美女罵狗小視頻

Ⅱ 女子持噴火槍烤狗事件的介紹這美女真狠

摘要 近日，一段女子虐狗的視頻在網路上曝光，視頻中，一位穿紅色高跟鞋黑色長裙的女子手持噴火槍對著小狗不斷烘烤，直到小狗燒到皮開肉綻，還不斷對鏡頭露出微笑。

Ⅲ 美女姐姐發抖音超酷的視頻配文 【精】

美女姐姐發抖音超酷的視頻配文【篇一】

1.要年年不掛科，朝暮才有帥哥。

2.你就委屈點，栽在我手裡行不行。

3.我警告你，我生氣的時候不要跟我嬉皮笑臉的，你一笑我就跟著笑，這樣顯得我很沒面子。

4.熱血青年燙得吸血鬼滿嘴的泡。

5.以前丑，不敢自拍，現在不一樣了，臉皮厚。

6.每天保持好心情鴨。

8.甜甜的我出現一下。

9.給大家表演萌妹自拍。

10.希望我這個小朋友，讓你牽掛讓你難忘。

11.喜歡我就直說，我又不是不負責任。

12.你說吧，你是想死呢還是不想活了？

13.想看的山海湖泊日落星辰遇見你那天都有了著落。

14.想不出文案，想你。

15.給大家表演一個換頭術。

16.鞏固一下自己朋友圈美女的地位。

17.如果有想念的聲音，螺螄粉聽不聽得見。

18.有人發自拍嗎？沒有人發我發啦。

19.別垂頭喪氣，顯矮。

20.揣著一口袋的開心滿載而歸。

美女姐姐發抖音超酷的視頻配文【篇二】

21.女孩子的照片憋著不發會過期。

22.物極必反，人美必單。

23.我會珍惜每個人，但我不會挽留任何人。

24.因為酷似人類，所以常被誤會。

25.我保持年輕的秘訣：謊報年齡。

26.我想環游整片星空，找到你的星球。

27.做你所愛，甜蜜且乖。

28.千璽說好看，我就發了。

29.生活不易，豬豬嘆氣。

30.今天天氣真好，想吃香辣雞煲。

31.有人問我朋友圈為什麼僅三天可見，我說 ：因為我不能保證每張自拍都p得一樣。

32.來自無文案客戶端。

33.發個自拍，說不定有人就喜歡了呢 緣分這種東西說不準的。

34.我的開心，天下第一。

35.我長得這么好看，完全歸功於我的父母，是他們給了我這張胡說八道的嘴。

36.這條朋友圈屏蔽了凡人，只有仙女才能點贊。

37.本人今日限定全糖去冰心。

38.難過的事十有八九，不是生活就是感情。

39.精神成就事業，態度決定一切。

抖音曬美味早餐的視頻創意配文

抖音曬美味早餐的視頻創意配文【篇一】

1.自己的感受 比道理重要 希望你懂

2.生活、在喜怒哀樂間走走停停

3.懶惰是種病毒，毒得你一動不想動，不想中毒太深，就趕緊服下勤快的解葯。懶床的朋友起床了嗎?吃早餐了了！

4.幸福如甜品，但酸甜苦辣的人生才是正餐。

5.遲到一個小時的後果，就是要慢慢坐起來，慢慢地換衣服，慢慢來自助餐廳享用早餐。

6.不辜負生活，不迷失方向；

7.全世界都在催你早點，卻沒人在意你還沒吃「早點」，希望忙碌的大家，一定要記得吃早餐。

8.三部曲啊：早上起來沒吃的；我爸叫我騎單車去買早餐，單車沒氣；當我打完氣的時候太陽出來了，

9.早餐吃什麼，煎餅果子來一套！

10.我想每天早上給你准備一份早餐，幫你帶好領結，然後一起去上班。

11.【我們三代人相依為命，卻很快樂。做飯、洗衣、接孩子，都是他。早上，他像一尾魚無聲無息悄悄地溜出去買菜，然後輕腳輕手地做好早餐，等我把女兒收拾好，早餐已擺在桌上。我匆忙去上班，他則騎自行車送孩子上幼兒園。】

12.捕捉生活的溫柔

13.現在小孩子都強大早上辣條當早餐吃

14.不要抽煙了不要喝酒了不要熬夜了不要老盯著電腦看早餐要記得吃晚餐要清淡我知道你的一切我都管不著了

15.其實我多想每天早上都能收到一條簡訊，裡面寫著：「懶豬快起床啦。記得要吃早餐哦。

16.每天再想睡覺，都要准時起來吃早餐，雖然吐的症狀還沒改善，早餐很重要必須吃。

17.錢可以買法餐，買遊艇，也可以買周一到周五的早餐豆漿油條。

18.【清晨，一邊聞著花香，一邊吃著可口的早餐，這是多麼美的事啊。而我就正享受著這美事，因為我家有一盆香氣撲鼻的水仙花，一簇簇乳白色的花朵開得正旺。給我家增添了清新與雅緻。而我每每聞到這花香，總會香氣那段水仙的成長歷程。】

19.宜收集快樂.

20.我有這么好的同桌每天給我抄作業還給我帶早餐下雨還給我打傘冷了就脫衣服給我穿我特么的憑什麼活得不精彩

抖音曬美味早餐的視頻創意配文【篇二】

21.我也羨慕早上有人送早餐阿晚上放學有人來接阿就是單純的羨慕而已有人疼真的很好阿。

22.我只是想找個朋友偶爾給我送早餐陪我過馬路寂寞陪我聊天周末牽手壓馬路一起喝檸檬水下雨幫我撐傘

23.想和你一起吃早餐，面對面說晚安

24.每天早上給自己的家人，做一份心儀健康的營養早餐！是非常幸福的一件事早上好呀！記得一定要吃早餐。

25.今天的飲食：早餐餃子，油條。沒有午餐和晚餐。享受飢餓感。

26.我最大的幸福就是，從早安後的早餐到晚餐後的晚安你一直都在

27.早餐店不會開到晚上，要吃的人早該來了……

28.為你守護一夜買早餐，為你省錢提著行李箱走過五六個公交站點，為你不顧刺骨的冰水洗很久沒洗的衣服和襪子。。

29.我整夜都睡不好，警報響起並開始運行。而當月的早餐，第一豆漿沒有放糖，真的不好喝。享受一個美好的周末。

30.把你的臉迎向陽光，那就不會有陰影。

31.男人插隊買早餐，前面女人有些不樂意，說道，你特么擠個jb！！！男人回答，一 個！！！

32.-你說你愛我，卻每天早上給她送早餐，

33.女生節，哈，男生該送早餐。

34.吃早餐真的很重要，一個差點在地鐵上暈倒的人發出感慨。

35.有人問我做早飯這么爛幹嘛還要做而不去買，因為飯到底越做越香，買卻越等越涼

36.老婆大人，我願意每天給你做早餐。你在多睡會吧！

37.起床，吃早餐，上班，休息，上班，下班，回宿舍，吃飯，再上班，休息，上班，下班，吃飯，再上班。

38.我喜歡緊緊的抱住你那一刻，就像得到了全世界。

39.改掉壞毛病，甩掉壞朋友，吃早餐不吃夜宵，開心地過這一生。

40.起晚一個小時的後果，就是慢慢的從坐起來，慢慢的換衣服，慢慢的來到食堂好好享受一頓早餐。

最新抖音秀身材視頻簡短配文 【收藏】

最新抖音秀身材視頻簡短配文【篇一】

1.鍛煉從今始，何必待明朝。

2.能命令自己的人就很快能命令別人。——希翰

3.-運動課上只有人看著我是否堅持下去沒有人在意我額頭上的大汗淋漓

4.信用就像一面鏡子，只要有了裂縫就不能像原來那樣連成一片。——瑞士·阿米爾

5.累嗎，累就對了，舒服是死人的事。

6.伸伸腿，身心舒爽；彎彎腰，精神飽滿；挺挺胸，神采飛揚；跳跳舞，永遠年輕。全民健身日，一起來健身，擁有健康，永顯年輕！擁有活力，幸福永遠！

7.刀越磨越亮，體越練越壯；想要身體壯，鍛煉不能忘。

8.他們對待困難和人生的.態度，就是一部成功學全書。

9.教育上的秘訣，便是使身心兩種鍛煉可以互相調劑。

10.瘦了的人生不一定開了掛，但是胖的人生都走不動。

11.沒有一個朋友比得上健康，沒有一個敵人比得上病魔，與其為病痛暗自流淚，不如運動健身為生命添彩。

12.人際關系最重要的，莫過於真誠，而且要出自內心的真誠。真誠在社會上是無往不利的一把劍，走到哪裡都應該帶著它。——中·三毛

13.5．堅持運動果然是有用的，差點美夢成真！繼續加油！堅持！

14.喬丹：我可以接受失敗，但我決不放棄。

15.奔小康，要健康；有健康，享小康。

16.靜止便是死亡，只有運動才能敲開永生的大門。

17.有困難是壞事也是好事，困難會逼著人想辦法，困難環境能鍛煉出人才來。

18.其身正，不令而行；其身不正，雖令不從。——孔子

19.彎一彎腰，伸一伸腿，幸福緊相隨；晃一晃腦，搖一搖頭，健康圍著你笑；動一動手，擻一擻肩，快樂在身邊。全民健身日，願你參與運動，做個健康幸福的人。

20.4．堅持運動，好好護膚，然後告訴歲月，你可以對我溫柔些嗎。

最新抖音秀身材視頻簡短配文【篇二】

21.年齡阻止不了你對目標的追求！

22.喬丹：我可以接受失敗，但我決不放棄熱愛運動，熱愛比賽，熱愛運動員，就是熱愛人生。

23.不要多管閑事。過好自己的每一天。按時完成作業。堅持運動。收收脾氣。

24.一絲一粒，我之名節；一厘一毫，民之脂膏。寬一分，民受賜不止一分；取一文，我為人不值一文。誰雲交際之常?廉恥實傷。儻非不義之財，此物何來！——張伯行

25.戰勝惱怒，比戰勝勁敵更難。——基魯

26.健身還需要話來激勵，你還是回去玩泥巴吧。

27.健身留住青春心，運動帶來全家福。

28.清貧，潔白，樸素的生活，正是我們革命者能夠戰勝許多困難的地方！

29.信用難得易失。費10年功夫積累的信用往往會由於一時的言行而失掉。——日·池田大作

30.立志言為本，修身行乃先。——唐·吳叔達

31.健身沒有什麼捷徑可走。如果你覺得走捷徑對你很重要，意味著你就是個弱逼。

32.19．每天早起一刻鍾，改掉一個壞習慣，學習一項新技能，堅持一項運動，隨身帶一本書，嘗試一件新鮮事。

33.全民運動風雲涌，男女老少熱情高。運動場上人滿滿，各種項目都齊全。你爭我趕多熱鬧，七旬老漢白發飄。多多運動身體好，疾病見了遠遠跑。健康身體人人愛，快快樂樂永不老。全民健身日到了，願你走出家門。參加鍛煉，健康不老！

34.自製是一種秩序，一種對於快樂與慾望的控制。——柏拉圖

35.下周回學校宿舍健身房也要揮灑汗水啦！吃吃喝喝一個月也算是下一段旅程出發前的休息

36.塑造自己，過程很疼，但你較終你能收獲一個更好的自己。

37.健身還需要話來激勵？那你也回去玩泥巴吧。

38.寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來

39.登峰造極的成就源於自律。——日·松下幸之助

40.鍛煉身體，享受健康生活；戶外運動，呼吸新鮮空氣；生命在於運動，快樂來自天然；每天堅持鍛煉，精神好，天天有微笑。

最新抖音秀身材視頻簡短配文【篇三】

41.我要堅持每天散步，運動一下要胖死了，減肥好痛苦，做不到。

42.18．女孩子就應該堅持運動，認真工作， 努力掙錢，空餘時間學學插花。

43.要想人前顯貴、必須人後受罪。

44.塑造自己，過程很疼，但你最終你能收獲一個更好的自己。

45.堅持運動，放鬆心情，每一天都是滿血復活，陽光明媚！

46.別人在努力學習，你卻在看偶像劇。別人在努力健身，你卻沉浸在島國電影里意淫著。你也別總是羨慕嫉妒恨別人的成功和收獲，也別抱怨自己一事無成，因為這是你自己選擇的。

47.汗水、是脂肪在哭泣！

48.分享一個開心的事情就是，早上跑步的小分隊日益壯大起來了！而且交到了新的朋友，希望大家能互相督促生命不息，運動不止。

49.失掉信用的人，在這個世界上已經死了。——英·哈伯特

50.生活多美好啊，體育鍛煉樂趣無窮。

51.繞著幸福的公園散步，擷取自在的芬芳；圍著快樂的大道鍛煉，收獲健康的因子；對著挺拔的青山放歌，奏響活力的節拍。全民健身日到了，快來運動吧，讓健康永駐身旁。

52.嗜欲之原滅，廉正之心生。——劉向

53.秧歌扭起來，神采飛揚；歌聲唱起來，心態年輕；舞步邁起來，活力四射；臂膀甩起來，青春永駐；全民動起來，健康無限。全面健身日到了，一起快樂運動吧。

54.個人勇敢是沒有意義的.，重要的是個人從屬於全體。——德國·黑格爾

55.老父親在健身房揮灑汗水，年輕貌美的媽媽帶著女兒玩耍。

56.借著奧運的東風迎著觀眾的喝彩，我們運動起來，奔跑在的跑道上，讓我們共同努力，奔跑奔跑，沖向勝利的終點

57.要麼揮汗如雨，要麼滾回家。

58.男生乾乾凈凈愛游戲愛運動笑起來很陽光很溫暖衣著不過分追求便足以讓我傾心。

59.好身材只留給有毅力的人！

60.其身正，不令而行；其身不正，雖令不行。——孔子

2022經典配文_美女自拍的文案 【精】

2022經典配文_美女自拍的文案【篇一】

1.發個自拍，說不定有人就喜歡了呢 緣分這種東西說不準的。

2.有人需要工作嗎？我最近在招人喜歡。

3.願付出甘之如飴，所得歸於歡喜。

4.今天周末了來給大家表演一下自拍。

5.希望我這個小朋友，讓你牽掛讓你難忘。

6.有人收小可愛嘛，反正我閑著也是閑著。

7.揣著一口袋的開心滿載而歸。

8.我的開心，天下第一。

9.大家好，我是微商，販賣的主要產品主要是我的美貌與才華。

10.沒有日常的日常。

11.半山腰總是最擠的，你得去山頂看看。

12.原來太愛一個人，受傷的始終是自己。

13.我愛你你愛她，你說你瞎不瞎。

14.我不知道年少輕狂，我只知道勝者為王。

15.你是生活撲面而來的善意。

16.很孤單吧，只有影子和自己相伴。

17.自拍這種東西還是要發，萬一有人看上了呢！

18.日子很狗，但我不敢罵他，怕他瘋狂咬我。

19.忙裡偷閑的日與月。

20.得閑露一露，提高知名度。

2022經典配文_美女自拍的文案【篇二】

21.草莓牛奶甜甜圈，雲朵中間轉圈圈。

22.今天是個假笑女孩。

23.長出小翅膀飛進大家的朋友圈。

24.還喜歡還在意但不再渴望在一起。

25.無法阻止自己落俗，但浪漫不止 。

26.普通小孩熱愛生活中。

27.找個大風天去見你，把我吹進你懷里。

28.熱血青年燙得吸血鬼滿嘴的泡。

29.不和我聊天是怕我偷你表情包嘛

30.有圖可曬，今日朋友圈營業。

31.你看拜拜像不像四個烤串。

32.不好意思，女明星家鏡子有點臟。

33.健康可愛，沒有眼袋。

34.有趣的人生，一半是山川湖海。

35.情緒都在夜晚里。

36.喜歡的話請響鈴。

37.月亮閉上眼睛了，我們什麼都看不見了，開心也是，不開心也是，那麼今天的煩惱就到此為止了。

38.我簡單介紹一下自己：素質教育的漏網之魚。

39.今天天氣真好，想吃香辣雞煲。

40.大家好，給大家表演一個美女發朋友圈。

Ⅳ 網上流傳出了虐狗視頻，為什麼會有人虐狗

在我看來，之所以會有人虐待小狗，那完全是因為他們這些人的內心比較的變態，在生活中遇到了一些刺激的事情，導致了他們內心有很大的壓力和煩惱，但是由於性格原因又找不到發泄的地方，因此他們就通過這種極端的方式發泄到那些無辜的動物身上，以此來宣洩自己心中的憤慨。除此之外，還有就是在當代中國缺少一些相應的法律來保護這些動物，因此給了這些人一些可乘之機。雖然說他們這種虐待小狗的行為是不正確，同時也是不道德的，但是從法律層面來說，我們也不能夠把它怎麼樣，我們只能從道德的層面上來鄙視他來排斥他。

也正是因為這件事情又一次引發了許多愛國人士，包括許多廣大網友的憤慨，因為他們認為小狗是無辜的，而這些人之所以會虐狗很大一部分原因，那就是他們心理上存在疾病，而沒有採取及時的治療，導致這種人神共憤的狀況發生，畢竟小狗也是一條生命，我們不能夠隨意的去踐踏它。

Ⅳ 被老婆鎖在家裡當狗養的視頻為什麼女人喜歡吧男人關在家裡當狗養

管嚴點好啊！每天都在家拴拴老公，對他是一種提醒，對女人是養了一隻不會隨地大小便的狗陪你玩，時間長了，等他習慣了每天你不用狗鏈拴他，他還不習慣呢！到那時他還會出軌嗎？

Ⅵ 相親女罵我是一隻狗怎樣對付她我就罵她是雞，還給她發不良視頻這樣怎樣

我覺得你這么做很不妥當，對方要是沒看好你，你就好自為之，他做的不對，你要是再不對我感覺很沒有修養，你就為一個男生就大度一些

Ⅶ 女子持噴火槍烤狗事件的介紹這美女真狠

摘要 2015年7月1日一段女子虐狗的視頻在網路上曝光，視頻中，一位穿紅色高跟鞋黑色長裙的女子手持噴火槍對著小狗不斷烘烤，直到小狗燒到皮開肉綻，還不斷對鏡頭露出微笑。

Ⅷ 極品二貨的爆囧幽默，美女，你家狗狗缺爹不

引導語：朋友身體不適，我陪朋友去看醫生，去拍x光，然後，他拿著醫師寫的診斷報告和片子給專家看，專家看到報告就開始搖頭，嘴裡嘖嘖有聲。朋友的心就立馬涼了，各種想法湧上心頭……朋友哆哆嗦哆地問專家：我沒救了么？專家憤慨的說：你沒大事，就是現在的年輕醫師，字寫得真難看！

1、老闆發現辦公室防盜門出了故障，他跑向最近的監獄求助，問是否有人能把鎖弄開。不久，一名獄警帶了一個囚犯前來，囚犯輕輕鬆鬆的把門開開了 老闆：「佩服，佩服，您開一次鎖要多少錢？ 囚犯：「哦......我上次開鎖得了30萬」 老闆：......

2、朋友是個妻管嚴，那知不知怎麼老婆惹了他，他爆怒：「再惹我，形同此紙。」然後把手裡的紙撕碎了。老婆二話不說，一巴掌拍到他身上：「我就惹你了，看你怎麼著我吧？」說著，雙手叉腰，怒目而視。誰知朋友憋了半天，來了句：「你……你這不算惹我。」

3、擔心老爸老年痴呆，就帶他去看醫生，醫生讓他做了個評估試題，結果不甚理想。回來後我問他為什麼答得不好，他壓低了聲音偷偷地說：「這么簡單的題目，我逗逗他(醫生)。」

4、我平時挺節儉的一人，一次我女朋友看我玩CF，開場就先射兩梭子子彈，她就說，平時挺節省一人，玩游戲那麼浪費。我回頭大聲說到，你懂個p，我一般打不完一梭就死了，那樣沒打出去才叫浪費！

5、我老婆上個星期給的20塊零用錢花完啦！這個星期朋友聚會想買包體面的煙錢都沒有，這時我兒子對老婆說：學校交錢，要100做資料費！ 老婆二話不說給了他一張紅彤彤的毛爺爺。等老婆出門後，兒子把錢塞給我，語重心長的說：爸，這也算借你的，等我結婚後不濟的時候你也得幫我啊……看著兒子的背影，是那麼朝氣蓬勃，我滿是欣慰！

6、公交車上，一個爸爸抱著小蘿莉。蘿莉正在背誦古詩，只聽她念到：＂鋤禾日當午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五。。＂全車人都笑噴了！

7、我：氣死我了，大嘴竟然說我長得像豬。朋友：噓噓！輕點聲！我：為什麼？大頭這么說我，我還怕別人聽見？朋友：不怕別人聽見，我怕豬聽見。我：啊？朋友：豬該多受打擊啊。

8、一對夫婦要離婚，在法庭上為一個孩子的撫養權爭持不下，都想要這個孩子。吵到法官煩了，不耐煩的說：「這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個孩子，再來離婚，那就不用爭了。」

9、今天去健身房，因為工作原因一直在室內，所以皮膚白白嫩嫩，又因為太瘦，所以一進健身房，就迎來了各種目光… 這時一個肌肉男迎面走來，嘲笑著對我說道：你好娘。 處於禮貌，我默默的回了 一句：你好兒子～

10、昨天遇到一個好兄弟，他滿面惆悵，抽著煙。對我說了句:兄弟，我回不了頭。我很是驚奇。擔心問他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。

11、今天路上遇到一美女抱著一個小狗狗，邊撫摸邊說: 「寶寶，你是不是餓了，告訴媽媽。。」我聽後感覺她和狗狗的感情不一般，我就上去問了: 「美女，你家狗狗缺爹不？」

12、上課時，老師坐在火爐旁對學生們說：「說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。」學生們爭先恐後數起來，最後不約而同地說：「九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。」

13、小明對大師說:我的父母拋棄了我，女朋友也不要我了，大師，你可以改變我的人生嗎？大師的手對著一座山遙遙一指。小明思索一會，道:大師是讓我心如山巒一般沉著，不該如此急躁嗎？大師:我TMD就是沒人要才來當大師的，那邊還有一個山頭空著，別來煩我！

14、前面一少婦，身材婀娜，面容嬌好，穿著一包臀短裙也在排隊。她旁邊站著一小正太不斷的在吵著要少婦抱他，少婦一直緘默不語，後來小正太生氣了，用手拉著少婦的裙角說到:麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！這時旁邊一男子說道：小孩就不能慣著，你就不抱他，看他敢不敢。

15、公交車上，有一對年輕夫妻帶著一小孩。小孩一直哭，然後年輕的爸爸就想哄他，就把他抱手裡玩拋高高。突然咚的一聲，孩子的頭撞到公交車頂了，孩子哭的更歡了。

16、女孩和大學同學去爬山，其中一個男生暗戀這個女生。女孩爬上山頂，看著祖國的大好河山，不禁心中激盪，大喊:祖國，我的母親！那個男生立馬跟著大喊:祖國，我的丈母娘！

17、今天陪女友做公交車，由於沒有座位而且旁邊做的都是老人，女朋友暈車趴在我懷里，我看到旁邊有一老頭沒多大歲數，我就壯著膽子說了句：大叔，我老婆懷孕了，您能站會嗎？我們一會就下車了。大叔很爽快的答應了，我女友突然喊了句：爸！

18、麻麻又打電話逼我：「我現在對你找誰戀愛結婚的要求沒啥了，有套房子，是個男的就行。」我嗤之以鼻：「女的就不行么？」她沉默了沒說話。第二天麻麻又打電話來：「那她有房子么？」

19、公交車上一美女拎著大包東西（應該去超市購物了），可公交車上沒座，她就找了一男的，說道：帥哥，可以讓我坐會嗎？一會還你。帥哥答：額，好吧。一醜女看到瞬間學起，走到一男的跟前說了同樣的話。結果。。結果那男的說：滾！

20、在星巴克喝咖啡，一個美女過來問我：「帥哥，介意合個影嗎？」我紳士的笑了笑：「當然不介意！」然後美女拿起咖啡杯，自拍了好幾張照片。

21、老王：小明怎麼今天看你這么悲傷呢？小明：今天訓導主任查談戀愛的，查到我女朋友了……老王：你被訓導主任談話了吧，怪不得呢！小明：要是談話就好了，關鍵是訓導主任叫走男生特么不是我！！！老王：…

22、一男子有點色。一次生病在醫院掛水，看著正在准備鹽水的漂亮小護士。男子佔便宜地對護士小姐說道：你快點來哦!我在床上等你！護士聽後停頓了幾秒，然後笑道：那到時候，你可不能叫啊！

23、兩個小偷在交流，一個說：「偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬。」另一個說：「那傢伙那麼大，怎麼偷啊，就是偷到了往那兒藏啊。」那小偷道：「你個笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有一點點大了嗎。」

24、老七呀，給你說個事兒啊！最近公司有個女同事看上我了，吃飯的時候老看我。老七:你可拉倒吧，人家是在減肥呢！

25、同事一家租房子住，下班比較晚，一般都是她兒子先到家，所以到飯點房東每次都叫孩子一起吃。同事感覺不好意思了，就很嚴厲的告訴她兒子不許在別人家吃飯了，她兒子也欣然接受了。第二天房東又叫小盆友吃飯，小盆友很為難的說，我媽不讓我在你家吃飯了，房東暫停了一刻，剛要再讓，孩子接著說，吃點菜還行，菜還行，，還行，，，

26、警察：「你當時都做了什麼？老實交代！」 流氓：「當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。」警察：「問題是你TM拍人家黃女士的屁股幹嘛？」

27、去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫。同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成。忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來著。

28、今天早上去上班，一美女摔倒在我面前，正准備去扶，朋友拉了我一把，問：你有錢嗎？我想了想，徑直走了，小樣兒，想訛我？現在都成小姑娘出來作案了嗎？後來朋友去扶她起來，然後要到了電話號碼，相談盛歡，好像哪裡不對啊！

29、昨天去看電影，票價超貴的，我就對售票員說：「你們這里的價格好高啊。」售票員淡定的說：「這是坑爹價」。哇咔咔，真是喜當爹啊。

30、室友毒舌男是個pS高手，一次，我跟他說：幫個忙，我這頭像要傳到人人網，幫我p得帥些！毒舌男爽快地答應了，不多時，便完工回傳給我！我一瞧，登時愕然道：讓你幫我p得帥些，怎麼給我打了馬賽克？毒舌男回了一句：閣下的尊容，怎麼p都帥不了，還是打上馬賽克，讓人用聯想的方法，或許就能帥了！

編後語：前些天老爸生日的時候送他一部手機，昨天玩他手機發現他開始玩微信了，於是冒充陌生人加上了他，然後。。。今天他開始跟我聊他有一個不爭氣的兒子。。。

幽默爆囧二貨糗事搞笑短語40句

引導語：「生兒子和生女兒有什麼區別？」「女兒上小學擔心禽獸校長，上初中擔心禽獸老師，上高中擔心禽獸同學，大學擔心禽獸教授，出去上班了還要防著禽獸領導。至於生兒子？你只需要擔心他別是個禽獸。。」

1、「今天有妹子說我長得很陽光，嘿，你說是不是對我有意思？」「得了吧，其實她的意思是你看著很刺眼，丑得不能直視。」

2、女朋友心情不是很好，突然問我一句「還記得我那次給你說的話嗎？」「哪次？」「你果然不記得了，滾！」

尼瑪，女人想鬧，神都擋不住啊！！

3、跟閨蜜出去玩，她突然冒出一句：「你對象挺帥的。」我說：「真的嗎？」閨蜜：「嗯，確實挺帥的。」我的心裡頓時樂開了花，沒想到閨蜜又說：「一直納悶，他這么帥，怎麼看上你的？」

4、男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出軌了。女朋友（強忍著怒火）：和誰？男：剛才沒忍住，和右手犯了罪。女朋友（呼出一口氣）：嗯，沒事，自己人。。。

5、心血來潮和自己女朋友開一個玩笑，剛打完「我出軌了」那邊頭像就暗下去了……現在手機也關機。。。尼瑪啊。。。。

6、和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說:「別扯我的衣服了好不好？」我不悅，說：「你和我說話就不能加個寶貝？ 」然後他說：「別扯我的寶貝衣服…」，我：……

7、閑來無事打電話給同學聊天，同學精神萎靡，詢問後得知他昨晚整夜未睡。再問，他們隔壁宿舍半夜開門關門開門關門反復了三個小時，我同學終於受不了，沖到他們寢室大聲質問：「你們這群人渣在幹嘛！」對方愣住3秒，怯生生回了句：夾……夾核桃。

8、下午出門騎自行車兜風啊，突然接到爸爸發來的一條簡訊：「路上注意安全，好好開車，別看簡訊。」本來騎著好好的，我一下就撞樹上了。

9、同事送了個中國結給我，說掛在車上可以帶來財運。果不其然，我掛到車里沒多久，就有人敲窗戶：「通州北苑二十塊錢去嗎？

10、一男子進酒吧消遣，發現一美女正獨自坐在一旁。男子搭訕道：「小姐，一個人寂寞嗎？」美女看了看男子，笑著說：「不啊，我肚子里還懷著一個呢。」有一個靦腆的男生，每天早上在外面吃早餐時總會碰到一個漂亮MM！久而久之，這個靦腆的男生暗戀上了這個MM！終於有一天，男生鼓足了勇氣上前跟MM說道：「請問你叫什麼？」MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：「牛肉麵啊！」

11、某挫男，父母卧病，家裡窮的叮當響，娶不上媳婦。萬念俱灰之時遇到神燈，神燈說把你的3個願望寫出來，我會滿足你。挫男寫：願父母是健康的， 家庭是富裕的，有個妻子是美的。挫男回家，看到房子變得富麗堂皇，打開門，父母精神矍鑠。挫男興沖沖跑進了自己的房間，看見床上躺著個空調。

12、一MM抱怨道：「那人昨天還對我有說有笑，今天就翻臉不認人了！」朋友勸MM：「哎，想開點吧，現在的人都很現實的。」MM問：「那你能告訴我，人都為什麼這么現實嗎？」朋友想了想，說：「好啊，你給我一百塊錢我就告訴你。」

13、今天看到我同事在筆記本電腦上實現「滑動解鎖」！真的，看到我當場就震精了，異常碉堡…你知道嗎？！他的電腦開機解鎖密碼是「ASDFGHJKL;』」，然後唰得一下過去最後一個鍵落在回車上，就，就解鎖了！

14、朋友A說：我們公司真扣兒~就發了兩盒月餅；朋友B說：有月餅不錯了~我們就發了一盒水果；我不屑的看了他們一眼~拿出我的iphone~他們驚呆了！哇塞你們居然發手機?我再次不屑的一笑：哼哼！老娘的福利是一條祝福簡訊~

15、「我當年」、「我一朋友」、「我一同學」並稱三大無法超越的神人。

16、貌似很多男人都不願意承認自己下A片，一般都是說「我不下的，但我有個同事/同學很愛下，我都是從他那裡拷來的。「 #每個男人背後都有一個愛下A片的同事/同學#

17、今天和一哥們去銀行取錢，他正在取，我在旁邊看到一個意見簿，就隨手拿過來翻看，只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：為什麼沒有筆。

18、跟閨蜜一起鬧騰。她發簡訊給她男朋友說「分手吧！」她男朋友立刻打電話發簡訊各種詢問道歉緊張兮兮的就差沒哭了，我也發了一樣的簡訊給我男朋友，那貨五分鍾之後才悠悠地回我一句「分你妹啊你大姨媽來了吧？！」你丫你才來大姨媽。。

19、英語教授有一次在一個西餐廳里吃飯，吃完時他用很標準的英文說：「Waiter,bill please!（服務員，買單！）」結果那個服務生跑去廚房，對著一位廚師大叫：「喂！比爾，外面有人找你！」

20、鄰座不停抖腿，我也不好意思阻止，只好跟著他的頻率抖動，以消除不適感。我們就這樣同抖了一會兒，他突然停了下來，看我一眼，眼中似乎帶著歉意，好像有話 想對我說。看來他已經意識到自己的錯誤了。我報以寬容的微笑和鼓勵的目光。他終於開口了，「不好意思，你，可不可以，不要抖腿？」

21、剛才下樓買飲料，看到有個新出的酸梅湯，兩種口味，一種叫梅印象，一種叫梅味道……頓時不想買了……

22、乾隆和華盛頓居然是同一年死的，一直覺著他們倆不在一個次元。

23、我：「我覺得孩子上天給我最好的禮物」 老婆：「那我呢？」 我：「你是上天」 哥這輩子就靠反應快活著了。

24、女生要是把護膚的精力拿一半放在IT上，別說刷機了，入侵白宮的伺服器都綽綽有餘。

25、據說，兩個人相處久了，會達到一種莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。

26、「真正的好男人並不是不玩游戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戲的時候，只要你一個簡訊 ，一個電話 或一個QQ ， 他就會為你直接退出遊戲。 」——這種人俗稱『豬一樣的隊友』，千萬別和他組隊。

27、上次有個不認識的人在QQ上找我。問我多大，我說16，他說你是處女嗎？我說不是。然後他就開始說我了，什麼90後都是腦殘，這幺小就不愛惜自己身體啊，怎麼跟爸媽交代啊，然後我直接把他拉黑了。我想，我16歲不是處女怎麼了？我一個男子漢不是處女怎麼了？

28、「我對男友的條件就是要穩重﹑體貼﹑溫柔﹑愛家﹑孝順﹑有上進心的那種」「我知道了，你要找的是互補型那種對吧」

29、「春去花還在，人來鳥不驚」——詩句生動、形象描繪了老年男人「有心無力」的悲催心境。

30、高數給我的感覺就是一：這他媽還用證啊！二：這他媽怎麼證啊！三：還能他媽這么證啊！神回復：小姑娘給人的感覺，一，這他媽還用哄啊！，二，這他媽怎麼哄啊！，三，還他媽能這么哄啊！

31、游泳時候尿尿的現象其實還是挺普遍的，但是你以後記得不要採用仰泳的姿勢。---泳池的管理人員憤怒的對我說。

32、今天走在街上，兩個女的在打架。心裡便想，這么多人勸架了，我就不去湊熱鬧了。剛轉身要走，突然聽到一陣聲音，「扒她的衣服，扯她的褲子，看她以後怎麼做人」。哎呦我去，這都什麼人啊。於是我又回到了人群當中。

33、昨天我在西餐廳向女友求婚，突然有個女人走過來哭著說懷了我的孩子，我趕緊向女友解釋：「如果你今天不答應我，你的下場就跟這個女人一樣。」

34、家裡金魚死了，老公在朋友圈求助…… 各種評論，各種出主意。這貨採納了一個通俗易懂，易操作的絕招：勤換魚！！！！

35、老爸說：這次考好獎勵你500元。結果我不及格。我只是想用這種方式告訴他，我不是個輕易就為金錢所動的人。

36、在我的人生中，無數次義無反顧說走就走的旅程是……上洗手間。

37、其實長相真的不重要，愛情在乎的是感覺，但是我對丑的沒感覺。

38、我發現有小三的男人大多都比較有錢，所以我也想找個小三試試看能不能致富。

39、「當我的錢包好可憐，一輩子都沒怎麼見過錢。」神回復：「當你的鏡子才可憐，一輩子都沒怎麼見過人。」

40、「如果必須選一樣，你選丑還是蠢？」神回復：「蠢。因為丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一輩子都不知道我蠢。」

編後語：今天早上起早去晨跑，發現操場一Jp男狂奔追著一不認識的女生，一邊追一邊大喊：「你愛不愛我！」那女生一邊跑一邊喊：「不愛，死也不愛！」然後指著我說：「我愛他！」然後我看到Jp男向我跑過來，我擦！

爆逗二貨,逗哭不哄

女神：那就請你們排著隊離開。

2、女：親愛的，聽說你最近幹活時心不在焉，產量急劇下降，你的心哪兒去了？

男：這就奇怪了。上次我們約會，你不是讓我把心交給你了嗎？

3、吃貨女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的時候提出來！

男：為什麼？

女：方便我去燒烤攤借酒消愁！

4、遇到初戀男友帶他兒子，由於好多年沒見面了，也沒有什麼話題，氣氛一度非常尷尬，於是他率先打破尷尬說：聽說你到處跟人說我死了。

呃。。。

5、在好友群里發了幾張自己的照片！

一男說：已存！

我笑道：被你老婆發現，你老婆揍死你我不負責的啊！

誰知他回了一句：就這樣的照片，看到都以為是表情包呢。

妹的。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢老娘退群！

二貨的極品智商，笑cry

引導語：一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」 人：「我要老婆 ……」 神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。 人：「……餅。」

1、一文藝青年請教禪師：「我在一個最基層的崗位上，做著最平凡的工作。我覺得自己特別沒有前途，十分不甘心」禪師拿起身邊的一段繩子點燃。看著耀眼的火光，青年若有所思的說道：「禪師，我明白了，即使是一段最平凡的繩子也有屬於他的輝煌！」禪師說：「滾尼妹！我是說我燃燒生命和你在聊天！」

2、老師：小明你怎麼又打架。打架贏了就算了，你什麼也不會，又打不過別人小明：誰說的，我會揉道老師：你還會柔道？來給同學表演一下小明：在這怎麼表演啊老師：那去操場？小明：賓館才行老師：滾出去！！

3、和哥們去吃拉麵，對面坐著一位美女。哥們對我說『『你看她面熟嗎？』我心想光看怎麼知道，我果斷去吃了一口美女的拉麵，是熟的呀！發現我哥們是不是有問題呀。

4、高中大合唱，我們班唱黃河大合唱，班長領唱，但是他特別緊張.終於該我們班上台，班長：「風在吼！馬在叫！預備.....叫！」。從此，他就在我們學校流芳百世....

5、一天啊，貓和狗結婚了，後來鬧離婚。法官問：「為什麼？」狗說：「自從結婚貓很少進家，而且行為有點詭異。」貓說：「冤枉啊，我只是去追老鼠！」狗：「你聽聽！」

6、不知怎麼的，最近特別熱。我下樓買了個小布丁，一同學和我在樹蔭里說話，我順手把它放陽光底下了。沒錯，倆分鍾後，我提著一袋熱牛奶回家了。。。

7、臨時合租一小屋，原來大一室一小廳隔開那種，晚上才發現隔壁合租是一個小婦女，長得還不錯，就動了賊心了，躺床上無聊，居然發現隔牆上有個小洞透光，可能是以前掛衣勾掉了，頓時覺得機會來了，連忙湊過去一看，差點嚇尿了，裡面居然有個轉來轉去的眼珠子！！

8、老師：「你來用既然造個句吧。」學生：「既然你讓我造個句，那我就造一個吧。」老師愣了。

9、老師：「你認識到上課睡覺的缺點了嗎？」學生：「認識到了。」老師：「缺點是什麼？」學生：「缺點是不如睡在床上舒服。」

10、剛出門看見隔壁小莉非常高興。我問「小莉今天怎麼這么高興啊？撿到錢了？」………小莉：哪有，錢沒撿著，撿了一盒避孕套。我說「真的啊！給我幾個吧！」小莉：這是大號，你老公用不了！」我：你老公那也用不了！頓時……

11、老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：「不好了，我老公回來了！」老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服!從窗子里跳了出去..

12、吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這么多鮮血 ，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁 ，問：看到大樹沒？眾答：看到了。它：他媽的，我就沒看到。

13、正津津有味地看著電視節目，中途插播廣告，我嘟囔道：「真夠煩的。」老婆笑道：「煩什麼，你瞧，大帥哥，你找找差距，時間很快就過去了。」老婆講完，第二條廣告切入，是林志玲做的浴液廣告。我扭頭看老婆一眼，道：「這回你該找找差距了吧。」

14、同桌一二貨，愛唱老歌。前幾天又犯神經，唱道:「套馬的漢子」這時，我再也忍不住了，張口就來了一句:你是bad. boy.」這貨當場就愣了，這兩天都沒再哼歌。結果我今天正唱著:「bad boy,bad boy.」那倒霉孩子來了一句:「你威武雄壯。」這是赤裸裸的報復啊。

15、剛才領著大姐家的小孩去買零食，路上看見了一塊錢。我懶得撿，就問小孩「你看見那一塊錢了嗎？」小孩說「看見了，怎麼辦？」我無奈的說「撿起來。」

16、今天二貨女友又發感慨「像我這智商高、情商高、長的漂亮的女神，什麼樣的人才能娶到我？」我在一邊說「瞎了眼的。」

17、小時候，一天爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間…我不知道哪根神經搭錯線開口唱了一句找抽的歌「左手一隻雞，右手一隻鴨…」我爸瞪著我，就差扇我嘴巴了…誰知俺娘接著唱了一句我讓我立刻吐血…「中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂～」

18、一天，正在看非誠勿擾，突然問旁邊的老婆：非誠勿擾為什麼有24個女嘉賓？老婆不加思索的回答：1小時1個……我勒個去，真強大！

19、女友嫌我矮窮屌一枚，分手了快一年了，剛才給我打電話說她懷孕了，那個男人也失聯了，哭得哪個傷心啊！哥不知如何安慰是好！我：「沒事！生下來吧，還有哥在呢！」，我狠狠地掐滅煙頭，唱：「看你笑話的人那麽多，我也只是其中一個，不要風流了，快活了，沒人要了才想單身的我。。。

20、老師：為什麼你們總是考不過隔壁班？小明：因為隔壁班不是你教的！！！老師：你給我出去……

21、課堂里正上著「生理的觸覺」，老師說：「大家都應該聽過，醫學上把「痛」分為十二級。第一級是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二級也就是最痛的一級，那就是女人在生產時的痛。」 此時，有人舉手問道：「老師，那有沒有第十三級的痛？」 另一個學生主動回答：「就是女人在生產時，被蚊子叮到嘛！

22、朋友下個月結婚，我很緊張，為什麼？就好比考試一樣，看到別人交卷，難免就會緊張，越來越多人交卷，你也就草草交卷，時間到了，你不交卷，老師也會拽著你交卷。。。多麼痛的領悟。。。

23、說個小時候的事，小學時，跟我那小夥伴經常一起干壞事，一天，我那小夥伴對我說，我爸不在家！走去我家偷著喝酒去，當我倆喝的迷迷糊糊的，胡言亂語的時候，他爸突然回來了，我那小夥伴，晃悠悠的站起來，對他爸說：爸，別他丫的打我！我沒喝酒！！之後整條街都是哭聲。

24、早上去銀行取錢，人巨多，取號48號，才叫到9號，坐下休息中，邊上一妹子嘴角微笑夢周公，手裡拿著14號，遂感到現在的年輕人實在是太缺少睡眠。。。為了讓她有充足的睡眠，遂悄悄把我們的號碼換了下，深藏功與名。

25、兩個男人在醫院里相遇，一個男的說：「我們臨時工真倒霉，平時不招人待見，出了事故卻要承擔責任！」另一個男的說：「我和你的遭遇差不多。」前面那個男的問：「怎麼，你也是臨時工？」「不，我是備胎。」

26、胖子對女友說：「天氣好熱呀，我想吃你。」女友汗顏道： 「是挺熱，但你怎麼捨得吃本寶寶？」 胖子幫她擦了擦汗說：「因為你現在是汗寶寶了呀！」

27、中學認識的一女的，剛好我新轉了個環境，她距離我附近不遠，昨天晚上十點多了，打了個電話給她，想請她吃夜宵，說：請宵夜么？不知道她是沒看來電顯示還是怎麼的，她居然說，快餐三百，過夜八百。這樣真的好嗎？

28、食堂吃飯，朋友結賬，46元，我們單位發的有餐券，六元一張，給了6張。朋友來了句：「六六四十八再找我兩塊。」老闆娘幽怨地說：「小夥子，你不要忽悠我。」

29、一大早，我那酒友的老婆就打電話把我罵了一頓，說我不該讓她老公喝那麼多酒，搞得他現在還在狗窩里躺著呢！楞說那是自己的床，妹的，不說了，我也趕緊松開抱了一夜的馬桶！

30、在公交車上，一個小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：「媽媽，我喜歡這個，你死了以後這個能給我嗎？」他媽媽一臉黑線，「我沒死也可以給你」。

編後語：一女子在廁所蹲坑沒帶紙,蹲了很久發現隔壁有人,遂敲下隔壁問其有沒有多的紙,女子答:我要是帶紙了還能在這陪你呆著嗎？沒辦法了 只好用錢解決了,然後翻包里只有一張十塊的,又問隔壁,你能幫我換幾張一塊的么,一會兒隔壁悠悠的塞了幾個硬幣過來了！

Ⅸ 美女罵我滾蛋丑狗是什麼意思啊

如果美女這樣罵你的話，他還是對你有點小喜歡的，如果不喜歡你的話，他不會這樣罵你的，他連罵都不罵說明還有點意思，自己心裡要有個好的准備。

Ⅹ 在網上傳播虐狗視頻會被判刑或拘留嗎

一般傳播色情，暴力的視頻都觸犯了法律，法律有規定，任何人不得以不人道的方式虐待小動物，包括與人類相伴的動物！也不允許傳播虐待動物的視頻！你可以根據他所傳播視頻截圖給警方，讓網警進行調查處理！