A. 搞笑段子：什麼是真女人
老師問小明：你知道什麼是真男人不？
小明：有責任感、有擔當的就是真男人。
老師：說的不錯，那你知道什麼才是真女人嗎？
小明：不充氣的就是真女人。
B. 搞笑段子：這就是醜女和美女的區別，好像就是這么回事
其實美女和醜女的差別就在於，美女對自己微笑，是天使般的微笑，醜女對自己微笑，魔鬼搬的陰笑，美女說話細聲細氣，是溫柔，醜女說話細聲細氣，是裝，美女學習好，是品學兼優，醜女學習認真，是取長補短，如果這時有個人放了個P，不用說了，一定是那個醜女的的事。
C. 搞笑段子：如何巧妙的搭訕美女
1.做什麼事情都需要目標明確，搭訕也是如此。如果你想和一個陌生人搭訕，要想清楚自己的目標， 是無聊而找個人說話，還是想和對方確立某種關系？目標不同，採取對策也是不一樣。
2.如果你想和對方建立某種關系而選擇搭訕，就要做出簡單的風險評估。舉例說，一個窮小伙，外貌 很普通，沒有什麼才華，要是想搭訕北大美女，把人家泡到手，概率幾乎接近零。任何時候都是用實 力說話，搭訕也不會例外。
3.做出搭訕動作之前，要思考幾個問題。第一，要通過對方一些舉動去識別對方大約身份，政府官員 、商人、還是學生？第二，要想一下，對方需要什麼樣的資源，自己能否滿足對方的需求？第三，通 過什麼方式去接觸對方，並且讓對方取得信任。
4.交友本質就是互惠，而不是做善事。如果希望對方和你交往下去，就應該在交談之中了解對方需求 ，並且讓對方感覺到你是有價值的。
5.要懂得合理麻煩對方，讓這個「麻煩」作為一個平台。你認識一個美女之後，要是大家聊天結束之 後，就互相告別了，下次聯系起來就不容易。你可以找她幫你一個小忙，那麼就可以找到機會請她吃 飯作為感謝，不斷增深感情。
6.不要相信免費午餐，任何事情都是有代價的。如果一個美女和你剛認識，就對你非常好，特別是對 方條件明顯比你優勢時，那麼就應該謹慎起來。
7.剛認識對方時，不要過於熱情，否則會導致對方不安。盡量誇對方，但是必須尊重事實，同時也可 以順便誇一下自己。比如，你可以和對方說，看好對方，並且誇自己看人方面是很準的。這樣的誇法 ，可以把兩個人綁到同一條船上。
網上有個叫泡聖老魚的傢伙，寫得追妹紙的文章特別干貨，粉絲無數，我以前也是一個挫男後來學習 了他很多文章，才進入把妹的另外一個世界，現在交往的女朋友一個比一個好看，最後搞得結婚都很 糾結，我太貪了，不過想要看的的兄弟可以去找一下泡聖老魚就可以看到他寫的文章。
D. 幽默段子：面試官問我，你覺得什麼樣的女人才叫成功
幽默段子：面試官問我，你覺得什麼樣的女人才叫成功
今天去面試，面試官是個美女，面試官問我：你覺得什麼樣的女人才叫成功？
我：像您一樣！
面試官：具體說說！
我：敢於問一個不成功的女人，關於什麼是成功女人的問題！並希望她能成功的回答這個問題！
E. 和女生聊天幽默搞笑的段子
1. 今天下班回到家，剛坐下老婆便過來問道:「家裡好還是外面的好?我不假思索回到:「當然家裡的好啊!」誰知老婆一巴掌打過來說:「你果然有外遇。」
2. 「王老師，」校長問班主任，「聽說，昨天你的班裡有個學生沒洗臉就來上學，你把他轟回了家，這個辦法效果怎麼樣?」「這個辦法看來不行，」班主任說，「今天班上出現了一大半沒洗臉的學生。」
3. 高考過，升了大學里，開學前肯定會出現以前情景對話。屌絲:嘿，帥哥，你長這么高，要不要加入我們籃球隊!帥哥:噢，我不會籃球。屌絲:不可能啊!不然你長這么高怎麼不會打籃球呢?帥哥:你怎麼不去賣燒餅?屌絲:………。
4. 警察:「停車!證件拿出來」，小明:「幹啥呢」警察:「你剛才壓雙實線了，扣，罰款」。小明:「我壓壞了嗎?我壓斷了嗎?既然沒壞沒斷為什麼要罰我錢?」警察:「不好意思，你把它壓成內傷了!」
5. 小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊:「天啊!你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊!」
6. 我問朋友:「你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿?」他看向我說:「我通常先看眼睛。」我立馬覺得他是一個有深度的人，然後就聽到他慢悠悠地又接了一句:「如果她沒有發現我在看她的話，就接著看胸。
7. 在路上看到一個美女，苗條火辣的身材，果斷走上去和她搭訕。給我的感覺超級棒，這時她電話響了，她說:「我接個電話。」我在焦急的等著。這是她在電話里說:「小妹，哥哥我剛下從泰國到中國，遇到一帥哥，人還是挺好的。」頓時，我無語了!
8. 吃完飯跟女朋友看電視，女主角咽著了男主角溫柔的拍拍他的後背。女朋友:「如果有一天，我也咽住了，你會怎麼辦。」我腦抽的回句:「我會拔出來一點點。」大夫我的臉還能復原嘛?
9. 昨天，我被綁匪綁去了，經過警察的營救，安全了。回家後老婆問我，「他們沒對你做什麼吧?」我說:「他們治好了我多年的便秘。」
10.動物園管理員站在張著血盆大口鱷魚面前，一個勁地向它嘴裡看。別人問他:「鱷魚怎麼了?」說:「還不清楚，獸醫進去半個小時了，還沒出來。」
11. 哎，小時候受到的教育就是不要做不三不四的人，所以現在才很二。
12. 想讓別人哄你「沒事你胖我也喜歡」的前提是，你現在要瘦。
F. 幽默的和女生聊天段子
給女生講的幽默段子【經典篇】
1. 我坐在店裡，忽然有個孩子快速的沖進來撲向我，把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子，然後她躲在桌子下面，外面一個男的一個女的緊追過來到處張望，我以為人販子，我沒吭聲，就讓她躲著，不一會她抱著我腿狂哭，外面人進來了，拉著她。我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的說：「阿姨!救救我!我不想打針!」
2. 家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：「媽媽，你知道我眼睛為什麼這么大嗎?」我：「還用問嗎?當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。」蘿莉：「不是。」我：「那你說為什麼?」蘿莉：「因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。」
3. 下班經過小學，看見一小女孩問小男孩：「今天考試的題你都會做嗎?」小男孩：「會。」小女孩：「那你會打籃球嗎?」小男孩：「會，都會。」小女孩：「那你有什麼事是不會的?」小男孩：「我不會不喜歡你的。」結果小女孩親了小男孩一下。我尼瑪，逆天了，情聖阿，再想想自己，活該單身，啊，多麼痛的領悟啊……
4. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火：「靠，能咋辦?踩壞了照價賠償唄。」
5. 女：「只要有錢，我嫁給誰都行。」男：「銀行的保險櫃你嫁嗎?」
6. 病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子里了。」「沒關系，我還有一把。」
7. 最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以後就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：「人要學會認清自己……認清自己……」
8. 我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條簡訊：我懷孕了。發送成功後，我才想起沒有署名，剛想重發，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現在在哪?我去接你!我好像明白了什麼……
9. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其後，她貌似發現我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會後悔終生的，我便追了上去，說：「美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
10. 今天去買包子，跟賣包子的老闆說：「老闆，什麼口味的包子最好吃?」老闆說：「肉包子好吃。」我答道：「給我拿一個白糖的。」
11. 大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：「哥要結婚了。」逐留言：「你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜!」後面回復：「不是我，是我哥……」
12. 和一妹子聊天，妹子說：「我很喜歡看電影，你就喜歡玩游戲。」我說：「看電影多沒意思，手一直閑著，不爽。」妹子突然來了句：「你不會找個用到手的電影啊～」用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
13. 你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人?至於到底有多笨?這么跟你說吧，他可能比你的智商還低!
14. 一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：「他是什麼時候失蹤的?」「兩周前。」「那你怎麼今天才報案?」「今天才想起，因為今天是他發工資的日子。」
15. 本人有點小帥，有天在桌游吧里坐著發呆，突然三個妹子邀我一起玩游戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌游吧就是她開的……可是我怎麼記得我才是老闆呢，她又是什麼時候變成我的呢??
16. 農夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來……一隻猴子站在面前狂笑不止，農夫莫名其妙的問：「你笑什麼?」猴子說：「我吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和荔枝長在一起。」
G. 幽默笑話：看美女，是先看哪裡
在某大學的一次動物考試中，主考教授宣布試題道：在教室前面放著十隻鳥， 每隻鳥都用布袋罩著，只有腿露在外面。請 你們認真地觀察每隻鳥的腿，然後 說出它們各自的俗名，習性，類屬等。一位 大學生觀察了每隻鳥的腿，但這些 鳥在他看來，似乎沒什麼不同，他越看越氣 惱，起身對教授說：「這樣的考試 太無聊了，誰能做到看腿識鳥？」教授對他的言行感到吃驚，連忙問道： 「你是哪個班的，叫什麼名字？」惱怒的大學生走到講台把褲管往上一提，向教授吼道：「你猜啊，你猜啊！」一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。乞丐：「請你給我一小塊肉，乳酪或奶油。」吝嗇鬼：「沒有！」乞丐：「麵包屑也行。」吝嗇鬼：「也沒有！」乞丐：「那就給口水喝吧！」 吝嗇鬼：「我們連水也沒有了。」乞丐發怒了：「那你為什麼還坐在家裡？還不快和我一起去要飯！」一位乘客對乘務員說：「我要到頓卡斯」乘務員說：「這趟車星期二不能停頓卡斯，不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把車門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去後要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪的。」當火車到頓卡斯時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由於心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前。就在這一瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復了正常速度。這位乘務員說：「老兄，你真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的！」某日，一位小姐打電話叫計程車。小姐：「你好！我在某某路口，我要搭計程 車。」司機：「那你穿著什麼衣服呢？」小姐：「我穿白色上衣，藍色裙子。」司機：「到哪裡？」小姐：「到膝蓋。」司機 ：「。。。。。。」
H. 撩妹簡短套路段子幽默，有哪些好用的撩妹段子
很多男生朋友想要找到自己的幸福特別的不容易，因為你想把女生撩動，你就要掌握一些方式和方法，如果你掌握不夠的話，很容易讓女生對你產生厭煩感，這樣的話在後續追求她的時候就特別難了。在我們的心中，其實撩妹並不是說沒有方法，我們也需要針對性地做出來一些計策，這樣的話才能夠保證我們在追求她的時候可以做到事半功倍，早日實現自己的夢想。
1、溫情的表白
男：你的快遞到了
女：什麼快遞
男：我的一箱情願
溫情是女人比較看重的一個特徵，在細碎的生活裡面，需要一些小小的浪漫，我們可以採取溫情的表達方式，網購已經成為一種時下流行的方式，我們可以把自己當做快遞一樣郵寄給對方。在我們見女生的時候，我們可以告訴她，你有個快遞到了，內心裏面是開心的，她下一句話就會問你：什麼快遞？我們可以直接告訴她：我的一箱情願。先生這么溫情的表白，會讓女孩子明白你內心的想法。
2、大膽的示愛
男：有件事情要向你道歉
女：什麼事？
男：未經允許，擅自喜歡你
追求女孩子一定要大膽一些，如果我們唯唯諾諾或者特別膽小的話，會讓女孩子覺得我們沒有出息。走到女生面前大膽地告訴她，我有件事情想和你道歉，女孩子這個時候一臉茫然，她直接會問你什麼事情呢？你就可以告訴她，未經你允許我已經喜歡上了你，女孩子剛開始一聽可能心裏面會冷，但是她思考之後她就會明白，原來你這是一個妥妥的套路。
小編以前也是很喜歡收集這種情話句子，以為找時機講給女生聽就能慢慢拿下她，其實不然，很多時候女生的回應都很尷尬。也是後來看到了 諸葛戀愛攻心秘術 這本書才徹底明白戀愛不是這么幾句情話就能搞定的，然後就按照書中所教的方法，一周就拿下了一個女生，而且就是憑聊天就徹底的吸引到了她，一直到現在感情都特別好。如果有兄弟感興趣的，可以上網查下就有電子書的，諸葛戀愛攻心秘術，戀愛是門學問啊，好好學好好用，你也離脫單不遠了 。
3、浪漫的追求
男：有些事情只想和你做
女：什麼事？
男：比如和你一起變老
我能想到最浪漫的事，就是陪著你一起慢慢老，相信這句歌詞大家都特別的熟悉，女孩子也是一樣的。我們不妨大膽地走到女生面前，告訴她，有些事情我想和你做，只要這個女生不討厭你的話，她就會問你什麼事，你就可以告訴她，比如我想和你一起慢慢變老，比如我想和你一起看似水年華，相信這些大膽的浪漫追求方式，能夠讓女孩子覺得自己很幸福。
4、死皮賴臉告白
男：別總以為我在熬夜
女：不然呢？
男：其實我是在想你
在愛情裡面死皮賴臉，終歸是沒有錯誤的，女生說她喜歡的男生是那種痞痞的、壞壞的，不妨我們就在女生面前表現一下，現在年輕人特別的喜歡熬夜，你可以問她別總以為我在熬夜，然後你特別有技巧性地把我其實在想你滲透在你的語言裡面，讓她覺得特別的暖心。
總結：追求女生肯定是有方法有技巧的，如果我們過於粗暴的話可能會讓女生覺得特別沒有意思，這樣我們選擇一些比較有意思的表白方式，讓女生明白自己的心意，而且通過這些技巧也能夠撩到女生。
I. 關於美女的幽默笑話
1.晚宴上，火箭專家向大家透露：「最近，我們要把幾只老鼠送到火星上去。」話音未落，一個美女插嘴說：「這樣滅鼠，成本太高啦！」
2.女教師在黑板上畫了一個蘋果，然後提問：「孩子們，這是什麼呀？」孩子們異口同聲地回答：「屁股！」女教師哭著跑出教室，找校長告狀：「孩子們嘲笑人。」校長走進教室，表情嚴肅地說：「你們怎麼把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！」
3.女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠葯自殺了。母親一驚：「自殺啦？」女兒說：「還好，他吃錯了葯，沒死。」母親說：「我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點小事都搞錯，怎麼能託付終身呢？」
4.一個女人走進郵局，要了一張電報紙，寫完後扔了，又要第二張，寫完後又扔了。第三張寫好後，她遞給報務員，並囑咐盡快發出。女人走後，報務員對這三份電報發生了興趣。第一份上寫著：一切都結束了，再也不想見到你。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。第三份的內容是：乘最近的一班火車速來，我等你。
5.一個金發碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：「您的機票是普通艙的，不能坐在這里。」女人說：「我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。」空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：「很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。」「我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。」美女仍然重復著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什麼。機長回答：「我告訴她頭等艙不到洛杉磯。」
6.兩個女人在街上相遇。甲說：「我收到一張法院的傳票，說有件重要的案子要我明天出庭作證。」乙問：「你覺得緊張嗎？」甲說：「非常緊張，我不知道穿什麼衣服好。」
J. 內涵段子：一天，三歲的兒子問媽媽：媽媽，什麼叫美女
內涵段子：一天，三歲的兒子問媽媽：媽媽，什麼叫美女
一天，三歲的兒子問媽媽：「媽媽，什麼叫美女？」
媽媽說：「像媽媽這樣漂亮的女人就叫美女。」
旁邊的爸爸小聲說：「別誤導孩子的審美觀！」