❶ 誇美女漂亮的搞笑句子
1、今天也是對美女動心的一天。 2、請美女保持這個更新速度。 3、我對你的愛就像拖拉機上山轟轟烈烈。 4、你就是春風，不停吹動著我的心。 5、等我一分鍾我去找個誇你的句子。 6、你，就像是一枚青澀的梅子，在江南的雨季里散發著悠悠的清香。 7、他見這少女十五六歲年紀,一張瓜子臉兒,薄薄的嘴唇,眉目靈動，頗有秀氣。 8、春花秋月，是詩人們歌頌的情景，可是我對於它，卻感到十分平凡。只有你嵌著梨渦的笑容，才是我眼中最美的偶象。 9、怎麼那麼漂亮啊是本人嗎。 10、你不化妝是天生麗質化了妝是仙女下凡。 11、你的容顏應該申請吉尼斯紀錄。 12、你怎麼長成這樣?符合我全部想像。 13、多多評論美女會變美女哈哈哈。 14、什麼鬼啊，你這個大長腿。 15、哥哥美得像朵花，我彈起心愛的土琵琶。 16、維納斯的貝殼都得讓給你。 17、你柔情似水，你的微笑讓我如醉如痴。 18、原來美女殺人都是靠臉的。 19、p圖技術再練練吧根本沒本人好看。 20、沒事長這么好看幹嘛。 21、如果你的美麗是上天送給你的最好的禮物的話，那麼讓我遇見你就是上天對我的最好的恩賜。 22、像天空一樣遼闊的是你的胸懷；像大海一樣深沉的是你的情感；像星星一樣輝煌的是你的眼睛；像水晶一樣純潔的是你的心靈。 23、請你不要經常出現在街上好嗎？不然交通事故會增加的！ 24、清水出芙蓉，天然去雕飾。那女的約莫二十六七歲，容貌秀麗，一雙眼睛靈活之極。 25、你簡直是人類美學的奇跡。 26、她秀美的娥眉淡淡的蹙著，在她細致的臉蛋上掃出淺淺的憂慮，讓她原本美得出奇的容貌更添了一份我見猶憐的心動。 27、以前不相信有人會為了美人放棄江山，看到你，我瞬間懂了。 28、和你走在一起別人都以為我很有錢 29、你下次路過，能不能不勾走我的魂，帶我走。 30、因為是你，所以我想戀愛了。 誇美女漂亮的搞笑句子2 1、你也許沒有若隱若現的酒窩，但你的微笑一定是月閉花羞，魚沉雁落。 2、羅袖動香香不已，紅蕖褭褭秋煙里。 3、你那水靈靈的眼睛，烏黑的頭發，雪白的肌膚，紅潤的嘴唇，你長得真漂亮啊!真是美若天仙啊! 4、你像一片輕柔的雲在我眼前飄來飄去，你清麗秀雅的臉上盪漾著春天般美麗的笑容。在你那雙又大又亮的眼睛裡，我總能捕捉到你的寧靜，你的熱烈，你的聰穎，你的敏感。其實，我最先認識你是在照片上。照片上的你托腮凝眸，若有所思。那份溫柔那份美感那份嫵媚，使我久久難以忘懷。 5、如果女孩子長得很漂亮，你就誇他：你長得很美。 6、如果女孩子長得不漂亮，你就誇他：你長得很有氣質。 7、這少女的皮膚雪白雪白的，在陽光下閃著白瓷般迷人的光澤。 8、那少女把剛折下的花朵放到鼻端，深深吸氣，臉上浮現出陶醉的表情，更有一股驚心動魄的美麗。而那花朵在她秀美臉龐前，竟也似更加燦爛。 9、世上有兩種女孩最可愛，一種是漂亮；一種是聰慧，而你是聰明的漂亮女孩。 10、我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點，你可以為我笑一下嗎？ 11、看見你，我覺得再沒有什麼是不美的，因為你用你的美，點綴了所有的一切。 12、有太陽，花朵不會開放;沒有愛便沒有幸福;沒有女人也就沒有愛; 13、我認為世界上最漂亮的女人是維納斯，接著就是你！ 14、如果能用一輩子換你停留在我視線中，我將毫不保留。 15、我不知道該怎樣表達你留在我心中最強最深的印象，是你豐滿頎長的身材，白皙的皮膚。烏黑幽深的眼睛，小巧紅潤的嘴唇，但還有一種說不出，捉不到的豐儀在煽動著我的心。 16、在風吹乾你的`散發時，我簡直著魔了：在閃閃發光的披肩柔發中，在淡淡入鬢的蛾眉問，在碧水漓漓的眼睛裡，你竟是如此美麗可人! 誇美女漂亮的搞笑句子3 1、你也許沒有一簇櫻唇兩排貝齒，但你的談吐也應該高雅脫俗，機智過人。 2、小姐，您的容貌實在是太好了，堪稱絕色。我惟一能做的，就只有把您的玉照珍藏進我的個人電腦相冊里，以備好好的保存，並可以隨時拿出來欣賞。 3、遇見你之後，再看別的女人，就好象是在侮辱自己的眼睛! 4、有吸引力的女人並不全靠她們的美麗，而是靠她們的漂亮，包括風度儀態言談舉止以及見識。 5、你溫柔大方，偶爾也會調皮耍賴;你端莊美麗，偶爾也會任性撒嬌;你熱情向上，偶爾也會梨花帶雨;你優雅知性，偶爾也會熱烈嫵媚。但你總是給我無盡的甜蜜。 6、我的一切，我的美人兒，你為我開啟了愛情的殿堂，你的愛情給了我花般的恩惠，由於你，使我淤泥般的生命，像面鏡子一樣光亮沒有恐懼，沒有惡劣傳言。 7、北方有佳人，絕世而獨立，一顧傾人城，再顧傾人國。 8、你酣暢淋漓地大筆潑灑出自己的形象，沒有絲毫粉飾和雕琢，惟留下粗獷的美質朴的美自然的美。 9、有吸引力的女人並不全靠她們的美麗，而是靠她們的漂亮，包括風度儀態言談舉止以及見識。 10、我渴望成為，你想像中的一個人，能和你談心幫助你的一個人，你可傾訴心曲的一個人，我將永遠渴望成為，你所愛的這個人。 11、只有蓮花才能比得上你的聖潔，你有月亮才能比得上你的冰清。 12、春天你給我捎來鮮花的芳香，夏天你給我捎來微風的清涼，秋天你給我捎來果子的喜訊，冬天你給我捎來白雪的溫柔。 13、每一個女生都是花朵，美麗，嬌俏;每一個女生都是仙子，快樂，真純;每一個女生都是詩篇，婉約，自然;每一個女生都是天使，溫柔，甜美。 14、輕羅小扇白蘭花，纖腰玉帶舞天紗。疑是仙女下凡來，回眸一笑勝星華。 15、我的心中的公主啊，您人中龍鳳，高貴典雅，大方得體，美貌與智兼備，英勇和善良集於一身。 16、你娉婷婉約的風姿，嬌艷俏麗的容貌，嫵媚得體的舉止，優雅大方的談吐，一開始就令我刮目相看。 17、你是漂亮的女生，校園之中笑聲聞。一雙美麗大眼睛，光彩熠熠真動人。性格開朗又活潑，有你之處都是春。 18、你就好像是上品的西湖龍井，那種淡淡的苦澀是你的成熟，越品你越有味道。 19、你身著一件紫紅色旗袍，遠遠看去，真像一隻小蝴蝶飛過一樣，既美麗稱身，又色彩柔和。只有蓮花才能比得上你的聖潔，你有月亮才能比得上你的冰清。 20、歸來池苑皆依舊，太液芙蓉未央柳。芙蓉如面柳如眉，對此如何不淚垂。
❷ 女的說男的太搞笑了該怎樣回復
建議回復，你開心就好，我這樣搞笑，可以讓你開心，我也就開心。
❸ 別人喊你美女幽默回復
別人喊你美女幽默回復
別人喊你美女幽默回復，在人與人之間的相處過程中其實除了語言表達，一些生活上肢體表達的行為表現也是可以表達出一個人的內心想法的，以下了解別人喊你美女幽默回復。
別人喊你美女幽默回復1
1、幽默調侃
當別人誇自己漂亮的時候，首先最機智的回復就是幽默回復，可以順著別人的說法調侃一下。比如大膽的說，「對啊!可惜我不靠臉吃飯」，又或者「是你的眼睛越來越寬容了」，像這種調侃的方式回復，會讓別人頓時覺得你很好溝通。
2、謙虛回復
雖然最機智的回復方式是幽默一點的回復，但是並不是每一個人對於幽默都很敏感，都能信手拈來，有時候我們的幽默戳不到別人的點，也會讓氣氛變得有點尷尬，這個時候其實如果謙虛一點的回復會比較好。
3、誇誇對方
當別人誇自己漂亮的時候，我們還要知道，很多時候人們的誇獎可能是為了收獲一些誇獎，或者說別人誇你的時候，如果你也可以誇一下對方，會讓對方覺得更加開心。因為發現別人的優點，看到別人的美也會讓我們自己生活得更加快樂。
4、持平常心
很多時候我們被別人誇獎漂亮的時候，可能會覺得很開心，有時候我們表面可能會很謙虛，但是內心也會竊喜，而這個時候我們其實應該持一個平常心看待自己。因為只有正確認識自己，對自己有一個正確的定位，我們才能在各方面發展得更好。
5、溫馨提示
其實我們的潛意識裡面很多時候是可以意識到別人誇自己漂亮可能只是出於客氣，但是有時候人就是會被突如其來的表揚沖昏頭腦，但是我們依然要在內心保持平靜，正確的對待他人的觀點，不以物喜，不以己悲!
有人誇你帥怎麼回復
最近里約奧運會正在如火如荼的進行中，中國擊劍隊、游泳隊、乒乓隊等國家隊的年輕男運動員們最近可謂是圈粉無數啊，大家都在紛紛調侃說，「是不是不帥不能做運動員」!生活中也會有一些男生經常被別人誇長得帥，但是也有一些男生在面對這樣的情景的時候會非常尷尬，不知如何回復。所以，當有人誇你帥的時候該怎麼回復才好呢?
1、幽默一點
首先，最機智的回復就是幽默一點的回復，以調侃的方式回復，比如我們可以回復「我就喜歡你這樣一本正經胡說八道的人」，這種調侃的方式會讓聊天相處變得更加輕松。但是如果不是很熟悉的人誇你長得帥，最好不要輕易的調侃，不然會讓別人覺得這人說話沒分寸，這個時候可以謙虛一點回復，謙虛一點會讓人覺得你更加誠懇。
2、也誇對方
當有人誇你長得帥的時候，我們也不能一味的謙虛回應，很多時候我們也要學會發現對方的優點，誇一下對方，這樣會讓對方覺得跟你聊天是一種很愉快的體驗，不論是比較熟悉的朋友還是陌生人，對方聽到你的誇獎都會更加高興。其實這也是人與人之間的一種相處方式，我們要用一張發現美的`眼睛去看待周圍的人和事物，這樣生活才會變得更加美好。
3、持平常心
相信我們都有過這樣一種體驗，就是被別人誇獎長得帥之後，表面雖然很平靜，但是內心可能就會竊喜，可能就會覺得自己原來這么完美，但是這種想法一時可能沒事，如果持續有這種想法就不太好了。因為不論別人是持什麼樣的態度在誇獎你，我們都應該保持一顆平常心，正確的對待自己的缺點和優點，不要因為別人的誇獎就放大自己的優點，這樣久而久之會讓自己的內心膨脹起來，是不利於自己各方面的發展的。
做個小調查，當同事或領導誇你的時候，你會怎樣回答?
回答一：謝謝!
回答二：還不夠好，還需要努力!
回答三：你別說了，下次再也不幹這樣的事了，吃力不討好!
上面三個回答，你會選擇哪個?我估計很多人會選前面兩個，因為第一個有禮貌，第二個很謙虛，第三個則有點低情商。
其實，三個回答都不對。
回答「謝謝」，雖然有禮貌，但是太簡單，顯得寒磣。
回答「還需要努力」，雖然表示謙虛，也符合我們的文化，但是顯得不自信。
回答「你別說了······」，實際上在我們的職場中並不少見，這種回答，明顯拉低情商，還會出現尬聊的情況，影響你的人際關系。
那麼，當有人誇獎你的時候，應該怎麼回答才對呢?下面我分三類人跟大家舉例。
02、關系不太熟的人誇你
回復模板一：謙虛(感謝)詞+客套語
例：
在一次行業論壇，有人誇你公司，你回答：哪裡哪裡，您過獎了!
客戶誇你細心時，你回答：您客氣了，這都是我應該做的!
解讀：彬彬有禮。
回復模板二：接受+回贊
例：
有人誇你能幹，你回答：謝謝!你真會說話!
有人誇你的衣服好看，你回答：謝謝!看來你對服裝非常有研究。
解讀：誇回對方，感覺跟你溝通就是舒服。
回復模板三：接受+我的感受
例：
謝謝，能得到您的稱贊，我太開心了!
解讀：抬高對方，讓對方進一步認可你。
03、關系熟的人誇你
回復模板一：接受+回贊
例：
有人誇你能幹，你回答：你太會說話了，我就喜歡跟你聊天!
別人誇你，喲，看不出來你酒量可以啊，你回答：酒量好不好，關鍵是看跟誰喝了，跟你喝酒，狀態肯定是不一樣的。
解讀：一段美好的友情從此開始。
回復模板二：謙虛(感謝)詞+轉移
例：
同事誇你孩子聰明，你回答：樂樂，快謝謝阿姨!然後你接著說，現在的物質條件比我們小時好太多了，現在的孩子都比較聰明。
同事誇你勤奮，你回答：謝謝!我這人比較笨，因此勤快點，勤能補拙嘛。
同事誇你衣服好看，你回答：謝謝，我比較胖，穿這件黑色衣服會顯瘦。
公司重要的客戶誇你，今天辛苦了，安排的很到位，費心了。你回答：千萬別客氣，您可是咱公司的貴賓，又是我們老闆的朋友，必須享受最頂級的待遇，您值得我們這樣用心。
解讀：讓對方感到舒服。
回復模板三：調侃
例：
有人誇你長得漂亮或帥，你回答：因為我讀書多。
有人誇你年輕有為，你回答：你怎麼竟說實話。
有人誇你口才好，你回答：今天吃了什麼好東西，嘴巴怎麼這么甜。
有人誇你孩子聰明、可愛，你回答：你也不看看他爸爸是誰。
有人誇你穿的衣服好看，你回答：我就喜歡和有審美的人做朋友。
有人誇你身材好，你回答：還是小李子會討本宮喜歡。
解讀：調侃充分展示了你的幽默，誰不喜歡跟幽默的人做朋友?
04、領導誇你
回復模板一：接受+回贊
例：
公司領導誇你，小劉啊，最近這事辦得不錯，你回答：郭總過獎了，是您慧眼識珠，才有我今天的展示機會啊!
解讀：領導也需要贊美的，以後他肯定會給你更多機會。
回復模板二：謙虛(感謝)詞+轉移
例：
領導誇你某項工作完成的很好，你回答：哪有哪有，這都是我們團隊一起努力的結果。
或者，謝謝領導肯定，這次多虧了我們部門小李的幫助，我得好好的感謝他。
解讀：不獨攬功勞，體現你的高格局，你已經離升職不遠了。
05、左右逢源
當有人誇贊你時，你用自信、幽默的語言回應，或者回贊他，能充分體現你的高情商和個人魅力，讓你的人際關系左右逢源。
別人喊你美女幽默回復2
被誇美女時如何優雅禮貌回復！
一，美女誇人都這么迷人。
Beautiful women boast that people are so charming
二，在仙女面前不敢當。
You dont deserve it in front of fairies.
三，美女誇我我好開心。
Beauty praises me, I am so happy.
四，美女請停止你的贊美。
Beauty, please stop your praise.
五，低調低調。
Low key, low key.
六，美女評論我了。
Beauty commented on me
七，嘿嘿都是假照。
Hey, hey, theyre all fake photos.
八，害羞害羞。
Shy, shy.
九，你真有眼光哈哈哈。
You have a good eye, hahaha.
十，是嗎 那你要不要考慮考慮嫁給我。
Really? Would you like to consider marrying me?
十一，我這算什麼 不像你不僅人帥嘴甜 眼光還好。
Im nothing like you. Im not only handsome, but also sweet-mouthed.
十二，謝謝誇獎 你也不賴。
Thank you. youre not bad either.
十三，那是你的眼光 越來越寬容了。
Thats because your vision is getting more and more tolerant.
十四，彼此彼此，一句顏值高，就概括了我們全部的優點。
Each other, a word of high value sums up all our advantages.
十五，你也是呀 你不僅長得好看，而且還喜歡說大實話。
So are you. You are not only good-looking, but also like to tell the truth.
十六，我就喜歡你這種獨特的品味。
I like your unique taste.
十七，我要是有你這顏值我都橫著走路
If I had your face value, I would walk sideways
十八，是沒用啊，我又不是靠臉吃飯。
Its useless. I dont eat by my face
十九，你再不回去迪士尼就沒有公主了。
If you dont go back to Disney, there will be no princess
別人喊你美女幽默回復3
有人誇你漂亮，應該怎樣回復？美女都應該點進來看看。
1、謝謝，你也很漂亮。
這樣回答既認可了對方的說法，同時也誇贊了對方。當然如果對方不是一位女生，是一位男士的話，你也可以說你也很帥氣。如果你覺得你不想這樣說，你也可以挑選對方身上的一件物品來誇贊，例如說：「謝謝，你的這個手錶真好看。」這樣又可以愉快的聊下去了。
2、太好了，你這么說我就放心了。
這句回答比較詼諧，既沒有顯示出自己的驕傲，又不會讓氣氛變得凝固。當然這個回答只適用於關系比較熟的人，不僅僅讓對方覺得你很漂亮，而且還會覺得你很有趣。或者你也可以回答：「太好了，不僅僅是照片好看我就放心了。」
3、那我要回去好好謝謝我的化妝品了。
這么回答把自己漂亮的功勞全都歸功給了化妝品，完全沒有體現出自己的驕傲，就像朋友圈，如果有人誇你好看，你就可以說這是P的，但如果有人說你的圖是P的，你就可以准備開始罵人了。這樣回答還可以引出話題，下面就可以聊聊你用的什麼化妝品，一波朋友之間的安利就開始了。
4、你真會說話。
這樣回答同時也把對方誇了，對方誇你好看，你誇對方會說話。一般在遇到這種情況，如果你直接說我也覺得我好看，就會選擇自己沒有情商，還會讓對方一秒鍾之內後悔，為什麼要誇你，除了回答這一句，還可以想出其他誇贊對方的方式誇回去，這也是相處的一種禮儀。
誰不想被誇贊呢？尤其是這種誇自己，漂亮是每個女生都想要的，一句走心的誇贊，一句高情商的回答，讓一整天的心情都變得更加開心。屏幕前的你，學會了嗎？讓我看看是哪個美女還沒有聽我說話：「你真漂亮。」
❹ 女人的幽默段子笑話
女人的幽默段子笑話
隨著現代生活壓力的，加大，許多人都會用一些途徑來釋放自己的壓力，笑話為其中的一種方式，下面是我精心整理的女人的幽默段子笑話，歡迎閱讀!
1) 老張的律師對他說：「有好消息也有壞消息。」老張說：「先說說好消息吧。」律師說：「好消息你太太找到了一張價值20萬的照片。」老張問：「那麼壞消息呢?」律師說：「那是一張和你的女秘書在一起的照片。」
2) 有一天 ，王尼瑪去澡堂洗澡。發現一位大叔在跳舞，很炫酷的樣子。於是，王尼瑪就去向他請教。王尼瑪：大叔，您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也沒說就走到我跟前，把我的水溫開關調到最高。擦擦擦...你妹!
3) 我發現對面的餐桌上，那個美女一直大量著我，我內心好激動，是因為我這件新買的衣服嗎?還是因為我昨天新做的發型?心裡的洞洞跳，別提多高興啦!這時候，她站了起來，緩緩向我走來，含情脈脈的對我說：大哥，你能不能在飯店把鞋穿上，這是飯店，不是洗腳店，你脫鞋我們咋吃飯?
4) 老張患上了失眠症，去醫院看病。醫生說：「你晚上睡不著覺的時候，就躺床上深呼吸，想像自己是在海邊，海水一浪又一浪的打在岸上——。」過了幾天，老張去復診時對醫生說：「不行，我還是失眠!」醫王問：「你沒有按我的辦法去做吧?」老張說：「我嚴格地按你說的去做了。」醫生說：「那你怎麼還是睡不著?」老張說：「岸邊總是有一些穿比基尼的美女走來走去!」
5) 我問小侄女：今天考多少分?侄女說：93分。我拿過考卷看後說道：你就得3分還敢說考93，撒謊!結果她哭著說：我說了啊，就3分!
6) 當年lz28(老成點不假)，和一路邊小攤大爺閑扯，大爺：小夥子今年有40啊?割了你這個不識貨的_我：哪裡?我都48了。(去他個)大爺：看不出來啊!挺顯年輕啊!弄得我還無言以對。
7) 三個男人在討論醉酒後解酒的方法。甲說：「我老婆每次都是為我准備水果，涼開水和濃茶，我基本第二天清晨就清醒多了!」乙說：「你比起我來待遇差遠啦!老婆每次都為我按摩，半夜就會清醒!」丙不屑地搖搖頭說：「操，我一般喝醉後，一回到家就醒了!」甲乙好奇地問：「你老婆給你准備的什麼解酒秘方?」「拖把、鞋底，還有擀麵杖!」丙幽幽地說。
8) 最近便秘的厲害，非常痛苦，剛去廁所蹲坑，旁邊坑位一個哥們也在沉悶的呻吟聲。我問他：「便秘?」哥們：「嗯。」過了幾分鍾，突然哥們坑位傳來」卟嗵「一聲。我有些羨慕地說：「恭喜啊!」哥們回：「草，手機掉下去了。」
9) 每天，女孩都會來他店裡吃飯，坐靠窗位置，點上兩份套餐。每次他問起幾位用餐，她總是羞澀說兩個人，可後卻是一個人默默吃完。他想也許曾經有個人陪在女孩身邊，但那人已經不在了。終於有天，他想過去問聆聽女孩的故事，卻聽到那女孩自言自語：「兩份的量也那麼少，不夠吃啊!」
10) 今早我媽拉著我出門逛街，她說不想打擾我爸睡覺。就給他留個紙條吧，我看著她從我爸錢包里數了幾百塊拿出來，然後給我爸留紙條「我帶孩子出門逛街，從你錢包里拿了點錢。好嗎?好的。」然後我媽就心安理得的帶著我花錢去了。
11) 樓下超市做活動 主持人說：曾經我在一個廟上請教過一個方丈，我問他，如果有個女人脫光了躺在你的房間，你會怎麼做?，只見方丈雙手一合道：阿彌陀佛，哪有這么好的事兒啊，這世界，能抵擋這種誘惑的男人還有嗎?有嗎?
12) 單身二十多年的我，今天去找個算命先生算了一卦，算命先生說我最近會有桃花運，還給了我一張名片說具體情況按上面電話咨詢。晚上，我按上面的電話打過去，是一個女的接的，我和她聊了一會，她就答應和我到賓館見面。那天晚上，包夜花了我800大洋，但我還是覺得那個算命先生算的真准。
13) 奶奶，媽媽，和我客廳聊天。「媽媽，你看我同學都出嫁啦!」「你知足吧，我同學都出國啦，我不也沒羨慕。」媽媽說。奶奶不慌不忙的說：「你倆都知足吧，我的同學都出殯啦!」
14) 有次上課老師正在講「貪婪」這個詞。下課鈴突然響了，老師說我再講一會兒，讓你們多吸收一些知識。我說：「老師，我們不貪婪，這么多知識就可以了。老師，你也不要貪婪，不要再要我們的時間了。」然後老師打了我一頓走了。
15) 護士對院長說：「12床那個病人心臟病復發了。」醫院院長說：「這是什麼時候的事，他不是已經治癒了嗎?」護士說：「是在看到出院醫葯費帳單時。」
16) 醫生沉痛地對病人宣布：「你的病情已經無法挽救!請安排後事!」病人躺在病床上無力地揮手說：「要、要。」家屬近前問：「什麼?」病人說：「要換別的醫生!」
17) 兩個人正在討論醫院的帳單，帳單是醫院院長老王送給剛做父親的小張的。小張說：「這產房費用也太貴了，你要知道我沒有及時將我妻子送來，嬰兒是在醫院草坪上降生的。」王院長拿過帳單，將產房費用劃去，填上了草坪使用費。
18) 有個小孩子不小心將一個硬幣吞下肚，眾人都很著急。這時一個中年男子大步上前，抓住小孩將他拎起，大頭向下搖晃了幾下，孩子就吐出了硬幣。孩子的父母很感謝他，問：「你是醫生嗎?」他說：「不是，我在稅務局工作。」
19) 咸魚問禪師：都說咸魚也有翻身的時候，那我什麼時候才能翻身呢?禪師：不要著急，一會兒你就能翻身了。禪師對眾僧說：這邊吃的差不多了，吃另一面吧!說著就把咸魚翻了過來。
20) 今天和媳婦玩了一天，晚上想去下館子搓一頓，想徵求下媳婦要吃什麼。媳婦說：就去肯德基來一桶全家桶得了。我說：你能有點追求么。媳婦思考半天說：那就來兩桶吧!
21) 話說我的室友，姓張，有一個對象，兩人天天如膠似漆。有一天，他們吵架了，室友怎麼哄她還是在那哭，於是室友一咬牙，一跺腳，狠下心說：等以後我們結婚後，有了孩子，跟你姓。他對象才破涕而笑。可問題是他對象，也姓張。他是有多聰明啊!
22) 別人車上讓座老人們都會說謝謝你小夥子!我讓座那些人就說謝謝你小胖子!你還我座位來!
23) 女人有多能聊我今天終於見識到了，今天去辦事打開電梯看見兩美女獃獃的看著我，我問：我有什麼不對勁嗎?一美女說：不是，我們兩一直再聊天半個多小時一直納悶電梯怎麼那麼久還沒到，你進來後才發現我們忘記按了!
24) 和一同性朋友同住同睡，自從二貨朋友在網上查了月經期的注意事項後(網上說最該注意不能壓迫神經)，該什麼姿勢睡覺都不曉得了，於是和我保持靠背姿勢，因為怕冷，所以靠得特別緊，突然她大喝了一句：別把我衛生巾擠變形了，不然明天床單你洗…
25) 麗麗：「你家的車牌號是不是16888?」小紅：「是的。」麗麗：「我今天差點看到你老公和一個嬌艷的女人!」小紅：「什麼?」麗麗：「今天我看到車牌號是16887的車，車里有個男人和一個嬌艷的女人!」
26) 「這可怎麼辦?我的每個女朋友我媽都不喜歡。」小剛對朋友說。朋友說：「那好辦，你找個象你的女朋友就行了!」小剛說：「那樣我爸又不同意!」
27) 一羅嗦的.人問：「你家的豬為什麼這么廋呢?」鄰居說：「因為不肯吃食。」羅嗦的人問：「為什麼呢?」鄰居說：「因為嘴太長，不肯吃食。」羅嗦的人問：「為什麼嘴太長，不肯吃食呢?」鄰居說：「象這樣長的嘴，只顧刨根問底，哪裡還顧得上吃食。
28) 有次在電影院看有點小悲情的電影，小主眼淚簌簌而落，邊上的各位都紛紛拿出紙巾的時候，有一個很不合時宜的聲音響起來...就是打呼嚕聲，一聲高過一聲。小主經歷了一次所謂的破涕為笑。後來估計他女朋友叫他了，呼嚕聲沒了。過後不久，下一個悲情鏡頭上來的時候，這個呼嚕聲又適時響起來~醉了醉了，真心醉人，小主都不知道笑還是哭了。
29) 附近一群男人尾隨一個女孩，我不明所以也偷偷跟上，我和旁邊的人說這個姑娘不錯，露著與美腿難怪哥幾個偷偷跟著呢!哪知道換來的是一頓暴打，尼瑪，原來是隱藏在暗處的保鏢。
30) 我開著自己的車在紅燈前停下，不巧放了個屁。怪臭的，就按下車窗。不料看到相鄰車道有位美女。就不好意思的點下頭，哪知，美女也搖下車窗沖我笑了笑。於是我就推己及人的問道：「你也放屁了嗎?」
31) 今天下雨開車出去玩，開的有點快。路邊有一灘水，不小心濺了一哥們一身，我停車，想倒回去給這哥們道歉。倒回去的時候又濺了他一身，這下我不好意思了，准備走，結果再次濺了他一身!後視鏡看見這哥們手拿磚頭，怒視前方。
32) 前幾天跟一幫人吃燒烤，吃的正香呢!旁邊又遞過來一個雞翅並說了一句讓姐終身難忘的話「換一個吃吧，看你啃的，狗看了都哭。」
33) 單位有個妹紙天天指紋打不上卡(很多人都有這經歷吧)，今天她在我前面打卡，我對她說給你一次機會，打不上就讓給我，結果真的打不上，妹紙把拇指往我臉上一蹭，然後大吼一聲，借你帥臉一用，你猜對了她打過了。我現在外號打卡神器!
34) 小文的爺爺講故事給小文：「30年前，那會窮啊。我抱著你爸爸在車站等車，人家都笑話你爸爸張得難看，我就氣哭了。有一位好心的賣水果的大爺拿了一根香蕉遞給我說：「大侄子，別哭了，你看把猴子給餓的，毛都掉光了。趕緊把這只香蕉給它吃吧。」
35) 今天好友和對門一個姓王的打了一架，兩家孩子長得出奇的像，鑒定結果，隔壁老王的孩子是朋友的……
36) 今天朋友搬了新家，新開發的小區，此為背景。一天去朋友家玩，第一次去唄，不了解。然後坐電梯的時候一個妹子是跟我一塊上去的，很漂亮，摁電梯她先摁的，只看見從兜里拿出一支鉛筆摁了一下。我心想，有潔癖，真不明白那些潔癖的人。然後我一摁，媽的電梯漏電。
37) 大眾浴池洗澡突然有一男子帶著小女孩進來，浴池裡面的客人都感覺感概不已、更加令人臉紅的是、小女孩看到那個東西的時候居然問：爸爸哪個是什麼東西我怎麼沒有、你必須要給我買一個。
38) 我一朋友終於買車了帶著我兜風，到了一個村子裡雞飛狗跳不一會就屍體遍地，民風彪悍朋友也不知道總共花了多少錢，回家後請兄弟姐妹吃烤雞烤鴨烤狗。
39) 我在朋友圈看到好多結婚的、秀恩愛的，感慨萬分，對旁邊的媽媽說我也要結婚。誰知我媽大吃一驚，對著看電視的爸爸吼到：老頭子，你那傻兒子終於開竅了...
40) 一同事剛買新車，臨時牌照!其他同事告訴他，臨牌可以闖紅燈，沒事!第二天上班很高興的告訴我們闖紅燈真TMD爽!第三天，滿身怒氣說被扣了6分!問他臨牌怎麼會被扣呢，他說他也不知道，交警攔下來就扣了。哥哥，誰讓你看到交警還闖的啊!
41) 晚上路過大橋下路邊有個拉馬頭琴的大爺，停車駐足聽了一會兒，在我前邊還有個大哥也停車聽，一會兒曲聲停，大哥連忙大呼這三弦真特么絕了，我清晰的看到老大爺收起樂器咳嗽兩聲道：這是二胡，不認識別瞎叫，不夠丟人的。大哥臉紅脖子粗的走了，剛我心裡覺得那是什麼樂器來著?
42) 領導，您給我發的獎金多了一點。是嗎?我看看，就喜歡你這樣誠實的員工。小數點...
43) 今天又看了一次《愚公移山》，愚公精神深深的打動了我，激勵著我：行動起來，走，先去找個女朋友，要不誰他媽給我生兒子，沒有兒子那來的孫子。
44) 女性朋友失戀了，發說說：女神不哭。下面排隊評論，女神不哭，站起來擼。我手賤的評論，女神不哭，站起來給我擼，結果被拉黑了。
45) 坐飛機鄰座一印度阿三，聊了一會，阿三說你們中國人吃飯用筷子，太不方便了。我說這是一種功夫，一種文化。阿三表示不懂，說還是用手好，不受方法，食材限制，吃的才叫爽!老子一聽就來氣了，老子就專治不服，下了飛機帶著阿三直奔火鍋店......
46) 今天早上開車上班，一輛小寶馬追我車上了，下車一看，是一M M開的，只見這M M帶著哭腔說，我錯了，我犯錯誤了，你原諒我吧!我一看這M M，哭的梨花帶雨，心中不忍，對她說，不是哥不原諒你，實在是你嫂子在，哥不敢原諒你。
47) 甲：今天在車里差點睡著了。已：睡著了就睡著了多大點事啊。甲：我他媽是司機!
48) 一同事歡天喜地的回家相親，然後回來了不吭了!好奇的我們組團去他家了，然後看到一個他媽媽級別的女人……我和我的同事都驚呆了!
49) 寒假考試過後，下發了成績單，我一看數學才18分。就在成績報告單上先改成78，後來一想，反正是假的，索性就再次改為98分。拿回家後媽媽一看就說我亂改分數。我很是不安。不想媽媽又說：「看得清楚明明是78分，為什麼要改成98分?不過78分比你以前考的也算很好的了。我還是要獎勵你。
50) 酒吧里一桌倆男子看上去年齡相差不大，其中一個醉醺醺的大聲說：「我睡過你媽。」立刻全屋的人都安靜了。接著那醉酒男子又說了一遍：「我睡過你媽」。大家都想看另外一位男子如何應對?不想，那男子淡淡的說：「爸爸，你醉了。我們回家吧!」
;❺ 女生誇自己可愛漂亮的句子幽默通用
女生誇自己可愛漂亮的句子幽默(篇一)
1.你的頭發真美，尤其那種香味讓我心神恍惚，哪是你自己的味道。
2.寶貝,無論哪種發型你都很好看,但我最喜歡長頭發的你.
3.人生聚散離合,就是緣來緣盡,時間,在仆風仆塵中,仍舊是一副模樣.如果註定無法逃脫這厄運,那麼就享受吧,不是每一個失敗都意味著結束,承受不住一個嶄新的未來,就去創造一個嶄新的明天.
4.想跟身邊的朋友說聲對不起,這些年我的`漂亮氣給你們添了不少麻煩.
5.一日上山拜訪禪師;大師,身邊的人總在談論如何成為一個漂亮哥,可否為在下指點迷津？大師聽完微微一笑,取出一面鏡子,我恍然大悟;大師,您是說平常一定要多注意自己的形象么？——大師說;你特么照照鏡子就知道什麼叫漂亮哥了!
6.好煩吶!為什麼別人只看見了我帥氣的臉,卻不知道那背後,我還有個聰明的腦子.
7.收老頭的破爛兒怎麼還不來啊？
8.讓我看看是誰在散發魅力？哦,是自己.
9.一個女人的優雅,有時候不一定和富貴有關,也不一定和知書達理有關,而是來自骨子裡的情趣和涵養.
10.看到本帥的光芒了嗎？當全世界都關燈了,剩下的那些光都是本帥發出來的.
11.每天我都不斷刷新一項新的世界記錄，那就是我在世界上保持最帥的記錄。
12.本人年方23,英俊瀟酒.七歲學文,九歲習武,12歲會泡妞,上知天文地理,下知雞毛蒜皮,每外出行走,常引美女回頭,漂亮哥跳樓,心地善良,樂於助人.小學時語文課老師講解「漂亮哥」含義,我百思不得其解,同桌偷偷遞過小鏡子.我一照.哦.剎那間明白了……
13.我美的讓男生歇斯底里.
14.經常被自己帥到雙眼迷離,又不能親自己.
15.每次你凶我的時候,我都覺得你有病,面對這么帥氣的我,你居然還能發脾氣.
16.如果我不見了,你們會找我嗎,哪怕只是問一句,易烊千璽女朋友去哪了？
17.你的長相真是不敢恭維...衰的都拖網速..
18.不行,我要努力學習,不想被別人說我靠帥氣生存.
19.為什麼？為什麼比我帥的人到現在我還沒見到呢？
20.羨慕有故事的人,不像我,活了這么久,一個漂亮字就貫穿了一生.
女生誇自己可愛漂亮的句子幽默(篇二)
21.政府想著怎麼合理征稅,老闆想著怎麼合理避稅,而我想著怎麼合理多睡!
22.外面超多情侶,我害怕,我一出現,他們就後悔自己已經有女朋友了.
23.每天起床照鏡子,我都會嫉妒的說,裡面的人也太美了吧.
24.不要太崇拜我,其實我自己也很自我崇拜.
25.成績排名這東西,你丑你先排,我帥我隨意.
26.如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
27.現在找對象一定要看仔細一些,因為現在不男不女的人太多!
28.誰的寂寞覆我華裳，誰的華裳覆我肩膀描。
29.人這一生虧欠最多的就是媽媽,說得真對!男人用一分鍾就做了爸爸,女人用一輩子做媽媽,你替不了她懷孕的辛苦,你替不了她宮縮分娩的巨痛,你替不了她每晚獨自帶寶寶身體所承受的負荷,你替不了她追奶的艱辛,你替不了她每夜的頻繁醒來,你替不了的太多了女人請對自己好點,因為除了父母,我誰都不欠!
30.唯心主義說：「我說你帥，你就是帥。」唯物主義說：「因為你帥，所以我說你帥。」總而言之一句話——我就是帥。
31.我照鏡子的時候,也常常被自己的容貌嚇一跳呢!（或者迷住呢）
32.你給的溫柔,失去的溫柔,是最溫柔的溫柔.
33.今天考試在試卷上寫滿了「我好美」,結果全錯了,原來長得美真的有錯.
34.我之所以活的痛苦,是因為翻爛了字典也沒能找到一個足以形容自己有多美的詞.
35.母親趕緊往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁婦產科一個等著生孩子的老太太,老太太拉住母親,慈祥地說;孩子,急什麼啊,有啥想不開的啊？別顛著孩子啊
36.有沒有認識律師的朋友我真的不知道怎麼辦了眼淚止不住地往外流我剛剛收到迪士尼的律師函告我侵權說我長得像他們的公主.
37.就算人生再怎麼不如意,也不能苦了自己,女人就應該對自己好點.
39.莎士比亞曾經說過:蒙娜麗莎你能別笑了不，我看見你就想吐。
40.我想看著你說話,可你為什麼把臉埋在你的屁股里？……哦？對不起,我不知道那是你的臉,那你的屁股哪兒去？
女生誇自己可愛漂亮的句子幽默(篇三)
41.傻到為一個人去紋身去割腕現在醒了什麼都好了過好自己女人要活得漂亮.
42.我長得天下無雙,英俊灑脫.
43.第一筆就起錯的畫,只好一路地潦草下去.
44.告訴你別逼我,你要是再逼我,我就裝死給你看.
45.有啥事咱們攤開了說阿,別老在背後說我漂亮,說我好看啥的,煩不煩阿？誰不知道似的.
46.我多想一個不小心，就和你白頭偕老。晚安。
47.你還沒有進化完全,長的象人真的難為你.
48.經常被自己漂亮到雙眼迷離,又不能親自己.
49.說我有病的人,都嫉妒我的漂亮氣與機智.
50.我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
51.你女朋友和我性格好像，我天天叫我老公說好話給我聽。
52.漂亮是天意,酷是人為.
53.連風都為我贊嘆,連明月都為我祈禱,連太陽都為我喝彩的世界超級超級帥的帥哥.
54.本人英俊瀟灑,漂亮呆酷畢,風流倜儻,玉樹臨風,一表人才,年少多金,聰明伶俐活潑可愛談吐大方風度翩翩.氣宇不凡,全國傑出十大.
55.你們一定要好好讀書,不要像我一樣,靠著一張帥氣的臉混吃混喝.
56.別在姐心裡隨便擺攤，再擺姐就叫城-管！
57.今生最大的遺憾就是不能親吻自己漂亮的臉。
58.我帥的讓土豆不想更新,想跟我搞基.
59.希望自己活得清醒一點為自己而活每天做個積極向上和開心的人,對自己好點加油
60.你的長相突破人類的'想像……
誇自己年輕漂亮的幽默搞笑句子通用
誇自己年輕漂亮的幽默搞笑句子(篇一)
1.每次我一個人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么美，真怕別人看不見啊。
2.如花美眷，似水流年。
3.為什麼比我漂亮的人到現在我還沒見到呢？
4.如果帥可以當飯吃,那我的帥可以讓全世界再也不用種糧了!
5.我也想過一了百了可是我了不起.
6.人之初,性本善；考零分,有雞蛋
7.說我有病的人,都嫉妒我的漂亮氣與機智.
8.安慰別人的話,終究安慰不了自己.
9.讓我看看誰在實力魅力？哦,是自己.
10.黨需要我帥，我不能不帥。趕美超英的任務十分艱巨，我要為祖國的四化建設，為老區的開發和進步貢獻自己的容貌。
11.我以為你只是1和3中間的數,沒想到你還是1和3倆數的組合.
12.看到本帥的光芒了嗎？當全世界都關燈了,剩下的那些光都是本帥發出來的.
13.不要因為長得丑就自卑,比如我,長得漂亮也沒驕傲阿.
14.眾所周知現在中國人的顏值是靠四個人撐起金城武彭於晏我還有拿著手機的你.
15.本人外形俊朗、眉清目秀、玉樹臨風、有明星作風，首批通過國際級ISO帥哥體系認證，小提示；該簽名美女值得留意。
16.有時候被自己帥哭有時候被自己萌暈我活的好累.
17.告訴你別逼我,你要是再逼我,我就裝死給你看.
18.有一天我對著天大吼;我不帥!老天聽了,一個雷批下來,誰叫你撒謊的？
19.情人節怕對象太帥被人搶走？別瞅我,瞅我也沒用,我比他還帥.
20.像我這么帥的人,一曠課就馬上被老師發現.
誇自己年輕漂亮的幽默搞笑句子(篇二)
21.帥人從不說自己帥,帥人要抓緊時間作帥的樣子.
22.外面超多情侶,我害怕,我一出現,他們就後悔自己已經有女朋友了.
23.我就奇怪了,為什麼總有人說我帥呢,煩死啦!
24.再個性的簽名也簽不出哥心中的悲傷！
25.我知道我很帥但是真的有點帥過頭了
26.我不會飛,不管為誰.
27.有啥事咱們攤開了說阿,別老在背後說我漂亮,說我好看啥的,煩不煩阿？誰不知道似的.
28.我就奇怪了,為什麼總有人說我漂亮呢,煩死啦!
29.我曾經參加過一次世界性的撒謊比賽,並得了第一名,因為我說了一句「我不漂亮」.
30.有人說我不要臉,這簡直胡扯,這么漂亮的臉,我哪捨得不要.
31.第一筆就起錯的畫,只好一路地潦草下去.
32.不回消息正常，你見過哪個美女不忙的。
33.從今以後保持低調和神秘,對自己的英俊與漂亮氣隻字不提.
34.憑什麼我沒有一個漂亮得驚世駭俗的同桌,而我同桌卻有.
35.別人誇我太漂亮氣,我誇別人好眼力.
36.經常被自己漂亮到雙眼迷離,又不能親自己.
37.從今以後保持低調和神秘,對自己的英俊與帥氣隻字不提.
38.不是美女的生活都比較坎巧,如果是這樣,我認輸,輸得一塌糊塗.
39.我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
40.害羞只會讓自己錯過美麗的時光帥,就要展現出來不帥,也要自信起來
誇自己年輕漂亮的幽默搞笑句子(篇三)
41.你真像是天女下凡臉先著地……
42.別緊張,我不是什麼好人……
43.你連夢想都沒有,跟咸魚有什麼區別？——你見過我這么漂亮的咸魚？
44.唯心主義說：「我說你帥，你就是帥。」唯物主義說：「因為你帥，所以我說你帥。」總而言之一句話——我就是帥。
45.有人說我長得漂亮,我笑了,結果他們說我笑起來更漂亮.
46.沒有人有義務必須透過連你自己都毫不在意的邋遢外表去發現你優秀的內在.你必須精緻.這是女人的尊嚴.
47.每天起床照鏡子,我都會嫉妒的說,裡面的人也太美了吧.
48.如果要去逛街,記得穿舒適的鞋子.善待自己是表現在細節上的.
49.希望自己活得清醒一點為自己而活每天做個積極向上和開心的人,對自己好點加油
50.你的眼神如此撩人，讓我忍不住地去吻她，別動，你會讓我越陷越深的
51.老婆說我很醜,可是我不這么認為,因為她和我在一起後,她說怎麼張東健那麼丑.
52.我每天早上都是被自己美醒的。
53.我太全能了吧表情包又多又甜脾氣又好天天逗你們開心真是太完美了好羨慕你們擁有我這樣的好友.
54.政府想著怎麼合理征稅,老闆想著怎麼合理避稅,而我想著怎麼合理多睡!
55.如果有來生,我希望我別再那麼帥了,普通點好.
56.'別看我,你會愛上本哥哥的'
57.每次你凶我的時候,我都覺得你有病,面對這么帥氣的我,你居然還能發脾氣.
58.如果有來生,我希望我別再那麼漂亮了,普通點好.
59.有人親薛之謙,大家憤怒了.有人親權志龍,大家生氣了.有人親楊洋,大家惱火.有人親我,估計要開始了.
60.關於搞笑的贊美自己的話語
誇自己女兒照片漂亮的幽默句子(60條)
誇自己女兒照片漂亮的幽默句子【篇一】
1.我一個美女怎麼敢談戀愛呢？我有什麼資格談戀愛,我配嗎？我的生活只有漂亮和美麗.我憑什麼談戀愛？憑我比別人漂亮幾百倍嗎？
2.見到我以後你會突然發現——啊,原來帥也可以這樣具體!
3.祈求天地放過一雙戀人，怕發生的永遠別發生。
4.為什麼比我漂亮的人到現在我還沒見到呢？
5.這個世界,因為有我的存在,所以令天地都黯然失色.
6.'別看我,你會愛上本哥哥的'
7.執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走~
8.我太全能了吧表情包又多又甜脾氣又好天天逗你們開心真是太完美了好羨慕你們擁有我這樣的好友.
9.我今天真的是無語了!就出去一小會回到小區一群保安圍著我不讓我進,說我太危險了,我說我很健康!沒咳嗽沒發燒怎麼就危險了？他們說;「你帥氣的外表就像一把殺人的刀」.
10.這是一個兩分鍾的世界，第一分鍾讓別人注意到你，第二分鍾讓別人喜歡你。
11.害羞只會讓自己錯過美麗的時光帥,就要展現出來不帥,也要自信起來
12.大家好，我是微商，販賣的主要產品主要是我的美貌與才華。
13.我那明眸善睞的大眼睛,象徵著純潔的美.
14.女人要活得漂亮,也要長得漂亮.因為足夠的自信是建立在足夠的漂亮上面的.我決不允許某天我的丈夫挽著漂亮情人出現的時候,我是一個糟糕有著肥肚腩的女人；我決不允許某天我失去婚姻的時候,我對別的男人再也沒有任何吸引力.女人就像一本書,如果連你的封面都吸引不了人,誰會有興趣翻看你的內容,不管哪個年齡段都要活得漂亮.
15.情人節怕對象太漂亮被人搶走？別瞅我,瞅我也沒用,我比他還漂亮.
16.有啥事咱們攤開了說阿,別老在背後說我漂亮,說我好看啥的,煩不煩阿？誰不知道似的.
17.某一天,我照了照鏡子,完了發現,我竟然愛上了我自己!帥的太慘絕人寰了!
18.習慣難受，習慣思念，習慣等你，可是卻一直沒有習慣看不到你。
19.世界上有兩種人最男人著迷,一種是我這樣的,一種是像我這樣的,什麼叫氣質女孩？比如我.
20.我不在乎你對我的不在乎！
誇自己女兒照片漂亮的幽默句子【篇二】
21.我又對著鏡子仔細照了照,對我這長相真正放心,實在挑不出一點毛病來.
22.我哭了,我連夜跑到盧浮宮外痛哭,保安問我為什麼在這里哭,我哭著把我的自拍照片給保安看,保安看了也痛哭,哭著說找到了盧浮宮丟失多年的藝術品.
23.今天天氣不錯是個出去釋放漂亮氣的好日子.
24.我擁有著這個年齡不該有的漂亮氣和機智.
25.不要太崇拜我,其實我自己也很自我崇拜.
26.憑什麼我沒有一個漂亮得驚世駭俗的同桌,而我同桌卻有.
27.現在找對象一定要看仔細一些,因為現在不男不女的人太多!
28.當你見到本人時，你會發現，原來還有人帥得如此具體！
29.我以為你只是1和3中間的數,沒想到你還是1和3倆數的組合.
30.我之所以活的痛苦,是因為翻爛了字典也沒能找到一個足以形容自己有多美的詞.
31.好煩吶!為什麼別人只看見了我漂亮氣的臉,卻不知道那背後,我還有個聰明的腦子.
32.希望自己活得清醒一點為自己而活每天做個積極向上和開心的人,對自己好點加油
33.我沒有故事,但只憑借帥氣就降服了諸多人.
34.像我這么帥的人,一曠課就馬上被老師發現.
35.每次你凶我的時候,我都覺得你有病,面對這么漂亮氣的我,你居然還能發脾氣.
36.有一天我對著天大吼;我不帥!老天聽了,一個雷批下來,誰叫你撒謊的？
37.我不會飛,不管為誰.
38.老婆說我很醜,可是我不這么認為,因為她和我在一起後,她說怎麼張東健那麼丑.
39.受不了了,我承受了太多我這個年紀不應該有的帥氣,我好累.
40.我知道美是有罪的,無奈我已經罪無可赦了.
誇自己女兒照片漂亮的幽默句子【篇三】
41.情人節怕對象太帥被人搶走？別瞅我,瞅我也沒用,我比他還帥.
42.多看兩眼吧，你以後很難看到這么甜的人了。
43.傻到為一個人去紋身去割腕現在醒了什麼都好了過好自己女人要活得漂亮.
44.寧缺毋濫.不要因為寂寞隨手抓一個男人,這對你和他都不公平,而且太缺乏責任感.
45.月色伴著悲傷,靜靜的走向我內心.
46.我長得天下無雙,英俊灑脫.
47.如果有來生,我希望我別再那麼帥了,普通點好.
48.即使本哥哥去了那美剋星本帥還是希望你不要在晚上用本帥的照片在被子裡面做那個事情
49.我沒有故事,但只憑借漂亮氣就降服了諸多人.
50.網路一下;有木有比我更漂亮的人？結果顯示;對不起,無法找到.
51.上次一女孩問我，你長這么大追過幾個靚女？我告訴她一個也沒有，旁邊我一個朋友把實話說給那女孩，一般都是靚女追他，女孩當時就昏過去了。
52.說我有病的人,都嫉妒我的漂亮氣與機智.
53.你連夢想都沒有,跟咸魚有什麼區別？——你見過我這么漂亮的咸魚？
54.告訴你別逼我,你要是再逼我,我就裝死給你看.
55.不回消息正常，你見過哪個美女不忙的。
56.我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯
57.如花美眷，似水流年。
58.每當我想到自己帥的前無古人,後無來者,不禁愴然而涕下.
59.爺爺的青光眼十幾年了,一米開外分不清是人是狗,可是當我出現在他眼前的時候,老人家老淚縱橫,自譾雙目,從此不見天日,說是不想再見到人,以免後患無窮.
60.看看你的排名，就知道你班有多少人。
女孩子誇自己漂亮的幽默句子收藏
女孩子誇自己漂亮的幽默句子【篇一】
1.我帥的讓土豆不想更新,想跟我搞基.
2.帥人從不說自己帥,帥人要抓緊時間作帥的樣子.
3.這輩子最大最大的遺憾,就是無法親到自己這張帥氣的臉.
4.每天起床照鏡子,我都會嫉妒的說,裡面的人也太美了吧.
5.今天考試在試卷上寫滿了「我好美」,結果全錯了,原來長得美真的有錯.
6.我知道我很帥但是真的有點帥過頭了
7.女人知道愛是需要能力的,女人更知道幸福總是要先愛上自己而後才有能力去愛自己所愛的人.再然後,讓那個自己愛的人,愛上自己.
8.外面超多情侶,我害怕,我一出現,他們就後悔自己已經有女朋友了.
9.連風都為我贊嘆,連明月都為我祈禱,連太陽都為我喝彩的世界超級超級帥的帥哥.
10.如果漂亮是一種錯,那麼我願意一錯再錯.
11.我也想過一了百了.
12.有人說我長得帥,我笑了,結果他們說我笑起來更帥.
13.多看兩眼吧，你以後很難看到這么甜的人了。
14.黑暗中的第一束光就誕生於本哥哥帥氣的臉龐.
15.有人說我漂亮,我想了一晚上也沒想出來究竟是誰走漏了風聲.
16.老鼠一發威,大家都是病貓.
17.靠近我之前你可想清楚了,我除了一身的漂亮氣之外可什麼都沒有.
18.我覺得世界上就只有兩種人能吸引人,一種是特漂亮的一種就是你這樣的.
19.你真像是天女下凡臉先著地……
20.沒有人有義務必須透過連你自己都毫不在意的邋遢外表去發現你優秀的內在.你必須精緻.這是女人的尊嚴.
女孩子誇自己漂亮的幽默句子【篇二】
21.習慣難受，習慣思念，習慣等你，可是卻一直沒有習慣看不到你。
22.像我這種帥氣的人,你們除了慣著也只能慣著.
23.哥不是市中心，請不要圍著哥轉！
24.安慰別人的話,終究安慰不了自己.
25.我沒有故事,但只憑借漂亮氣就降服了諸多人.
26.哥一直在被追趕,但從未被超越!
27.本人英俊瀟灑,漂亮呆酷畢,風流倜儻,玉樹臨風,一表人才,年少多金,聰明伶俐活潑可愛談吐大方風度翩翩.氣宇不凡,全國傑出十大.
28.長的飛沙走石鬼斧神功
29.別緊張,我不是什麼好人……
30.像我這種漂亮氣的人,你們除了慣著也只能慣著.
31.盡管我再怎麼努力也只是別人想要的美女罷了.
32.你的頭發真美，尤其那種香味讓我心神恍惚，哪是你自己的味道。
33.見到我以後你會突然發現——原來，帥也可以這樣具體呀！
34.本想讓紙飛機帶我飛進你心裡,不料半路墜機.
35.誰的寂寞覆我華裳，誰的華裳覆我肩膀描。
36.當你見到本人時，你會發現，原來還有人帥得如此具體！
37.每當看到鏡子里的我,我心裡總是會湧出一股想立馬跪下膜拜的沖動.
38.我不想讓你被別的男人看見,我怕情敵數量猛漲!
39.曾經一個MM問我;你覺得自己長得帥么？我說;不帥.結果那MM哭著說;我騙她.
40.我擁有著這個年齡不該有的漂亮氣和機智.
女孩子誇自己漂亮的幽默句子【篇三】
41.經常被自己帥到雙眼迷離,又不能親自己.
42.本以為是個美女,美女到是個絕世大美女,無語.
43.人生本在苦海游，修得清凈享真樂。在這個世界上，是有許多事情那都是我們所難以預料的。我們不能去控制際遇，卻可以掌握自己；我們無法預知未來，卻可以把握現在；我們不知道自己的生命到底有多長，但我們卻可以安排當下的生活。
44.關於搞笑的贊美自己的話語
45.姐從來都不說自己美,因為姐本來就非常美!
46.你的眼神如此撩人，讓我忍不住地去吻她，別動，你會讓我越陷越深的
47.東皋薄暮望,徙倚欲何依.樹樹皆秋色,山山唯落暉.
48.我曾經參加過一次世界撒謊比賽,並得了第一名,因為我說了一句;我不漂亮!
49.你給的溫柔,失去的溫柔,是最溫柔的溫柔.
50.現在有點討厭自己了盡管我再怎麼努力也只是別人眼裡的美女罷了.
51.鷹擊長空,魚翔淺底,象馳平原,駝走大漠,這無不是堅守自我美麗的精彩演繹,自我的美麗在奮斗中,拼搏是其激情；自我的美麗在磨練中,堅忍是其本色；自我的美麗在追求中,自信是其氣質,堅守個性,世界才美麗,人生才精彩.
52.看到本帥的光芒了嗎？當全世界都關燈了,剩下的那些光都是本帥發出來的.
53.如果帥是一種錯,那麼我願意一錯再錯.
54.請不要假裝對我好，我很傻，會當真的。
55.我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯
56.帥氣是一種信仰,我是一桿飄揚在最前方的旗幟讓那些小丑,無地自容.
57.我美的讓男生歇斯底里.
58.我還在原地等你，你卻已經忘記曾來過這里。
59.我也想過一了百了可是我了不起.
60.真羨慕你們,這么小就認識了才華出眾漂亮氣逼人的我.
❻ 經典了很久的搞笑語錄
1、記憶並不可怕，可怕的是回憶。
2、生活可以將就，生活也可以講究！
3、遇到困難不要放棄，走一步算一步。
4、問世間情為何物？你問我問誰？
5、我離開你時，你什麼都不是！
6、天塌下來你頂著，我墊著
7、世上最遙遠的距離不是生與死，而是你隱身我在線，我在線你卻隱身。
8、狼與狽為奸不怕、可怕的是與狗化敵為友。
9、沒有癩蛤蟆，天鵝也回寂寞。
10、哥、在哪裡跌倒，就在哪裡趴著、
11、長得真有創意，活得真有勇氣
12、本人已死，大事拋墳，小事燒紙。
13、不要和我比懶，我懶得和你比。
14、我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
15、不在放盪中變壞，就在沉默中變態！
16、別人的錢財乃我的身外之物。
17、看什麼看沒見過美女啊？操！給你點陽光你就燦爛啊！
18、要想變漂亮，待看你爸的模子刻的好不好。模子好了就漂亮，模子不好誰也別怨。
19、要學會打架，就待先學會挨打
20、大家喝的都是純凈水，何必裝純呢？
21、自己選擇的路，TM的跪著走也待走完
22、愛情不是衛生巾、不需要每次一換。
23、老鼠能活多少年，告訴你，那要看貓的心情了！
24、我愛你時，你才那麼的閃耀！
25、別跟我拽，勞資照樣甩！
搞笑語錄 太經典了句子
搞笑語錄 太經典了句子精選
1、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
2、一天我弟弟問我龍的傳人是誰唱的？我說：王力宏啊，怎麼了？他又問龍的傳人里的龍是不是比王力宏小兩歲？我：為什麼這樣問？因為他唱：巨龍，巨龍你差兩年，永永遠遠的差兩年…。弟啊，那是擦亮眼啊！
3、搞好工作，教好學生，做好網站，當好寫手，活好人生。
4、戀這個字很神奇，上面取自變態的變，下面取自變態的態。
5、昨天坐公交車，站在一坐著的帥哥旁邊。上來一個目測40歲左右的大媽級人物，站小帥哥旁邊開始說什麼現在年輕人沒素質，不懂得禮讓老人。大媽吧唧吧唧墨鏈返皮跡了四五分鍾，帥哥臉都紅了。他從座椅裡面抽出兩個拐杖，艱難地從座位里讓了出來。
6、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
7、今天走路上看見一小孩跪路邊乞討，頓時憐心大起！掏出20塊放那正准備走時，只聽那孩子說：謝謝伯伯！呀！叫誰呢？本人不過22多點居然叫我伯伯！看這孩子不僅可憐還瞎啊！立馬撿起地上所有錢就跑！唉，不說了！現在還躺醫院治療呢！
8、人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。
9、不當壞人，真浪費了你這雙鬼鬼祟祟的眼。
10、拋出去的磚頭不一定能引玉，倒有可能砸到人。
11、一男子去醫院看病，男子痛苦的問醫棚差生「我最近菊花疼的厲害，我到底該怎麼辦？」醫生說「鑲一顆牙試試吧！」男子大怒道「你是傻嗎？菊花疼鑲牙做什麼？」醫生也怒不可遏「你也是傻嗎？菊花疼來牙科干什麼？」
12、行到水窮處，口渴；坐看雲起時，頭暈。
13、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
14、「成長就是將你哭聲調成靜音的過程。」
15、林子大了，什麼鳥都有。社會復雜了，什麼人都有了。我是哪一類人呢，我正琢磨著呢？
16、澡堂的所有人，今天在澡堂洗澡，我肥皂掉了，看到周圍的人都虎視眈眈的看著我，於是，我兩腳夾住肥皂，一個360度後空翻，加720度迴旋托馬斯，平穩著地，大家紛紛鼓掌，我深深的鞠了一躬，你們懂？
17、我覺得我小時候就是個奇葩，小學那有一年，逗鄰居家的狗，被咬了一口。不知道怎麼回世閉事，腦袋一熱，我直接按住狗，逮住使勁咬（是小狗）最可悲的是當時被很多同學看見了，如今再見面，他們就算記不到我名字，都會叫聲，咬狗那同學，一生的悲啊。
18、昨晚睡覺前，老公和一歲半的寶寶一起在床上玩，老公因為穿個小內內，兩人相對而坐的時候，小寶寶剛好把手搭在老公的小丁丁上，軟軟的小寶寶一把抓住說奶奶，老公連忙說：「不是的，爸爸沒有」。我說：「寶寶，那個是奶奶。」小寶寶抓著就假裝吃，啊嗚的。
19、電視機，一個嘲笑孤獨者的方盒子。
20、那年我們考駕照，科目三。一哥們坐上車，繫上安全帶，看見考官埋頭玩手機，就對考官說：報告考官，請你繫上安全帶，出了事我不會負責的。當時考官臉都綠了。我們坐在後面憋出內傷。
21、我以為隱身別人就找不到我，沒有用的，象我這么拉風的女人，無論在哪裡，都象黑夜中的螢火蟲一樣耀眼。
22、母親想在客人面面顯示孩子的聰明，便把孩子叫出來。寶寶，你曉得水蒸汽什麼時候從水壺里冒出來嗎？孩子毫不遲疑地回答說：當你要偷拆爸爸的信的時候。
23、大叔大叔，永遠不輸！
24、政府想著怎麼合理征稅，老闆想著怎麼合理避稅，而我想著怎麼合理多睡！
25、我長的狠耐看，你得耐心看。
26、隔壁鄰居兩兄弟，哥哥不小心把水灑弟弟身上了，弟弟馬上嚎啕大哭脫光衣服撒潑，各種打他哥。他爺爺在旁邊干看著硬是等到孩子媽回來，小的告了狀才把衣服穿起。結局是，大晚上哥哥挨打在外面罰站，弟弟在家裡吃飯。真真是醉了。
27、最浪漫的三個字不是「我愛你」，而是「在一起」。
28、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨！這世道太不公平了。
29、都說我們是祖國的花朵，為什麼受傷的人都是我。
30、和人接觸時間長了就越來越喜歡狗了，狗永遠是狗，人有時不是人。
31、母親想在客人面面顯示孩子的聰明，便把孩子叫出來。寶寶，你曉得水蒸汽什麼時候從水壺里冒出來嗎？孩子毫不遲疑地回答說：當你要偷拆爸爸的信的時候。
32、老公：「飯早就做好了，快點吃吧！」老婆：「做那麼早干嗎，等我回家菜都涼了。」老公：「那下次我等你回來再做。」老婆：「那不是要餓死我嗎？」
33、晚上老婆吃得挺多，可沒一會她就開始數落我。我說：「我又是做飯，又是洗碗，沒犯什麼錯呀。」老婆答：「你做了一桌子好菜就是錯，害我吃得那麼多，我必須用教育你的方式來消化消化。」
34、夫：你出去時，可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。妻：我覺得那條花狗很可愛。夫：你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？妻：你真糊塗，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！
35、今天美女同事穿身白連衣裙。我開玩笑道：「呦，好漂亮啊，跟個公主似的。」美女臉上頓時笑開了花：「真的嗎，像白雪公主嗎？」我嘴賤地回到：「不，像太平公主！」瞬間美女變猛獸，就算我腿快，還是挨了她兩巴掌。????
36、昨天偷偷去女朋友家，女：我爸發現你來過了！我：怎麼可能！？我啥東西都沒留下啊！女：你丫上完廁所不把馬桶坐墊放回下來！家裡可就我一個女人啊！我：…百密一疏啊…擦…
37、為了讓兒子早起上學，我刻意把他睡房的鬧鍾撥快十分鍾。有一天，我偶然聽到他在電話里向同學吹噓：「你知道我家有多大嗎？從我的睡房到大門口，有10分鍾的時差呢。」
38、一天，看見一小孩子抽煙，即勸道：「吸煙有害健康，戒了吧！」他說：「不能戒」。我問：「為什麼？」他滿懷驕傲的答：「我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。」「原諒我笑點低~ohye！」
39、兒子考試成績出來了，爸爸問他：「這次考的怎麼樣？」「不是最好的。」「那是最差的？」「也不是。」「中間嗎？」「比以前有進步。」爸爸怒了，喝道：「到底多少名？」兒子：「倒數第二名！」「原諒我笑點低~ohye！」
40、爸爸：咱們家你最喜歡誰？兒子：爸爸。爸爸：咱們家誰最疼你？兒子：爸爸。爸爸：你跟咱們家誰最好？兒子：爸爸。爸爸：你怎麼總是說我好？兒子：怕你打我。「原諒我笑點低~ohye！」
41、在蓋狄堡一家餐館工作時，我主要是招呼那些去那裡看古戰場的遊客。一天傍晚，一對夫婦進來吃晚餐，我問他們那天的游覽怎麼樣。「好極了，」男的回答「但是在這么多紀念碑中間打那場戰爭，一定很難打。」
42、教師要兩個不守紀律的孩子在放學後留下來，把自己的名字寫100遍。一個孩子寫完早就回家了，另一個仍在寫著。她問道：「究竟是怎麼回事？」孩子嗚咽著回答：「這實在不公平！他的名字叫漢斯·弗蘭克，而我卻叫默罕默德·阿里·扎盧丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜爾·拉吉德。」
43、一位出國多年的經濟學家回國講學，記者訪問他：「你對國內經濟奇跡的說法，有何感想？」「真了不起，大家越來越健康了。十年前，如果買一百塊錢的大米，要一個彪形大漢才扛得動，現在一個小學生就能一隻手提著回家了。」
44、「媽媽，你不愛我。」「傻孩子，媽媽不愛你愛誰啊？」「你們兩個媽媽都愛。」「那你為什麼給弟弟生個哥哥，卻不給我生個哥哥。」
45、一個男子申請當監獄看守，監獄長問他：「這些傢伙的確難對付，你知道怎樣對付他們嗎？」「沒問題，」申請人回答「他們要是不老實，就滾他媽的蛋！」
46、辦公室一同事突然上竄下跳的著急找U盤，就問我們：「你們誰見我的U盤了啊？」我正在工作，頭都沒抬來一句：「你給你U盤打一個電話問問不就得了。」說完後我覺得那裡不對勁，然後就抬頭，然後就看見全辦公室的人都盯著我。找U盤的那哥們臉色鐵青說：「你家的U盤會說話啊！」
47、在公交車上一個小偷在掏我身邊一個男人的錢包，掏了半天也沒有掏出來。我看不下去了，拍拍他的肩頭說：「別掏了，他身上沒錢。」小偷奇怪地問：「你怎麼知道他沒錢？」我說：「他是我老公，我能不知道！」
48、在蘇州拙政園，一美女拍了拍我的肩膀說，「帥哥，幫忙拍張照唄。」我很開心的接過手機來了個5連拍。這時我老婆走了過來，甜甜的叫了聲：「老公……」哎，蘇州的夏天真冷！
49、教授：天哪！有人偷了我的錢包！妻子：你難道沒感覺到一隻手伸進你的口袋？教授：感覺到了，可我還以為那是我的手呢？
50、基米：嘿，艾米，你不出來玩嗎？艾米：不了，我必須留在家裡，幫我爸爸做我的家庭作業。
51、客人：「為什麼你的狗狗坐在那兒老是看著我吃東西呢？」旅館主人：「我不敢想像，除非是因為你拿了它經常用來吃東西的盤子了。」
52、手相大師：你手上的生命線顯示出你還有一年將會死去。顧客：天哪，一年後？手相大師：是的，可是我不能說是哪一年。
53、有一天，我帶女兒和准備生孩子的嬸嬸一起去吃飯，我叫女兒不要吃太多，女兒卻不以為然的說：媽媽，你看，嬸嬸都比我吃的多，連肚子都張了，可她還在吃！我：。。。
54、丈夫說：「買就買吧，不過要買細一點的更安全。」妻子罵：「小氣，金項鏈的粗細與安全有什麼關系？」丈夫笑著說：「有啊，碰上搶劫時，細一點的對方一拉就斷了，如果是粗的，拉不斷，他又拉著不放，容易勒死啊！」
55、有次和老公一起去吃飯，他提前把帳結了我不知道。吃完了他對老闆說：「忘帶錢了，讓我媳婦給你刷碗吧！」說完轉身就走，留下我驚恐的望著他背影。
56、在最美好的的時候，遇見最猥瑣的你們，真好！
57、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！
58、一直對發型不滿意的人，有一個共同點，不肯承認這是臉的問題。
59、我把所有的記憶串聯成一部電影，一部悲劇就生產了。
60、都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
等我有錢了經典搞笑語錄
1:等我有錢了，我就買2輛寶馬，一輛在前面開道，一輛在後面護駕，我在中間騎自行車！
2:等我有錢了，一條簡訊給你發兩次，讓你存一條，刪一條。
3:等我有了錢！！！買十三億輛自行車中國區一人送一輛，我去坐公交車，看誰還敢擠我！！！
4:等我有了錢，筆記本買兩台，一台掛游戲，一台掛QQ
5:等我有了錢，飛機買兩架，一架白天飛，一架晚上飛。
6:等我有錢了蓋兩個游泳池，一個洗頭，一個洗腳。
7:等我有錢了，天天做面膜，臉上做一個，屁股上也做一個。
8:等我有錢了，就去當乞丐，再雇100個乞丐來朝我碗了丟錢。
9:等我有錢了，私人別墅蓋兩棟，一棟住人，一棟養豬。
10:等我有錢了，名牌化妝品買齊放著不用等過期，我還用大寶。
11:等我有錢了，專門上街打人玩，打一巴掌給100，哼，看誰不給我打，我用錢砸死他。
12:等我有錢了，多娶一個老婆，一個掙錢給另一個花。
13:等我有錢了，天天去移動大樓買聯通的卡！
14:等我有錢了，我就買500輛摩托車,再僱傭500名司機,出門就讓他們跟在我後面.一會兒排成牛行，一會兒排成B行。
15:等我有錢了就雇兩個保姆，一個伺候我，一個我伺候。
16:等我有了錢老婆娶兩個一個白天用。一個晚上用。
17:等我有了錢。建兩廁所。我想上男廁所就上男廁所。想上女廁所就上女廁所。
18:等我有了錢，雇幾百個人。沒事，分成兩組，一半給我存錢，一半給我取錢。讓銀行只為我一個人服務。讓你想不排隊都難。
19:等我有了錢。同樣的內褲買兩個，裡面穿一個，外面和超人一樣穿一個。
20:等我有了錢。各個路口。紅燈下各並排停3輛車。天天停在那兒。讓別人過不了。罰款我交。我預交。可行。
21:等我有錢了，我開公司開兩間，一間我當老闆，一間我當員工，我想炒老闆就炒老闆，想炒員工就炒員工。
22:等我有錢了，買兩只盆子洗腳，一個洗左腳，一個洗右腳。
23:等我有了錢，房間裡面裝兩空調，全開著，一個製冷，一個制熱，吹吹熱風吹冷風，吹吹冷風吹熱風。
24:等我有錢了就買個大房子，整倆衛生間，一個拉屎，一個撒尿
25:等俺有錢了，天天上班遲到不就是遲到一次扣10塊錢么，爺給你100萬，扣著玩兒吧！
26:等我有了錢，我給自己QQ換個1位的，媽的，想沖紅鑽沖紅鑽，想沖藍鑽沖藍鑽，玩QQ游戲，看誰敢踢我！
2020搞笑語錄，太經典了
1、人生這么短，怎能不性感。外面亂糟糟，哪能不風騷！
2、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶該與誰分享。
3、作為一個禽獸，這世界上也只有禽獸不如才能打敗我。
4、為什麼我不幸的時候，上帝總是在打瞌睡
5、有時，我做夢都想「吃飽了撐著」。
6、你說你穿得這么清涼，長得這么敗火！
7、黑夜給了我一雙黑色的眼睛可我卻用它來翻白眼。
8、如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在曬太陽！
9、女人的胸小不叫平胸，那叫華麗的平行線，你懂不懂。
10、原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。
11、給你點陽光就燦爛，給你點木炭就造炸彈。
12、我的未來不是夢，我的未來是做惡夢！
13、愛我的請舉左手，愛別人的請舉中指。
14、 我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這么個逼人了。
15、第一個知道牛奶可以喝的傢伙，你到底對牛做了什麼。
16、要在江湖混，最好是光棍！！
17、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…
18、站在人生的O字路口。
19、一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。
20、不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。
21、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
22、在海邊不要講笑話，會引起「海笑」的。
23、天氣冷得像個笑話，日子過得像句廢話。
24、唉～這人要一沒正形，連頭痛都是偏的。
25、路漫漫其修遠兮，不如我們去打的。
26、不管是李宇春還是曾軼可都是我的哥我的哥。
27、您硬要活生生把一奧黛麗赫本給打造成了站街妹。
28、每個人都有不得不吃屎的時候，只是不要細嚼
29、八戒，別以為你站在路燈下就是夜明豬了。
30、人是鐵，范兒是鋼，一天不裝憋得慌！
31、人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。
32、洗手間里裝鏡子的目的：讓人們撒泡尿照照鏡子。
33、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞
34、以扯蛋的態度，面對操蛋的人生。
35、世上最累人的事，莫過於虛偽的過日子。
36、是英雄站著，是狗熊爬著，我天天貓著腰。
37、悲哀莫過於既不能死心，又不能死心塌地。
38、你往方便麵里加蛋加菜加火腿，你毀了方便麵的人生。
39、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也
40、現在的天氣，自來水可直接泡方便麵。
41、年輕不胡作非為，到老了拿什麼話說當年。
42、你潑給我的冷水，我定會燒開了給你潑回去，不信等著瞧。
❼ 朋友誇我漂亮該怎麼幽默回復
1、得意回復：看你盡說大實話。
2、自戀回復：巧了我也這么認為。
3、調皮回復：說大聲點我聽不到。
4、霸氣回復：都知道的事還提它幹嘛。
5、謙虛回復：還是你的眼睛比較寬容。
6、搞笑回復：哪裡哪裡，隨便長長。
7、氣人回復：謝謝我會繼續發揚下去的。
8、欠揍回復：就喜歡你這種沒見過世面的。
9、幽默回復：像你這么有品味的人，不多了。
10、臭美回復：就喜歡和你這么有眼光的人打交道。
❽ 請各位推鑒幾部美女加搞笑電影 。 謝謝。
韓國系列
《無法阻擋的婚姻》裡面有美女柳真，這部真的很搞笑！
《胡蘿卜小姐》這個電影可以形容為囧，女主角造型很囧，但是女二號是大美女！裡面的情節太搞笑太荒誕了，也有點性喜劇的色彩
《妻子結婚了》這是一個女人想嫁兩個男人的故事，情節新穎，女主角孫藝珍既漂亮演技又棒！裡面的台詞很經典的
《超感覺情侶》女主角是清純可愛的少女型，很最近很紅的朴寶英，講的是男主角有特異功能的事，情節也超棒的！
《八面玲瓏的申小姐》女主角韓藝瑟超級漂亮，也很搞笑
《熱情似火》很火的一部片子，講的是代表十代，二十代和四十代的三個女人的故事，劇情不錯，獲過很多獎
《男友從軍記》裡面有美女，也是浪漫的愛情故事，不乏搞笑
《過速緋聞》今年喜劇片的冠軍票房之作，女主角朴寶英很可愛俊俏
《武林女大學生》搞笑的
《不良少婦》也是搞笑的
《我的初戀女友》車太賢和孫藝珍的，情節好笑
《不要相信她》女主角金荷娜
《美女也煩惱》胖女人減肥變身美女的故事
《我的B型男友》
《殺手公司》這個是黑幫題材，笑噴了我了
黑幫的還有《頭師傅一體1》《頭師傅一體2》
《我的老婆是大佬1、2、3》共三部
《我的野蠻女老師1、2》兩部
黑色幽默的有《歡迎來到東莫村》但是結尾超級感人
有美女的還有《戀愛高手》
有些帶有搞笑情節但是整體是溫馨又浪漫的愛情片的《哼唱》《六年之癢》
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歐美系列
《辣媽辣妹》
《賤女孩》
《足球尤物》
《女男變錯身》
《平民天後》
《灰姑娘的故事》
《拜金女郎》
《超完美男人》
《青春舞會皇後》
《美國派》也是性喜劇吧。。。呵呵
《美麗四射》
《冰雪公主》
大學新生
❾ 43條超經典搞笑語錄，太好笑了
1、師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠……
2、愛，就大聲說出來，因為你永遠都不會知道，明天和意外，哪個會先來！
3、如果中了一千萬，我就去買30套房子租給別人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充實！
4、此處不留爺，自有留爺處。處處不留爺，爺回家做家務。
5、我太佩服我自己了，有時候照鏡子的時候都給自己磕頭！
6、為什麽我一直感覺不幸福，難道是當幸福來敲門的時候，我不在家
7、我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
8、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？
9、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
10、珍惜生活--上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
11、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
12、初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。
13、自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視著看你。
14、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！
15、我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去。
16、人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見了。
17、一分鍾有多長？這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面……
18、最有魅力的人是「康師傅」天都有成千上萬的人泡他。
19、想你想得飯都吃不下，真是太惡心了！
20、其實我以前個子挺高的，只不過後來經常洗澡縮水了而已。
21、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
22、活著的時候開心點，因為我們要死很久。
23、請你以後不要在我面前說英文了，OK？
24、沒什麼事不要找我，有事更不用找我！
25、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊
26、男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的？！
27、你永遠看不到我最寂寞的時候，因為在看不到你的時候就是我最寂寞的時候！
28、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了二十多年！
29、今天心情不好，我只有四句話想說，包括這句和前面的兩句，我的話說完了！
30、鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
31、就算是一坨屎，也有遇見屎殼郎的那天。所以你大可不必為今天的自己有太多擔憂。
32、「戀」是個很強悍的字。它的上半部取自「變態」的「變」，下半部取自「變態」的「態」。
33、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
34、我爸說過的最讓我感動的一句話：「孩子，好好學習吧，爸以前玩麻將都玩兒10塊的，現在為了供你念書，改玩兒1塊的了。」
35、同志們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全！做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐！穩賺不虧呀！
36、姑娘們啊！哪有那麽多白馬啊？找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子
37、所謂美女，三分長相七分打扮所謂氣質，三分才氣七分裝蒜所謂溫柔，三分忍讓七分壓抑。
38、下輦子要做筷子，就不孤單了！
39、你的話，我連標點符號都不信。
40、鐵公雞還會留點兒鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！
41、陪我一起數星星吧，你智商低你就數月亮吧！
42、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
43、諸葛亮出山前，也沒帶過兵！憑啥我就要工作經驗？
經典搞笑語錄30條_太搞笑了
1、一位重病人去找一位名醫看病，護士對他說：大夫的日程排得滿滿的，起碼要三個星期後才能輪到你。什麼？要三個星期？病人叫了起來，沒准我活不到那個時候呢！哦，那沒關系，護士說，到時候，你可讓家裡人代你取消預約。
2、兒子上大班了，周末約好小朋友來我家玩。老婆一早起來，又收拾家，又弄了好些好吃的。我說不致於吧，一幫小屁孩來，你這么張羅。老婆說，你不懂，沒准這些個就有你未來兒媳婦呢！我了個去，下手夠早呀！
3、小亮很淘氣，跑到鄰居家的果園偷吃草莓，結果被發現了。鄰居阿姨問：你叫什麼名字？我要告訴你的家長！小亮神情自若地說：不用了，我的爸爸媽媽都知道我叫什麼名字。
4、老師：我們學校由下學期起，轉用全英文授課。甲同學：嘩！我們會聽不懂的。老師：不要擔心聽不懂，學語言就是要多聽,你們每天聽我說英語，時間久了自然就會明白。乙同學：可是我每天聽家裡的小狗叫，也不知道它在說甚麼呢。
5、一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：你說地球是什麼形狀的？學生：圓的。老師不甘心，又問：為什麼地球是方的呢？學生：老師我聽你的！你說了算！你說方的就方的。
6、一位女同事懷孕七個月了，不知道為什麼吃不下肉類，連炒個雞蛋吃都覺得腥。去醫院復檢時又被醫生提醒說要多吃肉，不然以後小孩生下來營養不良很麻煩，然後醫生停頓了幾秒後小聲的對她說：是不是婆婆不太待見你。。。閨蜜如實說：不是，就是吃不了肉，一吃就犯惡心。。醫生聽完楞了一下，然後對她說：你這懷的該不會是那唐三藏吧。
7、小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲.某日,他遇到小華.於是和小華聊了起來.小明對小華說:你知道喜馬拉雅山嗎？小華說:知道啊.小明說:那是我爸爸建成的.嘿嘿。當時小華就無語了.他想了一會.說:你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的.
8、舍友有一12歲的妹妹，胖呼呼的夏天熱，老是出汗，當她滿頭大汗時，就出去抓雞，因為一抓住雞，雞就瘋狂的煽著翅膀，她妹說，風可大了，可涼快了
9、學校組織春遊，老師說到：這次春遊大家要集體活動，不能象上次，二個二個的在一起，我都不好意思說你們，這次要至少十個人一起行動！春遊那天大家表現很好，突然看到張三捂著肚子叫：誰還去廁所，我們已經組織九個人了啊！！
10、我表舅的女兒是個研究生在上海工作，今年已經31了還單身。老家一媒婆給她介紹一小伙說特帥，而且是搞音樂的。然後表姐請假回來相親一看，是個農村裡紅白喜事吹嗩吶的老光棍，氣的臉都青了
11、昨天下午，陪媳婦逛街，她突然問我：我和你前女友誰的身材好？我正思索時，忽然身後一哥們果斷回答：你好！我們驚恐回頭，結果是一陌生哥們。他估計被我們的表情嚇壞了，顫聲說：你好請問八一路怎麼走
12、醫生安慰病人說：請相信我，你沒什麼大毛病。你需要新鮮空氣，我建議你多散散步，走動走動。你是干什麼工作的？郵遞員，大夫。病人回答。
13、考前動員的時候數學老師喝了點酒在講台上說：教書是一場盛大的暗戀，你費勁心思去愛一群人，最後卻只感動了自己。真是學生虐我千百遍，我待學生如初戀。快期未了，曾經怕自己一個人考不好，現在怕一群人考不好各位同學，你若不離不棄，我必生死相依，你若自我放棄，我也無能無力。 頓時全班掌聲雷動老師你剛失戀吧！
14、一女漢子，前幾天我們一起吃飯，她悶悶不樂，問她原因，她說：我覺的我該找個男朋友了。我：別鬧了，大姐，你不是自稱要一直單身嗎？她說：我上星期和幾個小流氓打架，手機摔碎了。我：所以你覺得找個男朋友，你就不用親手去打架了，就不會摔碎手機了嗎？她一瞪眼：我是說有個男朋友，他就可以幫我拿著包，老娘就能放開手腳的揍那些小流氓了！
15、老師將考卷發給學生後，要求家長簽字。學生小蒙問道：老師，是讓爸爸媽媽簽字，還是讓爺爺奶奶簽字？老師說：你家裡誰說話算數，就讓誰簽。小蒙聽罷，喃喃自語道:這么說，只能讓我來簽字了。
16、病人：我近來超級健忘，剛說過的話一扭頭就忘了！醫生：你像這樣多久了？病人：什麼多久了？
17、一哥們在路上與一位美女搭訕：美姐，你真漂亮，請問你是做什麼工作的？美女說：我是干服務工作的。這哥們欣喜地說：啊，我多想成為你的顧客！請問你在哪裡上班？美女說我是在火葬場給屍體化妝的，你啥時候來？
18、有個人逗一小孩：你是你爹還是我是你爹？小孩說：你是你爹！那人急忙道：錯了！你想想。小孩歪頭想了半天，疑惑地問：難道我是你爹？
19、在一家神經病醫院里，有兩個神經病，甲對乙說；我最近寫了本書，你看了嗎？乙答：看了，寫的挺好，就是書里的人名太多，我記不住。正在此時，院長進來了，說：你們兩拿我的電話簿干什麼？
20、卧室里傳出傑克的尖叫聲，媽媽趕快跑進去一看，原來2歲的妹妹正扯他的頭發。媽媽輕輕地將小女兒的手扒開，向小傑克安慰道：她還小，她不知道那樣會弄疼你。媽媽剛走出卧室，裡面又傳來小女兒的尖叫聲。怎麼啦？媽媽扭頭沖進去問道。現在她知道了。傑克答道。
21、一女子剛生完寶寶，做月子的時候，一群閨蜜去探望。其中一閨蜜湊過來說：哇，長得好像你老公啊！另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！頓時大家都沉默了
22、一天，小芳一下班回到家，兒子小強就跑到她面前，得意洋洋地說：媽媽，我已經學會了殺價了！小芳一面不解，問道：那你怎樣做呢？小強說：我拿著一些廢品到回收站把它們賣掉，收廢品的那個叔叔說一共六塊錢，我說太貴了，他就四塊給我買了
23、早上上班地鐵太擠了，我買的麵包都給擠扁了。這算什麼，我有一次比你的情況嚴重多了。怎麼，你的麵包被擠什麼樣了？不是麵包，我想放個屁，結果硬是給我擠打嗝了！
24、媽媽：這個女孩真可憐！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。貝蒂，你願不願意幫助她把你的狗送給她？貝蒂：噢！媽媽，我們為啥不把爸爸送給她呢？
25、星期天，姐夫帶剛上小學的外甥去周口店猿人洞參觀。他覺得該對兒子進行基本的歷史教育了，於是指著猿人的模型問道:你知道你的祖先是誰么？外甥吃驚地看著他，答道：我爺爺？！
26、列車員那補票，列車員問：補到哪裡？鄭州！有孩子沒？有一個。多大啊？四歲半。身高超過一米二了嗎？好像沒有吧。在哪裡過來看看超了沒有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列車員愣了好幾秒，感情這妹子天然呆啊！
27、大學作文課要交一篇十頁長的論文，討論做人的意義。我使盡渾身解數完成了功課，教授不但評為佳作，還鼓勵我以寫作為生。第二年，男友也修讀這門課，也要交同一題目、同樣長度的論文作業。他要我幫忙，我把舊作給他參考，他一字不改照抄交卷。論文發回來，只見教授在上面寫了一句：你女朋友最近好嗎？
28、化學課上，老師對同學們說：打雷時，空氣中的氧氣會化合生成有著難聞氣味的氣體臭氧。一位信耶穌教的同學恍然大悟，說道：怪不得人家說打雷是上帝在放屁，原來是真的啊！
29、媒人對女孩說：那個小夥子真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛女孩對媒人說：那那那他能直立行走嗎？
30、一次和同桌吵架了，雙雙都很不高興，上課的時候手機震動了一下，打開一看，原來是同桌發來的對不起我正感動准備回他簡訊，結果這2B立馬舉手說：老師，他上課玩手機。
35條經典搞笑句子語錄，超好笑
1、我對你是一見鍾情，二見清醒。
2、姐是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒
3、下午去求個佛珠，小和尚告訴我說：方丈去進貨了。
4、第一個知道牛奶可以喝的傢伙，你到底對牛做了什麼
5、只要瘦，什麼都百搭，要是胖，什麼都白搭。
6、爺們意志在堅強，女人忽悠也迷茫。
7、人生就像高壓鍋。壓力太大的時候自己就熟了。
8、時間和婚姻都會讓一個男人成熟，只是時間是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
9、所謂完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
10、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
11、人最值錢的就是知道自己幾斤幾兩，沒個分量你往大秤上站站試試？那個秤砣動都不動。
12、我發誓再上網就砍手，結果發現自己是千手觀音。
13、誰耽誤我一陣子，我讓他後悔一輩子。
14、文慧！文慧！你聽！我在尿尿。
15、世界上最遙遠的距離，就他媽是星期一到星期五。
16、你說冰是睡著的水，我只記得屁是屎的嘆息……
17、炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
18、生活就像便便，我們如屎殼郎一樣陶醉其中。
19、您硬要活生生把一奧黛麗赫本給打造成了站街妹。
20、藍精靈對著阿凡達唱：「長大後，我就成了你」。
21、如果我死了，我的第一句話是：老子終於不用怕鬼了。
22、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
23、如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
24、一個人一生成功與否，就看追悼會了。
25、裝逼只是瞬間，不要臉那才是永恆
26、小時候的的三大偶像：雷鋒張海迪小兵張嘎。簡稱「雷迪嘎嘎」。
27、別人笑我太淫盪，我笑他人不開放。
28、女大十八變越變越隨便。
29、有些人，去死都和我沒關系。有些人，弄死我我都放不下。
30、我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少我就生氣。
31、人不犯賤，我不犯賤，人若犯賤，我必更賤
32、抬頭45°只是為了不讓鼻涕留下來， 低頭45°只是為了擦鼻涕不讓人看見。
33、我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠…誰吐這么圓
34、如果我能原諒你的庸俗，那麼你能原諒我的裝逼么？
35、所謂價值觀不同就是：給一根蠟燭，有人會覺得差一個蛋糕，有人會覺得缺一條皮鞭。
朋友圈風趣幽默說說太好笑了
1、我想喝個稀泥爛醉再打個電話給你告訴你我愛你。
2、突然想起一句好霸氣的話：「有沒有，愛我的。站出來，讓我愛。
3、目前狀態 我在浪費時間，我在揮霍時光，我在模糊現在，我在恐懼未來。
4、心軟是病,不治要命。
5、只對老婆耍流氓的流氓才是好流氓。
6、人活著真有意思，活著活著就死了。
7、我還記得小時候最尷尬的事情，莫過於跟爸媽一起看電視的時候，碰上吻戲。
8、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發條簡訊都痛；掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業務繁忙身體痛，如果加工資那就好了！
9、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳琅滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利，財源廣進，賺錢賺到數不清，數錢數到手抽筋。
10、因為牛糞可以讓鮮花更鮮艷！所以鮮花一向是插在牛糞上的！
11、如果早認清自己在別人心中沒那麼重要，就會快樂很多。
12、我要胖成一片海,淹沒所有炫耀的死瘦子。
13、我就是我，有著屬於自己的浪漫和決絕！
14、請勿騷擾，本人正在騷擾別人。
15、有一種沉默叫霸氣，有一種內斂叫個性，有一種簡單叫深遂，有一種不屑叫自我。
16、有空學風水去，死後占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
17、生活就是這樣，他在逗你玩，你卻當真了。
18、我男朋友去勾引我閨蜜。他說，我其實是想讓你吃醋。真可笑，好無知。 我閨蜜去調戲我男朋友，她說，我其實是去幫你試探。你當我傻嗎，呵呵...
19、一天，路上一美女向我問路。我發誓從未見過如次美若天仙的女孩……也不知道是緊張還是被興奮沖昏頭腦，我把自己家的地址告訴了她。
20、人這一輩子，怎麼都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！
❿ 辰亦儒土味情話太搞笑，瞬間將景甜、金莎、蔣夢婕「撩」了個遍，你咋看
飛輪海是台灣男團，由吳尊、辰亦儒、汪東城、炎亞綸組成。2005年12月28日，飛輪海正式出道，同年主演台灣偶像劇《終極一班》，2006年9月發行首張同名專輯。
2010年6月21日，飛輪海經紀公司宣布吳尊因無心歌唱事業，轉往戲劇圈發展，宣布單飛。因為吳尊是飛輪海最火的人，所以他退出後相當於宣告飛輪海解散了。辰亦儒、汪東城、炎亞綸都是台灣人，吳尊是汶萊人。
這時辰亦儒主動提出做示範，開始了他的精彩表演。他首先對店長景甜說：「店長我最近很閑」，景甜笑著問為什麼？辰亦儒回答：「閑著想你。」此刻必然是引起鬨堂大笑，氣氛頓時歡樂了起來。
緊接著他又對蔣夢婕說道：「夢婕，剛剛店裡有個油你有補嗎？」蔣夢婕回答沒有補，辰亦儒問道：「你知道什麼油嗎？」十分懂辰亦儒土味情話的蔣夢婕配合說道：「愛你油。」辰亦儒則補充道：「愛老虎油。」說完倆人還大笑著擊掌。
當大家還沉浸在笑聲中，辰亦儒默默喝了一口水，同時目光對准金莎，指著杯子問道：「金莎你可以幫我加點甜嗎？加點糖。」金莎詢問要怎麼加，辰亦儒表示：「你對它笑一下就甜了。」懂得都懂，這只是一個表演，並不是真撩。但41歲辰亦儒展現出來的這一面，還是讓人覺得很可愛，又搞笑。