1. 男人給女人唱一首王峰的紅唇，他想用這首歌表達什麼呢
1.長得漂亮代表繁衍價值高。
從進化心理學的角度出發，長得漂亮代表著更高的繁衍價值，男人跟這類女人結合生育意味著基因比較好。這也是為什麼男人總喜歡長得漂亮的女人，甚至幻想和漂亮的女人發生了些什麼樣子的故事？在切換到職場的場景中，一個長得漂亮的女人當然在職場很有優勢。男人的天性會在這些漂亮的女人身邊去試圖展示自己的價值，吸引他們的注意，又或者用一些討好類的行為，比如說有一些工作幫你做，有一些小忙幫你忙，幫你點個下午茶，有什麼體力活都給你幹了等等。
2.長得漂亮有審美價值。
大家可能有聽說過一個觀點，說男人經常看美女分泌多巴胺導致長壽。確實有心理學家做過類似的研究，也證明了這一點。職場當中長得漂亮不僅是一個優勢，更是職場的「稀缺資源」，當一個東西它越稀缺，說明真的人越多價值就越高。你說這是不是優勢呢？而且這種長得漂亮有視覺價值，男生們為了多看你一眼，甚至都想發射吧，多來公司加班，這無形當中也是推動了這個公司的效率，為公司也創造了價值，你說這是不是優勢？
另外長得漂亮。也無意中充當著這個公司的名片，可能會有類似的傳言，比如說xxx公司有一個xxx美女長得很好看，無形當中也幫公司省了廣告費，這又創造了價值，你說這是不是優勢？
但有一點，別忘了有個詞語叫作」審美疲勞」，長得好看天天看也會膩。長得好看當然是個優勢，如果情商不高甚至有點低的話，就會大大給這個女生減分。這也是常常有人說漂亮的女生就是個「花瓶」。
所以長得漂亮固然是優勢，但如果想要最大化的發揮這個優勢，還得相應地把自己的情感能力情商給提上來。
才能最大化地發揮這個長得好看的價值。
而且這里有一個忠告，想要對長得好看的女生說，我接觸過不少，年輕時長得挺好看，但沒有利用好，這一優勢，在感情當中一塌糊塗，談一個是渣男，再談一個還是渣男。造成這個問題的核心原因還是情感能力，不夠，太過於貪戀情緒價值，另外自己又不太能控制好自己的情緒，嚴重受到了原生家庭和經歷的影響，一直陷入自己的舒適區。
2. 海賊王，最美的四個女小偷，都是誰
小偷一直是一個相當不受待見的職業，對於我們來說，小偷那是相當可恨了，當然如果小偷是美女的話，適當的會降低我們的憤怒值，今天我們就來聊一聊海賊王中最美的四個女小偷。
娜美的外號是小賊貓，她就是靠偷出的名，在加盟草帽團之前，娜美一直是以惡龍海賊團幹部的身份活動，為了打成和惡龍的約定，娜美在十幾年的時間里不斷的到處找錢，希望早日湊齊兩億貝里，換來整個橘子鎮居民的自由，娜美拚命換來的錢被惡龍用下流手段搶走，這才有了路飛一夥和惡龍海賊團的火拚！
3. 古詩詞改編成RAP的押韻詞
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化，
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢。
相抱時難別亦難，渾身無力打哈欠。--(李商隱)
頭昏不覺曉，使勁揉眼角。昨夜太貪玩，缺覺知多少。--(孟浩然《春曉》)
泡沫沖去，浪淘凈，兩排凌牙利齒。--(蘇拭《念奴嬌-赤壁懷古》)
六軍不發無奈何，走走停停肯定遲。--(白居易)
錶慢慢天太長兮，吾將沒事瞎磨蹭。--(屈原)
我在這邊牛，你在那邊美，日日思君不見君，見了別後悔。--(李之儀)
下棋夜當午，手握小滑鼠。誰知黑白子，粒粒皆「心」苦。--(李紳)
靜夜詩(小偷版)
床前明月光,
小偷爬牆上。
拿起狼牙棒,
李白倒地上。
說四詩
今天星期四，
李白去考試。
考了四十四，
回家看電視。
看到少林寺，
想學真本事。
被打成西紅柿，
還說自己有本事。
靜夜詩
床前明月光,
李白打開窗.
遇到X 光,
牙齒掉光光.
《望廬山瀑布》
日照烤爐生青煙，
遙望北京烤鴨店。
口水流下三千尺，
一摸口袋沒有錢。
《如夢令》
昨夜飲酒過度，
誤入校園深處。
嘔吐，嘔吐，驚起鴛鴦無數
春曉
春天不洗腳 ，
蚊子處處咬 。
夜半一翻身 ，
壓死真不少。
靜夜詩
床前明月光
李家(李白家)開著納改咐窗
一扔手榴彈
他家死光光 (老鼠死光光)
火影惡搞
今天，伊魯卡老師上語文課，讓大家輪流背誦《水調歌頭 明月幾時有》。
佐助：冥穴擠死鼬！把酒問青天。
寧次：不知宗家宮闕，今夕是何年。
小櫻：（含情默默看佐助）我欲得到佐助，又恐忍術不行，高出不勝寒。
殲胡鹿丸：（無奈狀）起舞弄火影，何似在房間......
伊魯卡接近崩潰，讓上忍們示範，結果———-
卡卡西：（慵懶）轉街口，又迷路，已無言。再次遲到......
凱：（閃牙）何事偏啪血輪眼！？
3忍見熱鬧，前來————
大蛇丸：忍者有生老病死，容器有高低優劣。
自來也：取材古難全。
5代：木葉能長久，千里共嬋娟。
好美眉
美眉幾時有,上機問網友,不知網上佳麗,此妹是何人?我欲下線歸去,惟恐天南地北,遠處不堪尋,查找選芳名,何似在網吧.打電話,記傳呼,單照付,不應心疼,何時不想聚時緣?月有陰晴圓缺,網有恐龍青蛙,此事古難全.但願好美眉.千里共聊天.
乾篇
黑松林中一老僧，
隱身居在半空中；
雖說不是神住處，
閻王造死他造生。
坤篇
黑松林中一條溝,
一年四季水長流；
不見牛羊來吃草，
但見和尚來洗頭。
在國文課的時候...
老師道：「同學！人生自古誰無死，你接下句！」
可憐那位甲同學平常不用功怎麼可能知道？
卻也只見他從容不迫的回道：
「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？」
下學期後便再沒有甲同學的蹤跡了。
但是就在隔年，這對學生跟老師又碰面了！
上課的時候，老師又問到同樣的問題，「同學！人生自古誰無死？你接下句！」
這回學生學聰明了～
他緩緩的說道：
「人生自古誰無屎，孰能洞純大便不用紙。若君不用衛生紙，除非汝是用手指。」
老師聽完之後，非常火大，但是又不能表現出來，只有冷冷的叫這名學生罰站。
停車做愛楓林晚，輕舟已過萬重山！
小荷才露尖尖角，一枝紅杏出牆來！
兩岸猿聲啼不住，牧童遙指杏花村！
(這個MS不算..............)
《沁園春-考試》：
考場風光，千里紙飄，萬里眼瞟。望教室內外，風景甚好，交頭接耳，好不熱鬧，欲與考官試比高；需來日，看試捲成績，互喜互賀。惜八股取士，搖頭晃腦。死記硬背，甚是苦惱。一代天驕，時代驕子，考試作弊出高招。俱往矣，數風流高手，還看今朝。
《如夢令》（考風不正）
常記考試作弊，老師異常美麗；
眼睛好像遍布，撿起紙條於地；
詭異，詭異，處分難以逃避。
語文老師一回頭，魯訊甘為孺子牛；
數學老師一回頭，六元六次都能求；
英語老師一回頭，sorry加上thank you;
化學老師一回頭，二氧化碳變汽油；
物理老師一回頭，一根杠桿撬地球；
生物老師一回頭，夜雲恐怖低一頭；
地理老師一回頭，百幕大川也能暢游；
歷史老師一回頭，秦始皇來推鉛球；
體育老師一回頭，黛玉也能踢足球；
勞技老師一回頭，破銅爛鐵來走秀；
音樂老師一回頭，八級地震炸地球；
美術老師一回頭，蒙娜麗莎也風流。
上聯:考試不作弊來年當學弟
下聯:寧可沒人格不可不及格
橫批: 就是要過！
《上課瞌睡》：硬挺頭顱永不到，縱然嘴角水滔滔。
《虞美人》春花秋月何時了，考試知多少，教室昨夜又報分，成績不堪回首月明中，上次餘悸今尤在，只是科目改，問君何時能畢業，恰似一潭死水永無望。
天蒼蒼，野芒芒，今年的希望太渺茫。水彎彎，路長長，沒錢的日子太漫長。樓高高，人忙忙，恨不得馬上搶銀行。
一清華MM寫道:
一日黃昏漫步,見一男生裝酷,嘔吐,嘔吐,只想低頭撞樹
清華男生跟貼:
一日自習深處,見一女生撞樹,嘔吐,嘔吐,恐龍也敢擺酷
另一學生跟貼:
近日黃昏奇遇,見有兩人嘔吐,裝酷,裝酷,一不留神撞樹
第四人跟貼:
一日閑庭信步,忽見三人嘔吐,何故,何故?只為都在水木
又一強人跟貼:
無事閑逛水木,驚聞四人撞樹,憤怒,憤怒,罰你四人植樹
第六人跟貼:
那日四人植樹,還有一人監督,殘酷,殘酷,慘狀不堪入目
北大GG也來湊熱鬧:
閑來網上信步,忽聞有人嘔吐,捧腹,捧腹,水木學子撞樹!! 撞樹還要植樹,破壞懲罰往復,胡塗,胡塗,何不北大修路?
新《陋室銘》
分不在高，及格就行；學不在深，作弊則靈。
斯是教室，唯吾閑情。小說傳的快，雜志翻的勤。
琢磨下象棋，尋思看電影。善於抄作業，獵奇聞。
無書聲之亂耳，無學習之勞心。雖非跳舞場，
堪比游樂廳，心裡雲：「混張文憑！」
（一）昨夜大風刮大樹,獨上高樓,站都站不住. : : 衣帶太寬不縮水,為伊笑得沒法睡. : : 眾人勸他千網路,木然回首,那人現在,還是半瓶醋. : :
(二) : : 昨夜西風吹不住,獨上高樓,好懸迷了路. : : 衣袋空空心靈美,為伊喝酒常喝醉. : : 眾里尋他千網路,突然發現,那人睡在,街道辦事處. : :
(三) : : 昨夜大風真恐怖,獨上高樓,差點走絕路. : : 衣帶漸寬像餓鬼,為伊活得真他媽累. : : 眾里吹牛千網路,後來發現,那人原來,是個二百五. : : (
四) : : 昨夜走路撞大樹,獨自昏倒,躺在白頤路 : : 衣帽全丟真後悔,為伊搞得太狼狽 : : 眾人找我千網路,募然發現,誰都一樣,全是困難戶 : :
(五) : : 昨夜大雪壓大樹,獨自跳樓,還是軟著陸. : : 衣帶再寬也不悔,為伊啥都無所謂. : : 眾里尋死千網路,屢試屢敗,惱羞成怒,鬧到人事處. : :
(六) : : 昨夜發現歪脖樹,獨自一人,心裡直犯怵. : : 衣帶好用愛誰誰,為伊甘當弔死鬼. : : 眾里尋他千網路,募然發現,那人吊在,門外那棵樹
古詩新解(爆笑)
鵝、鵝、鵝
曲項向天歌
白毛浮綠水
紅掌撥清波
鵝、鵝、鵝——這句是說把自己比成鳥，那個不是「我+鳥」嗎？所以鵝就是詩人的自我感覺啦；
至於曲項向天歌嘛，就是想當回明星啦，唉~只可惜詩人生錯了年代，要不然的話，他最起碼也能混個超女或超男之類滴名頭；
白毛浮綠水——唉~從小就立志美：抹霜塗粉的使自己皮膚白嫩，長大還做二奶，綠水就是二奶的古稱啦；
紅掌撥清波——這句嘛，就是准備用沾滿鮮血的手來剝削他人，搗混水，所以呀，這句表達詩人好吃賴做的惡習。
學習古詩《山行》（杜牧）的語文課上。美女老師貫徹新課程理念，要求同學們運用 「自主、合作、探究」的學習方式，自己誦讀，自己解釋詩意。
學生誦讀：遠上寒山石徑斜，白雲生處有人家；停車坐愛楓林晚，霜葉紅於二月花。
學生理解：遠處有一座山叫寒山，山上的石頭小路彎曲斜陡，在白雲生長的地方有一戶人家，那裡有個漂亮mm，「我」不怕路遠山陡，開車上山與她幽會。天色晚了，我們停下車走進楓林里做愛，完事之後，身下被秋風掃落的葉子都被mm的血染紅了，比二月的花還紅……
老師（火冒三丈）：停！ （但轉念想到新理念強調「學生為主體」「張揚學生個性」「允許多種答案」，於是強顏歡笑）你怎麼說是在「做愛」呢？
學生感悟：詩句「停車坐愛楓林晚」中，「坐」同音通假「做」，「坐愛」就是「做愛」。這是一首愛情詩作。主人公有兩個，一個gg，有錢有車；一個mm，她漂亮，就算住在深山裡也被人追到手，而且她更是個處女，從詩句「紅於二月花」可以看出。詩作主旨在於歌頌漂亮mm的處女之身……
1、兩個黃鸝鳴翠柳，
一行白鹿上西天。
2、窗含西嶺千秋雪，
門伯東吳大翻船。
3、清明時節雨紛紛，
路上行人都沒傘。
4、借問酒家何處有，
前面就是大酒樓。
5、兩情若是長久時，
該是兩人結婚時。
6、好雨知時節，
該下就得下。
7、隨風潛入夜，
淋濕一大片。
8、明月幾時有？
初一到十五。
9、不知天上宮闕，
到底在哪裡。
10、海闊憑魚躍，
桌寬任我眠
4. 極品二貨的爆囧幽默，美女，你家狗狗缺爹不
引導語：朋友身體不適，我陪朋友去看醫生，去拍x光，然後，他拿著醫師寫的診斷報告和片子給專家看，專家看到報告就開始搖頭，嘴裡嘖嘖有聲。朋友的心就立馬涼了，各種想法湧上心頭……朋友哆哆嗦哆地問專家：我沒救了么？專家憤慨的說：你沒大事，就是現在的年輕醫師，字寫得真難看！
1、老闆發現辦公室防盜門出了故障，他跑向最近的監獄求助，問是否有人能把鎖弄開。不久，一名獄警帶了一個囚犯前來，囚犯輕輕鬆鬆的把門開開了 老闆：「佩服，佩服，您開一次鎖要多少錢？ 囚犯：「哦......我上次開鎖得了30萬」 老闆：......
2、朋友是個妻管嚴，那知不知怎麼老婆惹了他，他爆怒：「再惹我，形同此紙。」然後把手裡的紙撕碎了。老婆二話不說，一巴掌拍到他身上：「我就惹你了，看你怎麼著我吧？」說著，雙手叉腰，怒目而視。誰知朋友憋了半天，來了句：「你……你這不算惹我。」
3、擔心老爸老年痴呆，就帶他去看醫生，醫生讓他做了個評估試題，結果不甚理想。回來後我問他為什麼答得不好，他壓低了聲音偷偷地說：「這么簡單的題目，我逗逗他(醫生)。」
4、我平時挺節儉的一人，一次我女朋友看我玩CF，開場就先射兩梭子子彈，她就說，平時挺節省一人，玩游戲那麼浪費。我回頭大聲說到，你懂個p，我一般打不完一梭就死了，那樣沒打出去才叫浪費！
5、我老婆上個星期給的20塊零用錢花完啦！這個星期朋友聚會想買包體面的煙錢都沒有，這時我兒子對老婆說：學校交錢，要100做資料費！ 老婆二話不說給了他一張紅彤彤的毛爺爺。等老婆出門後，兒子把錢塞給我，語重心長的說：爸，這也算借你的，等我結婚後不濟的時候你也得幫我啊……看著兒子的背影，是那麼朝氣蓬勃，我滿是欣慰！
6、公交車上，一個爸爸抱著小蘿莉。蘿莉正在背誦古詩，只聽她念到：＂鋤禾日當午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五。。＂全車人都笑噴了！
7、我：氣死我了，大嘴竟然說我長得像豬。朋友：噓噓！輕點聲！我：為什麼？大頭這么說我，我還怕別人聽見？朋友：不怕別人聽見，我怕豬聽見。我：啊？朋友：豬該多受打擊啊。
8、一對夫婦要離婚，在法庭上為一個孩子的撫養權爭持不下，都想要這個孩子。吵到法官煩了，不耐煩的說：「這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個孩子，再來離婚，那就不用爭了。」
9、今天去健身房，因為工作原因一直在室內，所以皮膚白白嫩嫩，又因為太瘦，所以一進健身房，就迎來了各種目光… 這時一個肌肉男迎面走來，嘲笑著對我說道：你好娘。 處於禮貌，我默默的回了 一句：你好兒子～
10、昨天遇到一個好兄弟，他滿面惆悵，抽著煙。對我說了句:兄弟，我回不了頭。我很是驚奇。擔心問他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。
11、今天路上遇到一美女抱著一個小狗狗，邊撫摸邊說: 「寶寶，你是不是餓了，告訴媽媽。。」我聽後感覺她和狗狗的感情不一般，我就上去問了: 「美女，你家狗狗缺爹不？」
12、上課時，老師坐在火爐旁對學生們說：「說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。」學生們爭先恐後數起來，最後不約而同地說：「九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。」
13、小明對大師說:我的父母拋棄了我，女朋友也不要我了，大師，你可以改變我的人生嗎？大師的手對著一座山遙遙一指。小明思索一會，道:大師是讓我心如山巒一般沉著，不該如此急躁嗎？大師:我TMD就是沒人要才來當大師的，那邊還有一個山頭空著，別來煩我！
14、前面一少婦，身材婀娜，面容嬌好，穿著一包臀短裙也在排隊。她旁邊站著一小正太不斷的在吵著要少婦抱他，少婦一直緘默不語，後來小正太生氣了，用手拉著少婦的裙角說到:麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！這時旁邊一男子說道：小孩就不能慣著，你就不抱他，看他敢不敢。
15、公交車上，有一對年輕夫妻帶著一小孩。小孩一直哭，然後年輕的爸爸就想哄他，就把他抱手裡玩拋高高。突然咚的一聲，孩子的頭撞到公交車頂了，孩子哭的更歡了。
16、女孩和大學同學去爬山，其中一個男生暗戀這個女生。女孩爬上山頂，看著祖國的大好河山，不禁心中激盪，大喊:祖國，我的母親！那個男生立馬跟著大喊:祖國，我的丈母娘！
17、今天陪女友做公交車，由於沒有座位而且旁邊做的都是老人，女朋友暈車趴在我懷里，我看到旁邊有一老頭沒多大歲數，我就壯著膽子說了句：大叔，我老婆懷孕了，您能站會嗎？我們一會就下車了。大叔很爽快的答應了，我女友突然喊了句：爸！
18、麻麻又打電話逼我：「我現在對你找誰戀愛結婚的要求沒啥了，有套房子，是個男的就行。」我嗤之以鼻：「女的就不行么？」她沉默了沒說話。第二天麻麻又打電話來：「那她有房子么？」
19、公交車上一美女拎著大包東西（應該去超市購物了），可公交車上沒座，她就找了一男的，說道：帥哥，可以讓我坐會嗎？一會還你。帥哥答：額，好吧。一醜女看到瞬間學起，走到一男的跟前說了同樣的話。結果。。結果那男的說：滾！
20、在星巴克喝咖啡，一個美女過來問我：「帥哥，介意合個影嗎？」我紳士的笑了笑：「當然不介意！」然後美女拿起咖啡杯，自拍了好幾張照片。
21、老王：小明怎麼今天看你這么悲傷呢？小明：今天訓導主任查談戀愛的，查到我女朋友了……老王：你被訓導主任談話了吧，怪不得呢！小明：要是談話就好了，關鍵是訓導主任叫走男生特么不是我！！！老王：…
22、一男子有點色。一次生病在醫院掛水，看著正在准備鹽水的漂亮小護士。男子佔便宜地對護士小姐說道：你快點來哦!我在床上等你！護士聽後停頓了幾秒，然後笑道：那到時候，你可不能叫啊！
23、兩個小偷在交流，一個說：「偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬。」另一個說：「那傢伙那麼大，怎麼偷啊，就是偷到了往那兒藏啊。」那小偷道：「你個笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有一點點大了嗎。」
24、老七呀，給你說個事兒啊！最近公司有個女同事看上我了，吃飯的時候老看我。老七:你可拉倒吧，人家是在減肥呢！
25、同事一家租房子住，下班比較晚，一般都是她兒子先到家，所以到飯點房東每次都叫孩子一起吃。同事感覺不好意思了，就很嚴厲的告訴她兒子不許在別人家吃飯了，她兒子也欣然接受了。第二天房東又叫小盆友吃飯，小盆友很為難的說，我媽不讓我在你家吃飯了，房東暫停了一刻，剛要再讓，孩子接著說，吃點菜還行，菜還行，，還行，，，
26、警察：「你當時都做了什麼？老實交代！」 流氓：「當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。」警察：「問題是你TM拍人家黃女士的屁股幹嘛？」
27、去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫。同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成。忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來著。
28、今天早上去上班，一美女摔倒在我面前，正准備去扶，朋友拉了我一把，問：你有錢嗎？我想了想，徑直走了，小樣兒，想訛我？現在都成小姑娘出來作案了嗎？後來朋友去扶她起來，然後要到了電話號碼，相談盛歡，好像哪裡不對啊！
29、昨天去看電影，票價超貴的，我就對售票員說：「你們這里的價格好高啊。」售票員淡定的說：「這是坑爹價」。哇咔咔，真是喜當爹啊。
30、室友毒舌男是個pS高手，一次，我跟他說：幫個忙，我這頭像要傳到人人網，幫我p得帥些！毒舌男爽快地答應了，不多時，便完工回傳給我！我一瞧，登時愕然道：讓你幫我p得帥些，怎麼給我打了馬賽克？毒舌男回了一句：閣下的尊容，怎麼p都帥不了，還是打上馬賽克，讓人用聯想的方法，或許就能帥了！
編後語：前些天老爸生日的時候送他一部手機，昨天玩他手機發現他開始玩微信了，於是冒充陌生人加上了他，然後。。。今天他開始跟我聊他有一個不爭氣的兒子。。。
幽默爆囧二貨糗事搞笑短語40句
引導語：「生兒子和生女兒有什麼區別？」「女兒上小學擔心禽獸校長，上初中擔心禽獸老師，上高中擔心禽獸同學，大學擔心禽獸教授，出去上班了還要防著禽獸領導。至於生兒子？你只需要擔心他別是個禽獸。。」
1、「今天有妹子說我長得很陽光，嘿，你說是不是對我有意思？」「得了吧，其實她的意思是你看著很刺眼，丑得不能直視。」
2、女朋友心情不是很好，突然問我一句「還記得我那次給你說的話嗎？」「哪次？」「你果然不記得了，滾！」
尼瑪，女人想鬧，神都擋不住啊！！
3、跟閨蜜出去玩，她突然冒出一句：「你對象挺帥的。」我說：「真的嗎？」閨蜜：「嗯，確實挺帥的。」我的心裡頓時樂開了花，沒想到閨蜜又說：「一直納悶，他這么帥，怎麼看上你的？」
4、男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出軌了。女朋友（強忍著怒火）：和誰？男：剛才沒忍住，和右手犯了罪。女朋友（呼出一口氣）：嗯，沒事，自己人。。。
5、心血來潮和自己女朋友開一個玩笑，剛打完「我出軌了」那邊頭像就暗下去了……現在手機也關機。。。尼瑪啊。。。。
6、和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說:「別扯我的衣服了好不好？」我不悅，說：「你和我說話就不能加個寶貝？ 」然後他說：「別扯我的寶貝衣服…」，我：……
7、閑來無事打電話給同學聊天，同學精神萎靡，詢問後得知他昨晚整夜未睡。再問，他們隔壁宿舍半夜開門關門開門關門反復了三個小時，我同學終於受不了，沖到他們寢室大聲質問：「你們這群人渣在幹嘛！」對方愣住3秒，怯生生回了句：夾……夾核桃。
8、下午出門騎自行車兜風啊，突然接到爸爸發來的一條簡訊：「路上注意安全，好好開車，別看簡訊。」本來騎著好好的，我一下就撞樹上了。
9、同事送了個中國結給我，說掛在車上可以帶來財運。果不其然，我掛到車里沒多久，就有人敲窗戶：「通州北苑二十塊錢去嗎？
10、一男子進酒吧消遣，發現一美女正獨自坐在一旁。男子搭訕道：「小姐，一個人寂寞嗎？」美女看了看男子，笑著說：「不啊，我肚子里還懷著一個呢。」有一個靦腆的男生，每天早上在外面吃早餐時總會碰到一個漂亮MM！久而久之，這個靦腆的男生暗戀上了這個MM！終於有一天，男生鼓足了勇氣上前跟MM說道：「請問你叫什麼？」MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：「牛肉麵啊！」
11、某挫男，父母卧病，家裡窮的叮當響，娶不上媳婦。萬念俱灰之時遇到神燈，神燈說把你的3個願望寫出來，我會滿足你。挫男寫：願父母是健康的， 家庭是富裕的，有個妻子是美的。挫男回家，看到房子變得富麗堂皇，打開門，父母精神矍鑠。挫男興沖沖跑進了自己的房間，看見床上躺著個空調。
12、一MM抱怨道：「那人昨天還對我有說有笑，今天就翻臉不認人了！」朋友勸MM：「哎，想開點吧，現在的人都很現實的。」MM問：「那你能告訴我，人都為什麼這么現實嗎？」朋友想了想，說：「好啊，你給我一百塊錢我就告訴你。」
13、今天看到我同事在筆記本電腦上實現「滑動解鎖」！真的，看到我當場就震精了，異常碉堡…你知道嗎？！他的電腦開機解鎖密碼是「ASDFGHJKL;』」，然後唰得一下過去最後一個鍵落在回車上，就，就解鎖了！
14、朋友A說：我們公司真扣兒~就發了兩盒月餅；朋友B說：有月餅不錯了~我們就發了一盒水果；我不屑的看了他們一眼~拿出我的iphone~他們驚呆了！哇塞你們居然發手機?我再次不屑的一笑：哼哼！老娘的福利是一條祝福簡訊~
15、「我當年」、「我一朋友」、「我一同學」並稱三大無法超越的神人。
16、貌似很多男人都不願意承認自己下A片，一般都是說「我不下的，但我有個同事/同學很愛下，我都是從他那裡拷來的。「 #每個男人背後都有一個愛下A片的同事/同學#
17、今天和一哥們去銀行取錢，他正在取，我在旁邊看到一個意見簿，就隨手拿過來翻看，只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：為什麼沒有筆。
18、跟閨蜜一起鬧騰。她發簡訊給她男朋友說「分手吧！」她男朋友立刻打電話發簡訊各種詢問道歉緊張兮兮的就差沒哭了，我也發了一樣的簡訊給我男朋友，那貨五分鍾之後才悠悠地回我一句「分你妹啊你大姨媽來了吧？！」你丫你才來大姨媽。。
19、英語教授有一次在一個西餐廳里吃飯，吃完時他用很標準的英文說：「Waiter,bill please!（服務員，買單！）」結果那個服務生跑去廚房，對著一位廚師大叫：「喂！比爾，外面有人找你！」
20、鄰座不停抖腿，我也不好意思阻止，只好跟著他的頻率抖動，以消除不適感。我們就這樣同抖了一會兒，他突然停了下來，看我一眼，眼中似乎帶著歉意，好像有話 想對我說。看來他已經意識到自己的錯誤了。我報以寬容的微笑和鼓勵的目光。他終於開口了，「不好意思，你，可不可以，不要抖腿？」
21、剛才下樓買飲料，看到有個新出的酸梅湯，兩種口味，一種叫梅印象，一種叫梅味道……頓時不想買了……
22、乾隆和華盛頓居然是同一年死的，一直覺著他們倆不在一個次元。
23、我：「我覺得孩子上天給我最好的禮物」 老婆：「那我呢？」 我：「你是上天」 哥這輩子就靠反應快活著了。
24、女生要是把護膚的精力拿一半放在IT上，別說刷機了，入侵白宮的伺服器都綽綽有餘。
25、據說，兩個人相處久了，會達到一種莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。
26、「真正的好男人並不是不玩游戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戲的時候，只要你一個簡訊 ，一個電話 或一個QQ ， 他就會為你直接退出遊戲。 」——這種人俗稱『豬一樣的隊友』，千萬別和他組隊。
27、上次有個不認識的人在QQ上找我。問我多大，我說16，他說你是處女嗎？我說不是。然後他就開始說我了，什麼90後都是腦殘，這幺小就不愛惜自己身體啊，怎麼跟爸媽交代啊，然後我直接把他拉黑了。我想，我16歲不是處女怎麼了？我一個男子漢不是處女怎麼了？
28、「我對男友的條件就是要穩重﹑體貼﹑溫柔﹑愛家﹑孝順﹑有上進心的那種」「我知道了，你要找的是互補型那種對吧」
29、「春去花還在，人來鳥不驚」——詩句生動、形象描繪了老年男人「有心無力」的悲催心境。
30、高數給我的感覺就是一：這他媽還用證啊！二：這他媽怎麼證啊！三：還能他媽這么證啊！神回復：小姑娘給人的感覺，一，這他媽還用哄啊！，二，這他媽怎麼哄啊！，三，還他媽能這么哄啊！
31、游泳時候尿尿的現象其實還是挺普遍的，但是你以後記得不要採用仰泳的姿勢。---泳池的管理人員憤怒的對我說。
32、今天走在街上，兩個女的在打架。心裡便想，這么多人勸架了，我就不去湊熱鬧了。剛轉身要走，突然聽到一陣聲音，「扒她的衣服，扯她的褲子，看她以後怎麼做人」。哎呦我去，這都什麼人啊。於是我又回到了人群當中。
33、昨天我在西餐廳向女友求婚，突然有個女人走過來哭著說懷了我的孩子，我趕緊向女友解釋：「如果你今天不答應我，你的下場就跟這個女人一樣。」
34、家裡金魚死了，老公在朋友圈求助…… 各種評論，各種出主意。這貨採納了一個通俗易懂，易操作的絕招：勤換魚！！！！
35、老爸說：這次考好獎勵你500元。結果我不及格。我只是想用這種方式告訴他，我不是個輕易就為金錢所動的人。
36、在我的人生中，無數次義無反顧說走就走的旅程是……上洗手間。
37、其實長相真的不重要，愛情在乎的是感覺，但是我對丑的沒感覺。
38、我發現有小三的男人大多都比較有錢，所以我也想找個小三試試看能不能致富。
39、「當我的錢包好可憐，一輩子都沒怎麼見過錢。」神回復：「當你的鏡子才可憐，一輩子都沒怎麼見過人。」
40、「如果必須選一樣，你選丑還是蠢？」神回復：「蠢。因為丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一輩子都不知道我蠢。」
編後語：今天早上起早去晨跑，發現操場一Jp男狂奔追著一不認識的女生，一邊追一邊大喊：「你愛不愛我！」那女生一邊跑一邊喊：「不愛，死也不愛！」然後指著我說：「我愛他！」然後我看到Jp男向我跑過來，我擦！
爆逗二貨,逗哭不哄
1、給女神表白：請不要拒絕我，要不然我會因此受打擊而精神分裂的。
女神：那就請你們排著隊離開。
2、女：親愛的，聽說你最近幹活時心不在焉，產量急劇下降，你的心哪兒去了？
男：這就奇怪了。上次我們約會，你不是讓我把心交給你了嗎？
3、吃貨女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的時候提出來！
男：為什麼？
女：方便我去燒烤攤借酒消愁！
4、遇到初戀男友帶他兒子，由於好多年沒見面了，也沒有什麼話題，氣氛一度非常尷尬，於是他率先打破尷尬說：聽說你到處跟人說我死了。
呃。。。
5、在好友群里發了幾張自己的照片！
一男說：已存！
我笑道：被你老婆發現，你老婆揍死你我不負責的啊！
誰知他回了一句：就這樣的照片，看到都以為是表情包呢。
妹的。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢老娘退群！
二貨的極品智商，笑cry
引導語：一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」 人：「我要老婆 ……」 神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。 人：「……餅。」
1、一文藝青年請教禪師：「我在一個最基層的崗位上，做著最平凡的工作。我覺得自己特別沒有前途，十分不甘心」禪師拿起身邊的一段繩子點燃。看著耀眼的火光，青年若有所思的說道：「禪師，我明白了，即使是一段最平凡的繩子也有屬於他的輝煌！」禪師說：「滾尼妹！我是說我燃燒生命和你在聊天！」
2、老師：小明你怎麼又打架。打架贏了就算了，你什麼也不會，又打不過別人小明：誰說的，我會揉道老師：你還會柔道？來給同學表演一下小明：在這怎麼表演啊老師：那去操場？小明：賓館才行老師：滾出去！！
3、和哥們去吃拉麵，對面坐著一位美女。哥們對我說『『你看她面熟嗎？』我心想光看怎麼知道，我果斷去吃了一口美女的拉麵，是熟的呀！發現我哥們是不是有問題呀。
4、高中大合唱，我們班唱黃河大合唱，班長領唱，但是他特別緊張.終於該我們班上台，班長：「風在吼！馬在叫！預備.....叫！」。從此，他就在我們學校流芳百世....
5、一天啊，貓和狗結婚了，後來鬧離婚。法官問：「為什麼？」狗說：「自從結婚貓很少進家，而且行為有點詭異。」貓說：「冤枉啊，我只是去追老鼠！」狗：「你聽聽！」
6、不知怎麼的，最近特別熱。我下樓買了個小布丁，一同學和我在樹蔭里說話，我順手把它放陽光底下了。沒錯，倆分鍾後，我提著一袋熱牛奶回家了。。。
7、臨時合租一小屋，原來大一室一小廳隔開那種，晚上才發現隔壁合租是一個小婦女，長得還不錯，就動了賊心了，躺床上無聊，居然發現隔牆上有個小洞透光，可能是以前掛衣勾掉了，頓時覺得機會來了，連忙湊過去一看，差點嚇尿了，裡面居然有個轉來轉去的眼珠子！！
8、老師：「你來用既然造個句吧。」學生：「既然你讓我造個句，那我就造一個吧。」老師愣了。
9、老師：「你認識到上課睡覺的缺點了嗎？」學生：「認識到了。」老師：「缺點是什麼？」學生：「缺點是不如睡在床上舒服。」
10、剛出門看見隔壁小莉非常高興。我問「小莉今天怎麼這么高興啊？撿到錢了？」………小莉：哪有，錢沒撿著，撿了一盒避孕套。我說「真的啊！給我幾個吧！」小莉：這是大號，你老公用不了！」我：你老公那也用不了！頓時……
11、老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：「不好了，我老公回來了！」老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服!從窗子里跳了出去..
12、吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這么多鮮血 ，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁 ，問：看到大樹沒？眾答：看到了。它：他媽的，我就沒看到。
13、正津津有味地看著電視節目，中途插播廣告，我嘟囔道：「真夠煩的。」老婆笑道：「煩什麼，你瞧，大帥哥，你找找差距，時間很快就過去了。」老婆講完，第二條廣告切入，是林志玲做的浴液廣告。我扭頭看老婆一眼，道：「這回你該找找差距了吧。」
14、同桌一二貨，愛唱老歌。前幾天又犯神經，唱道:「套馬的漢子」這時，我再也忍不住了，張口就來了一句:你是bad. boy.」這貨當場就愣了，這兩天都沒再哼歌。結果我今天正唱著:「bad boy,bad boy.」那倒霉孩子來了一句:「你威武雄壯。」這是赤裸裸的報復啊。
15、剛才領著大姐家的小孩去買零食，路上看見了一塊錢。我懶得撿，就問小孩「你看見那一塊錢了嗎？」小孩說「看見了，怎麼辦？」我無奈的說「撿起來。」
16、今天二貨女友又發感慨「像我這智商高、情商高、長的漂亮的女神，什麼樣的人才能娶到我？」我在一邊說「瞎了眼的。」
17、小時候，一天爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間…我不知道哪根神經搭錯線開口唱了一句找抽的歌「左手一隻雞，右手一隻鴨…」我爸瞪著我，就差扇我嘴巴了…誰知俺娘接著唱了一句我讓我立刻吐血…「中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂～」
18、一天，正在看非誠勿擾，突然問旁邊的老婆：非誠勿擾為什麼有24個女嘉賓？老婆不加思索的回答：1小時1個……我勒個去，真強大！
19、女友嫌我矮窮屌一枚，分手了快一年了，剛才給我打電話說她懷孕了，那個男人也失聯了，哭得哪個傷心啊！哥不知如何安慰是好！我：「沒事！生下來吧，還有哥在呢！」，我狠狠地掐滅煙頭，唱：「看你笑話的人那麽多，我也只是其中一個，不要風流了，快活了，沒人要了才想單身的我。。。
20、老師：為什麼你們總是考不過隔壁班？小明：因為隔壁班不是你教的！！！老師：你給我出去……
21、課堂里正上著「生理的觸覺」，老師說：「大家都應該聽過，醫學上把「痛」分為十二級。第一級是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二級也就是最痛的一級，那就是女人在生產時的痛。」 此時，有人舉手問道：「老師，那有沒有第十三級的痛？」 另一個學生主動回答：「就是女人在生產時，被蚊子叮到嘛！
22、朋友下個月結婚，我很緊張，為什麼？就好比考試一樣，看到別人交卷，難免就會緊張，越來越多人交卷，你也就草草交卷，時間到了，你不交卷，老師也會拽著你交卷。。。多麼痛的領悟。。。
23、說個小時候的事，小學時，跟我那小夥伴經常一起干壞事，一天，我那小夥伴對我說，我爸不在家！走去我家偷著喝酒去，當我倆喝的迷迷糊糊的，胡言亂語的時候，他爸突然回來了，我那小夥伴，晃悠悠的站起來，對他爸說：爸，別他丫的打我！我沒喝酒！！之後整條街都是哭聲。
24、早上去銀行取錢，人巨多，取號48號，才叫到9號，坐下休息中，邊上一妹子嘴角微笑夢周公，手裡拿著14號，遂感到現在的年輕人實在是太缺少睡眠。。。為了讓她有充足的睡眠，遂悄悄把我們的號碼換了下，深藏功與名。
25、兩個男人在醫院里相遇，一個男的說：「我們臨時工真倒霉，平時不招人待見，出了事故卻要承擔責任！」另一個男的說：「我和你的遭遇差不多。」前面那個男的問：「怎麼，你也是臨時工？」「不，我是備胎。」
26、胖子對女友說：「天氣好熱呀，我想吃你。」女友汗顏道： 「是挺熱，但你怎麼捨得吃本寶寶？」 胖子幫她擦了擦汗說：「因為你現在是汗寶寶了呀！」
27、中學認識的一女的，剛好我新轉了個環境，她距離我附近不遠，昨天晚上十點多了，打了個電話給她，想請她吃夜宵，說：請宵夜么？不知道她是沒看來電顯示還是怎麼的，她居然說，快餐三百，過夜八百。這樣真的好嗎？
28、食堂吃飯，朋友結賬，46元，我們單位發的有餐券，六元一張，給了6張。朋友來了句：「六六四十八再找我兩塊。」老闆娘幽怨地說：「小夥子，你不要忽悠我。」
29、一大早，我那酒友的老婆就打電話把我罵了一頓，說我不該讓她老公喝那麼多酒，搞得他現在還在狗窩里躺著呢！楞說那是自己的床，妹的，不說了，我也趕緊松開抱了一夜的馬桶！
30、在公交車上，一個小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：「媽媽，我喜歡這個，你死了以後這個能給我嗎？」他媽媽一臉黑線，「我沒死也可以給你」。
編後語：一女子在廁所蹲坑沒帶紙,蹲了很久發現隔壁有人,遂敲下隔壁問其有沒有多的紙,女子答:我要是帶紙了還能在這陪你呆著嗎？沒辦法了 只好用錢解決了,然後翻包里只有一張十塊的,又問隔壁,你能幫我換幾張一塊的么,一會兒隔壁悠悠的塞了幾個硬幣過來了！
5. 最近有個視頻賓士女撞樹 見鬼是怎麼回事
我看了4-5遍，發現幾個問題，第一，美女尋求幫助的時候有時間特意拍視頻，第二就算是留下點什麼證據避免一些麻煩那應該拍下車牌號，然而故意避開車牌，最後兩個鬼坐在車蓋上太明顯，比較符合鬼片里的情節。所以鑒定此視頻為炒作並且成功。
1分鍾前
刪除
6. 銀魂萬事屋出現了小偷銀時在看美女是第幾集
《銀魂》動漫第指液171話 [一味地模仿銷逗鉛是會被人家起訴的] (入室盜竊的兩人遇到了陸續登門拜訪的怪人們)[直虧好到失去了才明白擁有的珍貴](萬事屋全員脫發篇)
採納吧。。
7. 小偷撬門盜竊，被業主抓住打成輕傷，小偷家屬堵門要賠償，怎麼辦
如果真的有這種情況發生，建議業主錄視頻或者直播，多熱鬧呀！當然，別忘記叫上警察維護秩序。「四哥有法說」認為，如果小偷是在被抓捕過程中打傷的，活該！失主屬於正當防衛，不承擔法律責任。如是小偷是被失主抓捕後「懲罰」受傷，失主構成故意傷害罪，還需要給小偷進行民事賠償。
因自己財物被偷屬於受害者，幫助別人抓小偷屬於見義勇為。如果在抓捕小偷、懲罰小偷過程中，造成不必要的傷害，自己反而變成加害他人的人，就要受到法律懲罰，是不是有些得不償失！法治社會還要依法行事，法律才是保護自己的武器。如果飢銀御違法行事，法律就變成了懲罰自己的刑具！
8. 女生什麼狀態才體現出她已經愛上你了
女生的哪些表現說明她喜歡上你了 女生的哪些表現說明她喜歡上你了？女生難免會遇見自己喜歡的人，當女生喜歡上某個人的時候是隱藏不住的。接下來就由我帶大家了解女生的哪些表現說明她喜歡上你了的相關內容。 女生的哪些表現說明她喜歡上你了1 1、 肢體接觸 無論是約會、戀愛還是結婚時，肢體接觸最能體現兩個人的親密程度。當我們討厭一個人時，會對他說：「離我遠點。」如果女生愛你，肯定會經常和你有肢體接觸，比如親吻，擁抱，牽手等。 相反，如果女生和你在一起時缺少互動，你也找不到親近對方的方式，說明她對你有防備意識，也就是不太愛你。 2、 眼神 都知道眼神是騙不了人的，當她看著你時，眼睛裡一定有光，無論你在哪裡，她都會不自覺地看你。 為什麼女生總是能發現你在偷看美女，就是因為她的心思都在你身上。如果她和你在一起時，看手機的時間比看你的時間多，可能她覺得你沒什麼意思，不想多看你。 3、 分享 女生都很喜歡宣洩情感，也很喜歡和人交流情緒。當她對一個人有好感時，會樂於和她分享自己喜歡的事物，自己的狀態和情緒。就像她們剛喜歡一個人時，對著他總有說不完的話。 有時候她會跟你分享她看到了什麼趣聞，或者今天發生的瑣事，或者一些沒有邏輯的話，讓你看不透她。我們不用糾結她想表達什麼，這種分享只是她們親近喜歡的人的一種方式。 4、 共情 都知道女生是很情緒化的，當她們愛上一個人時，很容易受到對方的影響。比如你跟她分享最近開心的事，她也會很開心;你跟她分享難過的事，她也會變得低落。如果你在她身上發現了這種情緒同步的跡象，說明她應該是非常喜歡你的。 5、 最重要的標志：母性 如果女生喜歡你，肯定是你身上有某種吸引她的特質，例如：顏值、身材、金錢、才華、性格等。當她被你吸引時，上述的幾個表現都有可能出現。 但想要確定她是否愛上你，只憑這幾點還不夠，因為愛是一種更深層次的感情。當她覺得自己應該對你的人生負責，知道自己對你的獨一無二時，就是愛上你了。 比如從前大手大腳的她開始勤儉吃儉，從來不想生孩子的她想為你傳宗接代，從前無法容忍的事在你身上變成了釋懷。 女生愛上你的狀態：依賴你的時候像依賴爸爸一樣依賴你，照顧你的時候像媽媽照顧孩子一樣照顧你;能放心拿你當依靠，也能給得了你良葯。 女生的哪些表現說明她喜歡上你了2 女生喜歡你的跡象 1、和你聊天的時候表情不一樣：如果再和你聊天的時候大部分都是笑容滿面，明顯區別於他人，這時候你就要注意了，她可能對你有意思。 2、看她的坐姿：碰到女生在外人面前非常注重自己的形象，你可以仔旁基細觀察一下他坐在你面前，他悄做的膝蓋是朝前還是朝外，如果是媳婦兒穿，那說明他對你沒有任何的防備，把你當成自己人了，這個小偷的可能也說明他對你有意思。 3、看她的眼神：人們都說眼睛是心靈的窗戶，如果你們私募相對的時候，他總是趕緊把眼睛看向別處，這個時候應該是她害怕你發現他喜歡你，故意的掩飾，故作矜持。 4、看她是不是關注你的社交圈：女人天生就帶有警察的敏銳，如果她喜歡你，就會翻遍你的社交圈。 5、看她的穿著打扮：人們都說女為悅已者容，如果在有機會跟你單獨相處時，她那天一定會有點特別，如果她為你精心打扮了，換了平時不太常穿的衣服，那說明她特別在乎跟你在一起的機會。 女生喜歡你的細微表現 1、連呼吸都變得急促了：她看到你的時候臉會紅彤彤的，彷彿紅蘋果似的，盡量回家說這個表現，對你肯定是有好感了，當這些行為出現在了女人的身上時候，男生們不用猶豫了，一定要去把握住機會。 2、給你擁抱：又把是女人所需要的，當一個女人看到了你的那一刻，如果給了你一個緊緊的擁抱，不願意去生活的話，這個表達什麼意思，大家都應該很明白了，她是不好意思再進一步的，男生們把握好機會了。 3、說話的時候，上面的牙齒會咬著嘴唇：如果一個女人看到了你的話，就馬上要流出口水來了，你彷彿就啟啟衡像是美味的食物，當這個時候，女人是會下意識的去咬自己的嘴唇，可能這個小動作她自己都不會發現的，這個是她被你吸引的表現。 小動作證明女生喜歡你 1、女人總是會對你笑：女人總是因為你的出現而開心，快樂，活蹦亂跳的，這就說明，在有你的存在她能夠感到安全，對你會比較有安全感！ 2、常常忍不住看你，但不敢直視你的目光：女人對一個人的好看寫在眼睛裡，當她喜歡一個人的時候目光一定會不自覺的追隨。偷瞄你是她下意識的小動作，她總想知道你在做什麼。但有趣的事，當你直視她的目光時，她往往馬上閃躲。很多人在一起的時候，她的眼裡只有你，自己做了什麼事情，有什麼表現會第一時間看你的反應。 3、向你撒嬌和展示柔弱的一面：女人不會無緣無故的向一個人撒嬌，她們內心含蓄而敏感，想你撒嬌是想依賴你，她的小任性是在傳達一種好感。女人雖然有柔弱的一面但是很多都不會輕易展現出來，除非她特別信任你，喜歡你，才會把自己的內心世界表達給你，女人內心都是軟弱的，她需要依靠你的時候，你在她身邊抱抱她，或許就是對她最好的安慰。 4、和你見面時，也碰到你的眼神就閃躲：眼睛是心靈的窗戶，透過一個人的雙眼，我們可以看到她內心的真情實感。當一個女生時不時的將目光停留在你的身上，但一旦你回應他的目光時，她就慌亂地低下頭，躲開你的眼神，那說明她對你存了一份別樣的心思。因為喜歡，所以她忍不住要關注你的一舉一動，可是因為內心害羞，又或者擔心你不喜歡他，所以擔心被你看穿。如果男生同樣也喜歡這個女生，就要及時把彼此的心思挑明，這樣的話，才能夠光明正大的相處。 5、當你孤獨無助時，會默默陪在你身邊：男人雖然被當作頂天立地的男子漢，可他們同樣也有孤單脆弱的時候，也需要人陪伴、理解和支持。如果一個女人懂得你的孤單，理解你的無助，並且願意默默的陪在你的身邊，那麼說明她是喜歡你的，因為喜歡，所以懂得，所以理解。 哪些小動作證明女生喜歡你 其實在現實生活中有很多這樣的例子，女人都是被動的，她們對待感情更多的喜歡別人主動來接近她們，但是她們喜歡一個人可能會給一些暗示，如果男生可以發現的話，那麼就可以在一起，如果沒有發現的話，那就可能變成一生的遺憾。心理學中有這樣一種現象：當我們經常關注一個人時，會下意識地模仿對方的一些口頭禪，甚至是動作、行為。這種現象其實表達了我們內心真摯的想法：明明想要靠近某個人，明明渴望執子之手，因為內心卑微，只能遠遠觀望。如果她喜歡你，她和你出來見面約會的時候會特別認真聽你講話，而且對你的觀點表示贊同也會自己願意去表達自己說出來自己的觀點，她從來不會敷衍你，或者是說自己低頭去玩手機，她非常的尊重，而且每時每刻都在認真聽你說話，很享受和你在一起的每一寸時光。總會努力的尋求和他在一起的'機會，如果有他出現的那個地方一般都會看得到她的身影，其實這樣，就是拉近了彼此的距離的第一步。其實人與人之間，如果對方多看了幾次就會有感覺到。哪怕是在與別人談事情的時候，也能感受到她的目光，這樣就會發現她在你身邊。最後，你可以繼續通過製造機會與她不期而遇，並且目光要追隨她的身上，這樣她就會對你肯定產生深刻的印象。 女生的哪些表現說明她喜歡上你了3 女生喜歡你的小細節 1、她看向你的眼神 喜歡一個人是藏不住的，就算她不說，也會從她的眼神裡面透露出來。喜歡你的女生看向你的眼神里一定是帶著溫柔，閃著星星的。她會抓住每一個時機去看你，就算在人群中，她抬頭，眼睛裡只會有你一個人的身影。相信大部分的男孩女孩在上學期間的時候，在教室里無意間抬頭都會望向自己喜歡的那個人，如果那個人的視線正好在你的方向，又會慌亂的看向別的地方。這種羞澀的關注一個人的方式是表達愛意的最基本的方式。 2、你找她聊天的時候她的態度 女生喜歡上一個人的時候一定是期待他能找自己聊天的，或許她從來不會主動的找你聊天，但是不要糾結於這個小細節，因為女孩子都是會害羞的，她可能也沒有確定你是不是喜歡她。但是只要你主動聯系她，她就會和你分享她的喜怒哀樂，告訴你她一天的經歷，那麼不用懷疑，這個女孩子一定是對你有意思並且願意和你發展下去的。當然，一個不喜歡你的女生回復你就只會有簡短的幾個字，並且想要盡快和你結束話題。 3、你約她時她是否會赴約 一個不喜歡你的女生無論你用什麼方式約她她都不會赴約，任何時候你約她她都會有事。但是喜歡你的女孩子就不一樣了，只要不是她自己有什麼要緊的事，她都會想辦法來赴你的約。所以當你不確定一個女孩子對你有沒有意思，你約她兩次就會知道，兩次都沒有約到的女生就直接放棄吧。 怎麼分辨女生是不是喜歡你 1、愛吃醋 如果她跟你比較熟，看到你跟異性接觸比較多或者有不認識的異性來找你的時候，小眼神一定是緊緊鎖定你的，而且說話間也有意無意小諷刺一下：「喲，最近桃花不少啊！」如果你再插科打諢說「還好還好」，估計啊，她心裡一定把你揍得滿地找牙了，說不定隔天也會故意跟某一個人走得很近，故意在你眼前晃，讓你看看，氣一氣你，找找心理平衡。全身上下彌漫著那股醋味啊，酸溜溜的。不熟的人，她也不好意思對著你生氣或者冷嘲熱諷，只會一個人氣鼓鼓的，滿臉寫著不高興，如果遇到那種喜怒不形於色的，那就恕我愛莫能助。 2、記得關於你的小細節 她要是喜歡你，關於你的每一件大事小事都會記得很清楚，上至你生日，下至你喜歡吃什麼。而且在你過生日的時候，她是會給你准備小驚喜和小禮物的。你無意間說了句什麼話，她都會記著，這表明她心裡有你。你誇她一回她能高興好幾天，你是無法想像一個喜歡你的人對你是有多了解的，她會使盡渾身解數來了解關於你的一切，如果不喜歡你，她才不會浪費時間呢。 3、眼神 有的人臉皮薄，不敢表達太多。有句話說，喜歡，即使捂住嘴巴，也會從眼睛裡面跑出來。意思就是即使你什麼都不說，不表白，不撩她，你的眼神也會告訴大家你喜歡她。看著喜歡的人的時候，眼神會比別人溫柔很多，要不怎麼說「含情脈脈」呢？看見那個人，眼睛亮亮的，不由地被滿滿的笑意和愛意填滿。如果實在參不透，就多去看看別的情侶看對方的眼神，看你爸媽的也行。 女生喜歡你的表現有什麼 第一： 她總是喜歡為你吃醋： 如果你跟其他異性很友好，或者說她總是看到你跟人家聊天很開心的樣子，她總是會吃醋，總是會問你。你們倆是什麼關系。她發現你和別的異性好，她也會為此打抱不平，總是會跟你吵架。 第二：她總是依賴著你，如果她遇到困難她總是會第一個找你。 因為你是她的唯一，她也總是那麼信任你，無論遇到什麼事都喜歡跟你商量。只要有你的在再大的困難也都覺得很無所謂。如果遇到這樣的人就給她點鼓勵吧，畢竟她把你作為她的精神的支柱。 第三：她總是喜歡聽你的甜言蜜語 如果她真心喜歡你的話肯定會在意你和他的小情話，以及在床頭邊上的那些話她都會放在心上，她也總是喜歡跟你開個小玩笑，或者說一些小情話。如果你感覺她是在逗你玩或者你總是覺得她太煩，總是有意的疏遠她，那麼她會跟你生氣的，並且會覺得很委屈。如果遇到這樣子的人就忍一忍吧，即使你不喜歡的話。 怎麼分辨女生是不是喜歡你 1、經常主動聯系你 一個女生如果喜歡你，那麼她平常會忍不住地去想念你，她會主動找你閑聊。所以當你喜歡她，應該要積極回復她，並且聊天內容盡量風趣幽默。 2、主動照顧你 當你生病或者工作忙的時候，她會主動出現在你身邊照顧你。說明這個女生擔心你，在意你，只有自己去照顧你，她才放心。 3、樂意和你單獨呆在一起 當你每次約她，她都盡量推開事情和你呆在一起。說明這個女生非常喜歡你呆在她身邊，能夠給她安全感。只要和你在一起，千難萬險都值得去克服。
9. 一個美女小偷的電影,有誰看過~~~美國的
1966年美國電影《賊美人/千面佳人》
講述一個嫁給銀行家的美麗女郎有偷竊癖，在自己辦的聚會上偷來賓的首飾，她想過過癮就歸還，但她奇怪的發現失主並不擔心自己丟了首飾。後來才知道保險公司會賠償，失主根本沒有損失。因此她很苦悶，找了一個心理醫生，但是也無法解決她的問題。 而她的丈夫由於工作而疏忽她，她為了能得到丈夫的注意和關心，易容去她丈夫開的銀行搶劫，但是仍沒引起丈夫對自己的關心。最後她告訴大家，搶劫銀行的人就是她自己，不過沒有人相信她，無奈，她再一次搶劫她丈夫的銀行，這才讓大家相信，她的丈夫也終於發現自己對妻子的關心太少了。
10. 以為是小偷，去抓小偷卻看見富豪美女換衣服，大飽眼福。什麼電視劇啊
食神
中國香港 30集(現24集)，這個女的是吳佩慈。
2007年陳浩威導演電視劇
《食神》是由陳浩威執導的喜劇電視劇，王仁甫、吳佩慈等主演。
該片改編自周星馳主演的電影《食神》，講述了好鬥性格的楊桐與史提爭奪食神的故事。
中文名
食神
出品時間
2007年
製片地區
中國香港
拍攝地點
台灣、橫店、上海
首播時間
2007年