1. 哪才能找到搞笑的笑話
公交車上超擠,有一女人站在門口,
從車後面擠過來一個GG要下車,
跟那女的說了一句「讓一下,下車」,那個女滴木有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的,不停的罵「神經病啊你!神經病啊你!~~」,還超大聲,搞得全車都看呀。
GG一直沒有說話,下車時忍不了了,回頭對那女人說,「復讀機呀你!」
全車人暴笑~!
後邊有幾個搞笑的小孩,不停的伴演剛才的一幕,
甲說「你神經病呀你!。。。。。乙說「你復讀機呀你」。。。。。。
全車人暴笑~!
後來,有個小MM也要下車,擠過去怯怯滴說「偶~偶~偶想下去,偶不是神經病~!」
全車人再次暴笑~!
那個女人沒有說話,可是從邊上飄來一句話「你是不是沒電了」
全車人暴笑不止~!
少婦報案:「我把錢放在胸衣內,在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…」警察納悶:「這么敏感的地方你就沒覺察到?」少婦紅著臉答:「誰能想到他是摸錢呢?
一女對出軌的老公說:你如果敢離婚娶那個年輕的妖精,我就嫁給妖精她爹,從此以後,兒子管你叫姐夫,你得喊我媽!老公當場暈倒,從此規規矩矩……
老婆花巨資做了整容,數天後變成美女回家! 進門時,對一臉疑惑的丈夫說:「怎麼?不認識我了?」 丈夫愣了一下,然後驚喜地說:「快進來,我老婆不在家。」
一天突然發現,我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒有三姨。於是就去問我爸:為什麼我沒有三姨? 心裡還想了一下:難道三姨在小的時候就死 了? 我爸怒道:你三姨就是你媽!
一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問:站住!幹嘛去?女孩不想被劫財,遂可憐巴巴道:去借錢。歹徒依然兇狠問:借錢去幹嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病沒錢治。歹徒怒吼:滾!
A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的簡訊,而且每次簡訊的內容都是一樣的:「趙兄托你幫我辦點事。」一天晚上十點半,A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後,大罵:TMD,你以為那簡訊我看不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩"!
男孩對女孩說:「第一眼看到你,我就喜歡上你了!」 女孩奇怪的問:「你第一眼看到我是什麼時候?」 男孩連忙解釋:「就是開學那天啊,我看你和家人一起來的學校,你穿的裙子特漂亮!!」 女孩大怒:「那天我沒穿裙子,穿裙子的那個是我媽!」
話說一小偷偷銀行,好不容易把保險櫃撬開了,發現裡面一分錢都沒有,倒是放了幾個果凍,小偷百思不得其解,但想也不能白來呀,就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響,嘿~既然上了頭條:我市唯一一家精子庫昨晚被盜!
狗向熊求婚,熊說:「我不要嫁給你,我要嫁給貓。」 狗很疑惑的問:「為什麼?」 熊說:「嫁給狗,我以後生的是狗熊,嫁給貓,我以後生的就是熊貓!」
診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問:小朋友,哪兒不舒服? 大男孩:我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個:你呢? 女孩:那玻璃球是我的。 護士又問:哪你呢? 小男孩:接下來是我玩!
索馬裏海盜:「三百萬美元,一口價!」中方官員:「二百五十 萬!」 海盜:"你當我傻啊?我知道你們說二百五是罵人的!」中方官員:「三百萬就三百萬!但***要寫七百萬!」海盜熱淚盈眶伸拇指:「搶錢還是你們狠!!!」
一哥們兒隔壁新搬來個老外,一天晚上老外敲門求助,說:「我的電視壞了,不能換台。」 這哥們兒低頭看了一眼手錶,很鎮定的說: 「全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。」
神父打高爾夫球,修女觀看,第一桿打偏了,神父罵道:「TMD,打偏了!」又打,神父又罵:「TMD,又打偏了!」修女說:「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落,一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了:為什麼罵人的是我,為什麼會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音:「TMD,我也打偏了!」
7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡,邊洗還邊說:「姑姑,你的胸為什麼這么小?」 我狂汗:「哪小了,怎麼小了!」 小侄女可憐地看了我一眼安慰道:「沒事,我的也很小~」
一天,我弟弟去師大附屬小學打籃球,聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生:「你到底愛不愛我???」那男生無奈道:「我媽一天給我3元錢,其中兩塊五都讓你拿去買零食了,你說我愛不愛你!!!」
老人臨終前分遺產。對大兒子說:「你媳婦快生小孩了,把存摺留給你。」對二兒子說:「你馬上就要結婚,我把房子留給你」。最後,對小兒子說:「最不放心你了,現在還沒個女朋友,就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜,老人說:「我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘,號碼是******。」
美院人體課上,一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上,斥責男模:一會兒大一會兒小的,到底還讓不讓人畫了!
一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包,興奮地給同伴顯貴: "看這倆字母,LV!見過嗎"?同伴說:"切,就這拼音啊?小學就學過啊,「驢"唄"~
每次老婆和老公吵架,老婆就跑到廁所呆個半天,這樣的次數多了,老公就很好奇地問老婆:「在廁所幹嘛呢?好像還挺解氣的?」老婆說:「刷馬桶!」老公問:「刷馬桶也能解氣?」老婆說:「不知道,反正用的都是你的牙刷。
兒子戰戰兢兢地回到家:「爸,今天考試只得了60分」。爸爸很生氣:「下次再考低了,就別叫我爸!」 第二天兒子回來了:「對不起,哥!」
某領導把小三的電話在手裡設為「市長」,每次小三來電話,老婆都說:「快!市長來電話了!」 領導接電話後:市長叫我去一趟。臨出門,老婆在後面叮囑:「好好乾!」
小李要移民到美國,領導問他:「你對你的工資不滿意嗎?」 小李說:「滿意。」 「對你的住房不滿意?」 「滿意」 「那是上網環境不滿意?」 「也滿意」 「對醫療,孩子上學都不滿意?」 「都滿意!」 「既然你都滿意為什麼還要移民?」 「因為那裡允許有不滿意!」
中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠,美國領導人命令保鏢從10樓跳下去,保鏢跪下說:「別這樣,我還有家人。」。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去,中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說:「別這樣,我還有家人。」
段子:局長剛進辦公室,辦公室主任的老婆闖了進來,揮著一條女式三角褲對局長說:「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲,您一定要管管」。局長連連點頭是是,順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家,局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲,對局長說:「以後不許開這樣玩笑了,害的人家找了一整天」。
男同學出差到某地,女同學去看他,兩人聊天談到工資,男同學問:」你稅後多少錢?」 女同學臉一紅,小聲說:」跟老同學睡還提啥錢, 你先上床,我去洗個澡。」
某人問醫生:「請問醫生,我怎樣才能活到100歲?」 醫生:「第一,戒酒。」某人:「我從不喝酒。」 醫生:「第二,戒色。」某人:「我一點不討女人喜歡。」 醫生:「第三,少吃肉。」某人:「我是個素食者!」 醫生:「那您活那麼久幹嘛?」
上飛機,見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道:請問你是36A的嗎? mm竟然紅著臉應道:我…我是36B的…… 我成吉思汗啊:妹妹…我想…我想你誤會了,我是說我的座兒是靠窗36A的!
有一次去酒店下榻,夜裡正在迷糊的我,突然聽到有人敲門問話。女:有人嗎? 我:有什麼事嗎?女:我想問下帥哥,昆明的昆怎麼寫啊?我:哦,上面一個日,下面一個比.....(汗)! 女:那麼我們昆一下好嗎? 我暈倒,小姐不可怕,就怕小姐有文化。暈死。
男女經典
1: 論壇樓主:你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎? 論壇回復:我們不帶你們會熱……
2: 樓主:我把我家的狗給揍了!地震它也不告訴我,平時叫得那麼歡,剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺! 回復:唉,畢竟不是親生的……
3: 樓主:老婆生了個女娃,非常可愛,求各位幫愛女起個有氣勢的名字,鄙人姓成。 回復:成雞思漢。
4: 樓主:給我一個女人,我就能創造出一個民族! 回復:嗯,給你一頭母豬,明年的肉價就能下跌!
5: 樓主:上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎,能乾的我都干過了~ 回復:你死過嗎?
6: 樓主:請用一句話形容中國國家地震台。 回復:事後諸葛亮,事前豬一樣!
7: 樓主:大家都來講一個開頭KB,中間好笑,結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼,放了個屁,然後死了。 回復:遇到芙蓉姐姐,愛上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐……
8: 涯樓主:每天對著單位那群白痴說話讓我感到前途很渺茫…… 回復:幸福吧你~因為對牛彈琴並不可怕,可怕的是一群牛每天對著你彈琴!
9: 樓主:深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回復:哼!你不讓我生活,我就不讓你享受生活!!!
10: 樓主:其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律,要是早生三百年,我也可以! 回復:的確是幸運兒,因為砸到他腦袋上的是蘋果,而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴槤就是椰子……
11: 樓主:是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘? 暴強回復:大叔你弟弟出來了。
12: 樓主:城市管理者增加新武器來抓流浪狗! 暴強回復:本是同根生,想煎何太急。
13: 樓主:為什麼越來越多人不想要小孩呢? 暴強回復:北京派來的高官說了,要從娃娃抓起。
14: 樓主:今天見男網友對方一直暗示想上床,想問:難道現在網友見面就是為了上床? 暴強回復:網友見面不上床?你開什麼玩笑,大家都這么忙。
15: 樓主:一學生,成績年年倒數第一,常與人打架,按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語,怎麼寫啊? 暴強回復:該生成績穩定,動手能力強。
16: 樓主:通過海南礦泉水喝死人事件,可以看到中國的食品安全堪憂,礦泉水也 能喝死人?不是有QS標志嗎? 暴強回復:弱弱的問一下,QS是不是去死的意思?
17: 樓主:男人你要李宇春還是章子怡? 暴強回復:一個公雞,一個野雞,都不選
18: 樓主:養條狗和養一個男人哪個合算? 暴強回復:大嬸,即使你能把男人當狗使,但你敢把狗當男人使不?
19: 樓主:李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡,你手裡有一塊磚,你砸誰? 暴強回復:誰救砸誰。
20: 樓主:我有一百萬,想買一輛車,大家給個建議吧。 21: 論壇樓主:王小丫跟陳章良結婚,請用四個字評論。 論壇回復:丫從良了!
22: 樓主:大家說我長得像不像伍佰? 論壇回復:只有一半像! (二百五??!!)
23: 樓主:昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干!沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗!!! 論壇***:****,爺禿之前,他們都叫我獅子!
24: 樓主:大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^ 論壇回復:中國人+變形金鋼!
25: 樓主:女友總說自己胸小,我覺得還可以啊,請論壇GG們幫忙鑒定一下~ 論壇***:後背上長倆青春痘!
26: 樓主:假如我有一億人民幣,我就可以貸款在湯臣一品買房子了! 論壇回復:嗯,不過你還要先借錢交物業費~
27: 樓主:他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分,我是他身體中的一部分,如果沒了我,他就活不下去啦~ 論壇***:我的前男友也是這么說的,後來我才知道,我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒!
28: 樓主:老娘我簡直太有錢了,我該給保姆買輛什麼車呢? 論壇回復:那就要看她跟你老公發展到什麼關系了~
29: 樓主:該死的理發店把我頭剪壞了!大家出點損招,要求破壞性越大越好,動靜越小越好,因為是我一個人去。 論壇地下室:半夜三更,月黑風高,靜靜地、輕輕地,一個人弔死在理發店門口……
30: 樓主:我得了健忘症怎麼辦? 論壇回復:那豈不是很爽?每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~
31: 樓主:你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭? 論壇板凳:挑一擔糞上街,看誰不順眼就迎面給他潑一瓢!
32: 樓主:為什麼pol.ice抓壞人時都要鳴警笛?難道不怕壞人老大遠就聽到跑了? 論壇***:上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的~
33: 樓主:為什麼生下的孩子要跟父親一個姓? 論壇***:因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有。
34: 樓主:帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉! 論壇回復:帥有士陪,有炮打,有馬騎,有車坐,有相暗戀……帥怎麼不好?!!
35: 樓主:徵集罵人最狠且不露臟字的一句話。 論壇回復31:你媽生你的時候是不是把人扔了,把胎盤養大了?
36: 樓主:為什麼胡主席訪問日本,日本方面比較冷淡,甚至機場連歡迎標語都沒掛? 論壇***:怎麼掛?熱烈歡迎中國老朋友來日?
37: 樓主:我喜歡上了一個比我小6歲的女孩,還在上初中,真是造孽啊。 暴強回復:把喜歡兩字去掉才真是造孽。
上班101公車上,人滿為患. 緊貼車門的一男一女,男的戴副眼鏡,拎個皮包,一臉隈瑣,女的標准OL的樣子.兩人肆無忌憚地談話: 男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多…)
女: 嗯,他這禮拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭頭過來看..)
女: 你想咋個耍嘛? (隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男: 老樣子撒,我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女: 切,你開房我才不來呢,要麼我開 (眾人大跌眼鏡…)
男: 好撒,你開,我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女: 以為我好欺負說,不曉得哪個弄哪個,吃不消不要求饒 (群眾眼裡散發著BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1個鍾頭,晚上我還要陪我女朋友 (車廂里有殺氣…)
女: 喊她一起來耍撒 (Faint…)
男: 她只會鬥地主,不會打麻將…. (全部暴走)
一人早上醒來,發現妻子死在床上。他趕緊跳起來,臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道:「阿梅!阿梅!」
女傭回答:「先生!什麼事?」
「早餐的雞蛋煮一個就夠了!」
有一天,祝枝山告訴唐伯虎:後山住著一個寡婦,守寡三年,把貞節視為生命,只養了一隻老鷹相依為命。 如果你能搞定這名女子,那我祝枝山對你五體投地.唐伯虎想一想,便要祝枝山過幾天再來聽消息。 過了兩天,下起傾盆大雨。半夜,唐伯虎爬上了後山,到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門,問道:「能不能讓我避避雨?」寡婦開了門,原來是江南才子唐伯虎,連忙讓他進屋。唐伯虎進了門,連連道謝,接著又問道:「可不可以將濕的衣服脫掉?」寡婦一看衣服全濕了,連忙把衣服那到灶上烘乾。這時,唐伯虎又問:「大嫂,我口渴了,借我一口瓢,讓我喝口水行嗎?」 寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。
唐伯虎喝完了水,看看很晚了,問寡婦:「大嫂能否讓我在這里過一夜?」寡婦想了想,屋外雨下得正大,也就答應了,將唐伯虎領至客房,唐伯虎進了客房,也不客氣,倒頭便睡。第二天天亮,唐伯虎起得早,悄悄走進院子,果然看見那隻相依為命的老鷹。唐伯虎抓住老鷹,把毛都拔了下來;然後,也沒和寡婦打聲招呼,就回了家。
過了幾天,唐伯虎和祝枝山在家下棋,聽見有人敲門。祝枝山開了門,原來是那寡婦,寡婦一看見唐伯虎就用國語破口大罵:「唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代才子,為何做出這種齷齪事來?那天我看你挺可憐,好心開門讓你進來。你要避雨,我就讓你避雨;你要脫,我就讓你脫;你要瓢,我就給你瓢;你要過夜,我就讓你過夜。你說!你為什麼把我的鷹毛都拔光了 ?」
祝枝山在旁聽得目瞪口呆…
1 護士看到病人在病房喝酒,就走過去小聲叮囑說:「小心肝!「病人微笑道:「小寶貝。」
2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,於是趕緊對那男人說:同志,你煙掉了!男人大怒:你才閹掉了!
3.某男入廁便秘,忽見一人飛奔而入,頃刻風雨交加。「哥們兒,真羨慕你呀,那麼快。」「羨慕啥,沒脫褲子呢」
4.某***,下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平,喊道:hi!那個叫「春」的,輪到你了!
5.公交車上,站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說:你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張的樣子道:可孩子不是我的呀!
6.民:軍中有軍妓嗎?軍:有呀,沒有軍紀怎麼行!民:真的!要付錢嗎?軍:這還要什麼錢呀,我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。
7.女秘書:「老闆,你太太來電話,她說要在電話里吻你。「老闆:「你先替我收一下,一會過來交給我。」
8.王太太懷了四胞胎,並到處向街坊鄰居炫耀,說懷四胞胎很不容易,平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異:那你還有空做家務嗎?
9.孩子正考慮有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道:這個問題很簡單嘛,大家都知道如果孩子像父親,那就是遺傳;像鄰居,那就是環境。
10.女說:你為什麼看上去那麼老氣呀?男說:如果你喜歡人民幣的話,還會在乎它是哪一年發行的嗎
一日和mm去杭州玩,在凈寺前看放生池(就是一個有無數烏龜的池子),看到
滿池烏龜在游泳只露個腦袋在水面,可愛的mm興奮的大呼:「哇~好多的****!
!!「偶當場笑昏過
去.......mm隨即臉暴紅......
初中時候的事情:下課的時候我們一群人在講笑話,(有男有女)當然是一個
很老的笑話
:「從前有一個太監……」接著住口不講了,一MM問:「下面呢?
」我說:「下面?下
面嘛……沒有了……」眾人大笑,一分鍾後,也是這個MM
問:「下面為什麼沒有了??? 」我:「………………」
有一次在宿舍談論做飯得問題,一個兄弟得GF也在。我們說現在小夥子一般都
會做飯,小姑娘一般都不會。那個MM說:「我會做,我會做雞呢!」眾人竊笑
。MM不明其意,理直氣壯得說:「我真得會做雞!」。眾人忍}不已奪門而出,
MM追至門外,站在走廊上喊:「
我就是會做雞嗎! "。眾人大駭,落荒而逃。
我讀本科的時候,上機實習課之前,負責管理機房的MM問我們的老師(男)借
了一把螺絲刀去拆一台機器(在另外一個房間),結果我們正上機的時候,她
站在機房門口,對我
那老師大叫:「老師!你那東西真不好用!!」眾人翻~
一天,姐姐和弟弟去上學,在坐車的時候,看見兩只狗在交配。弟弟就問姐姐
那是在干什麼。「在打架啦」姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐發現有兩個小流氓老
看她,眼光還在她身上
掃來掃去的。「看什麼看,想打架呀?」姐姐大聲說。
一次和我MM還有二個朋友(一對)一起開車去外地玩,路途很長。。。回來時
我和我MM坐後面,由於前一晚睡得時間少,上路沒多久就想呼呼了,於事靠在
MM身上呼呼了一個小時間,醒來精神一爽~沒想到MM也累了說到:「我被你睡過
了,現在輪到你讓我睡了。」
前面我的朋友立馬停車、開門、閃一邊狂笑去了
。。。。?下我和我真不知道該說什麼好~~ MM還眼睛大大的沒反應過來~~!
一天,帶著新領的筆記本電腦上班,一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器
又看電腦包 ,然後突然說了史上第二強的笑話:「你的包皮好軟阿!」
為什
么是第二強的呢?因為正在我大驚失色,目瞪口呆之餘,她又說了史上最強的
笑話:「讓我翻開看看。」!!!當即吐血數升,人事不省。
想起一件往事,初中時班裡某BT給一個天真純潔的小姑娘出H謎語,謎面是「新
婚之夜—
—打一歷史名人」,答案是「查理一世」。小姑娘當然猜不出,於是
該BT狂笑,得意洋洋公布謎底。沒想到……小姑娘窮追猛打,一直追著該BT問:
「為什麼是查理一世呢?為什麼呢?你給我解釋一下好不好?我真的不明白啊!
」該BT於是元氣大傷,打那以後對小姑娘畏如蛇蠍,再也不敢當她面講H故事…
姐翻到香煙的廣告
上面寫著: 一根在手,回味無窮 然後妹妹翻到某家醬油的廣
告上面寫著: 滴滴香醇,美味可口最後,三姐妹吵著媽媽也要說出 how feel,
媽
媽不得以翻到了某家巧克力的廣告 上面寫著: 只融你口,不融你手
一個新兵起床報備上廁所,進廁所後,很久都沒有出來。安官就很奇怪,怕是
要逃兵,就去廁所看一看,他很小心的去看,發現那新兵還在上,再靠近一點,
還發現他在喃喃自語。
安官更好奇了,就偷偷的靠近,想聽一聽他在說什麼。
那小兵在說: 〞孩子,不是爸爸不要你,實在是找不到媽媽!〞
希望對你有幫助,看更多笑話網路下:笑話樂翻天
祝您天天開心
2. 徒手掰菠蘿的女生叫什麼名字
徒手掰菠蘿的女人叫小賴,抖音名稱小賴同學,抖音號:Lailailai11
3. 女生試吃18公斤的鳳梨,為何說結局亮了
女生試吃18公斤的鳳梨,最後一半還沒吃到就吐了,還狂懟名嘴:你自己吃!
鳳梨是大家比較喜愛的一種水果,跟菠蘿比起來,鳳梨的口感相對要好一些,而且肉質較軟。說到這里可能許多人會有這樣的疑問,這名女生為什麼會試吃18公斤鳳梨,這孩子是不是虎啊。
三,網上的言論不要隨意聽信
其實我想說這個小姐姐也太可愛了,居然還真的去吃那麼多鳳梨,我們都知道,不管是鳳梨也好,菠蘿也好吃多了,舌頭都會特別的麻,而且胃也會很難受,可真苦了這個小姐姐。希望她以後不要再隨意相信網上的無稽之談了,這也告訴我們網路上的東西有真有假,我們要學會分辨,還請所謂的名嘴以後在說話之前先動腦子去思考一下,自己沒做過的事情就不要瞎說。
4. 讓孩子學會獨立是給他最好的愛學會哪幾個方法,培養優秀的娃
讓孩子學會獨立是給他最好的愛?學會哪幾個方法,培養優秀的娃?
1、聽一聽,讓孩子自己選
許多父母覺得孩子小什麼也不懂,權力下放給他挑選非常容易犯錯誤。但是,如果一直不許孩子挑選,也不讓孩子做錯事,孩子將不能發展。一次,台灣著名主持人吳淡如給女兒購買了一件新衣服,女兒特別喜歡,雖然天氣很熱衣服褲子過厚也需要穿著。
她明明知道不適合或是憋住並沒有勸阻。穿上去不久,女兒便說,太熱或是更換吧。吳淡如感慨:「孩子都是有分辨能力,挑選錯不恐怖,最重要的是在不正確中學會識別自身改正。」所說單獨,也是從一次次細微挑選、承擔責任、改正錯誤環節中領悟的能力。
5. 河北小伙菠蘿頭造型賣菠蘿,還有哪些有趣的營銷手段
現在的人們為了讓自己的生意更好,並且讓自己的產品賣出去的更多,那麼很多的人們都i是選擇一種非常的奇怪的方式,還有就是非常的有趣的方式之下讓他的產品的賣的更多了,那麼這樣的一個做法對於很多人來說並不是一個非常丟人的事情,更多的卻是一個非常的吸引人的事情,那麼這樣的事情也是因為對生活的所迫,生活改變了一個人很多的東西,那麼這些人也是因為生活中的點點滴滴的,讓這些人沒有辦法只能選擇這種方式博得別人的眼球,那麼河北的一小伙,菠蘿頭的造型賣菠蘿,那麼還有什麼其他的營銷手段是人們看到的呢?
6. 死八婆賣菠蘿,賣完菠蘿去跳河。死八公賣檸檬。是什麼意思,我知道是白話罵人的。
就是順口溜同音繞口令而已 事實意思是完全不合邏輯的,誰賣了菠蘿賺到錢還會去跳河啊,,應該去麥當勞大吃一頓,你說是吧?
7. 上街買菠蘿,轉身就走,果販叫美女也不要回頭,原因是什麼
菠蘿在水果之中一直都是比較受歡迎的。但是在生活中很多人對於如何選購菠蘿卻一直都感覺到非常的頭疼。畢竟一整個菠蘿買下來也不便宜,買到家之後發現又酸又澀,確實是讓人有一種受騙上當的感覺。所以我們在買菠蘿的時候,一定要注意觀察,那些身上有青綠色的斑塊,體型比較修長,沒有香味的菠蘿就千萬不要再去購買了。
3.沒有香味的菠蘿
我們還可以根據菠蘿的香味來判斷它是否已經成熟,一般成熟完全的菠蘿會有一種非常特殊的果香味。而且它們之間是一個正比的關系,成熟度越高的菠蘿果香味越濃厚。如果我們在購買菠蘿的時候聞不到這個菠蘿有什麼香味,那麼就不要再去購買了,很有可能它還沒有完全成熟。
8. 菠蘿和鳳梨有什麼區別
1.菠蘿是菠蘿嗎?菠蘿和鳳梨在生物學上是一回事,都屬於鳳梨科鳳梨科。但是,現在市面上,菠蘿和鳳梨被當做兩個品種。一般常見的菠蘿叫鳳梨,無眼的叫鳳梨。
二、菠蘿和鳳梨的區別外觀:菠蘿一般比菠蘿大。菠蘿的平均重量是3-5公斤,而菠蘿只有2-3公斤左右。
果皮區別:菠蘿的果皮比較小,菠蘿的果皮比較大,比較飽滿。
葉的區別:菠蘿葉有細鋸齒,菠蘿葉沒有細鋸齒。
口感差異:菠蘿口感比較澀,需要用鹽水或小蘇打水浸泡後才能食用。菠蘿有甜味,不會感覺到澀味。
刺孔的區別:菠蘿切開外皮後,裡面有刺孔。菠蘿的皮剝開後,刺孔幾乎沒有。
差價:市場上賣的時候,菠蘿的價格一般比鳳梨貴。
菠蘿和鳳梨怎麼選看果皮:先觀察果皮,選擇果眼分布均勻、顏色漂亮的菠蘿。
氣味:聞一聞氣味,選擇成熟、果味濃郁的菠蘿。這樣的菠蘿吃起來會更甜更好吃,不會酸。
捏硬度:捏菠蘿的硬度,成熟的菠蘿捏起來會感覺比較軟。
9. 女白領午休期間公司樓下賣菠蘿,該如何看待這一行為呢
女白領午休期間在公司樓下賣菠蘿,女生這一行為很有經商頭腦,打一份工賺兩份錢。
三、綜上所述
女白領午休期間在公司樓下賣菠蘿,女生這一行為很有經商頭腦,打一份工賺兩份錢。