① 活該你單身!女人的哪些「黑話」你必須聽懂
小姐姐暗示你的話其實有很多你都是聽不懂不理解的，但是不要著急，堅持一點就行。死皮賴臉，聽不懂就主動出擊。因為說一些聽不懂的話就是在暗示你了。小姐姐要是討厭你根本就不會跟你說話，所以只要跟你說話，聽不懂沒關系，死皮賴臉主動出擊會有意想不到的成功。我就給大家主要說說都有哪些暗語廳改。
是不是心很累，其實還好啦。女人就是作一作，大部分時候思維還是跟我們一樣。多哄哄就好了，但是特別作的女人是不受人歡迎的。如果你找到了一個特別作的女人，甚至都開始踐踏你的尊嚴和底線的時候，那麼我建議你趕快分手。不要跟這樣的人來往，因為她的慾望要比你想像的要大。你是滿足不了她的。
② 老闆讓我給外方打電話要東西，有句話關鍵她老說但我聽不懂咋辦
1. 送你一份有屎已來糞量最重的禮物！你一定要大吃一斤.還要多包含！如果糞量不夠還請自便！不準笑！否則我留一半送給別人！
2. 你頭頂大便，手持寶劍，自以為是東方俠劍，其實是街頭行騙，剛見歹徒你拿出寶劍，誰想一緊張褲襠開線。還在看手機？沒見過世面！
3. 請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說「我的病有救了」
4. 恭喜！你老婆在家又為你生了一個小子，你出去兩年了，也不回來看看。
5. 一個胖子稱體重，磅秤沒反應，他失望的走下來，磅秤忽然說："為維護機械，請勿一次站上二人，謝謝合作。"
6. 你快樂因為我快樂我開心因為你開心我愁了因為你瘦了我瘦了因為你病了我笑了因為你壯了我有錢了因為把你賣了……豬！
7. 雖然你是暴牙但別自悲!暴牙褲飢可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以當刀叉,你說暴牙是不是頂呱呱!
8. 施主，你今日所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脫下，扔進茅廁，以保平安，善哉善哉
9. 你在吃沒有肉的包子！咬一口，沒吃到肉，在要一口，還是沒吃到肉，你咬了第三口卻吃到肉了！你說為什麼？
10. 給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他問題他只會回答「沒有」，這個故事你聽過嗎？
11. 天氣預報：今天夜間晴，降水概率0，最低氣溫31度；明天白天北風6-7級，最高氣溫零下5度，請沒事不要出門，多穿衣服！
12. 小豬傷心地哭，豬媽媽問，哭什麼？小豬說：我覺得自己很笨。媽媽安慰說：不要哭，看這條簡訊的豬比你更笨！
13. 公雞母雞是夫妻,整天忙著孵小雞.小雞頭腦有問題,不吃不喝不休息.公雞母雞看小雞.傻冒小雞沒注意,正在偷偷看手機。
14. 我一直想對你說三個字，可你知道它的份量，我怕一旦說出咱們連朋友都沒得做。可我控制不住感情，鼓起勇氣對你說：你是豬！
15. 不要哭，不要笑，晚上睡覺不要叫！你會給我嚇一跳！還聽我胡泡？你真是一個大傻冒！
16. 做傢具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，發消息的是天才，看消息的是蠢材！
17. 你騎著摩托車，上坡下坡壓死二百多，警察來抓你，你跑進了女廁所，女廁所沒有燈，你掉進了便便坑，你和便便做斗爭，差點沒犧牲！
18. 你那圓圓的臉,那麼白凈,彎彎的眉毛,那麼修長;水汪汪的一對眼睛,那麼明亮,含情脈脈的聲音,那麼悅耳:汪!汪!汪!
19. 寶貝寶貝我愛你,就象老鼠愛大米,你是天上的鳳凰飛啊飛,我是地上的烏鴉追啊追,我不打你不罵你,我用感情折磨你!
20. 抬頭那一片天，是你的洗澡間，你為了這個凳滾洗澡間，花了很多錢。你不知道水多深，也不知道水多淺，一個猛子紮下去，就再也看不見。
21. 大雨嘩嘩下,你老婆來電話,叫你快回家,你一點不害怕.你不想混了?
22. 好好學習,天天向上,三年之內,你別搞對象.關鍵是你長的那糟樣,不過除了丑點,你也沒別的強項!
23. 報告司令官,你老婆在台灣,台灣一解放,你老婆就尿炕!報告司令官,你老婆在台灣,台灣一發展,你老婆就生產!
24. 朋友，給你講一個故事:泐觳紇踟鍀,醭鯗蠼?賧鯴肟譖!顥旎醭腌艉曖,槊鷙鱉萋纛.故事名叫<<小豬納悶
25. 竹板那麼一打呀，別的咱不誇，誇一誇你長的像朵話，雖然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！
26. 你的頭,像地球,有山有水有河流!還有一個大茅樓!
27. 你是一隻小毛驢,你跑得特別慢,突然有一天你心血來潮跑得特別快----你想去上廁所:)
28. 不在放盪中變壞,就在失戀中變態!反正你是一個菜!估計也沒人把你愛.兄弟,看你多無奈!
29. 我是你爸，多麼偉大，辛辛苦苦，把你養大，你要是不聽話，我就給你倆嘴巴！
30. 買了耳機給我爸爸就行了，然後開個收據要錢，就說我要的。謝謝了！
31. 你長得真不夠巧，鼻子好像老油條；眼睛好像紅辣椒；眉毛好像兩把刀；走起路來兩邊倒；好像螃蟹昏倒了。
32. 人類懂得害羞所以穿衣服，因此置裝費可視為「遮羞費」。
33. 別人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞澀，我有一盆仙人掌，我捧著它鼓起勇氣對你說三個字：「坐上去！」
34. 你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了胡粗返…豬:)
35. 兄弟介紹個女朋友給你：她有著高貴的氣質，嬌艷容顏，迷人身段，飄逸長發，輕柔眼神…她今年芳齡80
36. 我有一首詩，天下沒人知，笨瓜在讀這首詩：知之為知之，不知為不知，你是笨瓜我早知，笨瓜聽到手機響，肯定在讀這首詩
37. 如果把女孩按姿色分為漂亮、有氣質、可愛、愛國、遵守交通規則五個等級的話，你只能被排在愛國和遵守交通規則之間。
38. 搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闖進來，我無力抵抗，他盜走了我的所有財物……該死的盜墓賊，走時也不把棺材蓋好。
39. 昨晚我作了個夢，夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急！
40. 上面是毛，下面是毛，晚上毛挨毛。人體一器官。別亂想、朋友，是眼睛。
41. 小時候缺愛，長大了缺鈣，穿著褲頭，打著領帶，自以為是東方不敗，其實是傻瓜一代。
42. 我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓，又怕惹禍。
43. GG，你長的丑一點沒關系，如果你出去嚇人，那可是你的問題了！
44. 寒山寺上一顆竹，您若無心各自飛，絲絲情意來半合，把盞無皿金來做，天鵝池鳥邊飛絕。底；等你給錢我
45. 你有點靈氣，我有點傻氣；你有點秀氣，我有點土氣；你有點香氣，我有點酒氣；如果你生氣，我不會發脾氣。
46. 天馬流星拳，見人就要錢；要是不給錢，就是這一拳！
47. 沒有錢的時候想要錢,有錢的時候卻不知道該怎麼用.無非就是衣食住行而已,你可要記住飯飽思淫慾也.
48. 你站在路邊焦急地等待，我飛快地向你飛奔而來，你似乎幸福地閉上了雙眼！我既興奮又歉意地說：sorry!我的車燈照到你了！
49. 還是你最好，我又開始不討厭你了，也不煩你了，而且我又愛上你了，愛得比以前還深，因為春天到，豬肉漲價，你又可以買個好價錢了
50. 雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱！
51. 撒大蘇打打算啊大撒啊大大蘇打大撒的按時啊大上達到撒旦大撒的大撒的大大撒的
52. 你最聰明－－沖廁所第一名：）
53. 你有沒有收到短消息，如果收到，說明你的手機已經給我黑掉，小心點費用可都是你出的喲，----你的同事
54. 人咬狗三大結局：人贏狗：比狗還狠！狗贏人：連狗都不如！打平了：跟狗一樣！
55. 我扒你的皮，抽你的筋，挖你的肝，抓你的肺，摳你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨！
56. 老兄想當官嗎？我保證你出門辦事警車開道，一日三餐按時送到，晚上睡覺有流動崗哨，警察送你一副手銬
57. 見到骨頭你就笑，急了你還把牆跳。生人來了拚命叫，人類有你真真好！
58. 你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了……豬！
59. 冥思苦想做首詩，世上只有兩人知，如今我正偷著樂，傻瓜正在讀此詩。
60. 請你大聲地念三遍這首詩：卧梅又聞花，卧枝會堤下。邀聞卧石碎，卧濕答春綠，答春綠，卧濕意投答春綠。
61. 你了解宋詞嗎？請大聲地念五遍這首宋詞：暗痕春，步驚春娥怯還奔，暗眉鬧姿，似紗掛，暗使歌娥擺舞。
62. 讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽緔癀穡魍旃傯彘硪鈈鰣硐蓰。
63. 腦筋急轉彎：一隻豬過馬路被車撞死了，為什麼？告訴你吧，是豬不會急轉彎。
64. 這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說：借點錢！
65. 你能給我一個機會嗎？在50多億人口中，我們能相識是緣分，這份緣是我幾世積的福，我不想浪費它，給我一個機會讓我揍你一頓。
66. 我很想你，你能否再次回到我的身邊；你知道我在等你嗎？小強（我的那隻狗）----尋物
67. 天上有個仙，力氣大無邊；和你是同宗，人稱豬大仙！
68. 如果你將要失去或者已經失去了什麼，那麼你將要得到或者已經得到了什麼。
69. 做傢具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看簡訊的是蠢才
70. 我承認男人好色英雄本色，女人風騷高尚情操，但遇到你這樣的太監，真的讓我後悔半年。
71. 你的話語在我心頭縈繞，你真的是我的唯一，你是我唯一最恨的人。
72. 站在高樓下，內心一陣悲涼，臉上也濕潤了，有點咸鹹的味道，是雨水還是淚水？抬頭望天空……媽的，誰在樓上撒尿
73. 你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實你是傻瓜二代!
74. 施主：你今日所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉
75. 緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕於50公斤者須加倍
76. 給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什麼問題他都只會搖頭或回答「沒有」，這個故事你聽過嗎？
77. 肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人
78. 如果只是一陣風也就罷了，它偏偏如此永恆；如果只是輕描淡寫也罷了，偏偏又這樣濃烈，如今我只有對你大膽表白：放屁先打個招呼！
79. 你的活潑可愛及天真讓我感到生活的美好，今天我要慎重的對你說：兒子我愛你。
80. 昨天夜裡我又夢到你，你抬起雙眸凝視著我，終於說出三個字——旺汪旺。
81. 尋找你已有多年，在人的森林，在生命的海洋，我所有的季節都是為你而來--噢我親愛的小狗。
82. 記得默默的一瞬間，你把我的心帶走，從此我的人卻和別人走。
83. 你比玫瑰嬌艷，更比鮮花美麗，看到你讓我想起香港明星——吳君如。
84. 你的歌聲優美動聽，情歌唱的使人落淚，使我想起我家剛剛丟失的狗。
85. 你比鏡子更了解我，你比莊子更博學，你比孫子更智慧，所以我一直稱你為鏡（凈）庄（裝）孫子！
86. 這兩天真是想你戀你愛你，白天想晚上想做夢想吃飯想，就連上廁所也想，就是怎麼想也想不起來你是誰了。
87. 你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三，你好比我心中的一座山，你若病了與老子屁相干。
88. 論身材你是苗條修長，論氣質你是天下無雙，若成功男人看到你肯定會叫你一聲——大媽。
89. 不知怎麼搞的，這兩天夢到你的身影總是在夢里伴著我，使我無法望懷，今天我要鼓足勇氣對你說，希望你去整容，不要在夢里嚇到我。
90. 你沒有豬的形象,但是你有豬的氣質.
91. 忽然的與你偶遇，慌亂的我不知所措，你那含情脈脈的雙眸我無法迴避，我拚命的跑開，你卻窮追不舍，我無奈的喊到：誰家的狗沒人管
92. 我一直暗戀你，你的臉唇耳朵無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢向你表白，現在我有錢啦！可以大聲說：老闆，那豬頭給我切一半！
93. 人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
94. 你很賢惠——閑在家裡什麼都不會，你是美女——發霉的女生，你我有姦情——堅定不移的友情！
95. 身下坐著帽子，頭上戴著鞋子，嘴裡嚼著襪子，手裡拿著手機子，瞪著一付眼珠子，想從裡面找樂子。
96. 你真是個天才——天生的蠢才，畢業於哈佛——哈爾濱佛學院，長得也不錯——長得這樣真的不是你的錯
97. 你孤獨你寂寞嗎？覺得不被人理解嗎？即使全世界都拋棄你。我的大門將隨時為你打開！—深圳私營養豬場。
98. 你遠看天資國色，近看污膿剮血。頭發稀黃牙齒墨黑。誰敢找你做堂客？
99. 沒有星星的夜裡，我用淚光勾引你，既然泡你那麼容易，甩你也就不用太客氣！
100. 恭喜你！我們終於在人才市場發現你這個百萬年薪的人才，請速帶行李物品在我們下班後到門衛值班。
101. 聽說你要到我們家作客，我弟弟會代我去接你，為便於確認身份，請你左手拿兩條上等煙，右手提兩瓶茅台酒
102. 醫生建議我用騎馬的方式減肥，效果還真不錯，一周下來減了30斤，不過有一點我不明白：為什麼他們非得堅持人和馬一起稱呢
103. 看到漂亮的馬路上居然有一堆牛糞，你不禁大吃一「斤」。
104. 噓```````````````````你放屁可不可以小聲點？！
105. 暴牙的好處下地可以刨地瓜下雨可以遮下巴喝茶可以隔茶渣用餐可以當刀叉被砍可以擋兩下暴牙暴牙頂呱呱。
106. 朋友，我想告訴你個秘密，不過你要記住千萬不要告訴別人你自己知道就行拉。這件事情千萬要保密。切記。切記。
107. 天上的白雲緩緩飄過，山谷的小溪潺潺流過，心愛的姑娘匆匆走過，閣下的褲子片片掉落……你的屁股著火了
108. 「如果道歉有用的話，要警察幹嘛？」
109. 感冒偏方：將頭放於門框，用力關門，直至眩暈且伴有輕微淤血，感冒即可治癒。
110. 打手機還做體操，你白痴啊。
111. 天快亮了...但現在的你應該還在睡吧~如果不小心又吵到了你...我想誠心對你說一聲~~我..是故意的...
112. 被人拋棄？受人欺凌？無家可歸...別忘記，即使全世界的人都嫌棄你、不理你，至少還有我們...動物保護協會。
113. 氣死你：仗著幾個臭孔方，野雞窠里亂使槍，顛孿倒鳳一陣子，一連幾載病怏怏。
114. 從前有座山，山裡有座廟，廟里有隻小豬在念書：「從前有座山，山裡有座廟，廟里有隻小豬在念書：『從前有座山，山裡有座廟。。』
115. 為什麼要過愚人節呢？因為要安慰一下受簡訊愚弄的弱者！
116. 三大倒霉男人。做飯胡，炒菜胡，打麻將不胡。政績不突出，工作不突出，脊椎骨突出。大會不發言，小會不發言，前列腺發炎。
117. 三...八...！對不起，一到今天我又犯口吃了。你..三八...節快樂！
118. 自春節以來我一直都想對你說三個字，但又怕你會笑我不正經不死心。乘正月十五中國的情人節到來，我一定要對你說--耍燈去！
119. 唱歌不象唱歌音，好象你家滅火煙，留出你這短命鬼，到我面前來裝顛。
120. 想快樂嗎？只要你用力搖頭十分鍾，你就會知道快樂的意義了。注意！不要停哦！
121. 你流年不利，商場失意，情場沒戲，名譽掃地，朋友把你棄。如何避？用普通話讀一百遍：旺汪妄惘魍妄旺罔旺旺！小聲點，打狗隊來了
122. 考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？（打一歌名）——《至少還有你》呀！
123. 神看見你沒有一個可愛的朋友,所以他創造了我,但在這之前,神看見這世界上沒有白痴,順便造就了你
124. 你好，你好，你頭上冒羚角，身上長雞毛，臉上全是包；你說人不可盡看其表，我見了你逃之夭夭！！
125. 恭喜，你的願望「全部圍欄都倒掉，天上紛紛掉飼料，天下屠夫都死掉，世界人民信佛教」實現了！
126. 阿獃解尿看到牆上寫著：向上看，阿弟好奇抬頭見上面寫：再往上看，於是他又再看上去，在接近天花板的牆上寫著：你尿在鞋子上了!
127. 叮叮，您的朋友點了首好味道的<沖刺>，請您走到最近的洗手間，拉一下馬桶，聽到了嗎？好聽不？謝謝！
128. 有人真奇妙，見錢就跳，有好處就笑，沒錢沒吃臉變調，說起話陰陽怪調。
129. 你知道嗎？我天天都在想你，夜夜都在想你。吃飯時想、睡覺時想、工作時還想。很想對你說：「快點還錢！！！！！！」
130. 如果你出生於70年代，你的玩具箱里定有20本以上的小人書，你吃過5分錢的冰棍，你的女朋友中至少有一個是四環素牙!
131. 我喝酒,你能醉,我找小姐你付費.痴女無怨我心碎,今世無緣卻有罪.來生如相遇,願我與你永相偎.
132. 牆上寫著「不準隨地大小便，違者罰款」可還有人在那裡大小便。沒想到字換了就靈了,牆上寫著：「此地嚴禁大小便，違者沒收工具」
133. 你是江南第八怪，不回家總在外，不喝酒老吃菜，不談情老做愛，做愛經常套不帶，常拿小姐當被蓋，不給錢竟耍懶，經常讓人拿腳踹
134. 注意!!你的卧室在一月前安裝了針孔攝像頭.仔細檢查床對面吧.VCD三天後以特快專遞寄給你,請查收!
135. 你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，我們關系這么好，今天晚飯錢你來掏！
136. 你長的很有特色，你活著是一種勇氣，丑並不是你的本意，是你父母做了一場游戲。有你才能襯托世界的美麗。
137. 我扒你的皮，抽你的筋，挖你的肝，掏你的肺，摳你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨頭……豬啊
138. 哈羅！我就是傳說中的那隻小強的侄子「小小強」，今年特地從阿富汗單飛過來給您老「旺才大伯」拜年來了！
139. 其實。。。你就是民間傳說的那個「旺財」，你名字的真正涵義就是「汪..汪..招財！」哈哈..狗狗乖！
140. 和你這段時間來我一直有句話要對你說,可又怕說了以後大家會很尷尬,但還是控制不了:其實我愛你...是不可能得,你真的很象豬
141. 我們已拍下你一夜情的錄像，如果不想讓你老婆知道，請在七天之內准備好10萬元現鈔贖貨，不然……
142. 還記得我們風雨同舟同甘共苦的日子嗎？還記得我們開懷大笑滿杯痛飲的時刻嗎？最重要的……還記得你欠我的錢嗎
143. 所謂「笨蛋」是這樣一種人：你所熟悉的東西他不知道，他知道的東西你也一無所知。你知道這句話嗎
144. 你是啥銅倒下的煙鍋子，你是啥木頭做下的搓板子，你是哪一國的水泥漫下的尿池子？
145. 你不知道你在我心中有多重要，別人在我看來不過是一堆屎，而你就不同了，你是兩堆屎。
146. 你看那個男生真可愛，他頭頂一捆大白菜，身穿一條麻袋，腰系一跟海帶，看上去象東方不敗。
147. 啊!您,是如此的雍容華貴,風情萬種，怪不得,大夥兒都說你......臃腫!
148. 我愛你！我的雙手因你而顫抖，我的心情因你而激動，我的身體因你而抖動！————————中大獎的感覺真好！
149. 閣下涉嫌與一宗販毒有關請速到當地工安機關自首，否則嚴懲不怠。-省公安廳
150. 地震台預測：今晚至明晨有微型地震，為了您的安全，請今晚包著綿被，頭戴馬桶，鼻孔插上吸管在床底下睡覺。
151. 寒冷的天空飄著雪花，翠綠的樹上掛著冰茬，漂亮的鞋子露出了腳丫，瀟灑的你呀原來是個傻瓜。
152. 請你在郵電局門口大聲說出以下三個字，你將獲得免費三院5日游：「我是豬！」
153. 恭喜，你的願望「全部圍欄都倒掉，天上紛紛掉飼料，天下屠夫都死掉，世界人民信回教」實現了！
154. 你說話象唱，吃飯象打仗！走路不讓，開起車來象瘋牛橫沖直撞！！！
155. 祝你：身體健康，死的快當；天真活潑，哈批搓搓；萬事如意，屁眼出氣。
156. 如果感到幸福你就揮揮手，如果感到幸福你就跺跺腳，如果感到幸福你就甩甩頭。新年快樂，瘋子！
157. 開心，留心，省心，舒心，放心，貼心，愛心，小心，是不是感覺很爽心，不過還是得當心！
158. 親愛的，真對不起。自從昨晚我們浪漫一吻時，你從我嘴裡舔出半截豆芽，我就牢記了飯後一定刷牙！
159. 我知道你沒有錢用了，但是你就算窮也應該窮得有志氣呀，你寧願去做鴨，也不應該晚上專門去搶女人呀！可恨！
(二)
1. 你昨天從卡廳走的時候，小姐對我說你的錢沒有給足，她要到你老婆那裡去控告你！
2. 頭像蘿卜，身材似西瓜，臉如香蕉，酸得像山楂。伴著成長都是泥沙，猜猜是誰來吧。--原來是你這個大傻瓜
3. 你長的很有特色，你活著是一種勇氣，丑並不是你的本意，是你父母做了一場游戲。有你才能襯托世界的美麗。
4. 漆黑的夜晚，一隻老虎把你撲倒，但它為什麼不吃你呢？因為這只老虎是回民，不吃豬肉的！！
5. 你，天天喝的五迷三道，圍著領導上竄下跳，對著下屬胡喊亂叫。夜裡你還不睡覺，摟著小姐打情罵悄。
6. 天上有頭牛在飛，因為地上有人在吹，從現在開始，你可以保持沉默，但你所說的話將全部成為廢話
7. 好想對你說三個字,可是我沒有勇氣說。每當午夜夢見你在我面前走過，我的心妨佛在滴血又不敢告訴你，於是用此方法對你說…借我錢
8. 股票被套牢，小密又被泡，老婆胡球搞，偉哥真失效，臟款被盜掉，警察又狠敲，靠山挨個倒，只好把飯要。
9. 大夫，手術成功的可能性有多少？哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。那我就放心了。嗯…………我也希望成功一次。
10. 我喜歡你的好，但你卻是個草包。喜歡你的痴，但你卻是個白痴！
11. 我有一句話想對你說，大有不止怎麼說才好，你說我說還是不說。願意說不說：不說拉倒，不說的話我難受受，那你就說吧！你是豬
12. 萬分火急：預計明天將會落下雞蛋，鵝蛋和恐龍蛋......請保護頭部
13. 請注意：現在是火警，注意是火警，請大家盡快撤離到安全的地方……請注意這不是演習，注意不是演習……
14. 愛你一萬年，眼睛朝著錢；要想來見我，速匯一萬元。
15. 請按鍵………再按……繼續………好，不用按了…………還按？不要吧…………又按……不要了！你是豬啊…………還按？………我拷！
16. 知道昨天我吃什麼了嗎？煮你，炒你，清蒸你；烤你，燜你，紅燒你；炸你，煎你，涼拌你。
17. 我打你了？！對不起，我忘了……………………我打的就是你！！
18. 你知道嗎？我昨晚夢到你樂。。。我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地講樂三個字：「。。汪汪汪。。！」
19. 龜兒子，個老子，要拉屎，有草紙，不要扯我的爛席子。
20. 豬追羊，羊上樹。知道為什麼嗎？......告訴你吧豬也在想呢
21. 先生閱卷分三檔：一曰放狗屁，還拿你當人；二曰狗放屁，已當你是狗；三曰放屁狗，你已是專門放屁的狗了！
22. 你好，你吃豬草，你毛多肉少，愛用米湯來洗澡，還說護膚效果比大寶好，大家看見了，都說你是個少見的活寶。
23. 你的相貌：你長得很國泰民安，你長得很用心良苦，你長得很鬼斧神工，你長得很勞苦功高，你長的很沒公德心
24. 吃的挺胖，裝的挺像，插著鋼筆，不會算帳，晚上只會尿炕！
25. 從前有四隻猴子，第一隻捂住眼睛看不見了，第二隻蓋住嘴不說話了，第三隻堵住耳朵不聽了，第四隻握著手機笑了！
26. 你知道嗎？從第一眼看到你我就被你深深的迷住了，這是上天賜予我的幸福，我不願離開一直想說這句話：你的拉鏈開了。
27. 請往下看........再往下看..........請再往下看.......讓你看你就看，你缺心眼！
③ 我們班有個女生說我像玉人 我聽都聽不懂什麼意思啊 求解 10鍾內加分回答不然就沒了 求解
古代是稱呼美女的意思，問題是現代有人會這么用嗎？你看一下這么稱呼你的人跟你是什麼關系？好朋友的就是指你好看。
④ 婚姻中是什麼導致男人聽不懂女人的話外音
晚上十點半，我正貼著面膜半躺在舒服的大床上，准備刷一集電視劇就睡覺，突然接到閨蜜的電話。
「鞦韆，你說陽浩是不是傻？我離家出走，他竟然沒有追上來。我已經在外面走了一個小時了，他居然一點動靜都沒有。他根本就不愛我，你說這日子還有法過嗎？我要離婚！」閨蜜氣急敗壞在電話那頭大罵她老公，邊罵邊哭，似乎發生了天塌的大事。
我立刻掛了閨蜜電話給陽浩打電話，這個榆木疙瘩，能不能不要再給我添麻煩。陽浩在電話響了好幾下後才接了起來。
「陽浩你和毛毛又怎麼了？怎麼還玩上離家出走的戲碼了？毛毛走了你怎麼不追？」我盡量壓著自己的怒火放慢說話節奏問他，怕說太快了他聽不明白。
「鞦韆，我倆沒什麼大事，就是她周末想去杭州看斷橋，我加班沒陪她，有兩句話沒說到她心裡就鬧情緒了。是她出門的時候說讓我不要追的。」
「她說不追你就不追啊？你腦子不帶拐彎嗎？」我簡直要氣炸了，陽浩這沒有腦迴路的思維至始至終都沒有變。
「你不知道，上回她這樣我追出去了，回家把我好一頓數落。說我在外面和她拉拉扯扯的丟人，說我為什麼就不能讓她在外面散散心。我就想這回聽她的，讓她散散心吧。」陽浩老實巴交地回答我的問題，我透過電話線似乎都能看見他那張委屈無助的臉。
「上回數落你，不也回家了嗎？你這樣不追她不理她，就等著離婚吧！」
「啊？什麼？離婚！我這就給她打電話。」陽浩慌慌張張地掛斷了我的電話。
我長舒一口氣，面膜因為張口說話都從臉上掉了下來。這個笨蛋陽浩，和毛毛結婚都兩年了，到現在還不懂女人這點拐彎抹角的心思，也真是夠木訥的。
女人如果對一個男人說，你真是一個好人，那麼你僅僅是一個好人而已。如果女人說你真壞，想必大家都懂是什麼意思吧。
心理學家調查顯示女人在做否定的表現時，根據語調的不同，可能代表不同的意義，她們口中所說的「不」，並一定代表了真正的否定。
女性在婚姻中常常不願意直接表達出自己的想法，而是喜歡迂迴一點，或者說喜歡表達一半讓對方猜一半，這主要是源於多數女性比男性含蓄、敏感、臉皮薄。男人有時候覺得和女人談情說愛很困難，需要不停地印證，反復確認，努力捕捉女人的信號，略有疏忽就會適得其反。
戀愛中的男人也許還會不厭其煩揣測女人，不惜一切代價討好、迎合、琢磨女人的一顰一笑、一字一句。然而婚姻中多數男人抱怨無法取悅另一半多數是因為懶得思考，沒時間沒精力去猜測她的深意。看似老實木訥的外表其實多數是因為少了一顆想要探究對方的心。
為什麼多數女性婚後會覺得男人變了，不再是戀愛時那個心有靈犀一點通的他了，而是你喊十遍都沒回應，暗示一百次都沒下文的一個不解風情的世俗男人了。而男人，當你抱怨他聽不懂你的弦外之音時，他竟一臉驚愕，表示根本不知道你撥動了琴弦。
男人的這種不懂其實多數是掩飾他們偷懶的一種方法。我每天工作很忙，要伺候領導，要見客戶，要協調關系。我要琢磨領導意圖，投客戶所好，讓各方滿意。我每天累死無數腦細胞，苦思冥想，嘔心瀝血。回到家裡就想放鬆一下，這時候女人還讓我猜她的話外音，對不起，老子猜不到。
閨蜜的老公在閨蜜離家出走後說怕她回家數落他，就讓她散散心吧。難道他真的就以為妻子會離家出走永不回來了嗎？他潛意識里覺得她走累了散了心，自然會回來。所以他逃避兩個人的矛盾，害怕被對方埋怨，於是便不緊不慢在家裡看電視、吃水果。當我告知他閨蜜很生氣，要和他離婚後，他又突然意識到他的逃避不能解決問題，於是又抓緊打電話求她回來。其實女人很容易心軟，男人兩三句好話就把她哄回來了。
法國作家讓·科托克說，「有三樣東西我永遠也搞不懂：潮起潮落，社會機制，以及女人的邏輯。」
你看他都說女人的邏輯是類似潮起潮落和社會機制的東西了，那麼會是真的無法搞懂嗎？這世上就沒有想搞懂卻搞不懂的東西，如果搞不懂只能說明並不是真正想搞懂。不想付出努力，不想花心思，不想用時間，那肯定是永遠無法搞懂的。
正在熱播的《戀愛先生》里靳東扮演的男主角程皓教男人追女人的各種套路，無論是重塑個人形象，幫忙換車胎，努力找話題，還是上演俗套的英雄救美，都是在花心思、想辦法。程皓說，女人邀請你吃午飯不算什麼，邀請晚飯才代表著無限可能。
渣男宋寧宇送羅玥回家時，放音樂與其對視一分鍾，時間到後講完情話轉身就走。女主雖然臉上堆滿失望神情卻依然勉強說再見。當宋寧宇退回來用汽車大燈照亮她家門口的小路時，也照亮了女主的心。
女人邀請男人吃晚餐的話外音也許就是我可能會考慮和你進一步發展。渣男領會女主的話外音，返回來開燈照路便輕而易舉得到了女主的愛。
然而婚姻里男人已經擁有了女人，不用再費盡心機包裝自己討好對方，也不用動腦筋看細節時時關注對方的意圖。有人形容男人娶妻就像買了一台冰箱，買前精挑細選，買後往家裡一放便萬事大吉。只要保證通電能正常工作就好，直到哪天冰箱壞了可能才發現好久沒有顧及它了。
所以妻子的心思，欲言又止的表情，微嗔的臉色以及帶著還有下文的話語都沒能換起男人的關注。他們一頭扎進沙發里，捧著手機不停看新聞，刷微博，研究汽車健身，就是沒空仔細想想女人的話外音。
當妻子抱怨生活如一潭死水，丈夫也許不愛自己了，對方為何不能和自己暢快地聊天時，男人竟覺得女人是無理取鬧、沒事找事。男人常說的話是，誰天天把愛掛嘴上；你說的話那麼模糊我根本沒聽懂；是你說不用我管，我當然不管了等等。
我常常聽到女性朋友向我吐槽自己感覺老公多麼無趣，多麼不解風情，日子多麼無聊枯燥，可丈夫卻覺得日子美極了，妻子溫柔體貼，孩子聰明活潑，生活穩定富足。他從沒有細細想過妻子說的話，也沒再注意過妻子臉上已經失去了曾經的靈動和期待。
當女人的話外音不被理解，也不被讀懂後，她便漸漸失去了期盼。時間久了，她的話便只剩下生硬的有事說事，沒事滾蛋。
真正幸福的婚姻不是多麼富有，也不是兒孫滿堂，而是夫妻二人能夠互相理解，心靈契合。理解和契合並不是每對夫妻生來就有的，而是需要付出真心和努力。
所謂天生一對只是童話，成人的世界裡只有細心觀察、願意付出才能換來琴瑟和鳴。
一對八十歲的老夫妻，早已實現了執子之手，與子偕老。平日里也常常吵嘴互懟，但一直不離不棄、互相扶持。有天老頭不小心惹老太生氣了，老太罵他滾出去。老頭愣了一愣，真的輕輕躺到地上滾了一圈。站起來後，兩個人都笑了，連為什麼吵架都忘記了。
老太的話外音並不是真的想讓老頭滾出去，而只是希望這句惡語能夠換來老頭一個低頭。老頭稍加思考便給了老太一個大大的台階，瞬間化解了一場不可預料的爭吵。試想如果老頭真的跑出家門，不僅老太不能消氣，自己還面臨各種尷尬和危險。即便後來自己回來老太估計依然生氣，八十歲高齡毫無准備跑到外面也實屬危險。
雖然老頭已經八十，回憶起老太年輕時的模樣，依然面露微笑，充滿欽慕。
他說，她年輕的時候笑魘如花，膚如凝脂，舉手投足都引來無數男人的目光。
他說，他們結婚初始從未爭吵，自己一直細細琢磨她的每字每句，總是未等她說便已猜到八分。
他說，後來因為生活的艱辛和自己的寵溺讓她脾氣漸長，兩人難免吵吵鬧鬧，但每次都由他機智化解。
他們雖已風燭殘年，愛情的火苗卻越燒越旺。
女人，是最感性的動物。她們的語言豐富又多樣，有時表達內心，有時又偏偏表達的是反向。
一位美女從遠處走來，女人拉著男人說，「老公，快看。大美女。」這時候如果男人不假思索地說，「哇塞，真是大美女呀！」那麼接下來可能就是一場血雨腥風。如果男人的智商情商迅速上線，巧妙地回答:「哪裡有美女？老婆，我沒發現有比你更美的。」那麼接下來的一幕定是女人甜蜜地挽起男人的胳膊，罵他一句討厭或者死相。只怕有的男人連這么一句簡單的話都懶得動腦，懶得贊美。不是都說情人眼裡出西施嗎？有心的男人定會自然而然選擇機智回應。
王爾德說: 「如果您想知道一個女人真正說的是什麼，那就去看她，而不要去聽她。」
希望結婚六十載，雖然兩鬢斑白，你依然能聽得懂我的話外音，我依然願意花心思猜你的小心思。
無戒365天極限挑戰日更營 第36天
⑤ 想知道怎麼應對女人的為難嗎哪四個訣竅可以解決
有些時候，我們都有刁難的情況下。在我們碰到女人的「刁難」的情況下，男生一定要知道這幾個技巧，你就可以很恰當的緩解了女人的刁難。
四、歪曲另一方的潛在性語言表達
有些時候，如果你作出了對女人有愛意的姿勢的那時候。女人由於有男朋友，便會說自己有了男朋友了，意思就是千萬別追求完美她了。這時的你特別的無奈，這個時候你不可以磕巴的回應，你一定要說只是想結交一下你，並未別的的念頭，讓另一方不要誤會，那時候難堪的有可能是另一方了。
日常生活，無論是否情侶，只需異性朋友共處的情況下，經常便會碰到這種刁難。學習到上邊的技巧，還可以不錯的幫助自己解決女人的刁難。