1. 女生說你是誰,我怎麼回答
我是個呆比。
2. 女生問你是誰怎麼回答撩人
1、當女生問你是誰的時候，為了讓女生記住自己，不要立即告訴對方你的名字，你要把相互透露名字的過程當做一場游戲，當女生好不容易才知道你的名字才會對你產生很深的印象。 2、妹子問你是誰，不要急著回答，先偵查她的朋友圈，大概了解一下她，從她感興趣的內容入手。比如她分享了一篇文章，你可以就這篇文章和她進行討論，讓她更容易接受你。 3、如果直接告訴女生你的名字，女生不認識你可能就直接把你刪掉了，所以我們可以選擇假裝女生的熟人去跟女生套近乎，去拉低女生的戒備心，同時用幽默的話語把女生逗樂，這樣就能順利撩到她。 4、可以先講一個笑話，把女生逗樂，拉近和她的距離，然後再告訴她，你只是想認識她一下。另外你還可以假裝是她的熟人，對她說：「我是不是在哪裡見過你？」 5、我可能是茫茫人海有緣與你相識的人！ 6、我呀，你可能不認識，但有可能是你最想了解的人哦！ 男生高情商回復你是誰 1、可能你對我還有點陌生，我叫某某，請多多指教。 2、可能加你的時候有點冒昧，因為感覺你特別可愛，就想認識你一下。 3、我叫某某，可能你對我有點陌生，我覺得我們可以多聊聊繼續了解一下。 4、我就想和你交個朋友的，沒有別的惡意，叫我某某吧。 5、我想知道你叫什麼，因為朋友都說你人挺好的，我是通過他們才認識的你。 6、你忘性真大，我是你老公啊。 7、遠見不如相見，我是朋友介紹想認識你的。 8、我叫帥哥，但也沒必要被我的魅力所迷倒。 9、我叫某某，或許你還不熟悉，還是我們可以慢慢了解。 10、這不是我家小可愛么，這么快就把我給忘了，哼，你個負心漢。 11、我們在探探上聊過，這么快就把我給忘了。 12、剛才在探探上不是和你聊到美食了嗎?你喜歡吃什麼啊。 13、之前在步行街搭訕你了，沒有嚇到你把。 14、我是朋友介紹的，就是想認識你一下，我叫某某。 15、剛才在探探上聊到了旅遊啊，你喜歡去什麼地方啊? 女生問你是誰怎麼回答撩人2 1、轉移話題型 當女生問你是誰的時候，為了讓女生記住自己，不要立即告訴對方你的名字，你要把相互透露名字的過程當做一場游戲，當女生好不容易才知道你的名字才會對你產生很深的印象。 當然我們避開女生的詢問時，女生一般會選擇繼續追問嗎，這時候就需要我們轉移話題去轉移女生的注意力，跟女生聊一些她們感興趣的話題，這樣不僅能讓她放下戒備心還能成功的撩到她。 2、普通型 我是XXX，這種回答看起來簡單，但是比你傻兮兮地說我是好人強得多。萬一她有個朋友和你重名呢? 3、直接型 小姐姐，最近怎麼樣，可以認識一下你嗎?這種方式很容易被拒絕。 4、偵察型 妹子問你是誰，不要急著回答，先偵查她的朋友圈，大概了解一下她，從她感興趣的內容入手。比如她分享了一篇文章，你可以就這篇文章和她進行討論，讓她更容易接受你。 5、假裝熟人型 如果直接告訴女生你的名字，女生不認識你可能就直接把你刪掉了，所以我們可以選擇假裝女生的熟人去跟女生套近乎，去拉低女生的戒備心，同時用幽默的話語把女生逗樂，這樣就能順利撩到她。 6、直接發一條你認為最搞笑的笑話過去 你可以先講一個笑話，把女生逗樂，拉近和她的距離，然後再告訴她，你只是想認識她一下。另外你還可以假裝是她的熟人，對她說：「我是不是在哪裡見過你?」 類似的幽默回復有很多，需要發揮你的聰明才智。如果妹子比較害羞，或者比較防備你，那麼先想辦法拉近距離，再告訴對方目的會容易得多。 與女生聊天的技巧與套路自然很多，但是冷讀是其中非常特別的一個，因為平常的互相交流之間，有一個非常強調的基礎，那就是互相之間的交流。 但是我們又會遇到這樣一種情況，那就是另外一方可能不是那麼想同你之間進行交流。 那麼這個時候冷讀術就是一個非常重要的技巧了。 在我看來冷讀更加強調個人的能力與發揮。如果你還在感嘆自己明明一片真誠卻得不到回應的時候，不妨來學學冷讀術。 什麼叫冷讀呢。 讓我們來舉幾個例子。 1、你外表看起來好像很有自信，但內心也有煩躁不安的一面。 2、你希望被人喜歡，受認同的慾望太強烈。 3、你有時會有不務實的想法。 4、愛好某種程度的變化和自由，受到約束和限制就會感到不滿。 5、你對自己有太過嚴格的地方。 你似乎已經看出來了，冷讀似乎就是肯定句，如果從淺顯的地方來看，確實可以這樣說，但是冷讀不是隨便的肯定，而是有猜測，有根據的肯定。 這樣能夠引起女生的疑問，比如你怎麼會知道？ 比如，男：你一定有潔癖。 女：你怎麼會知道…… 男：有一次，我看見你喝水用自己的紙巾把杯子擦了總共六十八次，以後我就記住了~ 這當然個誇張，再潔癖也不會擦六十八次，但是她不會記得呀，還有可能會覺得你心細，注意她之類的…… 女生問你是誰怎麼回答撩人3 一、尋找共同愛好式 （先看看女生的'朋友圈，對她有一個大致的了解，比如你發現女生是×××愛好者） 男：你好，我叫×××，你是×××嗎？ 女：啊，不是啊。 男：唉唉唉，別刪呢。我看你也喜歡×××是吧，我也是×××的死忠粉，既然加上了就是緣分（預測成功率20，搞到就是長線。如果女生的朋友圈一片空白，設置了幾天可見等等，這招可能就不太好用了）。 二、真誠介紹式 你好，我是×××，某某某學校某某某專業畢業，學歷……，今年xx歲，生活作息規律（誤）。現在從事……行業，在某公司任職（就讀於某學校），真誠的想和你認識一下。 一般來說女生遇到這么真誠的自我介紹，是不太會直接拒絕的，預測成功率50，至於最後能不能繼續和女聊下去，那就要看你表現了。 三、土味情話式 女：你是誰？ 男：別問我是誰，別問我到哪裡去。我只是一個尋求有趣靈魂，希望擺脫紅塵人間的迷途羔羊罷了，請問你是我的引路人嗎？ 四、提前了式 在女生問你是誰之前，快速翻看她的朋友圈，在她還沒有發出問題之前，用與她感興趣的東西相關的迅速填充自己的朋友圈。最後封頂，「今天意外加到一個同好，真開心。」女生就會覺得自己遇到了一個自己人或者是有相同興趣愛好的人，只要你沒有惹到她，一般不會遭到拉黑或者是刪除的。 五、通過可見信息回復 女生：你是誰？ 男生：我看你最近在看xxx是嗎？ 女生：對啊，你怎麼知道 男生：我就是你肚子里的蛔蟲，你想的我都知道 女生：這么厲害嗎 男生：當然，我叫xxx，記住你未來男朋的名字。 可謂知己知彼方能百戰百勝，當女生問你是誰的時候，不要著急去回答，可以先看一下女生的可見信息和動態，大概了解一些她，從她的興趣入手。比如女生喜歡的食物、電視劇去過的城市風景等，跟女生進行討論，讓她更願意跟你聊天。
3. 如果有女孩子問你，你是誰，應該怎麼回答
你是喜歡她的人嗎？那就大大方方介紹自己啊！
4. 女孩問你是誰我該怎麼回答
1、我就是我，是顏色不一樣則敗的煙火
2、這個問題問得好，其實我也不認識你，看你頭像就覺得你是很特別的一個人，就申請加你為好友了，可以互相認識下嗎？你可以叫我某某某，請問怎麼稱呼你？
當你和女生聊情感話題的時候，千萬別怕對方會覺得你娘，當你能在有件事情和對方契合度很高的時候，她只會覺得遇上知音，然後就更加的想和談論類似的問題。甚至當你在這件事上有更加獨到的見解時，還會顯得孫禪顫你的人生經歷豐富多彩，更加讓女生著迷。
5. 當女生問你是誰怎麼回答高情商
我是你日思夜想的人
我是誰不重要，重要的是我是你最忠實的粉絲
我是一個孤苦伶仃的留守兒童
6. 需要經典的簡訊笑話，要那種一看就能笑得那種！
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那個人在干什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：「禽流感…..」
25：一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！」
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗「局部」,洗畢，女友極為嬌羞道：「親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……」偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感——都是「天屎」惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」 ;2.「禽獸不如」的人 …….
29：A：哎，你怎麼學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」
31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……
32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......
34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。
36：問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物！！！！！！
37：螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….
40：一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」
41：一隻猩猩經過樹林,不小心採到了長臂猿的糞便,
好心的猩猩把猿打掃了分辯.
過了不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的?
猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"
42：：有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..
43：有一隻鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：「呱！」從此它就變成了小黃瓜……
44：有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼？「還是去你家玩吧~」
45：小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「對不起，還是沒有啊」「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」 小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
46：小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」 阿康說：「我不知道，答案是什麼？」小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」
47：老師問一同學怎麼減少白色污染？ 同學答：把飯盒做成藍色.
48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!」
49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「 小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!」
50：有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」
51：Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！
52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，
一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎麼會說話？
53：有一天，
有隻公鹿越跑越快，
跑到最後 ，
它就變成高速公鹿了。
54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
56：一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』
駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
57：如何讓飲料變大杯？
念大悲咒
58：小明:今天幾度阿？
小華:零下3度阿！
小明:難怪這麼冷。
59：有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！
60：從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後......
以為下雪,就冷死了...
61：說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。
62：自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？
沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
63：小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.
64：一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。
後來A就說，好無聊,我好想去打B。
然後C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
66：台灣什麼時候會想要統一？
買方便麵的時候
67：有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。
69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
80：為什麼小狗越變越小？
答：因為它越走越遠。
81：從前，有一隻馬！它跑著跑著就掉進海里。
所以，它變成了一隻「海馬」！
這只馬的另外一隻馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河裡。後來，他就就變成「河馬」。
第三隻馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續被好幾台車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。
結果，它變成「斑馬」了！
第四隻馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成「鐵馬」。
但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了「沙其馬」，肆虐所及，所有馬兒無一倖免，成了一個無馬的世界……
然後，有一群人看到這篇笑話後忍不住的說：「馬的～真冷」。
最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它「馬賽課」！
82：小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，
錢庄的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；
後天的話……，在剁4隻；第3天的話……
小明：是不是不用還了
錢庄的人：NO，到時候你就變成小叮當了。
83：有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天，那個人閑著無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節.
84：一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個傢伙說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶
85：一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉，
馬忽然說：『你都不讓我休息，想累死我啊！？』
獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：『嚇死我了，馬居然會說話！』
於是獵人當場被嚇死了
86：狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼
因為：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
B問A:我們去哪？
A不回答。
B又問：我們去哪？
A還是不回答。
B又問了一次。
番茄A轉過頭對番茄B說：我們不是番茄來的嗎？為什麼我們會說話呢？
89：從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什麼？
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
"喵"
90：A：「你知道我昨天晚上在網吧幹嘛嗎？」
B：「在干嗎；」
A：「上網唄；」
B：「。。。」
91：兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥，為什麼我們每天都要吃屎？
大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！！
92：草船中
魯肅：「這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？」
諸葛亮：「相信我。」
魯肅：「可是我還是有些擔心……」
諸葛亮：「沒必要。」
魯肅：「可是，你不覺得船里越來越熱么？」
諸葛亮：「這么說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎？」
魯肅：「是啊，我擔心敵人射的是火箭……」
諸葛亮：「哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣」
93：一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，
結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
94：醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
「累了么？」 ，
「不累。」於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
「你累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
「你累了么？ 」
「累了」
「那好，我們翻回去吧」
95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，
突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了！猜一種電器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"電視機"(電四雞)！嘿嘿！
96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！
小駱：爸爸，最後一個問題，那我們在動物園幹嘛呢？
97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鑽出來了
母雞：「你干嗎？」
雞蛋：「你放屁好臭……」
98：有個人的名字叫「杜子藤」
老師點名時問
「杜子藤呢？」
同學說：「他肚子疼。」
99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之後，
她用簽字筆在牆上寫了『電影』兩個字，
我們兩個就坐在馬桶上看了起來。
100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：「你冷嗎？」
小兵答：「不冷！」
長官惱：「那你顫顫什麼？」
小兵答：「凍的！」
7. 被女生問「你是誰」要怎麼巧妙的回答
1、通過女生的可見信息巧妙回復
可謂知己知彼方能百戰百勝，當女生問你是誰的時候，不要著急去回答，可以先看一下女生的可見信息和動態，大概了解一些她，從她的興趣入手。比如女生喜歡的食物、電視劇去過的城市風景等，跟女生進行討論，讓她更願意跟你聊天。
女生：你是誰？
男生：我看你最近在看xxx是嗎？
女生：對啊，你怎麼知道？
男生：我就是你肚子里的蛔蟲，你想的我都知道！
女生：這么厲害嗎？
男生：當然，我叫xxx，記住你未來男朋的名字！
2、假裝熟人迅速拉近關系
女生對於陌生的異性戒備心都是比較強的，如果直接告訴女生你的名字，女生不認識你可能就直接把你刪掉了，所以我們可以選擇假裝女生的熟人去跟女生套近乎，去拉低女生的戒備心，用幽默的話語把女生逗樂，拉近關系。
女生：你好，你是誰啊？
男生：我是不是在哪裡見過你？
女生：好像沒有吧？
男生：沒有嗎？那我為什麼覺得咱們上輩子就認識呢？
3、用誤解的方式來回復
當女生回復你是誰，並且也表現得很冷漠的時候，那麼不妨用誤解的方法，故意把對方的話當作其他意思來理解，把對方表達的對自已不利的意思轉換成對自已有利的。比如：
女生：你是誰？我們好像不認識吧？
男生：對啊，我也不是很了解你，要不趁這個機會相互認識一下？
4、避開女生的詢問，轉移話題
當女生問你是誰的時候，為了讓女生記住自己，不要立即告訴對方你的名字，你要把相互透露名字的過程當作一場游戲，當女生好不容易才知道你的名字才會對你產生很深的印象。
比如：
女生：你是誰？
男生：我是一個喜歡你的人，日日夜夜都在想你！
女生：我是說你認識我嗎？
男生：不認識，我怎麼想你啊？
5、開門見山
開門見山地直接回復女生自己是誰，可以讓女生感受到你的爽快與誠實。但開門見山地直接回答，有一個弊端，就是你的回答勾不起女孩認識你的慾望，女生會覺得你莫名其妙，因為不認識你呀，我幹嘛要理你？繼續聊下去的可能性不大。
女：你是誰？
男：「我是王明，一個想認識你的男生」。
女：我為什麼要認識你？
男：我想做你的朋友。
女：……
8. 女生問你是誰怎麼高情商回復
女生問你是哪位怎麼回答？當男生們通過搭訕或者是朋友介紹，拿到女生微信之後，肯定就迫不及待的去加女生微信了，那這個時候女生通過微信後，肯定會很好奇你是誰？你是怎麼知道她微信的？這個時候男生應該怎麼巧妙的回答呢？下面就給大家分享女生問你是哪位怎麼回答？
18、你好，你們燈泡有壞的么？需要人換燈泡不？你們有問題電腦么？需要維修么？你肚子餓么？可以請你吃飯么？我是……，沒有惡意；只想約你！
19、上輩子說好踏著七彩祥雲來找你的，對不起，我來晚了。
以上就是女生問你是哪位怎麼回答的分析，大家遇到女生問你是哪位，不要慌亂，要幽默回復她。
9. 女生問你是誰高情商回復
女生問你是誰怎麼回復？對於剛加的不認識的人，女生一般都會下意識的問一句你是誰，看看是不是自己認識的人，或者說看看要不要刪掉不必要的好友。這個時候男生的回答，就顯得很重要了，可以說能不能繼續聊下來，就看男生怎麼答。下面就來分享女生問你是誰怎麼回復？
一、土味情話式
女：你是誰？
男：別問我是誰，別問我到哪裡去。我只是一個尋求有趣靈魂，希望擺脫紅塵人間的迷途羔羊罷了，請問你是我的引路人嗎？
很多兄弟撩妹時，妹子回應都不好，這是因為你的展示面沒有做好，男神框架沒搭建起來，所以在一開始的時候，就沒吸引到妹子，自然回應就不好了，我以前也不懂這些，後來在網路上看到了～《江寒必戀術》，這本教人撩妹的秘籍才懂的那麼多，這本書里講了很多把妹干貨，讓我走上了不同的生活，身邊圍繞著一堆的正妹，夜夜笙歌都是保守點說了，兄弟們都該去看看，江寒必戀術，網上就有電子書，其實撩妹脫單是很簡單的事情，只要你能掌握了精髓。
二、真誠介紹式
你好，我是×××，某某某學校某某某專業畢業，學歷……，今年xx歲，生活作息規律（誤）。現在從事……行業，在某公司任職（就讀於某學校），真誠地想和你認識一下。
一般來說，女生遇到這么真誠的自我介紹，是不太會直接拒絕的，預測成功率50，至於最後能不能繼續和女聊下去，那就要看你表現了。
三、尋找共同愛好式
（先看看女生的朋友圈，對她有一個大致的了解，比如你發現女生是×××愛好者）
男：你好，我叫×××，你是×××嗎？
女：啊，不是啊。
男：唉唉唉，別刪呢。我看你也喜歡×××是吧，我也是×××的死忠粉，既然加上了就是緣分（預測成功率20，搞到就是長線。如果女生的朋友圈一片空白，設置了幾天可見等等，這招可能就不太好用了）。
四、提前了式
在女生問你是誰之前，快速翻看她的朋友圈，在她還沒有發出問題之前，用與她感興趣的東西，相關的迅速填充自己的朋友圈。
最後封頂，「今天意外加到一個同好，真開心。」女生就會覺得自己遇到了一個自己人，或者是有相同興趣愛好的人，只要你沒有惹到她，一般不會遭到拉黑或者是刪除的。
五、通過可見信息回復
女生：你是誰？
男生：我看你最近在看xxx是嗎？
女生：對啊，你怎麼知道
男生：我就是你肚子里的蛔蟲，你想的我都知道
女生：這么厲害嗎
男生：當然，我叫xxx，記住你未來男朋的名字。
以上就是女生問你