① 求超搞笑笑話和視頻
1.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！
② 求幾個適合對女生講的笑話
1.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：" 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"
人： "我要老婆 ……"
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！ "說完就消失了。
人："……餅。 "
2.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：" 你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地說： "……突然想踢足球。 "
3.熊貓男要強X熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：" 我們都快滅絕了耶！ "
4.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
5.有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望....
上帝問 ...
你有什麼願望嗎...
那個人想了想...
聽說貓都有 9條命...
那請您賜給我 9條命吧 ..
上帝說..
你的願望實現咯....
一天，那個人閑來無聊 ...
想說去死一死算了...
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ....
結果一輛火車開過去 ....
那人還是死了 ...
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有 10節 ...
6.一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^...
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這... 說來話長... 你看左邊那個人 ...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..掛了
管理員就回答說：唉...願在花下死 ..做鬼也風流 ... 那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔 ...他呀.. 真是人間慘劇... 他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩 .. 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 ...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果 ..掛了...
管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？
pol.ice： ...這一個死的就有點可憐了... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ...
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 .....
他以為.. 有人給他拍照.....
7.話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……
8、你的1寸照片給我兩張好嗎？（一定要照得特清晰的那種）做永久的紀念。我要把它貼在襪子上，這樣別人一看，就知道是鱷魚牌子的。
9、我跟你說因為她跟我說叫我不要跟你說現在我跟你說你不要跟她說我跟你說過如果她問你我有沒有跟你說你說我沒有跟你說她說你是豬我說完了。
10、八戒到韓國整容變帥哥。到舞廳找美女，激情後八戒問美女：知道以前我有多醜？我是豬八戒。美女大驚：二師兄，我是老沙！
11、農夫挑大糞，一個**人看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語，**人用手沾了點放進嘴裡，心裡想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了！
12、一人騎摩托車習慣反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**趕到後看到旁邊有位老漢，就向老漢詢問當時情況。老漢說：我看到他時，他還有氣，我看到他的腦袋擰到後面去了，就把他的腦袋擰了回來，他就斷氣了。
13、那天我看見你了，在超市。你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕上顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕上顯示：豬頭肉5元。
14、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什麼傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。
15、一天你蹲在馬路邊上，仔細的望著一堆便便。你聞一聞，難道是便便？你用手摳摳，好像是便便。你放進嘴裡嘗一嘗：果然是便便！你好高興哦:：幸好沒有踩到！
16、一少婦裸泳於山間幽潭，一蛙誤入其洞，覺舒適，遂定久居。數日後，婦覺下體不適，尋醫問診。大夫從婦下體中取出一蛙屍及一遺書。遺書曰：日日遭棍毆，生不如死。
17、某校老師頗惡，學生們遂設計整之。一日課上，一男生面露痛苦之色，捂腹輕輕呻吟。老師未加理會繼續講課。當老師轉身板書之際，聽到後面傳來「嘔....哇」一聲。該男生同桌偷偷將一罐八寶粥倒於桌上。老師回頭只見此生桌面布滿黃白之物，污穢不堪。此時，另一男生拿起一隻小勺，一勺一勺舀起來吃，還道：「哇，這哥們中午吃的花生米嘿！」老師見狀，狂吐不止。
③ 女人幽默笑話
幽默提供了表達不被社會接受的感情、行為和沖動的通道。下面我為你收集了一些女人幽默笑話，一起來看看吧。
女人幽默笑話精選
1、閨蜜的狀態：“結個婚太不習慣了，早上一睜眼發現旁邊居然躺了個男人一腳就踹下去。”
2、老婆：我這眼睛太小了，不拿放大鏡都看不見，我決定整個甄嬛眼。老公：媽呀!就你這眼睛整成那麼大，估計白天能睜開，晚上就蓋不上嘍!老婆：能有那麼漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睜著眼睡覺，我也心甘情願。老公：等我死了你再整吧!我怕晚上被你嚇死。
3、在一次在火車上，對面坐了一對中年男女，始終拉著手，還不停的說著甜言蜜語，讓我看的那真叫一個羨慕嫉妒恨呀。下車後，我對老公說：你看人家年紀那麼大了，還那麼甜蜜，我們才結婚記幾年，你就不怎麼理我了，更別說拉手和我說我想聽的話了，好羨慕他們呀!誰知老公說：羨慕啥?你沒看出他們不是一家的?!
4、妻子：“有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，你認為這話對嗎?”丈夫：“可能有點道理，你記得嗎?我是在月色下向你求婚的。”
5、夫妻吵架，妻子憤怒地嚷到：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強!”“這不可能，因為近親禁止通婚。”丈夫馬上反駁道。
6、本人胖妞一名，和老公是異地戀。話說學校組織體檢，驗血，血壓，胸透。驗過血的都知道，在手臂內側抽點血驗。事後第二天的時候抽過血的地方有點青。我想讓老公心疼下，就拍了張照片，發了過去。這貨問我…大腿怎麼了!腿怎麼了!怎麼了!么了!了!受刺激了…
7、蚊帳里有兩只蚊子，一隻蚊子吸飽了血肚子大大的，另一隻肚子空空。妻子叫丈夫趕蚊子，丈夫打死了吃飽的蚊子，對另一隻蚊子沒下手。妻子問：“你發慈悲啦!下不了手?”丈夫說：“證據不足，不濫殺無辜。”妻子馬上打開蚊帳趕走蚊子。丈夫說：“你這是放虎歸山。”妻子說：“無罪釋放。”
8、朋友和他的老婆一起買了情侶鞋，男鞋40碼，女鞋37碼，他老婆去上班，穿錯了一隻。 結果到公司才發現，就責令朋友把另外一雙40與37混搭穿過去和她相換，朋友強忍住把40碼的腳塞進37碼的鞋，趕過去換回。問：為何不直接把穿錯的那隻帶過去呢，偏偏受這種罪?答：拎著鞋子太麻煩了……
9、丈夫脾氣暴躁，動不動就罵妻子。妻子就躲著他，他就打妻子手機罵她，後來，他想吵一架既傷心又破財，太不值了。於是，他跟妻子說：“我們參加夫妻免費通話套餐，你把身份證復印件給我。”妻子說：“能免多少分鍾?”他說：“三百分鍾。”妻子說：“堅決不能辦，我不願意你肆無忌憚罵我三百分鍾。”
10、"看《宮鎖心玉》，老公羨慕的說：“唉，要是生在以前也有個美女穿越來愛我好了。”莉莉：“要是做點生意啥的，一起煙霧繚繞，談情說愛行么。”老公大喜：“知我者，妻也。""莉莉：“別笑了大郎，炊餅好了。”"
11、太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋說：保險是為了你和孩子，萬一我死了;你們也有個保障呀!太太反駁說：要是你不死呢?
12、丈夫：記著提醒我參加尼克的生日晚會，我一旦告訴你我就不去記它了。 妻子：如果是這樣的話，請你一並告訴我你的存摺密碼以及你的情人的名單。
13、丈夫無精打采地對妻子說：這月的錢我們快花光了，可還沒交電費、醫療費，看來只能交一筆了。你說我們先交哪一筆呢?當然是電費了。醫療費就是先不交，大夫們也不能把我們的血管掐斷呀!
14、丈夫向妻子訴說他的高興事：今天真運氣，我買了一把鎖，問售貨員多少錢，他說一元。我付了錢打開一看，裡面還有兩把鑰匙呢，但他忘了跟我收鑰匙錢了。他妻子一聽很高興，忙說：輕聲點，別讓旁人聽見。
經典女人幽默笑話
1) 豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼!
2) 聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的!
3) 天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰斗機，小鳥看到後很驚奇。小鳥：媽媽，那個鳥怎麼飛得那麼快?鳥媽媽：你在屁股上放把火試試!
4) 娶了老婆真是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，彷彿萬惡舊社會，把把都是辛酸淚!
5) 想你的感覺就想：炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就――什麼都不做了，光想你!
6) 高山一支梅，到底你愛誰。我要跟你處，誰也擋不住。處了我就黃，我就這么狂。黃了我再處，我就這么
7) 天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰斗機，小鳥看到後很驚奇。小鳥：媽媽，那個鳥怎麼飛得那麼快?鳥媽媽：你在屁股上放把火試試!
8) 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話!談感情請按談工作請按談人生請按給俺介紹對象請按請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
9) 從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星
10) 早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓
11) 一輛卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：“本車已與其他車輛相撞，成績為：，，僅一次稍有損失。請來者多加小心!”
12) 你第一次上游泳課，一小時以後，你對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧?”“為什麼呢?”“我實在喝不下去了。”
13) 緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕於斤者須加倍。
14) 豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼!
15) 聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的!
女人幽默笑話精品
1) 和我一個死黨去抗夜，回家的路上買了兩瓶可樂喝，這二貨估計是上網上迷糊了，拿著可樂可勁搖，搖玩後擰開蓋就用嘴包著，眼看嘴越來越鼓，這二貨死活不鬆口，然後，然後我就看著他的鼻孔開始冒沫…
2) 偶是妹子，家有可愛老媽，調皮老爸。一天下雨，忽然打了一個炸雷，嚇得素來怕雷聲閃電的老媽一聲尖叫，老爸連忙上前安慰：“老婆，別怕，我保護你。”俺巨羨慕，就對老爸撒嬌說：“爸，我也需要保護。”老爸頭也不回說：“我保護自己老婆就夠了，別人的老婆不歸我管。”
3) 男友問我：“你喜歡哪個包?”我看了看：“紅色的那個吧。”男朋友笑了笑：“傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關系。”我心中一暖，指了指路過的女人背著的LV：“就她吧。”男友給我了一個吻，然後發動摩托車，向那個女人沖了過去。
4) 吃飯時，媽媽告訴女兒：“寶貝，你要多吃一點各種顏色的菜，書上說，‘顏色的種類越多，營養就越齊全’。”說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：“你看到多少種顏色?”女兒不假思索地回答道：“六種，算上燒糊的那種，就是七種!”
5) 昨天夜晚多回到宿舍，見一哥們在急急忙忙地吃方便麵，邊吃邊看手錶，說道：“MD，差點就過期了…”我：.....
6) “你不是說一直都想娶我的嗎?”“是的，我是說過……可是這不是還沒直嘛!”
7) 一哥們結婚，被堵門口塞紅包，身上的紅包塞完了，還不給開門，新郎直接朝里喊“傻媳婦兒，這塞得可都是咱家的錢啊”，新娘一聽，得了，噌一下，自己跑去把門開了。
8) 公司來了個帥哥，身材健壯，個子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他業務各方面也得到了領導的賞識，我嫉妒啊。於是一天我請他吃飯，吃到最後，我抓住他的手說：“其實我喜歡你很久了，我知道這種喜歡不對，你不會歧視同性戀吧?”他驚恐的跑了，後來幾天我一直對他很好。再後來他辭職了，我發現我太TM機智了!
9) 幼兒園接兒子，發現他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問他："喜歡嗎?"兒子點點頭。我說："那爸爸買給你唄。"兒子卻猶豫起來，過了一會兒，他終於一副下定決心的樣子："爸爸，販賣兒童是不對的。”
10) 給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什麼閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊!”我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎?”她氣憤的大吼道：“什麼鳥人，我問他有房嗎?你知道他說什麼?!”我問：“他。。。他說什麼!”同事說：“他說已經開好了，走吧!”
11) 女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎麼還不來，真煩人?”一同事突然接道：“你別嚇我。。。那時不是安全期嗎?”“我是說快遞。。。”“噢。。。”現在辦公室里的空氣有些安靜。
12) 最近公司來了個美女，對老闆各種投懷送抱，想搞曖昧，老闆不領情的回她說：我沒結婚的話還可以考慮考慮，我都結婚了，你這樣是看上了我的錢呢還是看上我的人呢?看上我的錢免談，如果看上我人的話，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申請陪你睡一晚。那美女一臉黑線走了，第二天就沒來上班了。老闆在辦公室摟著女秘書說道：小樣，早TM調查清楚她是我老婆閨蜜了。
13) 辦公室一女同事突然說：“總覺得兒子長得不太像我，會不會是老公背著我有外遇啊?”大家一開始沒反應過來，突然都驚訝的看著她。。。
14) 有次去車站接客戶經理，意外發現還帶了一個美女來，美女拖一行李箱跟在經理後面，客戶經理介紹：財務小張。一路閑聊，到了賓館，我果斷開了一個大套間，無人反對!回去路上，司機說：“老闆，你應該開房間，假如搞錯，不是很尷尬?”我：“笨，人出差行李箱，那還會錯?!”
15) 蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼?這是為什麼!蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人.
16) 夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
17) 有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。第一個是個色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.第二個是個書獃子，喊了"書書書書書!"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit!"不料一個重心不穩跌下山谷。
18) 小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視，小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎?明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
④ 全是笑話的視頻網站有嗎
有的有的 一日一囧：猥瑣欲言
一個個令人捧腹而又發人生醒的小故事以猥瑣的方式來闡述其中隱藏的真諦，讓觀眾更容易接受。
囧三國系列
豐富可愛的三國人物，演繹一出出令人捧腹的搞笑故事，沒有一日一囧想不到，只有你猜不到。
剪紙囧
剪紙風格的一日一囧動畫，形式類似『皮影戲』，節目豐富而生動，一經推出便獲得好評無數。
jiong's talk
囧英語節目，以最最囧的方式提高您的英語口語水平。
5秒狂猜系列
囧題囧問囧回答，看看你夠不夠囧。
競技亂舞
真人演繹的囧文化，搞笑而可愛的系列情景喜劇。
囧游記
以《西遊記》為原型的大型古裝歷史題材惡搞動畫系列劇，目前已經推出了第一集。
囧聞聯播
非常囧的新聞聯播
大囧國新聞
由一日一囧著名美女，人見人想娶，花見花嫉妒，有著沉魚落雁、閉月羞花之貌的囧濕太擔當主持人。
編輯本段一日一囧的歷史
一日一囧節目由著名網路博客劉洋（曾拍攝高露潔TVC，主演英特爾系列廣告燈著名博客節目）創辦，傳說在一個夜黑風高，伸手不見五指的夜晚，劉洋突然靈感乍現創作出了一日一囧系列節目。作為原畫作者和配音聲優，劉洋充分體現了囧人囧文化的特點。
網站：http://video..com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=8&word=%D2%BB%C8%D5%D2%BB%87%E5&fr=ala0
⑤ 一個香港美女在電腦前講冷笑話的視頻短片
兒子一進家門，就問：老爸，我媽呢？
老爸生氣了：尼瑪，每次回家就問你媽？你有啥事？就不能和我說？
兒子：哦，學校要交費，給我五十塊……
老爸愣了一會：你先息會，我去替你找你媽……
⑥ 於美女的笑話
有關於美女的笑話
1、某男和女友攤牌， 女：給我個分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適? 男：性別不合適 2、有一個男士不小心走進了女廁所! 出來時不巧被一位姑娘碰到!
姑娘馬上質問：“你不知道這是女士專用的嗎?” 這位男士馬上回答：“我這也是女士專用得呀!”
2、小女兒出生時臍帶脫落得很晚。二十多天了，肚臍那還是黑的。
外甥女四歲，來了看到女兒的肚臍，很認真地問我：
“大舅，小妹的肚臍怎麼糊了?”
3、開學了，奉告各位家長一句：“孩子發燒咳嗽老不好，
多半是裝的。從被窩拖出來揍一頓就好了!”
4、今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這發型性價比很高!才花一百五，剪了個二百五的頭。”
5、古代女俠怎麼避孕?一女俠是這樣說的：你留在我身體里的東西，我會用內力逼出來的。
6、一哥們坐在一個正在吃零食的美女旁邊，趁她沒注意揩了下油，
女的沒急，反而對他微微一笑，這貨膽子更大了，摟住美女的腰，
看美女正在吃零食，就伸手去拿，“啪”，美女扇來一巴掌，
只聽姑娘憤怒地說：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食!”
果然是一個非常有原則的吃貨啊。
7、不要抱怨公司里會議繁多，我也曾一度認為開會是最浪費時間的事情。
但最近我終於明白其實只要用心，無論什麼樣的.會議，
從中你總能學到些東西，比如這兩周我就學會了織圍巾。
8、郵遞員送包裹到一家醫院門囗，叫道：“掛號!” 護士小姐立即問道：“叫什麼名字?有沒有來過?”
9、客人對服務員大叫：“餐廳的飯菜，今天怎麼給得這么少?” 服務員解釋道：“我們的餐廳剛剛擴建了，所以，你看起來可能會比以前少。”
10、老闆對被開除的工人說：“聽說，你要在我死後到墓地對我的墳墓吐口水?”
11、本人東北妞，小侄女小學，背景交待完畢，今天去接她放學，
英語老師對我說：“你家孩子太東北化了，今天翻譯句子：
‘what are you doing right now?’全班孩子都翻譯為
‘你現在做什麼呢?’，只有你家孩子翻譯成‘你噶哈呢?’”
工人說：“放心吧，我改主意了，我沒有排隊的耐心。”
;⑦ 能拍成搞笑視頻的段子
很多人受歡迎，是因為他們送能把生活中的一些現象用一種幽默的方式解說除了，因此你發現段子之所以深受大家的認可，是因為這些句子總是一語驚人。接下來就是我為你精心准備的《能拍成搞笑視頻的段子》，歡迎觀看!
能拍成搞笑視頻的段子(熱門篇)
1.曾經以為還有更好的，反反復復才發覺最好的就在身邊，就像你一樣。起初對你的出現並不以為然，可隨著時間的流逝才發現，原來你才是——最好欺負的!
2.妻行房時喜呼：老公……一日夫買一電動棒同歡，妻嬌喘連連，直叫：老…老……夫大樂，加大電力，一小時後電用盡，妻氣喘如牛：漏電啦
3.現在這年頭，抽煙抽的是寂寞，喝酒喝的是寂寞，釣魚釣的是寂寞，偷菜偷的是寂寞，談戀愛談的是寂寞，就連睡覺都是寂寞地睡。
4.相識是最珍貴的緣份，思念是最美麗的心情，牽掛是最真摯的心動，問候是最動聽的語言，在漫長一生中的我將所有美麗的祝福送給你，祝你平安快樂到永遠!
5.你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。
6.泡女人秘籍：一是閑二是權，三是人品四是錢，五是膽子六是樣子，七敢開口八敢下手，老女人認哄小女人認猛。
7.明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。
8.某男被馬蜂蟄傷老二，腫的象酒瓶一樣粗大，到醫院治療時老婆看到傷口焦急的找到醫生興奮的說：求求您光止痛，不消腫好嗎
9.你長得很抽象!你長得很朦朧!你長得很模糊!你長得很……詭異啊!饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。
10.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的!
能拍成搞笑視頻的段子(經典篇)
1.鴨子太多嘴總愛呱呱叫，太吵;小貓太多情總是愛撒嬌，太膩;小狗太多事總愛汪汪汪，太鬧;想來想去還是你最好，就算元旦狂歡也只呆在豬圈裡睡大覺。
2.某女偷情丈夫突然回家，姦夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好奇者問：干嗎不穿衣服?答曰:裸奔!沒見過?那人答：裸奔見過。但沒見過戴套奔的!
3.一個中心：以健康為中心;兩個基本點：糊塗一點!瀟灑一點;三個忘記：忘記年齡!忘記名利!忘記怨恨;四個有：有個伴!有個窩!有點錢!有幾個好友!
4.看見美女：想死;搞到手裡：美死;騙到屋裡：急死;睡到床上：累死;老婆知道：嚇死;爹娘知道：羞死;領導知道：整死;情敵知道：打死。死也願意!
5.有位愛說大話的人隨旅行團去海南，一路上廢話連篇。可是，當人們紛紛贊美海口市時，他卻緘口不語。有人見他一反常態，便問緣由。他拍拍胸脯說：“我絕不誇海口!”
6.你很美，你很美，鸚鵡鼻子羅圈腿，性格有點像張飛，鬍子眉毛如流水，最怕見你張張嘴，齙牙出世人嚇飛，見到你就往後退，口中喊著遇到鬼。
7.身邊走過一千個人，我能清楚地辨出你的腳步，因為九百九十九個人踏著大地，而你卻踏著我的心。他們是我身邊匆匆的過客，而你卻是我生命中最重要的朋友!
8.話說一遍的是部長，話說兩遍的是司長，話說三遍的是處長，話說四遍五遍的是想當處長的科長，話反反復復說個沒完沒了的是老婆。
9.站軍姿，教官說眼睛盯著對面山上某一顆樹就不會想亂動了。然後他就在我們面前來回走動，突然一女頭動了一下，教官問為何，此神女答道：你擋著我那顆樹了。。。全體瞬間狂笑。
10.龍鳳胎洗澡，哥哥問媽媽：我的為何伸出來，妹妹為何凹進去。媽媽：你是付費的，妹妹是收費的。妹妹問媽媽：你的呢?媽媽說：我們是合作夥伴!
能拍成搞笑視頻的段子(精選篇)
1.初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意!我要變形了!……
2.人生如同玩麻將，一見鍾情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡，勾引漢子叫搶杠，生了小孩叫開花，一個情人叫單吊，沒有情人叫白板!
3.泡妞四條狗理論：先是獵狗，善於發現目標。二是瘋狗，窮追不舍。三是賴皮狗，死纏不放。最後是哈巴狗，隨你怎麼樣!
4.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個?”老師說：“我曉得還要你去!”
5.首長：同志們好!士兵：首長好!首長：同志們都曬黑了!士兵：首長更黑!首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好!士兵：報告首長，我是女兵。
6.我高中有個同學中午上學遲到了，班主任在門口拿著手錶給他看，不說話，意思是：你看看都幾點了?我那同學看了看手錶說：這個手錶不是我的。
7.美女養眼，滿目春光;美女養胃，秀色可餐;美女養心，心寬體健;美女養肝，肝火難現;美女養肺，呼吸順暢;美女養腎，益壽延年。多看美女好處多，只是不能動邪念。
8.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美。只是沉醉，還有心碎。還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?
9.戀人在大街上相遇，女的飛似地跑來將男的擁住，道：快點…男的驚慌失措，說：好意思嗎?這么多人面前!女的說：好意思嗎?在這么多人面前開著褲子拉鏈
⑧ 幽默笑話(美女洗澡)
這算是要問。。。。？
⑨ 美女講個笑話吧！
有一個8歲小孩子很調皮，有一天小孩子趁他老爸睡著了，小孩就在旁邊扯他液毛，痛醒了他老爸，他老爸生氣的說：早知今日，老子8年前就應該把你射到牆上去。
⑩ 優酷 美女主持講糗事笑話段子的節目是哪個
不知道你還需不需要，我也是剛剛在找，被我找到了你的問題，可惜沒有答案。後來在優酷找到了，叫小雞燉蘑菇。糗事網路大綜藝。