❶ 為什麼二郎神為實現女孩買切糕的心願，甘心做苦力胸口碎大石
在《大話降龍》漫畫中，二郎神一直都是二二的形象，一直傻乎乎，但是這一次，他卻顛覆了自己的中二人設，干起了正義的事情。
二郎神良心發作，為了滿足凡人小姑娘買切糕的生日願望，不惜做苦力，賣藝胸口碎大石，只是為了買切糕讓小姑娘嘗嘗。
綜上，在大話降龍漫畫中，二郎神良心發作，為實現女孩買切糕的心願，甘心做苦力胸口碎大石，從這件事看來，我的觀點是：二郎神為了實現凡人小女孩的願望，使出渾身解數去賺錢，同時自己也得到了最好的生日祝福，所以說在平時幫助別人的同時，也許你自己也得到了不一樣的滿足。所以說，助人為快樂之本，不是嗎？
❷ 新疆的切糕裡面都有什麼為什麼那麼壓秤
其實新疆切糕裡面的沒有什麼特別東西，就是大棗，核桃仁，花生仁，葡萄乾、松子、芝麻這些堅果類的食材。至於為什麼這么壓秤，可能是跟它的製作方法有關系。
就像壘磚頭一樣，一層層往上壘，壘多了肯定會變重的。這些食材單拿出來都不重，加在一起之後會產生量變。所以買新疆切糕的時候一定要看好，千萬別切太大塊兒。
我之前在北京買切糕的時候，都是讓師傅切薄薄的一片，那一片就要50多塊錢。新疆切糕的特點就是分量重，單價高。
❸ 這是什麼電影
摘要 請問有具體一點問題嗎
❹ 原來是個賣切糕的是哪部電影
不知道 我也想知道
❺ 《不寒而慄》是一部怎樣的影片
西班牙電影《不寒而慄》
驚悚恐怖類電影中，往往不乏對人性探討的優秀之作，卻因為外衣鄙陋粗俗不能為大多人所接受，因而很多情況下難登大雅之堂，不被一些自命高端的影評人納入法眼。這類電影卻常在一些追求刺激的年輕人中被奉為經典，為之津津樂道。偏偏這種電影其中引人深思的亮點太容易因為緊張刺激扣人心弦的情節被忽略，觀眾的注意力已經被捆綁在男女豬的遭遇上難以移動，或許這就是此類影片不被影評人看好的緣故。
若是好奇心重過恐怖體驗的觀眾，比如在下，在關注片中豬腳命運的時候，更喜歡同時思考影片的前因後果，希望從情節中抓住故事描述的杯具中的原核，看到底是為什麼造成這件恐怖的事件，造成豬腳險象環生的經歷。好奇，不一定害死貓。因為貓躲在熒屏外，哈哈~~昨天搜索電影的時候，發現了這部《不寒而慄》，自從以前看到《死亡錄像》以後，開始關注西班牙的商業電影，特別是這種驚悚恐怖片，更是不願意放過，所以毫不猶豫立即播放。影片的開頭相對比較平淡，簡單說明了男孩桑迪因患皮膚疾病，難以享受陽光，並且因為常在夜晚外出而遭到學校同學的歧視和排擠，心理鴨梨山大啊！仔細梳理一下，總會找到這樣的熟悉或不熟悉的受到歧視的可憐人。桑迪的母親在醫生的勸導和兒子的強烈要求下，終於接受了搬家到一個日照時間很少的小村的建議，於是母子二人驅車來到這個藏在深山中，美麗迷人的山村。嘩，說起來，這一段的景緻真是美不勝收，從山路上看去，藍天白雲，溫曦陽光下，樹影搖曳，峰巒疊重，遠黛近綠，一座小小的村子便坐落在山腳上，紅瓦白牆，讓人簡直恨不得立即身臨其境。
很快，導演就不讓觀眾沉浸在這美妙的山景中，開始營造詭異神秘的氣氛。這是自然的，驚悚片嘛，怎會讓你一直享受動人的畫面。桑迪和母親住進村中小店老闆出租的農舍後平靜了兩天，在附近的森林中就出現了可怕的神秘生物襲擊村民的綿羊的事件。一位奇怪的老人在母子居住的農舍旁邊出現，對母親說了一些關於自己妻子哀傷的話語。這些都是為以後的故事埋下伏筆，做好鋪墊，影片後來的敘述才會有合理銜接和發展，這些情節讓觀眾有一定的印象以後，後來才會恍然大悟，啊，原來如此！當然，遇到熟諳影片表現技巧的觀眾來說，他們一定會說，哦，這里某個情節，某個人物，某個細節將會在後面發揮重要作用。所以現在的編劇和導演，真不容易啊~
桑迪在學校上了幾天課以後，認識了一些新朋友。其中一個孩子在一天放學以後遇到神秘生物，在學校里跟大家講述的時候，卻被嘲笑是個撒謊的傢伙，一個膽大的孩子立即邀約他和其他人一同去搜索這個怪物，無人敢應？哦，當然，桑迪身為男豬，有豬腳光環護身，不管遇到神馬情況也是要硬著頭皮上去的，盡管他表現的很膽怯或者猶豫。
三個孩子帶了一枝獵槍就踏進了幽暗的森林。什麼意思？三個未成年人，最大的看起來也不過十六、七歲，一枝獵槍……哦，賣切糕的，從常人的角度來看，是多麼危險。如果這是原始森林，不知道有多少猛獸潛伏在裡面，獵槍又能發揮多大的作用呢？即使我們已經知道只是一隻，一隻神秘的生物，但我們還不知道是什麼樣的，有多麼大傷害能力的，對吧？人類對未知總是充滿恐懼，這一點，我是肯定的，但是人類對未知的勇敢的探索精神卻又是最寶貴的，不包括愚昧和莽撞。那個鼓動別人去探索的孩子其實不算愚昧，頂多是莽撞，因為這是他生長的地方，對森林是非常熟悉，在探險過程中，他還保護了男豬，讓後者免於踏入危險的陷阱而受傷。但不做好充分准備，自信過度變成自大的時候，往往也是危險醞釀的時刻。
❻ 女子拒買切糕被攤主碰瓷，賣天價切糕的都是什麼人
之前賣切糕的基本都是新疆人，因為切糕是新疆當地特色產品，後來因為出現了很多不好的事件後，新疆果斷放棄對外了賣切糕，只留在本地吃和賣。再後來被一些有心之人模仿去，利用切糕去騙人坑人訛人。
新疆人不賣切糕了，但是切糕坑人訛人的套路卻被一些“有心之人”學去，他們來自不同的地方，但是套路和目的是一樣的，攔著顧客就進行自己的表演。
人家明明拒絕不買了，卻攔著人家不讓走，還嚷嚷著說“你要多錢我就給你切多錢”，其架勢就是不管怎麼樣你就得買我的切糕，不論兩、也不論斤，只論錢。
可是人家女子也不是好惹的，人家就是不買，就是不上你的當，這下商販的潛力徹底被爆發出來，直接“哎吆，你壓我腳了”身子躺地下了。
這名商販不去《我就是演員》可惜了，一秒入戲，讓你猝不及防。
最後：碰到擺攤賣切糕的，能離遠一點就離遠一點，他們太會表演了，讓人防不勝防。這些商販並不是對所有人“下手”，而是看人下菜，只要他們看到“潛力股”，那是想盡一切辦法來讓你上鉤。
❼ 什麼是切糕
切糕是瑪仁糖的俗稱，是一種新疆南疆維吾爾族人民採用傳統特色工藝，選用核桃仁、玉米飴、葡萄乾、葡萄汁、芝麻、玫瑰花、巴丹杏、棗等原料熬制而成的民族特色食品。因出售時一般用刀從大塊瑪仁糖切下小塊，因此又被稱作「切糕」。
核桃仁[9]糖果即網友俗稱的「切糕」[10]。
鹵煮是想知道切糕事件吧= =
2012年12月3日[1-4]，湖南省岳陽市公安局岳陽公安警事發布了一則消息，「村民凌某在購買新疆人核桃仁糖果時，因語言溝通不暢造成誤會，雙方口角導致肢體沖突引發群體毆打事件。事件造成二人輕傷，損壞核桃仁糖果約16萬。加損壞的摩托車和受傷人員共計20萬。目前@平江公安天岳派出所將凌某刑事拘留，十六名新疆人員財物得到賠償並被遣返回疆。」[5]
12月5日上午，岳陽公安警事在其微博上發布一條長微博，澄清「經物價、司法鑒定，被損的16台三輪摩托車、車上核桃仁糖果5520斤的損失以及受害人醫療費用共計15萬余元。此前'岳陽公安警事'微博工作人員未經核實發布不準確信息，再次深表歉意。」此微博發出後即遭轉發近1000條，但@岳陽公安警事於上午10點15分前已經刪掉該微博，現其微博內容最新一條則為12月3日的內容，「切糕」微博已全面清除。[6-7]
12月5日，岳陽警方在接受采訪時提供了「天價切糕」的明細。傷者阿雷輕微傷，全休6天，後段醫葯費400元；傷者斯迪克輕微傷，全休15天，後段醫葯費700元。損壞核桃仁糖果5520斤，96600元。被損摩托車16台，損失6825元。16名新疆籍商販返程路費、誤工費、傷者營養費等。四項總計15.2萬元。[8]
什麼樣的切糕價值高達16萬？這
個問題引起了廣大網友的質疑和吐槽。
性感玉米：三輪車拖著的奢侈品，各地火車站隨處可見。
培根培根五花肉肉：一個窮孩子問一個富翁：請問您怎麼致富的？富翁說：我小時候很窮，只有一個蘋果，我把他擦得很乾凈，然後賣了，那錢可以買兩個蘋果，然後...窮孩子說：我知道了，然後再把兩個蘋果...富翁說：當然不是，後來我父親教會了我做切糕。[11]
盤多格：糕帥富。
樂不思議:奧巴馬宣布，超過萬億的國債將以二百斤切糕的形式歸還中國.
leona_gip：「你愛我么?」「當然!」「那你把房子賣了給我買塊切糕吃～」
白白米飯:人固有一死，或輕於鴻毛，或重於切糕。
作家-天佑:世界上最昂貴的食品是什麼?俄羅斯黑魚子醬?日本藍鰭金槍魚刺生?阿拉斯加雪蟹?法國松茸?錯，答案是：核桃糖果!
rockhu_HC:2012年豆奶宣布停產切糕，各國為爭搶切糕儲備引發世界切糕戰爭，至2012.12.22人類在戰爭中滅絕--這就是世界末日的真相
飛焰橫天："這套精裝修全景海景套房價值在2.5切糕左右，先生您給我3
切糕，待會我找您四十腎。"
M78星雲的怪獸一直很悠閑：國際貨幣制度將在未來幾年內建立起切糕體系，即人民幣與切糕直接掛鉤，其他國家的貨幣與人民幣掛鉤。
不賣萌就會死:據說一塊巴掌大小的切糕可以買下整座銀河SOHO，屌絲吃不起。
phoenixli: 以後誰要給官員送禮一律上切糕。
公司禁止織圍脖：據說，這是一個發生了寶馬車撞翻切糕車的交通事故後，寶馬車主棄車逃逸的年代。
李小鋇鋇Keatherine：吃切糕嗎?富二代的象徵!切糕恆久遠，一斤永流傳。愛她就送她二斤切糕吧。
匿名微博賬號：那誰，今晚我們一起去吃切糕吧，你請!
Excalibur-Arturia： 寧願坐在切糕車上哭，也不願坐在寶馬車里笑。
IcefireWang： 如果有青年騎著三輪拉著一車切糕來向你求婚，你就答應吧，勞斯萊斯凱迪拉克那都弱爆了。
銀發天然卷治癒小花： 一塊切糕一平方，一個切糕換套房。
嘠嘣脆雞肉味： 黃金萬兩不敵切糕一坨。
蝴蝶飛不過滄海1224： 超大超硬超重牌薩其碼。
蜜絲牙小齊： 一刀切糕下去准破產你信么信么信么。
長在心裡：蓋茨、喬布斯和一賣切糕的，一起來到天堂門口。門衛說最有錢的一位才能進去。蓋茨說他是首富，喬布斯說他有蘋果，後者就說：我有切糕。剛說完，前面兩位就立即掉頭沖向地獄。
努力技術宅的丸子小姐： 以後男的要追女生就送切糕吧，送得起切糕的那都是活生生的高富帥啊。
5U5慮： 炒房炒黃金都不如炒切糕!一斤切糕北京內環買房，兩斤切糕一線明星上床!
Sima-不冷場： 聽大家說宇宙間密度最大的東西前三名：黑洞、中子星、切糕。
丿天使o戰神： 賣切糕的小姑娘，背著一個大竹筐。然後。。。「打劫」「人留下，放過切糕吧」「切糕留下，人可以走了」[5]
璐弓長：媽的，買的時候說五塊，他稱完要我付五十，不然一群新疆人圍過來要砍我!
葉非的微博：十年前在西安被切糕傷過一次，一刀下去100多，當時死的心都有了。
毅條忠誠的備胎：可能你是個有錢人，但你永遠不會是上流社會的人，你只能是個暴發戶。你永遠不懂什麼是上流社會!如果你一定要說自己是上流社會，那我問問你：你吃得起切糕嗎?
白日依山盡，切糕入海流;少壯不努力，老大無切糕;寧可食無肉，不可居切糕;春色滿園關不住，一塊切糕出牆來;有切糕者事竟成;桃花潭水深千尺，不及汪倫送切糕。
叫獸易小星：恐龍是生活在距今大約2億3500萬年至6500萬年前的、能以後肢支撐身體直立行走的一類動物，支配全球陸地生態系統超過1億6千萬年之久。在6300萬年前的新生代第三紀古新世，一顆巴掌大的切糕撞擊了地球，引發了全球性的地震和火山爆發，恐龍滅絕。
李鐵根：我有一個朋友，吃了切糕以後，一下子重了五百多斤......
所長別開槍是我：淘寶店主信譽等級可以改了。桃心→鑽石→皇冠→切糕。
胡淑芬： 現在看一個國家的財力，不是看黃金儲備，而是看切糕儲備。
辣椒大爺，這才是硬通貨啊，潘幣算什麼。
寶中堂：「你會嫁給一個英偉不凡的白人，」巫婆看著水晶球說，「他是來自西方的富商，有億萬身家，黑白兩道通吃，警察也不敢動他，你們會展開可歌可泣的愛恨糾葛，每天經你的手都有幾百萬…」她芳心竊喜不已，晚上高興，在路邊買了塊切糕吃…後來因為付不出錢，被迫嫁給賣糕的維人，每天做幾十塊切糕…
就醬紫，完畢，溜走。。。。
❽ 3元秒變90元，女子買切糕遇到了什麼麻煩
這名買切糕的女子以為商家說的是三元錢一塊，誰知道竟然是三元一兩，小小的一塊切糕要價到90元。女子不能接受這個價格想要離開，商販卻強硬表示切下來了就要買，不然休想離開，甚至連報警都毫不在意。其實關於天價切糕的新聞早在十幾年前就曾轟動一時，當時我們都以切糕為話題互相打趣。
所以看到這名女子的遭遇，我對切糕的不好記憶又重新浮現。作為新疆非常出名的一種美食，切糕本身無論是味道還是營養價值都十分不錯，但是因為某些不法商販欺騙消費者的做法，切糕一度被冠上了十分惡劣的名號，在一段時間內人們甚至到了談切糕色變的地步。
最後還是希望像這名女子遇到的強買強賣的事情越來越少，畢竟做生意講究的是你情我願，不要讓切糕好不容易恢復的名聲又被抹黑。人與人之間多一點信任和真誠，商家誠信做生意，顧客也會更加放心的購買。
❾ 小品張小偉演的《招聘》劇本台詞
阿里他爹公司現場招聘會
道具：兩個凳子，一張桌子，招工牌子（可以投影儀投射）
1、騙子主管：剛從龍崗算命會來，這不，來到西鄉來招聘。幺，今天現場這么多人，什麼？阿里他爹和阿里巴巴什麼關系，這么說吧，同一個老闆娘不同老闆，一個是前夫一個現任。我是誰？我是阿里他爹公司首席招聘專員，也是公司唯一的招聘專員。我姓臻，叫帥。今天除了招聘員工之外，還有一個重要的任務也是主要的任務，我至今還單身，我都40多歲的人了。還沒有交過女朋友。所以招聘的同時也把個人問題解決了。說好幾個人過來應聘，怎麼還不過來？是不是遇到車禍了？我要往好處想，頂多是生病了。
2、屌絲男：上場音樂：《有錢沒錢回家過年》
屌絲上場
屌絲男：（哼著《有錢沒錢回家過年》商場）別人回家過年，我悲催找工作，2012世界末日沒來，倒騰的諾亞方舟船票沒賣出去，虧血本了，得找工作養活老婆。
騙子主管：你怎麼是男的，不是，你怎麼不是女的？有點暈了。
屌絲男：一生下就是這樣的我也沒有辦法。
騙子主管：你姓什麼？
屌絲男：我姓二，叫楞子。叫我二愣子就成。剛打美國回來
騙子主管：有女朋友了嗎？
屌絲男：有了。
騙子主管：有女朋友還來找工作，不好好在家裡陪女朋友。
屌絲男：女朋友要錢啊。
騙子主管：你應聘什麼工作？
屌絲男：業務員
騙子主管：你畢業多久了？
屌絲男：我畢業2000年了。
騙子主管：您老是孔子學院畢業的吧。
屌絲男：奧，我2000年畢業的。
騙子主管：你要什麼條件。
屌絲男：月薪1萬，提供一室一廳的房子，一個秘書,女的.其他以後再說。
騙子主管：這樣好了，我給你月薪2萬，提供2室兩廳的房子，兩個秘書兩班倒。
屌絲男：真的？哥，我跟你混了。
騙子主管：有病啊
屌絲男：哥，你咋知道，我這兩天真病了，感冒了
騙子主管：我看你忘記吃葯了吧
屌絲男：你咋又知道，你真是我親哥，謝謝提醒啊，我還真忘記吃葯了（拿出葯瓶，倒葯道嘴裡）
騙子主管：搖頭，屌絲惹不起啊，保安，保安，轟走轟走
保安拿著磚頭，一瘸一瘸地上來
保安：（吼）哪，哪，哪啊？
屌絲男：（拍桌子，瞪眼保安）誰是屌絲啊，誰是屌絲啊？
保安：（傻了，扔了磚頭），誤會，誤會
保安剛下場，聽到場下笑聲，馬上撿起磚頭，往台下砸，主管趕緊攔住，說道:大家別笑別笑，並對保安說回去給你加工資
保安：（很生氣，摸著胸，指著台下觀眾，邊往後幕走）都給我老實點，都給我老實點。
屌絲男：別動不動就把咱文藝青年當2B青年了，沒文化真可怕。
天將降大任於斯人也，必先苦其心志，先讓其找不到工作---讓後下場。
3、白富美：上場音樂：《法海你不懂愛》高潮部分
白富美：這年頭，世界末日不可怕，沒有船票也不可怕，可怕的是沒有乾爹。你問我乾爹是誰啊？不告訴你（蘭花指)
白富美剛落座，保安拿著磚頭一瘸一瘸上場，騙子主管趕緊起身攔住
騙子主管：女的不用你就不用來了，女的你就不用來了，回去回去
騙子主管：(眼睛一亮)請坐，然後轉過身，整整衣服，照照鏡子，梳梳頭。讓後正經的轉過身:你好，我是你爹，不是，我是他爹，不是我是阿里他爹公司招聘專員真帥.
白富美：瞧你這德性，不是誰都能當我乾爹的。我在家呆膩了，出來找個工作打發下休閑時間
騙子主管：轉向觀眾：有戲！（壞笑，咽口水）
騙子主管：姑娘芳名
白富美：你是問親爹取的，還是乾爹取的？你是問真名呢，還是藝名啊？你是問中文名啊，還是英文名啊。
騙子主管：隨~~隨~~~隨便吧。（嘀咕：只要是女就行）
白富美：乾爹說了，對外我的藝名叫Marilyn Monroe(瑪麗蓮·夢露）
騙子主管：我還周潤發呢，有男朋友了嗎？
白富美：乾爹說，對高富帥要說有男朋友了，對土圓肥就說沒有。你還需要我回答嗎？
騙子主管:站起來，大家覺得我很土，很肥，很圓嗎？我往這一站不就是玉樹臨風、風流倜儻的當代潘安嗎？（自戀）
白富美：切，就你那樣，還高富帥，還潘安，不過，給你面子，我的回答是有男朋友了。
騙子主管：什麼有了？那你們什麼時候分手？不不~~我是問你們什麼時候結婚，我是想了解下，這對工作有沒有不好的影響。
白富美 ：你放心，我准備把整個青春都奉獻給公司。
騙子主管：你芳齡
白富美：乾爹說了，年齡不能隨便告訴陌生人的
騙子主管：哦~~那你住哪？
白富美：乾爹說了，讓我住他那。
騙子主管：那你電話呢？我好聯系你啊
白富美：乾爹說了，電話只能他一個人知道
騙子主管：那你QQ呢？MSN呢？電子郵箱呢？你不用回答了，你肯定說乾爹說了，不能隨便告訴別人
白富美：對啊，對啊，你真聰明
騙子主管：那我還找你幹嘛？哪來回哪去，有乾爹的人，不招，保安，保安。。。
保安拿著一束鮮花一蹦一跳，來帶白富美前面
保安：姑娘，你真美，慢走啊！
騙子主管：什麼事啊？到底誰雇來的？扣錢扣錢
白富美：有病啊，我還是去找我乾爹去了
騙子主管：你怎麼知道，兩天一直拉肚子。
4、切糕姐上場（手裡拿著一張招聘簡章），上場音樂《大哥》高潮部分（我不做大哥好多年那段）
切糕姐:21世紀什麼最貴？人才!,你OUT了，還在停留在葛優時代啊，現在切糕最吃香啊，什麼屌絲啊，乾爹啊，都浮雲，房叔
表叔啥的就更不上檔次了。咱切糕，一刀一個乾爹，一刀一個「房」叔，一刀一個「表」叔。一刀美女上床，二刀上海買房，三刀蘭博入手，四刀蓋茨認娘，五刀股神轉行，六刀台灣歸降，七刀買斷銀行，八刀日本滅亡，九刀亞洲制霸，十刀世界稱王。屌絲手中切糕在，炸的帥富一身翔。從此自稱糕富帥，蛤蛤面前也稱王！
我們公司有搞頭吧。（給觀眾發招聘啟示）
騙子主管：怎麼又來個瘋子，保安，保安
保安上場（一瘸一瘸，來到切糕女前面）
保安：哪啊，哪啊~~哪啊~~
保安：啊呀，媽呀，切糕姐啊，惹不起，趕緊跑吧（連滾帶爬地跌出舞台）
切糕女:咦，這年頭，連算命先生也開公司化了嗎？還有保安了？來來，半仙，給我算上一掛，不差錢，往好里算。。
騙子主管：你干哈的啊，砸場子來的啊
切糕姐：算卦啊，你們不是算命公司嗎？不差錢，我賣切糕的，一刀下去，夠算好多卦的。
騙子主管：（指著牌照）阿里他爹公司，什麼算命公司，半仙的，腦子有問題，眼神還不好
切糕姐：他爹，不，爹，呸呸~~~~你們公司怎麼取個這么坑爹的名字啊
騙子主管：你懂什麼，這叫霸氣，人在江湖混，就得霸氣，霸氣兩字懂不
切糕姐：（冷笑）霸氣？你知道我們是干什麼的么？
騙子主管：（不耐煩）你又是干什麼的？
切糕姐：說出來嚇死你，我，賣切糕的
騙子主管：切，我當什麼呢，你們不就是推個大板車，到處坑爹的騙子么？
切糕姐：我能跟他們一個級別么？我們是正宗切糕公司的。中國唯一代理商！
騙子主管：（正了正身）是不是啊，蒙人的吧
切糕姐：騙你做什麼啊，我看你人厚道，來我們公司吧
騙子主管：（又正身）沒辦法，咱就是厚道人，你們什麼公司啊？
切糕姐：吐魯番切糕集團有限公司
騙子主管：這個公司好啊。聽說過。中國切糕界老大啊。
切糕姐:那必須的啊。（湊到主管耳邊)更重要的是，進了咱們公司不愁找不到老婆
騙子主管：（眼睛發亮）真的啊（流口水）
切糕姐：現在衡量一個男人對女人的忠誠度，不是買多大房，買多大鑽戒了
騙子主管：那是什麼啊？
切糕姐：買多大切糕啊
騙子主管：聽說裡面很多美女啊，但裡面有的男的長慘不忍睹，像遇到車禍一樣，長得有點爆胎有點拋錨了。你們找什麼崗位啊？
切糕姐：招公司主管。
騙子主管：奧，你們不是有一個主管嗎，姓馬的，叫馬上滾，人挺好的，就是長的丑點。怎麼他不做了。
切糕姐：是，他長的有點闖紅燈了，有點超速了。員工都有意見，晚上做噩夢啊。
騙子主管：您看我行嗎？
切糕姐：你？我建議你先把五官裝修裝修。對你的面部進行投資。然後再來。
主管：我是有這個打算，投資我估計都不行了，准備投胎。
切糕姐：你什麼公司啊？
騙子主管：阿里他爹公司
切糕姐：這個名字好。他爹，我到那邊去看看。再見—然後下場。
騙子主管：（失望，指著C）切糕姐，不帶我玩了啊？
5、潮男 上場音樂：《江南style》
潮男戴著耳塞和墨鏡，聽著音樂，跳著騎馬舞上場
騙子主管：喂喂~~那個瘋子幹嘛的，保安~~保安~~~
保安又一瘸一瘸上場
保安：哪啊，哪啊，哪啊~~~~
潮男：（摘下墨鏡和耳塞）我是來應聘的，正經來應聘的
保安：又是誤會，(磚頭摔地上),打一次人，才給我兩塊，到目前，我兩塊沒賺著，逗我玩啊，
（把帽子摔桌子上）老子我不幹了，不幹了，什麼事啊~（然後氣氛下場）
潮男：（膽顫）什麼情況，這是？
騙子主管：我新雇的的保安，沒事沒事
潮男：嚇死我了
騙子主管：對了，你幹啥來的啊？
潮男：應聘啊
騙子主管：我還以為瘋人院護士開小差了呢
潮男：我不是看你乾女兒和你聊正歡，不好打攪嗎
騙子主管：什麼乾女兒
潮男：別裝了，這年頭女的有的有個乾爹什麼的，也不稀奇，人家都叫你乾爹了
騙子主管：大家是同行。他爹是我們公司名稱。你是做什麼的？
潮男：應聘的。
騙子主管：先自我介紹一下。
潮男：我姓毛，叫毛竹，
騙子主管：（冷笑）毛竹不是又細又長。你怎麼了現在長成這樣。
潮男：和諧社會，伙食好啊，這不體現了社會主義優越性么。
騙子主管：先問你一個開放性的問題，你對女朋友怎麼看？
潮男：女朋友嘛，只有更好，沒有最好！
騙子主管：這個想法不錯，志同道合啊。說說你的特長吧
潮男：這個可多了，我博覽群書、貫通古今，精通中外各種文學
騙子主管：你看過什麼書啊？
潮男：比如金庸寫的《西遊記啊》、賈平凹寫的《三國演義啊》、村上村樹寫的《水滸傳》
《金瓶梅》寫得可好了，文學素養可高i了，我最喜歡
騙子主管：可憐的金庸、莫言、村上村樹啊，都被你糟蹋了
潮男：我最喜歡的是莫言，莫言知道不？
騙子主管：呦，你還知道莫言啊，莫言可是大文豪，今年諾貝爾文學獎得主。你都看過他什麼書啊
潮男：那可多了，我最喜歡的是《金瓶梅》，文學造詣可高了，我最喜歡了
騙子主管：汗，我怎麼不知道莫言寫過《金瓶梅》啊。毀三觀啊！你還有什麼愛好?
潮男：咱也不光只看書，業余也看看電影啥的，是個有名的影評人呢，特別喜歡看外國電
騙子主管：那你都看過誰的電影啊？
潮男：我一般都看那種經典、高雅、高智商的電影，像什麼蒼井空、飯島愛、武藤蘭、藤原紀香、小倉優子
小澤瑪利亞、上戶彩、長澤雅美什麼的，我都不認識，也不看他們電影，（問觀眾）你們看嗎？
騙子主管：（擦汗）你是不看，認識的認識的女優比我認識的還多。言歸正傳，你是來應聘什麼的？
潮男：總經理職位
騙子主管：你太年輕了
潮男:財務經理也行
騙子主管：要女的
潮男：（急了）保安也行啊
騙子主管：我感覺你不夠穩定，膽子還不夠大！
潮男：什麼！我膽子不夠大，啪的一聲甩主管一嘴巴。我膽子夠大了吧！--然後跳騎馬舞下場。改為：我把主管打啦
騙子主管：鳥窩多了，什麼蛋都有了，王八蛋都來了。
6、騙子主管他媽（頭戴一個老式的方巾）
騙子主管：這會又是誰來應聘啊，啊呀，媽，你怎麼來了。
媽：你不是還沒有媳婦嗎，我著急啊，也出來找工作掙錢啊。
騙子主管：您先回去吧，我會好好工作然後再找一個孝順的媳婦的。
7、所有人領著城管上場（城管戴一個城管帽，胸前貼著一張紙：城管，背後貼一張紙：走）
指著主管說：他是騙子，不是來招工的。
城管：這是晚會現場，你們在搞什麼？跟我到派出所辦公室趟。楞這幹嘛，走！讓後用航母STYLE手勢指引（做飛機狀下場）
最後來幾張劇組定妝照
騙子主管：劉偉 飾
屌絲男：曾磊 飾
白富美：梁惠蘭 飾
（照片暫缺)
切糕姐：張雯麗 飾
潮男：本人 飾 （本來我是演帶有文藝范的屌絲的，曾磊非要和我換角色）
保安：劉強 飾 （最佳表演獎獲得者，也是小品的亮點）
城管：劉強 飾（一人飾二角）