❶ 有一部滑稽搞笑的電影,關於體育運動的
好小子5：萬能運動員(1988)
導演: 周騰 / 林萬掌
主演: 顏正國 / 彭恰恰 / 左孝虎
製片國家/地區: 台灣
語言: 國語
簡介
隊員來自三教九流，跑、跳、摔、撐、舉樣樣不懂教練手法五花八門，吹、騙、拐、賴、混個個精通一群怪傢伙，三個好小子，一場歡樂逗趣的瘋狂大賽
滿清腐敗, 大好神州竟遭列強割據滿清覆亡後, 軍閥們又趁機竄奪地盤。舒大帥乃北方六省督都, 生性好色嗜睹, 輸了部隊的糧餉。舒大帥只好向六國
銀行貸款, 並被迫舉辦一場國際運動會。舒大帥特從英國請回一牛津大學體育博士的胡瓜, 為訓練運動員的總教練,因其部隊皆已輸給其他軍閥, 只得在
地盤內到處拉夫, 一時北京城內雞飛狗跳, 集合了一批販夫走卒, 偷搶拐騙的雜牌軍為其效力。這裡面有中國最後一個太監莫少荵, 有收地頭稅的歪
哥,有誘拐別人老婆的彭恰恰, 有賣豬的阿國, 當扒手的小虎, 還有騙吃騙喝的無賴小胖, 大胖, 及一票頤春院的*女。集訓期間胡教練因材施
教, 居然使得眾人發揮了自己都不曉得的潛力, 大家對胡教練不僅佩服的五體投地, 終於在國際運動會場大展身手, 擊敗六國運動代表, 獲得最後勝利也使得中國人揚眉吐氣。一句話點評：娛樂與武術的完美結合，讓影片更是笑料百出，何況還有現在仍監守著綜藝節目主持人崗位的台灣笑星胡瓜呢。
集訓期間胡教練因材施教, 居然使得眾人發揮了自己都不曉得的潛力, 大家對胡教練不僅佩服的五體投地, 終於在國際運動會場大展身手, 擊敗六國運動代表, 獲得最後勝利也使得中國人揚眉吐氣。
❷ 有趣的雷人惡搞小段子，最好原創，不要太長
樓主：劉翔真的老了，傷後彎道技術和以前差的不是一點點…
回復：
1樓：球感也差了很多，哎。。
2樓：罰球也三不沾了。。
3樓：水花壓得也不如以前了。。
4樓：特么的，以前邊路套上助攻，整場下來氣都不喘，現在，上去了就回不來，老被人打身後。。。
5樓：反拍精準度直線下滑。。
6樓：出拳也沒那麼快了，都打不到人。。。
7樓：殺球總是不過網。。。
8樓：整套動作難度系數也低了。。。
9樓：落地也不那麼利索了。。。
10樓：做5253B水花很大。。。
11樓：總是中盤失誤被對手端掉大龍，每局輸兩目以上的真替他捉雞。。
12樓：據說是尾翼受損，還有前進氣口開的小了點。。。
13樓：長台準度一落千丈啊。。。
14樓：APM明顯不到100了，雙線操作就不行了。。。
15樓：老是多於標准桿，也打不出小鳥球了。。。
16樓：拉怪TPS就沒上過3000了。。。
17樓：也不能像以前那樣經常打出本壘打了。。。
18樓：小智讓他發十萬福特 也只能發9萬不到了 還老不進化。。。
19樓：卡位很差，籃板球和助攻數也跟巔峰差了好遠。。。
20樓：接球回跑也沒以前犀利了。。。
21樓：運氣也不好，王和2都摸不到。。。
22樓：還特么黃油手。。。
23樓：主要是網前截擊不如以前成功率高了。。。
24樓：爬坡技術也成為了他的障礙。。
25樓：老是白球進洞。。。
26樓：老漢推車這樣基本的姿勢都做不了。。。。。
27樓：大風車呢？戰斧呢？
28樓：手指傷了 螺旋丸也變成牛肉丸了。。。
29樓：再也不見不到當年長板坡單騎救主了。。。
30樓：爆頭沒有了，盲狙打不到玩家了。。。
31樓：高低杠時候落地總是跳一小步。。。桌極啊
32樓：他每次有桃都還反間 往往被對手抽走了桃。。。
33樓：其實最主要是因為，換擋技術跟不上以前了的。。。
34樓：發球起跳不給力，只能發飄球，沒什麼殺傷力啊。。。
35樓：進站策略越來越差，總是被慢車阻擋啊。。。。
36樓：90分鍾錯失8個單刀，孫海平就是不換人。。。
37樓：是啊是啊，高音不亮，低音又混濁，而且不夠中氣，另外還經常走音。。。
38樓：下FB手法也沒以前好了 打NAXX都經常被團滅。。。
39樓：以前 射三鏢都是180分 現在只能10分了。。。
40樓：關鍵是手指受傷以後，彈不了李斯特的超級練習曲了，手術之前明明可以唱9個高音C的啊。。。
41樓：單桿上五十都很少了。。。
42樓：扣殺經常出界，扣在范圍內也扣不死。。。
43樓：劇情的走向有點牽強 運鏡也不流暢了 表演不如以前自然了。。。。
44樓：再也接不到四分衛扔過來的球了。。。。
45樓：當年的拿手絕活倒掛金鉤也被魯小胖超越了。。。
46樓：半油門過彎技術一落千丈，超車也沒有原來犀利了。。。
47樓：和冬日娜搭檔雙人劃的四周跳落地又不穩了…哎，捉雞。。。
48樓：也沒有以前吸血翔時的那種下載速度了。。。
49樓：一發成功率不到60，網前截擊常落網，ace球基本沒有，拼到搶7再被0-7。。。。
50樓：連爆種都爆不出來了 現在一台扎古就可以把他打趴下了。。。。
51樓：向前翻騰三周半抱膝的動作現在也只能做2周了。。。。
52樓：是啊 傷愈後 秒傷階梯狀下滑 手法不熟練了 DPS輸出都排倒數了。。
53樓：身體不行了，幾乎沒再見過他再打出難度系數在單桿147以上的小鳥球直接發球破網了，大部分時候都在三分線內就直接跳轉360°射門，所以肯定穿不上黃色領騎衫。。。。。。。
1.兒子對父親說：「爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。」父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：「孩子,咱家窮,你能不能爭取去當指揮?」
2.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。 小李子回答：喳！然後小李子就被砍了。。。
3.剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業生簡歷--獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅「再來一瓶」獎勵。
4.《山木總裁因強奸門而辭職》跟帖：「誰這么畜牲，連門都強奸！」《佟大為妻子生下一女嬰》跟帖：「佟大是誰啊？這么厲害！」
5.聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？ 某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！ 服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
6.歷史課上老師問小明：你知道當初日本人怎麼嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
7.某外語學院某班50人，48個女生，2個男生。。。然後，然後，然後，這兩個男人慢慢地相愛了。。。
8.尼採去面試，面試官問：「你叫什麼？」「尼采。」「猜你個姥姥啊！下一個！」
9.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊！
10.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族「漢」填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在「漢」後面加了個「子」字。
11.問一好友相冊密碼多少，他給了我一串17位長的英文「cptbtptpbcptdtptp」，我訝異地問：「這么長，你咋就記得住啊？」他弱弱地回：「吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！」
12.去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來著…
13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)
14.哥哥~哥哥，不給你的男朋友買朵花嗎？
15.老師：「大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？」 大雄：「0元。」 老師：「你根本不懂數學！」 大雄：「你根本不懂胖虎！
16.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：「你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。」他自豪道：「那當然找不到啦，這是我啃出來的……」
17.舅舅來家裡做客，小文卻對媽媽說：「媽媽，我要去動物園看猴子」。 媽媽立即怒罵道：「看什麼猴子？你舅舅在這，你還去什麼動物園？」
18.窗子和鏡子都是玻璃做的，區別只在於鏡子多了一層薄薄的銀子，但就是因為這一點銀子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）
19.有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：「你這個100塊是假的」 那人做震驚狀：「不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！
20.某校園論壇上有人問「學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。」 某學生跟帖回答：「你家人不見了 你不著急么？」
21.有一天，一個哥們到我們這來，看見大門上貼著「小心玻璃」幾個字，扭頭就走了，我追上去問為啥，他指著大門說，「你們這不歡迎我啊~」
22.同學和他女朋友在走廊里KISS，結果被學校主任看到。 主任想阻止但過於激動，於是大喊：你們倆給我住嘴！
23.一個IT經理走進一家拉麵館說：「你們需要客戶端嗎？」 老闆說：「面一般是伙計端，忙的時候才需要客戶端。」
24.唐僧被女妖捉住，綁在洞里。唐僧問：「請問女施主何方神聖？」女妖脫光了衣服，說：「你舔舔我就知道了。」唐僧說：「小僧從命。」舔了一番，唐僧說：「好鮮啊！」女妖現了原形，說：「我就是雞精！」
25.開心詞典節目主持人王小丫現場采訪一位節目觀眾，問：「在你心目中你最崇拜哪個女主持人？」觀眾說：「是你呀。」王小丫問：「為何如此說？」觀眾說：「因為你長得有點像楊瀾！」
26.有一個人姓雷，老婆姓陳，想給孩子取個名字就發帖徵集，要求有意義，好記，響亮。有回帖：雷邗東 （han)
27.一哥們到國外旅遊，初次身在異鄉，倍感興奮。環顧四周，發現一個黑人，自言自語道：長的真黑啊！！突然，黑人轉身朝他怒吼：就你白！！！
28.A：你有《時間簡史》嗎？ B：神經病，我有時間也不撿屎！
29.在電影院看電影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥們兒喊道：動一下滑鼠！
30.作文題目：假如我能與狗說話...... 某學生寫： 假如我能與狗說話
汪汪汪，汪汪汪汪汪！汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪？汪！汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。
31.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。
李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
32.早上公車上，一個人從包里掏手機看時間，然後說了句"我CAO"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手裡拿著一個空調遙控器。
33.「你小時候的夢想實現了嗎？」「實現了一半……」「哦？小時候就想當程序員？」「不，想當警察叔叔……」「那怎麼叫實現了一半？」「現在是叔叔……」
34.高中晚自習，一美女同學穿個闊領T恤伏案寫字，只見我們數學老師叔叔快速沖過去，猛地拉掉了纏在她脖上的黑線：「自習不準戴耳機聽歌！」 那美女臉都黑了：「報告老師，那是胸罩帶子……」
35.穿山甲為什麼不停的在穿山？因為他在尋找 穿山乙
36.前陣子父母打電話天天催我找女朋友，我一時沒辦法，只好騙他們我是gay。他們沉默了一星期，這幾天又總打電話催我找男朋友。。。
37.兒子對他爸爸說，很喜歡對門美女，老爸偷偷跟他說：那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。兒子又說，喜歡隔壁的女孩，爸又說：那是你另一個同父異母的妹妹,千萬別對你媽說。」 兒子哭著對媽媽說了，媽媽安慰他：你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！
38.英語四級考試前一個月，某同學的QQ簽名是「事在人為」；考前一周，改為「一切隨緣」；考試結束後，簽名為「重在參與」。
39.「媽，咱家醬油沒有了。」
「知道了，我這幾天沒空。你明天不是考研去呢么，正好打一點兒回來……」
「……」
40.坐地鐵，一小女孩在我的背後拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的後背：我要把你變丑！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！
41.餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
42. 一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是後門……
43.老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」 學生：「馬兒會跑嗎？」 老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」 學生：「駕！」
44.上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了...
45.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」 小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」 小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」 小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」 小豬說：「我是豬娘養的！」 小雞說：「我是雞娘養的！」 小狗說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」 武士說：「人們叫我武人，也好聽！」 高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」 劍客說：「你們聊，我先走了！」
張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」 何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」 李宇春說：「你們聊，我先走了！」
46.三隻小白兔一起在森林裡便便，小白拉了一坨圓形的，小黑拉了一坨圓柱型的，小灰拉了一個五角星。大家給很驚訝，就問：小灰小灰，你好厲害，怎麼能拉出來五角星啊？？小灰扭捏地說：嘿嘿嘿，我用手捏的。。。-_-///
47.（這位同學口味有點重吧……）某男拿著醫生開的處方在醫院里轉了半天，回來問：「13超室到底在哪？」女醫生笑曰：「那不是13超，是B超。」男大怒曰：「我靠！你的B分得也太開了吧！
48.醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，這讓醫生們困惑不解，甚至認為是靈異事件，於是成立專家組調查事情的原因。到了星期天，時鍾剛剛敲響十一點，通過監視器發現，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然後插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生。。。
49.不論哪個女孩名字後面加上「rmvb」或「avi」，看上去頓時就有了一種別樣的曖昧與風騷......（內涵，你懂的）
50.有個女孩叫小文，後來有了男朋友，就改叫小六了。。。（冷，內涵，NB，誰想出來的）
有個男孩叫阿太，後來有了女朋友，就改叫阿木了。。。 (來自回復，真絕……)
後來阿太分手了，去了泰國，就改名叫阿大了。。。（來自回復，你們都是淫才……）
51.遇見兩個法國人。一個是教漢語的老師，另一個是他學生。老師指著中國日歷對學生說：看，這兩個字念'雷鋒'。這是雷鋒紀念日。他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人。學生佩服地說：啊，你真是見多識廣！說完倆人高興地走了。
我湊過去一看，見日歷上寫的是：「霜降」。
52.烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了！
53.男人最喜歡的日子，1月31日；最討厭的日子，12月1日。。。。（內涵）
54.今天早晨北京市東城公安分局接到群眾舉報電話，說在建國門橋下有兩個大炸彈。東城分局民警與排彈專家一起奔赴現場，在橋梁下發現一個紅色布袋。專家與民警小心翼翼拆開布袋，裡面還有幾層報紙包裹。民警一層層拆開，最後發現果然是兩個大炸彈：4個2和一對王……警察表示要嚴肅追究報警人責任-_-|
55.電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
56.認識個姑娘，網名三長兩短。我說你就不能改個吉利點的網名兒？丫很快回我：我有五個男朋友。。。（太純潔了，沒看懂，神馬意思，呵呵。。。）
57. 媽媽領著哭鬧的孩子在街上走。孩子：「媽媽我快忍不住了，要拉出來了。」媽媽：「等會兒！去麥當勞那有！」孩子瘋狂的跑過去停在了門口，媽媽跟在後面一邊翻著包里的衛生紙，一邊看著孩子推不動門喊道：「拉！」 孩子：「哦！」 於是把褲子脫了......
❸ 本本教練怎麼了
本本教練是快手上面的一個健身美女教練網紅，每天堅持在健身房拍一些健身、段子搞笑視頻發送到快手，最近熱度保持，謝謝僅供參考。
❹ 女賽車手扮菜鳥學車演漂移嚇壞教練
駕照:3月26日來自馬來西亞的職業女賽車手LeonaChin做了一個驚人的惡搞。她把自己偽裝成一個可愛的新手女孩去駕校學駕駛。哈哈哈哈結果教練都嚇尿了！LeonaChin還獲得了多項賽車大獎也是馬來西亞的漂流冠軍。還是關鍵姐姐！LeonaChin假裝去駕校學駕駛開哥哥的車故意裝沒經驗各種方式卡住教練耐心指導。然後...請觀看視頻。駕校和她本人都分享了這個關於臉書的惡搞視頻。這段視頻在兩天內被點擊了30多萬次有人評論說「這是有史以來最恐怖的惡作劇」。看完只有一種感覺...這就是傳說中的扮豬吃老虎。據了解如果你認為你可以開車出國你可以申請考試。
❺ 陳莉慧惡搞駕車教練視頻里的背景音樂是什麼 求告訴
放心去飛 - 歐豪,楊洋,胡夏
詞：劉虞瑞
曲：陳大力,陳秀男
終於還是走到這一天
要奔向各自的世界
沒人能取代記憶中的
你和那段青春歲月
一路我們曾攜手並肩
用汗和淚寫下永遠
拿歡笑榮耀換一句誓言
夜夜在夢里相約
放心去飛勇敢地去追
追一切我們未完成的夢
放心去飛勇敢地揮別
說好了這一次不掉眼淚
一路我們曾攜手並肩
用汗和淚寫下永遠
拿歡笑榮耀換一句誓言
夜夜在夢里相約
放心去飛勇敢地去追
追一切我們未完成的夢
放心去飛勇敢地揮別
說好了這一次不掉眼淚
終於還是走到這一天
要奔向各自的世界
沒人能取代記憶中的
你和那段青春歲月
沒人能取代記憶中的
你和那段青春歲月
❻ 找一個以前看到過的搞笑視頻
01.瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！於是二人墜入溝中！
02.很懷念那段日子,你在我前面扭捏的走在鄉間的小路,低著頭,鄉親們見了我們都誇你:嘿,又漂亮又干凈!也誇我:多好的孩子,這么小年級就出來放豬!
03.又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不舍，你的心情我懂，於是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？
04.你上電視了，我看見你了，真的很搶眼，很上鏡，廣告中你的樣子好帥啊好可愛啊，好自信啊，好完美啊，我就說嘛，凡是豬飼料的廣告，找你做模特准行！
05.自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
06.我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃的飽嗎？睡的好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就會從豬欄跳出去．
07.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？
08.有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：「別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。」
09.你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非是你的本意，只是上帝發了一點脾氣，你要勇敢的活下去，如果沒有了你，誰能襯托世界的美麗。
10.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong Tao Liu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
11.不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
12.在茫茫人海中，當你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往牆上撞——看見沒有？你眼前無數的星星就是我無限的關愛！
13.我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；於是我在大街的每個角落寫下你的名字…...我靠，我被警察帶走了！
14.尊敬的用戶您好：您的話費余額已不足0.1元，請您在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上。謝謝合作！中國電信。
15.別跟我狂！容易死亡！別跟我裝！容易受傷！群毆你沒人！單挑你不行！我輕則把你打成張海迪！重則把你捶成木乃伊！給你點面子！把你打得生活不能自理。
16.因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！
17.你是否孤獨寂寞？如果是，那麼你下樓去買一根繩和一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子。別人要問你：干什麼呢？你就說：我抽風呢！
18.鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
19.你的一笑，狼都上吊，你的一叫，雞飛狗跳，你的一站，臭味彌漫，你一出汗，虱子災難，你不打扮，比鬼難看，你一打扮，鬼嚇癱瘓
20.站在高樓下，內心一陣悲涼，臉上也濕潤了，有點咸鹹的味道，是雨水還是淚水？抬頭望天空：該死，誰在樓上撒尿！
21.人生四大理想：1、給長城貼上瓷磚。2、給赤道鑲上金邊。3、給太平洋安上欄桿。4、給珠穆朗瑪峰裝上電梯
22.人生四小理想：1、給蒼蠅戴上手套。2、給蚊子戴上口罩。3、給老鼠戴上鐐銬。4、教育得蟑螂戴上安全套。
23.大海啊全他媽是水，蜘蛛啊全他媽是腿，辣椒啊真他媽辣嘴，認識你啊真他媽不後悔。祝快樂，天天開懷合不攏嘴！
24.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，於是我便死去活來！
25.你帥，你帥，你天下最帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，你以為你是東方不敗，其實你是傻瓜二代。
26.還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：「第一排報數！」你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：「報數！」於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！
27.愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松------總之四大皆空。
28.那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
29.一大學生誤入恐怖分子營地被抓，恐怖分子問道：你哪兒來的，快說，否則電死你。學生回答：我電大的~~~
30.你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！
31.深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
32.有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫*豬鼓勵豆*。
33.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
34.知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
35.說個公共汽車司機的，有一乘客伸出頭在車窗外，司機說話了:「那個伸腦袋在外的把腦袋伸回來，這么大車廂還放不下你腦袋啊。」
36.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
37.我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：徵婚，男女皆可，條件不限。
38.食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
39.一天咱倆到一口許願井旁，我彎下腰許了個願還望井裡扔了個硬幣，你也想許願， 但你彎腰時不小心翻入井裡，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！
40.四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
41.猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡啊！
42.鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！
43.一對男女晚上不得已同睡一個房間，女的劃了條線並警告男的：過線的是禽獸！第二天女的發現男的真的沒過線，立刻打了男的一個耳光：想不到你居然連禽獸都不如！
44.街上一大堆人在買「福利獎券」，當場開獎，凡是裡面印有動物圖案的即為中獎者，圖案上面的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。某人小心拆開一張後，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道「我是毛驢!我是毛驢!!旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說:"喊什麼？只要是牲口，都有獎!"
45.一天，從幼兒園接出剛滿兩歲的兒子回家，孩子坐在自行車後座上怪無聊的，我就說，「哎，兒子，我出個詞兒，你給爸爸造個句行嗎？」「行，你說吧」，他說。「好吃」，我說。「好吃個屁！」，他緊接著我的話音脫口而出?
46.舅舅到家裡來做客,小文卻對媽媽說:「媽媽,我要去動物園看猴子.」媽媽立即怒聲斥道:「看什麼猴子?你舅舅就在這兒,你還去什麼動物園!」
47.有個小男孩，有天放學後，問媽媽：「媽媽，我到底是從哪裡來的？」媽媽覺得這個問題不好回答，但應趁此機會教育孩子，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談起生殖過程。兒子聽完後，一頭霧水地說：「怎麼會這樣？我的同學說他是從山西來的。」
48.一家三口住進了新房，見丈夫和兒子不太注意衛生，妻子就在家裡寫了一條標語：「講究衛生，人人有責。」兒子放學回家，見了標語，拿出筆把標語改成：「講究衛生，大人有責。」第二天，丈夫見了，也拿出筆，把標語改成：「講究衛生，太太有責。」
49.農民養了一頭豬，天天喂它糠，動物保護協會發現了，罰款1萬元。農民改喂蘭花、玫瑰，結果被植物保護協會罰款1萬元。一天又有人來視察問他喂豬什麼，農民說：我也不知道喂什麼好，只好天天給它100元，讓它自己出去吃。
50.今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」
❼ 陳莉慧惡搞駕車教練視頻里的背景音樂是什麼
好眼淚壞眼淚 - 徐若瑄
詞：嚴雲農
曲：伍仲衡
我曾 認真 深愛著一個人
他給我幸福的可能
我等 我問 未來何時發生
他只是給我一個吻
快樂 我哭 是因為你的手
曾答應帶我向前走
難過 我哭 是因為我的手
找不到你說的 以後
好眼淚 壞眼淚 我都曾為你流
感動和悲傷都是理由
只不過 在你不再愛我了以後
剩壞的眼淚慢慢流
快樂 我哭 是因為我付出
得到你溫柔的答覆
難過 我哭 是因為我認輸
你的心永遠留不住
好眼淚 壞眼淚 我都曾為你流
感動和悲傷都是理由
只希望 在我不再想你了之後
有好的眼淚慢慢流
好眼淚 壞眼淚 我都曾為你流
感動和悲傷都是理由
只希望 在我不再想你了之後
有好的眼淚慢慢流
有好的笑容陪著我