『壹』 有沒有什麼形容女人的笑話啊
十個關於女人的經典笑話
1、晚宴上，火箭專家向大家透露：「最近，我們要把幾只老鼠送到火星上去。」話音未落，一個美女插嘴說：「這樣滅鼠，成本太高啦！」
女人憑直覺辦事，覺得事情是什麼樣就是什麼樣，不調查研究，不進行理性思考。
毛主席說過，沒有調查，就沒有發言權。沒有發言權，女人照樣發言。她們自我感覺良好，根本不把別人的意見當回事，漂亮女人尤其如此。
2、女教師在黑板上畫了一個蘋果，然後提問：「孩子們，這是什麼呀？」孩子們異口同聲地回答：「屁股！」女教師哭著跑出教室，找校長告狀：「孩子們嘲笑人！」校長走進教室，表情嚴肅地說：「你們怎麼把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！」
把蘋果畫成了屁股，還好意思哭，還好意思告狀，了不起。一事當前，女人喜歡從別人身上找毛病，總是越想越委屈。常言說，人非聖賢，孰能無過？聖賢會有過錯，女人不會有。她們永遠正確，即使錯了，也是一副對的姿態。
3、女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠葯自殺了。母親一驚：「自殺啦？」女兒說：「還好，他吃錯了葯，沒死。」母親說：「我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點小事都搞錯，怎麼能託付終身呢？」
不要指望女人認錯，她們沒有認錯的習慣。錯一千回，她們就有一千個理由為自己開脫。人命關天又怎樣？正確的依然是她。
4、一個女人走進郵局，要了一張電報紙，寫完後扔了。又要第二張，寫完後又扔了。第三張寫好後，她遞給報務員，並囑咐盡快發出。女人走後，報務員對這三份電報發生了興趣。第一份上寫著：一切都結束了，再也不想見到你。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。第三份的內容是：乘最近的一班火車速來，我等你。
如果前兩封電報發出去，一切都結束了。可發出去的是第三封，終點又成了起點。丘吉爾說，世上有兩件事最難對付，一是倒向這邊的牆，一是倒向另一邊的女人。假如女人真地倒向了另一邊，乾脆放手就是了。可有時候，她們搖擺不定。她說恨你時，也許心裡已經有了你；她說不恨你時，也許已經不把你放在心上了。你沒法把她的話當真。因為反復無常，跟她們打交道得憑運氣。
5、一個金發碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：「您的機票是普通艙的，不能坐在這里。」女人說：「我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。」空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：「很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。」「我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。」美女仍然重復著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什麼。機長回答：「我告訴她頭等艙不到洛杉磯。」
這樣的智商還想坐頭等艙，真是豈有此理！有人說，漂亮女人不讀書。不讀書，靠什麼混呢？靠臉蛋。白種人、美女，憑這兩條，就敢往頭等艙里混，而且理直氣壯。
6、一個漂亮的女推銷員上門推銷洗滌用品，獲得巨大成功。有人向她討教推銷技巧，她眼裡閃著亮光說：「很簡單。我專撿夫婦兩人都在家時去拜訪，對那位丈夫說明來意，詳細介紹產品的性能和特點。最後告訴他，不必馬上買，可以等下次來時再說。這時，旁邊的女主人往往表現出積極的態度，趕忙買下我的東西。」
也許你能找到不吃飯的女人，但絕對找不到不吃醋的女人。醋的滋養，使女人成精。也許她們沒有太高的智慧，但有的是花招兒和心眼兒。
7、兩個女人在街上相遇。甲說：「我收到一張法院的傳票，說有件重要的案子要我明天出庭作證。」乙問：「你覺得緊張嗎？」甲說：「非常緊張，我不知道穿什麼衣服好。」
女人善於把大事變小，小到只剩下穿衣、化妝、男歡女愛之類的細節。男人讀偉人傳記，看的是政治斗爭；女人讀偉人傳記，看的是後宮私情。男人把事業當生活，女人把生活當事業。時尚而體面的衣著是女人永恆的話題，她們從那裡找到自信、滿足和快樂。
8、女人有一兒一女，但她只給女兒買新衣，讓兒子穿舊的。有人笑她偏心，她解釋說：「外銷的，要特別講究包裝。」
此人若從商，一定發財。婚姻交易也需要商業頭腦，所以她的智慧並非沒有用武之地。那天看電視，一個漂亮女人以一種玩世不恭的口吻對她的女伴兒說：「我們女人不就是男人的一件衣裳嗎？」話說得不太好聽，卻也不無道理。其一，女人藏在衣裳里，她們離不開這種包裝。其二，女人追求衣裳，男人追求女人。
9、一個女人把她的結婚證書裝進檔案袋裡，然後不無幽默地寫上四個字：長期飯票。
有一種流行的說法，叫做幹得好不如嫁得好。嫁好是一條捷徑，一切想要的東西「得來全不費工夫」。當然，你得有嫁好的資本。通常的情況是，女人用自己的青春和美貌去交換男人的財富和權力。僅僅交換到一張「長期飯票」的女人，一定不是美女。否則，她可以交換到一部自動提款機。
10、一個球迷興致勃勃地對女朋友說：「踢足球就和搞對象一樣，得有纏的功夫。假如一雙腳能像牛皮糖一樣粘在足球上，就成功了。」女朋友說：「然後呢，一腳踢開！」
女人沒有安全感，總是擔心被拋棄。為什麼男人沒有這種憂慮呢？因為男人的人格和生活是獨立的。那麼，女人為什麼不能獨立呢？為什麼非要依附於別人呢？
『貳』 逗女孩笑的幽默段子
能把女生逗笑的男生一般都很受歡迎，能夠輕而易舉的討女生歡心，下面是我為大家整理的逗女孩笑的幽默段子，希望大家能夠喜歡。
逗女孩笑的幽默段子大全
1. 黑夜給了我黑色的眼睛我卻用鼻子迎接光明。
2. 上帝會把我們身邊最好的東西拿走以提示我們擁有的太多。
3. 男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦!
4. 如果你不能給你的女人穿上嫁衣那麼千萬別停下你解開她衣扣的手!
5. 別以為穿著臟衣服就可以做污點證人;別以為穿著木製拖鞋就可以做木屐證人……
6. 事業是國家的榮譽是單位的成績是領導的工資是老婆的財產是孩子的錯誤是自己的。
7. 鳳凰重生就是涅盤野雞重生就是屍變。
8. 如果有一天我變成流氓請告訴別人我純真過……
9. 老子不但有車還是自行的……
10. 女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人……
11. 偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：“有車有房父母雙亡。”郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：“家中財產過億美貌天下第一賢惠溫柔性感岳父癌症晚期……”
12. 大部分人一輩子只做三件事：自欺欺人被人欺。
13. 睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
14. 為了避免家庭暴力於是我決定不結婚!
15. 你可以像豬一樣的生活但你永遠都不能像豬那樣快樂!
16. 迅雷不及掩耳盜鈴以不變應萬變不離其宗成事不足掛齒此物最相思風雨中一屋不掃何以掃天下無敵東邊日出西邊雨一直下舉頭望明月幾時有呆若木雞毛當令箭殺雞焉用牛刀小試鋒芒畢露春光圍魏救趙寶奎八格牙魯冰花一瀉千里共嬋娟……
17. 某女的一篇博客日記：某月某日大醉而歸伸手一摸——手機和貞操都在睡覺!
18. 好歹我也是個戴眼鏡的怎麼能調戲良家婦女呢?
19. 掙錢就像用針掘地花錢就像水滲進土裡。
20. 永遠都不要停止微笑即使是在你難過的時候說不定有人會因為你的笑容而愛上你。
21. 大學這四年裡我一直認為自己是個人才可是我錯了我不是!我tmd竟然是一個天才!
22. 為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成本人決定暫時不和異性朋友接觸謝謝合作。
23. 世界上最遙遠的距離不是生與死的離別而是當我站在你面前你卻不知道：我愛你!
24. 穿別人的鞋走自己的路讓他們找去吧。
25. 我故意學習故意工作故意生活故意活得像個人!
26. 長大了要娶唐僧做老公想寵幸就寵幸不想玩了就把他吃掉。
27. 老鼠一發威大家都是病貓。
28. 一定是我的帥害死了我!
29. 又美麗又純潔又溫柔又性感又可愛的處女就像鬼魂一樣男人們都在談論它但從來沒有人親眼見過……
30. 記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去!”當時我想笑卻不敢笑。現在是敢笑卻不會笑了……
31. 如果幸福是浮雲如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲漫天繁星……
32. 避孕的效果：不成功便成“人”。
33. 孤單是一個人的狂歡狂歡是一群人的孤單。
34. 這世上最累的事情莫過於眼睜睜看著自己的心碎了還得自己動手把它粘起來。
35. 人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢第二天早上醒來居然全都記不起來了!
36. 父親問我人生有什麼追求?我回答金錢和美女父親兇狠的打了我的臉;我回答事業與愛情父親贊賞的摸了我的頭。
37. 男人都好色色心稍強一點叫色狼再強一點叫色鬼更加強就叫色魔尤其強那就成了變態色魔好色到了極致被稱作人體美學藝術家。
38. 記得剛畢業不久的一天女友給我發了一條簡訊：“我們還是分手吧!”我還沒來得及傷心呢女友又發來一條：“對不起發錯了。”這下可以徹底傷心了……
39. 此地禁止大小便違者沒收工具。
40. 在街上看美女目光高一點就是欣賞目光低一點就是流氓。
逗女孩笑的幽默段子精選
1. 孩兒他娘咱這輩子還有很多事要做呢別耽誤功夫和我玩捉迷藏了趕緊蹦出來吧~~~
2. 女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花二是盡量花!
3. 一炮走紅——是形容女藝人的……
4. 這個世界不公平就在於：上帝說：“我要光!”於是有了白天。美女說：“我要鑽戒!”於是她有了鑽戒。富豪說：“我要女人!”於是他有了女人。我說：“我要洗澡!”居然停水了!
5. 真不明白女孩買很多很多漂亮衣服穿就是為了吸引男孩的目光但男孩想看的卻是不穿衣服的女孩。
6. 偶爾幽生活一默你會覺得很爽但生活幽你一默就慘了……
7. 令我感到驕傲和自豪的是至今為止地球仍被我踩在腳下。
8. 我的人生信條就是：像孫子一樣活幾十年熬成爺爺再死。
9. 人家有的是背景咱有的是背影。
10. 蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上!
『叄』 講給女生的笑話
講給女生的笑話
1、一個漂亮的女推銷員上門推銷洗滌用品，獲得巨大成功。有人向她討教推銷技巧，她眼裡閃著亮光說：很簡單。我專撿夫婦兩人都在家時去拜訪，對那位丈夫說明來意，詳細介紹產品的性能和特點。最後告訴他，不必馬上買，可以等下次來時再說。這時，旁邊的女主人往往表現出積極的態度，趕忙買下我的東西。
評論：沒有不吃醋的女人。所以以醋攻毒!
2、兩個女人在街上相遇。甲說：我收到一張法院的傳票，說有件重要的案子要我明天出庭作證。乙問：你覺得緊張嗎?甲說：非常緊張，我不知道穿什麼衣服好。
評論：女人永遠把穿著放在第一位，所以你要誇她先從衣服開始!
3、女人有一兒一女，但她只給女兒買新衣，讓兒子穿舊的。有人笑她偏心，她解釋說：外銷的，要特別講究包裝。
評論：女人最講究外表，所以男人才會上鉤啊!
4、一個女人把她的結婚證書裝進檔案袋裡，然後不無幽默地寫上四個字：長期飯票。
評論：女人太依賴男人，只會使自己成為花瓶里的鮮花，過完保質期就沒用了!
5、女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠葯自殺了。母親一驚：自殺啦?女兒說：還好，他吃錯了葯，沒死。母親說：我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點小事都搞錯，怎麼能託付終身呢?
評論：火星人都知道不要指望女人認錯，她們沒有認錯的習慣。哪怕面對孔子，正確的依然是她。
6、女教師在黑板上畫了一個蘋果，然後提問：孩子們，這是什麼呀?孩子們異口同聲地回答：屁股!女教師哭著跑出教室，找校長告狀：孩子們嘲笑人。校長走進教室，表情嚴肅地說：你們怎麼把老師氣哭了?啊!還在黑板上畫了個屁股!
評論：女人永遠認為自己正確，即使錯了，也是一副對的'姿態。所以我們屈服了!
7、一個球迷興致勃勃地對女朋友說：踢足球就和搞對象一樣，得有纏的功夫。假如一雙腳能像牛皮糖一樣粘在足球上，就成功了。女朋友說：然後呢，一腳踢開!
評論：女人總是先聯想到自己，有時候很讓人頭疼!
8、晚宴上，火箭專家向大家透露：最近，我們要把幾只老鼠送到火星上去。話音未落，一個美女插嘴說：這樣滅鼠，成本太高啦!
評論：女人總是自我感覺良好，根本不聽別人的意見，我們深受其害啊!
9、一個女人走進郵局，要了一張電報紙，寫完後扔了。又要第二張，寫完後又扔了。第三張寫好後，她遞給報務員，並囑咐盡快發出。女人走後，報務員對這三份電報發生了興趣。第一份上寫著：一切都結束了，再也不想見到你。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。第三份的內容是：乘最近的一班火車速來，我等你。
評論：女人大多數是反復無常的，跟她們打交道得死皮賴臉加持久戰。
10、一個金發碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：您的機票是普通艙的，不能坐在這里。女人說：“我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯”。空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：很抱歉!您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。“我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯”。美女仍然重復著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什麼。機長回答：我告訴她頭等艙不到洛杉磯。
評論：說服女人要憑借智慧，而不是道理!
;『肆』 笑話段子逗女孩
笑話段子逗女孩
笑話段子逗女孩，女人不是討好追到的，而是需要高情商那麼在給女生講段子的時候及可以活躍氣氛又有話題不尬場，一舉兩得的事情，但要怎麼樣的段子才搞笑呢，笑話段子逗女孩。
笑話段子逗女孩1
一、逗女孩子開心的笑話
1、我說你是豬，你說：「我是豬才怪。」從此我便叫你「豬才怪」！終於有一天，你忍不住向眾人吼道：「我不是豬才怪！」
2、法官：「你為什麼要印假鈔？」被告無辜地說：「因為我不會印真鈔。」（情感問題加導師/信：）
3、賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」
4、「你知道你在我心中是什麼嗎？」女神突然發這句話過來。我馬上問道：「是什麼？」「一半是男神。」我受寵若驚，接著她又說：「一半是經病。」
5、有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休回家。當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。（情感問題加導師/信：）
半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：「不好！你丈夫回來了！」妻子嘟噥了一聲：「不可能，他在外國呢。」
6、某警察到泰國辦案，夜裡叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：「你還想再來嗎？」小姐黯然：「不是，就是挺懷念的，以前我也有。」
7、有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：「從前，從前有一個人。」然後沉默了許久，這個太監耐不住的.問道：「下面呢？」紀曉嵐答道：「下面沒有了啊！」
8、今天去買包子，跟賣包子的老闆說：「老闆，什麼口味的包子吃？」老闆說：「肉包子好吃。」我答道：「給我拿一個白糖的。」
笑話段子逗女孩2
1、一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦寬此罩汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
4、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
5、烏龜受傷。讓蝸牛去買葯。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了！
6、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了！
7、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲慎鬧叫到「掐死它」。
8、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：扒衫「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」
9、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
10、大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
笑話段子逗女孩3
哄女孩開心的、小笑話段子1
1、有個朋友養條狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少錢，仍不治身亡。
她悲痛欲絕，好久緩不過勁來，我安慰她：「狗狗先走了，也是好事，設想一下，要是你先走了，喪家之犬豈不更可憐!」
2、親愛的閨蜜懷孕了，因為已經有個兒子了，這胎想要個女兒，今天做了B超，又是兒子，她在微信是：求安慰。
我：別難過，也許以後他會很娘呢!
3、胖妹穿短裙招搖過市，被人笑說她的腿象蘿卜。
阿獃實在看不下去了，就跑上前安慰她：「蘿卜並不可恥，可恥的是還有蘿卜須。」
4、同學聚會，感慨萬千。一女生哭訴：「今年都24了，長得不難看把，性格也很好，怎麼就沒男朋友又沒人追呢?」
全場沉默，沒法安慰，這時一2貨悠悠的飄了一句：「那是因為你還是不能夠正確的認識自己。」
哄女孩開心的、小笑話段子2
1、高中時最好的朋友是個富二代，家裡有錢人也厚道，他成績不好，考試都是兄弟們遞小抄，三年下來好歹糊弄了父母，但高考一塌糊塗。
十年後我去他家找他喝酒，他提起當年，淚流滿面，說：真後悔那時候沒好好學習，現在兄弟們都在北京上海，見個面好難，倫敦這個破地兒，連個能喝酒的人都沒有。
2、放假坐車回家，坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女，
一路上絞盡腦汁想著怎麼搭訕，可就是不知道怎麼開口，
眼看就要到站了，急的我坐立難安，
這時妹紙瞟了我一眼說：馬上就要到站了，別急，車站有廁所。
3、傍晚等公交車，因為離最後一班到站已經過了快十分鍾，擔心沒車了，就問旁邊一女的，她很肯定告訴我車還沒到，於是我安心的站那等車。
一分鍾、五分鍾、十分鍾，只見一男的開轎車，把那女的接走了……
留我一個人靠在站牌上吹風。
4、家門口有一家燒烤攤，老闆夏天都堅持戴口罩操作，可謂是業界良心啊。
我經常光顧，直到一天有一天他與隔壁擺攤的人閑聊我才知道，他戴口罩的原因是因為路邊的灰塵太大了。