Ⅰ 今天在公交車上，有一個穿黃色褲子的美女。我不知怎麼了，用手摸了她一路，她卻沒什麼反應，好有負罪感啊
小心引起民憤，被抓了就丟人丟大了，老哥你還是收斂一點吧
Ⅱ 我在公交車上坐著，有個女的老是朝我的下身看。
其實她也是正常的心理 只不過她在舉動上流露了出來！ 男人女人都一樣， 異性相吸！ 一方面是可以確定的 她看你是比較順眼的！ 就拿你來說 你走在大街上看的也是美女 難看的你肯定是不會看的！ 給分吧！ 這是最佳答案！
Ⅲ 有一部韓國喜劇任昌丁主演的電影，只記得一個片段，一個人猥瑣在公交車里的美女，然後任昌丁又走到了美女
色即是空 1
外文名：색즉시공
地區：韓國
導演：尹濟均
編劇：尹濟均
類型：劇情
主演：任昌丁、河智苑
時長：96分鍾
上映：2002年
Ⅳ 在公交車上的性騷擾有什麼計巧，有過這經歷朋友指點一招半式耗子謝了。
樓上的都答非所問吧......
先就天時地利來說
首先是夏天，都穿的少，時間晚上18點-20點，現在老闆都很能炸油水，各種加班，這點下晚班人比較多，而且是傍晚，車上暗便於行動^_^
天氣最好悶熱，人一熱就愛出汗，而且我感覺人熱了都愛發情，男女都一樣
公交車樣式最好是短小不加節的那種，車小好滿也是為了方便^_^，還有就是算好車段，哪幾路人多得有準，人不擠就不要上
就人時來說
自身方面起碼你得年輕，長得人模人樣，穿戴整潔，你要是自身太磕磣了就別干這事了，是個女的都煩，要是你張的帥氣就更方便了
褲子弄個薄點的軟質運動褲子，為什麼你懂得^_^，最好是黑色或深藍，不穿內褲讓人也看不出，萬一不小心打冷顫了也不顯眼，上身衣服要寬大蓋過弟弟的便於遮擋，還有你弟弟沒病，萬一桃花運來了碰半天沒反應你讓人家姑娘怎麼想？
選目標先看身邊跟沒跟男人或老媽老爸什麼的，再看臉色，熟話說面由心生，橫眉豎眼的一看就不好惹的長的多動人也千萬別冒險，太成熟的也別碰，這樣的女人社會閱歷多膽子大，不是很騷型配合你就是反戈一擊讓你下不來台也不要去冒險，最好是年輕女性，礙與面子都不會聲張.
再看穿著，穿的保守的別碰，性格肯定也一樣，別自討沒趣，穿短裙熱褲絲襪的可以試試，這樣的女孩子多數都很開放希望被人關注.
在人擠的情況下，先拿弟弟試碰她屁屁一下，如果直接被瞪了你就不要得寸進尺了，立刻停，兔子急了還咬人呢，如果她回頭看你一眼或看你下面一眼說明還有戲，你再試試，如果對方躲開了就不要跟過去了，還是立刻停，強扭的瓜不甜，再一再二不能再三了。如果對方不動說明是你桃花運可能來了，但是也不要太急躁，不要開始就動作太大，要慢慢來，沒人喜歡粗暴沒情趣的，也不要動手，女人都愛干凈，手不衛生亂摸很容易引起女人的反感，也不要真像黃色小說一樣把拉鏈拉開拿出弟弟，不穿內褲隔一層褲子就夠你爽的了，所以說褲子一定要選好，要薄要軟，先拿弟弟在美女屁屁上隨車的搖晃輕磨，磨硬了再在她劈股溝輕磨，感覺她股溝有熱氣了說明她也有感覺了，你再把弟弟伸到放她兩腿間往上翹磨她陰部，太高或太低就看你自己踮腳或曲腿了，這時如果她躲開了說明她接受不了，你也只能忍住算了，別太欺負人了，騷擾本來就不道德，如果沒躲任由你磨或配合你那你桃花運氣真的來了，開始行動吧騷年，用你弟弟隨車動而磨吧，中間不要忘了使勁翹她陰部幾下說明你很興奮，證明她在你眼中很有魅力，很吸引你，然後估算一下到下一站的時間，在那之前射掉，以免下車的人多沒有遮擋，人少你好意思人家姑娘還不好意思呢，幸福來之不易，別不上不下的鬧心，再說在公交上在那麼多人面前做那麼刺激的事能堅持時間長了也很難，完事了如果你想認識下就大膽的上吧，不要讓女人主動，不想認識就趕快找旮旯擦褲子吧
最後談談我對公車騷擾的看法，我認為現在這種高壓力的社會，活著就挺不容易，公車上找一下刺激沒什麼，這種行為沒突破最後的底線，也不會破壞家庭，還會留下一小段刺激的回憶，不要到老了，回首往事，一輩子平平淡淡過去了，到時間啥也想不起來，感覺一點意思也沒有，我就不信，70年代的沒後悔沒環境讀書時自己堅定讀書的信念，80年代的保守學生沒後悔初高中沒好好談一場戀愛，我也不認為公車上喜歡被騷擾的女性不對，憑什麼男人就可以花花女人就不可以，如果兩女愛一男最後男的都給收了，但是兩男愛一女最後卻干起來了，怎麼不可以和平共處呢，說的好聽是愛的容不下了，我認為這就是自私，嘴上說給你幸福其實傷害了兩人，說跑題了...我就是覺得愛被騷擾的女人性格坦盪，不做作，比潑辣蠻不講理的女人強一萬倍，我寧願娶個這樣姑娘也不要天天慪氣，活著不開心還不如死了算了，說不好聽的，太計較帶綠帽子不如乾脆讓媳婦牽線交個朋友來的高興，面子害死人，而且成了的就是鐵關系，看開一點比啥都好，賭氣鬧出的結果從來都沒有好結果.
Ⅳ 在公交車上看見個美女，露著大白腿我時不時的偷瞄幾眼，但是就是不敢正大光明的看，還有就是在路上看見美
偷瞄很正常，看見美女不敢對視，是因為這種美女是你喜歡的類型，你還小，順其自然
Ⅵ 我在公交車上看見一個美女穿了一雙高跟鞋，目測十二厘米，全程都站著，小腿一直在抖，看著很累，想問下穿
穿習慣了一點感覺都沒有，主要是看有沒有防水台，如果防水台夠厚的話，那就一點都不累，只是你看的累。如果沒有防水台，又細的話，也沒什麼，只要習慣就好。穿高跟鞋走路都走過了，站在公交車內不動還能有什麼感覺啊。
Ⅶ 上次在公交車上碰到一位美女 好喜歡！
.......樓主，如果你想認識她，你要主動搭訕，兩個人同坐一輛車多次，她也是對你有印象的，這個時候，以後你遇到她，對她微微一笑，輕輕點頭，如果她沒有反應，不要氣餒，一定要淡定。下次遇到她時，要先做出驚訝的表情，然後再微微一笑，兩次都沒反應的話，樓主還是放棄吧。然後她回應你，先不要急著說話，多做幾天後，主動搭訕：「姐姐，你很漂亮哦，能不能認我這個弟弟。」一般女孩子遇到這種情況都會覺得可笑，覺得你可愛。還有當你偷看人家的時候，被人家發現，不要轉移目光哦，這樣會讓人家感覺你很大眾，大眾男性都是這樣，你要先閉下眼睛，然後睜開看她，表示相信她的意思。最後祝你成功。
Ⅷ 今天在公交車上，看見一美女，忍不住手賤，使勁摸了一把，當她回頭怒視我時 ，我急中生智，說：「老婆，
在公交車上我在一女的後面使勁頂的時候，後邊一美女問我，下不下車？我以為她是問別人 ，但是她卻在問我，我正好要下，就說下，下了後，她一直跟著我，我問她干什麼，她說想跟我去開房，我就和她去了賓館，ML了一夜，留了電話，現在她想當我女朋友，我應該咋辦？今天在公交車上，看見一超短裙美女，忍不住手賤，使勁摸了一把，當她回頭噴怒的看我時 ，我急中生智，說到：「老婆，我們該下車了」。然後在她耳邊小聲說：注意小偷。後來我下車了，她也跟著下來，千聲謝萬聲恩的，拉著我，非要請我吃飯，最後掏出200元硬要感謝我。我實在受不了，這年頭，就不能安靜的做個色狼嗎？
Ⅸ 哄人開心的搞笑幽默笑話段子
哄人開心的搞笑幽默笑話段子 篇1
1、像我這么單純的人，做不來這么有心機的數學題。
2、我好像對紙過敏，每次做作業都難受。
3、那些擰不開瓶蓋的女生其實都是裝的，你讓她拆個快遞試試，都不用剪子。
4、你我之間本無緣分，全靠我的顏值死撐。
5、學校食堂完美詮釋了什麼叫拖堂兩分鍾，排隊兩小時。
6、老闆在搖椅上睡著了，老闆娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，輕輕地拿了兩罐旺仔走了。
7、數學其實十分簡單，只是剩下那90分很難。
8、也許過幾年有人見面寒暄會說：「你的孩子是我在朋友圈裡看著長大的。」
9、偷拍我可以，但我警告你，要用美顏相機。
10、別人同學的照片都能當壁紙，而我同學的照片只能當表情包。
11、有人說，當你發現自己喜歡的人也喜歡自己的時候比中了五百萬還開心，可我還是更喜歡中五百萬。
12、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了，我一定要買一套屬於自己的雨衣。
13、所謂放假，就是家裡遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
14、我身上本來有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一了。
15、「矮是什麼感覺?」「所有人見我都抬不起頭」
16、世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻偏偏有無緣無故的胖。
17、在哪裡摔倒就在哪裡躺下。
18、再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛!
19、英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
20、英雄不問出路，流氓不看歲數。
哄人開心的搞笑幽默笑話段子 篇2
1、煙不聽話，所以我們「抽煙」。
2、咸魚翻身，還是咸魚。
3、我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主。
4、我悄悄的來，又悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
5、世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的!
6、如果心情不好，就去超市捏捏方便麵!
7、天若有情天亦老，秋褲還是穿的好。
8、有一種冷叫你媽覺得你冷，有一種冷叫你媽叫你穿秋褲。
9、萬水千山總是情，沒穿秋褲就不行。
10、我以為我們之間擦出的火花是愛情，沒想到，是秋褲。
11、曾經，有一條秋褲擺在我面前，我沒有珍惜，到現在我才後悔莫及，如果上天再給我一條秋褲的機會，我會穿上他，如果非要加上一個期限的話，我希望是一個冬天!
12、這世上只有兩種人：穿秋褲的和不穿秋褲的。
13、世界上最遙遠的距離不是生和死，而是拿著一條秋褲卻不能穿。
14、你穿，或者不穿，秋褲就在那裡，不肥不瘦。
15、眾里尋他千網路，驀然回首，那人卻在，床頭穿秋褲。
16、你知道你為什麼沒對象么?因為在這個絲襪橫生的季節，你卻穿了條秋褲。
17、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
18、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激。
19、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
20、你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了!
哄人開心的搞笑幽默笑話段子 篇3
1、能夠說出的委屈，便不算委屈;能夠搶走的愛人，便不算愛人。
2、裝什麼城裡人，現在地球都叫村。
3、你要吃飽，要早睡，不要仗著自己長得丑就可以任意熬夜。
4、我吻過你的臉，都是隔離霜、bb霜、防曬霜，感覺一口吃了好多錢。
5、孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說的對!
6、作為失敗的典型，你實在是太成功了。
7、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
8、做作業困了要睡覺時，告訴自己：那是你的奏摺，那是你的江山，那是你的子民。然後瞬間清醒，朕要做一代明君。
9、男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
10、有種思念叫望穿秋水，有種寒冷叫忘穿秋褲。
11、穿別人的秋褲，讓別人無秋褲可穿。
12、秋衣角扎秋褲里，秋褲角扎襪子里，是對冬天最基本的尊重。
13、問君能有幾多愁，恰似一條秋褲人人有。
14、我相信總有一天，你會等到一個讓你安心的人，是秋褲扎在襪子里的那種安心。
15、明月幾時有，自己抬頭瞅。
16、沒有不透風的牆，沒有不能上吊的梁。
17、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
18、解釋就是掩飾，掩飾就是講故事!世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的!
19、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
20、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
哄人開心的搞笑幽默笑話段子 篇4
1、個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!
2、這天氣，出門5分鍾，流汗2小時。
3、我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
4、現在的「晚安」的意思就是，你別和我瞎逼逼了。
5、問君能有幾多愁，恰似沒穿秋褲遇寒流。
6、據說，穿秋褲的原因只有兩個，一是你覺得冷了，二是你媽覺得你冷了。
7、嚴重懷疑月老把我的紅繩拿去織秋褲了。
8、你在北方的霧霾里迷失歸途，我在南方的陰雨里忘穿秋褲。
9、世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。
10、七夕你們缺電燈泡嗎?只吃飯不說話的那種。
11、希望有一天，我們可以變回陌生，重新認識一下，看我怎麼玩死你。
12、世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的!
13、我的'興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
15、跌倒了，爬起來再哭。
16、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
17、當褲子失去皮帶，才懂得什麽叫做依賴。
18、只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手錶什麼的。
19、這些不是破爛，是我收集的古董!當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。
20、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友?或者說，還是我直接給把錢包給你?
哄人開心的搞笑幽默笑話段子 篇5
1、在網際網路世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
2、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
3、有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事?
4、我減肥的時候你一定要來，因為看見你就沒有食慾。
5、姑娘們，別輕易說自己是吃貨了。長得好看的才叫吃貨，長得丑的只能叫飯桶。
6、明明長得很讓人放心，卻還老是被家長懷疑早戀。
7、年輕人別總宅在家，要多出去走走，一天下來，你會發現，還是打游戲有意思。
8、喜歡你的心事都憋著，怪不得肚子小不下去。
9、秀發去無蹤，頭屑更出眾!
10、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
11、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
12、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
13、我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
14、我假裝為老闆工作，老闆假裝付給我薪水。
15、你挺喜歡我，那是你不了解我，你要是了解我，你會愛死我的。
16、我沒去過你的城市，但我刷過你那兒的題。
17、我終於發現了一個問題，我哪有什麼性取向啊，好看的人我都喜歡。
18、你說的每一句「操」我都默默在心裡為你鋪好了床。
19、和男朋友吵架，別急著去責怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己錯了，再好好想想怎麼推卸給他。
20、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
哄人開心的搞笑幽默笑話段子 篇6
1、我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有?你看得見吧，而我就看不見。
2、我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。
3、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗!
4、後來高中的課本中再沒出現過小明，我就知道那傻子考不上高中。
5、我發誓再上網就剁手，可後來發現自己是千手觀音。
6、現在騙子特別多，大家出門要小心了，今天街上有個人說快要熱死了熱死了，我跟了他三條街他都沒死。
7、那些年錯過的大雨，請務必在軍訓時還給我。
8、知道為什麼你每天過得這么不開心嗎?因為你男朋友不是我!
9、熬夜對身體不好，所以我建議你通宵。
10、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：「對不起，這是私家車。」
11、我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。
12、所有的男人生來平等，結婚的除外。
13、十年後，法院第二次判殺人犯死刑。
14、如果說貝多芬是交響樂之父，那麼是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺?
15、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供;如果您需要正確的答案，請您另外付費。
16、如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。
17、曾經，我一直非常非常羨慕我的同桌有一個世界上最好的同桌。
18、有隻胖鴿子，從陽台走進中廳，勇敢地拉了一坨屎後飄然離去!不要迷戀鴿，鴿只是個傳說。
19、上帝給你關上一扇門，總會為你在牆上留下很多開鎖的電話號碼。
20、生前何必久睡，死後自會長眠。
哄人開心的搞笑幽默笑話段子 篇7
1、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不問出路，流氓不看歲數!
3、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
4、長大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考試考得好，全靠同桌好。
6、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚!
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有!
8、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊!
9、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花!
10、兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。
11、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了!
12、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家……
13、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑;你哭，全世界只有你一個人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武雙全。
15、我特別困的時候，道德標准也沒有醒，老師們要小心了。
16、笨男人+笨女人=結婚;笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
17、上帝說要有光，我說我反對，於是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。
19、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
20、地理老師問：四大洋分別是那個?我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊
21、好累，想在後腦勺劃一刀，然後癱在地上裝儲蓄罐。
22、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢!
23、如果我是一位公主，我會拯救一隻青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。
24、邀請女生出來玩失敗有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。
25、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。
26、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野獸一樣，具體來說像考拉，一睡就是18個小時。
28、蚊子你有手有腳的，為什麼不找份工作正正當當地生活。
29、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老師說上課不可以吃零食，還好今天我帶的是火鍋。
31、如果我不愛你，我就不會無聊到那麼關心你。
32、來不及說出口的，成了我們彼此心中的遺憾。
33、有時候，事情很簡單，復雜的是自己的腦袋。
34、我可能不會愛你了，因為擁有就是失去的開始。
35、對那些愛我的女人說：你有本事就愛我一輩子。
36、你是我的信念，讓我無比堅定與你形影不離!
37、人不可以把錢帶進墳墓。但錢可以把人帶進墳墓。
38、與其在你不要的世界裡，倒不如痛快把你忘記。
39、每天醒來的第一件事就是，想睡覺。
40、不是上午不想玩電腦，而是一起床就已經是中午了。
41、人的眼是黑的，心是紅的。一旦眼紅了，心就黑了。
42、我最信任的人，教會了我，不要輕易相信任何人。
43、你說即使前方是懸崖，你也能陪我跳，可只是說說。
44、人民幣為什麼這么值錢，因為形象代言人是。
45、男人不能為女人穿上嫁衣，請不要解開她的內衣!
46、沒有的存在，誰去見證你們那不要臉的幸福?
47、北京愛情故事林夏對瘋子說：我愛你跟你沒關系。
48、黑夜給了我一雙玄色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
49、謊言這個東西說好了是甜言蜜語，戳破了就是惡心!
50、如果你忘了怎麼前行，就想想當初為什麼走到這。
51、把你變成我的壞習慣，不如把我變成你的好心情吧!
52、我從小就有個夢想，就是中國每人都給我一塊錢!
53、能登上我號的人，要麼是我信的人，要麼是我愛的人。
54、中秋無月，是否如你的心一樣，也缺失了晴朗的夜空。
55、總有那麼一個瞬間，會以為自己強大到什麼都不需要。
56、世界上沒有點與點之間的距離、只有心與心之間的距離。
57、現在女人真偉大。不知不覺肚子大、有了孩子沒有爸!
58、有一個人，教會你怎樣去愛了，但是，他卻不愛你了。
59、我們英語老師和數學老師合體，都可以組成無敵聯盟了…
60、這年頭什麼也靠不住，只有自己靠自己，簡稱：我…靠!
61、人以群分，這也是為什麼我列表都這么好看的原因。
62、單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。
63、別的女孩子可以是小熊軟糖，可以是天使寶寶，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
64、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想像那麼堅強。
65、很多事，介於不說憋屈，說了矯情之間。
66、我最特么討厭的一種人就是擅長阿諛奉承精通花言巧語的人，因為跟他們呆在一起會顯得老子很不懂做人。
67、大學放假回家，媽媽給我做了一桌好菜，我爸：放開吃啊，就當自己家!
68、兩情侶正在聊天。女問：親愛的，別人說戀愛中的女人會變傻，你覺得我傻嗎?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎麼會覺得你傻呢。
69、長得不好看就別瞎折騰了，有些人花了大價錢燙了精緻的公主卷，結果看上去不像公主，而像牛頓。
70、等我有錢了，買兩根棒棒糖，一根，你看著我吃，另一根，我吃給你看。
71、前幾個月前，我發現了老婆放錢的地方，之後我每月總是伸手摸一兩張出來零花。直到昨天我伸手在裡面抓到了一個小仙人球，我知道我該收手了。
72、理科的強大在於你抄了答案也看不懂，文科的強大在於你看了答案就不想抄了。
73、待你長發及腰，送你一把剪刀。
74、吃貨的人生就像一列火車，總結起來就是：逛吃，逛吃，逛吃。
75、當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。