㈠ 和女生聊天開場白說什麼
跟女孩子聊天開場白說話的方式：
一、開場白發表情包。發送表情包是非常簡單並且無腦，但是效果又是很不錯的一個開場白方式，只要女生內心對你並不反感，基本上都會回復你的消息，當然開場白的表情包也不是說什麼都可以的，它可是大有講究，盡量選擇一些可愛或者是搞怪等萌娃或者是一些寵物的表情，女孩子就吃這一套。
二、幽默話術開場白。所以一個幽默話術開場白的前提就是要學會找到女孩子的興趣點，這樣子她才可以秒回你。
㈡ 和女生聊天怎麼開頭
一禮貌性話語
如果說你是一個很會說話，並且很幽默的人，你的開頭只要保持你的本色就可以了，讓女孩子能夠笑可以說簡單也可以說難，第一次見面聊天能讓女生笑的話，她對你的印象一定是很好的，對你也會產生不一樣的感覺。
四真誠的話語
真誠無疑也是能夠打動女孩子的，如果你的開頭是很真誠的，現在其實女生都很討厭那些套路，她們喜歡聽到真實的話，她自然也能夠感覺到你的真誠。
㈢ 如何追女孩子聊天技巧
1. 一切都應以好的情緒為方向。
和女孩子聊天幽默的目的是刺激妹子情緒，這一點相信很多壞男孩的網友都知道，但不是為了增加她討厭你的情緒，這是一種直覺。
比如，妹子很認真的說胃很疼，很不舒服，你回復，太好了，讓我好好欺負你下。這時候，妹子很可能會覺得你不懂她，不關心她。
你應該回復，你看，離開我就出問題了，來讓我給你吹口仙氣。
2. 看準時機幽默，切勿幽默過頭。
這和上面是有點類似，區別在於這個是幽默的程度，你是否碰到過，剛開始，你幽默妹子說你很有趣，可是你如果一直幽默，那就很容易被看成是小孩子，不成熟。
我們用幽默是為了讓妹子覺得我們很有趣，可是，更重要的是加強我們與妹子的聯系感。這是和女孩子幽默的聊天技巧需要明白的第二點。
3. 調侃的內容不可以是個人缺陷。
人是敏感的生物，妹子更是，她們很不願意聽到那些說她們很明顯缺陷的話，本來不高，你還說她矮，這不找槍口嗎?
和女孩子幽默的聊天技巧需要注意的是，在幽默的時候，我們盡量調侃的內容最好是她最優越的，不然也不要去找她缺點去說，以前，我經常會去調侃缺陷，我以前的妹子說我老說她，讓她很不高興。
4. 幽默前，要學會正常聊天。
任何和女孩子幽默的聊天技巧都是建立在正常聊天的基礎上，我們在和妹子聊天的大部分時間也是很正常的聊天，誰會喜歡一個連聊天都讓人看不懂的人呢。
5. 幽默不是萬能，切勿為了幽默而幽默。
這是一種心態，很多時候，我聊天，是因為我想開心，我自然而然的去幽默，我們並不需要妹子說一句話，就想想這么回復，妹子會不會喜歡，感覺到很開心，這樣下去，你還沒約出來，就累死了。
你要培養的是一種幽默的習慣，碰到一些話語會自然的幽默，而不是每句話都去想著幽默。
㈣ 描寫小美女小時候的視頻怎麼形容
1、清水出芙蓉，天然去雕飾。2、俊眉修眼，顧盼神飛，文彩精華，見之忘俗。3、體若游龍，袖如素霓。4、願我這小溪的樂音，永遠在您深邃的山谷中回響。5、這時朝陽初生，只見她一張瓜子臉，清麗文秀，一雙明亮清澈的大眼睛也正在瞧著她6、盡管你身材纖弱嬌小，說話柔聲細氣，然而卻很有力量，這是一種真正的精神美！7、北方有佳人，絕世而獨立。一顧傾人城，再顧傾人國。8、若把西湖比西子，濃妝淡抹總相宜。9、世界因為女性的誕生，顯得分外美麗！只是一個小小的問候，卻是一個濃濃的真意！10、但見她一般的瓜子臉蛋，眼如點漆，清秀絕俗11、你身著一件紫紅色旗袍，遠遠看去，真像一隻小蝴蝶飛過一樣，既美麗稱身，又色彩柔和。
㈤ 文愛的段子_聊天搞氣氛的段子集錦(2)
文愛的段子【有趣篇】
1、公主被吻醒之後，從此和王子永遠幸福的生活在一起，她陪伴著她的國王經歷了各種侵略，叛變，經濟危機…擊退了國王的情人們。生了五個孩子，撫養他們長大，國王得了老年痴呆，她推著他在花園里散步，世間傳誦著他們的愛情。她死後成為一個傳奇，她的墓誌銘上寫著，“誰他媽的再敢親我，我就跟他急!”
2、跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老闆多少錢?老闆：“打完折1998!”二貨女友嗲聲問老闆：“你這附近有銀行嗎?”老闆：“有”二貨女友：“你怎麼不去搶!”
3、哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：“喂…”，以為她會說什麼，電話那頭只是沉默。“還好嗎?”他問。依舊沒回答，他發狂地說：“你知道不知道我多想你!”電話那頭終於傳來悠遠熟悉的聲音：“寶貝別玩媽媽電話，乖…”
4、甲：咋了?跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發現了，全沒了!甲：藏個私房錢，咋這么不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧?藏的時候讓她看見?她怎麼知道?乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。
5、一天路邊，一個美女，一把拉住：“帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧!”看她那麼楚楚可憐的，也就答應了。進到店裡，她對我使個眼色：老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應了。可好久她也沒回，於是我也准備走人，被營業員一把拉住：把你老婆的帳結了再走。我靠……經典語錄
6、有一天某婦女抱著小孩去看醫生，醫生檢查後說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要幹嘛，但還是照做了。醫生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨!
7、本人20多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鍾後他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人……
8、爸爸把兒子哄上床後，回到自己的卧室准備睡覺。"爸爸!"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎?""你不是剛喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!"5分鍾後…"爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?" “我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鍾…“爸爸!”“又怎麼啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水。
9、走路上，碰見一考試坐我後面的同學，平時經常看我的答案。然後 他：“幹嘛去啊?” 我：“自習去，後天要考試了。” 他：“哦，去吧，笨鳥先飛。” 我……尼瑪，有本事考試別看我的。
10、在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態出場，期末又以SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的……
11、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一 mm 進來，那 mm 和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了
12、遊客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進。 ” 他見前面沒什麼障礙，自信旅遊 經驗 豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來，傻瓜。”
13、有一個人到醫院檢查，說是腸胃不好。醫生問：“你的腸胃是怎麼不好呀?”那個人痛苦的說：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什麼拉什麼。”那個醫生眉頭緊鎖，思考了一會，說：“那你只有吃屎了!”
14、有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裡啦!大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井裡去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
15、我在家排行老三， 端午節 放假回家，晚飯中，老爸習慣性的說，小三兒，把這湯多喝點，我也習慣性的拿碗接過。坐旁邊的大姐夫一下子笑了，說這名字叫的……;大家反應了兩秒鍾，全場笑翻了，叫了二十多年了，今天才發現，排老三的傷不起
16、小外甥不好好學習，受到姐夫嚴厲批評 教育 ，然後那小外甥就低聲自言自語：“這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然後我問他，還有第三種呢??他看了看姐夫道：“第三種就下個蛋，把希望寄託在下一代……”
文愛的段子【火爆篇】
1. 語文老師說，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水，不是發來發去，也不是周末一起出來唱 唱歌 聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。(本文來自經典語錄yulu7.com )以後的以後，可能還有別的人愛她。你要做的，是把別人都比下去。你要變得優秀，要比其他人都優秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現實。我瞬間覺得我弱爆了。
2. 有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最後一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以後就要靠你罩著了!文胸：客氣客氣!以後還要靠你頂呀
3. 青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一隻蝸牛站在門口。 他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年後的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那隻蝸牛。蝸牛說“你剛才怎麼回事，為什麼把我扔走?!”
4. 三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實我喜歡文史。B：你惡不惡心?C：吃飯呢知不知道?真惡心!A問：怎麼了?B：你不是說你喜歡聞屎嗎?
5. 上午公司一2貨妹子去理發店剪了一個小短發，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：“你們看我的小酷頭怎麼樣?” 大家一聽鬨堂大笑，妹子當時臉紅了跑了。
6. 貪官帶著農民來到了辦公大樓：哥們，給我這兄弟安排一個職務。 主任：為什麼? 農民：那個，我叫安卓，我是來獲取許可權的。 主任點了點頭。不久之後，貪官和農民因為這件事被關押了起來。 農民：哥，我倒是可以破解許可權出去，可是你怎麼辦啊? 貪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越獄的。
7. 天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問： " 誰沒有買票? " 我朋友忽生一計，大聲說： " 放屁的沒買票! " 忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說： " 我已經買票了!
8. 同事家有一女，一歲半，處於掐奶的過程中。早上女兒吵著要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個哭啊……一會哭著去卧室，1分鍾後回來，手中拿著一塊錢，可憐巴巴的望著同事說：媽媽，我就喝一塊錢的……
9. 我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便麵，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃面。她直接來了句：“你拉快點，我等著吃呢”。結果旁邊爆笑
10. 一開發商死後上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎麼回事?閻王說：十八層呀，全改成地下商業街了!
11. 一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。“3000元太貴了吧!”他說：“你們對同行應該打個折吧?”老闆說：“原來你也是開餐廳的?”。他說：“不是，我是搶錢的。”
12. 今天上班路上看到有一對情侶，男的背著女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑著叫討厭，然後大概是男的手一下沒抓緊，女的掉下來了砸進垃圾桶裡面…… 我勒個去，我當時就笑噴了!!
13. 今天一刁鑽少婦帶一8歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嘗了個櫻桃說：“這什麼櫻桃，屁味都沒有!”我還沒回應呢，她兒子來一句“又不是花錢買屁，當然沒屁味了!”
14. 來學校的路上看到了輛保時捷一哥們，車迷，來學校的路上看到了輛保時捷，雙眼放光，跑上去那是又抱又親，旁邊一哥們淡淡的說： “哥們，你和車親熱前先睜大你的鈦合金金狗眼看清楚啊，車上TM還有活生生的一個人啊!”讓那哥們情何以堪!情何以堪!
15. 領導在台上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。 隨即，雷鳴般的掌聲響起……領導看起來很得意。 掌聲停止，下面有個人小聲說道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!”
16. 一天，男友正坐在開往紐約的火車上，當時車廂里只有他一個人。突然，從後面的車廂里沖進來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命?男友嚇得渾身發抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分錢也沒有。那你為什麼發抖?大漢怒喝道。我…我還以為你是檢票員呢!
17. 一群未婚女老師在辦公室討論婚後該如何教育孩子，各自都說什麼會理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結果唯一一個結了婚，孩子已經7歲的老師說：“算了吧，做不到的。沒生我兒子之前我想著我自己一定不要體罰孩子，要做一個溫柔的媽媽，但現在我兒子都快被我打死了。”
18. 期末提前考，來監場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生，奇葩的事就出現了，班上有一個同學，長的很老氣，坐在最後一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鍾，他也不做題，前面的監場考試一看後面怎麼還有一個老師，就去辦公室問系書記是怎麼回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了
文愛的段子【精選篇】
1. 一個小朋友問一個富翁：先生你為啥那麼有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產……
2. 一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班 給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服 她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮據家人只能拮據小三 於是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事後只說了一句話：“呵呵，和我比花錢?”
3. 同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。 頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。 這同學嚷嚷說：“你敢打人?!” 老師：“打你怎麼著，我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?” 同學一琢磨…… 後來老師就被送去醫院了!!
4. 王莉特不喜歡朋友喊她全名，認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默數秒，只見那朋友輕聲喊道：“小明……”
5. 我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裡賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白么意思， 就把棗核吐老師手裡了……然後就光榮的去罰站了。
6. 男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套! 男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。 這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
7. 某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清華。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事長一拍桌子，說：”就你了，到我辦公室來談。”一進辦公室，這女生把寧波大學證書給了董事長看……
8. 螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“殺千刀的。，你怎麼這么早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了!”
9. 一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了男友的計程車，對男友說了聲上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉漢說：你現在就在波特曼啊。醉漢聽罷，即掏錢遞給男友，說：不用找了。下車前，又關切地對司機說：以後開車別太快，危險。
10. 兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說：什麼呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台詞：小羊們，我回來了!
11. 剛才我買了罐辣椒醬。跟班長說：你看這是什麼?班長回答：老乾爹我：哎，乖兒子。班長：…… 過一會，班長拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問A：這是什麼? A君：不知道哇，這是啥啊?班長：老乾爹啊。 A君：哎，乖兒子……
12. 剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什麼錯誤了?大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆! 我：至於嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!經典語錄
13. 高中的時候班裡的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試……!!!
14. 大學開學的時候，記者采訪一女生：請問你上學想做的第一件事情是什麼? 女生：學女子 防身術 。 記者又采訪男生，男生：學男子防身術。 記者：現在大學的校長也這么猖狂了? 男生女生異口同聲地答道：這我就不知道了，我爸媽告訴我我是來上大學的，千萬不要被大學給上了。
15. 大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。 她到校門口的熟食鋪上，跟老闆說：“給我五毛錢的肉。” 老闆沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：“喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊!”
16. 兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒理他，葯弄好時醫生說：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以後。醫生誇獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。剩下醫生在那凌亂。
17. 高中時，同桌上課吃早點，吃最後一口，塞了滿滿一嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛塞完就讓他回答問題。大哥滿滿一嘴啊!嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～
18. 甲：你說為什麼我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街? 乙：這個道理很簡單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理，都是為了面子上好看。
19. 和爸媽聊天，老媽一臉郁悶的說：“你長得這么丑，沒有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊說了句：“別這樣說!”我一臉高興地看著老爸，還是你疼我。老爸接了一句：“總還是有眼瞎的。”
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