1. 笑死不償命之 美女!盤點二貨妹子尷尬失誤集錦的背景音樂歌名是什麼
雪落下的聲音
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歌手：譚維維
語言：國語
所屬專輯：耳界
2. 奇葩二貨感受下，拿快遞就像跟失散多年的親骨肉重逢一樣
引導語：懶是一個很好的托辭，說得好像勤快了就真能幹出什麼大事兒一樣，胖是一個很好的托辭，說得好像瘦了之後就真能有多好看一樣，不想談戀愛是一個很好的托辭，說得好像想戀愛時真能被人看上一樣，年輕是一個很好的托辭，說得好像成熟了之後就真能有多大出息一樣！
1、大學漢子一枚，新生入學那天，我一高中同學說她妹妹考到我們學校了，讓我接待一下。我接到妹子，妹子跟我說的第一句話是：學長我有喜歡的人了……擦，我凌亂了三秒鍾，然後說：學妹放心，我不會和你搶的……
2、上初中的時候不愛學習，就上課玩手機。我同桌一妹子，我玩手機她在旁邊看，老師講課看見我倆低著頭，問我：在干什麼。我說：褲子拉鏈開了，看看能不能拉上。然後老師問我同桌：他拉拉鏈你看什麼？然後那妹子再也沒理我……
3、看完定理再做題的感覺就像……聽過很多道理卻依然過不好這一生。
4、今天室友問我：「你那麼高怎麼不去打籃球？」我不語，接著又說：「你就不會問我這么矮怎麼不去賣炊餅？」哥只是淡淡的說：「就你那B樣還想睡潘金蓮啊？」
5、去衛生間抽煙，突然響起了小蘋果的音樂，我情不自禁的跳了起來。過了大約三十秒，後面弱弱的來了一句：哥們，跳完了沒，跳完了我好接電話……
6、哥幾個吃火鍋，去超市買肉買菜，各種小丸子，不知道哪個二貨撿了好多元宵，麻辣鍋瞬間就變甜了……
7、和同學打架，約好地點，對方找了十幾個人，我只好打電話給我哥，我哥開個破車來了，下車就走到對方面前倆耳光又一腳踹倒。然後走到我面前說：擦，你找這么多人。我說：沒有，這都是他找的。然後我哥臉都綠了。
8、晚上大家一起邊吃飯邊看電視，電視中突然傳來一個女子大聲的呼喊：爹！一同事惡作劇答道：哎！然後電視又傳出一聲：你安息吧……
9、老師：「我們每天吸粉筆末、喊到嗓子啞、累得身心疲憊，你們以為老師站在講台上容易嗎？」 小明：「不容易！總結起來就是：吸粉、拉客、賣身、站台。真心不容易！ 老師：滾出去
10、對面的女生頻頻看錶，我估計這次相親又黃了。「周末你有空嗎？」我試探地問。果然女生說：「我要加班。」這時，手機響了，我接：「哦，快遞啊……那你送到第3棟別墅……交給保姆就行。」我放下手機，女生笑著對我說：「我記錯了，這個周末不加班。」我要不要告訴她，我媽在那家做保姆？
11、記者問一位大爺說：大爺，您保持年輕的秘訣是什麼？大爺說：白天看大盤，晚上看外股、外匯，一天四包煙，天天吃泡麵。記者：啊？？大爺您今年高壽？大爺：27。
12、今天在飯館吃飯，來了一個妹子問：「師傅能送餐不？」師傅：「你不是來了么？」妹子說：「你要是送餐，順便把我也送回去吧。」
13、拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之後發現孩子長得像隔壁老王。
14、辣條這個東西，你明明知道原料並不那麼干凈，添加劑也很可疑，卻還是欣然食用，與人分享。這不就是我們的生活么，明明知道很多事情很糟糕，很多內幕很骯臟，卻還是努力讓自己活得很快樂。
15、看「蠢」字這么多筆畫，就知道它代表的是把一個簡單的事情搞得特別復雜的狀態，而「丑」卻簡簡單單，與生俱來。
16、單身狗這個群體可以進一步細分，如：忠誠專一，但脾氣暴躁導致單身的——單身藏獒；殺馬特把頭發染的黃不拉幾沒對象的——單身金毛；太老實聽話毫無個性有時蔫壞砸砸傢具的——單身拉布拉多；過於粘人老得讓人陪的——單身阿拉斯加；還有一大群都是過分活潑時常犯二沒人要的，這群最多——單身哈士奇。
17、去旅行，看雕像岳母刺字。有個中年男的說：「也就是岳母乾的出來，親媽不能幹這事！！」一圈遊客安靜了……
18、我：小姑娘，叔叔給你買糖吃吧。小女孩：我自己有零花錢。我：切，你能有多少零花錢？小女孩：我攢八千多了。我：咳，那……那能給叔叔買包煙嗎？
19、我：「老闆，我要辭職！」老闆：「什麼？辭職？辭職是你該說的話嗎？」我：「老闆的意思是要重用我嗎？」 老闆：「重你妹！總經理、廠長、主管神馬的才叫辭職，你只能說是辭工！」我……
20、我和我老婆又為一點小事吵了起來，我說什麼她都聽不進去，沖我大吼：你放狗屁！我聽了之後勃然大怒：「怪不得咱倆總吵架，你老提這種無理又苛刻的要求！」
21、從小就被教育要做個守時的人，但仔細想想，如果你是一個守時的人，那這一生你會被遲到的人浪費掉好多時間。
22、老師：同學們都很愛看動畫片，那麼大家覺得國內最感人的動畫片是什麼？小紅：葫蘆娃，他們為了救爺爺不懼艱險，智斗蛇妖。老師：嗯嗯，不錯。 小明：應該是大頭兒子和小頭爸爸。老師：為什麼？小明：爸爸腦萎縮，兒子腦積水，他們還堅強的生活著。老師：滾出去！！！
23、老師：請同學們用「從小」造句。小明：我從小便的姿勢可以判斷是男生還是女生。老師：就你能，那你再用「小便」造個句子。小明：我一看老師胸部的大小便知道您是什麼罩杯。老師：你給我滾出去。
24、小明：「如果一個東西是我主動給別人的，那麼給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。」老師：「這TM就是你不交作業的理由？滾出去！」
25、女：你幹嘛？男：去廁所冷靜一下。女：吃屎是解決不了問題的……
26、好友：「我最大的夢想就是掙錢買套房子，然後賣掉房子，和心愛的姑娘去環游世界！」我：「為什麼不直接環游世界呢？ 」好友：「沒有房子，哪來姑娘？ 不賣房子，拿啥去旅行。」我竟無言以對。
27、腰上有人魚線的男人固然讓人喜歡，比如彭於晏啊吳彥祖啊。可對我來說他們還是敵不過臉上有人魚線的男人，比如馬雲。
28、現在的女孩子化妝太厲害了！卸完妝完全是另一個人！讓人有一種一次交往兩個人的感覺！真的很賺！！
29、做人要心存善念，你就是再恨一個人也不能希望他去死呀，半身不遂、大小便失禁、眼瞎、耳聾、心力衰竭、牙齒脫落、謝頂、手殘不就好了么？
30、前段時間在網上看到那個挖出戰國時期的寶劍，主動上交獎勵500塊的那個新聞。現在想想這TM就像玩游戲，打出了極品裝備轉手賣給NpC了！
31、看到一老外在身上紋了一個「仁」字，心情他還蠻懂中國文化，感慨之際，那人擼起胳膊，露出了「清炒蝦仁」四個大字。
32、學渣的最新感悟：字幕站都關了，還有什麼理由不好好學英語呢？
33、其實我曾經也是一枚學霸，只是是很好奇學渣的世界，所以過去看了看，然後，就不知道怎麼回來了…
34、課堂上，老師以4G的速度講課，學神以wifi的速度聽著，學霸以3G速度記著，學婊以2G速度干瞅著，學屌經常掉線，學渣是搜不到也連不上，最後自動關機了！
35、昨晚下班看到一對情侶在街頭吵架，我從身邊經過的時候笑了下。那男的以為我在嘲笑他「笑什麼笑，你小子找死啊」說著就過來准備動手的。瑪蛋，要不是我腿不受大腦控制跑快了，肯定會打死你丫的。
36、男子逛街，看見一美女包被小偷搶走，男子拼了命的去追！連追了好幾條街，終於把小偷抓住！小偷趴在地上說：「哥！那女的是你女朋友呀！這么玩命！」男子也趴在地上說：「有點職業道德行不！我TM都跟一天了，你TM上來就搶呀！」
37、今天收到老媽的一條簡訊，內容是：回家時帶瓶維生素，2B，給你補補。老媽，你把B2打成2B我不怪你，但是前面加個逗號是什麼意思。
38、一個胖妹對我哭訴：「我長這么大初吻還在，人生真的好沒意思。」 「唉你也別這么說，」我拍了拍她肩膀說，「人生只是對胖子沒意思而已。」
39、聽老師講課的時候，總是忍不住想去黑板上寫彈幕。
40、「是什麼讓你們堅持了十年愛情長跑最終步入婚姻殿堂？」「讀初中的時候，大家都喜歡吃辣條，但是只有他吃完從來不舔手指，就直接用紙巾擦掉。這種土豪行為讓我愛上他了……」醉了……我也愛上了他……
編後語：今天開會，老闆強調我們產品的創新問題，我突發奇想的問同事：「產品創新的初衷都是為了方便人們的生活，有沒有哪一種是為了不方便的？」同事想了一下，嘆了口氣：「馬賽克！」
奇葩二貨笑到醉了
引導語：「靚女，要買這套裙子嗎？這套超短裙穿起來你顯的特別的性感美麗」。「哦，是嗎？我也這么覺得這裙子適合我」「你真有眼光，這套超短裙最好的是你買這套所以還配一條防走光的褲子哦，實惠吧？」「啊？這樣啊？那我不要了」
1、第一次去女朋友家，有點緊張，吃完飯跟她爸媽一起坐下喝茶，基本上都是她爸媽問一句我答一句，不敢亂說話，就怕說錯點什麼。說著說著她老爸忽然說：昨晚上做夢開車把人給撞了。我立馬接道：這夢都是反的，應該是你被人開車撞了。突然覺得一下子整個世界安靜了。
2、今天在公司廁所方便。突然隔壁電話鈴聲想起，一人道：「王總你好，我正在吃飯，馬上就過去。」心裡真是差異，你是在廁所用餐嗎？
3、今天看到一群人坐在那裡休息，我忍不住，所以用手機給他們放了一首義勇軍進行曲，起來，不願做奴隸地人們。 結果他們硬是追殺了我5條街，幸虧老子跑的快，要不然老子就完了！！
4、和閨蜜一直是老婆相稱，背景割，今天碰到閨蜜和他男友逛街，閨蜜上來就給了我一個擁吻，然後摟著我對她男友說：這是我老婆！閨蜜男友賤賤的笑著說：你老婆？借我玩幾天？！我：。。。
5、一天我看到7歲的兒子在洗襪子，剛想去誇獎他，但當我看到兒子洗襪子的盆時，大吃一驚，就說：「你這兔崽子，居然用咱們洗菜的盆來洗襪子，太不像話了。」他說：「可是爸爸，我以前洗襪子都是用的這個盆呀！」我生氣的說：「什麼？我說怎麼有時候炒的菜是臭襪子風味的，原來是你這個小混蛋搞的鬼！」
6、一個學生在求佛：求佛讓乾隆變成長城的創造者。佛說：什麼理由？學生說：我剛才的歷史卷子就是這樣答的。
7、記得有一次去小侄子家吃飯，他老是要找我玩，覺得很煩我就突然裝死，沒想到他上來就給我「人工呼吸」，馬蛋……弄的我一嘴的口水
8、老婆帶女兒逛街，路過牛肉湯館時寶貝問：『媽媽，牛會下蛋嗎』？我說：「牛怎麼會下蛋呢？」「」那為什麼那上面寫著牛蛋呢？「無語了……
9、一哥們去相親，女的怎麼也不答應，然後男的說：「我就知道俺爸騙我，俺爸說只要我說俺家有三套別墅，兩輛跑車，你就會答應我，都是騙人的」女的說：「其實我剛才是和你開玩笑的，我也希望有個男朋友」這哥們說：「哈哈 其實我剛才也是開玩笑的」
10、今天女朋友抱怨，女朋友:親愛的，要是我能再瘦十斤多好！我:不好，那不就是250了嗎？
11、我打電話給好基友:在哪呢？基友:上班的路上。我：上尼馬比，出來嗨，有妹子。基友：我去請假……
12、我：親愛的，我親戚來了。男友：哦，那晚上我們去外面吃吧。我（含情脈脈）：你對我真好…男友：來幾位？我：我姨媽！男友：你什麼時候有姨媽了，我怎麼不知道，姨父來了嗎？這是一個地球的人嗎？
13、剛剛看到一則新聞，說是一個十七歲孕婦爆打初二學生，原因居然是王菲所唱的：只是因為在人群中多看了你一眼。現在想想，太tm可怕了。
14、一男生對青梅竹馬的女孩表白：「我從小便喜歡上了你！」女孩大驚失色，說：「你特么偷看我上廁所了？！」
15、剛上高一的時候，一同學向高三的學姐女神表白，女神說：「我不喜歡小孩！」誰知這二貨來了一句：「我們可以先不要孩子！」艾瑪，太機智了，我們全班笑了一個學期呢！！
16、氣死人了，昨天拾到一部新手機，按照手機電話薄給一名叫老公的人打電話，本來想讓對方來我取手機，我:「請問你是哪裡？」對方:「你他 媽 的問我哪裡幹嘛?」我:「是一件與你有關的事情。」對方:「我與你有屁關系。」老子掛斷電話，果斷摔碎手機，見鬼去吧。請問我是不是做錯了?
17、一同學對我說：「今天，我對我心愛很久的女孩表白，她要請我吃東西，我雖然很不情願赴約，但為了不傷女神的心，我沒好意思拒絕，就去吃了一些！」我：「人家女孩請你吃東西，你應該感到高興，但為什麼會不情願？」同學：「因為她對我說，去吃屎吧你！」我：……
18、那個說中文簡單的美國佬你過來一下，請翻譯下面這段文字：叔叔和舅舅，舅舅叫舅媽過來幫忙。然後嬸嬸看見了過來拉叔叔，問其原因。舅舅回答說：叔叔親了舅媽，舅媽告狀舅舅。舅舅才打了叔叔。 請你用英語給我翻譯！
19、大學的時候和同學定的暗號，去網吧就說成去圖書館~ 有一次逃晚自習，我倆還嚷嚷著：快點走，去圖書館了，一會沒位置了！ 突然發現導員就在旁邊……慶幸躲過一劫。
20、小明喜歡小麗很久了，有天老師問：「祖國是什麼？」小麗回答：「祖國是我的母親！」小明大聲喊道：「祖國是我丈母娘！」
21、我暗戀隔壁班的一個女生很久了，今天我寫了個表白的字條裝進口袋裡，課間看到她正在靠著欄桿聊天，快步走了過去，掏出口袋裡的字條塞到她的手裡，轉身跑了，心裡忐忑了兩節課，後來發現，字條還在口袋裡，但是口袋裡的一毛錢不知道哪裡去了，好奇怪！
22、隔壁的男主人出差突然提前回來，覺得家裡不對勁，馬上將門反鎖，不許他老婆出門，三天，各種外賣，不管什麼事絕不出門，今天早上把衣櫃門打開，拽出來裡面的男人一頓暴打，那男人一點還手的力氣都沒有。。。。。真特么新技能。
23、太太做月子，丈夫浴火焚身，於是太太說你去找隔壁的太太吧她會答應的，結果過了一會丈夫鼻青臉腫的回來了，太太問咋回事，丈夫說她倒是答應了，可他丈夫不答應，所以我就這樣了，他太太生氣的說：「太過分了，他也不想想，他太太做月子的時候，我幫他多少次……」
24、老媽：「你為什麼用香皂洗衣服？「我：「家裡已經沒有洗衣粉了。」老媽：「那你去買一袋不就行了，也不能用香皂洗衣服呀！」我：「在學校宿舍我和同學都習慣了這樣，如果洗衣粉沒了就用香皂，香皂沒了用沐浴露，沐浴露沒了就用洗發膏，洗發膏沒了就用牙膏！」老媽吃驚的望著我說：「牙膏沒了是不是就不洗了。」我：「那也未必，我們也許會考慮用鞋油的！」
25、昨晚上考研課的時候，沒戴眼鏡，模糊看見前面前面一女生背後粘著膠布，旁邊坐著她男朋友，lz就去本著幫助別人的態度幫她扯下來，，，，哪知道特么是人家罩罩的透明的帶子，不知道怎麼弄了一節到背後，，哎哎等等，兄弟別打啊，不說了，臉現在還疼呢。
26、半個月前跟同事一起辦了健身卡，經常去游泳去。今天去了，剛遊了一個來回，一個同事認真的跟我們說：NND，這游泳池的水肯定沒換，十幾天了。我們震震的看著他，問：你怎麼知道的啊？那個同事說：我去、因為今天的水比前幾天的咸了。
27、一男生對一家冷鮮肉店女老闆表白：「一斤肉2000塊賣不賣！」女老闆說：「賣！！」男生說：「你大概120斤吧，我都包了！」
28、今天在公園里，看見一男生對女生表白，那個女生聽完後很生氣，說：「你到底喜歡我什麼，我改還不行嗎？！」男生機智的回答了一句：「我喜歡你活著！」
29、幾天前，在小區溜達，看到對門小夫妻正在逗孩子，於是上去也逗一下:寶貝，快叫叔叔，看你和叔叔都有酒窩，你爸爸逗沒有！……為什麼對門鄰居看我的眼神不對！
30、早上起床，感覺神清氣爽。對著鏡子道：今天又變帥了。老婆在旁邊悠悠的來了句：你就會臭美。被打擊了只能乖乖的洗臉刷牙。臨出門的時候，親了老婆一下，對她說，嗯，老婆又變漂亮了。老婆害羞的說，你就只會說實話。我。。。。
編後語：一男生對女生表白，說：「我願意為你付出一切，我願為你犧牲所有，只要你願意做我女朋友，如果我說半句假話，我的姓就倒過來寫！」女生怒視著男生大罵：「滾犢子，你特么本身就姓田！倒過來也是田！」
拿節操換爆笑的二貨
1、單位聚餐，同事們挨個給領導敬酒，輪到一個不會喝酒喝酸奶的女同事時，她端起杯子對領導道：領導，我用我的奶跟你碰一下吧！
領導一愣笑道：現在也不是時候啊！
場面頓時。。。就安靜了。
2、女：你昨天晚上是不是把我給。。。
男：對不起，昨天晚上我們兩個都喝多了，旅遊，事情就這樣發生了。
女沖過去猛捶男，還邊打邊罵你個臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我。
3、剛進小學的時候，我鼓起勇氣向喜歡的同班女生告白，，結果我就悲劇地連著6年都淪為群眾的笑柄。
她逢人就說：XX那傢伙居然對我噗哈哈哈~接下來初中又被嘲笑了3年，高中也沒有放過我。
一直到現在，家裡吃晚飯的時候她還是動不動就拿出來說。我無奈的放下筷子：爸，你能叫後媽別說了嘛！~
4、那天和哥們一塊上廁所，他在邊上叨叨的說：對，，就是這樣，再往前一小步，對，不要灑出來，對對對，就是這樣～再抖一抖～
大爺的，你TM真體貼啊！
5、剛和閨蜜聊調理身體，我問她大便怎麼樣？
她馬上去拉了泡shi然後發了三張照片給我，給我造成了很大的心理陰影。
至親骨肉造句
至親骨肉造句
1、以色列眾支派都到希伯侖來見大衛，說：看哪！我們都是你的骨肉至親。
2、她聽了很舒服，可是她並沒有因此而感到安慰，因為她家裡人不爭氣，招來他的訾議，並不能從恭維中得到補償。她認為吉英的失望完全是自己的至親骨肉一手造成的，她又想到，她們兩姐妹的優點也一定會因為至親骨肉的行為失檢而受到損害，想到這里，她感到從來沒有過的沮喪。
3、在這樣一個幻想破滅時刻，一個至親骨肉的可憐蟲對瓊說來是受歡迎的，從本能上覺得這是很好的順勢療法。
4、他的那些至親骨肉們又不是太無能，自然他們就比別人更容易得到提拔。
5、人人都曉得要提拔能乾的人。他的那些至親骨肉們又不是太無能，自然他們就比別人更容易得到提拔。
6、我們的父母，我們的妻兒，是我們的至親骨肉。
7、不過自家兄妹，至親骨肉，怎麼能夠不關心呀。
8、我們是至親骨肉，應該和和睦睦，想到我們能這樣，我的心頭就樂了。
9、我們可以達到心心相印的地步的相契，勝於在精神上與外人相契的程度，可遠過於骨肉至親。
10、所有事情都一樣，沒有孩子的，一天到晚想要孩子，甚至去做試管嬰兒，可能要打三四千次的針，一直打就為了能得到自己骨肉至親的孩子。
11、蕭隊長又說，貧雇是農是至親骨肉，我才敢說話。
12、他吝嗇得連至親骨肉都不多給一個錢，何況是外人。
13、除是至親骨肉，緩和疼痛日在面前的，用意體察，才看得出來。
14、你我年誼世好，就如至親骨肉一般；若要如此，就是見外了。