1. 52歲於謙和美女拍段子，豹紋女郎沖他比心，於謙為什麼顯得不耐煩
有網紅在社交平台上曬出了一段和德雲社相聲演員於謙一起拍攝的視頻。畫面中，女網紅打扮精緻、穿著非常惹眼，而於謙戴著黑色帽子花色帽衫出鏡，顯得頗為休閑舒適。
於謙為了自己這個馬廠，和幾個朋友特意去了伊利，精挑細選的種馬運回北京，後來就是接生，可以說是傾注了於老師的骨血。值得一提的是，於謙老師還養了幾條黑背大狗，鴿子，野雞都圍繞在於謙老師左右。
2. 給女生講的幽默段子_跟女生聊得笑話段子集錦
男生要想哄女生開心，就要學會講幽默的段子給她們聽，以下便是我為大家整理的給女生講的幽默段子，希望大家能夠喜歡。
給女生講的幽默段子 【經典篇】
1. 我坐在店裡，忽然有個孩子快速的沖進來撲向我，把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子，然後她躲在桌子下面，外面一個男的一個女的緊追過來到處張望，我以為人販子，我沒吭聲，就讓她躲著，不一會她抱著我腿狂哭，外面人進來了，拉著她。我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的說：“阿姨!救救我!我不想打針!”
2. 家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：“媽媽，你知道我眼睛為什麼這么大嗎?”我：“還用問嗎?當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。”蘿莉：“不是。”我：“那你說為什麼?”蘿莉：“因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。”
3. 下班經過小學，看見一小女孩問小男孩：“今天考試的題你都會做嗎?”小男孩：“會。”小女孩：“那你會打 籃球 嗎?”小男孩：“會，都會。”小女孩：“那你有什麼事是不會的?”小男孩：“我不會不喜歡你的。”結果小女孩親了小男孩一下。我尼瑪，逆天了，情聖阿，再想想自己，活該單身，啊，多麼痛的領悟啊……
4. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火：“靠，能咋辦?踩壞了照價賠償唄。”
5. 女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的 保險 櫃你嫁嗎?”
6. 病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”
7. 最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以後就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學會認清自己……認清自己……”
8. 我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條簡訊：我懷孕了。發送成功後，我才想起沒有署名，剛想重發，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現在在哪?我去接你!我好像明白了什麼……
9. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其後，她貌似發現我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會後悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
10. 今天去買包子，跟賣包子的老闆說：“老闆，什麼口味的包子最好吃?”老闆說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”
11. 大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜!”後面回復：“不是我，是我哥……”
12. 和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩游戲。”我說：“看電影多沒意思，手一直閑著，不爽。”妹子突然來了句：“你不會找個用到手的電影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
13. 你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人?至於到底有多笨?這么跟你說吧，他可能比你的智商還低!
14. 一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什麼時候失蹤的?”“兩周前。”“那你怎麼今天才報案?”“今天才想起，因為今天是他發工資的日子。”
15. 本人有點小帥，有天在桌游吧里坐著發呆，突然三個妹子邀我一起玩游戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌游吧就是她開的……可是我怎麼記得我才是老闆呢，她又是什麼時候變成我的呢??
16. 農夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來……一隻猴子站在面前狂笑不止，農夫莫名其妙的問：“你笑什麼?”猴子說：“我吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和荔枝長在一起。”
17. 三人吹牛比誰老婆最瘦。阿獃：“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”小明慢條斯理：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”
18. 睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這么點忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜的作風!
19. 稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一隻小豬看信息!
20. 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”
21. 一隻非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎麼了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護照!早跟你說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品。”
22. 男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類：一類是節儉得彷彿永遠要活下去似的;另一類則奢侈得彷彿明天就要死去似的。
23. 生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機，結果它選了後者。生物學家問猩猩為什麼這么選，猩猩答：“聽說這相機會自動變焦。”
24. 阿獃到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗棗，家裡沒人，快來幫我!”阿獃害羞不語。女友不耐煩：“還不快來!在幹嘛呢?”阿獃：“我在脫衣服……”
25. 丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：“記得我當時是脫了襯衣啊!”
26. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
27. 老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我准備下周讓你陞官!”老婆樂：“升什麼官?”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”
28. 一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終於，他們第一次上了床，關了燈、鑽進被窩……當男友摸到MM胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊!”
29. 年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了! 找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門後。 夫妻忙喊道：“快回來，門後風大!”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩里風更大!!”
30. 老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎?”老公堅定的說：“愛!”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”
31. 婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢?”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了毛。
32. 美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了!”
33. 男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什麼樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會，低調地說：“財大，器粗。”
34. 某日，一所學校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!結果只有三個學生及格!這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”只有一個學生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚!”
35. 小美在 作文 簿里寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
36. 有兩個造假鈔的不小心造出面值十五元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張十五元買了一元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張七塊的。
37. 甲：“哥們，你怎麼看上去這么傷心啊?”乙：“我不小心把老婆的裸照發到網上去了!”甲：“那你現在傷心還為時過早，如果那個帖子沉了你再傷心!”(仔細想想，你會懂的)
38. 幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什麼是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說：“我不會離開你。”“那你有什麼不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說：“我不會喜歡你。”
39. 父親對兒子說：“今天不要上學了，昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”兒子卻回答：“爸爸，我只說生了一個;另一個，我想留著下星期不想上時再說!”
40. 小姨子上學住我家，經常跟同學在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅決反對，說我多歲了還玩游戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學一起三國殺，老婆大人打電話問我在幹嘛。我一時情急說：“在睡覺啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你問你妹妹，她就在我旁邊。”
給女生講的幽默段子 【精簡篇】1. 一天下午我曠課去打游戲機，晚上八時多才回家。在家門口，我想：“怎麼向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子裡父母正在和人說話，我暗嘆：“天助我也，家裡來客人了，父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進去，一看，是班主任……結果我屁股腫了。
2. 侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句：“你好壞哦!”我一愣：“怎了?”沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的”。
3. 今天坐 回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去，哥一沖動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：“老婆，快到站了。”然後給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對著那男的說：“老公……”我去!兩口子啊，沒到站我就下了……
4. 我曾經喜歡一個女孩，但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種，覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結婚了，如她所願，她老公是開灑水車的。
5. 老師發完試卷後嚴肅地說：“這次考試，又有同學把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鍾時間向自己問一下‘為什麼’，一會兒我要答案。”幾分鍾之後，老師叫起一名同學問：“你的答案是什麼?”那同學無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答。”
6. 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。”兒子說：“為什麼?”爸爸說：“打不過人家唄。”兒子說：“那你怎麼不喊我去!”
7. 一大學生的最低標准：農婦、山泉、有點田。
8. 我說你是豬，你說：“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終於有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”
9. 法官：“你為什麼要印假鈔?”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔。”
10. 賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
給女生講的幽默段子【熱門篇】1、有一個年輕人開車下高速，交警過來，敬禮:您好，您是經過這條新修高速的第一萬名司機，按照規定，獎勵五千塊錢。
記者過來采訪:您好，得到這筆錢肯定很高興，那麼您回去打算用這錢干什麼?
年輕人說:我想先去考個駕照。
交警旁邊一聽:無證駕駛啊!就過來了。
他老婆在副駕駛座上說:警察同志您不要聽他亂講，他喝多了。
交警一聽:酒後駕駛啊!手拷都拿出來了給年輕人帶上了。
這時候，他丈母娘在後邊把頭伸出窗戶，哭著說:都跟你說了，偷來的車，不要開，不要開，你硬要開出來去官橋玩......
2、有一學生幾喝了兩年冰紅茶，每次開蓋都是謝謝惠顧。
有一次考試，惠字不會寫，只見他淡定的擰開旁邊的冰紅茶，結果他哭了——再來一瓶……
3、有一次我去上廁所，隔壁的兄弟說 “兄弟，你用的那個牌子的紙巾?這么香” “心相印的” “能拿到我看下嗎?”
我不耐煩的遞了過去，然後，就沒有然後了。
我在廁所里蹲了一天，那個夭壽啊是誰，敢不敢給我站出來?
4、剛才在公交車上,突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座 ，老大爺感動至極。
結果老大爺說:你這笑年哎我看你人不錯，不如我們拜把子吧，我說老大爺你今年高壽，大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由。
大爺跪地上就說:不求同年同月同日生。
我一聽完這話，算啦吧，我不跟你拜了，你愛找誰找誰去吧。
5、一哥們是個二貨，騎電瓶車逆行，被警察逮住，要罰款50。
他立馬就火了，大聲罵到警察，不就是雜逆行么，又不是汽車，還要罰我50，我要是請出我大爺來，你得倒找我50。
警察也怒了，你把你大爺叫來，我看他有多牛，我就不信還讓我給你50，這貨立馬從兜幾裡面掏出一百元，指著毛頭像說:這就是我大爺，找我50!警察當場就驚呆了!
6、偷偷把同學手機里備注名為”老備“的聯系人手機號碼改成我的，上課時發簡訊給他:“孩子，趕緊回家來吧，咱中了1000萬，還上什麼學!明天爸給你蓋個學校，讓你當校長!”
同桌看了以後撒腿就往外跑，班主任問他干什麼。他頭都不回地說:“勞資明天就當校長了，誰還跟你在這里讀書!”
7、一個老人在公園打太極，很有力道，這時候來了個年輕人說:“老大爺功夫這么好，怎麼練的啊。”
老人說:“我站到不動，恨用最大的力氣打我試試。” 於是年輕人用力的打了老人一拳。結果......被訛了兩萬六。
8、 一哥們家裡著火了
他報警說: 119嗎，我家裡發生火災了。
119: 在哪裡?
他: 在我家裡。
119: 具體點。 他:在我家裡廚房裡。
119:我說你現在的位置。
他: 我現在趴到桌子底下。
119: 我們怎樣才能到你家?
他: 恨里不是有消防車么?
119: 燒你活該!!
9、一哥們沒坐過飛機，不知道聽誰說的，上飛機得搶座不然座沒了。
上飛機那天，機艙門一打開，他第一個就竄進去了，搶了個座，接著上來一個男人，客氣的跟他說:先生請您讓下，這是我的座。
哥們得瑟道;滾!我先來的!
那人又說:哥，誰先來的沒關系這是我的座……
3. 女人的幽默段子笑話
女人的幽默段子笑話
隨著現代生活壓力的，加大，許多人都會用一些途徑來釋放自己的壓力，笑話為其中的一種方式，下面是我精心整理的女人的幽默段子笑話，歡迎閱讀!
1) 老張的律師對他說：「有好消息也有壞消息。」老張說：「先說說好消息吧。」律師說：「好消息你太太找到了一張價值20萬的照片。」老張問：「那麼壞消息呢?」律師說：「那是一張和你的女秘書在一起的照片。」
2) 有一天 ，王尼瑪去澡堂洗澡。發現一位大叔在跳舞，很炫酷的樣子。於是，王尼瑪就去向他請教。王尼瑪：大叔，您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也沒說就走到我跟前，把我的水溫開關調到最高。擦擦擦...你妹!
3) 我發現對面的餐桌上，那個美女一直大量著我，我內心好激動，是因為我這件新買的衣服嗎?還是因為我昨天新做的發型?心裡的洞洞跳，別提多高興啦!這時候，她站了起來，緩緩向我走來，含情脈脈的對我說：大哥，你能不能在飯店把鞋穿上，這是飯店，不是洗腳店，你脫鞋我們咋吃飯?
4) 老張患上了失眠症，去醫院看病。醫生說：「你晚上睡不著覺的時候，就躺床上深呼吸，想像自己是在海邊，海水一浪又一浪的打在岸上——。」過了幾天，老張去復診時對醫生說：「不行，我還是失眠!」醫王問：「你沒有按我的辦法去做吧?」老張說：「我嚴格地按你說的去做了。」醫生說：「那你怎麼還是睡不著?」老張說：「岸邊總是有一些穿比基尼的美女走來走去!」
5) 我問小侄女：今天考多少分?侄女說：93分。我拿過考卷看後說道：你就得3分還敢說考93，撒謊!結果她哭著說：我說了啊，就3分!
6) 當年lz28(老成點不假)，和一路邊小攤大爺閑扯，大爺：小夥子今年有40啊?割了你這個不識貨的_我：哪裡?我都48了。(去他個)大爺：看不出來啊!挺顯年輕啊!弄得我還無言以對。
7) 三個男人在討論醉酒後解酒的方法。甲說：「我老婆每次都是為我准備水果，涼開水和濃茶，我基本第二天清晨就清醒多了!」乙說：「你比起我來待遇差遠啦!老婆每次都為我按摩，半夜就會清醒!」丙不屑地搖搖頭說：「操，我一般喝醉後，一回到家就醒了!」甲乙好奇地問：「你老婆給你准備的什麼解酒秘方?」「拖把、鞋底，還有擀麵杖!」丙幽幽地說。
8) 最近便秘的厲害，非常痛苦，剛去廁所蹲坑，旁邊坑位一個哥們也在沉悶的呻吟聲。我問他：「便秘?」哥們：「嗯。」過了幾分鍾，突然哥們坑位傳來」卟嗵「一聲。我有些羨慕地說：「恭喜啊!」哥們回：「草，手機掉下去了。」
9) 每天，女孩都會來他店裡吃飯，坐靠窗位置，點上兩份套餐。每次他問起幾位用餐，她總是羞澀說兩個人，可後卻是一個人默默吃完。他想也許曾經有個人陪在女孩身邊，但那人已經不在了。終於有天，他想過去問聆聽女孩的故事，卻聽到那女孩自言自語：「兩份的量也那麼少，不夠吃啊!」
10) 今早我媽拉著我出門逛街，她說不想打擾我爸睡覺。就給他留個紙條吧，我看著她從我爸錢包里數了幾百塊拿出來，然後給我爸留紙條「我帶孩子出門逛街，從你錢包里拿了點錢。好嗎?好的。」然後我媽就心安理得的帶著我花錢去了。
11) 樓下超市做活動 主持人說：曾經我在一個廟上請教過一個方丈，我問他，如果有個女人脫光了躺在你的房間，你會怎麼做?，只見方丈雙手一合道：阿彌陀佛，哪有這么好的事兒啊，這世界，能抵擋這種誘惑的男人還有嗎?有嗎?
12) 單身二十多年的我，今天去找個算命先生算了一卦，算命先生說我最近會有桃花運，還給了我一張名片說具體情況按上面電話咨詢。晚上，我按上面的電話打過去，是一個女的接的，我和她聊了一會，她就答應和我到賓館見面。那天晚上，包夜花了我800大洋，但我還是覺得那個算命先生算的真准。
13) 奶奶，媽媽，和我客廳聊天。「媽媽，你看我同學都出嫁啦!」「你知足吧，我同學都出國啦，我不也沒羨慕。」媽媽說。奶奶不慌不忙的說：「你倆都知足吧，我的同學都出殯啦!」
14) 有次上課老師正在講「貪婪」這個詞。下課鈴突然響了，老師說我再講一會兒，讓你們多吸收一些知識。我說：「老師，我們不貪婪，這么多知識就可以了。老師，你也不要貪婪，不要再要我們的時間了。」然後老師打了我一頓走了。
15) 護士對院長說：「12床那個病人心臟病復發了。」醫院院長說：「這是什麼時候的事，他不是已經治癒了嗎?」護士說：「是在看到出院醫葯費帳單時。」
16) 醫生沉痛地對病人宣布：「你的病情已經無法挽救!請安排後事!」病人躺在病床上無力地揮手說：「要、要。」家屬近前問：「什麼?」病人說：「要換別的醫生!」
17) 兩個人正在討論醫院的帳單，帳單是醫院院長老王送給剛做父親的小張的。小張說：「這產房費用也太貴了，你要知道我沒有及時將我妻子送來，嬰兒是在醫院草坪上降生的。」王院長拿過帳單，將產房費用劃去，填上了草坪使用費。
18) 有個小孩子不小心將一個硬幣吞下肚，眾人都很著急。這時一個中年男子大步上前，抓住小孩將他拎起，大頭向下搖晃了幾下，孩子就吐出了硬幣。孩子的父母很感謝他，問：「你是醫生嗎?」他說：「不是，我在稅務局工作。」
19) 咸魚問禪師：都說咸魚也有翻身的時候，那我什麼時候才能翻身呢?禪師：不要著急，一會兒你就能翻身了。禪師對眾僧說：這邊吃的差不多了，吃另一面吧!說著就把咸魚翻了過來。
20) 今天和媳婦玩了一天，晚上想去下館子搓一頓，想徵求下媳婦要吃什麼。媳婦說：就去肯德基來一桶全家桶得了。我說：你能有點追求么。媳婦思考半天說：那就來兩桶吧!
21) 話說我的室友，姓張，有一個對象，兩人天天如膠似漆。有一天，他們吵架了，室友怎麼哄她還是在那哭，於是室友一咬牙，一跺腳，狠下心說：等以後我們結婚後，有了孩子，跟你姓。他對象才破涕而笑。可問題是他對象，也姓張。他是有多聰明啊!
22) 別人車上讓座老人們都會說謝謝你小夥子!我讓座那些人就說謝謝你小胖子!你還我座位來!
23) 女人有多能聊我今天終於見識到了，今天去辦事打開電梯看見兩美女獃獃的看著我，我問：我有什麼不對勁嗎?一美女說：不是，我們兩一直再聊天半個多小時一直納悶電梯怎麼那麼久還沒到，你進來後才發現我們忘記按了!
24) 和一同性朋友同住同睡，自從二貨朋友在網上查了月經期的注意事項後(網上說最該注意不能壓迫神經)，該什麼姿勢睡覺都不曉得了，於是和我保持靠背姿勢，因為怕冷，所以靠得特別緊，突然她大喝了一句：別把我衛生巾擠變形了，不然明天床單你洗…
25) 麗麗：「你家的車牌號是不是16888?」小紅：「是的。」麗麗：「我今天差點看到你老公和一個嬌艷的女人!」小紅：「什麼?」麗麗：「今天我看到車牌號是16887的車，車里有個男人和一個嬌艷的女人!」
26) 「這可怎麼辦?我的每個女朋友我媽都不喜歡。」小剛對朋友說。朋友說：「那好辦，你找個象你的女朋友就行了!」小剛說：「那樣我爸又不同意!」
27) 一羅嗦的.人問：「你家的豬為什麼這么廋呢?」鄰居說：「因為不肯吃食。」羅嗦的人問：「為什麼呢?」鄰居說：「因為嘴太長，不肯吃食。」羅嗦的人問：「為什麼嘴太長，不肯吃食呢?」鄰居說：「象這樣長的嘴，只顧刨根問底，哪裡還顧得上吃食。
28) 有次在電影院看有點小悲情的電影，小主眼淚簌簌而落，邊上的各位都紛紛拿出紙巾的時候，有一個很不合時宜的聲音響起來...就是打呼嚕聲，一聲高過一聲。小主經歷了一次所謂的破涕為笑。後來估計他女朋友叫他了，呼嚕聲沒了。過後不久，下一個悲情鏡頭上來的時候，這個呼嚕聲又適時響起來~醉了醉了，真心醉人，小主都不知道笑還是哭了。
29) 附近一群男人尾隨一個女孩，我不明所以也偷偷跟上，我和旁邊的人說這個姑娘不錯，露著與美腿難怪哥幾個偷偷跟著呢!哪知道換來的是一頓暴打，尼瑪，原來是隱藏在暗處的保鏢。
30) 我開著自己的車在紅燈前停下，不巧放了個屁。怪臭的，就按下車窗。不料看到相鄰車道有位美女。就不好意思的點下頭，哪知，美女也搖下車窗沖我笑了笑。於是我就推己及人的問道：「你也放屁了嗎?」
31) 今天下雨開車出去玩，開的有點快。路邊有一灘水，不小心濺了一哥們一身，我停車，想倒回去給這哥們道歉。倒回去的時候又濺了他一身，這下我不好意思了，准備走，結果再次濺了他一身!後視鏡看見這哥們手拿磚頭，怒視前方。
32) 前幾天跟一幫人吃燒烤，吃的正香呢!旁邊又遞過來一個雞翅並說了一句讓姐終身難忘的話「換一個吃吧，看你啃的，狗看了都哭。」
33) 單位有個妹紙天天指紋打不上卡(很多人都有這經歷吧)，今天她在我前面打卡，我對她說給你一次機會，打不上就讓給我，結果真的打不上，妹紙把拇指往我臉上一蹭，然後大吼一聲，借你帥臉一用，你猜對了她打過了。我現在外號打卡神器!
34) 小文的爺爺講故事給小文：「30年前，那會窮啊。我抱著你爸爸在車站等車，人家都笑話你爸爸張得難看，我就氣哭了。有一位好心的賣水果的大爺拿了一根香蕉遞給我說：「大侄子，別哭了，你看把猴子給餓的，毛都掉光了。趕緊把這只香蕉給它吃吧。」
35) 今天好友和對門一個姓王的打了一架，兩家孩子長得出奇的像，鑒定結果，隔壁老王的孩子是朋友的……
36) 今天朋友搬了新家，新開發的小區，此為背景。一天去朋友家玩，第一次去唄，不了解。然後坐電梯的時候一個妹子是跟我一塊上去的，很漂亮，摁電梯她先摁的，只看見從兜里拿出一支鉛筆摁了一下。我心想，有潔癖，真不明白那些潔癖的人。然後我一摁，媽的電梯漏電。
37) 大眾浴池洗澡突然有一男子帶著小女孩進來，浴池裡面的客人都感覺感概不已、更加令人臉紅的是、小女孩看到那個東西的時候居然問：爸爸哪個是什麼東西我怎麼沒有、你必須要給我買一個。
38) 我一朋友終於買車了帶著我兜風，到了一個村子裡雞飛狗跳不一會就屍體遍地，民風彪悍朋友也不知道總共花了多少錢，回家後請兄弟姐妹吃烤雞烤鴨烤狗。
39) 我在朋友圈看到好多結婚的、秀恩愛的，感慨萬分，對旁邊的媽媽說我也要結婚。誰知我媽大吃一驚，對著看電視的爸爸吼到：老頭子，你那傻兒子終於開竅了...
40) 一同事剛買新車，臨時牌照!其他同事告訴他，臨牌可以闖紅燈，沒事!第二天上班很高興的告訴我們闖紅燈真TMD爽!第三天，滿身怒氣說被扣了6分!問他臨牌怎麼會被扣呢，他說他也不知道，交警攔下來就扣了。哥哥，誰讓你看到交警還闖的啊!
41) 晚上路過大橋下路邊有個拉馬頭琴的大爺，停車駐足聽了一會兒，在我前邊還有個大哥也停車聽，一會兒曲聲停，大哥連忙大呼這三弦真特么絕了，我清晰的看到老大爺收起樂器咳嗽兩聲道：這是二胡，不認識別瞎叫，不夠丟人的。大哥臉紅脖子粗的走了，剛我心裡覺得那是什麼樂器來著?
42) 領導，您給我發的獎金多了一點。是嗎?我看看，就喜歡你這樣誠實的員工。小數點...
43) 今天又看了一次《愚公移山》，愚公精神深深的打動了我，激勵著我：行動起來，走，先去找個女朋友，要不誰他媽給我生兒子，沒有兒子那來的孫子。
44) 女性朋友失戀了，發說說：女神不哭。下面排隊評論，女神不哭，站起來擼。我手賤的評論，女神不哭，站起來給我擼，結果被拉黑了。
45) 坐飛機鄰座一印度阿三，聊了一會，阿三說你們中國人吃飯用筷子，太不方便了。我說這是一種功夫，一種文化。阿三表示不懂，說還是用手好，不受方法，食材限制，吃的才叫爽!老子一聽就來氣了，老子就專治不服，下了飛機帶著阿三直奔火鍋店......
46) 今天早上開車上班，一輛小寶馬追我車上了，下車一看，是一M M開的，只見這M M帶著哭腔說，我錯了，我犯錯誤了，你原諒我吧!我一看這M M，哭的梨花帶雨，心中不忍，對她說，不是哥不原諒你，實在是你嫂子在，哥不敢原諒你。
47) 甲：今天在車里差點睡著了。已：睡著了就睡著了多大點事啊。甲：我他媽是司機!
48) 一同事歡天喜地的回家相親，然後回來了不吭了!好奇的我們組團去他家了，然後看到一個他媽媽級別的女人……我和我的同事都驚呆了!
49) 寒假考試過後，下發了成績單，我一看數學才18分。就在成績報告單上先改成78，後來一想，反正是假的，索性就再次改為98分。拿回家後媽媽一看就說我亂改分數。我很是不安。不想媽媽又說：「看得清楚明明是78分，為什麼要改成98分?不過78分比你以前考的也算很好的了。我還是要獎勵你。
50) 酒吧里一桌倆男子看上去年齡相差不大，其中一個醉醺醺的大聲說：「我睡過你媽。」立刻全屋的人都安靜了。接著那醉酒男子又說了一遍：「我睡過你媽」。大家都想看另外一位男子如何應對?不想，那男子淡淡的說：「爸爸，你醉了。我們回家吧!」
;4. 男人刷抖音愛看美女的段子，到底要不要管
刷視頻有很多美女的段子，這個也是很正常的，有時候可以進行說他一下。但是沒有必要把關系搞得特別的僵硬，畢竟上面的視頻也只是娛樂的方式。
5. 誇女的好看的段子
1）看你不再看美女請你不要經常出現在街上好嗎？不然交通事故會增加的！
2）今天肯定沒月亮了，因為月亮的光輝都給你遮蓋了。
3）如果女孩子長得很漂亮，你就誇他：你長得很美。
4）如果女孩子長得不漂亮，你就誇他：你長得很有氣質。
5）對於您教誨的苦心，我無比感激，並將銘記於心！踏遍心田的每一角，踩透心靈的每一寸，滿是對您的敬意。
6）我不知道該怎樣表達你留在我心中最強最深的印象，是你豐滿頎長的身材，白皙的皮膚。烏黑幽深的眼睛，小巧紅潤的嘴唇，但還有一種說不出，捉不到的豐儀在煽動著我的心。
7）世上有兩種女孩最可愛，一種是漂亮；一種是聰慧，而你是聰明的漂亮女孩。
8）我認為世界上最漂亮的女人是維納斯，接著就是你！
9）在風吹乾你的散發時，我簡直著魔了：在閃閃發光的披肩柔發中，在淡淡入鬢的蛾眉問，在碧水漓漓的眼睛裡……你竟是如此美麗可人！
10）盡管你身材纖弱嬌小，說話柔聲細氣，然而卻很有力量，這是一種真正的精神美！
11）智慧女人是金子，氣質女人是鑽石，聰明女人是寶藏，可愛女人是名畫，據我考證，你是世界上最大的寶藏，裡面裝滿了金子鑽石名畫。
12）瀑布一般的長發，淡雅的連衣裙，標準的瓜子臉，聰明的杏仁眼，那穩重端莊的氣質，再調皮的人見了你都會小心翼翼。
13）遠遠地，我目送你的背影，你那用一束大紅色綢帶扎在腦後的黑發，宛如幽靜的月夜裡從山澗中傾瀉下來的一壁瀑布。
14）你蹦蹦跳跳地走進來，一件紅尼大衣，緊束著腰帶，顯得那麼輕盈，那麼矯健，簡直就像天邊飄來一朵紅雲。
15）你笑起來的樣子最為動人，兩片薄薄的嘴唇在笑，長長的眼睛在笑，腮上兩個陷得很舉動的酒窩也在笑。
16）我認為世界上最漂亮的女人是維納斯，接著就是你！
17）我好幸運呀，賈寶玉身邊有花香襲人的美人，我有眼如水杏般的可愛少女，不比他差，哈哈。
18）世上有兩種女孩最可愛，一種是漂亮；一種是聰慧，而你是聰明的漂亮女孩。
19）如果女孩子長得即不漂亮又沒氣質，你就誇他：你長得很可愛。
20）如果女孩子長得即不漂亮又沒氣質，又不可愛，你就誇他：你長得很有特點。
6. 搞笑段子：老公背著我看美女，我該怎麼辦
搞笑段山此鄭子：老公背著我看美女，我該逗頌怎麼扒咐辦
如圖所示：