❶ 有沒有給我講點笑話謝謝.
==君子風度==
地理老師問小明：地球是什麼形狀的？
小明答：地球是圓的。
老師又問：你怎麼知道它是圓的呢？
小明答：那就算它是方的吧。你是老師，我不想為了這個引起一場爭論！
==一意孤行的後果==
一遊客在路邊看到塊牌子，上面寫著：此路不通。且前面看著很美，於是該遊客繼續往前走，拐了個彎果然過不去。回到路口，只見那塊牌子的背面寫著：讓你不聽，活該。
==美國最佳笑話==
兩個來自新澤西的獵人在森林中打獵。一個人突然倒在了地上，翻起白眼兒，停止了呼吸。同伴看到這種情況，拿起手機，給急救中心打電話。他驚慌地對值班員叫道：「我的朋友死了！我怎麼辦？」值班員溫和地說：「不要緊張，別著急，我來幫助您。可是您得讓我們相信，他確確實實死了。」
一片寂靜……接著傳來一聲槍響。獵人又拿起電話，說：「好了，接下來怎麼辦？」
==英國最佳笑話==
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」
==加拿大最佳笑話==
加拿大航天部門開始首次將宇航員送上太空，但他們很快得到報告，宇航員在失重狀態下用圓珠筆根本寫不出字來。於是，他們用了10年時間，花了120億美元，科學家們終於發明了一種圓珠筆。這種筆適用於失重狀態、身體倒立、水中、任何平面物體、攝氏零下300度。
而俄羅斯人在太空一直用鉛筆。
==德國最佳笑話==
將軍發現，一個士兵舉止怪異：他總是拿起一張用過的紙，看一看，然後扔到一邊，同時喃喃地說道：「不，要的不是這個！」將軍命令心理醫生給士兵看病。心理醫生檢查以後寫道：此人有心理障礙，不宜當兵。
士兵拿起診斷書，高興地說：「對了，要的就是這個！」
==澳大利亞最佳笑話==
一名婦女萬般焦急地來到醫院。 「大夫，快給我看看！我今天早晨醒來後，一照鏡子，害怕極了，我的頭發一根根立著，滿臉皺紋，臉色蒼白，眼球通紅，看上去像個死人。我怎麼啦，大夫？」
醫生對病人進行了仔細的檢查，然後說：「嗯，我可以有把握地告訴您，您的視力完全沒有問題！」
==英格蘭人談論蘇格蘭人和愛爾蘭人的2則笑話==
1.一個愛爾蘭人給旅遊公司打電話：「我坐飛機到倫敦將用多長時間？」辦事員想看看飛機時刻表，對他說：「(請等)一分鍾，先生！」「非常感謝！」愛爾蘭人滿意地答道並掛上了電話。
2.一個蘇格蘭人從英格蘭回到了家。家人問道：「在倫敦怎麼樣？」蘇格蘭人答道：「還行！就是那些英格蘭人很奇怪。我住在旅館時，他們像瘋子一樣在我隔壁敲了一夜牆。」「那你當時干什麼呢？」「我沒干什麼！我只是吹了一夜笛子！」
==等車==
今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我邊追邊喊："師傅，等等我，師傅等等我呀!......"這是一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句："悟空，你就別追了，八戒會駝你的!"
==難以從命==
一位女生坐在座位上，嘴裡拚命地嚼著口香糖，腳卻伸到課桌旁的通道里被老師發現了。"瑪麗！"老師嚴厲的大聲叫她。"老師，什麼事？"這位女生回答說。"把口香糖從嘴裡拿出來，把你的腳放進去！"
==死刑==
監牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守對他說："別怕，電流很強，也就一眨眼的工夫，絲毫沒有痛苦的。"這時，從刑場那邊傳來慘叫聲。"什麼聲音？"死刑犯戰戰兢兢地問。"我也不知道。"看守說著就去刑場看個究竟。"沒什麼,趕上停電了，只好用蠟燭。"看守若無其事地說。
==潑水節==
潑水節上，大家彼此潑水祝福，突然一人罵道：媽的，誰潑我？旁人勸道：潑你是祝福你。罵人者道：少來這套，誰拿開水潑我來著？
==加班==
廣告公司加班是常事，每到下午六點就會聽到不少同事打電話回家，通知晚上又挑燈夜戰，不能回家吃飯了。在一旁聽了總是覺得心裡酸酸的，但是有一回，一位當爸爸的同事打電話回家，卻讓人感到溫馨又有趣："喂，你是旋風小飛俠嗎？你跟女超人說，無敵鐵金剛今天不回花果山吃齋桃了，拜拜！"
==蜈蚣出遊==
一位寂寞男人買了一條蜈蚣作為禮物，放在盒子里帶回家。稍候，他想和這位新朋友一起去散步，便敲敲盒子說："喂，老弟，咱們去走走好嗎？"盒子沒有聲響。過了一會兒，男人又敲盒子說："出去散散步好嗎？"蜈蚣還是沒答腔。他決定最後問一次，於是便把臉貼在盒子上喊道："喂，你有沒有興趣去散步？"盒子里終於傳來微弱的聲音："你第一次叫我時我就聽見了，我正忙著穿鞋子呢！"
==診費太高==
心理醫生："我最近過於急躁，精神過於緊張，得找個心理醫生看看。"朋友："可是，你不是同行里最出色的醫生嗎？"心理醫生："我知道，可是我的診費太貴。"
==西點軍校==
父親，哥哥和我到西點軍校去觀看一場陸軍與波士頓大學之間的橄欖球賽開始之前，我們到處轉了轉，碰到許多穿著整齊制服的學員。
幾名遊客問新兵是否願意擺出軍姿讓他們拍攝。"好讓我們的兒子知道，如果他到西點軍校來學習會得到什麼。"一對中年夫婦走到一位非常漂亮的女學員面前，問她是否願意擺個姿勢拍照。他們解釋說："我們想讓兒子知道他沒有來西點軍校錯過了什麼。"
==考場事件==
每當我考試，砍下八九十分，在考場上隨心所欲地發揮，拿下兩屆得分王。你還真以為那是我一個人乾的？不過說真的！考試是一幫人的……期中考試考場。不對，是期末考試，離交卷時間還剩下20秒，麥迪打算作弊。系主任就站在他的旁邊，瞎扯，是校長。隨便吧，反正他把紙條傳出去了……還剩10秒，麥迪拿到了答案！最後3秒，他還需要一道填空題！答案傳過來了，整個考場都試圖阻止他！但他抄了起來。是左手！天啊！連老師都感動得哭了。但那張紙上寫著：我也不會…… 是的，當時就是這樣。
1、記者問：後羿，您當年為什麼射日？後羿：有人付錢。記者：為什麼留下一個？後羿：他們只付了九個的錢！記者：為什麼單單留下這個？後羿：它也付了錢！
2、記者：您當初為什麼保唐僧取經？悟空：還不是為了學歷！記者：學歷真的那麼重要？悟空：我一個在五指山下服刑的流氓，現在成了斗戰勝佛，你說重要不？
3、一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終於夢想成真被綁架，哪料賣不出去，綁匪欲將她送回去，醜女堅決不下車，綁匪一咬牙對同夥說：走，車不要了！
4、兩個強盜撬開時裝店的門，大肆搶劫。突然一個強盜驚呼一聲：天哪！其同夥大驚，以為有人來了，忙問什麼事。強盜說：你看，這樣的衣服標三萬，搶劫啊!
5、空姐勸乘客系安全帶：上次飛機迫降沒系安全帶的都摔得血肉模糊。有乘客問：那系了安全帶的呢?空姐答：沒事，都坐的好好的，跟活人一樣
6、一死囚被押上絞刑架，他哀求把絞索套在他腰上，千萬不要套在脖子上。他說：我脖子那兒特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我會笑死的。
3.明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。
12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！
2.一個英國人，一個中國人還有一個日本人比賽槍法。他們找了個女的把她綁在樹上，但不打她，頭頂上放東西。第一個是英國人，他往那女的頭上放了一個蘋果，只聽「啪」一聲，那蘋果打得稀碎稀碎的，這個英國人鎮靜的吹了吹槍口，說：「I』m佐羅」（意思是他是神槍手）。第二個是中國人他往那女的頭上放了一個葡萄，只聽「啪」一聲，那葡萄打得稀碎稀碎的，這個中國人鎮靜的吹了吹槍口，說：「I』m邦德」（意思是他是007）。到那個日本人了，人家以為他會放個芝麻啥的小東西，誰知道他放了個比人腦袋都大得西瓜，他瞄了3個多小時，只聽「啪」一聲，那女的腦袋稀碎稀碎的。這時，旁邊的人都喊那：「來人啊，殺人啦」，但只見那個日本人鎮靜的吹了吹槍口，說：「I』m sorry。」
3、為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然後輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降...... 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一隻鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到不要再打了, 我就是兔子.......
4、小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
5、某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這時，隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
6、有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病2 話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？
年輕人嚇壞了！沉思了許久.回答：等 於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了
7、一個剛拿駕照的小姐開車，在十字路口車突然熄了火，怎麼也發動不了，於是，她只好看著紅燈變黃燈，又看著黃燈變成綠燈，看著綠燈又變成了紅燈，就是走不了！一邊的交警忍不住了，走過來問:怎麼，還沒有你喜歡的顏色嗎？
8、〔場景一〕
老師:老實說吸煙嗎?
男生甲:不吸.
老師:不吸?嗯,吃根薯條吧.
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來…………
〔場景二〕
老師:吸煙嗎?
男生乙:不吸.
老師:不吸?嗯,吃根薯條吧.
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條
老師:不沾點番茄醬嗎?
乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈DD
老師:不吸???彈煙灰的姿勢很熟練嘛.叫家長來………………
〔場景三〕
老師:吸煙嗎?
男生丙:不吸.
老師:不吸?好,吃根薯條吧.
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條
老師:不給同學帶根回去嗎?
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上………………
〔場景四〕
老師:吸煙嗎?
男生丁:不吸.
老師:很好.吃根薯條吧
男生丁心驚膽顫的吃完了薯條,又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲:校長來了.
男生丁感忙從口袋裡取出薯條扔在地上,用腳使勁的踩了踩………………
〔場景五〕
老師:吸煙嗎?
男生:不吸.
老師:很好.吃根薯條吧
男生剛拿著薯條,
老師說:不請我吃嗎.
男生感忙從雙手遞過薯條,然後掏出打火機………………
〔場景六〕
老師:吸煙嗎?
男生:不吸. 老師:很好.吃根薯條吧
男生心驚膽顫的吃完了薯條,又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲:校長來了.
男生已手心冒汗低頭說道:校長您好!
老師:校長會聞到你嘴裡的味道的.
男生從口袋中掏出薯條:安啦,還在這呢,火都還沒點…
〔場景七〕
老師:你到底吸不吸煙?
男生:向上帝保證,絕對不吸.
老師:真地不吸?好,來吃根薯條吧.
男生:非常自然接過薯條吃個干凈.
老師:真是個好孩子,你一般喜歡什麼牌子的薯條呢?
男生:[得意忘形] 大中華.....
〔場景 N〕
老師:吃根薯條吧!
男生:謝謝,不會
9、一隻載著各國乘客的豪華輪船裝上了冰山，馬上就要沉了。. 船長，為了鼓勵乘客跳海逃生，
對中國人說「看起來很好吃的魚在游泳呢」
對北朝鮮人「現在是亡命的機會喲, 現在跳的話就用不著返回朝鮮共和國了」
對英國人,「作為紳士這個時候可是要跳下去的哦」
對德國人,「按照規則是應該跳的」
對義大利人「剛才一個美女跳下去了」
對美國人說「想當英雄嗎,那就跳下去吧」
對俄羅斯人「伏特加的瓶子被沖走了，現在追還來得及」
對法國人「請千萬不要跳下去」
對日本人「大家都跳了,你還不跳?」
船員:「船長！韓國人還留著呢！
船長「不要管他!」
船員「為何？
船長「他跳海逃生我們可就麻煩了。
他會因為衣服被弄濕了而向我們要求謝罪和索賠的」
10、美國首腦:「美國有實現登陸火星的飛行計劃」
俄羅斯首腦:「俄羅斯有再次探月的飛行計劃」
日本首腦:「日本有發射月球無人探測器的計劃」
韓國首腦:「你們那樣的，都算不了什麼。我們韓國有實現載人火箭登陸太陽的計劃」 眾國首腦:「如果那樣做的話，宇航員會被烤焦的!」
韓國首腦:「我們韓國可不是傻瓜。我們准備夜間著陸!!」
10、美國人;德國人;日本人;法國人;韓國人一行5人在雪山遇難，全體人員快要餓死的時候，神賜予了他們4個麵包。神抱歉地說「以我的力量, 現在也只能准備4個麵包了.真對不起, 在你們中對人類最沒有貢獻的民族將作出犧牲。」 五個人一邊流眼淚一邊在神的面前跪了下來，各自哭訴著。
美國人說:「我們能製作能駛向更遠方的宇宙飛船」。
德國人說「我們能做出更安全的汽車」。
日本人說「我們能製作更高性能的電子儀表」。
法國人說「我們能創造更好的藝術和法國菜」。
在他們全體想著」韓國人能說些什麼呢」的時候，韓國人很大聲音的嚷到, 「為什麼麵包上沒有塗上黃油呢?!」 他已經吞下了第四個麵包。
11、所有的子彈都用完了！
美國兵: 能立即給我一台迫擊炮嗎
法國兵: 那現在立刻宣布立場中立還來得及吧
日本兵: 自殺了.
俄羅斯: 比起勝利倒戈如何呢
韓國人(對著敵人大嚷) :子彈打完了都是因為你!
❷ 無聊 講個笑話來聽聽..
1、有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半 突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機 繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接著一腳把日本人給踹下去了！！......
2、一個美國人,一個日本人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:'我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!'
美國人第一個搶著說:'我第一個願望是要很多的錢.'神仙說:'這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧.'美國人說:我還要很多的錢!'神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:'把我弄回家.'神仙說:'沒問題.'於是美國人帶著很多的錢回了美國.
神仙又問日本人.日本人說:'我要美女!'神仙給了他美女.日本人又說:我還要美女!'神仙也滿足了他,給了他美女..日本人最後說到:'把我送回法國.'
神仙把日本人送回國後問中國人要什麼.
中國人說:'先來瓶二鍋頭吧.'神仙給了他.問他第二個願望是什麼.中國人說:再來一瓶二鍋頭!'神仙問他第三個願望是什麼.
中國人說:'我挺想日本人和美國人的,你把他們都弄回來吧
3、日本人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:'我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望.'日本人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來.
於是中國人說:'那就先來瓶二鍋頭吧.'神仙滿足了他的願望.日本人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來.中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:'行了,沒事了,你丫走吧.'
4、美國人和日本人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉，走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，那個人說:'我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足你們每個人一個願望!'美國人急忙搶著說:'我再也不想見到那個中國人了.'神仙說:'好的.'，然後轉頭問日本人：'你的呢？'日本人急忙說:'我也不想見到那個中國人了.'神仙說:'好的.'，然後轉頭問中國人：'你的呢？'中國人說：'他們說的都不算'
5、於是乎美國人和日本人咬牙切齒的跟著中國人，走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，那個人說:'我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能滿足你們三人一個願望!'美國人和日本人異口同聲的喊道：'那個中國人說的什麼都不算'。那個人說：'好的'，於是乎轉頭問中國人：'你想說什麼？'那個中國人說：'讓他們都回各自的國家吧，別跟著我受罪'。
6、三人繼續走，他們看到了沙漠的邊緣，就要成功了！
突然，一群土著人圍了過來。
酋長說：我要看看你們誰最聰明，最聰明的可以走，剩下兩個留下，我要打你們每人100棍，但打之前你們每人可以提一個要求。
美國人想了想：墊個墊子
酋長吩咐道：行
結果墊子打爛了，美國人被打了個半死
日本人說：給我墊10個墊子
結果墊子打爛了，日本人沒事，他笑了，哈哈哈哈哈，還是日本人聰明吧？
酋長對中國人說：你說
中國人說：把日本人給墊上…………
7、
天堂門壞了，上帝要招標重修。 日本人說：3千元就弄好，理由是材料費1千，人工費1千，我自己賺1千。 來個美國人說：要6千元，材料費2千，人工2千，自己賺2千。 最後中國人淡定地說：這個要9千元，3千給你，3千我的，剩下3千 給那個日本人干。 上帝拍案稱奇，好就給你做！
我很喜歡這類的笑話，希望能讓你開心吧
❸ 的士速遞3中,那個美女對那個男警察做了什麼
你說的白靈對綁在凳子上的艾米力吧，其實是做了（K- O- u 交）用拼音，網路老封殺這倆字
❹ 我喜歡一位警察,怎麼去表白
當警察的人一般都很直爽的，先嘗試和他交朋友。等混熟了之後，請他吃飯，對他說：「叫上你女朋友一起來吃吧。」
如果他說：「好啊。」那你就收手吧，說明他有女朋友。
如果他說：「我沒有女朋友."那你就開展下一步行動。經常在他面前展現你的女性魅力。
等你認為時機成熟時，勇敢的向他告白。具體事宜還要靠你自己哦。
我相信你會成功的，加油
❺ 找一個感人的愛情故事
老公、下輩子我還要睡在你的枕邊…(看完後不信你不感動)
女孩剛滿十八歲、在她生日那天晚上…男孩在女孩耳邊溫柔地說：「寶貝、等了你兩年了，你終於都長大了。你下輩子就交給我吧、讓我好好照顧你吧、如果有一天我辜負了你，就把刀刺在這里吧。男孩指著胸口說道。女孩沉默勒… 他倆同居了，但男孩仍不會碰女孩。 一年過去了.. 就在男孩二十四歲生日那天、女孩把自己打扮得漂漂亮亮的，在男孩出門前，女孩輕輕地吻了一下男孩說：今晚我等你回來一起慶祝，你一定要回來。 女孩為男孩親手做了蛋糕，她坐在那裡等著男孩回來。 眼看就要到十二點了、她很心急，男孩的手機撥不通，女孩著急得哭了，門開了、一臉蒼白的男孩回來了，他看似很消沉。他一進來女孩就著急地問道：老公，你去哪裡了，十二點己經過了。女孩指了指手錶。男孩沒多說只是用力的把女孩抱在懷里。那晚，他們都喝了很多，女孩把第一次給了男孩。 男孩酒醒了、他內疚地看著睡在身邊的女孩說：老婆、對不起吖…真的對不起，請原諒我一時的沖動。。。。。。 從那以後男孩對女孩漸漸疏遠了。。 過了不久，男孩終於提出勒分手。 女孩問為什麼…男孩卻答道：你什麼都給勒我你剩下什麼可以給我的，你還是離開吧。明天就收拾東西走吧。這里已沒你的容身之處勒。男孩表情很冷漠。 女孩哭了。。沒有了他她怎麼活下去。她嘗試著結束自己的生命，但在被別人救起來的同時她發現自己懷孕了，是喜還是悲。。 為了再確切一點證實自己懷孕她獨自一個人到醫院檢查、在醫院里她看見勒他，出於對他的關心、她跟了上去。 「先生，如果再找不到心臟移植的話，恐怕…」醫生對著男孩說。 女孩很驚訝。 她心痛男孩。 但卻心感無能為力。 那天晚上女孩撥通了男孩的手機約他見面。男孩很准時的到達，但等了很久，女孩還是沒出現。男孩覺得很失望。 第二天傳來了好消息，男孩可以做手術了。他很高興，他心想以後他還要繼續照顧那個單純到有點傻的女孩。 心臟移植很成功。 手術後，醫生對他說：捐獻心臟給你的是一名孕婦，她的遺囑是一定要把心臟捐給你。 感激加上好奇他決定去見見她。 當他看見那張熟悉的臉時，他驚呆勒。他哭了，他失聲似的地說：老婆，你怎麼那麼傻吖。不要離開我……男孩哭得很傷心，他知道他錯勒.. 這時護士交給了男孩一封信。說是女孩在臨終前叫她轉交給他的。 看了信，男孩哭得更傷心… 信中寫到：親愛的老公，當你收到這封信時，我已經在天上看著你呢，你給勒我太多勒，我這輩子就只能夠這樣還給你勒，我只能占據你心房的地方，你生我生，你死我死，讓我們同生共死。那天約你那次我有去的，只是我在別的地方看著你，我只想靜靜地看著你。為了你，我做了一個決定，請不要怪我，那司機是無辜的，是我自己走上去的。因為愛你，在你和寶寶之間我選擇勒你，下輩子我要為你生兒育女。你說過如果有天你辜負了我叫我拿刀殺你，你要知道我愛你更勝於自己，我只會用我的生命來延續你的生命，那是我對你最好的報答，老公，那晚你沒有對不起我…沒有對不起，我情願的，我知道你一直不想讓我受到傷害。。我明白的，靠在你的枕邊睡真的很舒服，老公…下輩子我還要睡在你的枕邊…………… 男孩抱著冰冷的屍體輕輕地說：「老婆，下輩子我要好好地保護你……我愛你」 可是一切都晚了。。女孩再也醒過不來了。。。 其實世間的愛有很多種，就像男孩，他瞞著自己的病毅然地與女孩分手，只是不想拖著女孩子。不想她與自己痛苦。。 女孩她為了愛用自己的生命去延續愛上的性命。。這就是愛。。 希望看完後請轉載，讓更多的人看到這個感人的故事
❻ 求雷人的問題、冷笑話
1.我給大家講個笑話，說呀從前有個太監。下邊沒了。
2.五元錢被犯罪團伙綁架了,打電話給百元鈔:"喂！你兒子在這里,不想我們撕票就用自己來換他!"百元鈔想了一下說："撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了!
3.一個人在沙漠里快要餓死了,這時他撿到了神燈。神燈:"我只可以實現你一個願望,快說吧,我趕時間。"人："我要老婆 ……"神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說:"都快餓死了還貪圖美色!可悲！"說完就消失了。人："……餅。
4.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:"你怎麼這么傻?切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說:"……突然想踢足球
5.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說： 你上來,我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說：你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 ：你抓緊點 ，這烏龜好快 ..
6、有一對男女正在吃晚餐那個女生一直問那個男生 ：你愛不愛我 ?男生看了女生一眼又繼續吃晚餐女生很生氣又再問了一次： 你愛不愛我？男生終於說 ：愛女生又問 ：那你要怎麼證明？忽然男生從口袋裡拿了三十元出來 ，且問女生 ：你有沒有十元?女生拿了十元給了男生..男生就把四十元放在桌上過了一會兒 .....女生很生氣的問男生 ：你到底要不要證明你愛我啊男生說:我己經證明了啊!！！ 四十擺在眼前！
7、一天逛小吃街發現一家賣蛋塔的店每一種看起都十分美味可口，想買個來試試我問店員 ： 「請問這是單賣的嗎」店員 ：「不，這是日本的」
8、有一天,一家失火了,爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊:"兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 :"我在穿襪子阿....."媽媽又說,"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾,兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊,"兒子阿,你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了,還待在裡面....."兒子說,"我在脫襪子阿........
9、有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼!自己去買!!!
10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。老闆是美國人,他對德國人說：「你體格不錯,你負責苦力。」對法國人說：「你說你是工程師,你負責采礦的計劃。」而對日本人他說:「你很瘦小。你負責supplies( 補給) 。」然後隔周,他們開始上工。幾天後德國人及法國人發現日本人不見了,找了很久後他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候,日本人突然跳了出來，大聲叫到:「 Surprise！」
11 、"我看不清太遠的東西,"病人對眼科醫生說。"請跟我來,"醫生把病人帶到外面,用手指著天上的太陽,問道,"你看那是什麼?""太陽。"病人回答。"那你還想看多遠!
12 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說:「我這么小不會放這么臭的屁,一定是牛。」牛說:「我是吃草的不會放這么臭的屁。」豬說:「放屁的人一定會臉紅。」忽然關公沖了出來,把豬打飛說:「說了多少次了,我臉紅是天生的。」
13 、有個人一天碰到上帝..上帝突然大發善心打算給那人一個願望....上帝問 ...你有什麼願望嗎...那個人想了想...聽說貓都有 9條命...那請您賜給我 9條命吧 ..上帝說..你的願望實現咯....一天,那個人閑來無聊 ...想說去死一死算了...反正有9條命嘛就躺在鐵軌上 ....結果一輛火車開過去 ....那人還是死了 ...這是為什麼呢?因為那列火車的車廂有 10節 ..
14、一天,殯儀館送來了三個人,說也奇怪,他們死後的笑容都是 ^_^...殯儀館管理員很納悶的問pol.ice :為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢?pol.ice說:這... 說來話長... 你看左邊那個人 ...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在最**的那一刻 .. 受不了..掛了管理員就回答說:唉...願在花下死 ..做鬼也風流 ... 那中間那一個是怎麼死的?pol.ice:中間那一個喔 ...他呀.. 真是人間慘劇... 他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩 .. 獎金 7億多..他開心的哈哈大笑時 ...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果 ..掛了...管理員回答說:唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？pol.ice： ...這一個死的就有點可憐了... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了管理員回答說:... 這就有點不對了,被雷劈到為什麼還會笑呢 ...pol.ice 說:因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 .....他以為.. 有人給他拍照...
15、話說數千年以前,無論是公狗或者是母狗,他們**時都是用蹲著的。直到唐朝，事情才有了轉變 ……唐太宗大家聽過吧!他老人家養了一對狗,有一次唐太宗上華山祭天,帶了這一對去 ……祭到一半時,母狗突然內急,於是便跑到一棵樹後解決,在祭天時這是非常不敬的行為,因此惹惱了玉帝,玉帝命令雷公打了一個雷,正好打在樹上,樹倒了,壓死了母狗,公狗看了以後非常害怕 ……從此以後,公狗每次在樹下**時,都會伸出一隻腳，用力頂著樹,以免樹倒下來壓到自己…….
❼ 急！！濟公和女警察
滑稽唱《 濟公戲嫦娥 》
台詞：
鞋兒破，帽兒破，身上的袈裟破
濟公我把破兒搖，周遊世界樂呵呵
蘇州揚洲杭州，溫州福州廣州
亞洲歐洲非洲，拉丁美洲大洋洲
哎------------哎----------
尼羅河裡去游泳，墨西哥城看足球
走啊走 哈哈 樂啊樂
天南地北到處游--天南地北到處游
人間走，天上游，今天濟公逛宇宙（有趣）
濟公我把破扇兒搖，萬里長空四處兜
金星水星木星，土星火星海王星
牛郎星織女星，哈雷慧星北斗星
哎------------哎----------
不覺來到廣寒宮，吳剛捧出桂花酒
喝一口，醉心頭，哪裡有美酒哪裡有我
哪裡有美酒哪裡有我
南無阿彌陀佛，南無阿彌陀佛----------------
濟公：啊哈。。。嗯。。。好酒。。。好酒啊！
嫦娥：嗚。。。。。。。。。。。。
濟公：奇怪。。。。哪裡來的女子哭聲？
噢。。。。。原來是月里嫦娥！
嫦娥呀仙子嘆罷了第一聲，思想起奴終身靠呀靠誰人
凄凄涼涼空守廣寒宮呀，孤單夜孤單人，難忘那初戀的人
（嘿嘿-----她在想男人呢）
嫦娥那仙子嘆罷了第二聲，思想起當年的知呀知心人
互訴衷腸情比海洋深呀，忘不了花叢中留給我一個吻
（哈哈-----她還親嘴呢）
嫦娥那仙子嘆罷了第三聲，思想起我郎君心呀心上人
天上人間把夫妻兩離分呀，可憐我桂樹下暗自落淚痕
一呀一的喂-----說給誰來聽
（說給我聽啊）
嫦娥：誰？大膽闖入月宮？
濟公：哎。。別慌別慌，阿彌陀佛，我乃濟公是也！
嫦娥：原來是濟公活佛，你怎麼到此來了？
濟公：貧僧我雲游天下，四海為家，這不剛出國回來沒幾天呀！
嫦娥：噢？你出過國？到過什麼國家啦？
濟公：我到的國家可多啦！我到過這個英國的紐約，美國的東京，德國的莫斯科，法國的哈 爾濱。
嫦娥：哈爾濱不在法國，是在坦尚尼亞。
濟公：不不不，坦尚尼亞不是地名，她是人名，坦尚尼亞是葉塞尼亞的妹妹。
嫦娥：哎，什麼啊，不對的。
濟公：好了，好了，好了，我們不提她了。我來問你，你為什麼要哭啊？
嫦娥：我。。。我沒哭，就是眼睛出了點汗。
濟公：你這汗出得還不少呢！哈。。。。。我都看見啦！
嫦娥為什麼哭泣，難道心中藏著不如意，
嫦娥為什麼嘆息，難道心中躲著憂郁，
月里嫦娥端莊又美麗，神仙日子無憂又無慮
我知道你忘不了後羿，走出月宮讓我們找他去
濟公：別不好意思啦，是不是又在思念你的Darling---後羿，是不是？
嫦娥：常言道---一夜夫妻百夜恩，百夜恩情海洋深，你是個和尚，當然沒有這種體會的！
濟公：不知道誰立下這窮規矩，和尚不能娶老婆，剝奪了我享受愛情的權利，現在啊都在改革，這個規矩我看也應該改革一下了！
嫦娥：哎，我聽說啊，現在的和尚可以娶老婆了。
濟公：啊？是啊？那太好了，太好了，太好了，太好了，善哉，善哉，哈。。。。。。
好好好，這個。。。娶老婆，我娶誰呢？讓我考慮一下啊！噢？對了，阿七婆不錯啦！我看我就娶阿七婆做老婆！啊呀，聽說這阿七婆已經嫁給思特凡大公啦！啊呀！好了好了好了，個人的事以後再說吧，咱濟公是助人為樂的。哈。。。。。好，來來來，讓我帶你渡過銀河下凡去，找你的老公，怎麼樣啊？
嫦娥：好。。。。多謝了。
濟公：走。。。走。。。走。。。
銀河啊銀河，銀河裡有嫦娥
渡過銀河重返人間，我去尋找情哥
忘不了那那一天相愛的時刻，忘不了你柔情擁抱著我
我跟隨濟公他跨越銀河，勇敢地走出那空虛寂寞
濟公：哈。。。。。。。好好好，做得好，做得好，哎，不過你擅自飛離月宮，你就不怕王母娘娘。。。？
嫦娥：我不怕！
濟公：好！
嫦娥：就是心裡發慌。
濟公：那還不一樣嗎？別怕別怕，勇敢些，要這個不怕苦，不怕累，不怕王母來怪罪，要下定決心，爭取夫妻團圓，走走走。。。走吧。。。
（女） 月亮走我也走
（男） 你在前面我在後
（女）我在前面走 （男）我在後
（男）嫦娥去找心上的人
（女）海枯石爛不回頭
（男）你可不要回頭。。。
（合）啦。。。。天上雲追月，地下風吹柳
（女）但願夫妻早團圓
（男）濟公我重新喝喜酒。。。。哦。。。。。喝--喜---酒
濟公：好。。。不覺已到人間，讓我快點幫她去見她的後羿呀。嘿嘿。。。且慢，常言道，女人的心秋天的雲，人間乃是繁華之地啊！到了人間她會不會見好愛好呢？嗯，對了，待我變個風流才子唐伯虎來試她一下，就這個主意！
嫦娥：人間到了，春滿大地，景色多美啊！
我走過青草地，漫步在小河堤
讓陽光擁著我，讓風兒抱我
神州處處美，高樓平地起
眼望著人群想起後羿
假如說我的心中沒有情
為什麼潛力迢迢來找你
假如說我不是喜歡你
早已經把你忘記
啦--------
啦--------
嫦娥：咦？濟公他人呢？濟公-----濟公！
唐伯虎：嫦娥小姐請了！
嫦娥：你是。。。。。。？
叫一聲嫦娥妹聽我來訴說
我就是江南才子唐伯虎
我精通書畫，我知識淵博
最近提級加工資還把博士做
啊呀嫦娥妹妹啊
人中英才就屬我
天有情地有意你我來相會
珍珠配瑪瑙，玉石配翡翠
你絕代佳人，我風流才子
郎才女貌真是好一對
我說嫦娥妹妹啊
你歡我願快把夫妻配。。
嫦娥：唐伯虎，你不是三笑點了秋香？怎麼還想娶我？
唐伯虎：哎---不提也罷，提起秋香，她怎麼能你比呢？她是丫頭，你是小姐，我們目前感情破裂，正想到法院離婚呢！
我一見她就跑，她那丫頭脾氣改不了
和她在一起，實在沒味道
究竟為了什麼，我已經研究過了
因為她是一塊
擦檯布的料
我一見她就跑
嫦娥：好了好了，當初你死皮賴臉賣身為奴追求秋香，到頭來你又要拋棄她了？
叫你一聲唐博士
有句話兒對你說明白
雖然已經是百花兒開
路邊的野花你不要采
記著她的情記著她的愛
記著秋香天天在等待
她在等著你回來
千萬不要把她來忘懷
唐伯虎：不行，地位不同了，現在我是阿斯匹林畫院的教授，哥里哥達研究所的博士！
嫦娥：別說你當了博士，你就是當了院長，所長都沒人要你，你這個朝三暮四，忘恩負義的陳皮梅！
唐伯虎：陳皮梅？你要吃了我？
嫦娥：陳世美！告辭！
濟公：哎----哈哈哈哈，好好好，好個有情有義的嫦娥待我再變個權勢無邊的一代天驕成吉思汗二戲於她。轟馬里馬里轟馬里轟
嫦娥：哎，你這輛摩托車怎麼攔住我的去路？
成吉思汗：嘿嘿，姑娘請坐在我的後面，我帶你兜風！怎麼樣？
嫦娥：你是誰？
成吉思汗：世界上沒有人不認識我的！
嫦娥：哦？我不相信！
成吉思汗：不相信？你可以到沒人的地方打聽啊！
嫦娥：沒人的地方我找誰打聽去？
成吉思汗：哼哼，我來告訴你！
（嚯哈）
成吉思汗：你看我的保鏢多厲害呀，不得了呀！還在那兒嚯哈著呢！
有一個東方古老故事讓我來告訴你
有一個中國古代皇帝太偉大了不起
我威力不可一世，所向無敵
我曾經胸懷大志，遠征東西
我擁有世界最大的國家
成成成吉思汗
有威力有魄力有智慧異常英勇
成成成吉思汗
不知道有多少高貴的美麗少女
都想嫁給我呀，都想做我新娘
我偏偏看上的就是你。。。。。
成成成吉思汗
統率著千軍萬馬有勢力至高無上
成成成吉思汗
只要你肯留下從今後忘掉後羿
答應做我新娘
富貴榮華永遠享受不完
成吉思汗：我的小寶貝，現在沒有皇帝，我就是總統，你可以弄個總統夫人做做嗎！。。啊。。你的什麼七大姑八大姨要想當官，我就給他弄個師長旅長的乾乾；你的表姐表弟要結婚，我就給他們弄套新工房嗎；你的舅舅舅媽要加工資，我給他弄個條子批批；就是你的外公外婆，哼哼，我也可以給他們弄個離休待遇，讓他們享受享受嗎！啊。。。。？
嫦娥：好，多謝總統的好意！
成吉思汗：嗯！
嫦娥：無奈落花有意，流水無情。
我不能愛你，不能愛你
你這些權力我不稀奇
別怪我今天拒絕你
盲目求愛你欠思策
你不象是總統有失禮儀
把你的單相思
丟進河裡，埋在土裡
讓我兩永遠永遠的忘記
成吉思汗：你別走啊，別走嗎，別走嗎，咱們再談談嗎！是不是？來來來來來
嫦娥：好了，你別再糾纏不休的，我要叫警察了
成吉思汗：哎------別叫別叫別叫，我走我走啊，我就走我就走，我這個成吉思汗是冒牌貨。
濟公：好好好，好個不畏權勢的嫦娥啊！對了，待貧僧再變個美男子三戲於她。轟馬里馬里轟馬里轟。
嫦娥：哎--------前面這位大哥，我想問個信
低倉健：哎呀。你不是月中仙子嫦娥嗎？
嫦娥：咦？你怎麼認識我？
低倉健：啊哈----一到中秋，月餅盒上都是你的倩影，誰不認識你啊！對了，讓我自我介紹一下。我是電影明星高倉健的中國兄弟叫低倉健。
嫦娥：低倉健？
低倉健：天下第一美男子啊，你看我美不美？
嫦娥嫦娥我愛你，請你對我來看仔細
天下第一個美男子，女子見我都歡喜
我的身材象瓦爾特
我的氣質象高倉健
阿蘭德龍也要甘拜下風
大島茂他是望塵莫及
嫦娥嫦娥我愛你，你是世上的大美女
我們兩人來做夫妻，天上人間是屬第一
完全符合那優生學
後代聰明是了不起
嫦娥仙子你莫猶豫
來呀來呀
我們馬上結婚去登記
走吧
❽ 為何烏克蘭美女找中國男友，通常都比較丑
現在全球化的發展給各國人民一個巨大的交流機會，雖然現在互聯網發達，在網上也能認識到國外的網友，但是在現實生活中卻有較少部分的人才能接觸外國人。如今不少外國人都來到中國發展，甚至直接定居在了一些城市當中，而中國人與外國人通婚這樣的現象，在現在這種世道早已司空見慣。其中就有不少烏克蘭美女來到中國發展，對於這些烏克蘭美女們，相比大家也有所了解，可是有人好奇了，有時候看到各種烏克蘭美女的男友都不帥，難道是自己的春天來了？
其實沒錢沒長相也不是說真的就是失敗者，中國男性還是非常優秀並且有很多閃光點的，相對外國那些酗酒、不顧正業的男性而言，更加具有競爭力。
❾ 女生主動對自己喜歡的男生表白好不好
一定要。
先來說一個故事：一個女生，一直都希望自己走向外面的世界，去看看外面世界的美好。所以自己一直都在努力的學習，由於家庭的原因自己一直都有些內向，不善言談。當她考上大學的時候，真正走入了大城市，自己也看到了別樣的世界。所以她更加的努力學習，想要看到更加不一樣的自己。
就這樣，男孩子和女孩子就分開了，再也沒有了聯系。多年後，當他們見面的時候，男孩子還是那樣笑眯眯的，身邊是一個漂亮的女子，那是他的妻子。
女孩子，遇到自己喜歡的男生一定也要表白。加油！