1. 大學生討好食堂阿姨好乾飯的幽默句子【精】
1.其實我對你有一點心動，只是干飯要緊，沒來得及說。
2.我只是個沒有情感的干飯人，吃飯不積極，思想有問題！
3.我可以不談戀愛，但是我真的不能少干一頓飯。 17．我們要悄悄干飯，然後餓死所有人。
4.英雄不問出處，美女干飯不問斤數。
5.只要你不停的干飯，沒有你追不上的體重，加油，干飯人！
6.如果我沒有這張嘴，瑪莎拉蒂都到手了。
7.干飯了干飯了，吃完變成香腸嘴。
8.出門取快遞的時候一個妹 子狂奔迎面而來，拿著外賣嘴裡喊著，沖啊 干飯人
9.別人美到被贊揚，你被誇是干飯王。
10.路過奶茶店，看到一對情侶在接吻，真的好羨慕，我也好想喝奶茶。
11.干飯人愛犯困 一到飯點就精神
12.你自己擱這腥臭腐朽里熠熠生輝吧，我得干飯去了
13.世上有兩種耀眼的光芒，一種是太陽，一種是你努力干飯的樣子。
14.干飯人，干飯神，干飯都是人上人，干飯干湯我是人上人，好愛喝各種煲湯啊
15.人生苦憂參半，並不能十分圓滿，但唯有干飯，可以讓人精神抖擻、奮勇無前。
16.英雄人物不談出處，美女干飯不談斤數。
17.別人在學校和對象:牽手手，親嘴嘴，我在學校:到點了干飯了干飯了！
18.你要是說處對象，不好意思沒空，但你要是說干飯我一定馬上到。
19.我可以不談戀愛，但是我真的不能少干一頓飯。
大學生最開心的事就是去食堂干飯的句子
1.此後餘生 能讓我放不下的 也就只有筷子了
2.下課瞌睡王，食堂閃電狼，大家都是干飯人！
3.頭可破血可流，干飯人三餐不能斷。
4.不吃飯的都參加女團了，我這種只會干飯的只能參加美團。
5.世上有兩種耀眼的光芒，一種是太陽，一種是你努力干飯的樣子。
6.干飯人 干飯魂 干飯的技術非常的純
7.干飯人愛犯困， 一到飯點就精神， 要問干飯哪家強， 你我皆是干飯王。
8.其實有一點心動了 只是干飯要緊 我沒有說
9.找男人就要找能幫我搶過別的干飯人！
10.加油！干飯人！每天上班！多干幾口零食應該壞會胖吧?
11.日全食：一整天全都在吃東西。
12.干飯人干飯魂美女干飯論斤來
13.美女的第一快樂是干飯，其餘都是錦上添花。
14.為干飯生 為干飯死 為干飯奮斗一輩子 干飯人 干飯魂 干飯都是人上人
15.努力是不會輕松的，但努力干飯就一定很輕松。
16.男人只會影響老子干飯的速度
17.我可以不談戀愛，但是我真的不能少干一頓飯。
18.今天的不開心就止於此明天依舊光芒萬丈啊干飯人
19.吾日三省吾身，中午吃什麼？晚上吃什麼？啥時候去吃？
20.沒有難吃的食物，只有堅強的干飯人。
大學生活的盡頭是干飯的幽默句子
1.別人在學校和對象:牽手手，親嘴嘴，我在學校:到點了干飯了干飯了！
2.干飯人干飯魂，干飯要用大鐵盆。
3.其實我心動了，但是你干飯要緊，我就沒說。
4.干飯人准備減肥了減肥第一 步從少吃兩瓢飯開始第二 天兩個雞蛋午-piao飯！
5.吃貨群，進群加群主，進不了群就加群主拉你進群。
6.干飯人一天吃的比一天多 越睡越困 這該死的好天氣 好想出去玩
7.美女的第一快樂是干飯，其餘都是錦上添花。
8.拖課沒關系，你要是影響到我干飯，那問題就大了去了。
9.你要是說處對象，不好意思沒空，但你要是說干飯我一定馬上到。
10.干飯人就要有干飯人的亞子
11.人們總是對喜歡的人不說我喜歡你，卻說我想你。對想見的人不說我想你，卻說要不要一起吃個飯。
12.每天快下課前兩分鍾就收拾好一切姿勢准備下課鈴-響沖啊干飯人！
13.年輕人不講武德，讀書人只懂干飯。
14.有人操心考試，有人擔心競選，只有我這個飯桶在想，待會要吃什麼？
15.見飯不親枉為人，一天不幹沒精神。
16.我會在這腥臭腐朽的日子裡，干飯生輝。
17.美食無限好，吃飯要趁早。
18.只要你不停的干飯，沒有你追不上的體重，加油，干飯人！
19.今天競選食堂干飯王，背著稿子突然忘了詞，沉澱了一會說：莫忘少時凌雲志，曾許食堂干飯王。
20.出門取快遞的時候一個妹 子狂奔迎面而來，拿著外賣嘴裡喊著，沖啊 干飯人
大學生幽默笑話
大學生幽默笑話
1、老公今天神秘的對我說、親愛的，給我200塊給你買東西。想到他平時也沒零花錢，馬上情人節了他還是惦記我的，就給他了200塊。 然後賤賤的問、給我買什麼？他一臉嚴肅認真的回答、給你買個教訓！不要隨便給人錢！
2、醫生、你聽力怎麼樣？我、時好時壞 醫生、這個是個問題，那你能不能講具體點？我 、每當我英語考試時，聽力就很差。。。醫生。。。
3、老媽做飯，我在旁邊無所事事地閑逛。老媽最見不得我這副懶散的樣子了，於是使喚我去端湯。。然後我就端著那一大碗又燙又滿的湯顫顫悠悠地走著時，媽媽又扔過來一句、慢點，你燙著沒關系，湯潑出去就不好了～
4、一貼膜攤上美女攤主在給一男子貼膜...貼完之後男子突然說、糟糕，我忘記帶錢包了.這可咋整？停頓5秒男子立刻說、要不你把你微信給我 我給你微信發紅包吧，說著打開了微信！不說了，我也要去給手機貼膜了！
5、老婆是幼兒園老師，給孩子們經常放動畫片，101好狗，看完後老婆吃了兩片鈣片。下面的小姑娘問同桌胖小，老師吃的是啥呀？胖小說、老師吃的是狗糧！老婆聽了一笑，孩子們太天真了！就沒管。一會孩子們留著口水排隊問，老師狗糧好吃嗎？好吃嗎！
6、一對夫妻開車去蜜月旅行，結果半路上車子引擎突然熄火，老公修了半天，車子還是不動。看老公滿頭大汗，老婆安慰說、前面不遠的地方有家旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。 老公說、那是結婚之前的事，這一次車子是真壞了！
7、今天喝喜酒 剛喝完下大雨 心想交警肯定不會查車了壯著膽開車往家裡慢慢開 路上看一美女很眼熟啊 就停車讓她上車說順路帶你一程 妹紙上來後就皺眉說 今天沒穿制服 下次讓我抓到就按規章制度走了！ 一下酒醒了 這不是前二天去交警支隊幫我查違章的前台妹紙么
8、出差在外，人地兩生，想買消炎葯。 遇一大姐問其曰、大姐，這附近哪有葯店啊？ 大姐、買套啊？ 我、啊，不是，我買葯！ 大姐、買套多好啊，葯傷身體。 我、我買消炎葯。 大姐、腫了啊？ 還能不能愉快的交流了？
9、和老媽一起看電視。老媽拿著水杯沖我喊、哎，哎，給我接杯水。確定是喊我，我一臉的錯愕，老媽輕飄飄地說、忘了你叫啥了！～～額滴媽呀，你真幽默
10、公司在會所招待客戶,不慎遇到掃黃,客戶被拘留十五天。客戶老婆收到處罰通知書，打電話到公司大罵。總監接過電話淡定的說、大哥那天喝多，我們不讓他走，大哥說，嫂子在家等，堅持要回去，結果被查酒駕。我們費好大力改成嫖昌，不然得關六個月，還得重考駕照，現在駕照多難考啊！客戶老婆還謝了他。
11、在外地工作特別想家，有次晚上喝多了，感覺特別想老媽，就打電話過去、媽，下輩子我還做你的兒子！ 電話那頭老媽靜了好久，估計也是感動的不行、下輩子，你就放過我吧...
12、有一新手學車第一次上路可緊張了 行駛在路上剛好有幾只雞在尋食擋在車前， 這貨激動得大喊、走開，歐西！歐西！ 教練驚呆了~ 然後說道、草泥馬！車上沒喇叭啊？你以為你騎的是自行車嗎！
13、早上起來一看錶，我去，馬上遲到了！趕緊拿起褲子套上洗漱，後來收拾完了拿起手機走了！路上總覺得好像忘記了什麼事～感覺怎麼褲襠有點磨的不舒服，也沒在意，到了公司上廁所，一脫褲子，尼瑪！！！內褲忘穿了！！現在中午飯都沒吃，在找商場買內褲
14、和逗比朋友坐公交，他帶著耳機趴在我耳朵邊樣子很小聲其實很大聲的說售票妹子好漂亮啊！就是大腿粗了點。。嘖嘖嘖。。他突然發現全車人都看著他，他用看著更小聲其實更大聲吼到，怎麼啦？是不是我今天特別帥？我 你是誰？
15、跟一哥們還有他女票一起吃飯，她女票點了個家常豆腐，我兄弟點個番茄炒雞蛋，我點個青菜，菜端上來的時候他女票夾起一塊豆腐就對她男朋友說來，吃下我豆腐，單身狗的我在旁邊表示已想噴飯。我兄弟夾起一塊雞蛋，對她女票來句來，吃下我的蛋
16、老家發生了個奇葩的事情，一個初中教師，四十五歲，娶了他一個17歲的學生，然後這個教師的兒子22歲，娶了他小媽19歲的姐姐，這一事件轟動了整個縣城，我現在在回老家的車上，就為了見證一下這件事
17、昨天去裝牙套，前面一位女士因為牙套太高了，醫生磨了半天，還不小心弄掉了，我們幾個人找了兩分鍾都沒找到，那位女士看了一眼就說，在那裡，醫生說你眼睛好，她說，我看的不是牙套，是錢啊，兩千塊啊！
18、剛接一電話，張嘴就問 哎你在家呢么？ 號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，於是也裝熟回他 嗐我周五還能在家？飯局啊！一到周五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢咋了啥事？ 對方沉默一會說 你叫的外賣，我在你家門口呢。
19、本人大三學生黨一枚，暑假出去跟五叔打工做油漆，幹了第一天感覺有點累，晚上老媽打電話問我幹活累不累，瞬間一股暖流拂過心間，為了不讓老媽擔心立馬說不 累不累，挺輕松滴！ 誰知老媽聽見後說、既然不累就不要休息了，一直干到開學吧，一天二百多塊，休息一天倆天挺可惜的！
20、在健身房跑步，，旁邊有倆妹子也在跑步，，，一胖一瘦，，，，瘦妹子說，等會出去吃肉夾饃，，胖妹子說不想吃，豬肉太肥了。。。。瘦妹子，直接就說了句，你還嫌豬肥，豬還沒嫌你肥呢。。。。哈哈，不說了，倆妹子正撕逼。
21、我們這里馬路兩邊都是芒果樹，昨天晚上七點多的時候，有輛小貨車發生車禍，撞芒果樹上，（不是很嚴重，人一點事都沒）突然，有幾十個熱心的群眾跑過去撿地上的芒果
22、打針，一個護士妹妹愣是扎了三下都沒扎中，准備扎第四下的時候她猶豫了一下，你等下。過了一會進來一個護士說、剛剛那個是實習的。 你當我傻嗎？ 之前那個戴口罩、齊劉海，現在口罩取了，齊劉海用夾子夾到一邊，你以為這樣我就不認識你了啊？工作證不還是同一個嗎？
23、坐公交車到站上來一個女的手裡拿串糖葫蘆，司機不讓上去，說吃完再坐車上不讓吃這玩意。結果這女子說大哥我這糖葫蘆是沒籽的，不信你嘗嘗。話說完就往司機嘴裡送，沒想到司機真的咬了一個，兩人然後聊起來了
24、今天在公交車上果真遇到高手了。我坐在售票員後面的位置，上來一美女拿出錢包買票 買好票了 鐺鐺！！！兩個硬幣掉我座位下面去了。帥哥 來，起來一下聽到人家叫我帥哥也懵了！我禮貌的站起來，走到過道上讓她撿硬幣。哎呀！TMD她撿完硬幣坐我位置就不起來了
25、兒子15個月，還不會說話。今天說帶他去超市，他一聽立刻就跑進自己房間翻他的玩具箱，拿出一本平時認水果的書，翻到葡萄那一頁，指著葡萄遞給他媽媽，我們全家也是驚呆了。。
26、今天在飯店吃飯，飯店老闆把服務員叫到跟前，對他說、你知道顧客是上帝不？服務員、知道啊。老闆、那昨天客人打架你怎麼不攔著？服務員、諸神之戰，我一凡人豈敢參與我聽完就把剛喝的水噴了，這不是重點，旁邊有一吃面小伙也噴了，你能想像出面從鼻孔出來那個畫面嗎？
27、哥們來電、兄弟，你趕緊出去避避風頭吧， 我、我招誰惹誰了，我避什麼風頭啊， 哥們、昨天發工資把錢賭光了，我說你拉我去賭的，現在我媳婦拿著刀出去了。
28、昨天和一女性朋友聊天，看她心情低落，而且還有點煩躁，就問她:你是不是大姨媽來了？她說:我沒有大姨媽！我當時就無語了！我就說:每個月都來的大姨媽！她又說:我只有二姨媽，很少來我家啊，你認識？
29、昨天做公交車，有一喝多妹子，剛剛上車，就吐一地，然後高潮到了妹子馬上說對不起我暈車。司機師傅說我車都沒有開，你怎麼暈車了。
30、一對小情侶在爭吵著什麼，突然男孩大神發飆、買菜是我！做飯是我！洗衣服還是我！要你我什麼用！我正忍不住為男孩點贊的時候。。。這時女孩說話了、交房租是我！吃飯錢是我！連買套套錢也是我！你不但白天沒用，晚上更沒用！你又說說要你有什麼用！
31、跟她處了六年，今天卻結束了這種關系。 別難過啦，你看我單身這么多年，還不是過得好好的。女人嘛，走就走了，以後有的是機會。再說了，她也不是省油的鳥，就我所知就有兩個你的哥們背著你跟她過滾床單 不是，我是說我跟她結婚了，我只想跟你要個份子錢，你可真能給我添堵。。。
32、我心血來潮想自拍一張，設置了微笑快門。結果尼瑪它告訴我沒！有！檢！測！到！人！臉！瞬間有種砸手機的沖動。
33、剛躺床上要睡著。老婆呼的下就坐了起來。 我猛的驚醒，急問、咋啦？ 老婆喘著粗氣、我剛夢見你掉河裡了，嚇死我了 我頓時有點小感動，心說，還是老婆關心我。又接著問她、然後呢？ 老婆一撅嘴、然後，我在岸上追著問你存摺密碼，你就是不說，把我給急醒了，，，
34、和女朋友分手一個月，沒再聯系，前幾天在某貓買了兩條褲子，忘改收貨地址送她哪兒去了，沒想到的是她竟花兩小時車程給我送了過來，讓人很是感動，下午陪她逛街，吃飯，給她買東西，然後再送她回去。累了一天，回到家打開包裹，立馬傻眼了，兩條褲子襠部赫然被剪了個大窟窿
35、和女朋友吵架，女朋友鬧的可凶了，提出分手。我當時大腦一熱，就說、就算分手，你也得等我賺夠千八百萬事的再分，這樣你還能分一半家產。她特么竟然不鬧了，抱著我哭了。真是胸不大還無腦
36、我家媳婦，自己登我的支付寶給她開了一個5000的親密付。然後每次吵架了鬧矛盾了，她就一個人默默的在網上買很多東西，今天又在買，原因是因為我打游戲沒理她，她無聊就只有逛某寶了，我只想說傷不起啊，今天我都去拿了三個快遞了
37、朋友他小舅子，真是個神人，有次家裡的古牧跑了，他追了好幾條街給追上，狗也跑沒氣了，他拉了半天拉不回來，抱也抱不動，接下來神奇的一幕發生了，他摸摸狗頭說，你在這兒等我，我回家開車接你。結果，車開來了，狗沒了
38、高一軍訓時，站軍姿，教官在隊伍里走來走去，不小心踩了我一腳，真心痛，就叫了聲啊，痛得很教官轉過頭非常嚴肅的說男人不許喊痛我換口舒服然後教官又給了我腳
39、同學們剛到教室就發現一隻鸚鵡，於是就圍著它，逗她玩。有一姐們兒吹噓她小抄做的有多齊全，藏的有多高明。沒多久老師進來了，只見那鸚鵡飛到那姐們兒身邊，聲音洪亮的說:有小抄，有小抄。同學一片嘩然，隱藏的太深了
40、樓主女，十幾歲的時候，有一天，我帶著年幼弟弟妹妹在灶屋做飯，進來一位老大爺乞討，見老人家可憐，我就給了他一杯米和一個雞蛋。老大爺滿臉感激，顫顫巍巍地來一句、大妹子，你命真好，一雙兒女。大爺，您這是啥眼神？
41、在街邊等老媽，突然來個瘸子一拐一拐的在兜售報紙，這么個弱女子，真令人心生憐憫。 帥哥，買份報紙吧！一塊錢。 我從錢包里拿出11塊給他。 啊，買十一份？內容都是一樣的。 不是，就買一份，你剛才那聲帥哥值10塊。 這幾天幾乎天天裝B，但是這回這B裝的，自己都覺得裝出了水平。
42、跟她處了六年，今天卻結束了這種關系。 別難過啦，女人嘛，以後有的是機會。再說了，她也不是省油的鳥，就我所知就有兩個你的哥們背著你跟她過滾床單 不是，我是說我跟她結婚了，我只想跟你要個份子錢，你可真能給我添堵。。。
43、老媽今天燙了新發型，回家後問我們好不好看。老爸憂傷地說、說好了一起到白頭，你卻在半路焗了油。。。
44、我老婆是相親相來的，當初相親的時候聽說她相了一二十個都沒同意，當時我就想著得多優秀啊！門檻都踩破了。於是我前去試試，誰知道她還真同意了！結婚當晚我問她情況這貨告訴我那一二十個是人家沒給她同意！
2. 美女食堂演唱海闊天空
西藏大學，食堂 用藏語唱的，火了
3. 我在食堂看到一個美女，該怎麼樣，跟她搭訕勒
同學剛剛是你撿到我的飯卡嗎？真的謝謝你，我請你吃頓飯吧乁( ˙ ω˙乁)，靦腆點說女生不喜歡自以為是的
4. 超級搞笑笑話大全
笑了就要採納哦~
超級搞笑笑話大全↘
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：「賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~」。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：「我也是~~~~我也是~~~~」。
3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「親愛的，你怎麼這么早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！」
4．你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。
5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了
6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕准備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」
7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」
8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內：換煤氣的
9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」
12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：「伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快」 B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"
14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「......」「乖乖，那你在做什麼呢?」「阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！」
同事的兒子，4歲。經典的一句話：「我小的時候......」
15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！
16．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：「美人兒，今天有人這么叫你了嗎？」小小女孩子居然嘆了口氣：「估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。」
18．一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕葯，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．」
19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：「兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？」，只聽到掉下去那個人回答：「我不知道，我還在往下掉呢~~~~~」
20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好!
21． 猴子問狐狸，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐狸說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：「操，我還以為是動力火車的<當>了。」
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：「哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧」哥哥說：「別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。」
23．面條被饅頭海扁，找表哥方便麵去報仇，方便麵看見豆包就一頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。
24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：「我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹」
25．企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裡煤氣沒關好
於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年
好不容易來到了北極熊的門口，敲門：
——北極熊！出來玩！
北極熊：
——不玩。
26．初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，
法官對甲說：「東西是你偷的嗎？？」
乙答：「不是」
法官大怒：「我沒問你。」
丙道：「我也沒說什麼呀。」
28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~
29．有隻兔子走進一家店裡問老闆：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老闆不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老闆終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老闆說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……
30．魔王抓住了公主
魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！
公主：破喉嚨，破喉嚨！
沒有人：公主，我來救你了！
魔王：說曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我幹嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被發現了．
靠：胡說，誰發現我了？
誰：關我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：誰叫我？！
誰：沒有人叫你啊！
沒有人：我哪有！！！
據說魔王從此得了精神分裂症．
31．一個國王要替公主徵婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。
第一個男士把蘋果射中，他說：「I』m 羅賓。」
第二個男士也把蘋果射中，他說：「I'm 後羿。」
第三個男士不小心把公主射死了，他說：「 I'm sorry..."
32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。
33．狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：「再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋裡哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！
5. 大學食堂的阿姨真的如視頻中演繹的那麼扣么
我相信大家在某音，某手或者各種社交媒體上，會看到調侃大學食堂阿姨的，他們的手給你盛很多，然後再斗下去很多，只留下一點點給你盛進飯里。這讓很多人非常好奇，大學中的食堂阿姨真的會像短視頻平台形容人那樣手非常抖嗎？
所以在這樣的條件下，我們學校幾乎沒有食堂也會手抖，盡可量的都多給你，有的時候花八塊錢買的一葷兩素的套餐，你還吃不了。而且不要認為在食堂打飯的都是阿姨，有帥氣的小哥哥，也有漂亮的小姐姐。因為有的人會在食堂打工，不乏一些帥哥美女們。其實食堂的學生工還是比較受歡迎的，因為解決了自己。飯錢，而且吃的會比較好，畢竟食堂是學校開的，有的時候你真的可以在食堂里邊隨便吃。
6. 求幾個適合對女生講的笑話
1.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：" 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"
人： "我要老婆 ……"
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！ "說完就消失了。
人："……餅。 "
2.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：" 你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地說： "……突然想踢足球。 "
3.熊貓男要強X熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：" 我們都快滅絕了耶！ "
4.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
5.有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望....
上帝問 ...
你有什麼願望嗎...
那個人想了想...
聽說貓都有 9條命...
那請您賜給我 9條命吧 ..
上帝說..
你的願望實現咯....
一天，那個人閑來無聊 ...
想說去死一死算了...
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ....
結果一輛火車開過去 ....
那人還是死了 ...
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有 10節 ...
6.一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^...
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這... 說來話長... 你看左邊那個人 ...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..掛了
管理員就回答說：唉...願在花下死 ..做鬼也風流 ... 那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔 ...他呀.. 真是人間慘劇... 他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩 .. 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 ...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果 ..掛了...
管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？
pol.ice： ...這一個死的就有點可憐了... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ...
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 .....
他以為.. 有人給他拍照.....
7.話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……
8、你的1寸照片給我兩張好嗎？（一定要照得特清晰的那種）做永久的紀念。我要把它貼在襪子上，這樣別人一看，就知道是鱷魚牌子的。
9、我跟你說因為她跟我說叫我不要跟你說現在我跟你說你不要跟她說我跟你說過如果她問你我有沒有跟你說你說我沒有跟你說她說你是豬我說完了。
10、八戒到韓國整容變帥哥。到舞廳找美女，激情後八戒問美女：知道以前我有多醜？我是豬八戒。美女大驚：二師兄，我是老沙！
11、農夫挑大糞，一個**人看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語，**人用手沾了點放進嘴裡，心裡想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了！
12、一人騎摩托車習慣反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**趕到後看到旁邊有位老漢，就向老漢詢問當時情況。老漢說：我看到他時，他還有氣，我看到他的腦袋擰到後面去了，就把他的腦袋擰了回來，他就斷氣了。
13、那天我看見你了，在超市。你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕上顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕上顯示：豬頭肉5元。
14、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什麼傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。
15、一天你蹲在馬路邊上，仔細的望著一堆便便。你聞一聞，難道是便便？你用手摳摳，好像是便便。你放進嘴裡嘗一嘗：果然是便便！你好高興哦:：幸好沒有踩到！
16、一少婦裸泳於山間幽潭，一蛙誤入其洞，覺舒適，遂定久居。數日後，婦覺下體不適，尋醫問診。大夫從婦下體中取出一蛙屍及一遺書。遺書曰：日日遭棍毆，生不如死。
17、某校老師頗惡，學生們遂設計整之。一日課上，一男生面露痛苦之色，捂腹輕輕呻吟。老師未加理會繼續講課。當老師轉身板書之際，聽到後面傳來「嘔....哇」一聲。該男生同桌偷偷將一罐八寶粥倒於桌上。老師回頭只見此生桌面布滿黃白之物，污穢不堪。此時，另一男生拿起一隻小勺，一勺一勺舀起來吃，還道：「哇，這哥們中午吃的花生米嘿！」老師見狀，狂吐不止。
7. 怎麼跟女生搭訕聊天
怎麼跟女生搭訕聊天
怎麼跟女生搭訕聊天，在生活中當你遇到一個喜歡的人，那當然要主動去要微信啊，畢竟主動才會有故事，但是怎麼主動搭訕也是一門學問，以下是我整理的怎麼跟女生搭訕聊天，一起來看看吧。
怎麼跟女生搭訕聊天1
一、問路
問路是一個很好的方法，既不唐突也不尷尬，特別適合內斂的男生。你可以裝作外地人，初來乍到想要去某一個地方無奈不認識路。然後，你找她問路，盡可能讓她帶路，一路上邊走邊聊，如果碰到飯點，你可以邀請她一起吃飯，讓感情在無意間加深。如果她只是為你指路，建議你可以借著感謝她，以邀請吃飯為理由要到對方的聯系方式。
二、打電話
手機是我們生活中必不可少的通訊工具。當遇到心儀的姑娘時，你可以裝作出門太急，忘了帶手機，遇到急事需要請求朋友幫助，然後借她的手機給熟悉的朋友打一個電話，這樣就可以巧妙地獲得她的手機號碼了。事後，當你回去的時候，可以向她打電話，對她再進行一次感激，邀請她出來吃飯，慢慢發展感情。或者你也可以實事求是，向她道歉，說明自己的真實意圖，相信，她是不會怪你的。
三、直接了當
如果你足夠真誠，足夠老實，那麼拋卻套路，直接上去搭訕。「姑娘，你好，我覺得你眼睛特別好看，我們可以認識一下嗎？」「美女，我們做個朋友，可以嗎？」記住，一定要面露微笑，舉止得體，讓她覺得你是個真實不浮誇，有紳士風度的人，從而成功要到聯系方式。無論是何種方式，建議你，一定要從正面搭訕，自信從容，微笑而有禮貌。另外，千萬不要進行肢體接觸，讓她對你反感。多點耐心，不要因為一次拒絕就心灰意冷，多堅持幾次，不要輕易妥協。當然，你也不能死纏爛打，擋住人家的去路，掌握好分寸也是很重要的。
和女生搭訕的聊天話題
1、職業猜測，適合各種場景、你、「你應該做過文秘。」（或者其他職業，根據你所接觸的女生性格或者小細節來加以判斷)這是個猜測性的對話，會引起女生的好奇，為什麼會這么猜？
2、生日禮物法、你、「我一個女同學（也可以是其他人)要過生日了，你覺得送什麼好，我想送她個比較特別的禮物？」這屬於徵求建議法，一般女生都會有比較積極的回應，由此開始可以引申出很多話題。
3、領導者判斷法，適合群體性的目標、你、「對於你們兩個，肯定是你（目標或者目標的朋友)拿主意的時候比較多，比如去吃什麼，到哪去，或者吃完飯去泡吧還是去逛街等。」目標、「對呀，你是怎麼知道的？」（順利引起主意)你、「因為我剛剛問問題的時候，她是先看的你的眼睛，才回答的，這是她習慣性的徵求你意見的表現。」（會讓女生感覺你是個細心而且很屌的人)
4、寵物型話題、你、「你是喜歡小狗還是小貓？」目標、「小狗或者小貓。」你、「喜歡小狗的人，對感情比較專一，喜歡小貓的人，很喜歡自由。」（這里也可以引申到互相養的有沒有寵物，或者談論下關於寵物的趣事，是個顯現愛心的時候)
5、口音法，適合不是很熟悉的女生、你、「你應該是東北人吧？」（任何哪裡人都可以，根據實際情況來猜測，首要目標是接住話題，然後在不冷場的情況下，把話題引申到關於口音，語言類節目之類的)其實，在談話過程中，有冷場的情況是很正常的，有時候適時的冷場說不定是感情升溫的催化劑。但是冷場不能太久，可能就永遠的冷下去了，所以腦子里經常准備幾個救場的話題是非常必要的，趕快拿走用吧！
怎麼跟女生搭訕聊天2
怎樣和女孩子聊天
1、把握好聊天的度
和喜歡的女生聊天，並不是什麼話題都能隨便亂聊的，正所謂「東西可以亂吃，但話不能亂說」特別是你們在關心不到位的時候，要是說了一些女生不喜歡的話，可能分分鍾都會把你拉黑處理，聰明的男生就會把握好聊天的尺度，在什麼關系就聊什麼話題，想要和女生不斷地有聊不完的話題，那麼只有不斷地去升級關系，讓關系更加地親密，所以老實人不要遇到喜歡的女生就硬撩，霸王強上弓並不一定是件好事哦。
2、帶入話題
很多直男在和女孩子聊天的時候都有一個通病，那就好是為了避免尬聊，然後一個勁的在那自言自語，只顧著自己有沒有冷場，卻完全不考慮女生喜歡不喜歡這個話題，在聊天中想要和女生有聊不完的話題，必須是雙方都參與進來才行，最好就是利用一些技巧把女生帶入話題，一般高情商的男生在這個時候都會利用角色扮演的方法，讓女生融入這個角色，聊的女生開心了，說不定還能因此對你傾盡芳心哦。
3、不要為了聊天而聊天
和女生聊天要有自己的目的，在哪個時間段想要達到怎樣的效果，都要在自己的心裡做個打算，千萬不要為了聊天而去聊天，不然你永遠都只能是妹子緩解無聊的工具，聰明的男生就會好好的利用每次和女生聊天的機會，然後每次聊天都盡量的給女生留下深刻的印象，當你給她的印象越來越深刻，好感度越來越強，就會情不自禁的吸引她，假以時日定能讓她主動的來靠近你，都說關系越親密，你們能夠聊天的話題也就越多，這樣下來女生就能跟你有聊不完的話題啦。
和女生聊天不得不學的三個搭訕技巧
1、搭訕對方的時候，言語要得體
有的男生性格不太好，在網路上容易產生語言沖突，這樣的行為會令人覺得反感。所以在初次聊天的'時候，一定要注意剋制自己的罵人慾望，因為沒有女生願意和一個總是罵娘的陌生男人聊天。如果你給女生發信息，發現對方不理睬你，這個時候你要控制好自己的怒火，千萬不要從語言上辱罵對方，言語的辱罵沒有任何效果，只會讓對方更快拉黑你。
2、搭訕時間很重要，要選擇合適的搭訕時間
不要盲目的去搭訕，要知道不是每個人每天都有空來搭理你的搭訕。如果這個妹紙是上班族，千萬不要在人家忙著工作的時候去搭訕，這樣人家肯定是不會理你的，沒有人會為了一個陌生人的搭訕而去砸自己的飯碗。所以搭訕時間很重要，你需要在妹紙已經工作完畢，而又還沒開始休息，正是一天當中最放鬆的時間去跟妹紙聊天，這時候妹紙願意搭理你的幾率更高。
3、選擇合適的開場白的方式，會讓妹紙更容易回復你
第一次跟妹紙聊天，最好是先了解清楚這個妹紙的一些興趣愛好、個人性情，這點很重要。因為這直接關繫到你和妹紙初次聊天開場白的方式，合適的開場白方式會讓妹紙更容易回復你。要知道不同的妹紙，有著不同的性格類型，比如說有些妹紙是走文藝路線的，而有些妹紙是走狂野路線的。如果你什麼都不知道，一上來就開始說那些號稱通吃女生的開場白，可是或許這個開場白適合很多類型的妹紙，但是未必會適合那種類型的妹紙。如果你的開場白和妹紙的畫風不和，她又怎麼願意回復你呢？
8. 誰有搞笑的視頻，或是搞笑的圖片
1 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說：「今天晚上演《大流氓亨特》。「。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦,我無言以對,待他講了半天之後,看著我,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧, 一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!!
3 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成「還有兩河流域的舒而美人「，當場笑暈一大半
4 一起買鍋盔吃，某男的上前：老闆，來兩個鋼盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。)
5 高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著
就問了一句：夷，黃家健 人呢？
全班大笑 以後都叫他黃家賤人。
6 以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了「結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的「全班爆寒~~~
7 兩年前在廠里干,一天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:「懂了啊.「
8 ~還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！「~
~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~郁悶~~~
9 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶
10 有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:「早啊「...
11 晚上,一室友進屋大聲宣布: 「今天我看午夜版的美國凶鈴了!「
12 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
13 一農民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：「你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。「
14 一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，沖進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？
15 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.
16 由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上計程車後對女司機說：「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀「汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：「大哥我要下班了，你重新打輛車吧「。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：「你要下班了在賓館泊什麼車呀！？「女司機看了看我快要崩潰的說：「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧「暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。
17 政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方「，然後覺得不對，又說：「打個例子「
18 記得《漢武大帝》里張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料
煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣.李廣不停的重復：
陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……
無語……
19 真是好驢當做心肝肺.
20 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
21 上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什麼店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。
22 期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：「MM你褲子掉了「
23 記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！
23 曬陽太屁股.
24 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裡的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
25 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？「
26 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：「請問埋包處怎麼走？「
27 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的~~~「
28 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句「請問他是男先生還是女先生？「
29 大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑
30 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：
「你過去，有人會把你殺掉。。。「
31 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎「，結果說成「便宜嗎「。汗死自己！
32 老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。「
33 我老公特別瘦，有次我急了就說道「老公，看你瘦的象豬似的！「
34 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：「這個是小老婆餅嗎？？「
結果全場白眼
35 表姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做游戲講故事什麼的。頭一次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結：「小朋友，今天阿姨給你們講一個「阿拉燈「的故事（阿拉丁和神燈）………
36 凹出來,凸進去....
37 播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄
（黃飛鴻轉世？？！）
38 我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後面
一天晚上我們地理老師問我們:你們誰是姐姐？誰是弟弟？當時我就呆掉了
39 一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來，其中一人對我說：你怎麼才回來？涼皮都涼了！
40 那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水「，老闆………………
41 剛才一同事看報紙問了句「昨天中國隊一比幾贏的?中國就一了，新加坡怎麼也出不來負數吧
42 以前紅白機上有個游戲叫《荒野大鏢客》，歐們一般都叫它《荒野大嫖客》
43 有個解說員：沖出亞洲、沖出世界！
44 有一次,我和老公吵架，他罵我：「豬！「我罵他：「你是豬的老公。。。「罵完真覺得自己是豬。
45 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~
46 記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說「小姐，來個雞腿漢堡「，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡「
47 大學同學在森林公園聚會，時間到了大家准備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：「啤酒要伊拉克的啊~~~「
我們全倒了，倆男生瘋了。。。
48 MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連「（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個「血肉模糊「，謝謝！.............
無地自容-_-！
49 平時工作一直很忙，情人節，下班比較晚，急匆匆的去買花，老婆在家做飯等我，打來電話，問我什麼時候回家，我騙老婆說，還要很久，聽到她不是很高興的掛了電話，我心說，給你個驚喜……，買了花，又匆忙去買巧克力，又匆忙去打車，很久打不到，終於找到車，到家，匆忙上樓，悄悄開門，看到老婆在廚房，心裡一陣溫暖，一下，蹦過去，舉起花，有些顫抖且深情的跟老婆說……聖誕快樂！！！！！！
9. 為什麼現在越來越多的大學男生很少去追甚至不願意去追女生了
主要是現在的女生太難追了！
一，現在追女生需要錢。大多數80後追女生時，基本上是送她回家，送點小禮物，多聊聊天，並不需要花很多錢。但是現在很多女生，每個節日都需要送禮物，而且還會相互攀比禮物的價格。對於很多物質條件不是很好的男生，基本上還沒開始就結束了。當然，對於那些富二代們，人家不需要去追女生！
當然，還有很多很多值得追的好女孩的！
10. 美女姐姐發抖音超酷的視頻配文 【精】
美女姐姐發抖音超酷的視頻配文【篇一】
1.要年年不掛科，朝暮才有帥哥。
2.你就委屈點，栽在我手裡行不行。
3.我警告你，我生氣的時候不要跟我嬉皮笑臉的，你一笑我就跟著笑，這樣顯得我很沒面子。
4.熱血青年燙得吸血鬼滿嘴的泡。
5.以前丑，不敢自拍，現在不一樣了，臉皮厚。
6.每天保持好心情鴨。
8.甜甜的我出現一下。
9.給大家表演萌妹自拍。
10.希望我這個小朋友，讓你牽掛讓你難忘。
11.喜歡我就直說，我又不是不負責任。
12.你說吧，你是想死呢還是不想活了？
13.想看的山海湖泊日落星辰遇見你那天都有了著落。
14.想不出文案，想你。
15.給大家表演一個換頭術。
16.鞏固一下自己朋友圈美女的地位。
17.如果有想念的聲音，螺螄粉聽不聽得見。
18.有人發自拍嗎？沒有人發我發啦。
19.別垂頭喪氣，顯矮。
20.揣著一口袋的開心滿載而歸。
美女姐姐發抖音超酷的視頻配文【篇二】
21.女孩子的照片憋著不發會過期。
22.物極必反，人美必單。
23.我會珍惜每個人，但我不會挽留任何人。
24.因為酷似人類，所以常被誤會。
25.我保持年輕的秘訣：謊報年齡。
26.我想環游整片星空，找到你的星球。
27.做你所愛，甜蜜且乖。
28.千璽說好看，我就發了。
29.生活不易，豬豬嘆氣。
30.今天天氣真好，想吃香辣雞煲。
31.有人問我朋友圈為什麼僅三天可見，我說 ：因為我不能保證每張自拍都p得一樣。
32.來自無文案客戶端。
33.發個自拍，說不定有人就喜歡了呢 緣分這種東西說不準的。
34.我的開心，天下第一。
35.我長得這么好看，完全歸功於我的父母，是他們給了我這張胡說八道的嘴。
36.這條朋友圈屏蔽了凡人，只有仙女才能點贊。
37.本人今日限定全糖去冰心。
38.難過的事十有八九，不是生活就是感情。
39.精神成就事業，態度決定一切。
抖音曬美味早餐的視頻創意配文
抖音曬美味早餐的視頻創意配文【篇一】
1.自己的感受 比道理重要 希望你懂
2.生活、在喜怒哀樂間走走停停
3.懶惰是種病毒，毒得你一動不想動，不想中毒太深，就趕緊服下勤快的解葯。懶床的朋友起床了嗎?吃早餐了了！
4.幸福如甜品，但酸甜苦辣的人生才是正餐。
5.遲到一個小時的後果，就是要慢慢坐起來，慢慢地換衣服，慢慢來自助餐廳享用早餐。
6.不辜負生活，不迷失方向；
7.全世界都在催你早點，卻沒人在意你還沒吃「早點」，希望忙碌的大家，一定要記得吃早餐。
8.三部曲啊：早上起來沒吃的；我爸叫我騎單車去買早餐，單車沒氣；當我打完氣的時候太陽出來了，
9.早餐吃什麼，煎餅果子來一套！
10.我想每天早上給你准備一份早餐，幫你帶好領結，然後一起去上班。
11.【我們三代人相依為命，卻很快樂。做飯、洗衣、接孩子，都是他。早上，他像一尾魚無聲無息悄悄地溜出去買菜，然後輕腳輕手地做好早餐，等我把女兒收拾好，早餐已擺在桌上。我匆忙去上班，他則騎自行車送孩子上幼兒園。】
12.捕捉生活的溫柔
13.現在小孩子都強大早上辣條當早餐吃
14.不要抽煙了不要喝酒了不要熬夜了不要老盯著電腦看早餐要記得吃晚餐要清淡我知道你的一切我都管不著了
15.其實我多想每天早上都能收到一條簡訊，裡面寫著：「懶豬快起床啦。記得要吃早餐哦。
16.每天再想睡覺，都要准時起來吃早餐，雖然吐的症狀還沒改善，早餐很重要必須吃。
17.錢可以買法餐，買遊艇，也可以買周一到周五的早餐豆漿油條。
18.【清晨，一邊聞著花香，一邊吃著可口的早餐，這是多麼美的事啊。而我就正享受著這美事，因為我家有一盆香氣撲鼻的水仙花，一簇簇乳白色的花朵開得正旺。給我家增添了清新與雅緻。而我每每聞到這花香，總會香氣那段水仙的成長歷程。】
19.宜收集快樂.
20.我有這么好的同桌每天給我抄作業還給我帶早餐下雨還給我打傘冷了就脫衣服給我穿我特么的憑什麼活得不精彩
抖音曬美味早餐的視頻創意配文【篇二】
21.我也羨慕早上有人送早餐阿晚上放學有人來接阿就是單純的羨慕而已有人疼真的很好阿。
22.我只是想找個朋友偶爾給我送早餐陪我過馬路寂寞陪我聊天周末牽手壓馬路一起喝檸檬水下雨幫我撐傘
23.想和你一起吃早餐，面對面說晚安
24.每天早上給自己的家人，做一份心儀健康的營養早餐！是非常幸福的一件事早上好呀！記得一定要吃早餐。
25.今天的飲食：早餐餃子，油條。沒有午餐和晚餐。享受飢餓感。
26.我最大的幸福就是，從早安後的早餐到晚餐後的晚安你一直都在
27.早餐店不會開到晚上，要吃的人早該來了……
28.為你守護一夜買早餐，為你省錢提著行李箱走過五六個公交站點，為你不顧刺骨的冰水洗很久沒洗的衣服和襪子。。
29.我整夜都睡不好，警報響起並開始運行。而當月的早餐，第一豆漿沒有放糖，真的不好喝。享受一個美好的周末。
30.把你的臉迎向陽光，那就不會有陰影。
31.男人插隊買早餐，前面女人有些不樂意，說道，你特么擠個jb！！！男人回答，一 個！！！
32.-你說你愛我，卻每天早上給她送早餐，
33.女生節，哈，男生該送早餐。
34.吃早餐真的很重要，一個差點在地鐵上暈倒的人發出感慨。
35.有人問我做早飯這么爛幹嘛還要做而不去買，因為飯到底越做越香，買卻越等越涼
36.老婆大人，我願意每天給你做早餐。你在多睡會吧！
37.起床，吃早餐，上班，休息，上班，下班，回宿舍，吃飯，再上班，休息，上班，下班，吃飯，再上班。
38.我喜歡緊緊的抱住你那一刻，就像得到了全世界。
39.改掉壞毛病，甩掉壞朋友，吃早餐不吃夜宵，開心地過這一生。
40.起晚一個小時的後果，就是慢慢的從坐起來，慢慢的換衣服，慢慢的來到食堂好好享受一頓早餐。
最新抖音秀身材視頻簡短配文 【收藏】
最新抖音秀身材視頻簡短配文【篇一】
1.鍛煉從今始，何必待明朝。
2.能命令自己的人就很快能命令別人。——希翰
3.-運動課上只有人看著我是否堅持下去沒有人在意我額頭上的大汗淋漓
4.信用就像一面鏡子，只要有了裂縫就不能像原來那樣連成一片。——瑞士·阿米爾
5.累嗎，累就對了，舒服是死人的事。
6.伸伸腿，身心舒爽；彎彎腰，精神飽滿；挺挺胸，神采飛揚；跳跳舞，永遠年輕。全民健身日，一起來健身，擁有健康，永顯年輕！擁有活力，幸福永遠！
7.刀越磨越亮，體越練越壯；想要身體壯，鍛煉不能忘。
8.他們對待困難和人生的.態度，就是一部成功學全書。
9.教育上的秘訣，便是使身心兩種鍛煉可以互相調劑。
10.瘦了的人生不一定開了掛，但是胖的人生都走不動。
11.沒有一個朋友比得上健康，沒有一個敵人比得上病魔，與其為病痛暗自流淚，不如運動健身為生命添彩。
12.人際關系最重要的，莫過於真誠，而且要出自內心的真誠。真誠在社會上是無往不利的一把劍，走到哪裡都應該帶著它。——中·三毛
13.5．堅持運動果然是有用的，差點美夢成真！繼續加油！堅持！
14.喬丹：我可以接受失敗，但我決不放棄。
15.奔小康，要健康；有健康，享小康。
16.靜止便是死亡，只有運動才能敲開永生的大門。
17.有困難是壞事也是好事，困難會逼著人想辦法，困難環境能鍛煉出人才來。
18.其身正，不令而行；其身不正，雖令不從。——孔子
19.彎一彎腰，伸一伸腿，幸福緊相隨；晃一晃腦，搖一搖頭，健康圍著你笑；動一動手，擻一擻肩，快樂在身邊。全民健身日，願你參與運動，做個健康幸福的人。
20.4．堅持運動，好好護膚，然後告訴歲月，你可以對我溫柔些嗎。
最新抖音秀身材視頻簡短配文【篇二】
21.年齡阻止不了你對目標的追求！
22.喬丹：我可以接受失敗，但我決不放棄熱愛運動，熱愛比賽，熱愛運動員，就是熱愛人生。
23.不要多管閑事。過好自己的每一天。按時完成作業。堅持運動。收收脾氣。
24.一絲一粒，我之名節；一厘一毫，民之脂膏。寬一分，民受賜不止一分；取一文，我為人不值一文。誰雲交際之常?廉恥實傷。儻非不義之財，此物何來！——張伯行
25.戰勝惱怒，比戰勝勁敵更難。——基魯
26.健身還需要話來激勵，你還是回去玩泥巴吧。
27.健身留住青春心，運動帶來全家福。
28.清貧，潔白，樸素的生活，正是我們革命者能夠戰勝許多困難的地方！
29.信用難得易失。費10年功夫積累的信用往往會由於一時的言行而失掉。——日·池田大作
30.立志言為本，修身行乃先。——唐·吳叔達
31.健身沒有什麼捷徑可走。如果你覺得走捷徑對你很重要，意味著你就是個弱逼。
32.19．每天早起一刻鍾，改掉一個壞習慣，學習一項新技能，堅持一項運動，隨身帶一本書，嘗試一件新鮮事。
33.全民運動風雲涌，男女老少熱情高。運動場上人滿滿，各種項目都齊全。你爭我趕多熱鬧，七旬老漢白發飄。多多運動身體好，疾病見了遠遠跑。健康身體人人愛，快快樂樂永不老。全民健身日到了，願你走出家門。參加鍛煉，健康不老！
34.自製是一種秩序，一種對於快樂與慾望的控制。——柏拉圖
35.下周回學校宿舍健身房也要揮灑汗水啦！吃吃喝喝一個月也算是下一段旅程出發前的休息
36.塑造自己，過程很疼，但你較終你能收獲一個更好的自己。
37.健身還需要話來激勵？那你也回去玩泥巴吧。
38.寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來
39.登峰造極的成就源於自律。——日·松下幸之助
40.鍛煉身體，享受健康生活；戶外運動，呼吸新鮮空氣；生命在於運動，快樂來自天然；每天堅持鍛煉，精神好，天天有微笑。
最新抖音秀身材視頻簡短配文【篇三】
41.我要堅持每天散步，運動一下要胖死了，減肥好痛苦，做不到。
42.18．女孩子就應該堅持運動，認真工作， 努力掙錢，空餘時間學學插花。
43.要想人前顯貴、必須人後受罪。
44.塑造自己，過程很疼，但你最終你能收獲一個更好的自己。
45.堅持運動，放鬆心情，每一天都是滿血復活，陽光明媚！
46.別人在努力學習，你卻在看偶像劇。別人在努力健身，你卻沉浸在島國電影里意淫著。你也別總是羨慕嫉妒恨別人的成功和收獲，也別抱怨自己一事無成，因為這是你自己選擇的。
47.汗水、是脂肪在哭泣！
48.分享一個開心的事情就是，早上跑步的小分隊日益壯大起來了！而且交到了新的朋友，希望大家能互相督促生命不息，運動不止。
49.失掉信用的人，在這個世界上已經死了。——英·哈伯特
50.生活多美好啊，體育鍛煉樂趣無窮。
51.繞著幸福的公園散步，擷取自在的芬芳；圍著快樂的大道鍛煉，收獲健康的因子；對著挺拔的青山放歌，奏響活力的節拍。全民健身日到了，快來運動吧，讓健康永駐身旁。
52.嗜欲之原滅，廉正之心生。——劉向
53.秧歌扭起來，神采飛揚；歌聲唱起來，心態年輕；舞步邁起來，活力四射；臂膀甩起來，青春永駐；全民動起來，健康無限。全面健身日到了，一起快樂運動吧。
54.個人勇敢是沒有意義的.，重要的是個人從屬於全體。——德國·黑格爾
55.老父親在健身房揮灑汗水，年輕貌美的媽媽帶著女兒玩耍。
56.借著奧運的東風迎著觀眾的喝彩，我們運動起來，奔跑在的跑道上，讓我們共同努力，奔跑奔跑，沖向勝利的終點
57.要麼揮汗如雨，要麼滾回家。
58.男生乾乾凈凈愛游戲愛運動笑起來很陽光很溫暖衣著不過分追求便足以讓我傾心。
59.好身材只留給有毅力的人！
60.其身正，不令而行；其身不正，雖令不行。——孔子
2022經典配文_美女自拍的文案 【精】
2022經典配文_美女自拍的文案【篇一】
1.發個自拍，說不定有人就喜歡了呢 緣分這種東西說不準的。
2.有人需要工作嗎？我最近在招人喜歡。
3.願付出甘之如飴，所得歸於歡喜。
4.今天周末了來給大家表演一下自拍。
5.希望我這個小朋友，讓你牽掛讓你難忘。
6.有人收小可愛嘛，反正我閑著也是閑著。
7.揣著一口袋的開心滿載而歸。
8.我的開心，天下第一。
9.大家好，我是微商，販賣的主要產品主要是我的美貌與才華。
10.沒有日常的日常。
11.半山腰總是最擠的，你得去山頂看看。
12.原來太愛一個人，受傷的始終是自己。
13.我愛你你愛她，你說你瞎不瞎。
14.我不知道年少輕狂，我只知道勝者為王。
15.你是生活撲面而來的善意。
16.很孤單吧，只有影子和自己相伴。
17.自拍這種東西還是要發，萬一有人看上了呢！
18.日子很狗，但我不敢罵他，怕他瘋狂咬我。
19.忙裡偷閑的日與月。
20.得閑露一露，提高知名度。
2022經典配文_美女自拍的文案【篇二】
21.草莓牛奶甜甜圈，雲朵中間轉圈圈。
22.今天是個假笑女孩。
23.長出小翅膀飛進大家的朋友圈。
24.還喜歡還在意但不再渴望在一起。
25.無法阻止自己落俗，但浪漫不止 。
26.普通小孩熱愛生活中。
27.找個大風天去見你，把我吹進你懷里。
28.熱血青年燙得吸血鬼滿嘴的泡。
29.不和我聊天是怕我偷你表情包嘛
30.有圖可曬，今日朋友圈營業。
31.你看拜拜像不像四個烤串。
32.不好意思，女明星家鏡子有點臟。
33.健康可愛，沒有眼袋。
34.有趣的人生，一半是山川湖海。
35.情緒都在夜晚里。
36.喜歡的話請響鈴。
37.月亮閉上眼睛了，我們什麼都看不見了，開心也是，不開心也是，那麼今天的煩惱就到此為止了。
38.我簡單介紹一下自己：素質教育的漏網之魚。
39.今天天氣真好，想吃香辣雞煲。
40.大家好，給大家表演一個美女發朋友圈。