1. 為什麼別人叫我小 美 女，是因為我不夠格當大 美 女嗎
別人叫你小美女是因為你年輕的原因，如果叫你大美女，那你至少已經40多歲了，請採納吧。
2. 在你的工作生活中，你都遇到過哪些奇葩女
辦公室有一女同事,在一起工作很多年了。差不多從去年開始，她每天不好好上班，然後每天早晨都會准時給我打個電話，或者發微信，問我單位哪個領導在，或者有沒有人找她？然後如果沒什麼事，她就一整天都不來上班了。說實話，偶爾一次兩次還好，但是她每天都會估計著我到單位了，就會給我打電話問我，讓我給她打掩護，然後她一整天都不來上班。有時候如果有的同事找她她卻不在，她就會給我打電話，在電話里指揮我替她完成她的工作。說實話。開始的時候，我也沒多想，畢竟一個辦公室很多年了，可以說非常熟了，能幫就幫吧。所以有時候她給我打電話替她完成工作的時候，我就幫忙了。可是，沒想到她越來越得寸進尺，到現在發展成每天估摸著我上班了，就給我打電話，問我哪個領導在或者不在，有沒有人找她，如果領導不在或者沒人找她，她就不來上班了。或者她會跟我說，如果領導找她，就讓我告訴領導她路上有事，比如堵車之類的，耽擱了，馬上就到。然後讓我趕緊給她打電話叫她來。我好像每天成了給她通風報信的了。然後她經常一連幾天都不來上班，卻每天給我打電話向我打聽領導們有沒有找她。時間長了，我心裡真的有些不痛快了，說實話每天早晨看到她給我打電話我就很反感，心想憑什麼呀？你天天不來，讓我每天給你通風報信。有幾次我嘗試著故意不接她的電話，然後過幾天她來了，還會很不高興的問我為什麼不接她電話？我說手機不在跟前，沒看見。她說那你看見我給你打電話你沒接，過後你為什麼不給我回啊？弄得好像我做錯事一樣。說實話，一個辦公室很多年了，我是真心不想得罪她，可我真的每天一看到她給我打電話我就頭大，每天幫她應付領導，給她打掩護，她卻心安理得的在家睡大覺。憑什麼呀？
奇葩女同事，莫過於曾經在綠地上班時候，綜合部來了個二十四五歲的女孩子(後來我們管她叫小寡婦)，冷眼一看很漂亮那種，小個子不高，很嬌小，天天穿個高跟鞋，最重要是有一對兒不符合身體比例的大燈，那公司老淫魔們尤其我們綜合部主管看她眼睛都發綠，各種獻殷勤，來那天開始就沒做過通勤車，都是主管車接-車送，還被主管安排陪公司大領導出席招待餐，司機小趙說，這真是長的漂亮待遇是不一樣啊，最 搞笑 的事情來了，大約過了三個月，我們綜合部來了一個新主任，四十多歲謝頂，一看就是那種比較猥瑣的大叔，從此每天上下班由他親自開車接送，我們看主管那眼神看主任和她都帶殺氣，哈哈，司機小趙看不上新來主任經常來餐廳訴苦，按小趙講，老色逼一個，找他報銷也特費勁，我們有時下班等通勤車小趙就故意開玩笑跟主任說啥時候也接送我們回家啊，整得他倆賊尷尬，有一次單位加班，要求我們餐廳加餐，做好飯菜以後要用整理箱裝好盒飯挨個加班部門送，當送到我們主任辦公室的時候，我敲門就進去了，正巧看見她坐在我們主任大腿上倆人有說有笑在沖著電腦屏幕不知道看什麼呢，她立即站起來出去了，整得挺尷尬，主任說送完餐讓我來他辦公室一趟，期間各種想，特么的不是要報復我吧？後來才知道讓我給他看屋，說屋裡有重要東西(一堆采購的紅酒據說是過節給員工發的)……期間我無聊，看見他辦公桌上的筆記本電腦老是有QQ收信息的提示音，我好奇晃盪晃盪滑鼠，發現了沒密碼，而且QQ在線還有人跟他說話，我點開一看，都是她跟主任的對話:說咱倆剛才的事被廚師發現了會不會傳出去？還說要特么給我換了，讓我下崗，卧槽……，然後我又往上面翻，都是他倆曖昧聊天記錄，說他想她了，還買了她最愛吃的榴槤放在她辦公桌下了，下班有空么？請你吃飯！半夜還發信息說想她了之類的，說他老婆又胖又老，也夫妻不和睦沒有性生活啥的，說喜歡你的那身黑絲睡衣，顯著胸更突出，性感……卧槽，還特么挺露骨，更重要是還有開房信息房間號等等好幾條，她還對主任訴苦說主管一直對她有企圖，老是找借口想跟她套近乎，蹭她胸，摸她手啥的，我一看，這女的真不簡單啊，真會玩，我就給小趙打電話讓他來主任辦公室，小趙看完我倆一對視開始壞笑，我們就用手機拍照聊天記錄……然後離開……從那天之後就特么幹活老被主任找茬，原本是主管直接管公司餐廳，他非要插一手這個不行，那個不對的，各種找我麻煩，後來我們主管被他擠兌的每天次早上要親自來餐廳驗菜，我就跟主管訴苦，說主任說這個不行，那個不讓的，洗滌靈都要讓兌水後用，管的太寬了吧？這活兒咋干？主管一聽也開始跟我訴苦，說新來的主任咋不好伺候之類的，還說那個女同事勢利眼，剛開始一口一個佟哥叫著，現在見面都不搭理他，我就從哪笑，說，人家有主任了還屌你幹啥？主管也是精明人，一聽就明白話外音，問我知道啥了，我就笑不搭茬！小趙在旁邊還幫腔諷刺，但該來的終究還是來了，每個月綜合部都要派一個司機(小趙，關系處的非常好，)之前是小馬(負責采購)，還有食堂的我，要買食堂用的物料，比如洗滌靈，拖布，毛巾，之類的，今天換成了那個女的，第一感覺就要不好，小趙上車之前就跟我說，你今天小心點，主任找你茬呢，我就說正常采購，再說我只開單子，其他我也不管怕個毛，但是心裡還是挺來氣的，果然采購時候出事了，我要求的東西都被她臨時改品牌或是只選最便宜的，期間我倆發生了爭執，娘們就是娘們我也沒辦法太深說，我就給之前一直負責此事的主管打電話，請示完主管告訴我，別聽她的，之前用啥牌子現在就用啥，一切換完所需之後，沒回到單位就接到主任電話，電話里就劈頭蓋臉一頓臭罵，我說主任你啥意思吧？你知道咋回事就這么偏袒？又嘰哩哇啦說了一堆，我就說一句，一會去你辦公室當面嘮，你給她一起叫辦公室當面對質，一路上我這火就沒壓一下去，到辦公室主任已經坐在沙發上了我還沒等開口，他就說:你咋給她氣哭了？人家一個女孩子，當時給我整懵逼了，我說惡人先告狀么？我也沒說啥啊，就買食堂用的東西，她私自改買便宜的，也用不住啊，溝通也不聽一說話就拿你來壓我，還說我虧空公司錢，我說她算個特么什麼東西啊？這么說我？一我不經手錢，二都是先報批後采購，領導同意的啊，第三，每次都是三個人(司機，采購，我)一起采買，這么久公司大領導都沒說我啥，她算個屁啊，主任也沒想到我急眼了，就說，她比你小，你應該讓著她，再說你個大老爺們你跟女的較什麼勁，我說行，比歲數大小是不？你還比我大呢，如果我做的不對你也應該讓著我點吧，主任先是一懵，然後說，這是兩回事，我說咋到我這就成兩回事了？再說，女的咋了？來這都是憑本事打工賺錢的，比大小去幼兒園唄，上雞8毛班啊？我說完臟話主任啪一拍桌子:你這態度有問題，讓她去是我的意思，她代表我，有啥不滿沖我來。我說行，玩埋汰的？裝逼護犢子？你倆咋回事我不知道么？這自從上次辦公室撞見你倆那破事以來你就處處給我穿小鞋，我不說破不代表我不敢說，你是不是覺得我怕你啊？你倆咋回事自己心裡沒點B數么？要不要我把一些東西給你媳婦看看？在集團找個人查找你媳婦聯系方式我還是能做到的，主任氣的直哆嗦:滾出去！然後我就摔門走了，那滿走廊都是扒眼聽風的人，後來聽小趙說，主任去侯總(分公司最大的領導)那告我狀去了，說要把我換了，主管也跟小趙打聽我手裡是不是有啥主任把柄？從那天開始，主管主動跟我聯系還稱兄道弟的，因為我知道他集團有人，但是自身水平有限，一直想要當綜合部主任，但是現在空降一個，他也干著處處受氣，想跟我要把柄給這個主任弄下去，幾次試探我也沒說，就說當天來氣，隨口說的，可能是他們做賊心虛吧，也挺好，主任再沒主動招惹我，每次報銷簽字進屋就簽，也不廢話，年底公司年會，加上部門聚餐，慢慢的我和主任誰也不提之前不愉快的事情了，反倒是他跟主管之間關系越來越白熱化，幾乎到了你死我活狀態，大家都看熱鬧，那個娘們是他倆之間的一個導火索，都以為大家不知道，其實都快鬧得滿公司皆知了，最後公司二把手，女的，給那她開了，一開始大家都覺得此事到此為止，沒想到，沒一個星期，她又回來了，直接去的財務辦公室，天天坐著啥也不幹，後來小趙跟我說，送侯總去北京開會時候，她跟著去的，去沈陽也跟著，我就明白了，掛上大領導了，我們部門主管和主任倆個人也不知道為啥突然回沈陽分公司了，據說好像聊天記錄被人發到集團信箱里舉報了，主任回家再沒回來，說放著一個月一萬四五工資不幹被關在家裡養鴿子呢，主管三四個月才回來，劇說是回家被媳婦家人打住院了，現在她媳婦時刻電話遙控，侯總最慘，他媳婦來公司據說要手撕小三，那女的躲了一個多月，再往後說是懷孕了，生完孩子還被人把照片發公司群里，大家私下一致認為像侯總，她生完孩子不到四個月離婚了，她老公被人告知她在綠地的一切事情，還有證據……
侯總第二年腦出血死了……才51歲，
整整被奇葩女領導折磨了五年，現在在咬著牙熬到她轉非（國企女領導55歲退休，52歲擔任非領導職務，俗稱轉非），現在整個部門都掰著指頭算她還有幾天轉非。
去年有個同事給我看了他手機，上面設置了個了個倒計時：距XXX轉非還有552天。他說每天只用看著這個倒計時，才有來工作的勇氣。
有在女領導手下熬了快十年的同事，已經麻木到行屍走肉般的樣子，他每次都會安慰我們，堅持就是勝利！每次被這個女領導氣到爆炸的時候，都要告訴自己，還有幾個月，等她離開部門之後，一切都會好起來，她在的這些年就當命中註定的劫難。
該女領導50多歲，離婚獨居多年，她兒子工作後就和她分開住了，貌似被她壓制很多年，現在也不怎麼待見她。她整個人就是亢奮體質，大冬天的也能忽然滿頭大汗，脾氣非常暴躁，而且心眼極小，睚眥必報。
看起來一心鋪在工作上，其實就是精神空虛，特別愛熱鬧，必須身邊有人在才行。所以每天一早就挨個打電話查崗，不停叫人去她辦公室討論工作，5分鍾的事能講兩個小時。不管是半夜還是周末，想起什麼來，必須立馬電話微信安排指示。
前些年我們看她對上級要求的工作瘋狂加碼，我們苦不堪言，都很納悶：她這個歲數又提不上去了，這么折磨下屬邀功表現有什麼用？現在眼看她要轉非了還是這樣，才發現，她根本就是在折騰下屬的過程中享受自己被重視的感覺。比如上級要求做到3，她自己會理解成5，在做事工作中她又會自動加碼到7，最後你呈現給她的必須到10，最後符合上級要求的也就2。所以我們部門80%的工作是無用功，只是滿足女領導個人的心理需求。估計上級內心也是這樣的：
其實如果只是工作加碼這樣也就算了，關鍵她做事永遠對人不對事，有關系有背景的，她從來不敢惹，其他草根就惡語相對。而且我們做事永遠沒有標准，一件事做的好不好，不看質量，看她的心情。她心情好的話，隨便做做也能過，心情不好，你就是做死也會被她罵。
作為領導，以身作則是很重要的，可惜這個女領導，就是她自己遲到早退不守規矩可以，你要是遲到早退會被她罵死。她自己要辦事或去醫院想去就去，你要是想請假辦事看病，那簡直比找她借錢都開不了口，那臉色難看的哩，直接就說，工作永遠是第一位的，你們要想想對不對得起自己拿的工資。 ️工資又不是你發的！
可能因為她這個性格和德行，人緣也不好，單位領導不待見她，其他人怕她，她兒子也不愛搭理她，想想也挺可憐的。
但是看著我們部門新來的小鮮肉小美女，沒幾年被折磨的
首先感謝這個提問，又叫我回憶起那段火大的事！那個氣哦！
說一下以前工作上的事，我真是沒見這樣奇葩的，每次想想，那個氣哦！[握緊拳頭！我不氣我不氣]
記得那是單位新來一女同事坐我旁邊；正好那幾天我出差不在，這位女同事直接用了我的衣架。我回來後，她每天早上到的比我早，我每天就被迫把衣服直接掛在立著的衣服架子上（而不是把外套掛在我的衣架上，再把衣架掛到立著的衣服架子上）。
這個事兒，直接提醒她，顯得我太小氣。不提醒，一直這么著也不是個事兒。上周五下班我走的晚，就把我的衣架直接扔我的櫃子里了。沒料到，今天上午這女同事就在辦公室里問，誰把她的衣架拿走了？？？有個同事委婉的提醒了她一句：「辦公室的衣架都是大家從家裡自己帶的，如果是你的衣架，不會有人拿的。」沒料到，這女的又在公司群里發微信問，誰拿了她的衣架？請盡快歸還！後邊眼看就要冒出不好聽的話了。——我甚是尷尬，很明顯我離她最近。
午飯吃完飯這女的竟然去找了HR說了這個事情。言語之間捎帶著譏諷，她說：「。。。如果我的衣架在辦公室都能丟，那我對公司很失望。」因為就我和她離得最近嫌疑最大，HR私下找到我問這個事情，就把實情和HR說了：「那個衣架是我的，她總占著用，我就把我的衣架扔我櫃子里了」。HR愣了。我就讓HR保持沉默。
我有些生氣，回到座位上，拿出紙貼和透明膠帶，取出櫃子里的衣架，貼上了：「某某某私人物品，未經許可勿動」的標簽，掛在了立著的衣服架子上。
下班前，這女的要約我到會議室談一談。我說如果HR和她的領導也參加的話，我可以去談。她竟然真的把HR拽上了，HR也挺生氣就把她的領導也硬拽去了。在會議室，這女的理直氣壯義正言辭的聲討我，有幾條：
一，我作為一個男同事，小肚雞腸。
二，我作為一個老員工，應該忍讓和幫助新員工。我欺負新來的女生，她對我的人品持懷疑態度。
三，我溝通有問題。工作能力低下。
四，公司文化氛圍不好。
我很平靜地問她：「那衣架是你的衣架還是我的衣架？」她一直不正面回答，各種歪理邪說扣帽子，還使出了大招——哭鼻子抹眼淚。說她對公司的氛圍很失望。
她領導怒了：「這些爛事兒你們別找我，覺得失望那你明天別來了」，然後摔門走了。
我說我不希望再發生同樣的事情，丟下她和HR走了。
因為辦公室裝修調整，座位緊張，我只是臨時和她座位緊挨著，工作並無交集。她的領導的級別比我還低。
——————難道這就是傳說中的女性思維，我的是我的，你的還是我的？
在你的工作生活中，遇到哪些奇葩女？
本人這些年也換過幾份工作，遇到過來自不同地方的男女老少，一起工作生活著。
因為之前個別工作的單位是幾百人以上，也接觸的些奇葩女，現在就談談這幾個奇葩女！
女一號，一個特別懶的女孩，我的乖乖，人家懶是偷懶，而她卻是明目張膽地懶！對安排的工作推三推四，有工作時候，感覺整個人要掛掉似的，這種人得像菩薩一樣，點香拿果供起來才行。有次，回來一大批統計審查資料，所有女生都上陣去搬運了，領導們也加入隊伍中，只有這女一號，叉著腰，端著茶，邊喝邊看大家幹活，看了讓人直冒汗。看來『』全球最懶的女生"的稱號，非她莫屬。
女二號，一個上廁所不沖水或者很少沖水的奇葩女。奇葩女上完廁所後，如果有第二個女生進去上廁所的話，可能會熏暈倒在裡面，那廁所的味實在是太大了。其實女二號，工作努力，為人友善，各方面都不錯的，唯獨上廁所小便這個問題讓人不解。唯一能解釋的是：她是個節約用水的孩子。
女三號，一個完全沒有自理能力的人，幹啥啥不會，除了吃飯！工作的事，大家都學會了，唯獨漏下她，而且她學的次數和時間都比別人多，最後不懂的只有她。每次上下班只要男朋友接送，雖然她家離單位不遠。有次，下大雨了，不肯搭車回去，硬叫男朋友過來接她，碰巧那次她男朋友很忙，後來他男朋友加完班後，跑幾十公里過來接她回家。
女四號，一個心裡有點變態的奇葩女了，30多歲了還沒有嫁人，擔任單位人事科科長，每個進來的新人員，如果是男小鮮肉，她都加人家微信。這個奇葩女經常有時沒事騷擾新來的小鮮肉，就是經常暗示人家，要約人家出來吃飯，還經常發一些挑逗曖昧的信息給人家。後來被領導撤去中層職位，聽說奇葩女惹怒了一個小鮮肉，那個小鮮肉的親戚是這里最大的領導，所以奇葩女涼了……
還有幾個就不例舉了，你們也可以說說你們遇到的～
我今年26歲了，26年來，我遇到了很多奇葩的女人，這些女人在我的腦海中留下了深刻的印象，下面我就列舉幾個:
第一個是我在高中遇到的，當時我是班級裡面的老實人，可能是太老實了，所有我被一個女孩子表白了。這個女孩子太奇葩了，在上晚自習之前拿著掃把當吉他當著全班人的面和我表白。我當然是拒絕的，而且搞得我面紅耳赤，特別害羞。
第二個是我面試的時候遇到的，那時候我剛畢業，在網路上投了簡歷，然後就有一個奇葩女人打電話叫我去面試。面試之前，這個女人先把我臭罵一頓，然後打聽我的情況，在入職半天之後我發現我不適合這份工作，我去辭職，結果這個女人高興得歡天喜地。
第三個是我上個月遇到的，我們是網路上認識的，她20歲，連續放我三次鴿子。約好見面時間和地點，第一次提前半天告訴我沒有時間，第二次離見面的時間還有一個小時，然後告訴我她來不了了，第三次我到了見面的地點看不到她，然後打電話她不接，簡訊不回復，三個小時後一個號稱她媽媽的人給我發簡訊說「我是這個孩子的媽媽，我不允許她見任何樂色」。
以上就是我遇到的奇葩女人，不知道你們有沒有遇到過類似的！
在大學附近做過幾年旅館生意，主要做長短租，有很多女孩出來租房的，剛工作的，不喜歡住集體宿舍的，跟男朋友一起出來住的等等吧。
大學里的女孩都會打扮自己，光鮮亮麗的，讓人一看就覺得這小姑娘不錯，長的好看會打扮又陽光可愛什麼的，但是做旅館幾年後再不這樣認為。
事實是往往有些小姑娘更邋遢一些，邋遢程度要超過男生，滿屋子垃圾能成月的放，衣服亂丟，下不去腳的程度，搬家的時候很多東西或者衣服都好好的就這么扔了，甚至有的拖欠房租偷偷跑掉的，還有不工作貸款消費還不上貸款的，跟男朋友好的跟什麼似的架都不吵的卻跟打工店裡的小伙玩親親的，也有傻姑娘被騙感情的，總之世界大了什麼事都有，只有你想不到的。
我遇到一個奇葩老闆娘，我在她店裡工作，然後我倆相互差不多時間都懷孕了，她就不管店裡的一切了，這也沒什麼，關鍵是我辭職她都不給，我那時候是反應太大了，但我也沒有要求她立馬給我走，而是說一個月後再走，但是她卻說不行，一定要招到人才行，那時候我剛工作也不懂什麼，就想著一個月後再找她應該就行了，結果一個月後還是不行，理由是沒找到人我就不能走，並且她都不給我休息，產假更是沒有，最後我說我不能再拖了，我身體受不了，我要走，老闆娘說走就不發我工資，我說不發我也走，她說我有的話她店裡的東西要少了怎麼辦，她的意思是怕我拿她的東西抵工資，我壓根就沒想到那些，我覺得她心裡真是太不 健康 了，後來結果就是我什麼都沒要就走了，我心裡很不開心，但剛出來我那時候又懷孕了，沒有經歷和能力去為自己爭取什麼，老公又在另一個地方剛安頓好，我只有自己吃虧了，現在我都忘不了她，我覺得她也算是一個奇葩老闆娘……
第一位奇葩：這個女生是英語專業的畢業生，出來打工夢想嫁老闆，於是，還真的泡上了，不過半年被人家甩了。後來，她長時間在寢室呆著，不再去找工作了；聽房東講，她給老闆老闆娘發了無數簡訊，老闆老闆娘起初回消息，後來根本不接收了；你失戀了跟寢室人有仇嗎？她占洗衣機，把蓋打開，一直任水流出來，兩三個小時哪！大家水費是平攤的，於是，有人告房東，房東讓她搬走，她走後，房東說：這還是大學生嗎？方便麵袋子、鞋盒子、衣服袋子、破紙箱清出去五大包哇；
第二位奇葩女：依然是合租房裡的室友，她起先在公司上班，遇見了一個主管經理，一個月為她買高檔服裝和鞋子，用去差不多兩三萬的樣子，這男的還到她住處來，替她收拾房間，後來突然就分手了，女生受不了，跟我們各種哭；後面，她不去公司了，該續房租的時候，有位半年沒找著工作的男士，也在我們小區，幫他墊付了房租（他們不是情侶）；後面我們發覺前天晚上放冰箱的排骨和菜經常消失。大家平時忙，偶爾去超市大采購一番儲存起來，晚上加班回來晚了方便煮來吃，可打開冰箱很失望。一追查，又有人去請房東了，房東把她調整到另一棟樓，這樣安靜了。後面房東說，她到那邊也是取冰箱的食物，不去找工作，房租拖欠，於是，把她趕走了；
我們對這種人不知是同情，還是鄙視，總之，生活里的奇葩女，還是不要出現吧！
是我上個公司的一個女同事，自己剛買了個新手機，自己非常的愛惜，給手機又是買殼又是貼膜的，而她買手機殼的時候，人家送了她一個貼膜，但是要他自己回來之後自己貼，她在網上看了好幾個視頻教程，本來我說要幫她，可是她不讓，怕別人發現他手機上的秘密了，就是幫她貼個膜，能有啥秘密能發現？
不讓就不讓吧，反正貼個手機膜也是挺簡單的事情，手機膜上面不是還有一層保護膜嗎？他就把保護膜接下來扔了，然後往手機上面貼了上去，貼完之後還興沖沖的跟我說，看我貼的多漂亮，還說貼上去摸著跟沒貼似的超薄。
直到有一天她看到別人換鋼化膜，這時她才驚訝的發現，那天她扔掉的竟然是真正的鋼化膜，而她手機上貼著鋼化膜的保護膜整整好幾個月……
3. 「茶葉女」是如何行騙的利用了人們什麼心理
老實說茶葉女的套路相當的低級，簡單點說就是通過打感情牌來騙你高價買她的茶葉。據相關數據統計一般上當的都是中年男人，這個群體一般閑暇時間比較多手裡有點閑錢，並且對美女們沒有絲毫的抵抗力。往往忘記了色字頭上一把刀，最終慢慢掉到了騙子的陷阱之中。那麼茶葉女們的套路都是什麼樣的呢？下面我給大家好好介紹一下。
3. 突遭變故被迫賣茶
一旦時機成熟，這些茶葉女就開始賣慘了。什麼男朋友把她甩了啊，外公生病了什麼幫忙啊，一般是怎麼慘怎麼來。有些敬業的茶葉女還會特地消失一段時間看你的反應，如果你持續的表示關心她就該收網了。
當她再次出現在你面前的時候，一般都會以被後媽奪取財產或者外公身體不好等原因，需要在短時間內賣出去大量的茶葉才行。你一想也聊這么長時間了，小美女又這么可憐，乾脆幫忙一下得了。於是等到你花幾千塊錢一斤的價格買下市場價格也就十多塊的茶葉的時候，她們就徹底的消失了。
最可恨的是你以為的茶葉美女的背後可能都是一群摳腳大漢，他們頂著美女的外衣和你聊得火熱，這估計讓那些上當的人會感覺到更加的糟心吧。其實只要大家不是色令智昏，茶葉女的套路其實沒什麼新意，但是上當的人居然有那麼多，這些人真的需要好好反思一下了。
4. 安慰女生幽默的話
想用一些幽默的話語去安慰女生?看看這些能不能給她帶去歡笑吧!下面是我給你分享的怎麼用幽默的話安慰女生，歡迎瀏覽。
安慰女生幽默的話精選：
1) 記得有一次手機沒電,就把卡塞到老媽手機里玩了,然後手機來電,我一看小妹(其實是我女朋友,為逃避爸媽檢查才改的)就接瞭然後沒等她開口我就各種甜言蜜語,然後手機里傳出了熟悉的聲音:你這孩子吃錯葯了?我你四姨!然後...我就石化了.後來才知道老媽手機上四姨的備注也是小妹... 標簽 四姨你代表月亮消滅我吧
2) 近視眼最大的悲劇就是在剪頭發的時候看不清，剪完戴上眼鏡心裡默默地罵一句草，然後鎮定的跟剪頭發的哥們說還行。
3) 昨夜肚子餓，想煮點大米粥喝。因為宿舍小，所以電飯鍋只能放地上煮，煮粥的都知道多少會溢出些粥來，於是地上……第二天中午，MM來宿舍叫我起床，當她推門看到地上白白的一層粘稠狀物體時，她眼噙熱淚，一下子撲上來緊緊擁住了我，嗚咽道：“我決定了，今晚睡你這兒，以後咱不要再SY了!!!”
4) 一個地方春運的火車票有多難買，那個地方的處女就有多難求!(新浪)
5) 剛才經過一小學機房，突然發現他們窗戶上貼了張紙，上面寫著：防止火星飛入室內!
6) 家有小妹一隻，只比我小2歲。某日晚，她幽怨的看著我說:老姐，我餓了…專心致志玩電腦的我把胳膊伸到她面前，說:餓了就啃吧。她更幽怨的看了我三秒，幽幽的說:我很久不吃這么肥的東西了… 肥的東西… 肥…
7) 和一哥們於一小超市買水，兩瓶礦泉水，遞上一百元大鈔，超市小妹正找錢，這時進來一穿制服的警察叔叔也來買東西，我哥們突然很囂張的對超市小妹說到“快點交個保護費還這么磨蹭”然後當著警察叔叔的面接過找回的96元，迅速離場，剩下**叔叔在風中凌亂。
8) 開摩托車的人最好出門多帶把鑰匙!今天遇到一哥們!在路口等紅綠燈被警察拔了鑰匙!結果這哥們趁警察不注意掏出另一把鑰匙開車溜了!
9) 放假和一群高中小孩打撲克，一高一小孩輸了, 按我們事先規定，他回家後很認真地問他媽媽：“媽，我是不是豬生的呀?”他媽拿擀麵杖追了他一天……(天大求實)
10) 一直以來，影響南京大學和東南大學合並的最大障礙是合並後的命名問題，南大堅持取南京大學的“京”字與東南大學的“南”字，叫“南京大學”;而東大要求取其“東”字與南大的“南”字，叫東南大學。雙方長期無法達成一致，最終教育部出面，取東南大學的“東”字與南京大學的“京”字，叫——東京大學!(小百合)
安慰女生幽默的話補充：
1) 少林寺的藏經閣失火了，燒毀了許多經書，方丈不禁失聲痛哭起來。小和尚不知道方丈為何哭，便問“方丈何患難忍啊?”方丈繼續哭曰“老衲痛經啊!!!”
2) 下面這條是真事：辦公室一哥們下班沒幹完活就走了，經理回來後氣著給他打電話，電話一接通就一頓數落，後來停頓了三秒，沖著電話嚷了一句“知道我打錯了你還接?!”---也不知道電話那頭是哪個哥們那麼倒霉。
3) 夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：“曹操率領81萬人馬征……”
4) 丈夫聽了，立刻糾正說：“不對，人家是83萬人馬。”妻子說：“是81萬。”丈夫說：“是83萬。”兩人爭執不下，乾脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩里睡得正香的孩子踩了一腳，孩子哭了起來，妻子說：“該死的，把娃踩死了!”丈夫聽了，不耐煩地說：“兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一個半個的。”
5) 晚上，老公告訴我，他買了1000元錢的彩票。我不滿地說他敗家，老公笑著說：“前兩天，算命的告訴我，說我這幾天財運旺，所以這次我肯定能中大獎。”說完，他就坐在沙發上，悠閑地喝著茶，自言自語：“中了500萬後，先買套四居室，再把家電全換成新的。還有，給老婆你買高檔時裝，高級化妝品，誰讓咱有錢了呢。”我苦笑著去盛飯，一不小心，飯碗掉到地上摔碎了。這時，就聽老公大叫道：“你先別急著摔東西呀，咱還沒中大獎呢。”
6) 父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽准我的話。”兒子：“我不懂您的意思。”父親：“就是說，以後來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿;我說‘拿煙去’，你就一去別回來了。”
7) 4歲的兒子做錯事了，被我訓斥後大哭了很久，怎麼都勸不住，我沒理他了。過一會竟然不哭了，我生氣的問他：怎麼不哭了?兒子一句話讓我笑噴了：我休息一會兒!
8) 天冷了，丈夫找毛衣，妻子說：“洗了一下，小了，送給我哥了。”丈夫又找毛褲，妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了”。丈夫怒了：“你把我也洗一下，送給你妹吧!”
9) 一農民兄弟到汽車銷售中心，掏出2000元人民幣往桌上一拍：“給我來輛桑塔納。”營業員大驚：“您的錢不夠啊!”農民兄弟不解：“外面不是寫著桑塔納2000嗎?”營業員笑著說：“大哥，您出門往右拐，那家公司的賓士才600!”
10) 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”公園里的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園里的服務人員：“為什麼罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”
11) 一天公老鼠看見母老鼠鑽進雜草里.過了一會.出來一隻刺蝟.公老鼠一把抓住.說:你還說沒有外遇.誰給你買的裘皮大衣……
12) 一日, 一醉酒醫生在一病人的病歷卡上如此寫道: "肛門發言(炎)" 主治醫生一看,提筆寫道: "肛門發言------屁話!"
13) 醫生對護士說：“你去問那位受傷的太太的名字，好通知她家裡。” 護士一會兒回來後說：“病人說：‘不用了，家裡人知道我的名字。，”
14) 醫生給一因性病來就診的男士打屁股針時說：“把褲子脫了，翹高點。” 男士照辦，一臉的難為情，問：“能給張美女的性感照嗎?”
15) 裝傻這事，如果幹得好，就叫大智若愚;木訥這事，如果幹得好，就叫深沉。
16) 什麼是浪漫?就是明知她不喜歡你，依然送99朵玫瑰花給她。什麼是浪費?就是明知她喜歡你，還送99朵玫瑰花給她。
17) 自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。
18) 管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鑽進了進來……檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，並發出駭人的慘叫聲……
19) 一個剛做了爸爸的屠夫氣憤地說。“簡直是瘋了!加上產科醫生的診費、住院費和護理費，這個孩子竟然要800塊錢1公斤
20) 話說當年屈原為了逃避債主的追債來到了河邊，想著剛被債主搞亂七八糟的家說：路曼曼其修遠兮，吾將上下而求索。意思是說回家的路這么漫長遙遠，想修理一下房子都不行啊，我還是到河裡上下打撈一把以免今晚餓肚子.
21) 你覺得自己平庸，就是平庸，不要問我們，我們拒絕回答。
22) 不要蓄起鬍子，干凈的你比任何時候都迷人，女人害怕結婚很大的原因是婚後男人忽然變成野人，而你仍不得不與他朝夕相處。
23) 在我們理工科大學中，女生少得可憐。於是在某公共課桌上，有一女生寫道：“我很醜，但我很搶手。”一男生見了，憤然回復道：“對，超市裡的賤貨一般都是很搶手的。”絕妙的比喻。
24) 乘客：“司機同志，就是這兒。請問車錢是多少?” 司機：“12元。” 乘客：“對不起，我身邊只有10元，請向後面走一些。”
25) 一位婦產科醫生自己開業了，第一天回家後妻子問他：“今天成績如何?” 醫生答道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”
26) 胖子問醫生：“大夫，什麼方法減肥最有效?” 大夫看了胖子一眼，說：“搖頭。” “搖頭?什麼時候?” “別人讓你吃飯時。”
27) 女兒發現媽媽向她的男朋友要“彩禮”，覺得很不理解，就問： “媽媽，我們還在戀愛，為什麼先要人家這么多錢呢?”“傻姑娘，你到百貨公司買東西，不先付錢行嗎?”
28) 某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單 其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、...一直填寫到最後一 欄“關系”時，該男生想了半天才寫下“尚未發生”四個字
29) 一近視迷路，見道傍石上棲歇一鴉，疑是人也，遂再三潔 之。少頃，鴉飛去，其人曰：“我問你不答應，你的帽子被風 吹去了，我也不對你說
30) 地理課老師問：“巴西在哪裡?” 阿獃：“在地理課本五十一頁。”
31) 父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽准我的話。”
32) 兒子：“我不懂您的意思。”
33) 父親：“就是說，以後來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿;我說‘拿煙去’，你就一去別回來了。”
34) 今年數學系GG送MM的情人節禮物：r=b+sinx!(珞珈山水)
35) 昨晚mm削蘋果吃，正削著，突然一聲尖叫!我想一定被刀劃到了，於是立馬愛憐地讓她過來，mm說沒事，把血擠出來就好了，我心疼得哄了好半天。到mm把蘋果切一半分我的時候，我說要看看手，她立馬躲開：“不給看，不給看，看了你就不心疼了……”(飲水思源)
5. 愛上一個幾乎沒有胸部的美女或者胸部很小，小的可憐那應該怎麼做才好！
你愛的是她的人,還是她的胸部呀
6. 諷刺女人的經典語句_諷刺女人的話
1 看你這身打扮整的跟二戰前淘汰下來的慰問婦似的。
2 你只不過是除法算式里的一個余數，再完美的配件也比不了原件、何況你這個配件只是個殘次品。
3 見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑！
4 你長的拖慢網速，你長的太耗內存。
5 怎麼說呢，只要你的賤不影響到我們就好。
6 真不好意思，讓您賤笑了。
7 他們怎麼能管你叫豬呢？這太不像話了！總不能人家長的像什麼就叫人家什麼吧！怎麼能說你長得像豬呢？那是侮辱了豬。
8 你的長相很提神的說~
9 你小時候被豬親過吧？
10 如果沒有你的存在怎麼能襯托世界的美麗。
11 巴黎聖母院少個敲鍾的，就你了。
12 你的長相突破了人類的想像。
13 大姐，把你臉上的解析度調低點好嗎？
14 先來後到的問題，你媽媽沒有告訴過你買東西要排隊嗎？
15 你需要回爐重造。
16 你幹嘛用屁股擋住臉啊！
17 你長的好象車禍現場。
18 什麼都在漲價，就是人越來越賤。
19 你個賤人，就算經濟危機了你也貴不了。
20 不要臉的賤貨，也有可能是免費的小姐，人人唾罵的破鞋。
22 長的很無辜，長的對不起人民對不起黨。
23 長得真有創意，活得真有勇氣！
24 哦，長得不錯，怎麼沒拿你爸媽給笑清你的這身裝備去坐台啊？
25 我不是草船，你的賤用不著總往我這兒亂發！
26 這兩片嘴唇，切切倒有一大碟子。
27 你要知道宇宙之中也就一個地球，可能還讓你的氣焰烤爆了。
28 能認識自己是個什麼東西，都是好樣的。
29 其實想想覺得你挺可憐的，自己得不到幸福，就只能把別人的幸福破壞。
30 你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠。
31 當我看到你，心情比上墳還要糾結呀！
32 你光著身子追我兩公里我回一次頭都算我是流氓。
33 像你這種人在連續劇里，最多隻能活兩集！
34 你就是一輛公交車，一塊錢隨便上隨便下。
35 你出生時是不是被扔上去過3次而只被接住過2次？
36 你長的很野獸派嘛！
37 賤人永遠都是賤人，就算通貨膨脹了，你也貴不了！
38 招蜂引蝶實可憐，道貌偶爾亦岸然。紅唇早被眾男吻，玉體已然多性纏。洋洋得意不知恥，愣愣無辜羞意闌。不甘寂寞時挑釁，若染艾滋欲何言？
39 你知道廉恥怎樣寫嗎？丟你祖宗18代人了。
40 你以為自己是太陽呀，別人都得圍著你轉。
41 出來混？怎麼混？賣肉的？還是給人提供公共廁所服務的？
42 真想立馬把我37碼的鞋bia到你42碼的臉上。
43 你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。
44 吃人家的剩飯不要緊，關鍵你的動作太過於大了，傷害到飯的主人。
45 你媽帶你逛街，別人鏈神都問：大姐，你這猴多少錢買的？
46 長的很科幻，長的很抽象。
47 你光著身子追我兩公里 我回一次頭都算我棚升虧是流氓。
48 畢竟這也不是一個人賤人愛的社會，你還是收斂一點的好。
49 你媽媽沒教過你人要有干凈的靈魂？
50 我沒有想到一個人竟然如此的純真，而且是很傻很天真哦！
51 你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
52 我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種就是你這樣的。
53 還請你自重一點得好。
54 你長的外形不準，比例沒打好。
55 對了，提醒一句：把你那衣服換成肚兜，褲子也開個襠吧，那樣比較靚。
諷刺女人的經典語句
1.有一種人，就愛搬起石頭砸自己的腳。
2.別跟別人說你認識我，那就是侮辱！
3.如果你什麼時候學會了真誠，我想，你身邊的人不再會在你轉身後發生嘔吐。
4.真想把你送去籠子裡面遊街，嘗嘗大白菜和臭雞蛋的美滋美味。
5.會發出臭味的垃圾人，唾棄名詞的源頭。
6.你要是鮮花，以後牛都不敢拉糞了！
7.小人無節，棄本逐末。喜思其與，怒思其奪。
8.燈光搖曳的時候，白富美都捧著收到的蘋果5依偎在賓館里高富帥赤裸的胸膛上了，悲催的屌絲們還在拿著紅富士在寒風中想像著女神收到時的喜悅。
9.我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
10.女人用友情拒絕愛情，男人用友情換取愛情。
11.心口皆是是君子，心口皆非即小人；小人大家還曉得要防他，惟有言稱堯舜，心同桀紂，口誓山海而心懷陷阱的人，最是難以測度了。這種口是心非的偽君子，事君必定
12.在這個世界上的眾多事務中，人們所以得到拯救，並非由於忠誠，而是由於缺乏忠誠。
13.我沒有想到一個人竟然如此的純真，而且是很傻很天真哦！
14.等著吧，潮水退去的那一天，當你們看見露出整個海海面的大陸時，你們才會發現，有多少屍骸碎骨，暴露在光天化日之下。
15.你以為自己是太陽呀，別人都得圍著你轉。你要知道宇宙之中也就一個地球，可能還讓你的氣焰烤爆了。
16.還請你自重一點得好。
17.一張文憑，彷彿有亞當、夏娃下身那片樹葉的功用，可以遮羞包丑；小小一方紙能把一個人的空疏、寡陋、愚笨都掩蓋起來。
18.所謂大學：管理監獄化，素質流氓化，Kiss公開化，消費白領化，上課夢境化，逃課普遍化，寢室網吧化，補考專業化，學費貴族化，論文網路化，近視全面化，食堂飼料化，求職夢想化，畢業失業化，就業民工化。
19.房改之後住不起房、醫改之後看不起病、教改之後上不起學。
20.畢竟這也不是一個人賤人愛的社會，你還是收斂一點的好。
21.你以為大家都相信你？不過是表面上應付一下，我們都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。
22.出去你哪裡用得著帶武器，你這長相就是極好的武器了，這么富有殺傷力。2、你站著不如狗熊，趴著不如毛毛蟲，少在我面前裝什麼中華英雄。3、別以為你吃了點菠菜就是大力水手了，敢跟我叫囂。
23.又要到了大街上10女9露，9露8絲，8絲7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4騷，4騷3丑，3丑2漁網，2漁網1破洞的季節了
24.小人無恥，重利輕死。不畏人誅，豈顧物議。
25.我們最大的情敵，不是第三者，而是歲月。
26.長得丑真是難為你了，早上跑出來嚇人，晚上跑出來嚇鬼。
27.你的智商和喜馬拉雅山的氧氣一樣，淡薄。2、你是智障學校畢業的，還次次考試滿分，年年拿最高獎學金的貨。3、我真的不想再看到你這張現實魔幻主義的臉了。4、你別和我說話，因為我聽不懂，在別人的眼中看來，我和一條豬在吵架是一件很愚蠢的事。
28.問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰士！問：為什麼？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。
29.虛偽的真誠，比魔鬼還可怕。
30.你長的拖慢網速，你長的太耗內存。
31.我沒有想到一個人竟然如此的純真，而且是很傻很天真哦！
32.通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！
33.虛偽永遠不能憑借它生長在權力中而變成真實。
34.時間是最好的老師，但遺憾的是最後他把所有的學生都弄死了。
35.遠看一朵花，近看一堆牛屎渣，除了創造大糞，你還有什麼追求？2、喲！你這是剛被雷過啊，還是准備去雷人啊。3、我感覺你像兩頭豬，因為一頭豬已經不能形容你的蠢。
36.我最想做你的一顆牙，因為這樣，至少沒有我的時候你會疼。
37.乞丐就是一種向你良心征稅的人。
38.他們怎麼能管你叫豬呢？這太不像話了！總不能人家長的像什麼就叫人家什麼吧！怎麼能說你長得像豬呢？那是侮辱了豬。
39.世上又有一個人會承認自己是不敢的？這不願兩字，正是不敢的最好托詞。
40.我自愛我的野草，但我憎惡這以野草作裝飾的地面。
41.沒錢的養豬，有錢的養狗。沒錢的，在家裡吃野菜，有錢的，在酒店吃野菜。沒錢的，在馬路上騎自行車，有錢的，在客廳里騎自行車。沒錢的想結婚，有錢的想離婚。沒錢的假裝有錢，有錢的假裝沒錢。
42.作為失敗的典型，你實在是太成功了。2、我以為你只是1和3中間的數，沒想到你還是1和3倆數的組合。3、我看你在二的道路上，一步一個腳印，踏踏實實往前走，從沒跑偏過。
43.有些話只是聽聽就算了。比如下次我請你，有機會大家一起發財等等。
44.女人用處女膜祭奠了愛情，用一堆堆的避孕套揮霍了青春，感嘆愛情無常，青春無法往復，換來的竟是一個成熟，所以所謂成熟了就是愛膩了操夠了。
45.飯局不是萬能的，沒有飯局是萬萬不能的。
46.請不要用你拙劣的演技來侮辱我的智商！
47.真實的暗疾是渺小，而偉大的暗疾則是虛偽。
48.一分鍾有多長？這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面。
49.這世界上最遙遠的距離，不是天涯海角，為不是生死別離，而是我生在祖國，卻不知道祖國在發生什麼。
50.請不要用你拙劣的演技來侮辱我的智商！
諷刺女人的個性簽名
一、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
二、我這人不記愁，一般有愁當場我就報了。
三、女人用處nv膜祭奠了愛情，用一堆堆的避孕套揮霍了青春，感嘆愛情無常，青春無法往復，換來的竟是一個「成熟」，所以所謂成熟了就是愛膩了操夠了。
四、長得帥有個屁用，消費完了能用那張臉去刷卡么？
五、最近壓力大，啃旺旺雪餅比別人啃煙還厲害。。。
六、想泡的人泡不成，那頂多就一計劃泡湯；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福爾馬林，叫瀝血。。。
七、感情之所以慘淡，是通常一個人在乞求，另一個卻不願施捨。。。
八、請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
九、燈光搖曳的時候，白富美都捧著收到的蘋果5依偎在賓館里高富帥赤裸的胸膛上了，悲催的屌絲們還在拿著紅富士在寒風中想像著女神收到時的喜悅。
十、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種就是你這樣的
十一、哇塞，我來植物館啦，看見超級西瓜咯。
十二、考試不作弊，放你媽的屁。作弊不要慌，逮到就裝茫。
十三、我的優點是：我會知錯能改。。。我的缺點是：我改的很低調。。。
十四、當代中國：藍天屬於沙漠，鮮花屬於牛糞，美女屬於混蛋，心靈屬於金錢，夢想屬於無夢者…
十五、你以為大家都相信你？不過是表面上應付一下，我們都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。
十六、豬是否能快樂得象人，我們不知道；但是人容易滿足得象豬，我們是常看見的。
十七、女朋友和女性朋友的區別只有一個字，那就是——性。
十八、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
十九、胖豬，你怎麼從豬籠里跑出來了？還不滾回去吃豬食？長得再快點就把你殺殺賣了換錢！
二十、別和我裝你活的精彩~過的幸福，也別祝我幸福，你有那資格嗎？
二十一、長得帥有個屁用，消費完了能用那張臉去刷卡么
二十二、也有可能是免費的小姐，人人唾罵的破鞋
二十三、所謂大學：管理監獄化，素質流氓化，Kiss公開化，消費白領化，上課夢境化，逃課普遍化，寢室網吧化，補考專業化，學費貴族化，論文網路化，近視全面化，食堂飼料化，求職夢想化，畢業失業化，就業民工化。
二十四、不要總說爛泥翻不上牆，因為即便你是混凝土，沒人跟你翻，你還得在地上，有人翻了，不管泥再爛，還是會在牆上粘點模樣的。。。
二十五、我是杠桿,你就是那個球,給我一個支點,我想送你去那你就得去哪,我就是世界第一的足球運動員,哈哈
二十六、不要的東西，再好也是垃圾。
二十七、人們日常所犯的最大錯誤，是對陌生人太客氣，而對最親密的人太苛刻，把這個壞習慣改過來，天下太平。
二十八、怎麼說呢，只要你的賤不影響到我們就好。
二十九、你以為自己是太陽呀，別人都得圍著你轉。你要知道宇宙之中也就一個地球，可能還讓你的氣焰烤爆了。
三十、騙子太多，傻子明顯不夠用了。
三十一、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
諷刺人的話 諷刺人的經典語句
1、寧和明白人打一架，不跟sb說句話。
2、別在分手的時候和我說：其實你很好。那你還甩我？
3、要不是老師教育我們不能亂扔垃圾，我早就把你扔了。
4、小子，今兒是怎麼了？出門兒吃錯葯了？還是忘吃葯了？
5、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠。
6、去去去，別糟蹋青春那倆字了，你都已經立秋了！
7、你活著浪費空氣、死了浪費土地。
8、天晴了雨停了你又覺得你行了。
9、你長的很無辜，長的對不起人民。
10、你的長相突破了人類的想像。
11、會發出臭味的垃圾人，唾棄名詞的源頭。
12、一副禽獸樣還想裝成道貌岸然的君子，真是不要臉！
13、蚊子叮你的臉，都會想自殺。
14、你光著身子追我兩公里 我回一次頭都算我是流氓！
15、有事鍾無艷，無事夏迎春。
16、我像一個傻子般的活著，卻不知道還有白痴嘲笑著我。
17、大叔，幫我在配偶欄簽個名唄！
18、失敗固然可怕，但朋友的成功更讓人揪心。
19、你長那麼惡心你還敢往外走？
20、你這色魔，出生時還不忘回頭看你媽一眼！
21、為什麼月亮看著你，笑你是個SB。
22、聽你說話，一種智商上的優越感油然而生！
23、男人的死法：看見美女讒死，搞到手裡美死。
24、老闆，來二斤幸福，拿回家喂狗！
25、你的長相很提神。
26、你左看像白痴，右看像傻子，上看像頭豬，下看像頭驢。
27、上床呼嚕震天，內褲經常反穿。
28、你要是鮮花，牛都不敢拉糞了。
29、我看不出你和狗有什麼不一樣，你看起來是有點人樣！
30、你長得挺有創意，活得挺有勇氣，丑不是你的本意。
31、你真聰明，居然還知道自己是個人。
32、請不要用你拙劣的演技來侮辱我的智商！
33、每天退化三次的恐龍，人類歷史上最強的廢材。
34、關於明天的事，我們後天就知道了。
35、惡心媽媽抱著惡心哭，為什麼呢？因為惡心死了。
36、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？
37、進化不完全的生命體，基因突變的外星人。
38、大叔，你的樣子好棒哦，跟棒槌一個樣。
39、大哥，把你臉上的解析度調低點好嗎？
40、最近總是失眠，16小時就醒一次
41、有些人，不知道是你素質低還是你家長素質低。
42、您是哪種動物生的混血兒嗎？
43、去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛。
44、我終於知道，世界為什麼會鬧飢荒了，因為有你的出現。
45、你長得違章！
46、網路里搜不到你，只好進搜狗！
47、樹不要皮，必死無疑，人不要臉，天下無敵。
48、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
49、沉積千年的腐植質，科學家也不敢研究的原始物種。
50、老師愛你麽你就要自愛，不要不知廉恥。
51、你小時候被豬親過吧！
52、誰說你沒病，叫他媽來見我！
53、你就像根苦瓜，穿得這么清涼，長得這么敗火。
54、你腦子進水沒安排水管吧？
55、我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。
56、你長的外形不準 比例沒打好
57、你屬黃瓜的，欠拍。你媳婦屬螺絲的，欠擰。
58、幼稚園程度的高中生，先天蒙古症的青蛙頭。
59、你需要回爐重造。
60、你長的很野獸派嘛！
61、別跟我說話，我有潔癖。
62、我要說你是個二愣子，我都是表揚你。
63、當江湖有了傳說，不滿城風雨，是對不起觀眾的。
64、很惋惜的看著他說：手術能整回來嗎？
65、別跟我談人生，你都不是人生的。
66、東方不亮西方亮，二逼啥樣兒你啥樣兒。
67、你長的拖慢網速，你長的太耗內存。
68、長得帥有個屁用，消費完了能用那張臉去刷卡么。
69、國際臉孔，世界通用。
70、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
71、落花有意隨流水，流水無情戀落花。
72、超大無恥傳聲擴音喇叭，愛斯基摩人的恥辱。
73、如果你的醜陋可以發電的話全世界的核電廠都可以停擺。
74、你光著身子追我兩公里我回一次頭都算我是流氓！
75、上帝為你關上一扇門的同時，還會用門夾你的腦子。
76、上帝失手摔下來的舊洗衣機，能思考的無腦袋生物。
77、聽說你傍大款了，認二郎神當主人了。
78、你爸媽就該把那十分鍾用來散步！
79、咱掏心掏肺地說吧，你能撐起一青樓。
80、有事直接奔主題，不要拿你的無知，挑戰我的黑名單。
81、找女朋友得去動物園甚至要離開地球。
82、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧？
83、我沒認識你之前，我真沒發現原來我有以貌取人這毛病。
84、你這人沒啥特出眾，就是面子夠堅固
85、我忘了世界還有一種人火星人，你從那來的吧！
86、你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。
87、你考試考不了180，考得了249的哥哥
88、長的很科幻，長的很抽象！
89、長得丑的我見多了，但長成你這樣就太過分了啊！
90、我不XX你就不知道我是你爸啊
91、這位帥哥，你好像我下一任男友
92、你長的真TM後現代。
93、終於在眼淚中明白，有些人一旦胖了就瘦不下去了。
94、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
95、你真是太監不懂皇帝的累啊。
96、損毀亞洲同胞名聲的禍害，祖先為之蒙羞的子孫。
97、想要自殺只會有人勸你不要留下屍體以免污染環境。
98、聖母峰雪人的棄嬰，化糞池堵塞的兇手。
99、你幹嘛用屁股擋住臉啊！
100、你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。
101、閣下長得真是天生勵志！
102、如果你還不知道什麼是SB那就照照鏡子吧。
103、要移民火星是為了要離開你。
104、和蟑螂共存活的超個體，生命力腐爛的半植物。
105、有些人就是這樣，自己是蛆就覺得全世界是一個大糞池。
106、任何人工智慧都敵不過閣下這款天然傻瓜。
107、帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
108、如果長的帥是上帝的恩賜，上帝好像就沒瞅你。
109、耍酷裝帥的話人類就只得用無性生殖。
110、我總是不明白一個問題，為什麼會有人認為你是男的呢？
111、你是孫悟空的師弟，沙悟凈的師兄。
112、手榴彈看到你會自爆。
113、噴出來的口水比SARS還致命。
114、你出生時是不是被扔上去過3次而只被接住過2次？
115、動物穿這衣服都變人了，你丫一穿上立馬就變動物
116、天下之大，大不過你缺的那塊心眼。
117、有病你治病，你別找我啊，我又不是獸醫。
7. 嘿,小美女 ,該怎麼回答了
這是男生現在對女生普遍的一個稱呼，都稱呼為美女，你可以告訴他，你說很榮幸見到你，你有這么好的眼光。