1. 第三套人民幣壹元一元女拖拉機手古布五星雙水印什麼意思
指的是有古幣和五星兩種混合水印的一元紙幣，這是一元紙幣的變異品種，比較稀有，價值480元左右。
2. 愛情公寓經典語錄 愛情公寓1.2，3，4台詞語句大全
一、人生自古誰無死，早死晚死都得死。
二、我是刀子嘴，斧子心!
三、你見過四十歲的花童嗎?一菲瞪著曾老師說
四、在咱們那裡，一個男生對一個女生有意思，就會說留個電話唄!
五、關谷：好屁股
六、廁所，陪我去上一下老公
七、現在演戲的都去唱歌了，唱不了歌的都去寫書了，寫不了書的都去演戲了，演不了戲的就又去唱歌了。演藝圈是個圈嘛。
八、子喬：咱們五五分。
九、我當了皇帝，就封你當太子。
十、此刻演戲的都去唱歌了，唱不了歌的都去寫書了，寫不了書的都去演戲了，演不了戲的就又去唱歌了。演藝圈是個圈嘛。
十一、心理醫生：又是個戴綠帽子的，看來你們那綠化不錯！
十二、姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。
十三、叔叔：誰打的啊？
十四、關谷：視頻中張偉他是個律師，高端大氣上檔次。張偉穿著雨衣自拍
十五、史小明：我記得我睡著之前，已經寫了一半，醒來之後發現，前面那一半，只是個夢
十六、美嘉：成交!
十七、相聚和離別，彷彿一個轉身，一圈之後一圈，連成性命的舞蹈，有的人還會回來，有的人知道再見太難。
十八、天使與你同在
十九、誰家的孩子不看好，馬路上是跳橡皮筋的地方嗎？
二十、吵架總是不好的，不如，乾脆決斗吧？
二十一、被門夾過的核桃還能補腦嗎?
二十二、我當了皇帝，就封你當太子。
二十三、不以結婚為目的的戀愛就是耍流氓。
二十四、中華武器那麼多你不學偏學劍。上劍不學學下劍。鐵劍不學學銀劍。最後學得人劍合一，成了劍人。
二十五、關谷：餓著，那你就多吃點啊。悠悠：他說的是惡兆。惡是凶惡的惡，兆是凶。
二十六、世間的喧鬧都是浮雲，書中的寧靜才是永恆的。
二十七、快遞小哥：當時，他想非禮我，因此沒怎樣穿
二十八、胡一菲：關穀神秘，，這愛瘋怎樣用。
二十九、一菲：那天你去見諾瀾，我也做好了蛋炒飯在家等你，怎樣不見你急著回來吃啊?
三十、聽別人的故事，流自己的淚。
三十一、子喬：沒有鳥的腳，沒有鳥的鳥
三十二、聽別人的故事，流自我的淚。
三十三、關谷：巨龍巨龍你差年，永永遠遠的差年。
三十四、三個臭皮匠，臭死諸葛亮。
三十五、數羊是外國人弄的因為羊sheep和睡覺sleep諧音應該數水餃
三十六、條大河波浪寬，風吹稻花香兩岸
三十七、下次結婚必須叫你
三十八、人生如戲，愛的是一個，結婚生子的又是另一個。很正常。
三十九、沒了寂寞，誰陪我。（經典語錄）
四十、掙票子。買房子。泡妹子。這才是真漢子。
四十一、張偉：我把放在碗櫥里的乾燥劑當糖豆吃了。一菲：那是耗子葯。回頭記得買一包補給我啊
四十二、張偉：我已經找到花澤類的感覺了。一菲：把他撞死算了
四十三、機會如雨點般的向我打來。但我卻一一躲過。
四十四、曾小賢腦門被夾張偉：樓主：淡定。簡直來去自如啊。樓主，我又進來了，樓主，我又出來了。進進出出，然後把我放進去，好不好?
四十五、數羊是外國人弄的正因羊sheep和睡覺sleep諧音就應數水餃
四十六、我一口鹽汽水噴死你。
四十七、能被搶走的愛人，那不叫愛人。
四十八、常言道，不怕驢一樣的領導，就怕豬一樣的下屬。
四十九、關關雎鳩，在河之洲，窈窕淑女，whatsyouQQ?
五十、你頭和屁股又裝反了吧。
五十一、子喬：結婚以前，還有別的男生對你好，結婚以後，你就只剩下我了，但是婚後，我必須要對你更好，這樣你才不會失落，不是嗎?
五十二、那你給我解釋一下，為何在你的鞋子里會有一塊磚頭，而且這塊磚頭還會發光?!
五十三、如果我的感情失敗的話，趴在地上的一定是對方。
五十四、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
五十五、美嘉：讀個大學連女兄弟姐妹都沒有，不是不務正業是什麼?
五十六、子喬：我的憂郁歷史要從歲開始說起：那時候，天還是藍的，水也是綠的，雞鴨是沒有禽流感的，豬肉是可以放心吃的，那時候照相是需要穿衣服的，欠債是需要還錢的，丈母娘家閨女是不圖你房子的，孩子的爸爸也是明確的。
五十七、春風拂過瀘沽湖，秋雨浸潤九寨溝
五十八、美佳：等一下，先說好，誰是五？
五十九、上得了廳堂，下得了廚房，殺得了木馬，翻得了圍牆，開得了汽車，買得起洋房，斗得了小三，打得贏流氓。
六十、沒錯，我就是鍾愛曾小賢。你咬我啊!
六十一、幫我把胡蘿卜切成肉丁。
六十二、常言道，冰凍三尺，非微波爐不能解凍
六十三、諾瀾：葯葯曾小賢：切克鬧
六十四、美嘉就算沒有花頭，總得借個由頭，否則多沒搞頭。子喬那也要看看有沒有苗頭
六十五、你摔跤摔倒只剩一格血的時候，叫三聲信曾哥，原地復活。
六十六、你這天晚上務必給我上線，否則我就把你的名字寫到碑上去
六十七、生活就是生出來活下去，剩下的都是浮雲。
六十八、你解釋就是掩飾，掩飾的就是事實，事實就是罪惡的開始
六十九、美嘉：這就是你們新新人類的感情觀，你們贏了，地球都是你們的，咱們全是奧特曼
七十、你真是比李連傑還甄子丹！
七十一、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
七十二、天吶，我跳進本海都洗不清了。
七十三、這是通往成功的道路，但是還在施工，記得戴好安全帽。
七十四、你 晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去。
七十五、死不可怕，坐在這兒等死才可怕
七十六、你有什麼身份你就有個身份證。
七十七、跟我打賭，不是看你要什麼，而是看我有什麼
七十八、警察：二十分鍾之前我就看著你們吐到此刻，我活了四十多年，沒見過這么無聊的人。關谷：那你還看了二十分鍾
七十九、美嘉：你就是坨被狗撒過尿的口香糖。一菲：化糞池堵塞的兇手，拿去火化都怕污染大氣層。美嘉：動物世界的敗類
八十、交通**：一輛寶馬車速碼向你處開來，後面跟著一輛賓士在飆車，慢著，後面還跟著一輛拖拉機，拖拉機更牛，還打著左變道燈，他想超車！
八十一、張偉：當緣分降臨時，一切刻意的迎合，都是剩餘的
八十二、如果我的感情失敗的話，趴在地上的必須是對方。
八十三、人的一生都會扮演很多角色，如果你不高興，你可以把劇本扔了。不過記住，有一份劇本是真真屬於你的，千萬別丟錯了。
八十四、不想做保姆的推銷員，不是好學生
八十五、黃輝馮：你以為我是江湖騙子啊，咱們知識分子有節操啊
八十六、張偉：做夢關谷君，你真厲害。關谷：你真是個小天才，冰雪聰明。
八十七、記住，你此刻在大學流的汗水和淚水，都是你當時選pRO時腦子進的水!
八十八、好男人就是我我就是曾小賢。
八十九、不要把話語權交給你的對手戲，是搶來的。
九十、美嘉：八卦就像愉悅，分享了就能乘二。張偉：突然冒出來什麼八卦?一菲：乘三吧
九十一、不以結婚為目的的戀愛就是耍流氓。
九十二、你有什麼身份你就有個身份證。
九十三、唾沫是用來數鈔票的不是用來講理的。
九十四、那你們又知道葫蘆的花語是什麼嗎?關谷：你到底在買什麼葯
九十五、一菲：我跟曾小賢認識有年了，咱們一向吵吵鬧鬧，卻又井水不犯河水，這我都能理解，憑什麼你們倆剛在一齊，我就理解不了。年了，我自我都忘了，居然有這么久了，以前吧，我也沒覺得曾小賢有什麼好的，你來了之後才有這種感覺
九十六、說的好，說了一大堆，我沒怎樣聽懂。
九十七、你跟我說，夢境越深，痛覺越弱，你騙我。痛，這兒痛
九十八、你這跟直接去投胎有什麼區別？！
九十九、死不可怕，坐著等死才可怕。
一百、曾小賢：啃啃手指，要不啃啃我的
愛情公寓4經典台詞
1、展博∶「姐，如果有一個人深深傷害了你，你怎麼才能原諒他？」
一菲∶「呵，原諒他是上帝的事兒，我的任務是送他去見上帝！」
2、子喬：「咱們五五分。」
美佳：「等一下，先說好，誰是五？」
3、叔叔：「誰打的110啊？」
關谷：「是我叫的外賣。」
4、展博：「我要藏寶圖，你給我張地圖，啊？這還是張世界地圖？」
5、心理醫生：「又是個戴綠帽子的，看來你們那綠化不錯！」
6、交通**：「一輛寶馬車速280碼向你處開來，後面跟著一輛賓士在飆車，慢著，後面還跟著一輛拖拉機，拖拉機更牛，還打著左變道燈，他想超車！」
7、聽眾：「我吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒香，手機掉到功德箱里拿不出來了。」
8、子喬：「我的憂郁歷史要從8歲開始說起：那時候，天還是藍的，水也是綠的，雞鴨是沒有禽流感的，豬肉是可以放心吃的，那時候照相是需要穿衣服的，欠債是需要還錢的，丈母娘家閨女是不圖你房子的，孩子的爸爸也是明確的。」
9、電台主持：「剛剛一位聽眾打電話來要對他女朋友說——對不起，去年南極之旅把你媽媽弄丟了，希望你能原諒我。並為她點播一首孫楠的《你快回來》。」
10、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
11、沒人牽手，我就揣兜。
12、你走你的過街天橋，我過我的地下通道。
13、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身…
14、所謂美女，大都是化妝品的奴隸。
15、姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。
16、哥吸煙是因為它傷肺、不傷心！
18、你信不信我一巴掌把你拍牆上，摳都摳不下來！
19、能被搶走的愛人，那不叫愛人。
20、你要是鮮花，以後牛都不敢拉屎了
愛情公寓經典台詞語錄
1、我太太特別喜歡企鵝，所以我們打算移民去非洲，順便可以看看袋鼠。
2、自戀加腦殘，等於自殘。
3、死後占個墓，總算彌補了生前不能買房的遺憾。
4、這部劇真的不錯，特別是你們那個編劇，實在是太有才了啦。他是智障學校畢業的吧。他寫的劇情，比綿羊音還要糟糕，摸過的鍵盤，連阿米巴原蟲都活不下去；他和豬最大的區別就是，豬不能隨便變成人，而他隔三差五就變成豬。我猜他是用豬蹄寫的劇本，我建議他吃點痔瘡葯，治療一下他的口蹄疫。
5、記住，你現在在大學流的汗水和淚水，都是你當時選專業時腦子進的水！
6、一朝被電擊，十年怕網線
7、靜若處子，動若瘋兔。
8、真是個天煞孤星，居然第二次結婚被人放鴿子。
9、這就是你們新新人類的愛情觀，你們贏了，地球都是你們的，我們全是奧特曼。
10、在課堂上，從來都是老師管老師講，學生歸學生睡，人鬼殊途，需要溝通嗎？
11、人不能在一棵樹上弔死、要在附近的幾棵樹上多死幾次試試。
12、沒想到你數學這么多年還是那麼犀利。
13、早跳早收工，早死早超生。
14、吵架是不好的，我們來決斗吧。
15、諾瀾：葯……葯……曾小賢：切克鬧
16、面對現實吧，生活往往比那些偶像劇的口味要重的多。
17、愛情就是牢籠，減刑的唯一辦法就是……手放開。
18、二十分鍾之前我就看著你們吐到現在，我活了四十多年，沒見過這么無聊的人。
19、我曾經嘗試用面條上個吊，用降落傘跳過樓，用豆腐撞過頭，用薯片割脈。
20、一菲：你無恥，你卑鄙，你不靠譜！子喬：那你就不無恥，不卑鄙，非常靠譜？一菲：我哪裡無恥，哪裡卑鄙，哪裡不靠譜了！？子喬：你哪裡不無恥，哪裡不卑鄙，哪裡靠譜了！？一菲：就算我再怎麼無恥，再怎麼卑鄙，再怎麼不靠譜，也不會比你更無恥，更卑鄙，更不靠譜！
21、你今天晚上必須給我上線，否則——我就把你的名字寫到碑上去。
22、關關雎鳩，在河之洲，窈窕淑女，what'syouQQ?
23、我還是覺得樓下那個門診比較好，病人都有免費的棒棒糖吃。
24、我喜歡他，但那都是過去式，生活是未來式。
25、三浪真言：浪漫，浪費，浪叫。
26、人生自古誰無死，早死晚死都得死。
27、你有什麼身份，你頂多有張身份證。
28、掙票子。買房子。泡妹子。這才是真漢子。
29、友情越位，戀人未滿。
30、被門夾過的核桃還能補腦嗎？
31、我是刀子嘴，斧子心！
32、驗血是不是有學歷要求？
33、不出臉是好事。
34、有個患者幻想自己是小燕子，經常給我送燕窩。後來我才知道他是對我吐口水。
35、這個比賽你不能去看，因為它太反人類了。
36、打人不提倡，打臉傷自尊。
37、我從來不吃口香糖，又不能咽下去。
38、在我們那裡，一個男生對一個女生有意思，就會說留個電話唄！
39、我是一名天生的演員，我從小一看到漂亮MM，眼就圓。
40、那你給我解釋一下，為何在你的鞋子里會有一塊磚頭，而且這塊磚頭還會發光？
41、結婚以前，還有別的男人對你好，結婚以後，你就只剩下我了，可是婚後，我一定要對你更好，這樣你才不會失落，不是嗎？
42、我跟曾小賢認識有7年了，我們一直吵吵鬧鬧，卻又井水不犯河水，這我都能接受，憑什麼你們倆剛在一起，我就接受不了。7年了，我自己都忘了，居然有這么久了，以前吧，我也沒覺得曾小賢有什麼好的，你來了之後才有這種感覺
43、常言道，冰凍三尺，非微波爐不能解凍。
44、為了捍衛我公寓一哥的地位，我有責任保護公寓的女性，免受除我以外，任何人男人的欺騙！拗造型是吧，我會讓你哭得很有節奏！
45、明天那場只是換了批模特，內衣的款式都沒變，多看一遍有啥意思啊？子喬：你兩個小時眼睛都沒眨一下，原來是在看衣服。張偉：要不然呢？
46、我要對你的生活負責，我是一個要結婚的男人，面對現實生活應該腳踏實地。
47、曾小賢：嗨，一菲，你別為難張偉，他只會推測女孩的心思，你……不一樣！
48、要麼功課做在事前，要麼小抄帶在身邊。
49、原來向人道歉，可以用一塊表……一盒生魚片……一個氣球……
50、我說的咸，不是曾小賢的賢，是鹹蛋的……蛋……
51、春風拂過瀘沽湖，秋雨浸潤九寨溝。
52、你跟我說，夢境越深，痛覺越弱，你騙我。痛，這兒痛。
53、我需要一架專業的寮機。
54、張偉：打……服務員：打劫！張偉：打折。
55、開酒不喝車，喝車不開酒。
56、中華武器那麼多你不學偏學劍。上劍不學學下劍。鐵劍不學學銀劍。終於學得人劍合一，成了劍人。
57、你是什麼座的？我是肉做的。
58、八字不夠硬，龍袍穿不進。
59、面對現實吧，生活往往比那些偶像劇的口味——要重得多。
60、36行，行行出二貨。
61、他完全沒給我們機會啊！見縫才能插針。
62、天使與你同在。
63、那些年她為你的放盪不羈吃過醋，生過氣嗎？她為你做過點心，燒過菜嗎？她原諒過你的過失嗎？她吻你的時候流過淚嗎？
64、沒錯，我就是喜歡曾小賢。你咬我啊！
65、一個完美的男人，應該處處體現出風度和修養。凡事從對方的角度出發，不經意間展現出對你的了解和關懷。
66、這個故事告訴我們，不要不待見別人，因為，你也可能被別人不待見；反過來，不要因為被別人不待見而氣餒，因為，你也可能隨時不待見別人。正是因為我始終堅信這一點，所以，才活到了今天。
67、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起來繼續踩，踩爛掉它就不滑了。
68、曾經我像燈火發過誓，我要是再和他說話……燈滅……
69、一條大河波浪寬，風吹稻花香兩岸。
70、青菜裡面有青蟲，粉絲裡面有鐵絲。
71、世間的喧鬧都是浮雲，書中的寧靜才是永恆的。
72、我記得我睡著之前，已經寫了一半，醒來之後發現，前面那一半，只是個夢。
73、人生就像一場單程的旅行，即使有些遺憾，我們也沒有從頭再來的機會，與其糾結無法改變的過去，不如微笑著面對未來，因為生活，沒有如果。
74、不想做保姆的推銷員，不是好學生。
75、下次結婚一定叫你。
76、沒錯，有些幻想了很久的東西，到最後你會發現，並非像預想中的那樣，既不美好，也不可怕，就像這個門後的世界，只是一個被遺忘的掃帚間，但是卻依然無法阻擋年輕的心，為止憧憬，為止瘋狂，跳過眼前的那道坎，紅色的念想，只剩下，藍色的沖動，但你真的會發現，你想扔掉的東西已經拋之腦後，而你想得到的已經牢牢地捏在手心
77、你見過四十歲的花童嗎？
78、你們知道三葉草的花語是什麼嗎？曾小賢：耶耶耶！
79、這么高的底盤也能撞到？難道它的腿比我還長！
80、這個世界上有三種人、男人、女人、女博士。女博士是人類中的戰斗機、身上籠罩著多層光環。
81、張偉：你滿足嗎？美嘉：我娘是滿族。我爹，是獸族的。
82、獨樂樂不如眾樂樂，羊癲瘋不如人來瘋。
83、我們常常看到的風景是，一個人，總是仰望和羨慕著，別人的幸福，一回頭，卻發現自己正被仰望和羨慕著。其實，每個人都是幸福的，只是你的幸福，常常在別人眼裡。
84、死不可怕，坐在這兒等死才可怕
85、眾所周知，胡一菲同志是我們愛情公寓眾多住戶中的一朵奇葩，憑借她獨特的人格魅力，多年來一直獨攬了公寓中的多項紀錄，其中包括：最不講道理。最愛管閑事。學歷最高。嗓門最大。還有——最能打。
86、沒有鳥的腳，沒有鳥的鳥。
87、你以為我是江湖騙子啊，我們知識分子有節操啊。
88、現在你的眼神很像梁朝偉，眉宇間有點金城武的味道，拿啤酒的動作，乍一看像吳鎮宇。就是臉長的像曾志偉。
愛情公寓3經典語錄
1、一菲：霸氣側漏。
2、曾小賢：好男人就是我，我就是曾小賢。
3、「這戒指里有一行字！」
「我知道，『madeinChina』！」
4、「你是李小璐！」
「你什麼眼神啊！」
「那你一定是周迅！」
「對，沒錯，是我，這都被你看出來了！」
5、「截肢是不能生小孩的手術吧。」
「那叫結扎。」
6、我一口鹽汽水噴死你。
7、「這年頭豬都漲價，憑什麼你不能漲價。」
8、「你就是口井———橫豎都二！」
9、「這里就有一部國產片，桃花俠大戰菊花怪。」
「坑爹的吧。」
10、「媽咪，你也懂網球。」
「當然啦，我特別喜歡鄧亞萍。」
11、沒有金剛鑽就別攬瓷器活，沒有金箍棒就別穿小短裙。
12、我聞到了姦情的味道。
14、打人不提倡打臉上自尊，我們兄弟連心，只要你敢對我們任何一個人使用暴力，我們另外兩個就會，報警的。
15、唾沫是用來數鈔票的不是用來講理的。
16、我們是兩個站在街頭即將放飛理想的有志青年。
17、我當了皇帝，就封你當太子。
18、左眼跳，桃花開，右眼跳，菊花開。
19、我肯定會被砍成薯片的。
20、人生自古誰無死，早死晚死都得死。
21、相聚和離別，彷彿一個轉身，一圈接著一圈，連成生命的舞蹈，有的人還會回來，有的人知道再見太難。
22、你真是比李連傑還甄子丹！
23、彪悍的人生是不需要解釋的！
24、你怎麼能說他腦子進水了呢？前提是，也要有腦子啊。
25、你今天晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去。
26、我會十幾種不同的死法。
27、人生如戲，愛的是一個，結婚生子的又是另一個。很正常。
28、現在生米都已經煮成稀飯了。
29、死不可怕，坐著等死才可怕。
30、意見一致，我說了算。意見不一致，她說了算。
31、天吶，我跳進日本海都洗不清了。
32、說的好，說了一大堆，我沒怎麼聽懂。
33、機會如雨點般的向我打來。但我卻一一躲過。
34、面對現實吧，生活往往比那些偶像劇的口味要重的多。
35、幫我把胡蘿卜切成肉丁。
36、你有什麼身份你就有個身份證。
37、好男人就是我我就是曾小賢。
38、吵架總是不好的，不如，乾脆決斗吧？
39、我是曾哥跟你說了信我信我……
40、我一口鹽汽水噴死你。
41、跟我打賭，不是看你要什麼，而是看我有什麼…
42、還好不是紅酒否則我的衣服就廢了還好不是硫酸否則你的臉就廢了。
43、你頭和屁股又裝反了吧。
44、你這跟直接去投胎有什麼區別？
45、這部劇真的不錯，特別是你們那個編劇，實在是太有才了啦。他是智障學校畢業的吧。他寫的劇情，比綿羊音還要糟糕，摸過的鍵盤，連阿米巴原蟲都活不下去；他和豬最大的區別就是，豬不能隨便變成人，而他隔三差五就變成豬。我猜他是用豬蹄寫的劇本，我建議他吃點痔瘡葯，治療一下他的口蹄疫。
46、誰家的孩子不看好，馬路上是跳橡皮筋的地方嗎？
47、如果開著一輛車，車里坐在小紅和小明，請問車主是誰？答案：是如果
48、逃得了和尚，逃不了方丈。
49、我真想在你腦子里裝個抽水馬桶把你腦子里那些惡心的東西都沖掉……那他整個腦子都要被沖掉了。
50、上得了廳堂，下得了廚房，殺得了木馬，翻得了圍牆，開得了汽車，買得起洋房，斗得了小三，打得贏流氓。大家都要幸福啊。
51、現實生活沒有綵排，都是現場直播。
52、她要做的不是菜，是太太。
53、新一代都市女性，上得了廳堂，下得了廚房，殺得了木馬，翻得了圍牆，開得起騎車，買的起洋房，斗得過小三，打得過流氓！
54、我們是兩個站在街頭即將放飛理想的有志青年。
55、他和豬的區別就在於，豬不能變成人，但是他隔三差五就變成豬。
56、我本來還想替男生爭光的，現在真的光了。
57、我不是什麼名流我就是個人流！
58、比賽就是比賽，你可以不參加，參加了呢，就要遵守比賽規則，承擔一切後果。
59、我現在不僅淡定，而且蛋疼！
60、如果沒有規則，那麼輸贏就沒有意義，輸贏沒有意義，那麼比賽就沒有意義。
61、我當了皇帝，就封你當太子。
62、你是什麼座的？我是肉做的。
64、胡一刀是你什麼人？
65、當官不為民做主，不如回家賣紅薯。
66、會說話的猩猩都比強一萬倍，我罵你是縮頭烏龜都侮辱了這個詞。
67、誰家的孩子不看好，馬路上是跳橡皮筋的地方嗎？
68、青菜裡面有青蟲，粉絲裡面有鐵絲
69、張偉：現在生米已經煮成稀飯了！
70、小賢：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊！
71、一菲：你今晚必須給我上線，否則，我就把你的名字寫到碑上去。
72、悠悠：拜託，這么老的片子，你考古啊！
73、子喬：你還英明？你就是個人名！
74、張偉：我從來不吃口香糖，又不能咽下去。
75、小賢：我拉壞了要吃肚子。
76、小賢：以前是電視劇里插播廣告，廣告一出來，觀眾全部上洗手間了，現在倒好，廣告里插播電視劇，片頭曲一出來，觀眾全去廁所了！
77、送外賣的：同是天涯香腸嘴，相煎何太急！
78、羽墨：我對時間過敏！
79、一菲：常言道，冰凍三尺，非微波爐不能解凍！
80、子喬：我願意用我的感情，包括肉體償還一切！
81、一菲：要想生活過的去，身上必須帶點綠~！
82、子喬：根據她的做菜水平，青菜里有青蟲，粉絲里有鐵絲！
83、關谷：柯南要是活著也會被氣成毛利小五郎的！
84、關谷：你每天都跟他們聊到半夜，他們哪有時間創造人類啊！
85、張偉：我是三屆法學院夏令營柔道殿軍蟬聯者，而且最後一屆差點就成了季軍！
86、悠悠：吵架是不好的行為……乾脆決斗吧！
3. 如何讓自己變得成熟
讓自己變得成熟方法如下：
1、少說話。努力做一個少說的人，整天的嘰嘰喳喳的，吵吵鬧鬧，那是孩子，見人就說話，什麼話都說那是幼稚，要懂得禍從口出，言多必失的道理。
2、少貪玩。想長大想成熟就每天告誡自己少玩游戲，那會浪費自己很多的時間。
3、少抱怨。要想成熟就少抱怨，別抱怨命運的不公，抱怨是懦夫的表現，是心理不成熟的表現，成熟的人懂得積極樂觀的面對生活。
4、多動腦。做事三思而後行，不要太沖動，懂得控制自己的情緒，懂得什麼是真正的朋友，什麼該做，什麼不該做。
4. 求復仇者聯盟2詳細劇情（詳細）。
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5. 1960年發行的一元人民幣上高顏值美女，在歷史上原型是誰
其實1960年發行的一元人民幣上高顏值美女，她的名字叫做梁軍，是新中國成立來的第一位女拖拉機手。而且當時她作為勞模受到了周總理的接見，真的是很幸運。
那麼也就是說如果您手裡還留存有這樣的錢幣的話就可以依照上面的信息進行粗略的對照屬於那一個版本。現在單張的女拖拉機手1元的價格並不高，也就在十幾元，幾十元左右。第三套人民幣很多年輕人已經陌生了，在人民幣收藏領域，第三套人民幣可以說是人人都了解的。所以說1960年發行的一元人民幣真的有收藏價值。
之所以同樣的一張1元錢，能夠出現這么多不同的版本，其中很重要的一個原因就是當時鈔票的印製技術還不夠成熟，發行的管理還存在一定的缺陷。所以1960年發行的一元人民幣真的值得收藏。
6. 音樂之都維也納
維也納的名字始終是和音樂連在一起的。許多音樂大師，如海頓、莫扎特、貝多芬、舒伯特、約翰·斯特勞斯父子、格留克和勃拉姆斯都曾在此度過多年音樂生涯。海頓的《皇帝四重奏》，莫扎特的《費加羅的婚禮》，貝多芬的《命運交響曲》、《田園交響曲》、《月光奏鳴曲》、《英雄交響曲》，舒伯特的《天鵝之歌》、《冬之旅》，約翰·施特勞斯的《藍色多瑙河》、《維也納森林的故事》等著名樂曲均誕生於此。許多公園和廣場上矗立著他們的雕像，不少街道、禮堂、會議大廳都以這些音樂家的名字命名。音樂家的故居和墓地常年為人們參觀和憑吊。如今，維也納擁有世界上最豪華的國家歌劇院、聞名遐邇的音樂大廳和第一流水平的交響樂團。每年1月1日在維也納音樂之友協會金色大廳舉行新年音樂會。
維也納-音樂之都：幾世紀以來音樂一直都離不開維也納，與它緊緊相連。它是孕育出音樂天才莫札特，貝多芬，舒伯特和約翰史特勞斯的聖地。維也納悠久的音樂遺產延續至今。聞名全世界的維也納交響樂團和維也納兒童合唱團在世界各地的巡迴演出中永遠得到爆滿觀眾的熱烈掌聲。而維也納音樂學院不斷的孕育出在國際音樂界中脫穎而出的樂者。除此之外，維也納豐富活躍的現代熱門音樂舞台及場所吸 引了不少的年輕人。如果您喜歡音樂，維也納絕對讓您無法忘懷。
18世紀，隨著藝術的繁榮，維也納作為「音樂城市」聞名遐邇。
7. 天蠍座女生的性格
天蠍座女生最大的性格特點就是恩怨分明，在一些蠍子們的眼裡這個世界只存在黑、白兩種顏色，不管對人對事都是如此，只要她一旦認定這件事情是錯的、這個人是壞的，就很難去改變她的看法。
天蠍座的女生智商很高，但個性容易極端化，而且善惡好壞分明到極端，這也導致了天蠍座的女生兩極分化比較嚴重。尤其是當天蠍座的女生處於糟糕的狀態時，容易交替出現多樣的情緒。這也讓周圍的人時常摸不清天蠍座女生的想法，很難看透她們的內心，所以天蠍座的女生也有腹黑、心機的標簽。
天蠍座女生秉承了天蠍座共有的一些特質，善於策劃，善於謀略，神秘，不喜歡夾雜在人群中，即使她躲在角落裡面，也會魅力四射，很難讓人忽略，天蠍座女生的內心是柔軟的，一旦真正喜歡上對方就會給人一種燃燒的感覺，她們屬於敢愛敢恨的類型，在決定行動時會表現的大膽積極。
天蠍座女生雖然外表看起來大義凌然、義正言辭，但是這個也正是說明了她的坦率、純真。
8. 我有一張郵票正面是一個女的開著拖拉機跟以前的老一塊錢的圖是一樣的，我想請教一下各位高手能值多少錢
你說的是普無號"文革"普通郵票中的一枚(女拖拉機手)
具體情況如下:
文化大革命期間，郵票志號被取消，普通郵票因此出現「普無號」。全套11種，其發行時間、圖案、票幅、齒孔度數和整張枚數也不相同。
第1圖：天安門，紅與黑棕色，8分，1969年10月1日發行，李大瑋設計。
第2圖：延安，墨綠、黃棕與深棕色，8分。1969年10月1日發行，張克讓設計。
第3圖：延安棗園，墨綠與土黃色，50分，1970年1月1日發行，楊白子設計。主圖為一位右手持毛主席語錄，左手持鋼釺的鋼鐵工人形象。
第5圖：農民，桔紅和深棕色，4分，1969年10月1日發行，楊白子設計。主圖為一位手持毛主席語錄，肩扛鋤頭的農婦形象。
第6圖：解放軍，桔紅和黑綠色，10分，1969年10月1日發行，楊白子設計。主圖為一位肩背鋼槍，手持毛主席語錄的解放軍戰士形象。
第7圖：中共「一大」會址，紫棕與桔紅色，1.5分，1970年1月1日發行，李大瑋設計（參見：紀88.5-1；編號票12）。
第8圖：遵義會議會址，紫色與暗藍色，20分，1970年1月1日發行，李大瑋設計。
第9圖：人民英雄紀念碑，天藍與淺棕色，8分，1970年4月1日發行，李大瑋設計。
第10圖：女拖拉機手，紅與黑色，5分，1970年4月1日發行，楊白子設計。主圖為一位坐在駕駛台的女拖拉機手形象。
第11圖：煉鋼工人，紅與黑色，1元，1970年4月20日發行，楊白子設計。主圖為一位正在爐前操作的鋼鐵工人形象。
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你手中的郵票只值3-5元
9. 求一些好笑的笑話
1.一個總經理姓周,有一次我在開車,他打電話給我,我太緊張了,張口就說:"周總理......"
2.爸媽吵架,爸爸大聲吼道:"我給你滾出去."
3.剛上大學,軍訓.連長不知是哪兒的口音.喊口令:"向右鑽,向左鑽."
4.高二時,語文老師是外地人,口音特重,他兒子考上了清華建築系,他特為他兒子驕傲,總和我們說起他的兒子,每次都這么說:"偶(我)蛾(兒)子是青蛙(清華)大學蟾蜍(建築)系的."蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那兒,不就成了點心了嗎?
5.剛上課,我同桌要上廁所.於是,英語老師很不高興的說:"都多大了還上廁所?"
6.物理老師講課:"這是一根粗彈簧,我們從兩端推它,看,它是不是變密(便秘)了?"
7.經理開會一般都對抽煙的說:"抽煙的都掐死!"
8.領導和我們喝酒,估計領導醉了,他舉起酒杯大喊:"讓我們同歸於盡吧!"
9：在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
10：某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
11：我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……
12：本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓
13：單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。
14：高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
15：大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」
16：印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
17：昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
18：中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」
19：當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」
20：記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
№19：老闆，有沒有手紙充飢卡？
21：我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
22：一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」
23：kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc
服務員問，您要點什麼？
我想都沒想：一對蘇丹紅
服務員馬上一副被噎住的表情
24：某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
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經典短笑話集羅嗦的請假條:小明早上在講桌上放了一張請假條,上面寫到:早上俺來時,遇到一大狗,狗向我來吼,俺反向狗吼。狗掉頭就走,俺正高興時,來了一群狗,帶頭那條狗,正是那大狗...一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲...經典短笑話,一句話嗆死!有點長,慢慢欣賞!
經典短笑話集
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經典短笑話集
1. 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說：「今天晚上演《大流氓亨特》。」。。。。。。
2. 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦
我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,
一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3. 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成「還有兩河流域的舒而美人」，當場笑暈一大半
4. 一起買鍋盔吃，某男的上前：老闆，來兩個鋼盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5. 高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著
就問了一句：夷，黃家健 人呢？
全班大笑 以後都叫他黃家賤人。
6. 以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的」全班爆寒~~~
7. 兩年前在廠里干,一天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:「懂了啊.「
8. 還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」~
~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~郁悶~~~
9. 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶
10. 有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:「早啊「...
11. 晚上,一室友進屋大聲宣布: 「今天我看午夜版的美國凶鈴了!「
12. 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
13. 一農民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：「你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。」
14. 一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，沖進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？
15. 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.
16. 由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上計程車後對女司機說：「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀」汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：「大哥我要下班了，你重新打輛車吧」。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：「你要下班了在賓館泊什麼車呀！？」女司機看了看我快要崩潰的說：「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧」暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。
17. 政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」
18. 記得《漢武大帝》裡面
張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料
煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣
李廣不停的重復：
陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……
無語……
19. 真是好驢當做心肝肺
20. 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
21. 上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什麼店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。
22. 期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：「MM你褲子掉了」
23. 記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！
23. 曬陽太屁股
24. 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裡的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
25. 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」
26. 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：「請問埋包處怎麼走？」
27. 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的~~~」
28. 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句「請問他是男先生還是女先生？」
29. 大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑
30. 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：
「你過去，有人會把你殺掉。。。」
31. 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成「便宜嗎」。汗死自己！
32. 老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。」
33. 我老公特別瘦，有次我急了就說道「老公，看你瘦的象豬似的！」
34. 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：「這個是小老婆餅嗎？？」
結果全場白眼
35. 表姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做游戲講故事什麼的。頭一次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結：「小朋友，今天阿姨給你們講一個「阿拉燈」的故事（阿拉丁和神燈）………」
36.
凹出來
凸進去....
37.
播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄
（黃飛鴻轉世？？！）
38.
我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後面
一天晚上我們地理老師問我們：
你們誰是姐姐？誰是弟弟？
當時我就呆掉了
39.
一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來，其中一人對我說：你怎麼才回來？涼皮都涼了！
40.
那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水」，老闆………………
41.
剛才一同事看報紙問了句「昨天中國隊一比幾贏的？」
中國就一了，新加坡怎麼也出不來負數吧
42. 以前紅白機上有個游戲叫《荒野大鏢客》，偶們一般都叫它《荒野大嫖客》
43. 有個解說員：沖出亞洲、沖出世界！
44. 有一次,我和老公吵架，他罵我：「豬！」我罵他：「你是豬的老公。。。」罵完真覺得自己是豬。
45. 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~
46. 記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說「小姐，來個雞腿漢堡」，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡」
47. 大學同學在森林公園聚會，時間到了大家准備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：「啤酒要伊拉克的啊~~~」
我們全倒了，倆男生瘋了。。。
48. MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個「血肉模糊」，謝謝！.............
無地自容-_-！
49. 一次，我同學詢問我另一個同學在醫院住哪一科，我記不清了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是「內疚科」的。
50.
一男生看到舅舅：「買舅啊，二菜！」
舅舅：「這孩子，這么大話了，連人都不會說！」
51.
我在學校入團時，當時只有我和另一個女生(屬於慘不忍睹的那種)，我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：「今天是兩位同學大喜的日子……」其餘同學笑得前仰後合。
52.
一個很靦腆的男同學去食堂打早飯，窗口裡那師傅問他：「要點兒什麼？」他低著頭說：「我要……我要……一個包子和一個包子。」那師傅盯了他半天，問：「你要什麼呢？再說一遍！」「我要一個包子和一個包子……哦。不！一個包子和一個麵包！」
53. 上大學時，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：「你胡說，我又不是不傻！」
54. 一次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫《少女的襯褲》，我心下詫異，拿過CD一看，是《少女的祈禱》……
55. 小學老師在公開課之前「撫慰」我們緊張的心情，說：「大家不用緊張，進了課堂不要東張西望，台下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子、一個眼睛嘛！」
56.
英語課，老師：「good morning，teacher！」
學生：「good morning，student！」
全班鬨堂大笑。
57. 一個同學往他的朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：「爺爺，我是奶奶……」突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……
58. 我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然後一臉警惕地跟我說：「哎，不對大頭啊！」
59. 平時工作一直很忙，情人節，下班比較晚，急匆匆的去買花，老婆在家做飯等我，打來電話，問我什麼時候回家，我騙老婆說，還要很久，聽到她不是很高興的掛了電話，我心說，給你個驚喜……，買了花，又匆忙去買巧克力，又匆忙去打車，很久打不到，終於找到車，到家，匆忙上樓，悄悄開門，看到老婆在廚房，心裡一陣溫暖，一下，蹦過去，舉起花，有些顫抖且深情的跟老婆說……
……聖誕快樂！！！！！！
1. 抽象畫
向美術教師交作業時，一位學生只交了一張白紙。
老師問：」畫呢？」
學生答：」這兒？」他指著白紙說。
老師：」你畫的是什麼？」
學生：」牛吃草。」
老師：」草呢？」
學生：」牛吃光了。」
老師：」牛呢？」
學生：」草吃光了，牛還站在那裡干什麼？」
2. 委屈
父親：」兒子，你怎麼成了班上最差的學生了？」兒子
：」這能怪我嗎？原來最差的學生轉到別的學校去了。」
3. 慣性
慣性實例物理老師在講慣性這一課，一個學生在下面講廢話。
老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。老師：我剛才講了什麼內容？
學生：慣性
老師：請你舉個實例
學生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停
住，這就是慣性。
4. 生氣
老師問：文中說蜜蜂給花園增了生氣，是什麼意思？一個學生
回答：蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊！大家聽了笑個不停。那學生又
說：笑什麼。要是鮮花不生氣，哪來鮮花怒放呢？
5. 造句
老師要同學們用「天真」一詞造句，
小明寫道：今天真熱啊，回家要洗澡了！
6. 上課睡覺
某生上課時睡覺，被老師發現。
老師：你為什麼在上課時睡覺？
某生：我沒睡覺哇！
老師：那你為什麼閉上眼睛？
某生：我在閉目沉思！
老師：那你為什麼直點頭？
某生：您剛才講得很有道理！
老師：那你為什麼直流口水？
某生：老師您說得津津有味！
7. 教授
在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授圍著一
根旗桿。數學教授走過來，問：「先生們在忙什麼？」「我們需要這旗
桿的高度，正在討論用什麼手段得到它。」政治學教授說。「瞧我的！
」數學教授說著，彎下腰抱緊旗桿使勁一拔，把旗桿拔出後，放倒在地，
拿出捲尺量了量，「正好五米五」說完便把旗桿插回原地，走了。「這
人！」語言學教授望著他離去的背影輕蔑地說，「我們要的是高度，他
卻給了我們長度，瞎添亂！」
8. 發現、發明、發展
課堂上，老師讓大家用「發現」、「發明」、「發展」造句。一位
同學站起來說：「我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我。我
漸漸發展長大了。
9. 多少次
老師在課堂上提問：「西班牙在十五世紀發生了多少次戰爭？」
「六次。」一個學生很快就答出來了。「哪六次？」老師又問。「第
一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。」
10. 有問「鼻」答
哥哥威廉檢查弟弟傑克的作業，問：「你怎麼把有問必答寫成了有
問「鼻」答？」傑克說：「那天我問你一道數學題，你不是用鼻子『哼』
了一聲就走了嗎？」
11. 相似性
學生：「老師，您在我的練習本上寫的什麼？」
老師：「要把字寫清楚」
12. 夢
學生：「老師，我已夢見自己成了作曲家。請問，我怎樣才能
把夢變為現實？」老師：「少睡覺！」
13. 詛 咒
湯米：「教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。」
老師：「那麼，你做了什麼？」
湯米：「我就到這兒來了，老師。」
14. 教 師 難 當
住在美國時，我在僑校教中文，學生中有不少正戴著牙箍接受
牙齒矯正。有一次，我試著引發學生回答什麼是「反哺」，就舉例
問道：「父母親現在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，
你們就花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什麼？」學生們異口同聲：
「以牙還牙！」
15. 哪個馬
考試時，一道試題問：《三個火槍手》是誰寫的？收上來的答卷
中對此題的回答有：大仲馬，小仲馬，千里馬。
16. 難受
兒子：」是不是當心裡難受時，就不應該再給他精神或肉體上的刺
激，對嗎？」爸爸：」那當然。」
兒子：」那好，這次考試，我有兩門功課不及格，我現在心裡很難受。」
爸爸：」你....」
17. 羅馬帝國
語文課上，老師給學生們講了一個成語；「羅馬不是在一個白
天就能建成的。」歷史課上，老師向學生們提問；「羅馬帝國是什
么時候建立起來的？」「夜裡！」
18. 上帝得優
"只有上帝才知道答案，順祝聖延快樂！」學生在答卷上寫道，
"上帝得優，你得差，祝新年快樂！」老師批語。
19. 不敢怕了
教導員是一個十分嚴厲而以小氣的人，同學們即怕他，也恨他
。他知道這種情況後，想緩和一下關系，於是召集同學們開會。在
會上他指著一個同學問道：「都說你們很怕我，其實我挺平易近人
的，你說說，你怕我嗎？」這個同學生怕他背後使壞，於是很堅決
地說：「不怕！」教員很滿意這樣的回答，他又問另外一個同學：
「你怕我嗎？」這個同學也趕緊說：「不怕。」連著問了幾個人，
都說不怕。教員的臉上都樂開了花。突然他發現了一個同學心不在
焉，於是突然點了他的名字，然後大聲問他：「你怕我嗎？」可憐
這位同學嚇得臉色都白了，他看著教員，哆哆嗦嗦地回答：「我，
我，．．．，我不敢怕了。」
20. 體 會
一位哲學第的師兄這樣總結自己四年的大學生活：大一時不知
道自己不知道，大二時知道自己不知道，大三時不知道自己知道，
大四時知道自己知道
10. 勞動節說說朋友圈
朋友圈勞動節說說如下：
1、一天一點愛戀，星星和月亮做伴！一天一點想念，回憶和甜蜜做伴！一天一點眷戀，思念和牽掛做伴！一天一點心願，願你永遠與幸福做伴！勞動節快樂！
2、看，楊柳依依，請舒展眉頭；聽，小鳥啾啾，請快樂心頭；瞧，百花嬌艷，請幸福迎頭。祝五一節快樂擋不住來頭，笑容燦爛有勢頭！
3、祝：日子紅紅通通，生活火火風風；事業馬到成功，賺錢決不放鬆；現在如沐春風，將來傲視群雄。五一快樂。
4、理想，幻想，夢想，心想事成！公事，私事，心事，事事稱心！財路，運路，人生路，路路暢通！晴天，陰天，風雨天，天天好心情！願你五一勞動節快樂！
5、五月陽光金燦燦，祝福你好運連連；五月花開香飄飄，祝福你和和美美；五月喜鵲叫喳喳，祝福你平平安安；五月有幸福多多，祝福你快快樂樂！
6、心情再壞，飯要吃好，天氣再壞，心情要好，朋友我在，祝福常伴，五一假期，出去轉轉，尋尋歡樂，找找健康，覓覓幸福，添添幸運，話語不多，萬事如意，夢想成真，最大祝願。