⑴ 郭德綱、於謙相聲 《四大名著》台詞
《我是文學家》有幾個不同的版本，根據你提供的這幾個包袱看，應該是那個藏秘排油版，我也比較喜歡這一版~~嘻嘻。希望我的回答你能滿意~~
郭德綱、於謙《我是文學家》文本（藏秘排油版）
郭：來了不少人。
於：是！
郭：樓上樓下十幾萬人。
於：啊？哪有這么些人呀。
郭：有十幾個姓萬的人。
於：咳。
郭：來是幹嘛來了呢？聽於謙。
於：哪啊，聽相聲。
郭：相聲好，抨擊丑惡，藿香正氣。
於：怎麼還有葯啊，這里邊？
郭：怎麼說？
於：弘揚正氣。
郭：弘揚正氣。有人說了啊，相聲庸俗低俗，它是錯誤的。
於：那不對。
郭：這是真正的楊村白雪。
於：楊村白雪？
郭：楊村啊，過了北辰沒多遠就是。
於：咳！
郭：它還不到廊坊。
於：行了……別說了，陽春白雪。
郭：陽春白雪。
於：對。
郭：好，好好地干，錯不了。
於：我謝謝您。
郭：這么些人支持你呢。
於：對！
郭：又發展。當然了，多看書。
於：哎，多學習。
郭：提高自己的文學修養。
於：那一定，那一定。
郭：相聲演員嘛，從小學藝的居多，他沒又按部就班地去上學。
於：幼而失學。
郭：他跟我們是又區別的，我們這個上完大學的，然後高學問啊，做研究啊，跟說相聲的不一樣。
於：哦……
郭：呵呵……
於：哦，您還上過大學？
郭：對，我喜歡念書，我也喜歡看文章，我也喜歡上網，我對您我很關心。
於：是嗎？
郭：我又時去網上查您的資料。
於：網上又我不少的文章。
郭：我還上過你的嫖客。
於：您還上過我的嫖客？
郭：對！
於：咱這得論干姐們兒了吧，這個？博客，知道嗎？
郭：胡說八道你這是。
於：廢話，上博客。
郭：上……上博客。
於：咳！
郭：上過博客。看過不少您寫的東西。
於：是。
郭：我發現網上好多人都點你。
於：咱們這么別扭啊，這句話？好些人都點我？
郭：對。
於：哦，那您告訴他們我不出台。
郭：導致你客戶的不滿。
於：哎，誰說的。沒有您這么說話的，您這太簡練了。
郭：點……？
於：點擊。
郭：點你就是點雞？
於：咳！
郭：這講不清楚了。
於：是講不清楚了這個。
郭：這么回事？
於：太亂了，這個。
郭：你說。
於：什麼說，點擊率您不知道嗎？
郭：怎麼還綠啊？
於：不綠！
郭：您就看這個沒上過學的人，他跟咱們怎麼比？
於：性啦！
郭：我們這個上過大學的人，侃侃而談，這沒上國學的人，他們就是素質不一樣。這么些年，我們搞這些個學問，我們，當然，這一門也是很寂寞，這搞學問來說吧，他首先說……
於：您先等一會。
郭：你要有一個清醒的頭腦。
於：啊，是，這個您還上過大學？
郭：對。
於：呵呵……
郭：哈哈……
於：哪個大學畢業的？
郭：搞學問的這些年來說吧，確實不容易。
於：沒理我？
郭：外界的繁華你看不到。
於：不是，咱不說這個。
郭：你要一心一意……
於：咱先不說繁華，那就。
郭：啊……
於：哪個大學畢業的呀？
郭：搞學問的這些年來吧，我們也確實是很辛苦，因為什麼呢？
於：我沒問您辛苦不辛苦，我問您的話，您得回答我。
郭：你說，你說。
於：是啊，那個您是哪個大學畢業的呀？
郭：說完了嗎？
於：說完了。
郭：該我了。
於：您說吧。
郭：搞學問的這些年吧，你要……他搞學問不是搞破鞋，你知道嗎？
於：廢話，這不是！
郭：我們先搞學問，
於：後搞破鞋，是嗎？
郭：不是，然後也搞學問。
於：您就別說學問了。
郭：我們以搞學問為主，
於：哦，以搞破鞋為輔？
郭：討厭啊，你這人！
於：您說的呀，您說……
郭：你說話很秧臟，你知道嗎？
於：秧臟啊？
郭：囊，囊臟，
於：哎呀，呵，我就想弄清楚這事，您哪學的呀，您這是。
郭：看出來了吧，說相聲人的素質很低下！
於：怎麼低下了？
郭：他嫉妒能人啊！
於：怎麼嫉妒了？
郭：他瞧見別人上大學，他恨啊！他沒上過大學，他心理其實也想，哎呀，我要是上過大學多好啊，或者我爸爸上過大學，我多痛快，是吧？
於：別，別往那麼說，行不行？
郭：他看見別人上大學，他嫉妒，
於：我問問，
郭：你甭跟我弄這套，你一張嘴我都能看見你內褲上的花！
於：哎……哎呀呵！
郭：知道嗎？跟我弄這個。
於：我這個太直爽了，我這人。
郭：我告訴你，做人要有一個很平和的心態，
於：我沒不平和啊。
郭：人要大度一點，別這樣，沒意思！
於：我怎麼了我？
郭：自古常言說得確好，「海納百川，有人乃大！」，知道嗎？
於：哪有這話呀！
郭：心胸寬廣一點。
於：別說了，還有人乃大，您說的那是黃金甲，知道嗎？跺什麼腳啊，跟這？
郭：你太秧臟了！
於：哎呀，甭秧臟啦！
郭：你篡改這些個名句！
於：還名句？
郭：海納百川，有人乃大！
於：有容乃大了嘛！有容乃大，無欲則剛，是這么句話，知道嗎？
郭：有容乃大？
於：對！
郭：有容是誰媳婦？
於：哎……啊，非得是一女的是嗎？
郭：男的怎麼能……
於：奶大呢？我把您這接著問出來得了。
郭：討厭，你很討厭！
於：你太秧臟了，我告訴你！
郭：太討厭了，太討厭了，我這個，做學問……哈哈……（觀眾起鬨）謝謝大家！
於：誰謝謝？！什麼謝謝？
郭：到底誰乃大？
於：誰也不大，
郭：討厭！
於：有容乃大！
郭：有容，有……
於：有容人之量，才好，是這么句話。
郭：有容人，有……量？有容量，容量大？討厭啊，你說這個……
於：咱說點那有學問的話成嗎？
郭：你說的這個，我都餓了，我告訴你！
於：哎呀呵！我還真沒想到您還吃到這歲數！
郭：呵呵……太討厭了。（觀眾起鬨）謝謝大家的鼓勵！
於：什麼呀，這沒羞沒臊了，你這人都！
郭：不是，這不是探討嗎，咱們倆研究嘛。
於：是啊，咱說這個。
郭：亂了套了，
於：是，我跟你，
郭：不挨著，胡說八道你這是。
於：有容乃大，說，說准了吧。
郭：有容乃大！
於：對了！
郭：對吧，行，完了吧，
於：什麼就完了呀。
郭：搞學問的這些年……
於：別說，你別往下講了，
郭：還沒忘呀，你？
於：哪啊，廢話，問你哪個大學畢業的。
郭：你管得著嗎？
於：什麼就管著，你這……
郭：你這記性也太好了，問你……
於：咱問問話，聊天嘛。
郭：就是我們那個大學嘛，
於：是哪大學啊？
郭：很重要嗎？
於：問問嗎，可不是很重要，都想知道啊。
郭：這不就結了嘛
於：是啊，那您說啊。
郭：啊，可以啊，
於：說吧。
郭：我就是那個**大學的。哈哈，我們這個……
於：滑過去了到這。
郭：很多我們的同窗。
於：什麼同窗啊？
郭：當時在學校，我們一塊……
於：別說了，沒聽清楚，哪個大學畢業。
郭：你這耳朵有毛病啊。
於：嘴有毛病，哪個大學。
郭：可以啊！
於：說啊。
郭：我是……什麼……恩……我是……青華的。
於：咳！
郭：這個有槍斃的罪過嗎？我是青華的！
於：呵……青華池的吧您？
郭：哼！你很討厭啊，你要有一個平和的心態。
於：我沒不平和。
郭：海納……不說那個了。
於：對……千萬別說了，您這個。
郭：我們學校是有澡堂子，
於：是啊！
郭：不可以嗎？
於：可以啊！
郭：你上我們學校看看去，是客人來了，訪客來了，上邊做研究的老師們來了，他可以脫了，但是我們必須要穿一褲衩！
於：對……咳，明白了，您是那搓澡的是嗎？
郭：討厭！
於：青華池？
郭：不是，我在，我在池子那邊我。
於：燒鍋爐？
郭：鍋爐得往後一點點嘛。
於：倒臟土？
郭：土……
於：您老跟這池子……
郭：你躺下，你躺下，
於：干嗎？
郭：我弄不死你呢！
於：這就要搓啊，您？
郭：我借給盆我潑你！
於：您這工作就這么兩道程序吧？
郭：你，你怎麼跟大學問人說話呢，你這是？
於：大學問老抄毛巾干嗎呀，您這個？
郭：直接的搓不下來。談不妥嘛。
於：您倒是說點學問的事啊。
郭：可以啊！你遇見我了，這是你祖宗積德了，知道嗎？
於：我啊？
郭：我都羨慕你，
於：怎麼啦？
郭：你這么年輕就認識我啦？
於：我倒沒這感覺。
郭：你心態不對。遇見我了，這就是高人。
於：您？
郭：有不會的可以問一問，長知識，人往高處走，水往低處流，知道嗎？
於：您這可全是低處，知道嗎？
郭：你，你只要一問我，我會多少，我絕不保守，有多少，我哇……！
於：別，呦……
郭：都……你接著，你接著，
於：我不接著！
郭：熱熱乎乎都是你的。
於：行了！
郭：你弄家走，真的。
於：行了，您這學問太臟了，知道嗎？
郭：知道嗎？
於：別說了！
郭：人應該上勁，年輕人，你是清晨兩三點鍾點的太陽。
於：啊，那我還有點亮沒有了？
郭：要上勁，不想當廚子的裁縫不是好司機。
於：什麼亂七八糟的這是？您這人兼職太多了，知道嗎？還干點什麼的不幹？
郭：你怎麼……你看見我你怎麼不崇拜我？
於：我干嗎崇拜啊？
郭：你怎麼都不哆嗦呢？
於：我……啊？我搓澡的哆嗦什麼啊？
郭：不是，哎呀，你……我要是個娘們早愛上我了，
於：哎呀咳，您太自戀，知道嗎？
郭：你有什麼不會的，你問一問我，當面我給你解釋一下，咱們倆好好，我們探討。對不對？
於：別搓了，泥都下來了。
郭：探討一下嘛。
於：您說說，您會什麼呀？
郭：天文地理，醫卜星象，自然植物，歷史地理，生理衛生，這都行，知道嗎？
於：啊，還有生理衛生？
郭：這，這都，詩詞歌賦，古典文學，什麼叫唐詩，哪個叫近似，什麼漢朝文章，什麼叫瓦匠，對吧！
於：行了……
郭：車工，修自行車，這個……
於：我，我不學那個！
郭：講一講詩的來歷，唐詩和糖尿病的關系，怎麼回事……
於：沒關系！
郭：糖大夫，對嗎……
於：沒有關系這個！哪啊，就扯上關系！那您就講吧，我問問您，
郭：啊……
於：詩詞歌賦，咱們說說吧。
郭：學那玩意沒用。
於：啊？
郭：你看，一句話解決你心中的疑惑。
於：解決什麼疑惑了？
郭：你這輩子不問了，學那玩意沒用。
於：您就這么教學生的啊？人一問，你就學那玩意沒用就完了？
郭：可以啊！
於：什麼可以啊？您得細講一講啊。
郭：細講一講，因為這個東西它不是一句話兩句話就能講清楚的。
於：您可以簡練。
郭：我們單講詩，我們，我們最少就得一個鍾……你如果再聽……
於：一個鍾啊？
郭：再聽咱們再加鍾，再加鍾。
於：行了……您是按鍾收費的呀？
郭：45分鍾嘛，一堂課嘛。
於：豁……沒准您還真上過我的嫖客，我跟你說說。
郭：於謙乃大！
於：去！
郭：有謙乃大！
於：沒有！哪有這話呀。
郭：不是，就說這個意思嘛，
於：不是，您就單講細……
郭：單講……唐……詩嘛，必須要濕……
於：怎麼呢？
郭：乾的搓不下來。
於：哎呀……還是搓澡嘛，這個。
郭：詩是一種文學載體。
於：蒙出一句來，這就。
郭：可以了吧？
於：什麼就可以了呀，就說這么一句就行了呀？
郭：詩嘛，詩就是那個幾句幾句，咱們就是幾言幾言的，對嗎，幾言的那個絕育……那個東西就……
於：絕育啊？絕句！
郭：絕句嗎，對吧，一言絕句！這個……
於：一言絕句？共了包堆四個字我們看什麼呀？
郭：你看，有容乃大……
於：啊……咱們別提這個。
郭：就是幾言絕句都有嘛，唐詩，詩太多，你不用都學，你背不下來，會一首走遍天下。
於：會一首？
郭：背著啊。
於：會哪首？
郭：床前明月光，疑是地上 霜。舉頭望明月，我叫郭德綱。
於：咳！
郭：有人一問，你就說這個，多漏臉。
於：我說這個管什麼用，不是我名字。
郭：改，把它改了呀。
於：怎麼改啊？
郭：床前明月光，疑是地上 霜。舉頭望明月，我爸爸郭德綱。
於：去！
郭：活學活用，
於：別活用了，佔便宜……
郭：這是打一比方，打一個比方。
於：詞呢？
郭：詞！詞是一種文學載體。
於：您就會這一句？
郭：詞牌子嘛，有那個西江月，
於：就不用上口啦，就是西江月。
郭：念奴嬌，山坡羊，浣溪沙，十八摸！
於：啊？詞牌子里有十八摸？
郭：跟我們那，燙完了上來就這個。
於：這不是洗浴中心帶的東西。
郭：詩詞歌。歌是有節拍的東西，它是有節奏的文學載體，
於：舉例子。
郭：你看看，毛竹打拍了進街來，一節兩相好買賣，也有買的也有賣，也有幌子和招牌。
於：您還要過飯。
郭：我們不要飯。
於：那要什麼呀？
郭：我們要錢。
於：一樣，這是，就是要飯的東西。
郭：詩詞歌賦。賦，就是我。
於：什麼呀，就是你呀。
郭：你唐詩白背了！
於：怎麼背啊？
郭：我爸爸郭德綱嘛。
於：咱不說這個行嗎？您這文學家老是佔便宜。
郭：可以，
於：佔便宜沒有啊。
郭：賦是一種文學載體嘛。
於：你還有別的沒有啦？
郭：它本身就是一種長短句。它不一樣啊，字，字不一樣，不像咱們做詩，這要說四個字都四個字啊，六個字都六個字啊，它這個是，這句四萬五千字，你這就倆字。
於：豁！有四萬五千字的嗎。
郭：就說這個意思。我們有一個師兄弟，
於：誰呀？
郭：徐志摩，啊哈！
於：徐志摩是您師兄弟？
郭：你聽這名字就是我們學校的，
於：怎麼呢？
郭：志摩，有志於按摩事業。
於：咳，別給人胡解釋行嗎？
郭：志摩寫的那個多好啊，再別康橋！
於：呵呵，還真有這詩。
郭：多好啊，輕輕地我來了，正如我輕輕地走了，我輕輕地揮一揮手，搓掉你身上的塵土。
於：哎呀！您不還是這點專業嗎，您這個。
郭：這不給你講清楚了嗎，幾句話，啊。
於：清楚什麼了！
郭：詩詞歌賦，沒有咱不會的。什麼叫古典文學了如指掌，翻譯的小說，現代散文，四大文學名著，在我心中上下倒騰翻騰，我吐一點給你看看？
於：別介，別介……糟踐東西了，您這個。
郭：你撐著點？給你，給你……
於：我撐什麼我呀。還四大文學名著，
郭：倒背如流！
於：還倒背如流？
郭：正背也流，倒背也如流！四大名著拿過來，從頭一篇啊，再版前言到最後定價勘誤表，全能背！
於：你吃飽了撐的是怎麼著？
郭我給你背一遍，背一遍你聽這對的啊。我再給你背一遍錯的啊，要不我先給你背錯的吧。
於：哎，對的您不會是嗎？
郭：要不我就給你背錯的吧。
於：只能背錯的了？
郭：四大名著！
於：行了，您也別背，您給我們講講。
郭：咳，學那玩意沒用。
於：又來了？不行，您得說出點什麼。
郭：都知道，還用我說嗎？
於：那您也得說啊。
郭：四大文學名著，三國，水滸，哈利波特，郭德綱相聲選！
於：嘿，郭德綱相聲選？
郭：對！
於：藏秘排油的那說明書有嗎？
郭：藏秘排油？
於：掙完錢就忘？
郭：哦……那就是，那就是我，我，我說錯了。
於：當然！
郭：這四大名著沒有郭德綱相聲選，有這個藏秘排油。
於：沒有。
郭：四大名著。
於：沒有，
郭：有這個沒有？沒有這個？
於：沒有藏秘排油。
郭：那就是三國，水滸跟哈利波特。
於：也沒有哈利波特。
郭：就三國，水滸？那這倆，怎麼算四大名著呢？你不識數啊，你。
於：廢話，您沒說後邊這個。
郭：我問你幾個。
於：四大名著。
郭：那就是三國，水滸，藏秘排油，哈利波特。
沒有哈利波特。
郭：那有藏秘排油沒？
於：你真不白拿廠家的錢，我告訴你。你非得把這擱進去是怎麼著？
郭：眼睜就在這。
於：沒有這個。
郭：怎麼會沒有呢。
於：哪有減肥產品呢這個。
郭：這不是減肥，這是排油的東西這個。
於：我沒讓您解釋這葯理，知道嗎？沒有藏秘排油！
郭：沒有你買去啊，誰攔著你。
於：哪買去啊，這都下架了這玩意都。
郭：搶購一空啊。
於：什麼呀！凈好聽的說呢。
郭：有沒有吧。
於：沒有藏秘排油，
郭：沒有藏秘排油啊，就三國，水滸，哈利波特。
於：沒有哈利波特。
郭：沒有哈利波特啊，三國，水滸，紅樓，西遊。
於：這不完了嗎。
郭：對了？
於：對了。
郭：對了？哎呀，對了！
於：嘿，您蒙上來的是嗎？
郭：沒想到啊，三國，水滸，紅樓，藏秘西遊。
於：哎呀……沒有，干嗎非加藏秘……
郭：你不剛說有，怎麼又沒有呢？
於：西遊！
郭：誰說西遊了，排油嗎。你聽不懂人話呀你！我就不夠跟你著急的，我告訴你。
於：你做了病了，是怎麼著你？
郭：我做了代言了！謝謝大夥……
於：什麼呀？
郭：一個給一盒……
於：哪兒啊就給一盒啊。
郭：怎麼回事？
於：您這怎麼了這是，滿嘴裡全是這個？
郭：誰說這個，有沒有嗎？
於：沒有啊。
郭：沒有啊。
於：沒有這藏秘，
郭：沒有藏秘啊。
於：西遊記。
郭：西遊記啊，三國，水滸，紅樓，西遊記。
於：對啊。
郭：西遊記上邊有一行小字，唐三藏的秘密，藏密！
於：哎呀！我告訴您，您有點虧心了知道嗎？
郭：我虧什麼心啊？
於：廢話你老提它干嗎？說四大名著。
郭：四大名著啊？三國，水滸，紅樓，
於：西遊
郭：藏……西遊……
於：沒有藏密，就是西遊記……
郭：西遊……西遊……啊，四大名著。得了，這不你痛快了嗎。
於：我痛快管什麼？
郭：這不結了嗎？
於：都知道啊。
郭：三國這還用得著說嗎？
於：說說看。
郭：三國，泰國，韓國，印度尼西亞……
於：行啦……
郭：剛果布拉柴維爾……
於：行……這哪啊？哪這么長的名字啊？都四國了您這個。
郭：有一個備用的吧。
於：干嗎呀？
郭：萬一你給KEI出去呢？
於：我干嗎逮什麼KEI什麼呀？
郭：哈里波特你還給KEI出去了呢。
於：藏密排油我還給KEI出去了呢。
郭：那就是短了，那就是短了。
於：什麼短了呀。一個都沒有你說的這個。
郭：你說的三國，哪？
於：三國魏蜀吳。
郭：這里邊還有河北省的方言呢。
於：哪有河北省方言？
郭：人這說三國，他這「為什麼」……霸縣的這是，你知道嗎？唐二里來的這是。
於：行……
郭：文安縣，文安……「為……為什麼」
於：別……別說了
郭：「為什麼」
於：哪弄出來這么一個疑問句來，還「為什麼」。
郭：他剛說「為什麼」，對嗎？
於：什麼呀？
郭：絕對霸縣、文安、熊縣那邊的。
於：行了……
郭：絕對！
於：魏蜀吳！魏、蜀、吳這么三個國家，三國啊。
郭：「為什麼」這太像，太像！
於：別琢磨那個了。
郭：你這個嘴有毛病。
於：琢磨點正事。
郭：你這個……舌頭太肥，真的，你說話不利索，你來點藏秘喝吧……
於：別說這個了。
郭：一喝就好。
於：還推銷呢？
郭：三國啊，魏蜀吳。
於：對啊。
郭：其實大夥最熟悉，像劉備，關羽，張飛，
於：這不完了嗎。
郭：桃園三結義，哥二仨一個頭磕在地上跟親哥們似的，
於：這就對了。
郭：站起身來，哥兒仨保著唐僧西天取經……
於：咳，又亂了。
郭：紅樓夢有這段。
於：啊？
郭：爺兒四個騎一條帚……
於：還有哈里波特啊這里頭！
郭：豬八戒抹平大肚子。
於：哎呀……這……全叉到一塊了您這個。
郭：我會的太多了，你知道嗎？
於：別說這個了。
郭：對不起大夥啊，這三國我鬧不清楚了。
於：還是，就說這么鬧吧。
郭：當然人沒有十全十美的。實話實說啊
於：說點實話吧。
郭：你看這個，包括紅樓夢，您要說我研究過嗎？咱們也研究過，
於：啊？
郭：但是也沒有研究透！
於：還不懂？
郭：就沒有於謙的媳婦研究得透。
於：咳，
郭：於夫人大夥都沒有見過。漂亮著呢，
於：說這個干嗎？
郭：好看。人有人才文有文才，我覺得嫂夫人撐得起，能跟四大美人相提並論，
於：哦，哪四位啊？
郭：貂禪，蘇三，杜十娘……
於：歸包堆了說仨，還有倆妓女！
郭：梁紅玉！
於：那也妓女從良的呀這是！
郭：那把貂禪那出去，把嫂子擱上吧。
於：別添了！
郭：湊四個嘛，是吧？
於：你光湊四個管什麼呀，這個？
郭：我就想形容一下，嫂子漂亮，好看，還能寫字還能畫畫，
於：是。
郭：色藝雙絕！
於：別說這個……色藝雙絕干嗎呀？
郭：京中頭牌
於：您這別……行了……
郭：大才女！
於：行了……
郭：大才女！
於：您這都不是形容良家婦女的話，知道嗎！
郭：嫂子按照紅樓夢的筆法，結合自身的工作經驗，寫了一個紅樓夢的姊妹篇，
於：叫什麼？
郭：青樓夢！
於：啊？我媳婦干什麼工作的這是？
郭：後來這書不讓賣了，
於：那是。
郭：再版之後換了個名字，
於：叫什麼啦？
郭：我在潘庄的日子。
於：對……去！您這叫胡說八道知道嗎？
郭：沒買著這書，不讓賣了知道嗎？
於：是！
郭：您老去那地方，那地方不讓賣了。
於：像這個，我沒有研究。水滸傳於老師有研究。
郭：我喜歡這書，
於：於老師天天坐屋裡頭研究水滸傳，
郭：是。
於：三十六天罡，七十二地煞。一百零八員好漢，該出手時就出手。
郭：對。
於：替天行道，除暴安良。
郭：多好這書！
於：坐屋看，一推門嫂子進來了。哭得眼跟爛桃似的。怎麼了？今天我坐公共汽車有人跟我耍流氓。
郭：喲！
於：你打他了嗎？沒敢……大聲地喊了嗎？沒敢……逢這個事就喊！
郭：干嗎？
於：水滸上寫著了，該出手時就出手，人間有好人，你一喊就有人出來幫你忙，
郭：啊，那倒是。
於：打那個流氓！
郭：對！
於：轉天嫂子又上公共汽車了，呼啦超過來圍四十多個流氓啊。
郭：我媳婦怎麼這么招流氓啊這個？
於：原來的客戶……
郭：去你的，哪就客戶啊？
於：咱不懂這個，就……就臭流氓嘛，一幫流氓圍過來耍流氓！
郭：嫂子一琢磨我喊吧，
於：喊！
郭：大聲地喊出來，水滸不能白看。
於：對！
郭：太爽啦！
於：哎呀哈……別喊了這……
郭：謝謝你們！
於：什麼呀？
郭：好人們！
於：行啦，行啦！哪有這個呀？
郭：就……就咱沒有研究這個東西。
於：沒研究過您就喊啊？
郭：喊完再說唄。
於：什麼呀，您這是？
郭：這四大名著我最有研究的啊，看西遊記。
於：一定說西遊記，知道嗎？
郭：對對對！這個我最熟！
於：哦，西遊記。
郭：西遊記，啊……藏秘西遊記！
於：哎……沒有！就是西遊記。
郭：最喜歡這書。
於：是嗎？
郭：人情味很濃！
於：人情？
郭：雖然說寫的是妖魔鬼怪，但實際上反映的是人間百態。
於：哦，說的是人。
郭：舉個例子，唐僧和豬八戒很像父子爺兒倆。
於：哦這關系？
郭：豬八戒又讒又懶，又貪嘴又睡覺，不說實話！
於：嚯！
郭：唐僧喜歡他，
於：溺愛。
郭：像個爸爸疼兒子似的。
於：是是是……
郭：有這么一個章節不知大夥誰注意過啊。
於：怎麼寫的呢？
郭：豬八戒問唐僧：師傅他們都說我丑，他們都說我是世上最丑的，您跟我說實話，我底是不是世上最丑的。
於：唐僧呢？
郭：唐僧眼淚下來了：孩子我不能說，你問問觀音菩薩去吧。
於：是是。
郭：打菩薩那出來，豬八戒興高采烈。
於：美了。
郭：師傅，
於：哈哈……
郭：於謙是誰呀？
於：提我干嗎？
⑵ 急求「誰說女子不如男」相聲的劇本啊大神拜託拜託
相聲劇本教案：誰說女子不如男
時間:2016-04-20 點擊:296
三八婦女節相聲,三八婦女節小品(誰說女子不如男)
作者:興華
三八婦女節相聲,三八婦女節小品(誰說女子不如男)
女：今天我們給大家說段相聲。
男：就你?
女：怎麼，瞧不起我?
男：不是，我是覺得這相聲向來都是男人來說，女人說不了。
女：你這是嚴重的性別歧視，婦女能頂半邊天。(是不是呀，姐妹們?)
男：才頂半邊天?我們男的一頂就是就是整個天。盤古開天不知道嗎?盤古可是男人!
女：那，那你把天頂漏了還不得女媧來補嘛，女媧可是女人。
男：那些都是神話傳說，現實社會里男人做出重大貢獻更多。
女：我們女人也不少。
男：我們有詩仙李白。
女：我們有詞聖李易安。
男：男的有陸游。
女：女的有唐婉。
男：男的有岳飛文天祥。
女：女的有穆桂英花木蘭。
男：男的有狄仁傑。
女：女的有武則天。
男：我們有先秦諸子百家爭鳴。
女：我們有四大美女沉魚落雁。
男：我們招手就能開飛機。
女：我們閉眼就能坐火箭。
男：我們大學畢業就能操作核潛艇。
女：我們小學讀完就能駕駛航空母艦。
男：我們從小就會遙控衛星。
女：我們剛出生就能研製原子彈。
男：這也太玄啦。
女：誰讓你先吹牛來著。
男：再來?
女：再來。
男：說說近代的。
女：這回我先說，憑什麼總讓你先說。
男：先說你們女的也比不上我們男的。
女：我們有鑒湖女俠秋瑾。
男：我們有國父孫中山。
女：我們有居里夫人。
男：我們有愛因斯坦。
男：我們有董存瑞。
女：我們有趙一曼。
女：我們有婦女運動。
男：我們有西安事變。
男：嗨。
女：事變像話嗎?
女：再說現代娛樂的。
男：來吧。
女：我們有超女。
男：我們有快男。
女：我們有《一個陌生女人的來信》。
男：我們有《一個饅頭引發的血案》。
女：這個屬於網路惡搞，不算。
男：那我們就有《教父》PK《英雄好漢》。
女：不像話。
男：再來。
女：女有鄧亞萍。
男：男的有喬丹。
女：女的有鞏俐。
男：男有崔永元。
女：女有畢福劍。
男：男的有楊瀾。
女：女有易中天。
男：男的有於丹。
女：咱們說反了吧。
男：總之，男的就比女的強。
女：要我說呀，女的就比男的棒。
男：你憑什麼這么說呀?
女：你們男的能做的我們女的也能做，可我們女的能做的，你們男的能做嗎?
男：呀呵，我還真不知道有什麼是我們男的做不了的。
女：我們能生育後代，你們男的能嗎?
男：我，我，這個不算，咱沒那個功能。你再說一個。
女：行，這個不算，我再說一個，足球。
男：他我，我……
女：怎麼了，說呀，這也不算?
男：我說不出來，丟人吶!自從看上了足球，這男足就沒沖出過亞洲。
女：誰要說女子不如男，我今天就跟他沒個完。
男：還別說，你們女的還真了不起。
女：就拿咱們單位來說吧，我們女同志比較少。
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⑶ 四大美女沉魚落雁閉月羞花分別指誰 按時間順序排列出來的結果
四大美女沉魚落雁閉月羞花分別指誰？所謂的沉魚落雁、閉月羞花”，是針對歷史上四位國色天香傾國傾城的絕色美女而言的。
所以，楊玉環先嫁給壽王李瑁為妃，後又被唐玄宗封為貴妃。
而且玄宗李隆基與楊貴妃之間的感情十分深厚，在帝王之家顯得尤其難能可貴。
後世流傳的歌頌兩人愛情的佳作比比皆是，其中唐代大詩人白居易的《長恨歌》更是家喻戶曉。
總結：綜上所述，古代四大美女中我個人最喜歡的是楊玉環，因為其他幾人都是政治的犧牲品，雖然她們犧牲自己而成就了別人的偉業，但作為個體的人，她們完全活得沒有自我。
而楊貴妃不一樣，她雖然在國家危難之時被當成紅顏禍水處死在了馬嵬坡，但她收獲了皇帝也是丈夫李隆基的真愛。
作為一個個體的女性，楊玉環要比西施、貂蟬、王昭君她們都幸福。
⑷ 適合女生說的相聲
甲：我剛入學那年啊，就聽說學校里有一個老師名叫「法西斯」。 乙：喂、喂、喂，具本人所知，在我們中國的百家姓當中，根本就沒有姓法的！ 甲：是啊，當時我也納悶，真是怪事，如果有姓法的為什麼偏偏起「法西斯」這樣的臭名呢！ 乙：不是你耳朵感冒聽錯了吧？ 甲：我根本就沒聽錯，這個問題後來在比我高兩年級的一個同學那找到了准確答案。 乙：那你就把答案給大家公布一下吧！讓我們也聽一聽。 甲：原來這位老師不姓法，也不叫「法西斯」。她姓姜。 乙：這姓法和姓姜既不諧音也不形近。這是那和那啊！ 甲：因為姓姜的這個老師平時特嚴肅，擔任學校的政教工作。 乙：哦，這個政教工作我知道，就是抓學生的思想工作和管理學校紀律，我上學的那會兒沒少和政教老師打交道。 甲：恩，看的出來，一看你就是總犯思想錯誤，不遵守學校紀律的壞蛋。 乙：什麼呀，你才壞蛋呢，我那時候是學校學生會的團委書記，是要經常和老師溝通思想的。 甲：還真沒看出來，你還是個學生幹部，我還以為你是個犯罪分子呢！ 乙：接著說你的吧！ 甲：這個擔任政教工作的姜老師工作起來特別認真。 乙：對，政教老師是應該嚴肅認真一些。 甲：由於他的工作性質，平時總和違反學校紀律的學生接觸，處理事情手段「很辣」啊！ 乙：對違反紀律的現象就應該狠一些，決不留情面。 甲：他對工作十分認真，一絲不句。 乙：什麼？一絲不句？ 甲：啊！不，是一絲不掛。 乙：啊！人體模特啊！ 甲：啊！是一絲不苟。 乙：這還差不多。 甲：他對工作一絲不苟，兢兢業業。就這樣。「法西斯」的名字在背地裡就傳播開了，而且越傳越遠，已達到弄假成真的地步了。 乙：這說明同學們對他呀。是敬而遠之。 甲：有一天，我們班裡的一個學生違反了學校的紀律。 乙：這下可要吃不了兜著走了。 甲：被責令把家長叫到學校來。 乙：這下可完了，學生最怕犯錯誤把家長找到學校來了，弄不好在學校挨批評，回家還得挨棍子。不過這也充分體現了學校、家長雙項結合的教育理念。 甲：那天，姜老師正在向同學們布置本周的評比內容。 乙：是布置評比工作。 甲：姜老師布置完畢，剛進辦公室，還沒等坐下來，就聽有敲門的聲音。 乙：又來事了。 甲：是學生家長。 乙：一定是違反學校紀律的哪個學生家長吧！ 甲：是的，他一進門就給姜老是鞠個躬，邊鞠躬邊道歉。 乙：哎，那你能不能給大家學學那個家長是怎麼說的。 甲：行啊，那我就臨時扮演一下那個家長。 乙：那我就扮演一下姜老師。 甲：（敲門，當當當） 乙：這就開始啦！（咳嗽一聲）誰啊？請進！ 甲：（邊鞠躬邊道歉）法老師，你好！法老師，給您添麻煩了，法老師，我家孩子違反了學校的紀律，這是我們家長平時教育的不夠，還請法老師多多諒解。 乙：好嗎！我~~~~不姓法。 甲：你，你不是管政教的法西斯老師嗎？ 乙：我姓姜，最近我才知道，由於我管政教，總扳著臉，一些同學們背地裡叫我 「法西斯」。 甲：噢。原來你姓姜不姓法啊，對不起，真是對不起！ 乙：沒關系，孩子犯錯誤是難免的，只要我們學校和家長共同努力，正確引導，問題是會解決的。 甲：從這件事發生以後，姜老師改變了以前的工作方法，臉上的笑容多了，但工作依然是一絲不~~~~苟！ 乙：轉變了工作方法。 甲：從此，學生們叫他「法西斯」的是越來越少。 乙：少到以後根本沒人知道曾經有個「法西斯」老師。 甲：同學們，讓我們加強自身的紀律性，遵守學校的校規校紀，在犯錯的時候懂得自我檢查，知錯就改，同時，不要計較老師在處理問題是的面部表情啦！ 乙：同學們，學校里沒有了「法西斯」老師，我們更要~ 合：好好學習，天天向上，遵守紀律，爭當好學生！ 小品——《生命之歌》本文轉自 www.coffbar.com， www.coffbar.com 小品劇本，個人簡歷 簡歷封面 羅川：生命如歌，我們是生命的歌者；生命是跋涉；是執著；是靈魂的歸宿；是激情的永恆。 熱愛生命，用青春的心血澆灌生命之花，珍重生命，用無私的愛心譜寫生命之歌。 演出者：鍾登會蔡素晶陳瑤張向星鄧錕 劇本作者：何建洪鄧錕 內容： ①電視機前觀眾朋友。大家好，歡迎收看今天的愛心欄目。今天我將為大家講述一個感人的故事，下面我介紹一下主要內容：有個人非常不幸，老父老母得病，故爾欠下了不少的債務。妻子又得了肺癌，雙胞胎姐妹又要升學，自己又因為拖拉機事故犯了殘疾……，好了，這些已夠了，如果是你，你將如何走下去，下面我們就一起去了解他的命運。 ②病妻在家焦急的等待，忽然門被敲響了，妻子激動的叫女兒去開門。只看見丈夫在門口站著。 女兒：「爸爸你回來了，」 父親：「是的」接著邁著沉重的步伐走進家門。女兒急忙去給父親倒水。妻子急忙問到：「借到沒有」。父親不說話，只是不停地嘆氣，妻子又追問：「到底借到沒有。」父親不耐煩地說：「別問了，這年頭還有誰肯借錢給我們啊」。兩個女兒在一旁默默不語。 妻子急喘了幾下說：「這可怎麼辦啊，孩子們要開學了，家裡又沒有什麼值錢的東西，唉……！」又是長長的一聲。 小清聽了說：「爸媽，要不這書不讀了。我在家幫你們。」小芸接著說：「對，我們不讀書了，這附近有一家工廠要招女工，300元一個月。我和姐姐商量好了，我們去應聘，掙點錢為媽媽治病。」那父親、妻子的眼睛濕潤了。 那父親吼著說：「這不關你們孩子的事。」小芸：「這怎麼不關我們的事，我們是一家人嘛。」那父親更感到一陣又一陣的心酸，卻有硬著嘴說：「回到屋裡去，我有事和你媽媽商量。」兩個女兒只得悄悄的走進屋裡，心不在焉地看著書去。 忽然，門再次被敲響了，父親拖著疲憊的身子去開門，原來是要債的，那債主一進門便說：「老子現在賭輸了，輸得血本無歸，那點債也該給了吧？」兩個女兒聽到這粗氣的聲音，只是在一旁悄悄地偷看。妻子聽了這些，看了這些，呼吸更急了。 那父親一邊請債主坐下，一邊用乞求的語氣說：「你看我們現在這樣子，連兩個女兒的書費都湊不出來，您那一萬元就緩緩吧！」那父親彎下腰。妻子在旁也說：「是啊……你行行好吧！」那債主說：「好了！我看你現在就是抽血也不夠，我給你三天時間，必來要清，否則，我將砸掉你這破苗。」於是便急沖沖搭了門走了。 ③觀眾朋友，也許你現在已經感動，但不知道你的愛心被浮動了嗎？我想應該是吧！可故事的結局又是怎樣呢！債主來了媽？請看三天後…… ④三天的一個下午，一家人正准備吃中午飯。兩個女兒正在擺筷。小青：「爸、媽可以吃飯了」於是小芸進屋扶了母親出來。一家人圍著桌子。那父親沒有吃，只是在一旁，「唉，三天的期限到了，這可怎麼辦呢？」妻子停下來說：「唉……走一步算一步吧！」兩個女兒沒有說什麼，只是輕輕拭了眼睛。這時，家中一片寂靜。 忽然，門被咚咚敲響，打破了這死一般的寂靜。小青隨身起來，去開門。 「陳榮怎麼是你？快請進。」小青感到很驚奇。一連四個人走進家門。 學生：「叔叔、阿姨，你們家的困難，我從電視上已經得知（同時拿出一個信封遞給那父親，這是我們的一片心意），同時別的一個女同學也遞上一束鮮花，給那病重的妻子。」隨行的人也奉上了自己的心意。 他們一家人，客氣地請這一行人座下，連聲謝謝。這時，一個恐怖的背影來了，那父親非常害怕。（債主來了） 那父親說：「你看，這……。」老弟，我今天來不是為了錢。那父親感到一陣驚異，卻沒說什麼。以前，我太不人性了，很多對不起的地方，還多多……。那父親連忙說：「別這樣，這……」這樣吧，我這有點錢，（昨晚贏的）你拿去給孩子們交學費，嫂子的病也該治治了。小青、小芸你們得好好學習，不能辜負社會給界對你們的關心和支持。邊說邊遞錢。那父親說：「這這……。」「我的事你就不用管了，得趕快給嫂子治病才行。」債主嚴肅地說。 老闆：「對了，大嫂的病得馬上治，這樣吧，我的車在外面，我送大嫂去治病……。」（大家一齊走下舞台）
⑸ 郭德綱的相聲《四大名著》台詞誰有急求！
郭：我覺得嫂夫人（於謙的夫人）能比上四大美女！ 於：四美？ 郭：四大美女，貂蟬！蘇三。。。杜十娘。。。 於：就說三，裡面還有倆妓女。。。 郭：不是。。。 梁如玉 於：那也妓女從良啊！摘除去吧！ 郭：那把貂蟬摘除去吧。。。 郭：嫂子那文采還了得了？愛看《紅樓夢》，仿造曹雪芹的筆法，結合自己的工作經驗，寫了一《紅樓夢》的姊妹篇--《青樓夢》！ 於：啊？還是干這個的啊？！ 郭：你要不說誰知道啊？ 郭：四大名著我最喜歡《西遊記》，有個章節不知道大夥注意沒有 於：怎麼寫的？ 郭：豬八戒問唐僧，「師傅，他們都說我是世界上最丑的，您說我到底是不是世上最丑的呢？」 唐僧眼淚下來了，「孩子，我不能說啊，你去問問觀音菩薩」 豬八戒問觀音去了，打菩薩那兒出來，興高采烈的，「師傅，於謙是誰啊？！」 於：我啊？！