⑴ 表哥說美女你好漂亮怎麼回復
帥哥，g撩過來
他一定是想撩你
⑵ 在公司看到一女孩，好漂亮，我想追她，今天上樓梯遇到了她，我就說，hi,美女，你好漂亮呀，這樣對嗎
看來你需要提高的還有很多方面
⑶ 和美女見面以後說的第一句話是什麼
教你個暗語,她想乾的話就按暗語說
小姐：先生在等人嗎？(意即：要服務嗎？)
先生：在等女朋友。(意即：要。)
小姐：我家裡人口多，五張嘴要吃飯，只能出來找點事。(開價500元)
先生：我家三口，就一個孩子。(還價300元)
小姐：我在家排行老四。(還價要400元)
先生：日子不好混，一個月車費就50塊。(減50塊)
如同意： 小姐：是阿。如不同意： 小姐：買雙襪子也得20塊。(只能減20元) 若明凳雙方談妥價錢，決定地點時， 辦公室遠嗎？(請先生找地方) 附近有商店嗎？(小乎拆姐找地方) 我還有點兒事，先走了。(跟我來激頃旅) 請靈活運用。
⑷ 誇美女語錄有哪些呢
1、美女你好漂亮！2、你的眼睛很漂亮！3、美女你的皮膚真白！4、美女你的身材真好！5、美女你的胸部真大！6、美女你的腰好細啊！7、美女你穿這件衣服很好看！8、美女你的腿好長啊！9、美女你的臀好翹啊！
⑸ 遇到心儀的女孩可不可以這樣問（用類似於粉絲的身份）：哇！美女，你好漂亮啊，能能交個朋友嗎
這里女士：哈哈，樓主有才，遇到心儀的女孩的話，看情況。如果女孩就在你生活里，可以在一起聊天的話，那還是建議在現實生活里追。如果女孩離你較遠，或者平時不太注意到你，那麼就可以在網上以粉絲身份接近。這個時候女孩子內心是會很高興的，不過還是推薦現實生活追
⑹ 男生說美女你好漂亮怎麼回復
收藏】來一套吧~
(*@ο@*) 哇～你長的好好看~
哎呀，畢竟我也是第一次當人類，也不知道隨便長長怎麼就成這樣啦~
一般一般，世界第三。
抓到你這只美女啦
美女請停止你的贊美
嚯！如今這個社會，就缺少你這種敢於說真話的人啊！
仙女面前不敢當
可是沒用啊，我又不是靠臉吃飯
是你的眼睛越來越寬容了
我就喜歡你這樣一本正經胡說八道的人
就喜歡你這種沒見過世面的
以後不要那麼誠實，在社會上會吃虧的
全世界都知道的事要你在這瞎逼逼
你他媽不是要找我借錢吧
哪裡哪裡，也就隨便長長！
還不給我點個贊？
瞎說什麼大實話哈哈哈哈哈哈哈哈
眼瞎就去治，不用來問我
你不能這樣慣著我了，我會飄上天的~
我需要跟你的爸爸媽媽好好聊聊，是怎麼培養出你這么情商高會說話的娃兒的。
我正式宣布跟你成為好朋友，就喜歡你這么一本正經胡說八道的亞子。
你是「誇誇系」畢業的嗎？怎麼那麼會說話。
低調低調
那你還不撩我?
麻煩您先照照鏡子，這句話是用來誇你自己的
大概是因為昨晚睡了個美容覺~
啊哈，我覺得你在逗我開心，你也太好了吧！
我就喜歡你這種誇起人來似神仙的朋友
無語美女太會誇人了叭
我這算什麼，你不僅漂亮你嘴還甜呢~
被漂亮的小姐姐誇獎了，真開心哈哈哈
是嘛！那你要不要考慮嫁給我๑乛◡乛๑
美女嘴巴就蠻甜
長得好看的一般都這么誇我
有啥事就直說吧
美顏大法好！！！
濾鏡的功勞
特效讓我膨脹（捂臉）
叮，支付寶到賬。
這話我愛聽，以後可多說一點哦。
你的嘴是吃了蜂蜜似的，什麼時候變得這么甜啦。
哎，做聖人太難了，我還是喜歡聽到這些拍馬屁的話。
(*@ο@*) 哇～「為什麼你這么美」？
哪裡哪裡，您謬贊/過獎了。
因為被你誇的呀(≖ ◡ ≖
因為我化妝技術好啊！少年，我見你骨骼清奇，跟著我學化妝吧！
⑺ 笑話段子小故事
A. 哄人睡覺的小故事或者小笑話。要簡短，若滿意追加分。
在孩子成長的過程中，離不開我們家長的陪伴；對於一個5歲的孩子來講，我們家長在有時間時候，可以在孩子睡覺的時候，每天給他講一個睡前小故事。
通過講睡前小故事，除了讓孩子快速地進入夢鄉以外，還可以增進親子之間的感情，讓孩子掌握更多的知識，同時培養他們的想像力。
所以能夠供孩子選擇的睡前讀物有很多，我們需要根據孩子的興趣愛好來選擇。
B. 簡短的悲傷小故事段子
（一）《泡麵》
因為時間緊，他在上火車之前沒買任何吃的。晚飯時間到版了，因為沒吃中午飯，他更感覺權餓了。這時，領座的她似乎理解了他的窘迫，問他要她的泡麵不？他婉拒了。她沒說什麼，吃完便離開了。後來售貨員來了，他咬咬牙買了一盒泡麵。後來，她下站了，售貨員襪攜過來把錢給他，說剛才賣的那盒泡麵是她的。
（二）《母親》
高三那年，母親突然來學校，那會我還在偷偷看小說，還是同學提醒的我。跟老師請假後我出去了，看著母親蓬亂的頭發和一身的污泥，我不耐煩地說：「媽，你咋來了？怎麼這么臟啊！」「不是剛從地里過來的嗎？來不及倒騰。喏，這是你的課本吧，在家天天看都忘帶了，給。」我接過一看：斗破蒼穹。
（三）《相親》
過年回家，母親就為他張羅著相親。畢業三年了，這是他第三次相親。雙方見面後，家長都很滿意，母親一個勁地誇女方，說他們有多般配，對方家長也是不住地誇他。後來，雙方家長互使了一個眼神，默契地走了，只留下他們倆。這時，她先開口說：好久不見。。。
C. 求一些搞笑的笑話.段子.故事.句子......
1、一和尚在深圳賣藝。開始有個城市管理者叫他走，他沒有理會，後來了一車城市管理者，拿棒子准備打架的狀態。和尚說這里是中國人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，隨後大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了，城市管理者老大看見後說，你要講道理，出家人不要喊打喊殺打殺的。
2、我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話，但是最後說的是：」六個月，很快就過去了，堅強點！「
3、和一個男孩交往兩個月，平時都表現的很矜持的，因為不想讓他覺得我太在乎他。就剛才，他電話說今晚要約我吃拿明飯，因為想我了。我嘴上說有點事的，心裡樂開了花。
一會給我媽發了條簡訊：老媽，我今天不回去吃晚飯了，他終於約我啦，哈哈哈哈！可是當發出去了，意識到發給了男孩，現在，我，關了手機，郁悶死了...
4、大學時代在省電台實習，把自己鎖在編輯室里剪片子一直到大半夜，覺得該去廁所換下WSJ，又害怕空無一人的黑暗走廊，於是就猥瑣的在編輯室里換了。
過了好久又來一新人，我和主持人帶著她熟悉環境，路過編輯室時主持人對新來的說：某某，編輯室和播音室里千萬不要干私活，更不要吃東西，有保安24小時盯著監控。真的，死的心都有。
5、有一次,看我爸換煤氣罐。他換好之後,熟練地掏出打火機就在介面點著了亂晃了幾下。我大叫:「爸你幹嘛啊?」他頭都不抬就說:「看看有沒有漏氣!」……
6、剛開學那陣，信工學院有一新生在路上被幾個混混圍住，要黑他錢。那哥們被嚇傻了，吭哧吭哧好一會才小小聲的說： 「對不起，我，我，我沒零錢。 」（空氣凝固十秒） ，後來那哥們被扁得很慘。
7、記得高中喜歡一個MM，突然拎幾個葯瓶要請假打針。為得MM歡心，遂逃課陪同打針，逗MM開心。曖昧的氣氛中隨意問道生的什麼病啊要打吊瓶？MM說道：剛打胎，打消炎針在；
8、今天早上在公司班車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧………
9、昨天晚上夢見和一高中男生曖昧。今天一早發信息給他說：嘿嘿，昨晚我夢見你了。男生回復：再容我幾天吧！過了元旦我就還你錢。靠，丫去年跟我借了五百塊錢還沒還呢，差點忘了~
10、今天是我告敏伏大喜的日子。婚宴上我深情的講訴我和妻子第一次見面的情景，我對她一見鍾情，認定她就是我今生的伴侶。正在這時我發現妻子突然發飆了，這才意識到我講的是我和前任女友的故事，而且她當時也在賓客隊伍里。
11、某夜，丈夫想與妻子親熱!
妻子指了指身旁睡著的孩子說：「孩子醒著呢。」
丈夫說：「這么長時間了，肯定睡著了，不信我來試試。」
他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中，想看孩子有沒有反應。
只聽到孩子不悅的說道：「五分錢就想辦這么大的事情?」
12、貓因生活所迫在狐狸開的發廊坐台!
一天，老鼠來到發廊，點名要將貓包夜，貓誓死不從!
老鼠大怒道：「當初追老子追得死去活來，現在送上門來還假正經!」
13、某司機開車路過女兒國某村莊。
看見一女子容貌端莊、體態婀娜，於是下車想非禮她。
那女子見狀，慌忙大叫：「快來人啊，快來人啊。」
司機聽後連忙跳上車去，駕車潛逃!
女子一看司機嚇跑了，憤怒的喊道：「膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣!」
14、兩只麻雀坐在一棵樹上吹牛!
大麻雀對小麻雀說：「我可厲害了!什麼動作我都可以做得出來，像俯沖啊，盤旋呀,什麼高難度的動作我不會呀?」
小麻雀不服，恰好樹下有一個女屠夫正在切肉，於是小麻雀就對大麻雀說：「你不是厲害嗎?有本事從屠夫手中弄塊肉上來!」
大麻雀二話不說一個俯沖飛到桌上叼了一塊肉就要飛上樹，可一下子被屠夫抓了個正著!
屠夫非常生氣便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP!小麻雀實在看不過去了，一下子飛下去沖著屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。
大麻雀拚命飛上樹來，小麻雀說：「這下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了!」
大麻雀說：「誰要你救我呀?我正准備 *** 了衣服跟他干呢!」
15、小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽!
小強說：「我最討厭兩種人!一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的!」
下面人頓時巨汗。。。
16、一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛的數量，所以在母牛群中放養了一隻公的乳牛!
但是時間久了，這只公牛也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一隻新的公牛!
那隻老公牛，由於過去數年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群里逍遙。
有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。
牧場主人走近說：「你年紀大了就收斂一點，不要做這么多。」
老公牛一臉無辜的說：「你難道不能告訴那隻新來的，我不是母牛嗎!!」
17、一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老闆扔剩飯。
功夫不負有心人，不一會老闆就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。
因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來!
這時，老乞丐沖了上去，很感動的說：「就等你這口熱的了。」
18、老徐對妻子養的貓實在是忍無可忍，於是便趁妻子不注意抓起貓走進樹林扔了!
可當他回到家時，發現貓比他先回來，並且正趴在門口打呼嚕!
老徐氣壞了，於是又把貓塞進麻袋就出了門!他走了10公里，向左轉又走了15公里，再折向東北走了12公里，然後把麻袋扔了!
一小時後，老徐給妻子打電話：「貓回家了嗎?」
妻子回答：「對，5分鍾前就回來了，親愛的，你問這幹嘛?」
老徐大怒：「你叫這個畜生接電話，我找不著回家的路了!」
19、有一對夫妻，老公非常的吝嗇!
一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。
他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「女傭!女傭!」
女傭回答：「先生!什麼事?」
老公喊道：「早餐的雞蛋煮一個就夠了!」
20、某日，一所學校正在進行緊張的考試!
考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!
結果只有三個學生及格!
這三個學生的答案是：「都是蟲子惹的禍。」
只有一個學生獲得了滿分!答案是：「拔的太晚!」
21、某領導在酒桌上說：「現在我這有三杯酒，第一杯，誰要不喝，俺就是誰爹」!
眾人嘩然，趕緊乾杯!
領導又說：「第二杯，誰要不喝，誰就是俺爹」!
眾人急忙乾杯!
領導接著說：「第三杯，誰要不喝，就喊已經喝的人爹」!
眾人含淚再喝!
22、小張在QQ上調戲美女!
小張發了條消息：「美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空沒?」
美女收到消息後回復：「你想干嗎?」
小張馬上回復道：「想!」
23、有三隻老鼠在吹牛!
白鼠說它跳進酒缸喝多少都不會醉。
灰鼠說：這算什麼!遍地都是夾子迪高，我照蹦迪不誤。
黑鼠看了看手錶說：對不起!失陪了，我該去泡貓了!
24、晚上一對夫婦發生矛盾，發生了激烈的爭吵!
第二天，鄰居問到：「昨天晚上聽到你和夫人吵得厲害，結果怎麼樣?」
回答：「她最後四肢著地，跪著向我爬過來。」
鄰居又問：「真的?他向你說了什麼?」
回答：「她說：快從床底下爬出來，你這沒有用的男人!」
25、蝴蝶媽媽對女兒說：「還是嫁給蚊子吧，個子小點，人黑點沒關系，好歹人家是個領導啊!」
蝴蝶女兒不解的問道：「它是哪門子領導啊?」
蝴蝶媽媽正經的說道：「它當然是領導了，只要它一開口，人家就拍手鼓掌，不是領導是什麼!」
26、從前有一對懶夫妻，男的從來不洗臉，女的從來不刷鍋。
有一天有個小偷來家裡偷東西，家裡很亂找不到什麼值錢的，正郁悶時，被男主人發現了，慌亂中偷了鍋就跑!
於是男主人趕緊去追!
過一會兒，男主人回來了，跟老婆說，「那賊見我追上來，回身朝我臉上扎了一刀。不過幸虧我從來不洗臉，臉上全是污垢，他一刀沒扎透，哈哈哈!」
老婆語重心長的說：「沒事就好。看，幸虧我從來不刷鍋，他偷走的只是上面那層污垢殼!」
27、老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家!
進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼?不認識我了?」
丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
28、早上起來，弟弟看到桌上放著一個瓶子，並且裡面裝有「麥片」，於是把他當作早餐吃了!
這時哥哥晨練回來，洗梳完畢後，坐在桌前修腳，突然問弟弟：「你有沒有看到桌上的瓶子?那裡有我攢的腳皮!」
29、一位汽車司機把車停在路邊，想好好的休息一下。
當他躺在坐椅上時，有人問時間，他看看錶說：「快到8點了。」
他剛入睡，敲窗聲又響了起來：「先生，您知道時間嗎?」
他只得再次看錶，告訴他：「8點半了。」
敲窗人太多，他根本無法睡好，於是寫了個小條子貼在車窗上：「我不知道時間!」
太瞌睡了，司機再次躺下。
但幾分鍾後，一位過路人又敲起了窗戶：「喂，先生，現在是9點差一刻!」
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小學生幽默小故事 吃飯 4人到酒店吃飯,一個姓孫，一人姓姜、一人姓黃、一人姓秦。吃飯前4人約定，每人說一個成語，把自己的姓與桌上的菜聯系起來，說得好的別人就不能吃那道菜。於是姓黃的行說：「黃鼠狼偷雞」，就把桌上的一盤雞塊拿到了自己面前；接著姓姜的說了：「姜太公釣魚」，就把一盤魚也端到自己的面前；再是姓秦的說了：「秦始皇兵吞六國」，把其餘的菜全部端到自己面前；最後姓孫的看到沒什麼菜了，急了，說了一句「孫悟空大鬧天宮」，於是把桌子給踹翻了。結果大家都沒得吃了 珠寶 一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：「你看到那些珠寶了嗎？」這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：「對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！」 時代不同 每逢母親節，
老師總會一再提醒學生，做母親的如何辛勞偉大，而大部份學生的作文里也會加上一句：我將來長大，一定要好好孝順媽媽！ 可是現在的孩子有更進一步的想法，讀小學一年級的小美在日記上寫著：做媽媽這么辛苦，將來我一定要我的孩子好好孝順我！！ 獎狀 爸爸：「孩子，我們院里的小龍、小雨都得了獎狀，你怎麼沒得到？」 兒子：「爸爸，您不知道，老師發獎狀的時候，剛發到我的位子上就發完了。」 麻將教育 小白要上幼兒園了，第一天上幼兒園老師開始進行智力測驗，就把一籃
積木倒在桌上讓孩子們自由發揮。只見小白把積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裡喊道：「我胡了！」
吃葯 米佳不願意吃葯，媽媽嚇唬他說：「快點吃下去吧，要不我就去叫警察來了。」 米佳：「媽媽，是警察喜歡吃葯嗎？」 因笑而哭 小孩哭著來找媽媽. 「怎麼了,孩子?」 「爸爸不小心,
榔頭砸著他自己的手指頭兒了.」 「你哭什麼?」 「因為我剛才笑了.
F. 晨會要分享毒雞湯小故事或小笑話什麼的誰有好的段子分享一下吧。
無法發現的潛力 從前有一個人，上完夜班回家。因為有急事，就選擇了一條小道，途中路過一片墳地，墳地旁邊不知是誰挖了一個大洞，而這人正巧落入洞中。
他拚命地往上爬，可是他無論怎樣爬都爬不上來，而這時又有一人路過此地落入洞中，那人也拚命往上爬，這時先落入洞中者拍了一下那人的肩膀說，別費勁了，我都爬了好幾次沒爬上去。
那人媽呀一聲，一下就跳出了洞，逃了出去。
物極必反的幽默
1、治一種病症的葯是好葯，治多種病症的葯是去痛片，包治百病的是假葯，葯到病除的是毒葯。
2、信息傳播速度：報紙不如電視，電視不如廣播，廣播不如網路，網路不如女人的嘴。
3、錯了馬上認錯的是員工；錯了保持沉默的是主任；錯了也能找到理由的是經理；錯了也不承認錯的是總經理；錯了眾人還一再說沒錯的，那是董事長。
4、一個和尚吃一桶水，兩個和尚就得一擔水，3個和尚就得用一缸水，10個和尚就得挖一口井，1000個和尚就要建一個水廠，用水的和尚又不知道節約用水，南水就得北調了。
5、體重50公斤的骨感女人在減肥，體重60公斤的性感女人在減肥，體重70公斤的肉感女人在減肥，體重100公斤的恐怖女人也在減肥。體重達到200公斤的女人就不減肥了，她們在申請「吉尼斯世界紀錄」。
1、第一次燒雞爪，食譜說要放八角，實在找不到零錢，我就放了1塊。別問為什麼，有錢，就是任性！
2、偶現在是喝酸奶只舔蓋，吃泡麵只喝湯，手機貼完膜就送人，把薯片拿出來扔了舔手指頭，去高檔消費場所點完菜不吃東西就 *** ，益達一瓶只吃最重的兩個！沒辦法，有錢，任性！
3、昨天去找算命大師算了一下，大師說我能活83歲甚至更長。算好後，我是騎電瓶車回家的，騎的那叫一個歡快，也不管什麼紅綠燈，命長，就是這么任性。
4、大街上，遇到一個乞丐把錢施捨給另一個乞丐，我很奇怪，於是問他：「作為乞丐，為什麼還要幫助他人？」
他說：「不為什麼，我有錢就是任性。」
5、剛才菜市場買魚，草魚39鱸魚18，老闆娘說39+18 47塊，
我楞了一下，果斷付錢，都不帶講價的，有錢，任性！
6、今天去買瓜子
我：多少錢一斤？
老闆：8塊
我：來7塊錢的
老闆：來一斤多好
我：就要7塊的
老闆：為啥？
我：任性！！！
老闆：老子不賣了。
我：為啥？
老闆：任性！
表問為什麼，我就是太任性
G. 求英語小段子（故事和笑話都行，越短越好，最好帶上中文翻譯。）
Good Boy
Little Robert asked his mother for o cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?"
"I gave it to a poor old woman," he answered.
"You're a good boy," said the mother proudly. "Here are o cents more. But why are you so interested in the old woman?"
"She is the one who sells the candy."
好孩子
小羅伯特向媽媽要兩分錢。
「昨天給你的錢干什麼了？」
「我給了一個可憐的老太婆，」他回答說。 「你真是個好孩子，」媽媽驕傲地說。「再給你兩分錢。可你為什麼對那位老太太那麼感興趣呢？」
「她是個賣糖果的。」
The six-year-old John was terribly spoiled（被寵壞的） . His father knew it, but his grandma doted on him. He hardly left her side. And when he wanted anything, he either cried or threw a temper tantrum（亂發脾氣） . Then came his first day of school, his first day away from his grandmother's loving arms.
When he came home from school his grandma met him at the door.
Was school all right? she asked, Did you get along all right? did you cry?
Cry? John asked. No, I didn't cry, but the teacher did!
六歲的約翰嬌生慣養。他的父親知道這一點，可他的祖父母仍然寵著他。這孩子幾乎寸步不離他的祖母。他想要什麼不是哭，就是鬧。他第一天上學才離開祖母的懷抱。
約翰放學了，他奶奶在門口接他並問道：學校怎麼樣？你過的好嗎？哭了沒有？
哭？約翰問，不，我沒哭，可老師哭了。
my little dog can't read
Mrs. Brown: Oh, my dear, I have lost my precious little dog!
Mrs. Smith: But you must put an advertisement in the papers!
Mrs. Brown: It's no use, my little dog can't read.
我的狗不識字
布朗夫人：哦，
親愛的，我把珍愛的小狗給丟了！
史密斯夫人：可是你該在報紙上登廣告啊！
布朗夫人：沒有用的，我的小狗不認識字。」
H. 你知道哪些關於12星座有趣的小故事或者是小段子
星座這個東西說來很奇妙，按照星座總結歸納出來的性格特點很大一部分都能和相應星座的人對應上，如果真的是巧合那也太准了，巧合多了也就變成了事實。其實關於十二星座可以通過故事了解個大概， 我可以憑借我僅有的對於十二星座的理解隨便編一個哈哈哈。
我的腦洞真大哈哈哈，這只能說明每個星座最顯著的特點， 至於具體的還需要通過各種途徑進行了解啦。
I. 你知道哪些神轉折的段子，小故事或者劇情
.小紅終於鼓起勇氣向小明表白了，小紅害羞地問小明：你喜歡我嗎？小明：不喜歡。小紅傷心欲絕，轉身准備離開的時候，小明一把拉住小紅的手一臉柔情地說：傻瓜，你怎麼不問我愛不愛你呢？小紅破涕為笑問道：那你愛我嗎？小明：不愛。
2.高中那會兒，我和閨蜜分到一個考場且是前後桌，快到交卷之時我卷子還是一片空白。。。正焦急中後面閨蜜塞給我一張紙條，我那個激動啊，各種緊張，各種藏，最後終於顫抖著打開，上面赫然寫著：中午吃什麼？
3.一次在地鐵里，看見一漂亮妹子的手機和我的一模一樣!於是便想到和妹子搭訕的方法，剛一下地鐵我拿起手機在她面前晃了晃，朝她微微一笑，還沒等我說電話呢!她先喊了一聲，抓小偷！！！
4.陳老師不注意，小男孩偷偷地親了下同桌小女孩的臉蛋兒，小女孩也不躲閃，也不生氣，只是冷冷地說：同學，請你穩重一點好嗎。小男孩現實一愣，隨即心領神會，紅著臉重重地吻了小女孩一口。
5.異地戀，男孩說還有81天我就回來了，於是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。後來，男孩為了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了。
6.剛剛下樓取快遞，看見快遞員穿的羽絨服和我網購的是同一款。 我說哥們：「這么巧啊，我也買了一件你這個衣服一模一樣。」 他邊脫邊說：「這件就是你的，車子裝不下了，只好穿著了。」
7. 小學老師打來電話，說我兒子和班上的女同學早戀，讓父母去學校一趟。我和老婆聞訊都驚呆了，一路上老婆都在囑咐我保持克制。可到了學校我還是沒忍住，狠狠打了兒子一巴掌：「你特么小小年紀就學會移情別戀了！隔壁劉叔的女兒有什麼不好，你說啊！」
8. 晚上開出租，上來一個不省人事的妹子，看著她熟睡的面龐，我心想送上門的便宜不佔白不佔。然後往樹林方向開去…等她醒過來，一定不會發現……我繞路多收她20塊錢哈哈哈。
⑻ 哈嘍,美女你好,你好漂亮翻譯成英語
Hi,pretty girl,you are beautiful!
⑼ 我昨天總是去看一個女的，每隔五分鍾看她一次，每次都說:「美女，你好漂亮」，還拿手機照她，她忍無可忍
你們既然沒有關系你照她還去這么頻繁她肯定煩了，她肯定覺得你在騷擾她了，你道個歉說明白就好了。