❶ 能拍成搞笑視頻的段子
很多人受歡迎，是因為他們送能把生活中的一些現象用一種幽默的方式解說除了，因此你發現段子之所以深受大家的認可，是因為這些句子總是一語驚人。接下來就是我為你精心准備的《能拍成搞笑視頻的段子》，歡迎觀看!
能拍成搞笑視頻的段子(熱門篇)
1.曾經以為還有更好的，反反復復才發覺最好的就在身邊，就像你一樣。起初對你的出現並不以為然，可隨著時間的流逝才發現，原來你才是——最好欺負的!
2.妻行房時喜呼：老公……一日夫買一電動棒同歡，妻嬌喘連連，直叫：老…老……夫大樂，加大電力，一小時後電用盡，妻氣喘如牛：漏電啦
3.現在這年頭，抽煙抽的是寂寞，喝酒喝的是寂寞，釣魚釣的是寂寞，偷菜偷的是寂寞，談戀愛談的是寂寞，就連睡覺都是寂寞地睡。
4.相識是最珍貴的緣份，思念是最美麗的心情，牽掛是最真摯的心動，問候是最動聽的語言，在漫長一生中的我將所有美麗的祝福送給你，祝你平安快樂到永遠!
5.你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。
6.泡女人秘籍：一是閑二是權，三是人品四是錢，五是膽子六是樣子，七敢開口八敢下手，老女人認哄小女人認猛。
7.明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。
8.某男被馬蜂蟄傷老二，腫的象酒瓶一樣粗大，到醫院治療時老婆看到傷口焦急的找到醫生興奮的說：求求您光止痛，不消腫好嗎
9.你長得很抽象!你長得很朦朧!你長得很模糊!你長得很……詭異啊!饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。
10.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的!
能拍成搞笑視頻的段子(經典篇)
1.鴨子太多嘴總愛呱呱叫，太吵;小貓太多情總是愛撒嬌，太膩;小狗太多事總愛汪汪汪，太鬧;想來想去還是你最好，就算元旦狂歡也只呆在豬圈裡睡大覺。
2.某女偷情丈夫突然回家，姦夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好奇者問：干嗎不穿衣服?答曰:裸奔!沒見過?那人答：裸奔見過。但沒見過戴套奔的!
3.一個中心：以健康為中心;兩個基本點：糊塗一點!瀟灑一點;三個忘記：忘記年齡!忘記名利!忘記怨恨;四個有：有個伴!有個窩!有點錢!有幾個好友!
4.看見美女：想死;搞到手裡：美死;騙到屋裡：急死;睡到床上：累死;老婆知道：嚇死;爹娘知道：羞死;領導知道：整死;情敵知道：打死。死也願意!
5.有位愛說大話的人隨旅行團去海南，一路上廢話連篇。可是，當人們紛紛贊美海口市時，他卻緘口不語。有人見他一反常態，便問緣由。他拍拍胸脯說：“我絕不誇海口!”
6.你很美，你很美，鸚鵡鼻子羅圈腿，性格有點像張飛，鬍子眉毛如流水，最怕見你張張嘴，齙牙出世人嚇飛，見到你就往後退，口中喊著遇到鬼。
7.身邊走過一千個人，我能清楚地辨出你的腳步，因為九百九十九個人踏著大地，而你卻踏著我的心。他們是我身邊匆匆的過客，而你卻是我生命中最重要的朋友!
8.話說一遍的是部長，話說兩遍的是司長，話說三遍的是處長，話說四遍五遍的是想當處長的科長，話反反復復說個沒完沒了的是老婆。
9.站軍姿，教官說眼睛盯著對面山上某一顆樹就不會想亂動了。然後他就在我們面前來回走動，突然一女頭動了一下，教官問為何，此神女答道：你擋著我那顆樹了。。。全體瞬間狂笑。
10.龍鳳胎洗澡，哥哥問媽媽：我的為何伸出來，妹妹為何凹進去。媽媽：你是付費的，妹妹是收費的。妹妹問媽媽：你的呢?媽媽說：我們是合作夥伴!
能拍成搞笑視頻的段子(精選篇)
1.初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意!我要變形了!……
2.人生如同玩麻將，一見鍾情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡，勾引漢子叫搶杠，生了小孩叫開花，一個情人叫單吊，沒有情人叫白板!
3.泡妞四條狗理論：先是獵狗，善於發現目標。二是瘋狗，窮追不舍。三是賴皮狗，死纏不放。最後是哈巴狗，隨你怎麼樣!
4.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個?”老師說：“我曉得還要你去!”
5.首長：同志們好!士兵：首長好!首長：同志們都曬黑了!士兵：首長更黑!首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好!士兵：報告首長，我是女兵。
6.我高中有個同學中午上學遲到了，班主任在門口拿著手錶給他看，不說話，意思是：你看看都幾點了?我那同學看了看手錶說：這個手錶不是我的。
7.美女養眼，滿目春光;美女養胃，秀色可餐;美女養心，心寬體健;美女養肝，肝火難現;美女養肺，呼吸順暢;美女養腎，益壽延年。多看美女好處多，只是不能動邪念。
8.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美。只是沉醉，還有心碎。還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?
9.戀人在大街上相遇，女的飛似地跑來將男的擁住，道：快點…男的驚慌失措，說：好意思嗎?這么多人面前!女的說：好意思嗎?在這么多人面前開著褲子拉鏈
❷ 搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全
每天在微信中都會有許多段子傳播，大家看的同時，可以體會其中深刻的含義。以下便是我為大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能夠喜歡。
搞笑幽默段子【經典篇】
1. 一女子因胸小,不答應男友求婚.男問:有饅頭大嗎?女說:有.新婚之夜男子沖出房門對天大吼:天哪!旺仔小饅頭也叫饅頭!
2. 前幾天剛知到一句話很經典：我知道你深淺，你知道我長短!很興奮的發簡訊給女友挑逗一下!結果分鍾後，女友來信息了，很不屑的語氣：「切，是我知道你長短，你不知道我深淺!我的心震撼了一下…然後陷入深深的自卑中…至今沒能走出陰影……
3. 昨天和女友嗨咻。女友：去戴個TT。過了一會兒，女友：你再去戴個。又過了一會兒，女友：還是再戴一個吧。我說不會漏的，至於這么擔心嘛。女友：不是擔心，著實覺得太細了!
4. 閨蜜懷孕個月了，經常跟我抱怨：「裡面的人想出，出不來，外面的人想進，進不去!」這段時間嘴皮子都快磨破了!
5. 小妹呀!哥求你了，你就別來回擺弄了，你不是已經看到又粗又大挺棒的，包皮也讓你翻過來了，毛也讓你快揪光了，我這可是第一次做生意，這苞米沒法賣了。
6. 姐夫背小姨子過河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便問是什麼?姐夫回答是喜羊羊!感到有點意思後，姐夫順勢摸了下小姨子的大腿內部，並問：這是什麼?小姨子回答：這是灰太狼，專抓喜羊羊!
7. 去年結婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母娘家，要給媳婦獻花，我給她，她還不要，司儀問我：「這是什麼花?」答：「玫瑰。」「什麼花?」「玫瑰!」司儀一腳給我踹跪了，「知道沒跪還站著幹嘛。」
8. 男同事對女同事說：我在地上放三百元錢，你拾起來的同時讓我插一下，可以嗎?女同事拿不定主意，於是打電話問老公。她老公想：那能多長時間呢，估計褲子都脫不下來，就同意了。過了半小時，老公打電話給她，問情況如何。卻聽到老婆氣喘吁吁地說：這個色鬼，他他他放的全是硬幣!
9. 某貧困村發補助款，一老漢問：這是什麼錢?上級說：是一次性生活補助。老漢驚喜，領款而去。次日，老漢彎腰扶牆來找上級，今天我要三次性生活補助。
10. 中國上下五千年的歷史，有史以來都是重男輕女的，到了二十一世紀終於叫一個房地產的徹底改變了中國人民的想法!
11. 那天見到前女友，她挺著個大肚子來買菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是幾年前我看見她穿過的。我就特么納了悶了，以前老子捧在手心裡的寶怎麼現在連給自己買瓶酸奶都捨不得!
12. 聽說騎自行車很鍛煉身體，不傷膝蓋。不知道什麼牌子好，到了捷安特店，賣車子的妹子很好，很會說，當天我就騎上了，感覺不錯!
13. 閨蜜今天不高興，我就問她：你怎麼啦。閨蜜說：今天要交房租了。我就說：交了不就完了嗎?閨蜜：姨媽來了怎麼交啊!我：這……
14. 朋友覺得我污，送我外號黃後，後來改成黃太後，到現在成了太黃太後，尼瑪我也不知道什麼時候這么污了!
15. 走在回家的路上，突然沖出幾個彪形大漢，拿著刀讓我脫褲子，媽的，我頓時菊花一緊，心想不會碰到變態了吧，誰知道我一脫光，他們看了下就走了，第二天女朋友就答應了我的求婚，婚禮當天，我看到幾個大舅子，總感覺好像在哪裡見過似的，真奇怪!
16. 今天休息，逛了一天淘寶，購物車也裝得差不多了，剛要提交訂單的時候，老公抱著女兒一下跪倒在我面前，說，給孩子留點奶粉錢吧……
17. 大到世界風雲，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起中國網民的對罵，唯獨上黃色論壇的網民素質高，從來沒見過罵人的，全部是：樓主辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安。
18. 昨天跟boss一起出差，在機場，一個老外用蹩腳的中文問boss，濟南怎麼走!結果boss掉過頭來問我：那個小陳，濟南用英語怎麼說的?我弱弱的回答：老大，他說的是中文……
19. 公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何錶情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓後攜女友揚長而去。
20. 一哥們和女友坐公交，女友被色狼背後騷擾，那哥們二話不說，靠在色狼後面，開始摸色狼……尼瑪啊，據說色狼都快嚇哭了…
搞笑幽默段子【精選篇】
1. 氣死老娘了，又有人說我長得像蒼井空了，以前不認識蒼井空還以為是明星，還沾沾自喜過，現在我想撕爛他們的嘴，氣死我了……
2. 一天，美女出門乘公交車，人多很擠，她沒有搶到位置。忽然有一隻不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一轉，對邊上的一個人說：「你好，幫我看看後背是不是有條蜈蚣在爬?我家是養蜈蚣的。」那隻手嗖地就停下來了。
3. 今天坐公交，人特別多，不過我有坐。前面站著一個漂亮妹紙，看見一個色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹紙大喊一聲對的那個色狼。你是警察呀!一車人都看他，聲音太大，那個色狼說不是呀。很無辜的說。然後那個妹紙一句話亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的槍對著我幹嘛呀!然後，然後就沒有然後了。
4. 媽媽告訴我公車上遇到色狼絕對不能忍，忍了我就是個傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮紅著臉呻吟了起來。
5. 今天 聖誕節 我同事笑著說，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放進去，把蛋蛋留在外邊這才叫聖誕節，後來我們都說終於知道為什麼都搶著過洋節了
6. 副導：「那女大明星今天只露兩點。」總導：「她發什麼瘋啊!不是和她說好三點全露的嗎?」副導：「可是她說她今天「有一點不舒服。
7. 十年了，在這個城市交了不少朋友，人脈關系遍布圈裡圈外。前兩天在街上遇到一個老朋友，他沒看見我，所以我想逗他一下，就給他打個電話，他掏出電話看了一眼，沒接。
8. 為什麼小紅帽是 童話 故事 里胸部最平的女孩?——因為……那是因為，她的奶奶讓大灰狼吃掉啦。
9. 十年了，我從來不曾在女人上虧待過自己。前幾天悄悄給公司里的老相好氓姐看了一張手機里的美女照片，氓姐說：「這么好看的姑娘，不當二奶還真是糟蹋了」，我淡淡一笑，說：「沒糟蹋」。
10. 上高中的時候住宿，晚上一群女生四方夜話聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比較平，突然激動地就說：「我最怕坐地鐵人多時會有人不小心撞到我的胸!因為bra凹進去就彈不出來了!」
11. 一次聚會，臨時改地方了!有一哥們沒通知到，還是去了原先的飯店，關鍵是他以為其他人堵車沒到，先把菜點上了……
12. 一女生朋友，胸特小，我們天天埋汰她。有一天此人終於忍無可忍，於是便沖我們喊到：我胸小，怎麼地吧!我隨我爸，怎麼地吧!
13. 有個女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌棄就一直沒有告訴他。他們第一次上床，關燈，鑽被窩，男的開始摸，他摸到女孩的胸。這時男孩說：親愛的，別趴著睡啊!
14. 我：寶貝，媽媽好想帶你去旅遊呀!寶貝：好啊。我：可是媽媽沒有時間怎麼辦?寶貝：媽媽，你也沒有錢呀!
15. 年了，多年的歷練讓我成為了一個解決問題的高手，並晉升到了高一級的管理崗位。我需要新的秘書，她也需要培訓和指導。事情進展順利，第一天我幫她解決了生活問題，第二天我幫她解決了心理問題，第三天，她幫我解決了生理問題。
16. 十年了，我的狀態大不如前。不過仍然期待和初戀女友的約定：回到初次親密的酒店重溫浪漫。我帶去一張」愛的羅曼史」，那是十年前做愛時她最愛的音樂。當我們見面後，她神秘地拿出一張重金屬風格封套的光碟說，這是你的最愛，"baby，let's Lock n Roll!"
17. 夏日某天很熱，大家都在吃冰糕。忽然A女「呀」了一聲說，「真倒霉!滴到胸上了!」 B女淡定地邊吃邊說道，「知足吧你，我每次都滴在肚子上」。然後只聽C女「哼」了一聲說，「你們都知足吧，我每次都滴在腳上」。你得是有多平……
18. 十年了，我總是能正確處理家庭與事業的關系。某日與妻閑聊，她問道：「你公司的女秘書來幾年了?」答：四年多吧。「多大啦?」答：不清楚，總有二十好幾吧。「漂亮嗎?」答：一般般。「穿衣服呢?」答：很快。
19. 還是這個女生，家裡裝修房子，施工隊不太負責任，爸爸和他們吵了起來，女生過來勸架，爸爸說：正好你來了，快躺下——看見了嗎?這才叫平!你那磚鋪的那也能叫平!?
20. 這幾天天氣實在太熱了!剛才給我媽媽打電話說了十幾分鍾我媽說：「閨女啊，天太熱了，不說了，手機都發燙了，我怕燙著臉，晚上再打給我吧!掛啦!」……。我：「……」
搞笑幽默段子【熱門篇】
1. 老婆："老頭子，你說咱還要窮多久?"老頭子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"
2. 今天老婆拿著一個屎黃的內褲問我：你覺得這個咋樣?我：我覺得不錯，粘上屎也看不出來!
3. 十年了，我一直都覺得單位的自動門很神奇。有時站很遠它就開，有時則需要走到很近，如果不是大廳里永遠站著保安，我早就要好好鑽研試驗一下了。直到今天，我才無意中發現它的奧秘——原來保安手裡有個遙控器!
4. 有一天，約同學出來玩，同學遲遲不來，樓主站著很累，就靠在身邊的大眾轎車上，一會，同學來了看到我，離我老遠就喊：你TM哪偷得大眾!卧槽，那回頭率…
5. 十年了，紅顏知己終於到了床上。我說：早知這樣子，何必裝那麼久?真累!姑娘聽了，說：搭架子 唱歌 也得先有個過門兒!先"知己"而後"知性」。
6. 昨晚無聊之中忽然想起了單純美麗溫文爾雅的前女友，遂翻出QQ號，滿懷激動的進入了空間，當看到第一條 說說 的時候我驚呆了，竟然是關於我的，上面寫到：我願意用前男友的命換一個涼爽的天氣。
7. 男朋友用面紙捲成一個小棍棒，在我等公交的時候對著我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自語「白刀子進，白刀子出，你的脂肪還真厚」，我無語，幾分鍾後，他又對著我胸口猛戳，我為了配合他，「啊~」了一聲，還往後退了幾步，他又自言自語「你的咪咪還真小，這么短的刀也能戳死你」，隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂一片黑線……
8. 十年了，我頭上都換了八個經理。那天公司新來個漂亮女秘書，過了兩天，經理得意洋洋地對我說：「昨晚我發現，新秘書床上功夫比我老婆強」。我就巴結附和著說：「我也覺得比你老婆強」。
9. 十年了，我需要處理越來越多的家庭和工作矛盾，需要尋找更好的解決方案。"我力不從心"，酒後，我把自己的擔憂向 Shirly 傾訴。她醉眼迷亂，表示深切的同情。她說，你的矛確實有點鈍了，我們該加強鍛煉了。
10. 十年了，我仍在尋覓，為夢想和現實的差距沮喪不已。小敏很體貼，但是不漂亮。小夢很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾氣很壞。小靜體貼，漂亮，性感，但是她是我老婆。
❸ 拍快手的搞笑段子笑話
冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像內涵段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是我為你精心准備的《拍快手的 搞笑段子 笑話》，歡迎觀看!
拍快手的搞笑段子笑話(熱門篇)
1.從前有個WOW玩家，他怕被盜號，於是把密寶卡紋在老婆屁股上。後來，他被盜號了。——轉自WOW吧
2.經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，說道：「同學們知道什麼是奢侈品么，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那麼這個東西就是奢侈品。」同學們都會心一笑。 還沒完，「繼續逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊。」
3.一天，我帶妞妞去自助銀行取錢，只見一個小男孩在ATM機前鬧著：「爸爸，不要把錢放進去!為什麼要把我們的錢白給它啊?」輪到我時，見我取了錢的妞妞突然緊張地看了一下還在門口的那個小男孩，示意我蹲下身，悄悄地說：「爸爸，以後我們沒錢了就來這里拿，不要讓他們發現了。」(@haha365)
4.【岳京來了沒有?】公司的前台美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：「做得好好地，幹嘛辭職啊?」美女大怒道：「我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫‘岳京’，總是遲到!」經蘆物理勸道：「那你也不至於辭職啊!」 美女繼續解釋道：「他遲到不要緊，問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有?我真受不了了」。
5.「我回來了。」他放下包，她坐在沙發上，一貫的優雅。「不辛苦的。」他從她明亮的雙眼裡看出她要說什麼，而她，出生那天起就不能說話。「有你就夠了。」他握住她的手，親了親她紅撲撲的臉蛋。「今天吃什麼呢?泡麵吧。」他摟了摟她，心中柔情似水：「乖，我去吃面啦,吃完面就給你充氣!」(@笑多了會懷孕)
6.發現一個杯具的事情：現在的人們由於長時期接觸電腦，已經不會寫字了。我就是其中之一!!!你會經常有字不會寫，需要拿手機打先打出來嗎? 你也發現自己除了吃屎，什麼也不會嗎? (@笑多了會懷孕)
7.搶匪：快把 保險 箱密碼說出來!不說就殺了你!女職員：不說!殺了我也不說!你就是糟蹋了我我也不說!搶匪：(上下打量後)你想得美!
8.男吹噓與領導關系鐵：我倆小時候是一起光屁股玩大的，你說鐵不鐵?女十分不屑：你小時候怎麼了?我和領導現在還在一起光屁股玩呢!你說誰鐵?
9.2046年，韓國發射了一顆環繞火星的衛星昌嘩宏。 作為禮物，韓國衛星向火星空投了一本《朝鮮神話大全》，在火星人中引起了一陣騷動。火星人甲：咦，書上說我們是韓國人的後代。 火星人乙：這至少說明了我們的物種起源。火星人甲(痛哭)：難怪我們這么丑…「 咚」…韓國衛星又空投了一本《韓國整容指南》(@夏妧)
10.某游戲玩家：團長，對不起我退5分鍾。團長：不行!!!!!都要BOOS了退毛耐冊啊!!!(狂暴中!!)某玩家：必須退啊!洪水淹到一樓了!我得去網吧三樓找機子!真是一個敬業的玩家!! (@小惠)
拍快手的搞笑段子笑話(經典篇)
1.問：弟弟拉褲子了——打兩位美國政壇名人!答：奧!爸，媽!稀拉里!
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4.「爸爸，猜猜我是誰?」 「我就你這么一個兒子，還能是誰啊。。。」(@萌工廠)
5.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺時，她和我耳語："媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個好點的好不好?"(@笑多了會懷孕)
6.某官叫秘書把一筆錢萬無一失地悄悄送回官家。秘書於是把錢縫在了內褲里。到了官家問官太：家裡沒別人吧?官太答沒有。秘書一邊說好一邊解褲腰帶。官太驚問：你想幹啥?秘書答：我給你錢!官太：給錢也不行呵!秘書：是領導叫我來的!官太一楞，然後邊脫衣服邊罵：老不死的!這種事也安排手下人干!
7.我聽別人說這世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能夠一直的飛呀飛呀，飛累了就在辦公室裡面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是它下班的時候……所以他叫夏斑鳥!!夏斑鳥!!夏斑鳥下班了!!拜拜!!(@洗澡傑)
8.鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝嗯~~~鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝嗯~~~鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝嗯~~~尼瑪爛機車發不動~~~鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝，復制以上文字到google翻譯，然後點擊"朗讀「(@baoxiaoleyuan)
9.超搞笑日本名字：月京舞梨、根本正菜 、根本英俊、 正野一健、 夕晴高貴、 武淺靜、川口督史、 邊渡友次子、 小卷次子、 谷川富郎、 佑友伸紀、 明日佑秋水、原本琴日香、 池早香、 池佐島野香、淮山杞子、 真琴二秀 、野秀熒景 、櫻名神武、森山野仁、 山上耕田、 山下種豎、 龍夫武耕田。(@瞬間樂翻你)
10.晚上接孩子從幼兒園回家，路上孩子對我說：爸爸，我累了。 我和孩子說：咱倆數到三，爸爸就抱你走，行不行? 孩子很高興的答應了。然後，我大聲說：預備——齊步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。。。。。我們倆一路走回了...(@simjhon)
拍快手的搞笑段子笑話(精選篇)
1.夫問妻：我的長相不怎麼樣，可你為什麼還經常說我酷斃了?妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是長相太殘酷應該拉出去斃了。
2.一人被毆打，警察趕到現場處理。 警察問被毆打的人：「你能描述打你的人的相貌嗎?」 那人委屈地回答：「當然能，我就是因為形容他的樣子而挨打的!」 (@微博笑了沒)
3.參加一婚禮，女方居然弄了九把鑰匙，都凍成冰塊，塞新郎襯衣里，弄化了才能打開門，接上新娘。這招夠狠啊，叫新郎情以何堪啊。。。(@創意趣聞)
4.上美術課，老師讓畫自畫像。我看見坐我旁邊的一位女同學帶了個圓規。我好奇，問：你這個圓規幹啥用的? 同學答：畫臉用。(@幽默圖文@搞笑大 網路 )
5.如果威廉王子搞中式婚禮，其實也不錯。從白金漢宮出來，先放兩掛鞭，一路車隊到威斯敏斯特大教堂，再放兩掛。女王穿著大紅衣裳站在教堂門口，旁邊首相收紅包，內閣大臣記人名。一對兒新人進了教堂，大主教吊起一個蘋果，讓一對新人對著咬，嘴裡還念念有詞兒：當年亞當夏娃吃了此果，成就好事…(@馬伯庸)
6.丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道：「你跟那一頭豬在一起干嗎?」 丈夫驚奇的說：「這是貓，不是豬。」 妻子又一口接過：「我跟貓說話，要你插什麼嘴?」
7.
8.從前,有個人要升職,他叫「加爵」 有個人要加薪,他叫「加薪」，後來他們都被斃了...(@月明風輕)
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10.一個金發碧眼大胸脯的女人上了飛機的頭等艙。 空姐告訴她：「機票是普通艙的，不能坐在這里。」 女人說：「我是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。」並一直強調這句話。空姐只能找來組長。組長問清情況，俯身對美女說：「頭等艙不到洛杉磯!」於是，美女立馬去了普通艙。空姐震驚了!(@笑多了會懷孕)
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❹ 搞笑女百分百適配的朋友圈自拍文案
搞笑女百分百適配的朋友圈自拍文案
像不像美女，不像把你刪了，我，一個比奧利奧還傲的美女褲升自拍還是要發的，萬一誰眼睛看上了呢，見我真人的時候記得下載國家反炸app
不會吧不會吧，我這么精湛的換夫技術你都不給我點個贊說不過去吧，長得不好看,P一下不過分吧，為什麼不點贊,是不是在欲擒故縱妝不能白化,圖不能白,美女不能不看
女生曬照的自我修養:自拍三千隻取一張拍的他媽什麼玩意,服了,沒有一張不好看沒有男朋友的原因,可能因為把風情萬種都給了相機吾與城北徐公孰美
年輕一定要多拍照片,以後老了還能網戀注意看,這個女人叫小美,她正在發-張新自拍為你的朋友圈增添一點色彩不出門弊缺的一天,閉門修煉美貌
生活太難,能否叫聲美讓我迷失一下自我，大家好,和大家分享一下我的英文名:沃德天・泥維森陌・拉莫美・美德・布耀布耀德.
人生得意須自拍~一個平平無奇的自拍小天才看大家都在曬美食,那我來曬個美人不在吧，人生就像一場戲,我空虛胡卜老寂寞,因為活得太入戲
❺ 逗女孩笑的幽默段子
能把女生逗笑的男生一般都很受歡迎，能夠輕而易舉的討女生歡心，下面是我為大家整理的逗女孩笑的幽默段子，希望大家能夠喜歡。
逗女孩笑的幽默段子大全
1. 黑夜給了我黑色的眼睛我卻用鼻子迎接光明。
2. 上帝會把我們身邊最好的東西拿走以提示我們擁有的太多。
3. 男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦!
4. 如果你不能給你的女人穿上嫁衣那麼千萬別停下你解開她衣扣的手!
5. 別以為穿著臟衣服就可以做污點證人;別以為穿著木製拖鞋就可以做木屐證人……
6. 事業是國家的榮譽是單位的成績是領導的工資是老婆的財產是孩子的錯誤是自己的。
7. 鳳凰重生就是涅盤野雞重生就是屍變。
8. 如果有一天我變成流氓請告訴別人我純真過……
9. 老子不但有車還是自行的……
10. 女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人……
11. 偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：“有車有房父母雙亡。”郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：“家中財產過億美貌天下第一賢惠溫柔性感岳父癌症晚期……”
12. 大部分人一輩子只做三件事：自欺欺人被人欺。
13. 睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
14. 為了避免家庭暴力於是我決定不結婚!
15. 你可以像豬一樣的生活但你永遠都不能像豬那樣快樂!
16. 迅雷不及掩耳盜鈴以不變應萬變不離其宗成事不足掛齒此物最相思風雨中一屋不掃何以掃天下無敵東邊日出西邊雨一直下舉頭望明月幾時有呆若木雞毛當令箭殺雞焉用牛刀小試鋒芒畢露春光圍魏救趙寶奎八格牙魯冰花一瀉千里共嬋娟……
17. 某女的一篇博客日記：某月某日大醉而歸伸手一摸——手機和貞操都在睡覺!
18. 好歹我也是個戴眼鏡的怎麼能調戲良家婦女呢?
19. 掙錢就像用針掘地花錢就像水滲進土裡。
20. 永遠都不要停止微笑即使是在你難過的時候說不定有人會因為你的笑容而愛上你。
21. 大學這四年裡我一直認為自己是個人才可是我錯了我不是!我tmd竟然是一個天才!
22. 為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成本人決定暫時不和異性朋友接觸謝謝合作。
23. 世界上最遙遠的距離不是生與死的離別而是當我站在你面前你卻不知道：我愛你!
24. 穿別人的鞋走自己的路讓他們找去吧。
25. 我故意學習故意工作故意生活故意活得像個人!
26. 長大了要娶唐僧做老公想寵幸就寵幸不想玩了就把他吃掉。
27. 老鼠一發威大家都是病貓。
28. 一定是我的帥害死了我!
29. 又美麗又純潔又溫柔又性感又可愛的處女就像鬼魂一樣男人們都在談論它但從來沒有人親眼見過……
30. 記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去!”當時我想笑卻不敢笑。現在是敢笑卻不會笑了……
31. 如果幸福是浮雲如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲漫天繁星……
32. 避孕的效果：不成功便成“人”。
33. 孤單是一個人的狂歡狂歡是一群人的孤單。
34. 這世上最累的事情莫過於眼睜睜看著自己的心碎了還得自己動手把它粘起來。
35. 人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢第二天早上醒來居然全都記不起來了!
36. 父親問我人生有什麼追求?我回答金錢和美女父親兇狠的打了我的臉;我回答事業與愛情父親贊賞的摸了我的頭。
37. 男人都好色色心稍強一點叫色狼再強一點叫色鬼更加強就叫色魔尤其強那就成了變態色魔好色到了極致被稱作人體美學藝術家。
38. 記得剛畢業不久的一天女友給我發了一條簡訊：“我們還是分手吧!”我還沒來得及傷心呢女友又發來一條：“對不起發錯了。”這下可以徹底傷心了……
39. 此地禁止大小便違者沒收工具。
40. 在街上看美女目光高一點就是欣賞目光低一點就是流氓。
逗女孩笑的幽默段子精選
1. 孩兒他娘咱這輩子還有很多事要做呢別耽誤功夫和我玩捉迷藏了趕緊蹦出來吧~~~
2. 女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花二是盡量花!
3. 一炮走紅——是形容女藝人的……
4. 這個世界不公平就在於：上帝說：“我要光!”於是有了白天。美女說：“我要鑽戒!”於是她有了鑽戒。富豪說：“我要女人!”於是他有了女人。我說：“我要洗澡!”居然停水了!
5. 真不明白女孩買很多很多漂亮衣服穿就是為了吸引男孩的目光但男孩想看的卻是不穿衣服的女孩。
6. 偶爾幽生活一默你會覺得很爽但生活幽你一默就慘了……
7. 令我感到驕傲和自豪的是至今為止地球仍被我踩在腳下。
8. 我的人生信條就是：像孫子一樣活幾十年熬成爺爺再死。
9. 人家有的是背景咱有的是背影。
10. 蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上!
❻ 快手段子搞笑
快手段子搞笑(熱門篇)1.你走吧!走的越遠越好，請你不要再纏著我，我真的受不了你了，你只會帶給我傷害，你對我越是親切，我越痛苦飛遠一點，死蚊子!
2.新手朋友，當你闖進豬場不要驚慌，要勇於搏鬥，最多三種結果：你贏了，你比豬強;你輸了，你連豬都不如;要是打平了，你和豬一樣!
3.你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤勞像蜂兒，你什麼都相像，也難怪大家都叫你禽獸!
4.答應我，無論遇到什麼事都要心情平靜，無論去做什麼都要意志堅定，無論何時何地都要樂觀高興，無論遇到了誰都不要告訴他你是神經病!
5.我經營的愛情，只有你一個顧客，為顧客服務是本店宗旨。我信奉，顧客就是上帝，顧客總是對的。監督電話：12315;服務熱線：520xx14!
6.茶，要喝濃的直到芳香尤在;路，要走難的直到苦盡甘來;人，要感情深的直到下輩子還能愛;豬蹄，要新鮮的!哎!拿手機的這只就不賴。
7.不是每一朵花都能代表愛情，但玫瑰做到了;不是每一種樹都能耐住乾渴，但白楊做到了，不是每個白痴都會看簡訊，但是你做到了，恭喜!
8.豬與小狗談心：狗老弟，下輩子你想做什麼?狗：我想做人，你呢?豬：我還是喜歡做豬。數年後，狗的願望沒有達到，而豬卻學會了看簡訊!
9.你酷，你帥，你是鑽石王老五，追你的美眉排成行，任你挑來任你選，樂得你臉兒開花心亂跳，突聽耳邊一聲響：撿破爛的，不許在這睡覺!
10.蠢才是傻瓜，矮子是冬瓜，戴綠帽子是西瓜，大肚圓圓是南瓜，沒有甜味是苦瓜，啥味沒有是黃瓜，架子掛著是絲瓜，這些都不是你呆瓜。
快手段子搞笑(經典篇)
1.忘不了小時候光著腳丫，下河摸魚蝦;忘不了掛著滿臉鼻涕，玩泥沙;最難忘的卻是，在黃昏夕陽下，我吹著笛子騎著你悠閑地把你趕回家!
2.炎熱天氣，我托毛毛蟲妹妹給你帶去幾個親密的吻，我托蚊子大嬸每晚都為你唱起催眠曲，千萬不要和我客氣，還有更好的禮物為你准備著呢!
3.上帝看見你餓，他創造了糧食;上帝看見你渴，他創造了水;上帝看見沒有懂你的人，他創造了我;上帝最後看見你孤單，要是他創造了幼兒園。
4.牛郎織女天仙配，鶯鶯張生西廂會;梁祝化蝶讓人醉，寶黛空惹相思淚;露絲傑克人心碎，辣妹最愛是小貝;若問誰和你登對，鳳姐與你最般配!
5.你念或者不念我，我的心都在你那裡，不離也不棄。你跟或者不跟我，我的信念都堅定不移。來我這里，或讓我去你那裡。請客買單，心中喜歡。
6.一個矮胖子娶了一個無比高的老婆，別人笑他是否要爬雲梯，他得意道：一個高來一個低，情人眼裡出西施;只要功夫練得好，管他兩頭齊不齊!
7.生活美好多幸福，朋友很多不孤獨，勇敢向前不服輸，幽默簡訊發給豬，豬接簡訊就笑了，效果我也知道了，回信我就不要了，就當給豬喂料了。
8.拔苗助長是荒誕，掩耳盜鈴是蠻干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是決戰。風花雪月是浪漫，捨生取義是奉獻。你若繼續往下看，你就是個大笨蛋!
9.女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢?醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在我開葯方的時候安靜些。
10.西方懺悔節2月16日。親愛的，我有錯：我悔過!我悔過!我悔過!我悔過!我悔過!我悔過!我悔過!我悔過!我悔過!呵呵，愛情包容小錯誤。
快手段子搞笑(精選篇)
1.一年十二個月，你就喜歡二月;比賽奮發有為，雖然只得了個亞軍;就連抽獎，你也總是二等獎。我真的有點不明白了，為什麼你總喜歡二呢?
2.明天在開始，市裡決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年!你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記!不必言謝!
3.想你想得不行了;穿衣裳也沒造型了;跟誰也整不出情感了;走到哪也不受歡迎了;想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;肺炎也不典型了!
4.小王從上海出差回來，剛下火車，就發現包的拉鏈被拉開了。打開一看，資料還在，但在資料空白外多了小偷寫的字：這么漂亮的包，裡面不放錢。
5.跟你做朋友那麼久了，受你幫助那麼多，你的為人又那麼好，而我又從不曾為你做點什麼，為了報答你，等下輩子你做牛做馬，我一定拔草給你吃。
6.在我眼裡，你看上去永遠是無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡我真羨慕你呀，唉，有時候想想，像你那樣做頭豬也挺好的!
7.笑話一則：恭喜你已被青蛙大學，癩蛤蟆系，不要臉班錄取，請攜帶精神病證明，坐250號公車到傻瓜路，缺心眼街下車!報名時請站在校門口傻笑!
8.收到你的一張小小賀卡，傾訴著對我的深刻眷念，雖然我們n久未見面，感情依舊不變不變，你說我最近特別掛念，老孫我一定要上二師弟你家轉轉。
9.15愛情格式合同：甲方：你;乙方：我;合同標的：真心一顆;履約方式：以心換心;合同期限;一生一世;附註：將愛情進行到底，永不解約!
10.男：我的心好累，請問你的腿累嗎?女：關你什麼事?男：最近我感覺你總在我心裡走來走去的女：你的心還沒感覺到疼吧，我回去穿高跟鞋去!
快手段子對話短篇搞笑
快手段子對話短篇搞笑(熱門篇)
1.今天在街上不小心踩了一中年婦女的鞋，她登時就嚷起來：瞎了狗眼啊你，知道我這鞋多貴嗎?瞧你那窮酸樣，把你賣了都賠不起!我嚇得立馬跪下來哀求道：富婆，富婆，我們做朋友吧。
2.剛QQ新聞說荷蘭准備收購中國12萬噸地溝油，加工成飛機用油，荷蘭每年廢棄油需求量較多，而中國有很多的油量資源。我笑了，荷蘭，想什麼呢?地溝油讓你們收購去了，我們中國人民吃什麼?
3.A：你怎麼那麼高啊，有一米七以上吧，你爸媽是不是都這么高啊?B：沒呢，我爸媽都才一米六多點A：哦～基因突變了啊～B突然急了，大叫一句，哪裡突變了啊!我叔叔就一米八!
4.在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一隻小羊跪在那，看著正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：媽媽，媽媽，他們把你烤了，正哭著半截兒，旁邊過來一隻小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我媽
5.八年前，我的兩個朋友，一個養成了抽煙的壞習慣，另一個養成了喝奶的好習慣。但是現在，抽煙的那哥們兒活得好好的，喝奶的那位卻掛了。事實告訴我們，在中國，卷煙中沒有煙草，牛奶中卻都是毒葯!
6.女孩剛結識的新男友出去打工了!晚上打電話給他，問：吃飯了嗎?男的說：吃完了!女的說：吃完了沒事兒出去溜個彎兒唄!男的說：這地方我不太熟，只有彎兒溜我，我還溜不過彎兒!
7.我有錢啦，都不知道怎麼花，去買皮鞋，我對服務員開玩笑說：有人皮的嗎?服務員生氣，說：有病啊你?有鬼皮的，要嗎?後來，我花1000多元錢買了一雙，拿回去找人一看，鬼才知道是什麼皮的!
8.收到一條簡訊：今日15點31分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。看了百思不得其解，一看發信人，我勒個去，生孩子居然有這樣報喜的!
9.昨天和女友去逛街，從公交車下來發現自己手機沒了，正在心裡問候小偷全家女性的時候，女友收到用我的號碼發的簡訊：我們分手吧!我立馬搶過女友手機撥我的手機，關機了尼瑪!小偷，你得有多缺德?
10.一天去吃燒烤，是一對中年夫妻擺的攤。正吃著，誰知這時突然警鈴大作，烏雲蓋頂，地動山搖城管出現了。我對他們非常失望，想當初鬼子進村的時候還殺光、搶光、燒光呢。他們只做到了三分之一：搶光。
快手段子對話短篇搞笑(經典篇)
1.苦追一女神5年，跟女神聊天從來愛搭不理的。有一天，主動在qq上給我留言，下周日有時間嗎?我他么的好久沒上q下周一才看見。後悔的要死，趕緊給她打電話，問她怎麼了。她說，沒事，就是那天結婚，想讓你來參加婚禮。
2.唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，於是問悟空，悟空回答：聽說飛機比白龍馬快多了。八戒建議：師父，聽說神六更快。這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天!
3.我想看著你說話，可你為什麼把臉埋在你的屁股里?。哦?對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了?
4.不要問我為什麼哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什麼要將你從我身邊奪去死小偷。
5.身穿地攤貨，腳蹬溫州鞋，全身上下加起來不超過200元，只是手裡的包算是高級皮包，因為它的英文名叫gaojipibao。
6.精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你獨自在窗檯旁看，院長好奇地問：你在干什麼?你答：我等水熱了再去!
7.山谷里傳來你動人的聲音，我往下眺望，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激動地跑下去說：大爺，借你的驢用用行嗎?
8.有人說你，白天像教授，晚上像禽獸。我看他們錯了，因為晚上你脫了衣服是禽獸，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽獸!
9.工作之後，認識的人越來越多，卻發現人與人之間的真情越來越少。忽然想起了你，於是給你買了你最愛吃的東西，海鮮味狗糧!
10.你一會兒看我，一會兒看地。我覺得你看我時很遠，看地時卻很近。唉，那骨頭，你啃就啃吧，帶你出來散步還真是件頭疼的事!
快手段子對話短篇搞笑(精選篇)
1.當我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身後無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多麼愛你。我轉身抱住你：這豬不賣了。
2.我好想你!哎呀，不小心誤發的，反正發都發了，如果你接受那就儲存起來吧;如果你不接受，麻煩把這四個字回發給我，謝謝!
3.星期一，放電。星期二，牽手。星期三，初吻。星期四，熱戀。星期五，美麗謊言。星期六，浪漫吻別。星期日，輪換。
4.我明白，發給你的每條簡訊都讓你刻骨銘心!我了解，寫給你的每個字都讓你廢寢忘食!但我想知道，欠我的那頓飯，你啥時候請?
5.這天看見一乞丐拿著兩頂帽子在乞討，給了一毛錢後，問乞丐為什麼拿著兩頂帽子，乞丐答最近生意不太好，我又開了一個店。
6.你在我眼中是最美，每一個微笑都讓我沉醉。你的壞，你的好，你發脾氣時撅起的嘴。你在我的心中是最美，只有相愛的人最能體會。
7.原則牢牢記心上，一人站在爾身旁，清潔無需在水旁，立下路標指示羊，按鈕無需用手碰，糠殼無米才最棒。(謎底：願你吉祥安康)
8.愛你的痴迷，想你想的發燒，看見你面紅心跳，止不住魂牽夢繞，請不要逃跑，我多想將你擁抱!啊!鈔票，開個玩笑千萬不要計較!
9.認識你之後的每一個夜裡，我夜夜輾轉難眠，心裡想的、念的都是你!你的笑、你的容顏時時刻刻都出現在我的心裡嚇的我睡不著覺!
10.你嬌羞的臉龐那麼美，似一朵含苞欲放的花;你輕盈曼麗的姿態溫柔可人得像小貓一樣的性情讓我如此陶醉，於是你有了昵稱：花臉貓
快手段子關於愛情的說說 發快手的說說關於愛情
1．突然發現，原先不少要好的朋友已經在不知不覺中失去聯系。原來友情和愛情一樣，沒有經營最後也會形同陌路。
2．總有一天，你不再需要轟轟烈烈的愛情，只需要在你身邊給你一杯熱水的人，你想要的只是一個不會離開你的人。
3．找一樣我認為重要的東西，理想也好，愛情也好，我需要這樣的東西來提醒我，我不是靠活著的慣性活著的。
4．我當然知道人都是會變的，也從未指望過你永遠如初，但感覺到你對我不似從前的時候，還是忍不住偷偷難過了很久。
5．傷心沒有用，讓自己好好地生活才最重要。愛情雖美，卻不是生活的全部。與其傷心回憶，不如微笑遺忘。
6．世界那麼大，卻讓我遇到你；世界那麼小，卻讓我失去你。既然錯過為何會留下痕跡，既然無緣為何會遇到你！
7．談戀愛就像喝一杯水，剛開始是為了解渴，喝下去之後，便滲進了你的血，入了你的骨，不知不覺不可或缺。
8．愛上你之前，想單槍匹馬去闖盪江湖，看看這五彩斑斕的世界，愛上你之後覺得江湖太遠了，我不去了我只想陪你左右。
9．生活有苦有甜才叫完整；愛情有鬧有和才叫情趣；心情有悲有喜才叫體會；日子有陰有晴才叫自然。願每天有笑有樂！
10．我並不害怕我們暫時分開，如果好的愛情需要繞一大圈後再回來，到那時我也可以笑著擁抱你說，你看，你還是我的。
11．有沒有一個人，你想見，卻又見不到；有沒有一個人，你想愛卻又不敢愛；有沒有一個人，你想忘，卻又不舍忘。
12．請珍惜你身邊默默愛你的人。或許，有一天當他真的離開了。你會發現，離不開彼此的，是你，不是他。
13．我行過許多地方的橋，看過許多次數的雲，喝過許多種類的酒，卻只愛過一個正當最好年紀的人。早安！
14．我做好了要與你過一輩子的打算，也做好了你隨時要走的准備。這大概是最好的愛情觀，深情而不糾纏。
15．愛情不能勉強，婚姻也無須強求。無論男人女人，對待愛情與婚姻都應慎重，情感婚姻都不能是隨意的行為。
16．有牽掛的思念，才叫戀愛。有謙讓的歲月，才叫婚姻。陪伴是最長情的告白，幸福就是找一個溫暖的人過一輩子。
17．再驚天動地的山盟海誓，都抵不上不離不棄的陪伴相守，再刻骨銘心的愛戀，都不如柴米油鹽平實的幸福。
18．愛情是什麼？愛情最好的模樣就是，一房兩人三餐四季，你愛唱歌，我愛笑，我崇拜你像個英雄，你寵愛我像個孩子。
19．如此美麗的夜晚，孤獨是一種遺憾。想念得不到的愛情，已成遺憾。情歌讓我虛度浪漫，最後還是曲終人散。
20．所謂愛情，最好不過，你在我手，歸我所有，我在你手，傾我所有，你住我心，我最舒心，我住你心，我才安心。
21．人生只有經歷才會懂得，只有懂得才會去珍惜，一生中總會有一個人讓你笑得最甜，也總會有一個人讓你痛得最深。
22．放縱自己的慾望是最大的禍害;談論別人的隱私是最大的罪惡;不知自己過失是最大的病痛。—— 亞里士多德
23．把愛情斷掉絕對不是絕情無義，跟諸位講穿了，你那個愛情是假的，不是真的，是騙自己又騙別人，虛情假意。
24．不知道從什麼時候開始，在人群中一眼找到你成了我最擅長的事情。思念所達之地，目光所及之處都是你。
25．曾經有一分真摯的愛情，放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候，我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。
26．但凡你能控制住的，就不是相愛，而是需要了。相愛就是明知不想要，卻偏偏忍不住。是總想要離開，卻偏偏走不掉。
27．我希望有個如你一般的人，如山間清爽的風，如古城溫暖的光，從清晨到夜晚，由山野到書房，只要最後是你就好。
28．無法廝守終生的愛情，不過是人在長途旅程中，來去匆匆的轉機站，無論停留多久，始終要離去坐另一班機。
29．最美好的感情，不是因為最好，所以我們眷戀不已，而是因為永遠回不去了，我們只能用懷念召喚它們，所以成為最好！
30．我想要的愛情很簡單：我說話時，你會聽；我任性時，你會愛；我需要時，你會在；我轉身時，你還在。這就夠了。
31．愛是一種感受，即使痛苦也會覺得愉悅。愛是一種體會，即使心碎也會覺得甜蜜。愛是一種經歷，即使破碎也會覺得美麗。
32．愛情不是能享受得起那些甜蜜時分讓人神魂顛倒的兩情相悅，而是要能承受接下來漫長歲月里寂寞冷淡帶來的失望透頂。
33．小時候，看著滿天的星斗，當流星飛過的時候，卻總是來不及許願，長大了，遇見了自己真正喜歡的人，卻還是來不及。
34．我這才明白，喜歡一個人後，眼角眉梢都是你，四面八方都是你，上天入地都是你，成也是你，敗也是你。
35．你我註定是平行的軌跡，天涯之處，各不相依。只是彼此，聆聽過生活的碎片，遺落在陌生的腳印，匆忙的呼喊。
36．「你知道ABC是從哪開始的嗎？」「從A啊。」「那你知道愛情從哪裡開始的嗎？」「哪啊？」「從你我開始。」
37．真正的愛，包括適當的拒絕、及時的贊美、得體的批評、恰當的爭論、必要的鼓勵、溫柔的安慰、有效的敦促。
38．不期待轟轟烈烈的愛情，不期待什麼甜言蜜語，海誓山盟，只期望在長久的日子裡，有你的一句不離開。
39．其實，真要聯系你，隨便找一個理由都可以說服，但是，有些東西過去了就是過去了，所以不打擾，是我的溫柔。
40．生命沒有輸贏，只有值不值。任何事、任何經歷，包括愛情、工作，不是得到，就是學到。—— 陳文茜
快手熱門搞笑段子，快手搞笑說說大全
1．總說我嘴硬，你不親一下，怎麼知道軟不軟呢。
2．交朋友哪有那麼多有的沒的，什麼身家背景學歷顏值，大家一起出來玩，你能把我拍的美，你就是我的好朋友。
3．別看有些人表面風風光光，背地裡卻在忙著趕作業。
4．作業嫵媚地躺在我的床上，嬌媚的唇角輕啟：官人，這都這么長時間了，你怎麼還不，來碰碰人家。這作業也不愧是美人，聲音微顫最後聲線上揚了三度，像羽毛似的撩的人心癢癢。我巴掌糊在她臉上：最後一天讓你知道我的厲害。
5．今天在飛機上吐了口痰，幾個老外看著我，為了不丟國人臉，我說了句八嘎！
6．能用錢解決的都是小事，難怪我什麼都解決不了。
7．長大後沒有歸宿就去尼姑庵吧，只是聽說武媚娘去了那成了武則天，甄嬛去了成了皇太後，楊玉環去了成了楊貴妃。
8．我平時上學的時候一般開路虎，出去玩的時候一般開賓利，飆車的時候一般開法拉利，但要問我最愛開什麼，我最愛開玩笑。
9．老師：這道題就是送你們的分！神回復：媽媽說過不能隨便要別人東西。
10．像我這么溫柔的人，一看就知道是裝的。
11．一個寒假過去了，字丑了，人變傻了，智商退了，學的也全忘了，全部都恢復出廠設置了。
12．小時候和家人一起去動物園，看猴的時候我把腦袋伸進欄桿里了，然後，就拔不出來了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全圍著我，就連猴都在假山上看著我。
13．看到一個牌子上寫皮蛋瘦肉3米3，我還讀出來了，然後那個店主說：美女，不好意思，這是皮蛋瘦肉粥。被笑了好久。
14．知道你過去的人固然可怕，但有你過去照片的人更可怕。
15．在網上買了個便宜的充電寶。回來迫不及待的使用了，給手機充電，半個小時過去了發現手機沒電了，充電寶原來百分之八十的電現在變成了百分百了。
16．開學沒多久，我人都沒認全呢，有的人已經陷入熱戀分分合合三百回合了。
17．高中跟舍友聊的很嗨，一上鋪睡著了的舍友說夢話我要放屁，結果真的噗放了個屁，然後又說我要拉屎，把他下鋪的舍友嚇得趕快爬上去把他搖醒了。
18．如果你給我50年的時間去寫寒假作業，我還是要拖到最後一天才動筆。
19．你說你們要找那麼帥的男朋友幹嘛，天天操心被別的女孩子搶走，所以啊，你們把帥的留給我啊，我替你們擔心。
20．特別能吃苦這5個字，我想了想，我做到了前4個。
21．其實，早在一千年前我們就認識了，那是個沒有白雲的秋天，你隨我一起在風中奔跑，你在我身上留下了牙印，後來這事被傳成了千古佳話，那個時候我叫呂洞賓。
22．失戀，發了條心情為什麼連聽歌都會感到窒息，下面有人回復：麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。
23．本來以為有一場轟轟烈烈的復習，後來發現連作業寫完都是問題。
24．朋友說他有一個購物返利的電話。我很驚訝：你確定不是網站而是電話？朋友說：你網購收到貨後打這個電話就能返利，不過返得不是很多。我抱著試一試的心態撥通了這個電話，只聽見電話那邊傳來一個普通話不太標準的男聲問：喂，是要上門收廢品嗎？
❼ 抖音拍段子酷酷的女生有哪些
近期抖音上酷酷的女生可以從以下抖友中選擇：
1、一個叫檔森「橘子豬寶寶」的抖友，她拍出搞笑腦洞搭配，每一段搞笑挑戰都超過3000萬觀看量，可見她的腦洞非常大。
2、另行游畝一位叫「林韻萌萌噠」的抖友磨燃，被稱為小仙女，她的粉絲群也非常多，每次上傳的段子都拍的很搞笑，而且都有不少的觀看量。
3、「奧尼爾」小妹妹也是一位有一定人氣的抖友，不僅拍攝出搞笑段子，還能翻唱歌曲，聲音也清純可愛，深受廣大網友的喜愛。
❽ 快手有什麼搞笑段子
生活中最少不了的陸櫻就是一些精彩的笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來就是我為你精心准備的《快手有什麼搞笑段子》，歡迎觀看!
快手有什麼搞笑段子(熱門篇)
1.回龍教，全球第一大教，教徒分布廣泛，人數眾多。教會活動多集中在周末早上。據《回龍聖經》記載，回龍教教義總綱只有六個字，為：“我再睡一小會!”你是回龍教教徒嗎?!!
2.一男子騎自行車，不小心撞到了一個女子。男子把女子扶起來，說道：“美女，你的運氣真好!”美女大怒：“你把我撞倒了，還說我運氣兄森好?!”男子解釋說：“你要知道，今天我休假才騎自行車，平常我是開推土機的!”
3.巴布洛因為罵鄰居是豬，法官要罰他50元。“法官先生，上次我同樣罵他是豬，只罰了我30元。”“很遺憾，我無能為力，因為豬肉漲價了。”
4.唐僧師徒被困火焰山，悟空：“師傅，待徒兒變成小飛蟲鑽進她肚子里，不愁她不借芭蕉扇!”悟空此去杳無音信。眾人酷熱難耐，前來面見鐵扇公主，丫鬟說夫人最近惡心嘔吐不便見客，丫鬟說：“前幾日夫人喝茶，茶水太熱”唐僧說：“夫人不是中暑了吧?”丫鬟說：“不是，夫人在茶里發現了一隻死蒼蠅。”
5.小時候奶奶問我“孫子長大想當什麼官?”稍微思考後我說“想當新郎官”……
6.一朋友剛拿到駕照，新手上路，有些緊張，走到路口的地方小心翼翼行駛。卻被告知闖紅燈了，這個朋友說：呀，過路口光看人了，竟然沒看到紅燈。
7.上小學時老師讓寫一篇關於做家務的作文，反復強調要真實。周一老師讓一同學讀，他讀到：晚飯後我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文
8.據某網站問卷研究得出：1.QQ天天在線，說明你害怕孤獨;2.QQ天天隱身，說明你承認孤獨;3.QQ天天忙碌，說明你裝不孤獨;4.QQ天天離開，說明你暗示孤獨。
9.路經某小區聽見很好聽的古箏曲，扭頭看了一眼，頓時臊得矮了10公分，拍照後低頭疾走離開。現在...保安的門檻這么高了?現在...小區的物管這么上檔次?那個...是古箏
10.競選，請各自闡述一下自己的口號，A組：“我是不二人選。”B組：“不，你二。”
快手有什麼搞笑段子(經典篇)
1.以後誰再說愛你，你就上去啪的一嘴巴子，他如果要是沒還手估計就是真愛你了。
2.吃貨標准：當完全吃撐的時候，普通青年會一臉空虛地埋怨“撐死我了”，吃貨則一臉輕松“我歇會兒”
3.丈夫回家很不高興，妻子關心地問：“你遇到不順心的事了嗎早塵叢”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”妻子：“那應該高興啊!”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分……”妻子：“那你不是還有100元嗎”丈夫：“回家前，我才發現那200元其實是我自己丟的。”
4.看到一個小故事，很短很震撼：一對熱戀的情侶落入一個變態殺人狂手中，面臨雙雙慘死。但有一個機會——兩個人石頭剪刀布，贏的人會被釋放。兩個人決定都出石頭，一起死。最後，女孩死了。因為男孩出了剪刀，女孩出了布。
5.先生為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對，對不出來就不準回家。先生曰：“天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。”學生對到：“先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。”
6.高數是文明人的娛樂活動。你們這些俗人就直接弔死吧!——艾薩克·牛頓;認真你就輸了——華盛頓;無需考究，你只需要細細品味——莎士比亞;基本上比較裝逼的話最後都會變成是我說的——柏拉圖;那一夜，我聽了一宿梵唱，不為參悟，只為尋你的一絲氣息——孫悟空。(@暴漫)
7.監獄中，兩個犯人正在互相訴苦!犯人甲問：“你是怎麼被抓進來的?”犯人乙答：“因為感冒!”犯人甲十分疑惑，又問：“怎麼會因為感冒被抓呢?”犯人乙解釋道：“我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了!”
8.【2012年全國精神病筆試】1、吃西紅柿炒蛋時，你常煩惱該先吃西紅柿還是先吃蛋嗎? 是——→ 前往2 否——→ 前往4 2、你敢不懼他人的恥笑，牽著駝鳥去逛長安街嗎? 是——→ 前往3 否——→ 前往6 3、你經常為了睡覺時，手要擺在哪裡而失眠嗎? 是——→ 前往5 否——→ 前往7 4、早上睡醒時，經常煩惱該先上廁所還是先刷牙嗎? 是——→ 前往6 否——→ 前往8 5、你膽敢在非常感傷的畢業典禮上瘋狂地說笑話嗎? 是——→ 前往9 否——→ 前往10 6、別人說了一個很難笑的笑話，你膽敢不笑嗎? 是——→ 前往7 否——→ 前往10
9.小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然後嫁個大款成富婆;長大後某天，父親很專注地看著我，然後語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧……”
10.公司新來了一漂亮的女同事，我們一二逼同事在她跟前咳了倆聲!那女的很溫柔的說：感冒了?二逼男有點興奮的說：恩，有點!女：那你離我遠點………遠點遠點……當場我們就笑噴了!
快手有什麼搞笑段子(精選篇)
1.一哥們有次應酬喝多了，打車回家，下車一看錶，大概是五十多不到六十，他拿出五十元說“給你!”司機說“不行的，要按計價器收費。”他說“就五十，愛要不要!”司機看他喝大了，就不想計較，收了他五十，調轉車頭准備走，剛啟動，他大喊一聲“站住!!!”計程車應聲急剎，只見他華麗麗的拿出一張百元大鈔扔給師傅說“小費!!”……計程車絕塵而去……
2.教堂內,神父問“優酷,你願意娶土豆為妻,即使他緩沖慢,廣告多嗎?”“我願意”優酷勾起笑容.“土豆,你願意嫁給優酷,即使他有時候搜索不到影片嗎?”“我願”..全場起立鼓掌,祝福著新人.在教堂的後排,360拉起騰迅的手,柔笑“即使你中了毒,我也願意為你殺一輩子,嫁給我吧,小企鵝....”
3.一個擦鞋匠在為法官擦鞋，法官傲慢地問鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，還是法律重要。你認為呢?”擦鞋匠馬上答道：“當然是法官重要啊!”法官聽了很高興，多給了擦鞋匠些小費，又問：“你為什麼這么認為呢?”擦鞋匠笑笑回答：“因為法律不需要我為他擦皮鞋。”
4.一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張!她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練!方向盤哪兒去了!考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是後門...
5.發布會上，一韓國記者握著沈春陽的手激動地說：“郭德綱思密達，您男扮女裝的《櫻桃》太感人了!”一旁的姚晨張開大嘴哈哈大笑：“你認錯人啦，他是小沈陽的老婆……”記者回頭看到姚晨，更加激動地說：“李菁思密達，您的相聲我也十分愛看，這個發型我喜歡!”
6.下午打副本，團里的一個奶媽突然沒有反應了，不給我這個T補血，結果各種團滅。 YY上團隊十多個大老爺們怒吼之，一直不講話的奶媽過了一會彪悍地回了一句：“老娘大姨媽來了塞張衛生巾不行啊!你們下面流血了打個副本給我看看!”頓時世界安靜了。話說我們一直以為她是男的…
7.某男相親後媒人迫不及待的問：“見面雜樣?看上沒”某男：“還不錯，女孩對我也挺滿意的，一會功夫洗了三次臉，可能是為了漂亮，洗個臉補個妝啥的。”阿姨一聽，樂壞了，就在這時，女孩給阿姨發簡訊了說：阿姨算了吧，相親實在是太無聊了，我中間洗了三次臉才。。。沒睡著。
8.有位醜女在看球賽時，總喜歡買籃框後面的位子。她的朋友有一次問到：“籃框後面的視野不是不好嗎?你怎麼每次買這種位子呢?”醜女答道：“那樣子我才能看到男人向我沖過來。”
9.求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害?有的人說是《金劍鵰翎》，有的人說是《神鵰俠侶》，最後一個人回答：超級瑪麗.....
❾ 快手2人搞笑段子劇本 經典搞笑段子笑趴你
快手2人搞笑段子劇本【優秀篇】
1. 不要吹牛逼，請把牛逼還給牛，因為牛也需要性生活。
2. 人們都說頭發長見識短，所以我決定去把頭發剪短。
3. 現在的人都趕潮流了。都喜歡用除臭襪罩著嘴巴說話了。
4. 不是都實行男女平等了，憑什麼哥就不能上女廁所。
5. 我很從容的面對那些我不想理睬的一切，心知肚明。
6. 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
7. 媽媽告訴我你老公要是欺負你就讓你祖爺爺把他帶走。
8. 老子來到這個世上，就沒打算活著回去。
9. 在街上看美女，高一點就是欣賞，低一點就是流氓。
10. 某某人，你還欠我一個擁抱，請你趕快還給我。
11. 執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走。
12. 去買蛋撻，女售貨員問要啥味的? 我見女售貨員漂亮便說女人味的有么? 女售貨員回答我呸一口在上面就是女人味的，要不? 我!
13. 跑滴滴快車，凌晨送一個妹子去郊區，開到偏僻地段，我給一泡尿憋狠了，就靠邊停了車，扔了句話，大概面目還帶著幾分猙獰痛苦我解決下生理問題!妹子死死拖住我手臂，帶著哭腔顫抖哀求大哥，求求你放過我，我大姨媽來了!
14. 我只是你生命中的路人甲，憑什麼讓我陪你蹉跎年華到天涯。
15. 風吹散的情話終究沙啞，已經走遠的人不會回家。
16. 一個人總要走很長的路，經歷過生活中無數突如其來的繁華和蒼涼才能成熟。
快手2人搞笑段子劇本【經典篇】
1. 回憶是一座橋，卻是通向寂寞的牢。
2. 曾經信誓旦旦拉著手說永不分離，但時光卻將那誓言淹沒。
3. 我做好了要與你過一輩子的打算，也做好了你隨時要走的准備，這大概是最好的愛情觀，深情而不糾纏。
4. 你有大把時間裝成熟，但再也回不到你那少年般的青澀了。
5. 直到繁華散盡，許你一場地老天荒。好聽經典的說說分享
6. 過去的一頁，能不翻就不要翻，翻落了灰塵會迷了雙眼。
7. 是因為看的太透徹，才開始活的不正經。
8. 我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。
9. 我哥們，你的車呢?借我用用唄?我帶女友去辦點事。 哥們在地下停車場，油不多了，回來記得把油給我加上哦。 兩小時後我把車鑰匙還給了哥們。 哥們油給我加了嗎? 我沒加，我都沒開動過。 看著一臉懵B的哥們我理了理女友凌亂的頭發拉著她大步離去。
10. 值夜班，有個病人按呼叫器，我趕緊過去，看到他在床下趴著，連忙問他咋了?他說他睡不著，讓我陪他聊天!我扶他到床上你閉上眼睛休息吧，睡不著養養神也可以啊!他要不我去你辦公室陪你聊天我望著窗外的電閃雷鳴，大叔，你這是怕打雷吧
11. 長江後浪推前浪，我一定把老爸拍在沙灘上
12. 我沒變變了的是時間回不去的也是過去
13. 車道山前必有路，有路我也剎不住。
14. 為什麼沒有拿你的臉皮去研究防彈衣呢?
15. 仇人分兩種殺了我全家的人吵醒我睡覺的人
16. 在人潮擁擠的街上覆蓋了我的悲傷。
快手2人搞笑段子劇本【推薦篇】
1. 有個同學聚會，我一邊試衣服一邊說頭疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服顯年輕?我家熊孩子來了句麻麻。你要想年輕，把我小時候的開襠褲拿出來給你穿。
2. 自己做買賣，沒讓女朋友工作，因為我養的起，本來是想讓她幫忙記賬和一些價格，很簡單的事情，現在完全不管了，沒日沒夜的玩游戲，有時候真的挺累的，我要求一點都不高，我喜歡兩個人一起創業
3. 小明跟同桌吵架，差不多快打起來了，小明一氣之下把她同桌東西全摔了。 老師大喊你想干什麼? 小明大聲說上你的課，不關你的事兒! 老師。。。
4. 坐火車去廈門，上鋪一漂亮妹子。閑著沒事一起聊天，說是在北京念大學，都讀到研究生了。對我這只念了大專的人來說，各種羨慕呀。問起去廈門做什麼，說是去看男朋友，心裡瞬間認為這就是千里送逼呀!
5. 和女友去吃飯，看著對面低頭吃飯女友，心裡滿滿的喜歡，於是情不自禁的對她撒嬌賣萌，女友瞪著我怎麼滴，是不是嫌我吃多了，故意這樣 惡 心 我!!特么的。。。
6. 看到一個同學在吃冰淇淋，我說你吃冰淇淋的樣子真好看，我給你拍張照吧。她說可以，不過要記得打馬賽克!於是第二天我把照片上傳到空間後她居然要打我!我問為啥啊?她說誰他媽讓你給冰淇淋打馬賽克啊!
7. 是隨性，不等於沒脾氣，我從來沒講過我是善良的那個。
8. 別整天把自己的愛寫在說說上，我沒有那麼多時間關注你，我要的愛也不是說說而已!
9. 謝謝你在每次我需要你的時候掉鏈子。
10. 你別看我整天看劇聊天刷微博玩游戲，剩下的時間我可都在認真睡覺呢!
11. 四個字形容分班 妻離子散
12. 一旦喜歡上一個人啊，智商這東西基本就不起作用了。
13. 愛情就是一場賭局，贏了，廝守一生，白頭到老。輸了，全盤皆輸，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
14. 請別以為你有多難忘，笑是真的，不是我逞強。
15. 春風十里愛百里，千朵桃花不如你。
16. 那些口口聲聲說對你好的人，其實不然，記住一句話切勿交淺言深!
17. 你是我遙遠的未來和念念不忘的現在。
18. 念只念，那相遇的一瞬間，為你把時空穿越。怨莫怨，這倔強的一雙眼，轉瞬間滄海桑田。
19. 誰辜負了誰的堅守，誰執著著誰的白首。你用沉默迴避我，那我就用不聯系成全你。
20. 得不到的就不要，孤獨終老也挺好。
21. 在意別人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
22. 沒把你放眼裡，太便宜的東西我總是看不起。
23. 青春是一場大雨，即使感冒了，還盼望回頭再淋它一次。
24. 八戒啊，，為師正與嫦娥仙子酣戰中，待會兒去高老莊找你
25. 貝多芬告訴我們，越背得分越多，這就是背多分定律。
笑到斷氣的搞笑幽默段子 【精】
笑到斷氣的搞笑幽默段子(篇一)
1.生命之舟面對險灘，面對激流，弱者會選擇逃避和放棄，而強者則會選擇面對和挑戰。
2.我本來以為空氣是免費的，直到我買了包薯片。
3.哪有什麼選擇恐懼症，還不是因為窮；哪有什麼優柔寡斷，還不是因為慫。
4.青春很快就過去，什麼音樂，電影，愛人都不是防腐劑。
5.我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
6.寧願胖得精緻，也不願瘦得雷同。
7.眼淚不是答案，拼搏才是選擇。只有回不了的過去，沒有到不了的明天。
8.如果把我的人生拍成一部電影，那麼電影名我已經想好了，就叫窮極一生。
9.自從用了黑人牙膏，牙齒白了，人黑了。
10.你聽我說，你是輸了幾次，但你還會東山再起的。
11.肥胖是會呼吸的痛，吃肯德基會痛，吃麥當勞會痛，連喝水也痛。
12.不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情。
13.腳下的路，步履艱辛也要走完。
14.喜歡是放肆，愛是克制。相遇是矜持，相處是忍耐。
15.扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。
16.你喜歡浪沒關系，只要不被淹死就好。
17.世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮，唯一可以無中生有的是夢想，沒有哪件事是不動手就可以實現的。世界雖殘酷，但只要你願意走，總會有路！
18.車到山前必有路，有路我也剎不住。
19.要獨立到不依賴任何一個人，不期待除自己以外的溫暖，獨立到一個人可以生活的更好。
20.媽媽說不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
笑到斷氣的搞笑幽默段子(篇二)
21.假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要難過，反正明天也一樣。
22.每種努力，都值得被尊重。
23.你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。
24.先學會不生氣，再學會氣死人。
25.紐扣第一顆就扣錯了，可你扣到最後一顆才發現。有些事一開始就是錯的，可只有到最後才不得不承認。
26.在你再選擇別人時，也要想著讓別人選擇自己，在考驗別人時，也要想著讓別人考驗自己，把自己推銷不出去的人，一輩子鮮有大成就。
27.夢想是一個說出來就矯情的東西，它是生在暗地裡的一顆種子，只有破土而出，拔節而長，終有一日開出花來，才能正大光明的讓所有人都知道。在此之前，除了堅持，別無選擇。
28.我談過的最長時間的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵。
29.多希望接紅包的時候，打開裡面寫著再來一包。
30.我的愛即使再廉價，也輪不到為你打折。
31.積極思考造成積極人生，消極思考造成消極人生!
32.你以為你個頭大就很厲害，恐龍個頭還大呢，不是照樣滅絕了。
33.總會有一個眼瞎的看上你，然後對你好得沒話說。
34.在媽媽眼裡，所有病的起源都是因為不喝水，不吃青菜，不早早睡覺。
35.我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。
36.你只有兩個選擇，我要麼成為你老婆，要麼成為你老婆的噩夢。
37.鋤禾曰當午，上班好辛勞。上完一上午，還要上下午。不上沒錢花，心裡更痛苦。為了好日子，辛勞就辛勞。
38.如果你覺得自己又窮又丑，請不要悲傷，你還有希望，至少你的判斷是正確的。
39.最讓我心痛的事，莫過於我的快遞都坐過飛機了，而我卻沒坐過。
40.生活其實很簡單，很多事沒必要那麼在意。
笑到斷氣的搞笑幽默段子(篇三)
41.憑你的長相，根本不用減肥，現在你的丑還能拿胖來當借口，減完肥可就什麼借口都沒有了。
42.只有年輕人還在為愛哭泣，而我們成年人只會為窮流淚。
43.青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了。
44.老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎?我笑著搖了搖頭，呵呵，把我當成什麼人了?我是那種會告訴你真實想法的人嗎?
45.腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
46.有理想在的地方，地獄就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成歡樂。
47.人最可恨的，並不是他拔掉了一顆樹，而是沒有埋掉樹下的坑。
48.不要總是對我忽冷忽熱，那樣的話我怕感冒。
49.這年頭，誰還沒有一個拿得出手的樂器啊?我退堂鼓打的挺好的。
50.不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
51.不努力，就出局！
52.我要做你的心臟，你要是惹毛了我，我就不跳了。
53.不怕考不上，就怕不敢考。
54.親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，何況是腳踏兩只船呢?
55.最近的鬼天氣讓我覺得每次開門都像在開冰箱。
56.雖然我不會做飯，但我點的一手好外賣啊。
57.拿你當人的時候，你盡量裝得像點好嗎！
58.別嫌棄陪你的人，別陪嫌棄你的人。
59.晚起毀上午，早起傻一天，所以還是不起為妙！
60.你若光明，這世界就不會黑暗。你若心懷希望，這世界就不會徹底絕望。你若不屈服，這世界又能把你怎樣。
非常搞笑的經典笑話段子 搞笑又經典的笑話段子
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1. 女：完了沒想到丘比特射中了我。男：丘比特哪個單位的，告訴我我去教訓教訓他。敢動我的女人。
2. 由明天開始，市決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年!你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記!不用感謝
3. 對不起唷~~那麼晚了還傳簡訊給你~~如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
4. 跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你...所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的...
5. 很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真的好想跟你聯絡，但是電話費實在很貴，你打給我吧!
6. 因為你，我相信命也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆，現在的我，好想說我上輩子是造了什麼孽呀!
7. 如果長得好看是一種錯我已經鑄成大錯如果可愛是一種罪我已經犯了滔天大罪做人真難!你就好啦~沒錯又沒罪真羨慕你
8. 歲月從指間流淌著，我感覺到自己的星宿從軌跡中緩緩隕落。
9. 愛情其實就像一種習慣，你習慣了生活里有他，他習慣了平淡中有你。
10. 不要拿過去的記憶、來折磨現在的自己。
11. 有時候受了委屈本來不想哭，可是別人一問你怎麼了就會忍不住流下眼淚。
12. 愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什麼時候你不犯賤了，女人就來了。
13. 錯過的，都是想要的。沒有錯過的，都是可以平靜接受的。
14. 年輕不胡作非為、到老了拿什麼話說當年。
15. 如花美眷，似水流年。回得了過去，回不了當初。
16. 美麗的女人戀愛故事多，不美的女人聽來的戀愛故事多。
17. 當我最想說些什麼的時候，往往也是我最沉默的時候。
18. 愛上一個人的時候，總會有點害怕，怕得到他;怕失掉他。
19. 聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來。
20. 不要輕易說愛，許下的承諾就是欠下的債!
21. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
22. 有沒有那麼一瞬間，你也會想起我。
23. 網路就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什麼都學會了。
24. 愛我的人，請別等我，你會比我先掛。我愛的人，我也不會等，我會比她先掛。
25. 女人一哭，男人必輸。
搞笑又經典的笑話段子
1. 如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手!
2. 老字現在不吃你內套你就去跟別人耍。
3. 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光。
4. 在遇到夢中人之前，上天也許會安排我們先遇到別的人;在我們終於遇見心儀的人時，便應當心存感激。
5. 愛情應當山盟海誓，只有專一的、忠貞不渝的愛情，才是真正的愛情。
6. 人並不是美麗才可愛，而是因為可愛才美麗!
7. 愛情讓人痹，婚姻讓人麻木。
8. 還沒來得及沾花惹草，就被人拔光了。
9. 經歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的錢，也得付減肥的錢。
10. 再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的嘛!
11. 大學里談戀愛後悔四年，大學里不談戀愛後悔一輩子!
12. 女人有時候就像是個核桃，你只要能擊碎她外面的那層硬殼就會發現她內心是多麼柔軟脆弱。
13. 聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
14. 我真的愛你，閉上眼，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有騙到自己。
15. 我喜歡三心二意的人：對我有愛心，對我有信心，對我有責任心;說話有創意，令我滿意!
幽默搞笑的經典笑話段子
1. 每個人都應該熱愛動物，因為它們很好吃。
2. 戀愛的女人的最大快樂就是她所愛的男人承認她是他的一部分。
3. 每天退化三次的恐龍，人類歷史上最強的廢材。
4. 如果你想被別人愛，你首先必須使自己值得愛，不是一天，一個星期，而是永遠。
5. 名花雖有主，我來松鬆土!
6. 喜歡一個人，是不會有痛苦的。愛一個人，也許有綿長的痛苦，但他給我的快樂，也是世上最大的快樂。
7. 戀愛時，像孫子，百依百順;訂婚後，像兒子，學會頂嘴;結婚後，像老子，發號施令!
8. 都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
9. 懂得美食的人，不會吃全熟的牛排;懂得愛情的人，不會許諾天長地久。
10. 使你疲勞的不是遠方的高山，而且是你鞋裡面的一粒砂子。
看了非常搞笑的經典笑話段子的人還看：
搞笑又有內涵的經典雷人段子
搞笑又有內涵的經典雷人段子（幽默版）
1. 不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
2. 別跟我談感情，談感情傷錢。
3. 閉上眼睛，我看到了我的前途。
4. 愛是費盡心力地全身投入，然後再百轉千回地抽身而出!
5. 共飲一杯清茶，同研一碗青砂。
6. 分開後，明明只是獨自一人，卻為何依然解脫不了兩個人?
7. 下輩子我一定投胎做一個女人，然後嫁一個我這樣的男人。
8. 夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝
9. 一定要糊塗，不要追求真理真理是婊子!
10. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，沒道路通向那裡。
11. 要適當吃一點，才有勁減肥啊
12. 為什麼世界上不勞而獲的人那麼多，偏偏少了我一個。
13. 上數學課感悟，眼一閉一睜，黑板就滿了。
14. 在擦肩而過的一萬只小怪獸里，我只看到了你。
15. 你和你女票真甜蜜上街都是手牽手我怕手一松，她就會去買東西。
16. 單相思是沒有結果的，比如，我愛數學。
17. 考完英語聽力，悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。
18. 看到新聞說孩子被拐賣了，朋友說：孩子的媽沒教孩子不要亂跑嗎?我默默補刀：你媽還讓你好好學習呢
19. 月考不給老師露兩手，他還真以為自己教的挺好。
20. 從前書信很遠，馬車很慢，一生只夠愛一個人，但可以納很多妾。
21. 雖然早睡早起身體好，但是晚睡晚起我心情好啊。
22. 聽說迪拜乞丐月入47萬，那來一次說走就走的迪拜雙人游?我帶著你，你帶著碗，我負責哭，你跪著喊。
23. 不要和我比懶，我懶得和你比
24. 處在高處，就舉目遠眺，跌落低處，也靜心欣賞
25. 大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了
搞笑又有內涵的經典雷人段子（損人版）
1. 對不起!我已經死了!不過謝謝你來看我!今天晚上12點我也去看你!
2. 喝醉了我誰也不服，我就扶牆!
3. 玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什麼玩啊!
4. 明明是鄉鎮幹部之子的氣質還偏裝都市富二代。
5. 春哥不是純爺們，但是她的確是個真漢子
6. 你媽生你的時候一定是滿懷焦慮，心不在焉的，如此潦草
7. 您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。
8. 你別總是帶著一臉便秘似的郁悶!
9. 別覺得你被世界拋棄了，世界根本就沒空搭理你。
10. 不想叛師的徒弟，都是不成才的徒弟。
11. 夢想不實現都是因為不夠現實。
12. 人品就這么點，省著點兒花，揮霍是可恥的。
13. 男人的實力，就是你兜里的人民幣。
14. 別用你的肺說話，說出來的都是廢話
15. 如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
搞笑又有內涵的經典雷人段子（經典版）
1. 女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。
2. 你這么牛B為什麼天安門沒掛你的照片啊?
3. 我的優點是：我很帥;但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4. 會計說：你晚點來領工資吧，我這沒零錢。
5. 路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
6. 鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
7. 我們走得太快，靈魂都跟不上了
8. 樹不要皮，必死無疑;人不要臉，天下無敵。
9. 要不是打不過你，我早就和你翻臉了。
10. 路漫漫其修遠兮，不如我去打的。
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