① 完本小說排行榜
完本小說排行榜推薦 top1-20 TOP20.惡魔法則：
優點：相對輕松的文字和比較正面的世界觀使得這個小說的整體感覺並不壓抑，時不時出現的幽默橋段也為小說增色不少。主人公的人格塑造在我看來是比較成功的，雖然依然脫不開「無敵光環」的籠罩，但是與三少的幾部小說相比還算可以讓人接受了。
TOP19.星辰變；
總所周知，西紅柿以情節構思巧妙而聞名整個起點，而作為西紅柿的巔峰之作，星辰變雖然情節老套，但是完美的構思盤活了全文，令人忍不住去看下一章的故事，作為08年的網路點擊第一，星辰變的實力毋庸置疑，缺點是太簡單沒有內涵，不過作為網路文學，本來就是供人消遣，這點也無可厚非。
TOP18.佛本是道：
這本號稱佛本一出，誰與爭鋒的奇文，依託中國博大精深的文化，為我們帶來了一幅幅別開生面的奪寶，修行，歷練等等宏偉而細微的場景，全書構思之巧，立意之新，令人咋舌。缺點是後期沒把握住主幹，給人一種很散很散的感覺，不過總的來說，絕對是網路界的一篇奇書
TOP17.慶余年：
貓膩同學這次的書名起得還算不錯，至少能感覺到一點優雅了。這是一部雜糅了武俠、軍陣、智略的佳作，雖然談不上什麼思想性；雖然貓膩同學小說的意淫程度，在一流作品中都略略顯得有些高，但瑕不掩瑜，這仍然是一部情節復雜、不落窠臼的佳作。
TOP16.斗破蒼穹：
文章很不錯，開頭給人耳目一新的感覺，在09 10年好作品匱乏的時候，無一給我們送來很好一瓢清水。情節一般，好的地方在於，在一般的地方細節把握的很好，不讓人感覺到煩，這就很好了。後面質量逐漸變差，有拖的嫌疑。作者人品不做解釋，要算人品的話本書前50都進不到。拋去其他，總的來說，這本小說的好的地方還可圈可點的。
TOP15.極品公子+一世梟雄：
你從來沒看過這樣一個現象，就是一本書停更快3年了，還有成千上萬的讀者在等著更新，沒錯，極品公子塑造了這樣一個神話。作為06 07年起點點擊連續兩年的第二，極品公子承載了太多的謾罵和誇獎。但是不可否認，後期的極品公子和一世梟雄確實是上上之作;文筆 情節 細節。雪痕的溫柔，詩韻的倔強，一個個鮮活的人物令這部小說排在第15也無可厚非，唯一的遺憾就是太監了
TOP14.流氓高手：
這個小說，情節一般，文筆一般，細節的把握一般，但是加在一起這個小說就不一般了，具體怎麼的說不清楚吧，但是他給你一種感覺就是，這小說沒白看，小說的作用就是這樣，難道不是么
TOP13.陳二狗的妖孽人生：
經歷了許許多多的是是非非後，烽火還是沒能完成極品的結尾，但是隨著年齡和書齡的增長，這本書無一不是烽火這個太監總管的巔峰了，無論每字每句，都細細斟酌，故事的主題很一般，一個小人物努力向上爬的故事，當不可否認，很貼近生活又和實際生活中間隔著一層薄薄的紗，怎麼扯都扯不破，這就是這本書的高明之處，建議書齡在6年以上的去看看。小白不用去了，去了也不會喜歡的
TOP12.神墓：
真正的神作，也許他的內容讓你看煩了，他的結尾讓你感覺失望了。但是有一點需要注意，正是他好看，你才看的，正是因為他出名，你才看完後才發出或喜或悲或怒或樂的種種感覺。不管在哪裡，這兩年，提到好小說，就離不開神墓也已經成了慣例。不管你是黑他也好，哎他也罷。但是他排在第12，我估計沒人有意見吧？至於他好的地方我也不說了，也沒那個文采，話說神墓迷們都做了一首極富文採的詩來說神墓我是自愧不如。
TOP11.紫川：
軍事戰爭類第一，沒有並列。這本書語言詼諧生動，文筆流暢，構思巧妙，感情真摯細膩，對事物有敏銳的洞察力，在全文過程中，處處顯現出老豬兄的知識淵博，見多識廣，小弟感覺紫川秀的人生太坎坷了，不符合玄換小說的原旨。
一個喜劇似的悲壯人物，一部雄偉的戰爭史，一個沒落中的帝國，《紫川》自從第一次見到這本書時，便為它著迷了。
TOP10.無限恐怖：
文筆二流，寫作技法二流，不過情節和想像力，實在是超一流啊！尤其是裡面的想像、創意，對「盒子」的構思，真地不錯。做為一部快餐文學，這是個不錯的選擇。重情節而清文筆的朋友，切勿錯過。強力推薦！
TOP9.壞蛋是怎樣煉成的：
都市第一，也沒有並列。估計只有完本的極品公子能和他爭雄。六道，你知道么，你把壞蛋寫活了！題材很好，細節很好，情節很好，貌似這個小說沒有缺點，而這正是他最大的缺點：太完美了！
TOP8.盤龍：
在網路世界中，是蘿卜蔬菜各有所愛，你愛你的三少，我愛我的西紅柿。但是一點不可否認，大家都說好的東西，那絕對差不了。盤龍，網路08搜索第一09搜索第二，實力，這就是實力，哪怕你說的千花亂墜都沒有用，數據不能代表一切，但是也表現了很重要的一個方面，不是么。
TOP7.褻瀆：
這部魔法類小說名頭極響，無數人為之傾倒贊嘆，其實這部書最大的亮點並不在於它優雅的語言、龐大的篇章和不落窠臼的情節，真正讓它從眾多佳作中脫穎而出的，是它身上所承載的一種精神----叛逆的精神！其實以前也出現過暗黑類作品，但那些拙劣之作空有想法，卻並不兼具承載它的寫作能力，於是，最終能脫穎而出的，還是這部「褻瀆」。
TOP6.邪氣凜然：
跳舞的巔峰之作！跳舞在接受采訪的時候說了，寫邪氣是花了大力氣，做到每個細節無語病，不脫離現實，而他確實做到了。作為都市小說的一個奇葩，這部小說的影響我都懶得介紹了，基本上老書友都看過，而且不想對待其他小說，對待邪氣都能抱有很好的態度，這一點來看，跳舞確實成功了。
作者在刻畫人物方面非常成功，每一個角色都顯得格外生動。這點我想大家都不能否認吧!也許把握住了細節，也就把握住了讀者的心 - -
TOP5.陽神：
是誰，能在起點人氣第一西紅柿出書的時候同時出書；是誰，能力壓西紅柿，8各月奪得月票第一 4次連續第一？沒錯，是陽神！陽神，一部影響極深的修真小說，他既延續了飄渺和其他修真小說的傳統，也獨具創新，令人眼前為之一亮！作為第五，實力是毫不差，你說呢？
TOP4.飄渺之旅：
作為網路三大奇文，修真小說的鼻祖，我想，他進前五，沒有任何疑問吧？
縹緲之旅是蕭潛給出的一個「江湖」，就像金庸曾經的那樣。蕭潛的「江湖」與我們的現實那麼的大不同，又那麼的息息相關。在他的筆下，我們會看到古代中華的延續，會看到先進的文明，會看到誘人的法寶，會看到仙人的遺跡，會看到各種稀奇古怪的生物，會看到驚險的打鬥，會看到精彩的人生，因為這是縹緲之旅，縹緲，就可以漫天飛舞的幻想，就可以無所謂禁忌。在這個沒有完全的對與錯的小說里，輕浮和張狂是我喜歡的主旋律。
TOP3.小兵傳奇：
同樣的網路三大奇文，軍人們都愛看，記得大學干開始的軍訓，教官說，誰看了小兵的，看了直接加10分，全場無語。就是那個原因我看了小兵，有點晚，呵呵。
我承認，因為作者的疏忽，《小兵傳奇》中出現不少的BUG，但記住，這是科幻，不是科普，誰也不知道未來是什麼樣的，很多BUG也可以在特定條件下成為現實，不是傳說嘛？
TOP2.誅仙：
這本小說，影響之大，令人驚訝，拍了電影做了游戲，貌似還要拍電視劇。
這一生，真是過得很疲倦啊！」鬼厲命懸一線，精神恍惚間的這話說的人心碎。花了三天時間，拼上快崩潰的眼睛，終於把漫長到現在還未連載完的《誅仙》看完了，盛名之下果然有三把板斧，被人贊到與金庸齊名的《誅仙》確有過人之處，手不釋卷的感覺竟是好久沒有過的。贊嘆之後卻是止不住的沉重。為鬼厲，為陸雪琪，還有沉睡中的碧瑤。
② 推薦一些好看的一女n男的小說
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踏遍清秋路
③ 求超級搞笑的笑話
大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
星星.月亮.太陽哪一個是啞巴? 星星，因為：魯冰花歌中有一句天上的星星不說話
夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
42.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
43.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
44.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。後來他們就冷死了。
1.有一隻熊走過來/有備而來（有BEAR來）
2.第十一本書/不可思議（BOOK11）
4.小玉對小明說她爸性無能/欲罷不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）
6.手機不可以掉到馬桶里/機不可失（濕）
7.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）
8.蜜蜂停在日歷上/風和日麗（蜂和日歷）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）
13.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
15.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴）
16.十個男人看五個女人洗澡/五光十色
17.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）
18.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥
22.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）
23.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什麼葯沒有毒？/山葯
26.為什麼」七上八下」/七在八的上面？因為八在七的下面
27.哪一種蛇生命力最強？/三寸不爛之舌（蛇）
28.為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了
1.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? (小白兔，黃昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.中國字哪個最酷？ 丁字褲（酷）。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」 老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現殺生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」
19.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼? 叫救命。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡，豬自清；二十歲光彩照人，豬時茂；三十歲找到工作，豬立業；四十歲雇了傭人，豬得佣；五十歲學會打籃球，豬投！
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，
結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh，4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
51.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
52.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
53.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
54.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
55.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」
一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」
我有個朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古詩竟然預測了去年超級女生前四名
（宇）雨敲夢碎蹉跎嘆
（春）春來花開花又落
（是）是夢是醒尚未知
（一）一笑一嘆已百年
（筆）畢生皆為國事累
（暢）暢飲消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）爾等何須卑奴顏
（靚）涼風不醉人自醉
（穎）影中無人人自疑
（應）應是良辰好景時
（三）三問蒼天歸不歸
（何）何苦未老神已哀
（潔）皆是相思惹情懷
（第）地老天荒我自笑
（四）似與雲霧共徘徊
一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
有一天阿美去找閻羅王審判(他排再第三個)
(閻羅王先問第一個)
閻:你一生做過什麼事?
人1:殺人
閻:給你一把黑色鑰匙，下地獄吧!
(閻羅王問第二個人)
閻:你一生做過什麼事?
人2:救人
閻:給你一把白色鑰匙，上天堂吧!
(閻羅王問阿美)
閻:你一生做過什麼事?
阿:男人愛的事
閻:給你一把粉色鑰匙!
阿:這是什麼鑰匙?
閻:恩..該怎麼說呢?
1.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?
電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........
3.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...
因為...(Car)-(飛)
4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
5.從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~
6.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...
7.Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。
8. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）
9.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
10.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」
11.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹
12.Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
13.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話
14.鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆
15. 哪個卡通人物總是在黑暗中？
小叮當（機器貓）因為它伸手不見五指
16. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將」
17.小明：「你知道拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎？」若冰：「不知道。」小明：「笨蛋！當然是叫阿里 巴巴啦。」
18. 明：「你知道蚊子不叮什麼嗎？」若冰：「不知道啊。」小明：「當然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈 ！」
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什麼———妙筆，因為（妙筆生花）
20.我給大家講個感人 故事
給我滾！趕人的故事
21.有一個家庭..全家人都非常懶惰...
爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家裡來了一個客人...發現小狗在做家事...
很驚訝..問小狗說:「小狗..你會做家事啊..?!」
小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」
客人更加驚訝...:「你會說話..!!!!」
小狗:「噓!小聲一點...不然他們知道我會說話..又會叫我去接電話..!!」
22. 狐狸為什麼經常會摔跤！！？？
因為狐狸很狡猾（腳滑）
23. 一個心理學教授對會議主持人說：「如果你想讓到會的婦女們一下子安靜下來，只要向她們提出一個
問題：『女士們，你們當中哪個年紀最大？』會場里馬上便會變得鴉雀無聲。」
24. 女：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
男：「這不可能，因為近親禁止結婚。」
25.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為
去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
26.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
27.從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什麼
...................."喵"
28. 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裡……
有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口…… 那婦人問：「好吃嗎？」
司機說：「好吃呀！」 婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」
哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麼嗎？……………………………………………………
「但我在生完小孩後就不喜歡吃了
29. 第十一本書 不可思議（book11）
30.一個人被刷成金色 一鳴驚人（一名金人）
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」
老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！
④ 求言情小說名！為短偏10章左右
有個類似的
我的美女老闆
比較幽默，經典
可以看下；
《我的美女老闆》
個人覺得這個還不錯，有興趣，去狗狗搜索里搜一下下載，很多的。
我的美女老闆（1）
「我算是看透了，女人第一看重的就他媽是錢，什麼狗屁生死相許，他媽曾經滄海，操，有房有車才是真理。」陳浩瞪著一雙血紅的眼睛，一隻手抓著一瓶快要見底的小糊塗仙酒，嘴裡嘟嘟囔囔地發著牢騷。
我坐在陳浩對面，心不在焉的聽著他的抱怨，眼睛掃視著窗外，期待著能有一兩個美女路過讓我飽飽眼福。不是我對朋友的苦難漠不關心，實在是陳浩這小子失戀次數太多，而且還每一次失戀都是因為對方看上比他更有錢的了。這次數一多，我就有點懷疑是不是陳浩這小子想騙我請他喝酒。
退一萬步說，就算是真的，可是作為男人，失個戀能算什麼大事。我老爸從小就教育我，男人生下來就是要承擔苦難的。記得小時候我玩炮仗不小心把手給炸了，骨頭都給看見了，我爸還訓我說：「哭什麼哭，這算得了什麼，以後比這更慘的還多的是。」所以我上幼兒園的時候，我們老師問我們長大後想干什麼，別的小孩都是想當科學家，音樂家什麼的，只有我一個人說我希望長大以後能當女人。
我們離開餐館時，陳浩已經醉的東倒西歪。陳浩大學的時候是校摔跤隊的，身高一米八一，體重九十公斤，胳膊跟我大腿差不多粗。我費了半天的牛勁才把他給架到外面。沒走幾步，給冷風一吹，陳浩哇的一聲就在路邊嘔吐起來。
我發覺這人吐的東西比拉的東西還臭。也幸好現在是晚上，街面上沒幾個人。要換了白天，還不給千萬人唾罵。我是倒了大霉了，必須扶著陳浩不能走開，只能呆在原地任憑這股子味道一個勁的往我鼻子里鑽。
就在陳浩吐的正歡的時候，街道那頭響起一陣動感很強的HipHop音樂。伴隨著音樂聲，一輛米白色的越野車從街那頭緩緩駛了過來。我第一眼看到這越野車的時候給嚇了一跳，這是我長這么大看到的最大的一輛越野車了，車寬差不多有兩米多，車體也很寬大，開在這小小的街道上就像是一輛坦克。
這就是傳說中的悍馬了，我以前只在雜志和網上看過這種車的圖片和介紹，這還是第一次見到實物。這輛車在海灣戰爭中服過役，號稱真正屬於男人的車。考慮到這車過百萬的售價，更准確的說應該是真正屬於有錢男人的車。
悍馬在離我倆不遠處的好德便利店門口停了下來。隔著車的前擋風玻璃，我看清開車的竟然是一個看上去很年輕的女孩，二十多歲的年紀，鵝蛋臉，柳葉眉，頭發碎碎的披著，看上去無比的嫻雅文靜，屬於典型的東方古典式美女。
這簡直就是現代版的美女與野獸嘛，這樣的女孩開這種車也太不相稱了。我正心裡感嘆著，車門打開，女孩從車上跳了下來。我飛快地往女孩身上瞟了一眼。這是男人的通病：一旦看到漂亮女孩就會忍不住想看對方的身材怎麼樣。可惜女孩穿的是一件很寬大的米色毛衣和一條很肥大的迷彩褲，實在看不出來身材如何。
女孩離我們差不多有六七米遠，大概是被陳浩那股子頂風臭十里的味道給熏著了，女孩往我們這邊瞅了一眼，皺了皺眉頭，走進便利店去了。我突然覺得很丟臉，美女當前，我卻架著一個五大三粗的大漢在這嘔吐，搞不好還一臉陶醉的樣子。沒辦法，不要罵我虛榮，是男人都想給美女留個好的印象。
我正想著要不要騰出一隻手來把我的頭發弄整齊一點，陳浩突然變的很不安分起來，拚命想要掙脫我的手。
「干什麼，你是不是哪兒不舒服。」我有點擔心陳浩喝出毛病來了。
陳浩舌頭有些大，含糊不清地說：「我沒事，你放開我，我要找那個女的，她憑什麼瞪我，嫌我吐的東西臭，她以為她有多干凈，她憑什麼能開上這樣的好車，以為我不知道，不行，我要找她說說去，女人不能為了錢，為了開好車，就什麼都可以出賣，太可恥了，可恥。」陳浩越說越激動，胳膊一揮就把我拔拉出去老遠。
我知道陳浩在想什麼，一個二十多歲的女孩，卻開著價值百萬的悍馬，人長的又那麼漂亮，沒有喝醉酒的人也會有這種想法。我倒沒往那方面想。雖然我自己算不上什麼好人，路上看到乞丐我從來不施捨，主要是深圳出差的時候被一個乞丐中的高手以乞討的最高手法給治了，從那以後我實在很難相信乞丐；我也從來沒捐過血，因為怕疼，不過我倒不介意死後捐獻角膜，腎臟什麼的。我最大的優點就是我從來不把別人想的跟我一樣壞，比方這個女孩，我覺得最大的可能就是她是含著金湯匙出生的那種人，或者是剛中了五百萬大獎，而且還連中幾注一等獎那種，再不濟她也可能是個車模，明天有車展了，今天先把車開回去練習練習怎麼擺姿勢也說不定啊。
我跑到陳浩前面使足吃奶的勁攔住他：「你放心好了，她會有報應的，她現在年輕，還有可以賣的，等老了沒人要了，就知道下場慘了。咱們不跟這種女人計較，不值得。」跟喝醉酒的人是沒辦法講道理的，我也只好暫時委屈一下那個美女。
陳浩停止往前，站在原地搖晃了一下，張嘴剛要說話，卻哇的一口又吐了起來，我嚇得往後一跳，碰到一個人的身上。
「對不起，對不……」，我趕緊轉身道歉，一扭頭，我的對不起就被嚇了回去。那個女孩不知什麼時候走了出來，一張臉漲的通紅的死死盯著我。
「你說我是哪種女人？」女孩的口氣十分兇狠，話里帶著一股森森的殺氣，我心裡給嚇得一抖，真是人不可貌相，難怪她要開悍馬。
我這人承受壓力的能力相當差，一緊張我的腦子就一片空白，好半天，我才擠出一個笑容來想先緩和一下氣氛，可我的笑容才剛出來，那女孩的拳頭帶著風聲就結結實實地打在我的左臉上。我看見周圍的房屋先是水平轉了一百八十度，隨後又垂直轉了九十度，然後我的臉就貼上了冰涼而又堅硬的地面。我的美女老闆（2)
八點不到，我就被屋裡的電話給吵醒了。老媽總是愛在早上打電話，好不容易盼來一個雙休日，又被老媽破壞了。
「我找鴨子洞那個算命先生算過了，他說你今年就會碰到你生命中最適合你的另一半，不過關鍵還得看你能不能抓住機會，所以你今年對遇到的女孩子一定要殷勤一點，嘴巴放甜一點，手腳麻利一點，千萬別錯過機會。你也老大不小了，你都有同學當爹了，你還連女朋友都沒有……」
自從過完我的二十五歲生日之後，我老媽就開始操心起我的另一半，這半年多老媽基本上每周一個電話，都是催我抓緊時間找女朋友的。老媽不明白，現在的愛情是奢侈品，我畢業快三年，一到月底，卡里的錢就不足三位數，哪還有心思去思考愛情。何況我一直都覺得男人如果不能承擔起家庭的責任，那就不應該去禍害人家，而經濟實力是承擔起一個家庭的首要條件，依我現在的收入，想在上海買個二手房恐怕都要當做百年大計才可能，所以我目前根本沒有這方面的打算。
剛跟老媽講完電話，就有人敲門。我拉開門一看，是陳浩。
「我來看看你有沒有事？怎麼樣，女人的拳頭落在臉上是什麼感覺？」陳浩往客廳里的沙發上一躺，嬉皮笑臉地問我。才不過一個晚上，陳浩的心情就又好了起來，看來失戀對於他早已經沒有什麼殺傷力了。
「你還好意思問，不是因為你發酒瘋，我能挨這一拳嗎？」
「是是是，都怪我。不過我有件事特好奇，」陳浩坐正身子，一臉嚴肅：「你怎麼連個女人的拳都躲不過去，反應也太慢了點吧。還有，你好歹身上也有點肌肉，怎麼跟紙糊的一樣，被個女人一拳就打倒了。」
這傢伙也太忘恩負義了。「我反應慢，來來來，敢不敢跟我去打場拳擊，不帶抱人的。敢不敢？」
「哇靠，耗子想跟貓玩命。」陳浩完全沒把塊頭只有他一半的我放在眼裡，很爽快地站起來：「有人要被扁，這種要求我一定滿足。」
我把陳浩帶到張揚路的一家高檔健身俱樂部。以我的財力是不可能花錢來這種地方的，不過托我老媽的福，雖然她只是一個賣菜的小販，可是她有一個長的還算漂亮的妹妹，也就是我的二姨，嫁了一個還算有錢的老公。這傢俱樂部就是我那個有錢的姨丈買來送給我二姨的。我嘛也就順帶著沾了點光，可以免費的來這傢俱樂部玩，偶爾也可以帶一兩個朋友過來。
我也不是一直都在那裡白玩，有時候我也會幫俱樂部干點活，比如幫客人們買飲料，扶杠鈴什麼的。老媽一直都教育我說，親戚歸親戚，手腳也得放勤快點，不然在人家那白吃白玩，就是你親媽我也會煩的。因為這，我跟俱樂部里的教練混的挺熟，半年前，俱樂部教拳擊的陳教練開始教我打拳擊，我練的還不錯，陳教練一直都誇我反應很快，步法靈活，出拳也很快，就是缺點力氣。
所以我現在對於打贏一點沒有練過拳擊的陳浩很有信心，他也就是塊頭比我大，出拳的力度大，可是業余的拳擊手套相當的厚，再加上我有戴頭套和護具，即使打上也不會有多大事。再加上不許抱人，陳浩一點優勢也占不到。
打起來也確實跟我料想的差不多，陳浩不管是出拳，還是步法都雜亂無章，基本上連我邊都挨不著，我滿場跳來跳去，抓住空當就給陳浩的腦袋來上幾拳。陳浩給郁悶壞了，一見我拳來就來抱我，我立馬鄙視他：「不要臉了嘿，忘了講好的不許抱了。」陳浩只好又收回手，我趁機給他腦袋上又來幾拳。
陳浩只好罷賽：「不玩了，太沒勁，我去練杠鈴。」
我一臉的洋洋得意：「知道誰的反應慢了吧，我昨晚上只不過不小心而已，不然可能被她打到嗎？」
陳浩頭也不回地落荒而逃，我在後邊故意特別大聲地喊：「別走啊，再來幾局。」
「我來陪你打。」背後突然響起一個女孩的聲音，我轉過身，昨天晚上的那個美女一身拳擊裝束，站在我的身後。「
看我有些發楞，女孩挑釁地碰了碰拳套：「發什麼呆，敢不敢打？」
敢不敢打，笑話，別說我好歹也學了半年的拳擊，就算我沒學，以我的體格，雖然說不上有多健壯，可怎麼也不至於會怕一個女孩。
不過看著那女孩粉紅柔嫩，吹彈即破的肌膚，我還真怕了，這要不小心一拳把人家身上砸個坑出來，我可賠不起。
「不打，打壞了你我可賠不起。」我搖搖頭，就要下拳擊台。
女孩幾步跨到我前面，攔住我說：「這就想跑了，你不說你昨晚上是不小心嗎？現在我給你一個公平較量的機會，別做縮頭烏龜啊。」
真是狗咬呂洞賓，不識好人心，我很有禮貌地對她說：「我不是怕你，如果你是為昨天晚上的事，我在這里跟你說對不起好嗎，我並不是有意的。」我把昨晚上的事大概給女孩講了一下，最後我很有誠意地說：「現在你明白了吧。我不是怕你，我是怕把你給傷著了。」
女孩看來相信了我的話，她點了點頭說：「好吧，我相信你說的是真的，可是我還是要教訓教訓你，來吧，准備開始。」女孩往後跳了一步，擺出進攻的姿勢。
這也太不可理喻了。「為什麼，你不都相信我的話了嗎，還要教訓我什麼？」
女孩倒是振振有詞：「因為你剛剛說你怕傷著我，你都沒和我打過，就這么肯定能贏我，為什麼，就因為我是女的。我最恨你這種看不起女人的人了，所以我要教訓教訓你，讓你知道女人也不是好惹的。」
「這都什麼邏輯？」我覺得很冤枉：「我從來都沒有看不起女人，可是男女體力上確實有差距，這你不得不承認啊，擺脫你不要鬧了好不好。」
女孩一點也不領我的情：「不知天高地厚，少廢話，來吧。」
女孩說打就打，一記刺拳就打在我臉上。「怎麼了，又是不小心所以沒躲過。」
為什麼，為什麼要逼我出手，我的腦子里想起一部武俠電影里的台詞。沒辦法，只能陪這個美女玩玩，當然我提醒自己小心一點，千萬不要出拳太重。我的美女老闆（3）
不過十幾秒之後，我的想法就完全變了，這個女孩的拳法實在是厲害，每一拳又快又狠，比起陳浩的王八拳不管是力道還是速度都上了一個新台階。我很快就不再有所保留，開始全力以赴的和女孩對攻起來。
我這才發現我真的嚴重低估了眼前這個身高只有一米六幾的古典美女。她的出拳快的根本讓我反應不過來，而且每一下都是那麼的有力，真的是拳拳見肉，招招見血。而當我抓住她出拳的空隙開始反擊時，她的躲閃也是異常的靈巧，就跟動畫片里的土撥鼠一樣一會出現在這里，一會又跳到那裡。我連她的衣角都挨不上，每一拳都是在擊打空氣，白白的消耗力氣。
「哈，又中了。」每打中我一拳，美女都有些誇張的這么喊一句，然後又故作理解的說：「我知道你一定又是不小心，下次小心一點哦。」我的身心真是飽受摧殘。偏偏這會兒拳擊台的旁邊還響起一陣喝彩的聲音：「好拳，漂……亮。」「勾拳打他下巴，好……。」
我很憤怒地發現喝彩的竟然是陳浩這小子，也不知道他什麼時候又回來了。這個見色忘友的傢伙，良心都被狗吃了。我靠，男人沒有一個是好東西！
我的鬥志徹底崩潰，抱著頭狼狽逃下拳擊台。
美女意義風發地站在台上，雙手叉腰，居高臨下地看著我，很不屑地教訓我說：「我希望你以後記住，不要動不動就像個英雄似的愛護這個，愛護那個，你就是個大草包，愛護好你自己吧。」
長這么大，除了我媽，這是第二個打我的女人，不過她動手可比我媽狠多了。成王敗寇，我無話可說，垂頭喪氣地回到更衣室換好衣服，然後把陳浩拉去打乒乓球。
乒乓球是我的傳統強項，從小我就表現出這方面的天賦異稟。只可惜當年我老媽肉眼凡胎，看不出我是乒乓球界的一顆新星，非不許我逃課去打乒乓球，還把我的球拍給藏了起來。結果從此中國多了一位三流的程序員，卻少了一塊雅典奧運會乒乓球男單金牌。
因為氣憤陳浩剛才的忘恩負義，球台上我痛下殺手，不停的左右調球，只打得陳浩那頭白眼狼暈頭轉向，疲於奔命的往返於球台兩邊。
我和陳浩打了一局後，旁邊球台的一個客人走過來要求和我打一局。這種事情以前也時有發生。到目前為止很謙虛地說，真的能跟我做對手的屈指可數。不過我一般都很給對方面子，敵強則我強，敵弱則我弱，總是讓對方輸的剛剛好。
現在這個客人的水平還可以，當然和我的差據還是比較大，如果說我是張三豐的水平，那他也頂多就是宋元橋的檔次。我只用使出我全部功力的三成，就正好略勝他一籌。
我和這個客人的單挑相當精彩，吸引了不少的人來圍觀。我和他連挑三局，最後的比分是11：8，9：11，11：7。打完後，那個客人真心實意地贊美我的球技。我正美滋滋地聽著呢，旁邊又冒出來一句充滿挑釁口吻的話：「敢不敢和我打？」
又是那個悍馬美女，這會兒她換了一身粉紅色的運動裝，扎著一根很高的馬尾巴，可能是剛運動完，她的一張小臉紅撲撲的，渾身上下都洋溢著青春活力。我最喜歡就是這種健康型的氧氣美女，太可愛了，我情不自禁的在心裡贊嘆。不過我馬上就在心裡扇了自己一個耳光，怎麼這么容易被誘惑呢，忘了她剛才怎麼收拾你的。
「好啊，打就是了，有什麼不敢的？」這女孩一定是剛才看了我跟那個客人的比賽，以為那就是我的真實水平。她那能想到，我其實只用了三成功力，太好了，我要把拳擊台上丟掉的面子都找回來，讓她明白男人也不是好惹的。
女孩拿上球拍，走到球台前站好，又對我說：「這么干打太沒意思了，咱們賭點什麼吧。」
「行啊，你是女的，你說賭什麼就賭什麼好了？」我特意加了一句「你是女的」，專門氣她。反正這也不是在拳擊台上，我可是一點也不擔心會輸給她。
女孩臉色有些不慍，看來我特意加的那句話產生了效果。
「好啊，咱們誰輸了，誰就在這球桌下來回鑽三次，而且一定要是四肢著地，像狗一樣的鑽才行。」女孩看來是真的生氣了，居然要打這么毒的賭，現在正是高峰期，俱樂部里可滿是客人。
我趕緊走到那女孩跟前，小聲對她說：「不用打這樣惡毒的賭吧，現在這里這么多人呢。」
「幹嘛，這就怕了。你是不是男人啊，怎麼膽子這么小。」女孩很大聲地嚷嚷。
周圍的人都開始起鬨，陳浩那傢伙也在其中，真是交友不慎。
我惡狠狠地瞪了陳浩那小子一眼，更小聲地對那女孩說：「我可是為你考慮，我一個男的，爬就爬了，也沒什麼大不了的，可是你一個女孩子要鑽桌腳，那可是很丟人的，我可是在為你考慮。」我的確不忍心看到這樣一位美女要在眾目睽睽之下四肢著地的在球桌下鑽來鑽去。
不過我忘了這女孩是多麼要強，我這樣說只會適得其反。女孩輕蔑地看了我一眼：「英雄，又在為我考慮了，這么快就把拳擊台上的事忘了。」
唉，我本將心向明月，奈何明月照溝渠。我悻悻地走到球台的另一邊，對那女孩說：「你非要這么賭就賭吧，我輸了我鑽就是。不過你要是輸了，我不要你鑽球台。」
女孩冷笑了兩聲說：「等你贏了再這么說吧，現在裝什麼大尾巴狼。」
這么不講理的人我還真是第一次見，老虎不發威，你當我是加菲貓，我決定施展我的全部絕學，毫不留情地打擊這個女孩一下，當然了，我是不會要她鑽桌腳的，我還沒有小氣到那個地步。
我們決定打一局21顆的球，一局定勝負。因為有賭注在，先前圍觀的人都留下來看我倆比賽，還有的人甚至跑去把他們在別處玩的朋友也叫了過來一起看，球桌邊頓時圍了好一大一圈的人。
我心裡暗暗的高興，來吧，來的人越多越好，我要讓你們見識見識我的真正實力，我要讓這幫圍觀的傢伙眼珠子全都給我掉出來。
「哇，太厲害了。」「這球拉的太棒了。」「這水平跟職業的差不了多少了」。這是一個周六的上午，我二姨健身俱樂部的兵乓球室，一場從俱樂部建立以來最高水平的乒乓球賽正如火如荼的進行著。圍觀的人不停地發出驚訝的贊嘆聲，比我預想的還要強烈十分，唯一可惜的就是這些贊嘆聲不是給我的。
女孩打兵乓球就跟她打拳擊一樣充滿了攻擊力，她的弧圈球拉的呼呼生風，扣球的力度更是讓我心驚膽寒，我不明白這樣文靜柔美的外表下怎麼會藏著這樣驚人的爆發力。我就像一隻無名的小草在女孩狂風暴雨般的快攻下瑟瑟發抖。
一局比賽很快就完了，21：9，我甚至連兩位數都沒有過。我的美女老闆（4）
女孩把球拍往球台上一扔，很瀟灑地拍了幾下手，一指桌底：「喂，你輸了，趕緊鑽吧。」
周圍的人都開始起鬨，陳浩還把手指放到嘴裡吹了幾個很響亮的口哨。唉，以後我再來俱樂部就只能趁人少的時候來了。我很羞愧地低下頭，在眾人的嘲笑聲中四肢著地的趴在地上來回鑽了三次。
「怎麼樣？服氣嗎，不服的話再來一局，我讓你五顆球。」我剛從桌底下鑽出來，女孩就神氣活現地站在我面前，雙手交叉抱在胸前，耀武揚威地看著我。
「我還有事，先走了。」我心虛地打著哈哈，飛快地擠出人群，落荒而逃。
這個雙休日真是過的倒霉透了，倒是讓陳浩那小子白白開心了一天，而且估計從現在起我的整個餘生，這小子都會把我鑽桌腳的事掛在嘴邊。我到底做錯了什麼，老天爺你要這么懲罰我。星期一上班的路上，我還在為星期六的事郁悶，卻一點也不知道我馬上就會遭受更大的打擊，相比起來，星期六的事根本就只是老天爺開的一個小玩笑，馬上老天爺就要來真的了。
八點半的時候我准時趕到公司打卡，然後我就扭頭出了公司大門，到食堂吃早餐去了。吃完飯回來已經快到九點，我打開新浪網開始瀏覽新聞。這段時間我做的項目正處於交付階段，每天做的事就是處理一些客戶反映的問題，大部分都是使用問題，bug很少，有也是一些無關緊要的問題，比如說標題顯示不對，有的提示信息沒有顯示全什麼的。
我現在在項目組里是一個小leader，下面帶了三個小弟，這些小問題一般都是交給他們處理，所以我這段時間的工作也相對非常的清閑。
新聞才看到一半，項目經理突然跑過來通知說我們項目組的成員馬上到二樓會議室開緊急會議。
一進會議室就覺得氣氛特別的凝重，而且更稀奇的是公司產品線的一級主管嚴總居然也在。一定是出什麼大事了，不然像這種高層人士怎麼可能來參加一個項目組的會議。
嚴總的講話很快就驗證了我的想法，原來是我們的項目出了大問題。我們做的是一個移動的計費軟體，可是在試用階段，計費部分卻出了問題，總是會自動把客戶的費用少收一半，雖說是在試用階段，可也已經給移動造成了幾十萬的損失。損失還在其次，幾十萬對於我們公司來說九牛一毛，又不是賠不起，可關鍵在於這樣要緊的地方出這么低級的錯誤，導致移動對我們公司產生嚴重的信任危機，害的公司總裁親自跑去給對方道歉賠禮，才保住後面的幾個大單，不然公司的損失就要以千萬計了。
「出了這樣的事，一定要有人付起責任。」嚴總臉色鐵青，說出的每個字都帶著殺氣。我心裡不由打了一個寒顫，計費這個模塊是我負責的，而關於客戶收費這個部分則是由我小組成員何勇負責。何勇是今年才畢業的應屆生，到公司工作才不過半年而已，要是因為這個被開除了，這年頭，對於一個應屆生來說，再找個工作多不容易。
嚴總一字一頓地宣布著公司的處理決定：「項目經理負有不可推卸的責任，處以降薪一千五百元，扣除年終獎的懲罰。王宇未經他人同意擅自修改他人代碼，修改完後也不加以測試，直接導致這起事故的發生，給予立即開除的處罰，會議完後馬上到財務處結清工資，限兩小時內離開公司。」
我一下懵了，這怎麼可能呢，這件事我記得清清楚楚，一個月前加班的晚上我發現何勇的這個錯誤，他在計費代碼的部分少除了一個2，導致所有的收費都會加倍，我通知他改，可他當時正忙著在網上打CS（很多在公司加班的同事都有這個習慣，我也有）。
我連續催了他好幾遍，這小子才終於抬起頭來哀求我說：「老大，你幫我改一下吧，我現在實在是走不開。」我也就好人做到底，幫他改了過來，還做了測試，確保一切都正確才提交的代碼，怎麼可能是我的原因呢。
「嚴總，你一定是搞錯了吧，這件事是……。」我試圖解釋，不過嚴總很不客氣地打斷我的話：「你放心，我們調查的非常清楚。」嚴總扔給我一張a4紙：「這是我從版本控制系統列印的代碼提交信息，從這上面可以清楚地看到就在何勇修改代碼後的半小時，你擅自修改了他的代碼，你在程序的這個部分將計費額除了一個2，導致這起事故的發生。」
代碼修改記錄上顯示著我在那天晚上的八點十二分的修改記錄，同時還有何勇在七點三十八分的修改記錄，他在一個函數裡面已經將計費額除以了2，而我又在另一個函數裡面再除了一次2，結果就導致客戶的收費只有原來的一半了。可是我很清楚的記得何勇那天晚上打了從吃晚飯就開始打CS，一直打到九點才收工，怎麼可能有時間去改代碼。
「嚴總，這記錄有問題吧，會不會是版本控制伺服器出了問題，而且那天晚上我是征的何勇同意才改的，他們兩個當時也在場，不信你可以問他們。」我指了指我們小組的三個成員，那天晚上我問了好幾次，他們應該記得。
嚴總冷笑了一聲：「不用了，我已經問過了，沒有人允許你改過代碼，而且他們反映你平時就有這種亂改別人代碼的習慣。現在終於闖了禍，就要承擔起責任。好了，會就開到這里，你馬上到財務處去結帳。」
我第一次發現我的人緣原來這么差，居然被我小組的三個人聯合起來陷害。我趕緊回想了一下我平時有沒有做什麼惡心事。我小組的三個人都是今年剛畢業的，經驗方面很欠缺，我平時幫了他們不少，很多他們搞不定的問題都是我加班做的，真不明白怎麼就會被人從背後捅一刀。
雖然受了這樣的陷害，我卻也沒覺的有多麼的委屈和憤恨，恰恰相反，當結帳的時候我發現財務補給我兩個月的工資時，我甚至還有點高興，不幹活就能白得一個月的工錢，這種好事可不是每年都能遇到。至於工作，反正還有一個月呢，上海這么大，找個跟現在差不多的工作應該不是難事。我的美女老闆（5）
老媽一直都說我這個人沒心沒肺，總愛盲目樂觀。被炒的時候我忽略了一件很重要的事，我忘了我所在的公司在業內的名氣有多大，而那件事鬧的又有多大。幾乎全上海做通信軟體的企業都知道某某公司因為一個極弱智的錯誤鬧了大笑話，我估計每個軟體公司的技術總監都會在項目質量會上搬出這個例子來教育手下的程序員不要輕視代碼上任何細小的改動。相應的，要查到這個事件的「罪魁禍首」我，也實在不是什麼難事。