❶ 幽默笑話寫作文
1. 學生的爆笑作文有哪些
星期一到了……小英在交完作業後，中午馬上被老師叫去罰站，附加念500遍~！『我以後不敢編謊話欺騙老師了。
』 why？為何這名老師要殘忍的對待這名柔弱的小學生？我們來瞧瞧她的作文是怎麽寫的…… 上星期五放學回家時，在我家門前看見一沱大便，當時我吃了一斤：誰這么缺德，在我家門前拉大便。我趕快叫姐姐出來，姐姐看了也吃了一斤，破囗道：真沒公德心！這么沒水準！姐姐叫我拿掃把一起掃掉。
媽媽知道後也出來看，同樣也吃了一斤，叫道：作孽喔！ 爸爸聽到媽媽的叫聲趕快出來看個究竟，也吃了一斤。誰乾的？鄰居王媽媽剛買菜回來，看了也吃了一斤。
王伯伯、王小明出來看也都吃了一斤，不一會兒聚集了十多人，大家都吃了一斤， 最後打119，消防隊員們在吃了一斤後總算把那沱大便給清除了，真是最難忘的一件事。 老師評語：要注意錯別字，是吃了一驚不是吃了一斤，這沱大便總共有二十來斤，哪個人有這本事？ 出糗作文錯誤修飾篇 1.運動會100米短跑終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。
師評：運動場變賽狗場了嗎？萬狗奔騰，壯觀！ 2.老師讓學生模仿課文《小蝌蚪找媽媽》寫一篇關於某某人的作文，有個同學是這樣模仿的：我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 師評：有其母必有其子，想來你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。 3. 在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向…… 師評：此路可繼世界八大奇跡兵馬俑之後，登上第九大奇跡。
4. 解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。 師評：我堂堂威武之師到你那裡咋成了「蟲蟲特攻隊」了？ 5. 運動場上彩旗飄，老少爺們兒扔飛鏢。
你一鏢，我一鏢。腸子肚子滿天飄！ 師評：好恐怖，到底是運動場還是屠殺場啊！ 6.看著天上陰沉沉的天…… 師評：天外有天！ 7.一位獵人正在森林中追捕一隻野豬，肥碩、笨拙的野豬已經在森林裡捨生逃命，周旋了不知多少圈。
師評：捨生逃命？野豬到底是想死還是想活？ 8.一個蕭條的年輕人孤獨地走在寒冷的大街上。 師評：可憐的孩子！ 9.起初，我的心降到了珠穆朗瑪峰最底峰…… 師評：珠穆朗瑪峰最底峰在哪裡？東經？北緯？ 10.有一天，老師在班裡表揚了一位同學，說他成語「青翠欲滴」使用得好。
下一次交上去的作文，幾乎每個人都用了「青翠欲滴」。「教室的一角有盆青翠欲滴的花」；「爸爸拿出青翠欲滴的酒杯」；「她穿上了一件綠色的裙子，真是青翠欲滴。」
有個男生居然寫：「這兩天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。」 師評：我被你們氣得青翠欲滴！ 出糗作文錯別字篇 1.一個女生的日記這樣寫道：我家周圍有很多人養狗，沒有一點公德，今天早晨我剛從家裡出來，就看見門口有一堆不知哪條野狗拉的屎，我大吃一斤。
（海量！海量！應為「驚」。） 2.有一篇作文是寫語文老師的，在介紹老師的外貌時，應該是「老師有一張瓜子臉」，結果同學寫成「老師有一張爪子臉」。
語文老師差點沒瘋掉。 3.早上起床整理「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行。
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道……（應為「儀容」） 4.昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」…… 師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份） 5.我的歷史老師長發披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」…… 師評：歷史老師要我轉告你：「等下次上歷史課，皮給我綳緊一點。」（凶） 6.我認為自己是個品學兼憂的好學生…… 師評：你是該憂了──不及格。
（優） 7.要下雨了，農民伯伯都在地里撿小表。（麥） 師評：哪裡可撿？周日咱們組織一次義務勞動。
（麥） 8.就在這時，一輛「中風」牌汽車，正好撞到了小強身上。 師評：「中風」牌汽車？ 9.食食物者為俊傑，適者生存。
師評：牙好，胃口就好，身體倍兒棒！挑肥揀瘦，不是養生之道。（識時務） 10.被流放的屈原，時時不忘報國，終因報國無門，而自吻於烏江。
師評：至今思項羽，不肯過江東！（自刎） 11.2060年早晨，甘肅九泉太空裝置發射基地…… 師評：九泉？是閻羅王建立的吧！（酒泉） 對於語言表達來說，語法是解決通不通的問題，邏輯是解決對不對的問題，修辭是解決好不好的問題。一個好的修飾會讓你的表述更加的生動形象，反之一個失敗的修飾則會讓你的文章成為別人的笑柄。
2. 【幽默笑話作文】
幽默與笑話，給我們帶來了笑聲。
今天晚上，在飯桌上，我灑了幾滴羊肉湯，好像一粒粒的珍珠。媽媽邊擦邊說：「你真煩人！」我很煩？。
這時，爸爸笑笑嘻嘻地說：「你是小凡人，我是男凡人，媽媽是女凡人，外公是老凡人，我們全家都是凡人。」
我哈哈地笑起來。然後就和爸爸開始笑話比賽了。
我講了一個報警的笑話，爸爸講了一個蝸牛、蝴蝶和蜜蜂的笑話。我們邊講邊笑，講了許多笑話，但還是不分上下。
應該做作業了，但我還是想講，最後，戀戀不舍地下了餐桌。我覺得講笑話確實給我們帶來許多歡樂的笑聲。
3. 求1個爆笑作文
三隻小豬，豬A的名字叫"誰"，豬B的名字叫"哪兒"，豬C的名字叫"什麼"。
有一天，豬A和豬B站在門口，豬C在屋頂上。一隻狼發現了它們，想要吃掉它們，於是沖到豬A面前…… 狼：你是誰？ 豬A：對！ 狼：什麼？ 豬A：什麼在屋頂。
狼：wo是問你的名字是什麼？ 豬A:wo叫誰，什麼在屋頂。 狼又問豬B。
狼：你是誰？ 豬B:wo不是誰，它是誰（指著豬A） 狼：你認識它？ 豬B：恩。 狼：它是誰？ 豬B：是的。
狼：什麼？ 豬B：什麼在屋頂。 狼：哪兒？ 豬B：哪兒是wo。
狼：誰？ 豬B：它是誰（又指著豬A） 狼：wo怎麼知道。 豬B：你找"誰"？ 狼：什麼？ 豬B：它在屋頂上。
狼：哪兒？ 豬B：是wo。 狼：誰？ 豬B:wo不是誰，它是誰。
狼：天哪！ 豬A豬B："天哪"是wo們的爸爸。 狼：什麼，是你們爸爸？ 豬B：不是！ 狼受不了了，仰天長嘆："為什麼？" 豬A,B,C：你認識wo們的爺爺？ 狼：什麼？ 豬A：不是，為什麼是wo們的爺爺。
狼：為什麼？ 豬A：是！ 狼：是什麼？ 豬A：不，是"為什麼"。 狼：誰？ 豬A:wo是誰。
狼：你是誰？ 豬A：對，wo是誰。 狼：什麼？ 豬A,B：它在屋頂。
…… 最後，狼自殺了。
4. 作文：一個幽默風趣的人 500字以上
一個幽默風趣的人
我的舅舅是一個幽默風趣的人，他個頭很高，比較瘦。他有一頭烏黑的短發，俊朗的臉上長著一雙又黑又亮的眼睛，高挺的鼻樑顯得他更有精神。舅舅的知識很多，經常用幽默風趣的語言來教育我。
記得有一次做一道數學題，自己懶得動腦筋，就去問舅舅。舅舅一看，便說：「這么簡單的題，仔細動動腦筋就會找到答案。」我撒嬌說：「我思考了很長時間都沒有想出來，舅舅你就告訴我怎麼算嘛！」舅舅不慌不忙的說：「先別急，我給你講你個笑話：從前有一個人他很想成為名家，但他不勤奮學習，不刻苦鑽研，聽說有一位老先生博學多才，他就想方設法把老先生請到家裡，恭恭敬敬的說：「先生，請做下，我去買一領子席子來。」老先生莫名其妙的問：「你去買席子干什麼？」「俗話說聽君一席話，勝讀十年書，我把席子買來，好把你說的話包捲起來，不是比讀十年書受益嗎？」聽了這個笑話，我羞愧不已。舅舅又問：「還需要我講解嗎？」「不需要了，舅舅。」我紅著臉說。急忙回房間埋頭做題了。從那以後，一遇到不會的題，我先苦思冥想，實在不會的就讓媽媽爸爸提醒一下。雖然舅舅只給我講了一個笑話，卻使我懂得了勤奮學習，刻苦鑽研的道理。
記得還有一次，舅舅偶然看到了我寫的「曰」字，並感覺我寫的「曰」字似像非像，看起來像「日」字。但舅舅沒有立即糾正我的錯誤，而是即興編了一個笑話：有一個笨學生，剛學了一個「曰」字，就忘了它是什麼意思，便去查字典。碰巧看到了一個「日」字，就驚奇的說：幾天不見，沒想到這個「曰」字變瘦了！聽了這個故事，我又不得慚愧起來，悔恨自己學習生字不認真仔細。從那以後，我就很少寫錯別字了。
我很喜歡我的舅舅，更喜歡他的幽默風趣。因為他在歡聲笑語中教育了我，使我在成長的道路上受益匪淺。
5. 求一爆笑作文
都是足球惹的禍
我人稱「二傻」，其實本人小時候極其聰明，根本不像現在這樣，那時我二歲半就知道1毛錢可以買一根冰棍，如果我每天搶三個小朋友每人一毛錢，就可以買三根冰棍，如果每天搶十個小朋友就可以買十根冰棍，如果每天搶100個小朋友，那麼我爸說我就得去有鐵絲網的房子去住，房子有鐵絲網倒不怕，只是我爸說那裡沒有小朋友讓我搶錢，所以我決定每天最多搶99個小朋友，你說我聰明不聰明。
哎，後來我成為二傻，主要和我的愛好有關，什麼愛好，就是足球。記得那年，我國隊員們，再次沖擊宇宙杯。我有幸觀看了哪場比賽，哎，別提多氣人了，場上就一個足球，對方總是霸著踢，愣不讓我們的隊員沾邊。你說，有這樣欺負人的嗎？我們隊員也真爺們，上去就把大鼻子踹倒了，可對方也真有兩下子，轉身起來愣能帶著球跑了。眼瞅著球就要進了，你說不拉著點行嗎？說時遲那時快，我方一名隊員，飛身一把就把對方的頭發扯住了。可裁判硬說我們拉人犯規，「啊，我呸！」這不是合夥欺負人嗎？你洋裁判也不想想，現在是什麼年代了，現在不是晚清 *** 的天下了，老佛爺早駕鶴西遊去了，現在是人民的天下，你這樣欺負人，就不行，罵你兩句怎麼了，急了老子還要打你呢？可我們的隊員也太不爭氣，人家掏出個紅牌子，就讓人家攆下去了。場上少了一個人，你說怎麼踢，人家十二人踢咱十個人，你說公平嗎？結果，當然是我們最後輸了，你說他們都快進球了，還不讓我們拉，他們人多踢人少，裁判也不管，最後輸了球，還不興我們打人了，天下哪有這等好事，我們隊員真是好樣的，上去，就跟他們拼了，急得我拿起凳子就要住上沖，警察死活不讓去，你說氣不氣人。外國人都打到咱家門口了，還不讓咱自衛，毛爺爺，你快醒醒吧，你看這是一群什麼，敗家玩意。最後，上來四個警察，把我一把按在地上，說我瘋了，你才瘋了，我沒瘋，可他們不信。叫來一輛會「打鳴」的汽車，把我送到一個院子里，裡面的人，全都穿著白藍條的睡衣，這時從屋裡沖出六個穿白大褂的人，把我五花大綁，帶到一個鐵籠子里，說是我智力不正常，要測試我。你說是他們瘋了，還是我瘋了。一會過來一個拿刀的人，對我說：「快說，誰派你來的。」狠得我呀，你說人家都打倒咱家門口了，他們這些人就會殘害忠良。這時，有人遞給我一張白紙，讓我畫一個球，說是我畫好了，畫得像，就說明我沒瘋，為了出去，我認認真真、一筆一畫，畫了一個足可以假亂真的足球。拿給他們一看，當下就給我下了結論，說我是重症精神病，你說冤不冤。他們說這年頭誰若喜歡畫足球，足以說明這人神精的可以，你想我們這么大國家，連個足球都玩不好，還畫個鳥。這時過來一個慈眉善目的老爺爺，說：「孩子，別怕，我看他們都冤枉了你，聽說，精神病人不怕疼，我現在就給他們看看，你究竟怕不怕。」說著這個慈眉善目的老爺爺從背後，拿出一個特大號老虎鏟子，生生就往我鼻子上夾。一邊夾還一邊安慰我：「孩子，別怕，別怕」多虧我慈母大人及時趕到，才拿錢贖出了我。從此我就落下了這一病根。
（寫得不好，但這決對是我原創，請指教）
6. 搞笑笑話日記
3月5日 星期日 晴
今天我寫完作業沒事了，就拿出媽媽縫衣服的針來玩，一不小心扎死了一隻雞，我很難過，我以後再也不玩針了。
老師評語：可不可以告訴老師，你是怎麼一下就認准那隻雞的死穴的？
6月18日 星期六 雪
今天下的雪真大，像鵝毛般一片一片飄下來，真好看。
老師評語：你在什麼地方見到6月下的雪？可不可以帶老師去
2月30日 星期一 晴
天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，不過幸好你只見到金魚死了，如果是鳥死了，你定會以為它是得了恐高症，從天上掉下來摔死的！
2007-4-16 09:37 回復
哈哈哈…………笑死我了！老師的評語夠經典，做哥哥的我是經常拿小妹的這幾篇日記當笑話解悶。
現在好了，小妹的日記寫得認認真真的，經她同意，我又翻了下她最近寫的日記。
其中一篇：小時候老師要收日記，我不會寫，每篇都抄哥哥小時候的。不知道為什麼，他每一次看我抄他的那幾篇日記都樂得跟傻瓜似的
7. 爆笑笑話（50字）
給大家講笑話 一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。主人說："這回不****了吧。
" 可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不 *** 膀子還真打不過丫挺的。" 一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。
開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」
司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」
如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」
母雞被拋出車外。
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」 兔兔郁悶了。
思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。
當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」
說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。
這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。
兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。
她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。
大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。
心裡這個恨啊。次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。
大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。
他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。
「靠，我讓你不戴帽子。」 小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」 「這樣啊。
」
小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「對不起，還是沒有啊」 「這樣啊。
」
小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」 老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」 小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」 犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。
第三槍。
這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了。
..一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。
小學生說：我會小心的！」。某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。
在歡 迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓 掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住 了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」 這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這 時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。
來參觀的領導 受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫 院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。
只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓 掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病 人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」 有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007 第。
8. 求短篇爆笑的笑話
一.我們翻回去吧 醫院為防止病人出逃外設100道圍牆。
兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力翻牆。
翻至第30道牆下。 「累了么？」 「不累。」
於是二人繼續向外翻。 翻至第60道牆下。
「你累了么？」 「不累。」 於是二人繼續向外翻，翻至第99道牆下。
「你累了么？」 「累了！」 「那好，我們翻回去吧」 二.瞎子和瘸子 瞎子和瘸子兩人共騎一輛摩托車，瞎子騎，瘸子看路，一路無事。 轉過一道彎，瘸子忽然發現路上有一道溝，連忙大聲喊道：「溝！溝！溝！」 瞎子一聽來了勁，接著唱道：「啊淶，啊淶，啊淶……」 結果瞎子和瘸子兩人連人帶車一起跌進溝內。
三.神奇的副作用 在一次醫學討論會上，一個內科醫生宣布他已經發明了一種神奇的新葯。 另一個醫生問：「它是用來醫什麼病的？」 「我們還沒葯物可醫的病。」
又一個醫生問：「它的神奇之處表現在什麼地方？」 內科醫生沉默了一會兒，說：「它的副作用會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。」 參加討論會的醫生全體起立，熱烈鼓掌。
四.味道好極了 一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一隻小鳥 能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這只鳥送 給母親，為此他花了5萬美元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話 「您覺得這只鳥怎麼樣？媽媽？」 他母親愉快地回答道：「味道好極了。」
五.幽默小詞典 綁架：我悄悄地蒙上你的眼睛； 心臟病：你是我胸口永遠的痛； 幸災樂禍：當老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行； 借刀殺人：說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜； 代溝：剛剛適應了兒子的長發，他又剃了光頭； 蘋果：它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上； 六.絕對不要和鸚鵡說話 某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚准備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。
William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：「我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。
我有養一隻秋田犬，它很乖，你不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，它是個麻煩的傢伙。
你進來的時候，不管它跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。」
William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。 第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。
狗兒很乖，沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。
剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：「Shutup！你這只大笨鳥！」鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。
接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：「Doggy！去咬他！」然後就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。 八.警世狠言 鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡； 每個人都應該熱愛動物，尤其是煮熟的； 要節約用水，盡量和女友一起洗澡； 要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道； 每個成功男人的背後，都有一個女人。
每個不成功男人的背後，都有兩個； 再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的嘛； 聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來； 成功是一個相關名詞，他會給你帶來很多不相關的親戚； 不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好； 愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養； 後排座位上的小孩會生出意外，後排座位上的意外會生出小孩； 現在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧； 應該有更好的方式開始新一天，而不是千篇一律的在每個上午都醒來； 努力工作不會導致死亡，不過我不會用自己去證明； 工作好有意思，尤其是看著別人工作； 神決定了誰是你的親戚，幸運的是在選擇朋友方面他給了你留了餘地； 兩個人的狀態是不穩定的，三個人才是！ 服飾就象鐵絲網，它阻止你冒然行動但並不妨礙你盡情的觀看； 學的越多，知道的越多。知道的越多，忘記的越多。
忘記的越多，知道的越少。 為什麼學來著？！ 十.頭顱破裂 兩個犯人在牢房裡聊天。
甲問乙：「你結婚了嗎？」 乙：「結過兩次婚，但兩個老婆都死了。」 甲：「怎麼死的？」 乙：「第一個老婆吃了毒蘑菇。」
甲：「那第二個呢？」 乙：「死於頭顱破裂。」 甲：「太可怕了，到底是怎麼回事？」 乙：「她不肯吃毒蘑菇。」
1.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。
大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。
螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。
蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鍾頭了，不見蜈蚣回來，兩個鍾頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？大家等著呢。
蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！ 有一家瘋人院。一天，院長想看看有多少人病好了。
就讓護士在牆上畫了扇大門兒。只見一個個。
❷ 我想要笑話要絕對搞笑的 不是要網站 我直接復制到手機裡面看的 越多越好
56個經典口誤，也算笑話吧
1.一天學生站隊到操場，老師站在中間說：男的站左邊，女的站右邊，其餘的人站中間！
2.「老師，這蛋你真得收下，還新鮮，我們家自己生的……」老師巨汗！！
3.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿，此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？
4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」
5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」
6.一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。
7.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。
8.以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...? 」
高中語文教師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子！」
9.一次急了,本來想說真相大白,結果說成「大象真白」
10.一日吃飯, 等了很久, 不耐煩, 叫到：「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點 ! 」
11.一日和幾位朋友在街邊閑逛，一位朋友叫道「快看，美女」，另一朋友看一眼後不屑地說道「有什麼好看的，人家已經是兩個媽的孩子了」（原意是兩個孩子的媽）
12.同桌的東西掉地上了，彎下去撿，我用腳踩之，不料踩中其手。其大怒：「敢用手踩我腳？！」
13.室友久想將舊書報賣了，有一天突然嘆息到：「收老頭的破爛兒怎麼還不來啊？？」
14.老虎不發貓，你當我病危呀！
15.和mm在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：「老闆，要一份油漿豆條。」mm暴笑．
16.我一姓「孫」的同事一天接電話，對方問曰：你貴姓。答曰：我貴孫
17.我們要感謝細菌微生物，如果沒有它們，地球上將被以前的屍體覆蓋，你100代祖宗的樣子現在還栩栩如生。
18.當我們中國人還是野人的時候，我們就活躍在黃河流域。所以有人說怪不得我們是黃種人，就是從黃河流域跑出來的人。
19.向斜從中間到兩邊出土的化石會越來越新，到最邊上這一帶甚至會出土你老祖宗的化石。
20.試卷上的這兩張爛圖……證明了中國印刷術的倒退。
21.亞洲的風性氣候，你們記住三隻雞：熱雞（熱季），野雞（用土話念的」亞季」），瘟雞（溫季）
22.我發現我們班有一位女同學，無論我說什麼，她都以一個火星人的態度旁觀這一切，注意，我現在說的是太陽系的知識，你火星人也有關系的啊。
23.一女售貨員向一客戶推銷一包咖啡豆，本想說「曼特寧」，由於口誤竟說成「來一包奧特曼」。
24.一次上街,偶見一女,正在訓娃:你知道什麼?知道飯好拉,屎好吃!
25.一單位領導講話：今年五一放假咱們單位統一安排俱體情況如下「第一天上午男同志洗澡，女同志參觀。下午女同志洗澡，男同志參觀。剩餘兩天你們自由活動。」
26.記得有一次和朋友們去KFC，排隊的時候我口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅·····好不容易輪到我了，本來想說「小姐，來個雞腿漢堡」，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡····」全場笑翻。
27.朋友告訴我說KFC出了新的「骨肉相連」，要我請她吃。那幾天正是高溫天氣我昏昏沉沉到了餐廳，我對微笑著對KFC小姐來了句：「請給我兩個＼血肉模糊／謝謝！」無地自容。
28.第一次乘坐飛機登機時，空姐在機艙門口迎接，看到我拿著票進來就問：「請問你是哪個座的？」我便回答：「我是天平座，你呢？」空姐答：「我是天蠍座，我是問您是哪個座位。」
29.那天想喝汽水，對冷飲攤老闆想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說成「老闆每來一瓶屁水。」
30.一個小孩對經常欺負他的大孩子「恨之入骨」，被氣得想說去找他『報仇』，但也想說『算帳』，於是一急之下就說成：「我一定要去找他『報帳』！」
31.班主任手中拿著一枝筆：「請問這是誰的所有者」。———莫非有人的主人是枝筆？
32.語老師說：「大家在浪費時間的同時一定把它利用起來。」
33.數學老師用紅粉筆把負號描重，然後說：「大家一定不要忘了把這個負號丟掉。」———到底要不要負號？
34.物理老師：「比如太陽在月亮里穿梭，參考物是……」
35.班主任：「你眼神兒怎麼長的，這都看不見？」———誰臉上長的是眼神？
36.化學老師：「這道題曾是兩千零零年的考題。」———200000年？
37.語文老師：「這道題錯了的同學回家照照鏡子，看看鏡子里那個人長沒長眼睛。」
38.英語老師：「找出這道題的重點要求，然後把我畫下來。」———老師您的容貌真是難描畫得很哪。
39.家長會上。班主任：「我有一個妹妹，我妹妹比我小。」———妹妹當然比你小，這是真理。
40.黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站台駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：「黃軍，快跑，8路來啦！」
41.記者:"你幸福嗎?" 農民看了記者幾眼,無辜的說道 "俺姓王"
42.小時候逛書店，那天光線挺暗的。然後就聽一個小孩朝櫃台裡面脆生生的喊：阿姨，我要那本殺豬神話。 我很驚悚的朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然的順著小孩的手指在架子上尋找。終於，我們都看到了那本《希臘神話》。
43.李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
44.某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
45.一同學在下面鬧，老師說：「你給我站到黑板上面去！！」 高難度啊。
46.老師講題目喜歡用投身其中……「我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麼我……」下面有人說「是飯桶……」全班爆笑…… 47.我們規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那裡說：「有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿」
48.有一次，問爸爸掃把在哪裡 爸爸（沉思片刻）：「裡面外面廚房廁所。」
49.在一個精神病院樓下，總會有一個老婆婆舉著把傘蹲在那裡。終於有一天，一個護士去問她在干什麼，結果老婆婆神色凝重地說： 「噓，我是一朵蘑菇。。。」
50.浪客說："人們叫我浪人，好聽！" 武士說："人們叫我武人，也好聽！" 高手說："人們叫我高人，也很好聽！" 劍客說："你們聊，我先走了！"
51.你這種人天理地理都難容
52.開小差的同學，爭取誤差在8秒之內。
53.我：歡迎光臨肯德基，請問需要點什麼？顧客：請問附近麥當勞怎麼走？ 54.一個人罵另外一個人：「我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！」
55.俺們幾個中學同學有一次騎車出去，一個同學去踹另一個較胖同學的腳 同時還想罵他兩句，說道:我伸出一隻豬蹄，飛起一腳...
56.我班有個同學常寫錯別字，有次寫了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（驚）。後來老師評：又沒有人攔著你全吃了也沒關系啊。
❸ 鞠婧禕在某節目中下廚引爭議，網友對此有何表示
網友們覺得鞠婧禕切菜的手法非常生疏，一看就是不會做菜的人。其實鞠婧禕確實是不會做菜的，她在今年參加了好幾個綜藝節目，其中《朋友請聽好》以及《我要這樣生活》這兩檔綜藝節目，都有有關做菜的環節。
鞠婧禕每次做菜的時候，切菜手法都非常不安全，在切毛肚的時候，她一隻手握著刀柄，另一隻手握著刀尖，這種手法不僅會導致切菜特別費力，而且還很容易切到自己。而且她在《朋友請聽好》裡面做菜，熱油的時候狀態也很慌張，非常可愛。
希望大家對女明星們多一些善意吧，人家不會做菜也沒什麼大不了的。
❹ 遼寧一女子女子炒菜鍋里炒出「龍卷風」，新手下廚的樣子有多滑稽
遼寧一女子女子炒菜鍋里炒出“龍卷風”，讓人啼笑不已！新手下廚的樣子真的很滑稽，非但飯做不好，還搞出非常多的花樣，讓人捧腹大笑。
據悉，這個女子之所以炒菜的時候，鍋里會出現龍卷風是因為她在炒菜的時候很怕油煙，不僅開了油煙機，而且還開了一點點窗戶，龍卷風就是因為窗外的自然風遇到了熱鍋以及油煙機，才形成了一層層的氣旋，整體視覺效果看起來非常像是龍卷風！鍋里出現龍卷風那可是破天荒第一遭！這個女子最終關閉了天然氣灶，選擇了就此作罷！顯然她已經被這一番景象給嚇到了！其實，這種現象，只要條件合適都會發生！不是什麼超自然現象，完全不必異想天開！
遼寧一女子女子炒菜鍋里炒出“龍卷風”，新手下廚的樣子真的很滑稽！
❺ 笑話大全 笑破你的肚子的幾則笑話
我相信每個人每天都會有意或者無意的聽到一些笑話，或者一些幽默的事。笑話其實在民間文學中大量存在，有哪一部著作裡面沒有讓人發笑的情節呢？大家可以想像一下，如果現實社會中缺了笑這個原素，世界會變得怎樣。我是不敢想，哈哈哈。
1、找誰
過完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：兒子找不到衣服找我，女兒找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找誰去啊！
我：你敢緊找衣服去呀。。。
2、喝酒
過年到親戚家串門，期間被各種勸酒，沒辦法我只好說等會有事，開車不能喝酒。等到快走的時候，親戚們看著推著自行車的我，表情略顯凝重。
3、套牢
公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠桿買入楚國國企股和新興產業股，為國接盤。
結果因為實際控制人楚懷王減持，大盤連續跌停，無法強制平倉。
屈夫子聞訊非常絕望，遂投江而去。
為了警醒後世，人們就用綠色粽葉包裹紅色豬肉，再用繩子扎牢，即套牢。
4、吹牛
本人不吹牛，端午節，為了答謝各位親朋的支持。特舉行有獎問答，凡是答對問題的朋友絕對有獎(獎品由本人提供)
一等獎：奧迪A6L一輛
二等獎：20萬現金
三等獎：鑽石項鏈一條
四等獎：iPhone 7 plus 256GB一台
回答的問題不多就幾個數字
下期的雙色球開獎號碼是多少
( )( )( )( )( )( ) + ( )
答錯請支付2元，本問題長期有效！
5、惡心
趁中秋節送給女神一塊五仁月餅，她面露鄙夷，「五樣東西分開看還可以，但為什麼放在一起就讓人惡心想吐？」
她察覺出我的窘態，趕緊又補充道：「你別誤會，我不是嫌你的月餅，我挺喜歡吃五仁的。」
正要鬆口氣，又聽她說：「我說的是你的五官。」
6、仇人
我有一個仇人，去年我給了他一盒前年的月餅，給他吃了。
後來他發現了。今年我又送他一盒，保證不是去年的了。
於是他又相信了，吃完後覺得不對勁，打電話問我是不是又是去年的月餅？
我說：「是前年的。」
7、難怪
一同事說他每年到八月十五准時拉肚子並且都要拉上好幾天，而且狂瀉不止。
眾人都感到很詫異，後來另一個同事親自和那同事過了一次八月十五才發現：他吃月餅的時候喜歡把月餅切開，然後把隨月餅附帶的脫氧劑、乾燥劑撕開，撒在上面……
8、五人
我問老外：來中國多久了？
老外說：一年不到。
我：那今年得在這兒過中秋了。
老外說：嗯哼。
我逗他說：我送你盒月餅吧，五仁的。好嗎？
老外笑著說：呵呵呵，你當我是豬嗎？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
9、添堵
我媽說：十一你咋不出去玩啊。
我：這不下雨嗎？而且滿城都是外地遊客，盡給我們添堵。
媽媽：那你也該出門去給人家添堵啊，呆家裡給我們添堵算什麼事啊？
10、羨慕
十一放假，同事問我打算去哪玩？
我說，回歸自然，找個農家院，享受新鮮的空氣、純朴的民風，體會日出而作、日落而息的原生態生活！
同事聽了一臉的羨慕。。。
我就不告訴他，我得回老家收幾畝花生。。。
以上是本人精心整理的各類型的笑話，質量絕對OK，希望能給各位帶來一點樂趣。我可是花了2個小時整理，點贊收藏支持一下吧，真的不說了，我要放鬆放鬆眼睛了。
❻ 女人下廚經典語錄有哪些
女人下廚經典語錄：
1、誰娶了你就賺了。
2、你這個廚藝可以去開一個餐館了。
3、跟你在一起不用擔心吃飯的問題了。
4、有時間去參加廚藝比賽吧。
5、你做的比五星級的廚師都好吃。
6、你可以用這個手藝謀生。
7、給你換一身廚師服絕對可以去當大廚。
8、你跟廚師之間就差一套廚師服。
9、能把蛋炒飯做得這么好吃的人只有你了。
10、動動手就可以解決一家人的煩惱。
11、聽說廚藝好的人非常細心。
12、你做飯這么好吃，當你的朋友很享福。
13、抓住一個人首先要抓住她的胃，你做到了。
14、身邊人心情不好時，你可以做飯哄他們開心。
15、以後找對象也要找像你一樣的人。
❼ 我要超級笑話,超搞笑
迴音
牙醫(在檢查病人的口腔):"你的牙上有個大洞!有個大洞."
病人(不高興地):"是有個洞,可是你也不用說兩遍呀."
牙醫:"我只說了一遍.那是迴音,是迴音."
演習
漂亮的導游小姐帶隊到部隊營地參觀.突然旁邊一隊士兵放了一排
槍,小姐一驚之下倒入陪同的連長懷里.導游小姐趕緊紅著臉說:"真對不起,
我被你們的槍聲嚇著了."連長說:"沒關系的.你願意看大炮演習嗎?"
雞過河
小偷偷了一隻雞,正在河邊給雞拔毛,這時一個警察走了過來,小偷急忙把
雞仍到了河裡.
警察問:"你在干什麼?河裡是什麼東西?"
小偷說:"那是一隻雞,它要過河去,我在這里幫它看衣服..."
最新消息
電視新聞播音員正在播報新聞...
這時一張紙條送到他面前,他拿起紙條習慣性地說:"下面是本台
剛剛收到的消息..."接著打開紙條讀起來:"伙計,你的門牙上還有一塊菠菜葉...."
分工
老李坐在家門口乘涼,看著高速公路從從村裡的田裡穿過,氣勢壯觀.
一會他看見開過來一輛車,在路邊停下,下來一個人,在路邊挖了一個坑,然後回到車里.
過了一會,車上下來另一個人,把坑又填上了.
車子向前走了一段距離,那個人又下來挖了個坑,過一會,又是另一個人把坑填上,
就這樣,車子每走一段,就重復一次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.
他忍不住跑過去問道:"你們在作什麼?"
兩個工人回答道:"我們三個在進行一項綠化高速公路的計劃,今天負責栽樹的那人病了!"
招待所
一外地人到某地出差，想找招待所，便問路人："請問您知道招待所在哪兒嗎?"
路人答到:"知道啊。你找趙大嫂干什麼?"
"睡覺"，外地人回答說。
周到
鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到。既有早餐，又有盤
子和餐巾。」
停頓
某幹部說話愛胡亂停頓,不分句讀.一日奉新上任的王書記之命下基層
坐在主席台上講開了:"我就是王書記...."(一頓)
台下台上皆驚,以為書記微服私訪,不由得戰戰兢兢細聽下文."派來的....."
眾皆釋然,有人偷拭額汗."我是來搞婦女....."(又一頓)
眾大驚,堂堂幹部,何敢出此言?"工作的...."
眾大笑.
專科
剛考獲醫生資格，仍有點飄飄然的年輕人，去看他的家庭醫生，告訴
他現在他們已成了同行。
「你大概有意做專科醫生？」老醫生說。
「對的，」年輕醫生說，「專看鼻病。耳和喉過於復雜，不能和鼻子
並為一科。」
「真的嗎？」老醫生說，「你預備專看那一個鼻孔？」
走回來
在外面待了一個星期的村民，腳步蹣跚的回到家裡，衣履不周，筋疲
力竭。「你到那裡去了？」他妻子問。
「我到樹林里去查看釀酒蒸餾器，一隻大熊突然在我面前出現。我拼
命逃跑，終於擺脫了它。我從來沒有跑過那樣快！」
那是一星期以前的事，後來你到哪裡去了？」
村民倒在椅子上，說：「走回來！」
奶瓶
動物園管理員對遊客說：「不必害怕。這頭獅子非常馴服：它是用奶
瓶喂大的。」
遊客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。」
存錢
姊姊是在銀行里做事的，有個年輕男人走到她的櫃台前，悄聲對她說
：「請你把這一千塊錢存入我的儲蓄戶口。」她照辦之後，也悄聲回
答說「這是你的存摺，再見。」那年輕人開始轉身離去，但隨即又折
回來。「我很抱歉我們得悄聲說話，」他說，「不過，我的汽車就停
在外面，要是它聽到我有餘錢，它會又出毛病了。」
他把手指放在嘴唇上，踮著腳尖走出銀行。
叫爸
周末早上，外子還在擁被高卧，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的
女兒說：「快，去叫爸爸。」
女兒望著我，遲疑了一會，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：「爸爸。」
教導
新來的女秘書美麗迷人，兩位主管決計親自指點她工作。「教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任，」甲說。
「對，」乙興奮的說，「你負責教導她該怎樣。」
麻將風波
阿月要親自下廚煮飯問正在打麻將的母親
要洗多少米媽媽沒有聽到阿月的問話...
一面將手裡的牌打出一面說到:"九筒"!
結果......那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期....
要烤幾分熟
甲:你不是在火化場做的好好的,怎麽會被辭退呢?
乙:都怪我多嘴!
甲:你說了什麽嗎?
乙:那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟!
制服
朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到
制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說
：「長官，您早。」
「早，」對方答道，「郵政局人員衷誠為您效勞。」
畫家
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的
時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選
擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每
個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他
驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
生日
經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。
經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問發生何事。
經理甲嘆氣道：「昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。」
「那不是很好嗎？」
「到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鍾後進卧室找她。說要給我一個驚喜。」
「那不是更好嗎？生日交上桃花遠了。」
「我當時也是這么想的。可五分鍾後我走進卧室，發現我的女秘書和其他職員都在裡面，
捧著生日蛋糕等著我呢。」
「這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。」
「可當時我是脫光了衣服之後才進去的。」
腹部的疤痕
5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女
兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我?」
蝸牛
一隻蝸牛正在路上行進,結果後面來了一隻烏龜從他身上輾了過去,
後來蝸牛被送醫急救,當蝸牛神智恢復清醒後警察人員問他當時情
況,蝸牛則回答:「我不記得了,當時他的速度太快了....」
倒車
司機和一個口吃的同事一起出車.
在一個丁字路口,因為要變向,所以要現倒一段車,而車後是一堵大牆.
要倒的恰到好處才可以.
於是司機請同事幫忙
"你幫我看一下,到了告訴我一聲...."
"......"
汽車啟動,倒車...
"....................."口吃同事口中不停.
司機依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...
"轟..."大牆被車撞得轟然倒地...
"......到了"
ps:本文無意取笑口吃者.
倒車(2)
集市上很擁擠.
司機將貨裝好准備離開,開始倒車.車後不遠處是一賣梨的農民老大爺.
"倒車...倒車...."車內傳出女聲的警示信號...
不想車倒的太多,車後的老大爺被撞倒,梨也都被壓壞了.
司機趕忙下車把老大爺扶起,並連連道歉.
"你閃開...
老大爺一把推開司機
"我找那女的.都倒到哪兒了,她還叫倒,倒..."
農夫和學者
農夫和學者同乘一舟,航行在河中.閑著無聊,決定做猜迷游戲.二人決定,
如果學者輸了,就付十元給農夫,反之則付五元.農夫道:"什麼東西在河裡
重500斤而在岸上僅十斤?"學者苦思不得,遂付給農夫十元.轉問農夫謎底,
農夫道:"我也不知道,"並找還給學者五元.學者愕然.
幽默四則
●經理：我把會計科的那個小職員給免職了。
秘書：為什麼？
經理：他竟在別人面前說我是糊塗蟲。
秘書：唉呀，真可惡！他怎麼能把我們公司的重要秘密泄露給別人呢！
●「爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？」
「那你兩條腿干什麼呢？」
父親顯出莫名其妙的神情。
「一條踩油門，另一條踩剎車。」兒子趕忙回答。
●一個小偷在第二次來商店偷東西時被警察抓住了。
警察問：「你難道不知道是要被抓住的嗎？」小偷（搖搖頭）說：「我知
道上面寫著『歡迎您再來』。」
●父：「孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀沒有？
子：「沒有，老師說寫得離題了。」
父：「不會吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎？」
子：「是啊，可您寫的是我爺爺呀！」
局長
一局長,整日頻頻忙於赴宴,其有一癖好,收集各個飯店的餐巾.
餐巾越來越多,其夫人覺得扔了很可惜.於是就用各種餐巾作成內褲.
穿在身上.
一日,夫人患了感冒,去醫院打針,大夫令其脫下褲子.舉針要
打,忽見其內褲左邊寫道"歡迎品嘗"右面寫道"好再來".
領導
某領導在對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰:
"雷峰沒有死!"
(眾笑,並議論紛紛)
秘書在一旁小聲提示道:精神,精神!
領導得意洋洋地接著對台下說:
"對!還精神著呢!"
領導(2)
某領導在報告會上說：「正象毛主席說過的：『小小寰球，有九隻蒼蠅
碰壁』」，秘書趕緊糾正：「幾只。」，領導說：「九隻啊，我不是說
了嗎。」
領導(3)
某領導在報告會上講話：「昨天，我到你們婦女主任家裡，她摸了我，
我也摸了她...」場下一片嘩然，領導喘了口氣又說：「...的情況。」
領導(4)
某領導念毛主席語錄：「人的正確思想是從天上掉下來的！」，
翻過一頁，一愣，大聲念道：「嗎！」。
領導(5)
某領導人專機飛過太平洋時，遭遇風暴，飛機地板被掀去，領導人
與一干隨從保鏢反應敏捷，牢牢抓住能抓住的東西，統統吊在高空飛行的飛
機上。大家咬牙切齒，使出吃奶的勁，緊握不放，就象烤鴨架上的鴨子一樣
晃來晃去。但大家都還有一種劫後餘生的暗喜。
突然，一道雷電擊中飛機，飛機成了滑翔機，慢慢望下滑落。
有經驗的飛行員說，飛機載重過大，如果載重輕100公斤的話，應該
可以有拉起的希望。
大家面面相覷，但最後都無聲地注視著肥胖而又年邁的領導人。
領導人明白了大家的意思，想了想，說：好吧，不過我還有幾句話
要說。
大家臉上露出了幸福的微笑，洗耳恭聽，思索著怎麼回去傳達這些
話。
領導人清了清嗓子，頓了一下，說："我的話說完了"。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
。。。。。。。
於是領導人安全的返航了。
母雞
一隻母雞正舒服的孵著蛋
突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來
母雞:怎麽回事?你怎麽跑出來了?
小雞蛋:你...你...你放屁!!!
母雞:＠＃＄＊＆......
打獵
一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊.
老獵人說,通常我都是先找到一個山洞,然後
向洞里扔一塊石頭,如果聽到有"嗚嗚..."
的聲音,那裡面一定有熊.你就跳到洞口,向裡面
開槍,一定能打到熊的.
過了幾天,老獵人在醫院里看全身纏滿綳帶的
年輕獵人,很驚訝.
年輕獵人說,我去獵熊,先找到一個山洞,然後
我向裡面扔了一塊石頭,聽到裡面有"嗚嗚..."
的聲音,我就跳到洞口...
可是,我還沒來得及開槍,從山洞裡開出一列火車!
替代品
顧客問新上班的職員有沒有榔頭，他說沒有；正巧被老闆聽見，大怒，
並規定以後不能說沒有，而要找一個替代品。少頃，一美貌少婦入，
欲購手紙若干，職員答：」DEARMISS，手紙目前缺貨，但。。。。
上等的砂紙要嗎？「
騎車
早晨,一姑娘在鄉間小路上學騎車.忽然發現前面有一老頭,
心裡很是慌張.不禁喊道:"老頭,別動!"
老頭果然站住.可是姑娘還是不偏不依的把老頭撞倒在地.
老頭慢慢地爬了起來,對姑娘說:"原來你要我站住,是為了可以瞄準了當靶子撞..."
三個願望
海輪失事，有三人倖免，漂流到一荒島之上。其中甲最聰明，乙次之，丙
有點笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。
這天三人在海灘上發現一個瓶子，打開瓶塞，出來一個巨人，巨人說可以
滿足每個人一個願望。
甲看出來乙想說要飽餐一頓，連忙告訴乙跟著自己說。甲對巨人說「想回家」，
乙跟著也說同樣的話，於是轉眼之間他們倆就回到了溫暖的家中。
輪到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什麼，最後他說：「我一個人在
這個孤島上太寂寞了，讓我那兩個好朋友回來吧」。
他的願望也滿足了，於是他們三個人又來到了一起。
糖漿
一天我去王老太家出診,看看我上次開的止咳糖漿效果如何.
一進門,看到王老太站在屋中央前後左右地搖晃著身子,
旁邊是我開的糖漿,還有一杯白開水.
"您這是在作什麼呢?"我好奇地問.
"准備喝糖漿啊!"王老太說.
"那您......?"
王老太說"你看,你看,這糖漿的說明上不是寫著嘛!
'...服用前搖晃'!!!"
游泳教練
且說一個游泳教練，性直爽而且嗓門大。
一天，他在一個商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」
你能吃了我?
一日某阿飛外出，遇公共汽車甚擁擠，但憑借勇猛直前的精神仍搶佔一軟座。
正在座上沾沾自喜，忽聽耳後一老者聲音：「小夥子，你坐我腿上我就已經
要垮了，你再上下一顫，我.....哎喲~~」阿飛臉一紅，站了起來，但仍
嘴硬：「你嚷什麼？顯你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？」「咳，咳....小伙
子，這可不敢，我是回民。」
狗尾巴
一日，某人去其友人家做客，見友人家的狗很是奇怪，
便問道：「為什麼其它的狗搖尾巴時，總是左右搖擺；
而你們家的狗為何是上下搖呢？」友人答曰：「這是
由於我們家的住房十分得緊張」
無題
某人妻子生病了，請來醫生為其看病。
醫生檢查了一下，問道：「有螺絲刀嗎？」「有的，給您。」
過了一會，醫生又問：「有錘子嗎？」
「有....不過,我妻子得的是什麼病?」
「沒什麼，我總得先把葯箱打開。」
寶貝
有一個媽媽帶著她的小寶貝出去,在公車上,哄著她的寶寶.
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看,就說,哇!好醜的寶寶!
媽媽聽了就好難過唷!!就一直哭,一直哭.後來車子停到某
一站,上來了一些新的乘客.有一個好心的乘客看她哭得這麽
傷心,就安慰她說:這位太太你為什麽哭得這麽傷心呢??凡事
都要看開點,沒有解決不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
我去幫你倒杯冷開水!!心情放輕松點嘛!!過了一會ㄦ,那個乘
客真的倒了一杯水給她,說:好了!!別再哭了!!把這杯水喝了就
會舒服點.還有,這根香蕉是給你的猴子吃的!!
地獄
某甲死後下地獄小鬼領他挑牢房
第一間是一群男男女女被泡在滾水裡個個皮開肉綻甲死也不進
第二間也好不到那去里頭的人都被野獸咬的頭腳分家甲又不肯
來到第三間一群人泡在深及腰的糞池裡喝茶甲覺得還可接受就進去了
不一會兒小鬼進來宣布:各位下午茶時間結束請恢復倒立的姿勢
生活中來
1.一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生,覺得應當打個招呼,可又似乎沒什麼
話好說的,卻冒出一句:澡堂里人多嗎?
2.昨天,我去買內褲,是豪門子彈型的,正好在我的前面是一個中年男子也買,他拿
著一條褲子很詳細地看,突然問了一句:`穿起來好看嗎?'我知道他不是在問我,
所以沒有回答,只聽女售貨員特別氣憤地說:`回家問你老婆去!'
3.一女孩指著蛋糕問師傅:"師傅怎麼賣?"
師傅答道:"師傅不賣,蛋糕六毛錢一個."
4.一青年騎著單車,穿胡同過小巷.一不小心,前輪鑽入一老頭跨下.老頭還算靈敏,
緊緊抓住車把,連聲喝道:停車,停車...
奈何車沒閘,帶著老頭不減速,直到撞上一堵牆.
老頭心有餘悸,惴惴不安地說:
"坐車不用付錢吧?"
翻番
某市領導召開年工作計劃會議，說:「今年一定要達到高速度，
你們說說，都能增加多少？」
某廠廠長說：「我們今年番一番。」
某公司經理說：「我們番一番半！」
又一廠長說：「我們要番兩番！」
大家熱烈發言，唯有一人一聲不響。市長急了，沖他說：「你
到底能不能翻翻，給我句痛快話！」
「我想我們還是別翻翻的好，我們是火葬廠。」
形容詞
那個大聲說話的人我最了解了，他從來不相信任何人，
當他還是個嬰兒的時候，就自己換尿布。
那個戴眼鏡的傢伙我很熟悉，是個講究效率的聰明人，
經常見他拎著收音機，端著報紙上WC，而別人說，他
居然還在扎馬步。
比較臟
有一個人跟他人打賭,說"我能用牙咬我的眼睛",別人不信,賭了一百塊錢.
這人的眼睛有一隻是假眼,他把假眼摘下來放在嘴裡咬著,得意洋洋地拿走了錢.
但是得意忘形之際,一不小心,把假眼給吞了!!!!
他急壞了,趕緊到醫院,找看喉嚨的大夫.大夫給他檢查了一下,說:
"哎,已經掉到胃裡了,你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧."
到了那裡,大夫一檢查,"你這已經到了腸子里了,再換個大夫看吧."
到了治腸子的大夫那兒,"咳,下去了,你去肛門科吧."
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒,挺熱心的,"小夥子,趴這兒,把褲子脫下來."
小夥子依言而行.大夫湊過去仔細一看,眼鏡兒都掉了,驚叫了一聲:
"我X!!!!我看了一輩子屁眼兒了,今兒屁眼兒看我?!"
李鴻章的故事
李鴻章去國外參加國際會議.中途想上衛生間,向服務人員打聽好了去處.
進去一看,人家用的都是抽水馬桶啊,李中堂沒見過,不知道該在哪兒方便呀.
可是偏又憋得不行,唉喲這個急啊.
最後沒轍了...唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子寬大,於是他就拉在袖子里,
然後向上一甩,嗖---給甩天花板上去了.
正在這時,一位外國大使進來了,抬頭一看,嗯????
李中堂滿臉尷尬,急忙把大使拉到一邊,掏出一枚沉甸甸的中國金幣,低聲說:
"我送您一枚金幣,您可千萬別把這件事兒說出去啊."
老外也低聲說:"我給您十枚金幣,您告訴我是怎麼拉上去的."
趣聞(1)
話說有這么個人，眼神兒不濟。一天，抱了一隻雞，沿一窄小土坎兒往家走。
打迎面兒走來一夥計抱了一滿盆豆腐。二人措身時稍有擦碰。抱雞的就嘟囔了一句
：「也不瞅著點兒！大肥肉就往人身上蹭！」抱豆腐的也不含糊，還了一句：「耶
嗬——！瞧您這眼神兒吧，還玩鷹呢！」
趣聞(2)
有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近視。三人互不相
識。一天同赴一宴會，左眼及右眼先生相偕上座，近視先生下座。落座後，近視先
生問邊上人：「上座那位闊臉先生是誰？」
韓復榘演講
一次，前山東省主席韓復榘挺胸凸肚出現在齊魯大學校慶演講台上。未開口倒 也威風凜凜，大有學界泰斗之狀；口一
張，原形畢露，信口雌黃，粗俗不堪。搞得 滿座師生愕然，嘩然，昏昏然。請聽： 「諸位，各位，在齊位： 「今
天是什麼天氣？今天是演講的天氣。開會的人來齊了沒有？看樣子大概有 個五分之八啦，沒來的舉手吧！很好，都到齊了。
你們來得很茂盛，敝人也實在很 感冒。……今天兄弟召集大家，來訓一訓，兄弟有說得不對的地方，大家應該互相 諒解，
因此兄弟和大家比不了。你們是文化人，都是大學生、中學生和留洋生，你 們這些烏合之眾是科學科的，化學化的都懂七、
八國的英文，兄弟我是大老粗，連 中國的英文也不懂。……你們是筆筒里爬出來的，兄弟我是炮筒里鑽出來的，今天 到這
里講話，真使我蓬蓖生輝，感恩戴德。其實我沒有資格給你們講話，講起來嘛 就象……就象……對了，就象對牛彈琴。
正當聽眾哭笑不得之時，他又提示性地交代： 「今天不準備多講，先講三個綱目。蔣委員長的新生活運行，兄弟我雙
手贊成 ，就是一條，『行人靠右走』著實不妥，實在太糊塗了，大家想想，行人都靠右走 ，那左邊留給誰呢？ 「還有
件事，兄弟我想不通：外國人都在北京的東交民巷建了大使館，就缺我 們中國的。我們中國為什麼不在那兒也建個大使館？
說來說去，中國人真是太軟弱 了！ 第三個綱目講他的進校所見，就學生的籃球賽，痛斥總務處長道： 「要不是你
貪污了，那學校為什麼這樣窮酸？十來個人穿著褲衩搶一個球像什 么樣子，多不雅觀！明天到我公館再領筆錢，多買幾個
球，一人發一個，省得再你 掙我搶。 「三個綱目」講完，韓主席揚長而去，但不知「靠左走」是否能找到他的官邸 ？
肛門對肛門
79年美國決定和台灣斷交，和中共建交。某台灣外交官在會見美方有關官員 時，氣憤地質問：
「以後台灣和美國的關系怎麼處理？是屁股對屁股呢？還是肛門對肛門？」
美方翻譯聽得目瞪口呆：外交官在外交場合居然會這樣失禮。
台灣外交官見翻譯愣著，知道他沒聽懂，就在紙上寫到：PEOPLE對 PEOPLE？GOVERNMENT
對GOVERNMENT？
原來此外交官英語說得不好，翻譯根本就沒想到他這兩句是在說英語！
放大鏡
某人因過於肥胖而在整個城市家喻戶曉。一天，正當他在酒吧飲酒時，進來一
個外地人，盯著酒吧的玻璃門仔細地看。胖子很生氣，因為他注意到外地人始終盯
著自己的影子看。正待要發作時，外地人突然敲了一下玻璃，問酒吧里的伙計：「
嘿，伙計，這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？」
釣魚
一個一點不懂釣魚的人跟他的朋友出去釣魚。過了一會兒，他的朋友聽到他怯
怯的問：「這個紅紅的小東西值多少錢？」
「哦，非常便宜．你問這干什麽？」
「我想借你的用一用．我的那個剛剛沉沒了．」
口味
精神病醫生問初次求診的病人：
「你說你來看我，是因為你對襪子的口味讓你的家人擔心？」
「對，」病人底聲說，「我喜歡羊毛襪。」
「這沒什麼不正常的啊，」醫生說，「許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是
這樣。」
「真的嗎？」病人歡叫道，「你喜歡清蒸的還是炒的？」
無題(1)
湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最後丈夫
以無可辯駁的口吻對妻子說：「看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇!」
無題(2)
一對年輕夫婦去看畫展。妻子是一個高度近視眼，她站在一幅大畫前仔細地看了老
半天，然後大聲地喊了起來：＂我的天哪!這位婦人為何如此難看?＂
＂親愛的，別大驚小怪，＂丈夫連忙走上前去悄悄地告述妻子：＂這不是畫，是鏡
子」。
無題(3)
有個醉漢半夜起來上廁所，回來忙搖醒他妻子∶「喂，你醒醒，咱家裡鬧鬼了！
」妻子知道他昨夜喝醉了酒，就說∶「別又瘋瘋顛顛的了」。醉漢說∶「真的
！你瞧，我剛一拉開門，燈就自動亮了，撒完門一關，燈自己就滅了。這豈
不是有鬼！」妻子一聽氣得指著他鼻子大罵∶「你又把尿撒到冰箱里了！」
有點象人
一對年輕的猴夫婦生下了第一個孩子。猴爸爸望著孩子的模樣有些不知所措。
「別擔心，親愛的」，猴媽媽說，「剛生下來的孩子長得都有點兒象人！」
一吐為快
一勤務兵喜饒舌，其長官與賓客談話時亦無所忌避，呶呶不休。長官積怒已久
，一日向其嚴斥，約法三章，日：「今後如與客談話，你再來插嘴，就槍斃你！」
未久，一客來訪，偶與主人議論世上何種葉子最大，主人謂當推桑葉，客謂應
以梧桐葉為最大，彼此爭論不休。勤務兵按奈良久，忍無可忍，終於拍胸大叫道：
「槍斃就槍斃！芭蕉葉最大！」
八哥
大傻入境某國時,帶了只八哥,海關人員叫住他說:
『先生！你這只八哥也得付稅金。』
『應該付多少啊？』
『活的50美元，如果是標本就只要15美元！』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著：
『大傻！千萬別吝嗇啊！』
❽ 有什麼節目教人煮菜的
大明星突襲小廚房》 (華娛衛視逢周日19：30-20：00)
主持：賓洋 嘉賓：張達明、萬綺雯等
戰績：自四月底開播後，收視在該台一路領先，眾多家庭爭相讓明星突襲自家廚房。
養眼指數：★★★ 美味指數：★★★★★ 趣味指數：★★
獨門秘方
1.明星走入百姓家
快嘴貪吃的主持人賓洋每周帶領各位人氣明星闖進廣州、深圳、香港的市民小廚房，把這個家庭的儲備充分利用；如果物資不夠，明星還會跟屋主一起到市場買菜。
2.毫無准備考急才
上節目前，明星嘉賓不會知道今天有什麼材料，煮什麼菜，明星全靠臨場發揮。
3.載歌載舞好下飯
這位突襲廚房的「不速之客」，還會為這個小家庭帶來驚喜--即場獻唱首本名歌，或借家中的鋼琴、吉他秀一把。
探班現場：Soler真的有一手
6月5日下午，Soler隨同華娛衛視攝制組突襲香港九龍塘一個小康之家。主人家Ava和她的朋友Binaca小姐先演示了拿手好菜--雞翅茄子煲。兩位帥哥從冰箱中挖出大量食材，准備炮製雜菌三文魚和意式燜飯。現場所見，Soler下廚相當嫻熟，除了偶爾為記者擺pose，烹調的全程都相當投入不需要別人幫忙。中場休息，弟弟Dino仍不忘攪動鍋中的飯粒，他笑言：「煮菜不能趕時間，細心耐心才能煮得綿軟入味。」帥哥煮飯絕不悶場，不時說說笑笑，又唱上幾段。屋主在接受采訪時說：「我們也是SOLER的粉絲。他們切菜的手勢很不錯啊，能夠看到他們很不同的一面，非常開心！」
Soler「煮男經」：追女仔可以露一手
「我們上過好幾次煮食節目，常常會演示義大利菜。可能很多人覺得煮菜需要很多技巧，但我們覺得簡單的菜式已經很好味。我們不怕被人叫做『煮男』，其實很多男人都愛煮菜，追女仔也可以露一手嘛。這個節目創意很好，我們覺得，就算當明星可以請傭人煮菜，但自己煮也是一種生活情趣。」
主持人點評：看明星穿圍裙就滿足
「節目拍了這么多期，很多被突襲的家庭都很驚訝。明星們呈上自己煮的菜時都生怕出洋相，但觀眾不介意菜煮得怎樣，只要能看到明星穿圍裙下廚，看到他們真實的一面就很滿足。藝人看上去都不會煮菜，但其實還真有一手，張敬軒的椒絲炒魷魚、楊恭如的炒津白、張達明的炒蝦都很不錯。」
《美女廚房》(無線翡翠台逢周日21：0-22：00)
主持：鄭中基、方力申、梁漢文 嘉賓：郭羨妮、廖碧兒、楊思琦等女藝人
戰績：播出首周平均收視32點，最高33點，成為該頻道一周冠軍。
養眼指數：★★★★★ 美味指數：★ 趣味指數：★★★★★
獨門秘方
1、努力學習「獎門人」
既不是遊山玩水介紹美食，或明星正正經經下廚烹調美食，「比斗」和「整蠱」是它的最大看點。節目延續《獎門人》、《殘酷一叮》等綜藝節目的成功手法，加入許多花哨的手段，三位主持人就會不斷扮鬼扮馬、吵嚷喧嘩。
2、男評委尖酸刻薄
評判團由一群「全男班」明星嘉賓組成，他們將毫不留情地點評食物的味道賣相，哪怕是當紅花旦、唱將，都隨時落得無地自容的地步。
3、平民美女「美食一叮」
其中一個環節由節目組挖掘的圈外美女下廚做菜，並現場玩游戲，競爭當晚豐富獎品。平民美女也可參與其中，該節目也被認為是美食版「殘酷一叮」。
探班現場：美女都成劈柴工
6月5日晚，《美女廚房》錄影到第四集，本集由官恩娜、楊怡和鄭希怡大斗廚藝。三位「出得廳堂」的美女原來都是「入不得廚房」的，她們不但煮菜烏龍，還鬧出不少笑話，比如表演「刀削麵」功夫時，三人就被取笑好似「粉刷工」，面條紛紛越過油鍋跌落到地面上。煮指定菜式「蔗蝦」時，美女們更加「雞手鴨腳」，楊怡看似刀法如飛，但不看畫面只聽聲音，還以為是有人在裝修；鄭希怡削蔗時被主持人比喻成「劈柴」，還削破手指鮮血直流；官恩娜竟把水當作油，發現後又急忙將半瓶花生油倒入油鍋，在場師奶觀眾無不慨嘆：真是不知油米貴！最後三人的「作品」奉送到評判團面前，各人都吃得嘩嘩大叫，食物不是半生不熟就是猶如嚼炭一般，評委們一碰舌尖已露出苦相，幸好節目組准備了大量紙巾與嘔吐筒以備不時之需。
明星美女「烏龍史」：出醜沒辦法
楊怡：「我完全不會煮菜的，這次是破天荒。已經煮糊了，出醜也是沒辦法了。初次下廚被人彈也是應該的，不會不好意思，希望下一次他們(男主持和男評委們)也有機會讓觀眾看看水準如何。」
主持人點評：怕一輩子替老婆做飯
鄭中基：「我們的節目收視越創新高，女藝人的廚藝得分就越創新低！」
方力申：「從小到大我都喜歡煮食，但媽媽從來不讓我下廚，怕我娶了老婆後就得一輩子替老婆煮飯，但現在我很後悔沒有跟媽媽學藝！」
梁漢文：「看來現在挑女朋友真不能以貌取人！」
■ 美食節目全掃描
翡翠台
日日有食神
主持：「元朗食神」梁文韜(韜韜)
戰績：播出多個周末平均收視超過30點，最高收視超過35點，多次打入翡翠台一周收視三甲。目前暫時「功成身退」。
食家遍尋天下美食，發掘烹調新秘方。梁文韜攜同美女主持袁彩雲和汪琳，游遍大江南北，品嘗當地時令菜式。「食家」梁文韜總是能很專業地評講食物的烹調精妙之處，介紹最刁鑽的食法，讓觀眾食指大動。
近廚得食
主持：余健志、周汶錡
戰績：平均收視在25點左右，多次位居該台一周收視前五名。該節目暫時告一段落。
接班《日日有食神》的美食節目，飲食行家余健志和模特兒搭檔周汶錡每周向觀眾介紹富有特色的餐館，不僅留意美食，還著意強調餐廳環境。相對於《日日有食神》更年輕化。每周余健志會親手炮製一款家庭小菜，增加節目的實用價值。有觀眾反應周汶錡為了保持身材，面對美食過於收斂，不夠投入因而影響觀眾的投入程度。
亞視國際台
星級食府
主持：Gordon Ramsay
戰績：尚未公布，6月3日起，逢周六20：00播出
星級名廚Gordon Ramsay原來曾經是職業足球員，也曾經是馬拉松長跑選手。童年時在家庭暴力下成長，憑卓越的天分與不屈的努力醉心研究廚藝，入廚二十年至今成為唯一一個獲得米治連七星級(Michelin star)的廚師。在這檔風行歐美的《星級食府》(The F Word)里，每一集都會請來一位知名藝人進入其廚房當助手，靚仔食評人Giles Coren亦會講講飲食經，提供健康貼士。Gordon做這檔節目其實有特別使命，就是要讓英國婦女重拾煮食樂趣。因為最近有調查指英國35歲以下新一代女人大都是廚房盲，當中不少人都因「心理陰影」而任由廚房封塵。Gordon會深入這些婦女的廚房，親自傳授烹飪功架，讓她們重拾自信。
亞視本港台
香港廚神走天下
主持：黃麗梅、銓哥(香港名廚)
戰績：平均收視接近兩位數，最高達14點，在本港台多次名列三甲。節目目前繼續熱播。
同樣是一檔走遍大江南北搜羅美食的節目，本港台資深主持人黃麗梅形象親切，面對美食相當投入。她的敬業精神被認為是該節目製造高收視的重要因素。
CCTV2
烹飪大賽
戰績：收視率在同時段僅次於新聞聯播，每周六19點播出，7月10號之後改為每周二19：30播出。
這檔美食節目側重於專業競賽，由烹飪專家、營養專家擔任評委，比賽相當激烈。節目每個月設計一個主題，如7月是「主題餐廳月」，由一些知名餐廳的大廚進行廚藝競賽；8月有中小學生對抗賽；9月由全國廚師之鄉進行名廚比拼，來自廣東順德、河南長垣、陝西藍田三個國家認定廚師之鄉的大廚進行比賽。該節目也會策劃有明星參與的主題，如過年過節時就有「非常來客」等主題的節目出場，讓廚師根據明星風格給他們量身打造大餐，參與過的明星有鄔倩倩，雪村等。
美味中國——三人餐桌
戰績：即將推出
7月10日該頻道增加一個日播節目。和每周專業級別的比賽不同，運用「家庭+明星+主持人」的組合。每天一個家庭選一個主力，一邊教人做菜，一邊調侃美食話題。目前明星陣容尚未確定。
廣東台
美食特工
主持：毛琳、李靜雯
戰績：有親切感，相當實用。
多名「外景特工」到處搜羅美食，包括「食家探密」、「吃得出奇」、「吃通街」、「美食經典」、「大廚小用」等欄目。「特工」腳步遍及整個廣東，小到街邊大排檔，大到著名大酒店，在收羅美食的同時，把地域文化、風俗、美食結合起來。
廚神爭霸
主持：毛琳、宋嘉其
戰績：收視在該頻道排名第七。
定位「好食、好玩、好看」，以聞名天下的粵菜作為美食，以古時打擂台方式讓參賽選手比拼廚藝以及嘉賓玩廚藝，現場觀眾與有特別生活技能者玩絕活娛樂。每期獲得「廚神」的家庭選手，可獲食用油一噸