颳起了 謝霆風 ，從水中出了一條 吳奇龍 ，吳奇龍 手持 鄭伊劍 ，騎著 黃家駒 ，搶走了 張惠妹 ；劉德華 手持 周華劍 ，踏著 周傑輪 ，翻過了 趙本山 ，穿過了 關芝林 ，躍過了 潘長江 ，搶回了 張惠妹 ，回到了 郭富城 ，還在城中掛起了一面旗子，叫 任賢旗 ！
日本一對男女在床上對話:
女:哥，你比爸強多了！男:恩，咱媽也這樣說。
（注意：是日本！）
一天，老五去廁所看見了蹬坑的老三，回到宿舍狂喊：老四，老三老二老大了。。
在一所著名大學里的歷史課上，教授正在向來自各國的同學提問：「要生存還是要滅亡。」這句名言出自誰的口中？
沉寂了半天之後，古田站起來說："威廉?莎士比亞。"
「很好，被譽為「歐洲的良心」是指誰？ 「羅曼.羅蘭。」
完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是作為歐洲國家的學生確答不出來，太遺憾了，教授不無感慨的說道。
「乾死小日本!」 突然有人發出一聲喊叫。
「誰！誰說的!」教授氣得語音都顫抖了。
「杜魯門說的。」約翰站了起來。
「你以為自己在干什麼？」教授生氣的說道。
「麥當娜說的。」傑克也站了起來。
「這真叫人惡心，簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。
「喬治．布希說的。」斯蒂芬也坐不住了。
課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，一些學生開始起鬨：「耶！真他媽夠勁。」
「柯林頓對萊溫斯基說的。」瑪麗毫無表情的接話道。
教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：「我會回來的。
「阿諾得，施瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。
古田委屈的一攤手：」我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？「
「張國榮說的。」李小麗一臉崇拜的神情回答
所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。」
「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。
賴特嘆了口氣：「今天將是一個很有意義的日子。
本.拉登說的」。克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。
「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。
「托尼.布萊爾說的。」已經不知道誰在回答。
這時校長和教授一起進來了，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：「你們要為此付出代價！」
「斯大林說的。」全班同學異口同聲的回答。
② 跪求 德國美女·莉薩 倪恩雅 的個人資料！！！
姓名：倪恩雅
英文名：Erica
生日：1992/02/01
星座：水瓶座
籍貫：中國
血型：不知
身高：159cm
體重：45kg
特長愛好：唱歌，表演，
嗜 好： 唱歌，逛街，拍照
最喜愛的音樂：抒情，搖滾
最喜愛的明星：艾薇兒 ，賈斯汀
最喜愛的舞蹈：爵士
最喜愛的電影：很多
最喜愛的食物：巧克力
最喜愛的顏色：白，黑，黃，藍
最喜愛的飾物：鞋子
最喜愛的運動：跑步
最愛的動物： 海豚
最喜愛的刊物：《瑞麗》
最喜愛的國家：韓國
最難忘的事情： 朋友幫我過生日
最討厭的事： 被誤會
最喜愛的事：有人送我喜歡的東西給我
最大的願望： 成為知名模特
座右銘：為夢想而努力
莉薩這個名字很多，有主持人，有演員，你沒說清楚。不好意思， 我只能弄到上面的，
③ 電視劇《屌絲男士4》第3集的德國美女叫什麼
瑪蒂娜·希爾(德語：Martina Hill)，1974年出生於德國柏林，並在柏林的戲劇學院接受舞台表演訓練，主要表演喜劇。在柏林劇院工作室(Theaterstudio)學習後，主要在那裡表演舞台劇。1998年起活躍於廣播電台。2003年出演 廣告 後，開始活躍於電視。因2011年起出演喜劇《屌絲女士》女主角而被中國觀眾所熟知。
歐美劇《屌絲女士》女主角瑪蒂娜·希爾(Martina Hill)今日亮相北京，她不僅與“屌絲男士”大鵬大跳 廣場舞 ，還現場包起了餃子，場面搞笑。
5月6日下午，《屌絲男士》第四季開機發布會在北京舉行，導演兼主演大鵬與前Beyond成員葉世榮出席，歐美劇《屌絲女士》女主角瑪蒂娜·希爾(Martina Hill)也意外亮相，頗為搶鏡。
說到對瑪蒂娜的印象，大鵬難掩激動之情，興奮表示：“她就是我的女神。”大鵬透露，對方將客串新一季《屌絲男士》，“按劇情我們還會在一起，再生一個"屌絲寶寶"。不過，提到瑪蒂娜的片酬，大鵬卻幽默地說：“《屌絲男士》一貫的特點就是不給錢，也給不起，她看過我們的戲，很喜歡戲的風格，所以就飛了9個小時來北京參演。”
據了解，瑪蒂娜這次是第一次來北京，為了盡地主之誼，大鵬昨晚已邀請對方前往東二環某廣場，跟著大爺大媽們跳了一段廣場舞，“我記得當時我們跳起來的時候，所有人都瘋了。”而且應主持人要求，兩人還即興合著《最炫民族風》的音樂大跳起來，動作熟練互動默契。而隨後的包餃子、試穿中國傳統戲服等環節，更令現場充滿歡樂氣氛，非常搞笑。
電視劇《屌絲男士4》相關 文章 ：
1. 電視劇《屌絲男士4》第2集
2. 搞笑電視劇《屌絲男士4》第1集
3. 電視短劇《屌絲男士》第四季參演明星名單
4. 電視劇《屌絲男士4》第3集的德國美女叫什麼
④ 中國女子在德國被嘲諷，回國直接讓德國損失十億，是做了什麼
拿破崙曾說過這樣一句話，中國是一頭沉睡的雄獅。眾所周知，許多國外的國家在如火如荼地開展第一次工業革命，已經進入蒸汽時代時，中國還在閉關鎖國，還不知道什麼是蒸汽火車。而當他們在開展第二次工業革命，已經進入電力時代時，我國還在進行洋務運動。但是如今我國的發展令他們刮目相看，今天向大家介紹一位令德國人損失慘重的一位奇女子——孫麗。
結語
之前中國大媽在一夜之間搶空了金店，在國際打麻將比賽上中國只排在了30幾名，因此被外國人嘲諷，中國不配有麻將，中國大媽一聽急了，便把跳廣場舞的勁頭整在了打麻將身上，之後在下一次的打麻將比賽中，中國大媽拿了季軍。外國人都驚呆了，非常不相信。同樣是嘲諷，孫麗讓德國人刮目相看，中國大媽也讓人刮目相看，為此，許多外國人紛紛表示千萬不要惹中國人，尤其是中國女人。
⑤ 歐洲女生因長得像中國人跑來中國尋親，DNA結果會怎麼樣呢
每個孩子在出生之後，都是爸爸媽媽手心中的寶貝，特別是在如今這個獨生子女多的年代，孩子就是家庭的全部。但不是所有的孩子都能在父母悉心的照料下，健康地成長，不知是什麼原因，會導致自己跟家人分開，過上了顛沛流離的生活。歐洲女生覺得自己像中國人，跑來中國尋親，DNA結果讓她不知所措此前在某檔尋親節目中，一位20多歲的女孩和一對中年夫妻焦急的等待中，當時還不能確定她們就是一家人，都在等待一份親子鑒定的結果出來。
⑥ 美國人怎麼評論中國大媽跳廣場舞
從我個人的角度看，中國跳廣場舞這件事兒其實對美國人來說是一件挺有趣，可能還會有一大群各種膚色的人加入其中翩翩起舞。在傳統的文化環境中，中國人是及既不擅長也提倡在公共場合自由表現自己的，尤其是舞蹈這種需要大范圍的運用肢體來表達的方式更是如此。通常而言，人們只會認為有兩種人在公共場合舞蹈是可以理解的：一種是專業舞蹈人士，另外一種就是神經病。
誠然，如今中國大媽的廣場舞有時有擾民事件發生，但我認為這只是廣場舞發展過程中的一些需要改進完善的細節問題，瑕不掩瑜的是中國廣場舞大媽那種積極投入生活的那種可貴狀態。加之廣場舞本身具有一定的強身健體功效和社交功能，這對退休後老年人的生活和心理健康都有積極的促進意義。當中國廣場舞大媽的廣場舞真正進入美國後，只要克服一些干擾公共管理的短板，我相信其能夠迅速獲得美國人的喜歡，因為中國的廣場舞不僅是舞蹈，更是一種獨特的生活。