『壹』 一個人給出一個笑話，200分，我認為最好的加分
童趣(看N次笑N次的精品）
我同事得腎結石，在家休息。他小侄子問什麼是腎結石，他說就是尿尿的時候有石頭出來，他小侄子很憂慮的說：叔叔，你尿尿的時候一定把腳岔開，小心別砸著腳！
有一天，看到一對龍鳳胎，SO可愛，
可是分不出大小
於是就問：你們誰大誰小啊？
女孩子神神秘秘地說：你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹~！！
我抱著三歲的女兒晚上在公園散步，林蔭中有一對戀人在擁抱親吻。
女兒看了一會兒，側過頭肯定地對我說：「媽媽，他們肯定在偷吃什麼好東西。」
明明5歲了，剛剛學會了算數就嚷者要人出題，爸爸對他說：「你自己出題自己算吧。」
明明想了想說：「洗頭+按摩+踩背=18，染發+桑拿+面膜=20」
大家先是一楞，接著就哈哈大笑。
孩子：「媽媽，這是什麼？」
媽媽：「這是老鼠葯。」
孩子：「媽媽，我們家的老鼠生病了嗎？」
特喜歡小班的一個孩子
就一直去逗他
問他：媽媽叫什麼
她奶聲奶氣的終於吐出了***名字
「那麼，爸爸叫什麼呢？
只見他興高采烈毫不含糊的說了兩個字：老公
她的一個同事有一個6歲的女兒，開始換牙了，她的媽媽帶她拔完牙回到單位里，我媽問她：「牙還疼不疼？」那小女孩的回答讓旁邊的一群人統統笑翻了：「啊呀，牙齒被留在醫院里了，我不知道它疼不疼啊！」
一次爸爸問孩子
在家裡誰說了算啊？
「爸爸啊，他是家裡的頭。」
媽媽知道了
就也問他：「家裡誰說了算啊？說得好，給你 買糖吃。」
孩子說：「是媽媽，是媽媽 」
「 你不是說爸爸是家裡的頭啊？」
「可是媽媽是家裡的脖子，脖子讓頭朝那轉就朝那轉~~~~~~」
偶有一男同事，一日在路邊小飯店喝酒吃飯，見邊上有一3歲出頭小女孩十分可愛，就上去逗她「小妹妹，陪你玩好嗎」，那個小女孩看了他一眼說「不好，媽媽說過小姑娘要和小姑娘一起玩的」，我那同事不死心，又說「我也是女的啊，你和我玩吧」……最後那小姑娘回答的話實屬經典，她看了我那男同事一眼，說「我不信！你把褲子脫下來讓我看！」=_=#
兒子4歲看見一隻青蛙在跳，他就學著這只青蛙跳，跳了幾下，站起來說:真累啊!!!真難為青蛙了，每天都要這樣跳.
朋友給的MAIL，我看了差點樂暈了，保證真實原創
那天我在宿舍聽廣播，聽到一個很小的女孩子給她的媽媽點歌，她說她的媽
媽很辛苦，星期天也不能休息，要到書店買好多習題集給她做，於是她就想
為她的媽媽點一首歌。
主持人一聽，感動的說『多懂事的孩子啊。請問你想為你的媽媽點什麼歌？
小女孩用稚氣的聲音說『我想點辛曉琪的《女人何苦為難女人》
回答者：supreman - 秀才 二級 5-12 10:25
有人問農夫：「你用什麼喂豬？」「用吃剩的東西和不要的菜皮。」農夫回答。
「這樣說來，我該罰你。」那人道,「我是大眾健康視察員，你用營養欠好的東西去喂供大眾吃的動物是違法的。罰金1萬元。」
過了不久，另一個穿著整齊的人來問農夫：「多肥大的豬啊！你喂它們什麼？」
「魚翅、雞肝、海鮮之類。」農夫回答。
「那麼，我該罰你。」那個人說，「我是國際食品學會的視察員，世界人口有三分之一餓肚子，我不能讓你用那麼好的食物喂豬。罰你1萬元。」
過了幾個月，來了第三個人。一如前兩個人，他在農夫的圍欄上探頭問道：「你用什麼喂豬？」
「老弟，」農夫回答，「現在我每天給它們10元錢，它們想吃什麼，就自己買什麼。」
回答者：我很快樂啊 - 見習魔法師 二級 5-12 10:31
太長的笑話就不好笑，我有一個短點的
有一天一個猴子不小心踩到猿的糞便，後來他們結合了，有人問他們為什麼會結合，猴子說這都是猿糞（緣分）啊！！！
回答者：lanselq - 魔法師 四級 5-12 10:32
公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：孩子不是我的！
回答者：小小柔雪 - 助理 三級 5-12 10:34
狐狸跟街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他一大嘴巴，"讓你丫不戴帽子"。
狐狸很郁悶地回家了，弄一帽子戴著。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，"讓你丫戴帽子"。
如是幾次，總挨打。狐狸想，這么老挨打不是個事兒啊，不行，我得找老虎投訴去。
剛到老虎家門口，就聽老虎在屋裡說話。
"你也不能老這么蠻不講理打狐狸阿，回頭狐狸找我投訴來，我也不好罩著你啊。好歹咱面子上得過得去，我教你一招。
下回你見著狐狸，跟他說：給我弄點兒洗衣服的來。他給你拿肥皂來，你就打他一頓的，說我要的是洗衣粉，誰讓你拿肥皂。 他拿洗衣粉來，你也能打，說我要肥皂，誰讓你拿洗衣粉。
要不然你跟他說，去，給我找個女人來。他給你找個胖的，你打他一頓說我要瘦的；給你找個瘦的，你也打一頓，說我要胖的。
這樣不結了，你也能打他，我面子上也能說得過去。"
狐狸一聽，得，咱也別投訴了，回家吧。
第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一聲：去，給我找點兒洗衣服的來。
狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，還是要肥皂啊？
老狼一聽，嗯？有一手阿。又說：去，給我找個女人來。
狐狸還是不慌不忙：你是要胖的啊，還是瘦的？
老狼一聽勃然大怒，伸手就給狐狸一個大嘴巴
讓你丫不戴帽子！
回答者：xdafu - 見習魔法師 二級 5-12 10:37
我新道一個公司，見誰都管誰叫老……好，老王好，老張好，劉傑，向我介紹：「這是老公！」「老公好！！！」
劉傑：「這是我老公！！！」
回答者：愛之群 - 見習魔法師 二級 5-12 10:38
老婆說明書
葯品使用說明書：
【品名】民間俗稱老婆，正式場合可稱妻子或內人；現亦叫達令。
【化學名稱】WUMEN
【成分】水、血液和脂肪類碳水化合物，氣味幽香。
【理化性質】性質活潑，根據情況可分為一價（嫁）、二價（嫁）、三價（嫁）。。。。n價（嫁）。易溶於蜜語、甜言；在真情、鑽石，金錢、豪宅的催化下熔點降低。難溶於白丁
【性狀】本品為可樂狀的凹凸物，表面光潔，塗有各種化妝品、對鑽石，鉑金有強烈的親和力；羞澀時產生紅移現象；生氣產生藍移（綠移）本品隨時間推移產生黃移，形狀會有所改變，但不影響繼續使用。
【功能主治】主治單身恐懼症頑疾，對失戀和相思病也有明顯效果。
【用法用量】 建議一生一片。
【注意事項】本品僅適用於單身之成年男性。服用時需小心謹慎，如葯品導致使用者出現耳朵變軟（鈀耳朵）、懼內、氣管炎等現象，則必須馬上找相關專業醫師咨詢，並在醫生指導下使用；沒有則可繼續使用。多吃有致命的過敏反應，吃2種以上即導致不良的相互作用！
【規格】通常為45千克至65千克，如出現特殊超重情況，請男人加強鍛煉或找健康醫生處理。
【貯藏】常溫下妥善保存，室內通風處最佳；如在室外，則需避免女性、帥哥成群處。使用期間，尤忌本品夜不歸宿。
【包裝】各種時裝、首飾、手袋，並隨季節變化隨時更換。
【有效期】視幸福程度而定，最長可達一生；最短，一天也可能失效。
【批准文號】正式批准文號見鑽戒說明書內頁。
【生產企業】老丈母和老丈人。
【禁忌】無論什麼時候，都不能說胖
老公說明書
葯品使用說明書：
【品名】民間俗稱老公，正式場合可稱丈夫；現亦叫哈尼。
【化學名稱】MEN
【成分】水、血液和脂肪類碳水化合物，帶有汗臭。
【理化性質】性質活潑，根據情況可分為一階段（結）、二階段（結）、三階段（結）。。。。n階段（結）。易溶於蜜語、甜言；在真情、煙、酒，金錢、名車的催化下熔點降低。
【性狀】本品為可樂狀的凹凸物，表面粗糙，對煙，酒有強烈的親和力；羞澀時產生紅移現象；生氣產生藍移（綠移）本品隨時間推移產生黃移，形狀會有所改變，但不影響繼續使用。
【功能主治】主治單身恐懼症頑疾，對失戀和相思病也有明顯效果。
【用法用量】 建議一生一片。
【注意事項】本品僅適用於單身之成年女性。服用時需小心謹慎，如葯品導致使用者出現家庭暴力等現象，則必須馬上找相關專業醫師咨詢（嚴重者可向公安機關報案並尋求法力援助），並在醫生指導下使用；沒有則可繼續使用。多吃有致命的過敏反應，吃2種以上即導致不良的相互作用！
【規格】通常為65千克至80千克，如出現特殊超重情況，請男人加強鍛煉或找健康醫生處理。
【貯藏】常溫下妥善保存，室內通風處最佳；如在室外，則需避免女性、帥哥成群處。使用期間，尤忌本品夜不歸宿。
【包裝】各種時裝、名表、名車並隨季節變化隨時更換。
【有效期】視幸福程度而定，最長可達一生；最短，一天也可能失效。
【批准文號】正式批准文號見鑽戒說明書內頁。
【生產企業】老婆婆和老公公。
【禁忌】無論什麼時候，都不能說臭。
回答者：wenxiao18 - 助理 二級 5-12 10:41
厲害
回答者：風之沙礫 - 見習魔法師 二級 5-12 10:42
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么倔。」
6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得
無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
14、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光h他媽回頭了！
15、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
16、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲雇了傭人――豬得佣；五十歲學會打籃球――豬投
回答者：紅星二鍋頭好喝 - 助理 二級 5-12 10:42
我有一個問題搞不懂，明明是死前人們為什麼說是生前
聽費翔的「歸來吧，歸來呦」，怎麼像「鬼來吧，鬼來呦」
回答者：魔法·YOU - 試用期 一級 5-12 10:44
rtttttttttttttt
回答者：pbdong - 魔法學徒 一級 5-12 10:49
還是真實的笑話好笑點
我的媽媽和爸爸
我們一家人都在吃晚飯,電視上正在播放新聞聯播.
媽媽突然說:快看~!快看~!那隻老鼠沒穿衣服~!
我當時一下沒反映過來,當我看見電視里
一隻沒毛的小白老鼠!~噴飯~~~
還有一回也是在看電視,我爸爸就是喜歡說:啊,這個,這個,不就是扮演那個誰誰誰的嗎~!我認識.那次他正在看一部電視劇,又開始了,這回聲音很大:啊!~這個,這個!~就是那個~~~~小葡萄~~小葡萄~?????
我看了半天也沒明白小葡萄是什麼意思?最後我姐姐反映快!~什麼小葡萄啊~!搞了半天是那個拍<朔伏特>廣告的`
燒餅 原創
回答者：傷心的燒餅 - 試用期 一級 5-12 10:49
哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！
日本.韓國.中國的足球教練見到了上帝。中國教練問：「我們國家什麼時候能得世界盃冠軍？」上帝說：「一百年。」中國教練哭了，說：「我看不到
從前！有一個國王給女兒比武招親！比武的項目是射箭！
第一個射中了公主頭上的蘋果！他回答到Iam 羅賓汗！
第二個也射中了公主頭上的蘋果！他回答到Iam 後羿！
第三個射中了公主的頭！他回答到IamSorry!
一隻大象問駱駝:『你的咪 咪怎麼長在背上?』駱駝說:『死遠點，我不和雞 雞長在臉上的東西講話!
一隻大象問駱駝:『你的咪 咪怎麼長在背上?』駱駝說:『死遠點，我不和雞 雞長在臉上的東西講話!
c君的破車，除了鈴鐺哪兒都響，可他還把它當作寶貝似的，給它配了三把鎖。心想，這下好了，這車起碼能陪自己讀完大學。
不料一日，c君大驚：車被偷了。
學心理學的室友解釋說：上了三把鎖的車實在是能觸動小偷的職業敏感———如此富有挑戰性的車，再破，也要偷！
你只要一個是嗎 那好 那我來個請你笑納了！
有幾個領導帶著手下去飯店吃飯，飯店新來一服務員18歲屬狗
經驗不豐富！領導：「服務員，茶！」服務員以為讓查人數：
「1234567。」領導大怒：「倒茶」服務員以為讓倒查人數，
「7654321」這是領導問到：「你數什麼呢？」服務員回答：
「我屬狗的」領導和旁人無語了！
有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
回答者：生日禮物521 - 魔法學徒 一級 5-12 11:39
一個計程車司機，晚上正開著車。突然，一個穿紅衣的女子朝他招手，他停了車，問那女子去哪？那女子說：「我要去墳場！」
那司機非常害怕，想：她不是鬼吧？可是他不得不去。車開到半路，那女子突然不見了，後來，一下伸出手來：「救救我~！！」司機嚇得渾身冒汗。。。。
原來，那女子掉進了坑。。。
有個年輕人酷愛拉小提琴並自認，為琴技不錯．有一天實在是技癢難耐，於是來到大街上准備大展手腳．起初由於好奇有很多人句過來，小夥子拉得跟起勁了，到由於實在難聽，一分鍾人就都走光了．但竟然還有一個老太太留在那裡，小夥子感到的不的了，恨不得將會的都展示給那位老太太聽，一曲完畢，小夥子問到：」老婆婆你為什麼喜歡我的曲子呢？」我一聽到你的曲子，我就想起我的孫子，他是被電鋸鋸死的．
回答者：風神之神 - 試用期 一級 5-12 11:51
有個小腿折的，一天在溝邊大便。蛇看見了說：「你為什麼，在那裡大便啊？！」回答到：「你怎麼來搶我的香香啊！」蛇說；『原來是香香 ，我以為是我的晚飯呢！」
回答者：dede1984520 - 試用期 一級 5-12 11:55
我的電腦內存只有128M,我琢磨了半天,發現一個好辦法,我把內存反過來插,嘿!滴的一聲自檢通過,內存變成了821M的啦!
後來我還把軟盤拿到冰箱里凍了一天,結果變成硬碟了.
我在機箱寫上雙核奔騰DD,結果電腦運行快多了.
我把我的顯示器泡在魚缸里用,現在感覺就象液晶一樣!
我在14寸顯示器前加了一個放大鏡,結果變成20寸的了,省了我一大筆銀子
我在音箱里加了一個燈泡,再把音量調到最低,呵!就產生了低音炮
1、李登輝、連戰、*同坐直升機巡視。 李登輝說：「如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興。「連戰說：「如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。*說：「如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了。」 這個時候........?駕駛員喃喃自語地說：「何不把自己都丟下去，讓兩千一百萬人都高興呢？
2、』總統』阿扁希望提高自己的聲望，想要發行一款有自己肖像的郵票..... 發行過了一個多月之後，阿扁想要問看看視察看看銷路如何..... 阿扁：「銷售情形怎麼樣？」 』郵政總局局長』：「還算不錯，只不過常常有人抱怨黏不牢1 阿扁：「怎�%B
『貳』 空姐搭乘滴滴遇害，有哪些讓人惋惜的網約車遇害案
昨天發生了鄭州空姐網約車遇害案，再一次給我們敲響了警鍾，當我們在享受網約車帶來的方便時，一定要提高十二萬分的警惕，因為這個世界確實有財狼。
進幾年的網約車遇害案真是很多，翻開網路就有很多：
2016年5月2日晚上，深圳24歲女教師鍾某搭乘網約車返回學校途中，被司機殘忍殺害，兇手被警方抓獲，並查明案發車輛的牌照系臨時偽造。遇害的鍾教師比起一般人已經夠謹慎了，上車前還拍了車牌照發微信給家人，可終究無法阻止厄運降臨。並不是說個人的小心謹慎沒用，而是相對於個人警惕，網約車平台的監管與保障在阻止該類兇案的發生上作用遠遠大於個人！
上面都是一些因為網約車發生的事故，提醒我們在享受網約車方便的同時，一定要注意安全。
我是伊蘭微微，愛碼子的70後文藝女青年，希望我的文字能給你帶去溫暖。
『叄』 朋友圈對付小人的個性說說短語
朋友圈對付小人的個性說說短語一：
1、小子，今兒是怎麼了?出門兒吃錯葯了?還是忘吃葯了?
2、畢竟這也不是一個人賤人愛的社會，你還是收斂一點的好。
3、真實的暗疾是渺小，而偉大的暗疾則是虛偽。
4、花花世界，花花心，花花男人騙人心;達到目的就變心，可憐天下女兒心;為了男人傷透心，男人都是花花。
5、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裡走來走去。
6、通常女的對男的說：我不適合你。其實是說沒有人會適合你。
7、你明明是一隻蝸牛，非要背烏龜的殼，嚴重超載，你不嫌累呀。
8、愛在孤獨中絕望，在絕望中堅強，堅強後繼續不停，想著他。
9、你哪裡是飯桶，你簡直就是米缸。
10、蚜蟲吃青草，銹吃鐵，虛偽吃靈魂。
11、我不怕死，我怕我死了再也沒有人像我一樣愛你。
12、沒事喝著小酒然後邁著犬步。
13、永遠有多遠?你小子就給我滾多遠!
14、什麼都在漲價，就是人越來越賤。
15、你的長相很提神。
16、春困夏乏秋無力，冬日正好眠。
17、西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。
18、如果你註定不能給予我期待的回應。那麼就保持在安全距離之外吧。
19、虛偽永遠不能憑借它生長在權力中而變成真實。
20、猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。
21、長的很科幻，長的很籠統!
22、怎麼會突然想哭?難道我也有些逆流成河的小憂傷?
23、金玉其外敗絮其內。
24、君子何嘗去小人，小人如草去還生。
25、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
26、別在我的墳前哭，臟了我輪回的路。
27、您的五官組織紀律性太差!
28、就你這長相，不是我吹牛，全世界都沒有一個比的上你的，真的!
29、女人在床上留的眼淚，比在任何一個地方多。男人在床上說的謊話，也在任何一個地方多。
30、其實別人都是因為太稀罕你所以不願意理你，真的，你就當真的聽。
31、幸福是什麼?幸福就是你吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。
32、你的長相很提神的說!
33、男人出軌就像狗改不了吃屎，不要幻想他就此罷手，更不要聽信誓言。
34、一副禽獸樣還想裝成道貌岸然的君子，真是不要臉!
35、長的驚險，有創意埃。
36、別以為你是狗就可以亂咬人。
37、虛偽的心不會有堅固的腿。
38、長得帥有個屁用，消費完了能用那張臉去刷卡么?
39、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
40、人家說我嫁給你是鮮花插到了牛糞上，其實，我從來沒覺得你是牛糞，而是狗糞。
41、小人計已私，頗復指他事。
42、現在的年輕人真是不知所謂，給他牛糞他還往臉上抹。
43、你知道廉恥怎樣寫嗎?丟你祖宗18代人了。
44、看到你的臉，就覺得你爸媽在製造你的時候沒認真。
45、只喜添錦上之花，誰肯送雪中之炭。
46、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
47、長的包子樣，就別怨狗跟著。
48、就你長那咸魚樣兒，還跟我提咸魚，人咸魚要腌半年早死菜了，能翻身嗎，你翻給我看，你翻翻你翻。
49、帶眼睛的十個九個怪剩的那個是性變態。
50、考試不作弊，放你媽的屁。作弊不要慌，逮到就裝茫。
51、男人八怕：一怕情人懷孕，二怕老婆拚命，三怕小姐有病，四怕群眾反映，五怕情人被泡，六怕麻將放炮，七怕贓款被盜，八怕偉哥失效。
52、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思!
53、如果你是衛星我就等待你，如果你是恆星，我就愛上你，可是，你是只猩猩。
54、我覺得勞動者是最美的人!沒有普天下勞動者的辛勤勞動，吃啥?沒有勞動者的勞動，穿啥?吃穿都沒了你還臭美啥!
55、本來想露臉，結果把屁股露出來了!
56、賤人永遠都是賤人，就算通貨膨脹了，你也貴不了!
57、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
58、因為所以，科學道理;不但而且，我是恁爹。冭看你玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸。看看啊，你這小臉瘦得，都沒個豬樣啦!
59、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
60、您長的拖徽進速，您長的太耗內存。
朋友圈對付小人的個性說說短語二：
1、倚得東風勢便狂。
2、君子坦盪盪，小人常戚戚。
3、陽進升君子，陰消退小人。
4、小人計已私，頗復指他事。
5、你真是蚍蜉撼樹，談何易?
6、小人惟所遇，寒暑不可期。
7、君子周而不比，小人比而不周。
8、永遠有多遠?你小子就給我滾多遠!
9、君子何嘗去小人，小人如草去還生。
10、別跟別人說你認識我，那就是侮辱!
11、小人無節，棄本逐末。喜思其與，怒思其奪。
12、小人無恥，重利輕死。不畏人誅，豈顧物議。
13、你靠山山倒，靠河河干，看雞雞死，看狗狗翻。
14、小人困馳驟，後生血氣豪。世事固堪論，我何隨汝曹。
15、現在的年輕人真是不知所謂，給他牛糞他還往臉上抹。
16、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
17、真想把你送去籠子裡面遊街，嘗嘗大白菜和臭雞蛋的美滋美味。
18、頭尖身細白如銀，論秤沒有半毫分。眼睛長在屁股上，只認衣衫不認人!
19、鑄鏡須青銅，青銅易磨拭。結交遠小人，小人難姑息。鑄鏡圖鑒微，結交圖相依。凡銅不可照，小人多是非。
20、牛糞就是牛糞，即便你再香餑餑，鮮花一般還是不會插在你身上的，因為那樣有辱美感
對付小人的經典語句
1、不深交，但不絕交。不要深交，也就是上述的講的不拒絕來往的基礎上，但不去交流太深，不可以絕交也就是不要拒絕來往了，絕交有的時候就是一種樹敵。
2、不主動來往，但不拒絕來往。不要主動去接觸，不溫不火，但也不可拒絕來往，因為拒絕是一種非常無禮的行為，會讓小人抓到把柄，有機會惹到他。
3、可以給予好處，但不能佔小人便宜。可以給他一點小恩小惠，但千萬不能占他們的便宜，跟養小鬼一樣，有的時候一根煙、一瓶水並不會讓他感覺多麼的重要，但是如果你拿他一根煙、一瓶水的後果遠比你想像中的嚴重了。
4、對小人要勤打招呼，少說話。有一種小人就是喜歡在人家背後各種碎碎念，所以你要學會在小人面前減言，盡量不要說別人或者自己的隱私，但禮節一定要做到，也就是謝謝、你好、不用謝等等。
5、不要幫忙，不阻攔，不規勸，不參與，不討論，任其發展，任其自生自滅。自生自滅是最好的方法，有些不該存在的東西，社會會去淘汰的，你不必著急，慢慢等待即可。
6、不要進小人圈子，也不讓小人深如自己的領域和心靈。所謂近朱者赤、近墨者黑，不要進入小人的圈子，那樣久而久之他們會改變的價值觀的。
7、小人多行不義，遲早會被大家認識到他的嘴臉。大眾的眼睛是雪亮，你不用去揭穿，每個人的行為都在別人的眼裡，你不用定奪，自有他們的剋星。
朋友圈鄙視小人的話語大全
朋友圈鄙視小人的話語一：
1、什麼道歉?虛假的安慰!都給我滾遠些!
2、君子和而不同，小人同而不和。
3、我沒有想到一個人竟然如此的純真，而且是很傻很天真哦!
4、有一種人，就愛搬起石頭砸自己的腳。
5、離開後，別說祝我幸福，你有什麼資格祝我幸福。
6、真想把你送去籠子裡面遊街，嘗嘗大白菜和臭雞蛋的美滋美味。
7、你挺適合走上層路線的!
8、虛偽的心不會有堅固的腿。
9、君子坦盪盪，小人長戚戚。
10、當窮神悄然進來，虛偽的友誼就越窗倉促而逃。
11、君子周而不比，小人比而不周。
12、小人惟所遇，寒暑不可期。
13、祝你早日修成正果!
14、頭尖身細白如銀，論秤沒有半毫分。眼睛長在屁股上，只認衣衫不認人!
15、此人已經已經虛化成功了。
16、君子成人之美，不成人之惡。小人反是。
17、世界就是這樣，都是很虛偽，要是不虛偽，又怎麼叫世界呢?
18、鑄鏡須青銅，青銅易磨拭。結交遠小人，小人難姑息。鑄鏡圖鑒微，結交圖相依。凡銅不可照，小人多是非。
19、虛偽永遠不能憑借它生長在權力中而變成真實。
20、考試不作弊，放你媽的屁。作弊不要慌，逮到就裝茫。
21、永遠有多遠?你小子就給我滾多遠!
22、小人計已私，頗復指他事。
23、君子何嘗去小人，小人如草去還生。
24、別在我的墳前哭，臟了我輪回的路。
25、唯小人與女子難養也。
26、蚜蟲吃青草，銹吃鐵，虛偽吃靈魂。
27、如果你什麼時候學會了真誠，我想，你身邊的人不再會在你轉身後發生嘔吐。
28、如果別人看不出你的虛偽，你就不虛偽了?
29、你真是蚍蜉撼樹，談何易?
30、還請你自重一點得好。
31、什麼道歉?虛假的安慰!都給我滾遠些!
32、現在的年輕人真是不知所謂，給他牛糞他還往臉上抹。
33、被諾亞方舟壓過的河馬，新火山噴發口。
34、虛偽喜歡躲藏在最高尚的思考之中它從來企圖脫離思考，因為思考能使它不費吹灰之力就獲得高尚的美名。
35、你靠山山倒，靠河河干，看雞雞死，看狗狗翻。
36、你這種人真是世間少有!
37、虛偽鼓動我們把自己的罪惡用美德的外衣掩蓋起來，企圖避免別人的責難。
38、君子喻於義，小人喻於利。
39、我不會再為你哭，我的睫毛膏可不便宜。
40、君子懷德，小人懷土;君子懷刑，小人懷惠。
41、真理之所以為真理，只是由於它是和毛病和虛偽對峙的。
42、畫虎畫皮難畫骨，知人知面不知心。
43、在這個世界上的眾多事務中，人們所以得到拯救，並非由於忠誠，而是由於缺乏忠誠。
44、小人無節，棄本逐末。喜思其與，怒思其奪。
45、真實的暗疾是渺小，而偉大的暗疾則是虛偽。
46、請不要用你拙劣的演技來侮辱我的智商!
47、少在我面前拽的跟二五八萬似的，擺好pOSE在裝逼!
48、陽進升君子，陰消退小人。
49、金玉其外敗絮其內。
50、別跟別人說你認識我，那就是侮辱!
51、超大無恥傳聲擴音喇叭，愛斯基摩人的恥辱。
52、怎麼說呢，只要你的賤不影響到我們就好。
53、我見過鳳姐我都淡定著呢，就您，讓我恨自己來到了地球上。
54、什麼道歉?虛假的安慰!都給我滾遠些!!
55、小人困馳驟，後生血氣豪。世事固堪論，我何隨汝曹。
56、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
57、你要是鮮花，以後牛都不敢拉糞了!
58、你以為大家都相信你?不過是表面上應付一下，我們都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。
59、面具帶久了，那就是臉了。
60、畢竟這也不是一個人賤人愛的社會，你還是收斂一點的好。
朋友圈鄙視小人的話語二：
1、你就是一輛公交車，一塊錢隨便上隨便下。
2、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
3、世界上最愚蠢的人是非用自己撞得頭破血流的經驗才叫經驗。
4、老娘變天鵝的時候，你和是顆蛋呢!
5、白里透紅，與眾不同。自做多情孔雀開平。
6、此人已經已經虛化成功了。
7、女人用處女膜祭奠了愛情，用一堆堆的避孕套揮霍了青春，感嘆愛情無常，青春無法往復，換來的竟是一個成熟，所以所謂成熟了就是愛膩了操夠了。
8、男人的死法：看見美女讒死，搞到手裡美死。
9、你明明是一隻蝸牛，非要背烏龜的殼，嚴重超載，你不嫌累呀。
10、江山如此多覺，小三如此風騷。
11、我一直認為，只要什麼東西放到聽證會上，這事基本上就算定了這是一個不可以討論的問題。
12、你以為大家都相信你?不過是表面上應付一下，我們都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。
13、您長的拖徽進速，您長的太耗內存。
14、我每次看到你，都有一種特別的感覺，這種感覺就像是我做噩夢時候的感覺一樣。
15、人不能把錢帶進墳墓，但錢卻可以把人帶進去。
16、問世間錢為何物，直教人生死相許!
17、陽進升君子，陰消退小人。
18、我腦殘怎麼了，那還證明我有腦，我一看你就沒腦，回家叫你媽給你買兩盒腦白金試試，看看能不能補補先天的缺陷。
19、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠。
20、人是很難和大便斗的，你踩它打它可它依然是大便，弄臟的是你。
21、牛人特多，能夠認清楚自己不足的人太少太少了。
22、你以為你是根蔥，可誰拿你去蘸醬呢?
23、你要是鮮花，以後牛都不敢拉糞了!
24、在這個世界上的眾多事務中，人們所以得到拯救，並非由於忠誠，而是由於缺乏忠誠。
25、會發出臭味的垃圾人，唾棄名詞的源頭。
26、你的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
27、長頸鹿都讓你給惡心的吐了。
28、看到外面下雨了，也不知道去洗洗?不單單洗洗你那醜陋的面孔，更要洗洗你那骯臟的心靈。
29、世界上本來沒有賣仙丹的，痴心妄想的人多了就有人開始賣了。
30、房改之後住不起房、醫改之後看不起病、教改之後上不起學。
朋友圈個性簽名短語
一、愁心驚一聲鳥啼，薄命趁一春事已，香魂逐一片花飛。
二、我還是喜歡一個人，沒辜負，沒牽掛，沒感動，也沒失望。
三、我一點也不會難過，別看我淚流滿面的。
四、我慰你半世哀傷，你可與我執子之手，我許你一世江山，你可陪我千世輪回。
五、不是所有的付出，都能換來對方的領悟，不愛你的人怎麼會意識到，你最美的青春都在陪他吃苦夢已逝，心已碎，留下只是在為離開做准備。
六、無言獨上西樓，月如鉤。
七、故事都會結束只是有人歡喜有人哭。
八、多希望你會看穿我的不安心和難過可是你沒有。
九、世界上最心痛的感覺，不是失戀，而是我把心給你的時候，你卻在欺騙我。
十、總有一天你會知道：有些人，有些事，一時過錯就是一世
十一、誰念西風獨自涼，蕭蕭黃葉閉疏窗。沉思往事立殘陽。被酒莫驚春睡重，賭書消得潑茶香。當時只道是尋常。
十二、一個愛笑的人一旦哭起來，比任何人都要撕心裂肺。
十三、如花美眷也敵不過似水流年。
十四、為什麼總是對這個名字，念念不忘。
十五、後來南山的風吹散了谷堆北海的水淹沒了墓你應該仔細看我一眼我又有幾分像從前
十六、一個人的忍耐是有限的，悲傷請適可而止。
十七、自為紅綃帳里，公子情深；始信黃土壟中，女兒命薄。
十八、山無陵，江水為竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢與君絕！
十九、你看，這么多人，這么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，真好。
二十、習慣了一個人就適應了抱緊手臂瑟縮著寒冷的溫度。
二十一、有一個人，教會你怎麼去愛了，但是，他卻不愛你了。
二十二、對你愛的太深，已感覺不到你對我的傷害，恨過你，咒過你，可我還是想念你。
二十三、其實我對你有感覺。不好意思坦白。
二十四、你的感受沒有意義，獨自默默為他加油打氣問候關心。其實他都看不到的。
二十五、多數人的關繫到最後就是：只走流量不走心。
二十六、不要想著騙人，因為你能夠騙到的人，都是相信你的人。
二十七、緣聚緣散緣如水，背負萬丈塵寰，只為一句，等待下一次相逢。看那天地日月，恆靜無言；青山長河，世代綿延；就像在我心中，你從未離去，也從未改變。
二十八、上邪！我欲與君相知，長命無絕衰。山無棱，江水為竭，冬雷震震夏雨雪，天地合，乃敢與君絕。
二十九、坦白說，你的密碼里有沒有一個對你很重要的人的拼音或縮寫？有就轉吧。
三十、我是一個傻子，在等很愛很愛我的瘋子。
三十一、人生，是不是就像一場場夢一樣，做過了，也就忘記了。
三十二、勇敢的離開，就像風箏那樣，飛向，藍得那麼灼熱的天。
三十三、夢里的江湖，百花齊放，人來人往，繁華似錦。
三十四、重疊淚痕緘錦字，人生只有情難死。
三十五、你好愛她我竟不敢打擾真是好笑。
三十六、深知身在情長在，悵望江頭江水聲。
三十七、害怕了一人的冷清；害怕了夜晚時的寧靜；害怕了睹物而思人；害怕了觸景而傷情
三十八、你哭了？沒，我只是對生活有點兒過敏。
三十九、君當做磐石，妾當做蒲葦，蒲葦紉如絲，磐石無轉移。
四十、有一個人，教會你怎麼去愛了，但是，他卻不愛你了。
四十一、有些人的名字，有些我忘了，有些我卻會永遠記得。正如，有的人，曾經是無話不說，最後，卻無話可說。
四十二、幸福，就是找一個溫暖的人過一輩子；而我還在原地等你，你卻已經忘記曾來過這里；愛那麼短，遺忘那麼長。
四十三、兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮。
四十四、總有那麼一個人，就算他給你一包砒霜你也會笑著吃下去。
四十五、待浮花浪蕊俱盡，伴君幽獨。
『肆』 我女朋友給我發了個避孕套的圖片，然後我把我包里的所有避孕套都錄了個小視頻發給她了
工具太多也不要亮給人看啊，你條女考你姐，點知你甘鬼熟路數，還背住一包，你估距會點林你。
『伍』 令人毀三觀的句子
首先說下三觀:分別世界觀、人生觀、價值觀。
而最毀三觀的一句話:我有錢我願意。
這句話看似無可厚非，然而作為一個人存在於這個世上除了基本的生存，還應該讓生命有些價值與意義。這也是每個人所需考慮的問題。
我有錢我願意，他人無權過問指責。但我們每個人在社會上並非單獨的個體，不論對個人家庭還是社會集體都有需要承擔的責任與應盡的義務。能力的大小對應著責任的大小，無論地位高地還是財富多少，在行使權力與支配財富的同時都應當有一個正確的觀念與途徑。
而不能憑借一己之好惡或者私慾無所顧忌胡作非為。人生於世，一粥一飯半絲半縷盡皆取於他人，取之薄而報之者厚這就對了，如果取民脂民膏滿足自己的窮奢極欲那就是不可取的。
再次，人或者動物存在於這個世上，都要遵守相應的生存法則。而作為具備情感的人來說，還應遵守為人的准則。最起碼我們應當尊重他人，不能倚仗強勢去踐踏他人的生命和應有的權利。
遵守法則還的遵守道義。輕描淡寫的一句我有錢我願意看似合乎邏輯，實則是自私狹隘缺乏道德操守甚至仗勢欺人不負責任的表現。人活著要有境界，心中要裝宇宙蒼生，要對他人對社會有所奉獻。如此才可讓生命有所價值有所意義。
佛常說，佛法無邊！這個佛法其實就是道義，你只有心中有了這個道義，才可以說一些我有我願意的話，如沒有，切莫口出狂言！