① 請問一個動漫名稱，主角是一隻母狗和一隻公兔。大致是與《飛哥與小佛》同時播出的 。在這里跪求大神幫助
小布與偉仔
② 求笑話！！要最後說答案才能發笑的！
有一隻小白兔趕夜路，
回到家之後就變成小黑兔了。
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小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
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有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上它碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備吸古柯鹼的大象,
小白兔對大象說: "大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備打海洛因的獅子,
小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,
沖過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢?
它這么好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我
像白痴一樣在森林裡亂跑."
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第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你服了要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
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為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然後輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."
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小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
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熊和兔子在森林裡便便，完了熊問兔子「你掉毛嗎？」 兔子說「不掉~」
於是熊就拿起兔子擦屁股。
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有一隻兔子非禮了一隻狼(這只兔子很強吧),
然後就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什麼事也沒有發生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見一隻跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是一隻非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!!!"
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一天一隻小白兔來到一家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒的大喊：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆說：「沒有。」
小白兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」
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不知道過了多少天，一隻小黑兔來到這家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小黑兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆非常生氣：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小黑兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆生氣的說：「沒有。」
小黑兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。
第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：「老闆，有胡蘿卜汁嗎？」
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長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"
兔子毫無表情的看著他。
"並且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想像嗎？"
兔子慢悠悠的說:"你吐過嗎？" -
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一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」
「半小時前這里有一輛大貨車經過...」
「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？..」
「他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..」
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螞蟻在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。
小白兔見了很好奇,問: 你在干什麼?
螞蟻悄悄對它說:
噓……別出聲,看我絆丫一跟頭……
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有一天兔子在一個山洞前寫東西，一隻狼走過來問：「兔子你在寫些什麼？ 」
兔子答曰：「我在寫論文。」
狼又問：「什麼題目？」
兔子答曰：「我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。」
狼聽後哈哈大笑，表示不相信。
兔子說：「你跟我來。」然後把它帶進了山洞之後，兔子又繼續在山洞前寫著。這時又來了一隻狐狸問：「兔子，你在寫些什麼？」
兔子答曰：「我在寫論文。」
狐狸問：「什麼題目？」
兔子答曰：「兔子是如何把一隻狐狸吃掉的。」
狐狸聽完後哈哈大笑的，表示不信。
兔子說：「你跟我來。」之後把它帶進了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了山洞，繼續寫它的論文。
此時在山洞的裡面一隻獅子正坐在一堆白骨上剔著牙，還一邊看著兔子的論文：一個動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的導師是誰！
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在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴裡嚷著「駕」，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裡說著「給我追」，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了一句：「小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！」院長倒地暈倒……
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小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。
大狗熊對小白兔說:你們小白兔雖然好看,可就是麻煩!沾上點臟東西就能看出來,挺惡心的!
小白兔說:瞧你說的!是不是啊!
大狗熊說:可不是么!大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去
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小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……
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三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
③ 動漫中有哪些「呆毛女代表」
小鳥游六花《中二病也要談戀愛》
小鳥游六花是身材嬌小可愛的短發美少女，父親去世，在她傷心難過的時候遇到我們的男主，為尋找父親相信的「不可視鏡界線」患上中二病。在平時呆毛六花的也是超可愛的超級萌的呢。
塗山蘇蘇《狐妖小紅娘》
塗山蘇蘇是我們中國的呆毛呆萌的小狐妖，身上總會帶著各種零食。雖然她法力不高，總是被人評價為蠢貨，但她還是想要證明自己是真正的狐妖而努力。她是呆毛迷糊可愛的小狐妖，呆毛女是她沒錯了！
④ 母狗狗起名字 大家知道動漫人物有個叫《妮可的嗎 Nico》。Nono 。 臭臭 。這三個名字選
nico好聽～也好叫。出門追著自家小狗一路「nonononono」「臭臭臭臭臭臭」挺奇怪的吧
⑤ 逗女生笑的笑話
賊和慈善家
一個富翁請畫家為他畫肖像，畫好後，拒絕支付議定的5000元報
酬，理由是：「畫的根本不是我。」
不久，畫家把這帽肖像公開展覽，題名為《賊》。富翁知道後，萬分
惱怒，打電話向畫家抗議。
「這事與你有什麼關系？」畫家平靜地說，「那幅畫畫的根本不是你！」
富翁不得不買下這幅畫，改名為《慈善家》。
兩個藝術家
卓伏柯瑟夫是古希臘藝術家，一次他畫的一串葡萄逼真極了，引來了
四面八方的鳥爭相啄食，另一個藝術家巴拉西說，「我力求超過你！」
不久，他就把自己的畫拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴
拉西手中的畫，著急地喊道：「快點拿開畫上的布簾，我想看看你的畫！」
看吧！可我畫的就是布簾呀！」
「你超過了我！」卓伏柯瑟夫說，「我欺騙的僅僅是飛鳥，而你欺騙的
是藝術家！」
沖鋒隊員和畫家
1932年，柏林。在舊西區馬克斯·李勃曼家隔壁有一幢別墅，卻
成了一所沖鋒隊隊員訓練學校。一天，一名沖鋒隊隊員隔著花園矮牆觀看
李勃曼作畫。未了，那沖鋒隊員說：「教授先生，就一個猶太人而言，您
畫得真夠橡樣的。」
李勃曼回敬道：「就一個沖鋒隊員而言，您竟然還有不小的藝術理解
力。」
如願以償
在美術館里，一位男士邊欣賞一幅油畫，邊坐下來誇贊道：「多麼不
凡的天才之作。」他悄聲對站在旁邊的畫家說：「我真希望能夠把這些奇異
的色綵帶回家。」
「你會如願以償的。」畫家答道，「你正坐在我的調色板上。」
沒臉見人
約克是個出名的吝嗇鬼，這天，他找傑西為他畫幅炭畫，可又不想付
錢，傑西知道他的為人，決心治他一治，很快，畫好了。
約克一看，詫異地問：「怎麼只畫了背面？」
傑西回答說：「像你這樣，哪兒有臉見人。」
肖像畫家
某先生終於成名了，於是他把一位畫家請到家裡來。
「我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神
態
畫家緊盯著這位先生面相瞧了一陣，嘆息道：「對不起！我不是畫漫
畫的。」
六個指頭的天使
給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。
「您什麼時候見過6個指頭的天使？」牧師氣憤地說。
「沒見過，」畫家回答「但是您見過5個指頭的天使嗎？」
贗品的去處
畫家沙金到一位暴發戶家裡去作客，主人出示收藏的畫，十分得意。
但畫家一看畫，這些統統都是鷹品。
主人表示要在死後把這些藏畫捐出去。特地問沙金捐給什麼機構最
合適。畫家懶洋洋地答道：「我看最好捐給國立盲人院。」
傑作
義大利畫家皮得羅·安尼戈尼一直對這件事津津樂道：
「當我的房主決定把我租用的畫室賣掉時，我很失望，但我想出了一
個主意。我想，如果房子的牆上有幾條裂縫的話，賣起來肯定不容易。因
此，我就畫上了那麼幾條——那條從窗戶上面的天花板直通而下的裂縫
尤其逼真。
「結果之妙簡直超過了我的期望——18個月當中，連一個買主也沒有。
如果說我曾經創作過什麼傑作的，那麼就是這幾條裂縫。」
風景畫家
「為什麼您專畫風景畫呢？」
「因為直到目前，還沒有一棵樹跑來找我的麻煩，說我把它畫得一點
都不像。」
鑒定
在美術館的展覽廳里，利亞多夫指著一張畫，問同來的舒加耶夫：
「你知道這張畫，畫的是早霞還是晚霞？」
「是晚霞。」舒加耶夫十分肯定地說。」
「你怎麼看出來的呢？」
「我認識這位畫家，他從來不在9點以前起床。」
拙劣的畫家
「我想把這房間的牆壁粉刷一下，然後在牆上畫些畫。」畫家說。
「你最好先在牆上畫畫，然後再粉刷牆壁！」畫家的朋友勸畫家說。
素描
伊戈爾第一次把女朋友帶到家裡，為了顯示自己的才華，把自己的幾
張素描拿出來讓她欣賞。
「不錯，這些素描和弟弟畫的水平不相上下。」女友說。
「你弟弟是搞美術專業的嗎？」
「不，他是小學三年級的學生。」
畫肖像
一個有錢的寡婦要一個畫家為她已故的丈夫畫一幅肖像。
「好的，」畫家說：「您有他的照片嗎？」
「唉，沒有。我正是因為沒有照片才請您畫一幅肖像的。」
「那麼，太太，我怎麼畫幅肖像呢？」
「你怎麼去畫與我不相干，這是你的事，至於我，我只能告訴你：他
的眼睛是灰色的，頭發是黑色的，嘴上有一撮小鬍子，而且整天微笑著。」
「好吧！」畫家說。
一個月後，他來到這個寡婦家中，把畫成的肖像拿出來放在壁龕上。
這個寡婦注視了片刻之後驚叫道：「哦，他的變化可真大啊！」
前衛派畫家
皮埃爾是群集在巴黎蒙馬特爾的肖像畫家之一，他以前衛派畫家自
居。
有一次，他在塞納河畔開了一個畫展，把自己的作品都張掛起來。有
個50歲的婦人從旁邊走過，見了他的畫，說：「哎喲，這畫可真有味。眼
睛朝那邊，鼻孔沖向天，嘴是三角形的呢！」
皮埃爾對老婦人說：「歡迎你來參觀，太太，這正是我描繪的現代美
呀！」
「哦——！那大好了！小夥子，你結婚了嗎？我把長得和這畫像幾乎
一模一樣的女兒嫁給你好嗎？」
油畫
在盧浮宮里，兩個美國富豪站在油畫《耶酥降生》面前。
「我簡直不明白，」一個說，「連最基本的生活條件都不具備，他們怎
么生活。看，孩子就直接躺在乾草上，」
「難道你不知道耶穌的父母都很窮嗎？」
「窮？那他們當時怎麼請得起像提香這樣要價極高的畫家為他們作畫
呢？」
持家有道
一天晚上我到美術館去看畫展，當我正在欣賞一幅由一根繩子，火
車標、鐵絲濾網、快相和一輛破車拼貼而成的抽象畫時，我聽見旁邊一個
婦女低聲對另一個婦女說：「這足以證明——永遠不要扔掉任何東西。」
只要價格是具體的
女兒嫁給了一位抽象派畫家。一天，她回來對媽媽說：「我丈夫凈畫
那種抽象派畫！」
「孩子，讓他畫去吧！管它抽象不抽象的，只要能賣個具體價錢就行！」
默契
抽象派畫家的妻子對她要好的女友說：「我同丈夫配合默契。每天，他
畫畫，我做飯，然後，我來猜他畫的是什麼；末了呢，猜我准備的是什麼
飯。」
財主與畫家
有個財主，請一位畫家為他畫一幅法老和法老的軍隊淹死在紅海之
中的畫，但他不肯多出錢，和畫家爭了半天，最後才答應付半價。
過了兩天，畫家來見財主，打開畫卷一看，畫面上全塗著紅顏色，沒
有一個人。財主吼道：「這就是我叫你畫的畫嗎？」
「是的。」畫家說，「你看，這一片紅的就是紅海。」
「以色列人在哪裡？」
「渡過紅海了。」
「法老和法老的軍隊呢？」
「淹到海里了。」
令人傾倒的畫
一位醉心於抽象派和立體派繪畫的學生，在畫展中花了大半天時間
去選購名畫，選了許多幅都不滿意。最後他為一幅白底黑點銅框的畫所傾
倒，他問畫展的工作人員：「這幅標價多少錢？」
「這是牆上的電類開關。」
印象派畫
一位印象派畫家畫了一幅作品，題為《日出》，送去展覽。
在展覽會上，工作人員不知是出於無知還是疏忽，把這幅大作給掛倒
了。他們正准備把它糾正過來，這時畫家走上前來制止說：「不必了。」
他拿起筆來把作品的標題改了一個，成了《日落》。
現代派設計
在大學藝術設計班的格貝里聽到下課鈴聲，急忙向外跑去，他有一個
約會。不小心格貝里把一大瓶膠水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、膠
水和塗膠用的刷子混作一團。格貝里想等膠水幹了。打掃起來也許更容
易，所以沒清理就跑了。
等格貝里赴約回來，發現那片亂七八糟的東西不見了，他感到很奇
怪，就把情況告訴一位老師。老師聽了以後驚奇地大聲說道：「原來那個
東西是這樣來的！有人把它當作現代派設計練習交上來。」
婦人之見
一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室站在一幅畫前面端詳
了許久，說：「我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！」
站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是。」
貴婦說：「這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小姐做裙
子的裁縫是誰？」
不可思議
在一家美術館里，有個女人站在一幅肖像前面，那畫畫的是一具衣衫
襤褸的流浪漢。「想想吧！」她高聲說，「連買件像樣衣服的錢也沒有，卻
還能夠請起畫家給他畫像。」
觀診
美國電報發明者摩爾斯，在發明電報前是個出名的畫家。一次,他邀
請一位醫學朋友來參觀他的畫室，當這位朋友看到一個幅垂死者畫時，反
復仔細觀察，摩爾斯樂了，問：「怎樣，有何評價？」
醫生表情肯定地說：「這人患的是瘧疾。」
雞蛋
在一次現代畫展中，一個人站在一幅畫面前，一邊認真地看著畫，一邊
對畫家說：「您畫的太好了，我看了口水都流出來了。」
畫家吃驚地問：「為什麼你看見日落的景色要流口水？」
看畫人回答：「我以為你畫的是煮熟的雞蛋呢！」
我家有小孩
漢曼·史密斯剛贏了1000萬元彩票，他決定買些藝術品。「我不精此
道，」他告訴畫廊主人，「但我要擁有最名貴的畫。」
我剛好有貨。」老闆興高彩烈地回答，隨後就消失在一個帷幕背後，
幾分鍾後，他拿出了一幅巨大的白帆布，中間是一個孤零零的黑點。
「這是什麼？」漢曼問道。
「這是一幅傑作，」老闆答：「那一點像征著上帝及其愛心的獨一無二
的。」
漢曼以昂貴的價格買下了這幅畫。幾個星期之後，他又來到畫廊。
「史密斯先生！」老闆叫道」
「我手頭有幅畫是對你上個月買的那幅畫的完美補充。」他消失在幃
幕背後，拿出了一幅巨大的帆布，中間有個黑點。
「這意味著什麼？」漢曼問道。
「我的朋友，」老闆答道，「你在這里所見的是融合。這是剛到地球上
的亞當和夏娃。它是自然法則——正在創造的男人和女人，是——」
「別說了！」漢曼說。「我不能把它拿回家去——我家有小孩！」
夫人買畫
一位夫人到畫商那兒去買畫，她挑來挑去，挑中了一幅靜物畫，畫上
有一束花、一碟火腿和一個麵包圈。
夫人問：「這幅要賣多少錢？」
「50個美元，這可是非常便宜的了。」
「可是，我前兩天看見的一幅畫，幾乎和這幅一模一樣，才賣25個美
元。」
「那它一定畫得不如這幅好。」畫商很內行地說。
「不，我覺得它比這幅好。」
「為什麼？」
「它那幅畫的小碟子里的火腿要比這一幅多得多。」
雕像
遊客：「為什麼那座雕像的姿勢那麼難看？」
導游：「是這樣的，我們本想雕塑一位偉人騎馬的英姿。但是，到了
塑馬的時候，經費不夠。所以……」
馬路藝術家
旅遊者們在巴黎的協和廣場，聽到兩個「馬路藝術家」在吹自己的
藝術技巧。
畫家：「上次我在路上畫了一個金路易，有個乞丐看見了，伸手就要
去撿。」
雕塑家：「去你的吧，那算什麼！有一次我雕刻了一根香腸，一隻狗
把它叨走了。啃了半天，才發現那根香腸不能吃。」
慢鏡頭
「你為什麼要把這個場面處理成慢鏡頭呢？」導演問攝影師。
「你看錯了，這怎麼是慢鏡頭？這不正是吝嗇鬼在從褲袋裡掏錢請客
嗎？」
時光在起作用
一位好萊塢電影明星認為攝影師照的相不合格。
「我不明白，您是怎麼回事，」她對他說，「上次您給我照的那幾張
照片簡直神極啦！」
「唉，是啊，」攝影師嘆息道：「不過，太太，您大概還記得，我那時
年輕10歲呢。」
醉鬼拍照
一醉鬼闖進了照相館。他說：「請……請給我拍一張合影……」
「很高興，先生，」攝影師說，「請您扶好您的夥伴的肩膀。」
光圈和快門
兩位攝影師在倫敦相遇，其中一人對另一人說：「今天早晨，我在地
鐵的出口，遇見一個年老憔悴的乞丐向我討錢。他冷得瑟瑟發抖。臉上有
皺紋密布。在蕭條的街景中，更顯得他衣衫單薄、凄苦無助。我看了以後。
心裡覺得十分難過，」
「那麼，你給了他什麼呢？」
「我給了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快門。」
河水完全給凍住了
有一個小鎮的戲劇舞台上，戲中的英雄跌入了河中，按要求，當這位
英雄進入後台後，控制音響效果的女孩應放出潺潺的流水聲。
誰知這位女孩心猿意馬，竟忘了這一茬。台上的演員使勁敲著台板，
但仍沒有流水聲，台上死一般寂靜，稍頃，從台邊傳來了演員柔和的聲音：
「我的天哪！河水完全給凍住了！」
應變
舞台上，在擊斃敵人的一剎那，手槍竟沒有響。再次射擊時，仍無聲
音。合下的觀眾嘩然。演員一時不知所措，他慌亂地抬起腳，朝敵人狠狠
踢去。扮演敵人的演員卻很老練，只見他慢慢地倒在了地上，然後吃力地
抬起了頭，用微弱的聲音說道：
「他的靴子……原來有毒，我……真的不行了……」
排戲插曲
「這簡直是胡鬧！」導演對一演員生氣地喊，「在這一幕里，你臨死之
前怎麼能突然放聲大笑呢？」
「就憑我每月這工資，」演員回答，「死是我最美好的歸宿啊。」
導演說戲
導演對演員說：「下一組鏡頭應該是這樣的，在你身後大約50米處，
一頭獅子朝你奔來，最後只差兩步的距離險些撲倒你。」
「我的上帝！」演員說，「您跟獅子也講清楚了嗎？」
拒絕拍攝
電影導演准備拍攝一個人與老虎在一塊嬉戲的鏡頭，可是演員卻堅持
拒絕拍攝。
「別害怕，」導演對演員說，「參加拍戲的這頭老虎是在動物園里出生
的，它是叨著橡皮奶頭喝牛奶長大的。」
「那能說明什麼？」演員說。「我是在婦產醫院里出生的，我也是叼著
橡皮奶頭喝牛奶長大的，可我照舊愛吃肉。」
這下真實了
演員們正在劇院里進行排練，導演多次指出一個青年演員的缺點，她
扮演的角色是一位被拋棄的女子。
「您的全部表演是虛偽的、不真實的，請您原諒我說得太直率，您必
須把全部身心投入到這個角色中去，體會她的心情。您自己設想一下吧，
如果您的戀人拋棄了您，您會怎樣呢？」
「我會馬上找到另外一個。」
不怕您笑話
「您是演員吧？我是銀行職員。說出來不怕您笑話，我已經有10年沒
去劇院看戲了。」
「哪裡哪裡，」演員說，「我也有將近10年沒去銀行了。」
歲數
一天，雜志社一位記者冒冒失失地向一位著名的歌劇演員問起她的
歲數。
「這個可記不清了。」演員回答。
「怎麼？」記者很吃驚，「難道您連自己有多少歲都不記得嗎？」
「這有什麼奇怪的！我認為，我應該記住我有多少錢多少珠室，因為
它能夠被人偷走。至於我的歲數，無論誰也偷不走它。」
先見之明
一個身材不高、有點神經質的人走進一家店鋪。他對老闆說：「我想
把您的爛水果和臭雞蛋統統買走。」
「那好哇。您大概打算到馬戲團去看新小丑吧？」老闆眨著眼睛說。
「噓……小聲點。」買主四下打量著，悄聲說，「我就是那個新來的小
丑。」
機智的報幕員
「尊敬的女士和先生們：下面我們將請在國際比賽中多次獲獎的，世
界著名藝術家用小提琴為我們演奏幾首美妙的樂曲。」報幕員對觀眾說。
「可我根本不是什麼小提琴家，」藝術家不好意思地對報幕員說，「我
是鋼琴家。」
「女士們和先生們，」報幕員說，「不巧，小提琴家把提琴忘在家裡了，
因此，他決定改為大家演奏幾支鋼琴曲。這機會更難得，請大家鼓掌。」
沒有那份耐心
一位好萊塢女明墾吵鬧起來，她歇斯底里地對導演大嚷大叫：「您恨
我，您恨我！我知道，您就盼著我快點兒死，陰險地向我的墳墓吐唾沫！」
「不會的，我可沒耐心去排那長隊！」
劇場效果
演員：「今天的劇場效果出人意外，我謝幕三次觀眾還是掌聲如雷
導演：「那是自然的。因為您把假鼻子弄歪了。」
一切道具都是真的
「上台演出時，我戴的珍珠項鏈一定得是真的。」任性的女演員說。
「好吧，可以是真的，」導演笑著說，「一切道具都是真的，第一幕里
的珍珠項鏈是真的，最後一幕里的毒葯也是真的……」
真實的痛苦
導演興奮地叫道：「德隆先生，你扮演的傷兵角色是那麼維妙維肖，你
臉上流露的痛苦表情非常逼真，妙極了！」
「的確很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚釘子！」
「原來如此！你真不愧是藝術家。」導演說，「不過，下面演潰逃的那
一場，可千萬要把那傢伙扔掉！」
父親的自豪
一位優秀的提琴家盡其所能地把所有關於提琴演奏的知識和技巧都
傳授給了自己的兒子。兒子終於成功了。一位朋友對提琴家說：「您知道
嗎？您兒子的演奏比您更出色。」
「那當然，」提琴家說，臉上露出了自豪的笑容，「我從來沒有遇到一
位老師能比得上我兒子的老師。」
答謝
一位小提琴手被邀請去做客。但他必須為所受到的每一項款待演奏。
如睡床——《搖籃曲》，沐浴——巴赫的無伴奏《加沃特舞曲》，服侍——
《詩人與農夫》……
在星期日的晚會上，經過長時間的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然
而他強打精神奏完了代表剛吃過的那頓飯的節目，最後是為答謝咖啡的
德沃夏克《幽默曲》，當奏到一段甜美的曲調即將開始之處時，琴聲嘎然
而止。
當主婦憤怒地提出質問時，小提琴手答道：「夫人，您可能不知道，我
的咖啡里沒有放糖。」
唱准為止
一位美國歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一個詠嘆調獲得了熱
烈的掌聲，聽眾喊道：「再來一遍！」於是，他唱了第二遍。而聽眾又要求
他再唱一次，接著他唱了第三遍、第四遍……最後累得精疲力竭。他氣喘
吁吁地問道：「我這個詠嘆調得唱多少遍呢？」聽眾中有人告訴他說：「直
到你唱准為止！」
給歌聲騰地方
一位歌唱家向自己的朋友吹牛道；「我昨天的演唱你聽了吧！我的聲
音是那樣宏亮，簡直連劇場都容納不下了！」
「是啊！」朋友答道，「我雖然沒有聽到你的聲音，卻看見觀眾為了給
你的聲音騰出地方，一個個都離開了劇場！」
歌星
劇院經理對一名歌星說：「您要價是不是太高了，您一場音樂會的收
入幾乎比我們總統一月的工資還高。」
「那為什麼您不請總統上台來演唱呢？」
我是音樂家
有一次宴會上，有一個破嗓子的女人，執意要為大家演唱一支《我的
肯德基老家》的歌曲。唱完，還恭恭敬敬地給大家一鞠躬。
這時，一位年老的女客人竟傷心地哭了。
主人問：「希爾太大，你是肯德基人嗎？」
年老客人說：「不是的。」
「那麼你為什麼難過呢？」
「我是音樂家！」
贈送房子
兩位美國歌唱家會心地交談著。
「我初次登台獲得巨大的成功。」第一個藝術家說，「觀眾獻給我的鮮
花。讓我妻子開個花鋪還綽綽有餘。」
另一位藝術家回答他道：「哎呀呀！那算不了什麼，我首次登台演出
時，我的歌喉使聽眾如醉如痴，他們還贈送了我一幢房子呢！」
「你在胡說！根本不會有這種事。」
「他們確實送了我一幢房子，當然，只不過是每人一次扔上來一塊磚
罷了。」
下葬
一位音樂家病危時對他的同事叮嚀道：「我死後下葬時一定要有樂隊
演奏。」
「好的，不過請問，您最喜歡聽哪些樂章呢？」
小鳥與烏鴉
一位音樂家與一位非常有名、但卻非常可怕的批評家在公園里散步。
這時，有群小鳥在枝頭婉轉歌唱。
批評家指著小鳥說：「它們才是這世上最有才能的音樂家。」
不一會，一隻烏鴉叫著飛來。音樂家指著烏鴉說：「它們是最優秀的
批評家呀！」
找人
一年輕人敲開了作曲家的房子，說：「請問，羅西工程師是在這里住
嗎？」
「不，」作曲家回答，「羅西工程師的家比我高兩個八度。」
禮品
女歌手唱完《假如我是一隻小鳥》時，跑到台下問作曲家：「我唱得
好嗎？」
作曲家惱怒地說：「如果我有一隻禿鷹，一定把它作為禮品送給你。」
催眠曲
作曲家，「為了譜寫這支催眠曲，我足足花了10年時間。」
出版商：「這怎麼使您花了這么長的時間呢？」
作曲家，「它老是在催我入眠呀！」
指揮家
一個年輕的野心勃勃的指揮家在預演時，十分不滿意樂隊的演奏，因
此時時停下來一個個去糾正。有個管樂樂師終於沉不住氣了，對指揮大
喊：「你如果還這樣羅唆個不停，我們今天晚上就照你的指揮來演奏羅！」
指揮
管弦樂隊正在排練。
樂隊指揮停下指揮棒，大聲說：「注意，第二小號手發音不準。」
隊員們說：「第二小號手根本沒有到場。」
指揮家說；「那沒什麼，那就等到場時再告訴他。」
單獨跳舞
一位年輕的指揮家同雅典一支樂隊在伊達夫爾的古代露天半圓劇場排
練。三個牧童在劇場台階上看熱鬧。
過了幾分鍾，一個牧童欽佩地對夥伴們說：「瞧！這些吹鼓手還真有
本事，能讓這個人單獨跳舞。」
混聲合唱
一位觀眾看完演出後，拿著節目單去找劇院負責人，問他：「你們的
節目單上明明寫的是『混聲合唱』，可合唱隊里只有男的，是怎麼回事？」
「不錯，因為他們之中只有一半會唱，另一半不會唱——是混的。」
戲劇
「這樣乏味的戲劇，我還是第一次看見。」
「不！我從來沒有看見過這樣有趣的打架。」
什麼是歌劇
「什麼是歌劇啊？」小彼得問爸爸。
「在歌劇里，」爸爸回答，「當舞台上一個人被敵人用匕首刺進胸膛後。
他對著流出的鮮血會大聲地長時間地唱起歌來。」
退票
在歌劇第一幕演出中間，一觀眾離開了劇場並要求退票。
「您不喜歡看歌劇嗎？」售票員問。
「不，我很喜歡。」
「或許您的座位不好？」
「座位也很好。」
「那您怎麼不著了呢？」
「沒有伴和我在一起，坐在這兒么大的劇場里我覺得有點害怕，」
該死的「苔絲德蒙娜」
某劇院在上演歌劇《奧賽羅》，扮演苔絲德蒙娜的是一位缺乏表演才
能的新演員。當奧賽羅要掐死她的時候，大廳里竟鼓掌歡迎：「對，乾脆
掐死她算啦！」
喜劇
教師：「我推薦給你們去看的那個劇怎麼樣？那是一部喜劇，一定很
有意思吧？」
學生：「那不是喜劇，而是一場悲劇。」
教師：「那怎麼會呢？」
學生：「整個劇場里只有我們16個觀眾，難道這不是一場悲劇？」
悲劇
一個悲劇作家對他的妻子說：「親愛的，你能不能幫我做個海綿枕
頭？」
「干什麼？」
「我每寫完一個劇本，就躺在這海綿枕頭上看一次，讓流下來的眼淚
滴到這個枕頭上，看完後把眼淚擠出來，看眼淚的多少就知道劇本的效果
好壞了。」
告密
樂團指揮在音樂會結束後收到了某觀眾的一張條子，上面寫道：「我
並不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映這一情況。在整個演
出期間，我發現坐在大鼓旁邊的那個傢伙大懶了，他只是當您注視他的時
候，才裝模作樣地揮幾下鼓糙兒。」
受寵若驚的鋼琴家
一個知名的猶太鋼琴家在維也納某伯爵府舉行音樂會。掌聲平息後，
伯爵和藹可親地走到鋼琴家身邊說：「我聽過魯賓斯坦……」猶太鋼琴家
受龐若驚，連忙鞠躬。伯爵繼續說下去：「我也聽過賽爾金……」鋼琴家
又鞠躬，腰彎得更低。伯爵終於把他的這句話講完了：「……沒有一人像
您似的大汗淋漓！」
聽誰的
在音樂會上，一位著名的歌唱家正在演唱，這時，卻有一位聽眾用顫
音跟著唱起來。
「真像一頭母牛！」他的鄰座忿忿地說。
「誰？是我嗎？」那人趕忙問道。
「不，不，不是您，是這位歌唱家。他干擾了我們對您歌聲的欣賞。」
沉默
法國前駐美大使克勞德愛好音樂，有一次在音樂會聽貝多芬的交響
樂時，一個多嘴的婦人問他：「大使，世界上還有什麼比音樂更美的嗎？」
克勞德冷冷地回答：「有的，夫人沉默。」
芭蕾舞
「您喜歡芭蕾舞嗎？」
「很喜歡。只是我不懂，為什麼那些姑娘們跳舞時非要踮起腳尖不可。
若是嫌個子矮何不在選拔演員時挑選一些個子高的姑娘呢！」