1. 緬甸邦康女孩想到中國來生活，需要在邦康辦理什麼手續
如果是要嫁來中國的話，需要去辦護照，然後辦個單身證，男方需要戶口薄身份證，去緬甸仰光辦理，所需費用大概一萬多人民幣左右，如果想在中國走動，辦紅書，紅書可以在中國停留7日，7日後又得從新蓋章！
2. 中國太強大了，緬甸美女來到中國連連感嘆，覺得自己沒
中國
3. 緬甸姑娘喜歡來中國結婚成家嗎
當然是喜歡來的。
1、緬甸落後
緬甸現在的發展程度或許可以形容成舊社會的中國。貧窮、落後是代名詞，這么說大家應該很好理解。落後就會有很多弊端，生活不便利、交通不便利、思想落後、醫療落後、生活環境簡陋等等方面。相信生活在當今社會的我們也不可能願意生活在舊社會的中國。
2、中國比緬甸先進
這個跟第一點差不多就是一個意思，緬甸落後，中國發展的要先進很多。很好理解，有手機的日子跟沒手機的日子，想想就知道中國的發展給生活帶來多少的便利。嫁到中國城市裡的就不說了，肯定比在緬甸生活各方面都好很多，那逼近是少數，更多的還是嫁在了中國農村，相比在緬甸農村生活來說，在中國農村生活也挺不錯的，至少可以擁有現代科技的結晶——智能手機。
3、中國治安好
中國現在的治安那是相當的好啦，到處都是攝像頭，想干點壞事那些人很難逃過這一個只能眼睛的監看的。大街上也很少再有什麼流氓橫行，到處小偷小摸的事件發生。這個相比落後的緬甸來說人們的安全感是不在一個層次的。就像電視劇里的上海灘，那種生活對於平民老百姓來說，肯定更願意生活在當今社會的治安環境下。
4、中國男人好
說真的，中國男人真的很好。緬甸這種落後國家，很多農村都是男的游手好閑，女的養家糊口，中國農村基本是不存在這種情況的。不僅夫妻倆一起努力掙錢生活，而且男的還很懂得疼愛女的、關心女的，這種待遇在緬甸是不能想像的。這種人格待遇的提高，男女平等的思想，是很多緬甸女孩子羨慕的。
5、中國綜合條件好
人道的待遇、穩定的社會、便捷的交通、繁榮的都市、較高的收入、暖心的老公等等，這些條件與緬甸生活條件相對比，那肯定選擇嫁到中國。不說在落後的緬甸，就算是在國內，每一個女孩子如果有更好條件可以選擇去嫁，那也肯定是選擇嫁給條件更好的，這個沒啥好說的。
4. 我認識個緬甸女孩，，怎樣帶他來中國
直接來就行了，結婚不用的
我在緬甸工作3年 當時合作方是緬甸公司，他們公司有幾個人想來中國看看 然後就是直接辦簽證就來了，玩了半個月
5. 有趣的漢字諧音笑話
諧音笑話一個口音很重的縣長到村裡作報告：兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！ 翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！ 縣長講完以後，主持人說：鹹菜請香腸醬瓜！ 翻譯：現在請鄉長講話！ 鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！ 翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！ 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。
1、「南海諸島」
李先生在上地理課。
李先生：南海諸島在什麼地方，大家看見了？
學生暴笑，齊呼：「看見了，在前排！」
原來，班上有個「男孩」叫「朱導」。
提示：南海諸島（Nánhǎizhūdǎo）≈男孩朱導（nánháiZhūdǎo）
2、「中國的疆域」
李先生：中國的疆域有多大？
某學生：中國的江玉？長江的江玉還是黑龍江的江玉？
李先生：你的地理成績，可能倒數第一。
某學生：到蜀第一？那我得到四川讀書了。
提示：疆域＝jiāngyù＝江玉；倒數＝dàoshǔ＝到蜀
3、「三級行政區劃」
李先生：中國的三級行政區劃是怎樣的？
某學生：中國的三級性徵趣話是兒童不宜的。
提示：區劃（qūhuà）≈趣話（qùhuà）
4、「地域文化」
一班主任休產假，學校安排上地理的李秈生代之。一天，班長找到李秈生，焦急的訴說：「我們班本月的黑板報還沒出，學校下周就要評比了，請您定個主題，叫大家提供稿件吧。」
李秈生想了想，說：「你馬上回班上告知同學們，本月黑板報就以『地域文化』為主題，請大家積極投稿。」班長回到課室，在黑板上廣而告之：本月黑板報主題－－地獄問話，請大家積極投稿。
5、地名有關 。元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。 席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：「他是緬甸來的，所以比較靦腆。」隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：「我是仰光來的。」
6、鄉音濃重的國文老師，為學生朗讀了一首題為《卧春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《卧春》《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢。
7、、有一次，兩名書生慕名去拜訪宋代大文豪歐陽修。途中，他們湊巧與歐陽修坐在同一條船上，但是他們都不認識歐陽修。 這兩位書生對詩也略知一二，但他們自認為是行家。這時，一隻白鵝突然跳進了水中，兩人忍不住詩興大發，一個吟道："岸上一隻鵝"，另一位接了一句："撲通跳下河"。
兩人口裡都念念有詞，但總也吟不出下面的詩句，無法湊成一首詩。歐陽修見他們著急的樣子，就幫忙吟了一句："白毛浮綠水，紅掌撥清波。"
兩位書生見歐陽修說出了這么好的詩句，感到萬分驚訝，但轉而一想，覺得有點不對勁。其中一個沖著歐陽修吼道："你臉皮不薄啊，這詩是你的嗎？"歐陽修笑道："這詩確實不是我的，它是初唐四傑之一駱賓王小時候寫的。"二人聽後哈哈大笑："我說呢，就憑你這模樣，也能對詩。"歐陽修笑而不答。
不久，三個人下了船，兩位書生見岸上有一堆灰，便想表露一下詩才。一個吟道："遠望一堆灰，"另一個接了一句："近望灰一堆。"由於才力不夠，二人又接不下去了。只見歐陽修在一旁不慌不忙地吟道："一陣狂風起，滿天作雪飛。"二人聽後一驚，明知歐陽修吟的是好詩，卻不願甘拜下風。其中一個故作姿態地說："不算妙句，馬馬虎虎。"另一個則說："接是接上了，只是有點勉強。"
他們繼續往前走，不一會兒看到了路旁的一棵枯樹，一個書生吟道："路旁一枯樹，"另一個吟道："兩股大椏杈。"
兩人想再吟下去，卻又想不出詞兒，只好反反復復地吟著這兩句，眼珠子直往上翻。歐陽修在旁邊看不過去，又給他們續了兩句："春至苔為葉，冬來雪是花。"二人聽後仍不服輸，要繼續與歐陽修比下去。兩人又吟道："二人同登舟，去訪歐陽修。"歐陽修聽後暗自發笑，立刻吟道："修已知道你，你還不知修（羞）"
8、一老農運西瓜，不小心把車子弄翻了。一位年輕人把他扶起來。老農感激不盡，馬上切了一個西瓜，對年輕人說「你吃大便（大辮），我吃小便（小辮）！」
9、有個過馬路的太太的鑰匙掉在了地上,一位好心的先生幫她揀了起來,並對她說:"你鑰匙掉了".太太聽見有人說她"你要(鑰)死(匙)掉了"頓時大怒.打了這為先生一巴掌,轉身走了...
10、耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我 去買兩根竹竿來。」
師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地跑 到肉店去，對店主說：「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人， 心裡該有數吧！」 店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送 了一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然 是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣 稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！」 知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵哪裡去了！」 師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道： 「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」
11、見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行， 還得先送一隻雞給他。 有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。 去時，他把一隻雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田 的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：「此田不予張三種。」 張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。地主見 了雞，馬上改口說：「不予張三卻予誰？」 張三說：「你的話變得好快呵！」 地主答道：「方才那句話是『無稽（雞）之談』，此刻這句話是『見 機（雞）而作』。」
12、有「機」可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前 往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：「有機可乘，乘 否？」經理接到電報，以為是成交之「機」已到，便立即回電：「可乘就
乘。」 這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛 機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回 電，經理口瞪口呆。
13、有兩個雲南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說:"去那兩只烤鴨來甩甩!"等了一會,他們見那個服務員提了一隻烤鴨在他們面前晃了晃,就走了.有一個等不及了,就把服務員叫來問為什麼不給他們上烤鴨,那個服務員說:"你不是叫我提有隻烤鴨來甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在雲南方言中指的是"吃")
14、美日在亞洲
李先生：你怎麼說美、日都在亞洲？
全求通：我說每日都在亞洲怎麼不對？我不是天天都在亞洲嗎？
15、有些廣西人講普通話,咬字不準,常常帶明顯的地方口音!普通的是將:空讀成公,口讀成狗,風讀瘋,由此鬧出以下笑話
有朋友遠到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆一看說:公的!便棄之,又夾起一個又道:又是公的!嘴裡不短嘀咕:又是公的!朋友非常驚訝,心想:厲害!廣西人厲害!連田螺的公母都看的出來!
也是請朋友吃飯,廣西人有點感冒,發現自己坐在空調風口下,便說:我感冒,不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了,朋友不樂意了,啥意思?我是瘋狗??
16、教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）
17、學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」
「001號！」
「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」 老師有點暈，問道：「這是誰給你取的？」
「我爹。」 「你爹是干什麼的？」
「開種豬廠的！」
「002號！」
一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」
「003號！」
「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」 「這是誰給你們起的名？」
「是我爸，他是賣鉗子的。」 老師趕緊喝了口水。
「004號！」
「報告老師，我姓區（這個字念」歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。」 老師的心臟有點不舒服了。
「005號！」
「報告老師，**娘！」 「你怎麼罵人啊？！」
「沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」 老師吃了一片葯。
006號！」
「老師，我姓苟，叫苟不理。」
「你老爸是開包子鋪的吧？！」
「老師，您真聰明！」 老師已經有點站不穩了。
「007號！」
「我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」
「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」
「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」 老師的嘴角已經滲出了血。
「008號！」
「老師，你去死！」 「什麼？你說什麼？！」
「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」
「有意思，有意思。」 老師快哭出來了。
「009號！」
「老師，下回說。」 「為什麼要下回說，你現在就說！」
「不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」 老師已經感到天旋地轉了。
」010號！」
「老師，我姓高，叫高完。」
「我姓梅，叫梅良心。」
「我姓吳，叫吳晴。」
「我姓毛，叫毛蓉蓉。」…………
老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」老師口噴鮮血，倒地氣絕 . 翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。
6. 為何大量緬甸美女湧入中國，有什麼真實目的嗎
緬甸和中國離的是比較近的，而且中國這邊的環境很好，經濟條件很好，來到這里可以有更好的發展，所以很多美女都來到這里。
7. 緬甸美女怎麼到中國
坐飛機
8. 緬甸的美女照片中國怎麼那麼多人取緬甸的美女
這個照片的話還是比較好的，你可以了解一下美女的照片
9. 緬甸女孩來中國需要什麼
你要娶她1.首先你要先辦好自己的護照和單身證明（民政局開），帶上身份證、戶口簿、單身證明、健康證（防疫站體撿）、簽證（昆明緬甸大使館辦）
2.緬甸女孩所在地相關政府部門開女孩子的戶籍證明，婚姻證明。然後到內比都緬甸政府外交部、民政部門辦理來中國的合法手續，拿到全部合法手續後在到中國駐緬甸大使館申請女孩子來華的簽證和婚姻認證手續。成功後可來中國男方所在地省民政廳辦理結婚證，在憑結婚證到男方所在地州公安局出入境管理局辦理新娘居留簽證。
由於本人每次只要輸入數字就被系統自動刪除的原因就不提供中國駐緬甸大使館電話，你自己網上搜索。大體上就是這樣，緬甸體制並不是十分完善很多法規也有可能隨某地或某位領導而有所改變你隨機應變，不能按我說一層不變搞拿來主義。祝你成功
女方一,需要女方在越南開未婚證明(一般需要1到2天),翻譯成中文並且需要公正的(快的話要2天,慢的話一個禮拜)。
二,拿著公證後的未婚證明到越南領事局(專門管跟外國人結婚的部門)認證。這步驟一般需要3~5天的時間。
三,這些材料如果都齊全了就要拿到中國駐越南大使館認證了(收費20美金),一般是2~3個工作日
如果女方是在北京、上海、廣州或南寧學習或工作,可以拿到越南領事館認證的
四,女方的護照要翻譯成中文
最好在中國翻譯,收費大概150~200元飢緝觀墾攥舊硅馴亥沫。在中國翻譯需要翻譯公司附上營業執照等有效證件(如果在民政局指定的翻譯公司翻譯就不需要什麼營業執照了)。如果在越南翻譯需要跟未婚證明一起拿去領事館認證(太麻煩~~~不建議)。