① 誰有搞笑的視頻，或是搞笑的圖片
1 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說：「今天晚上演《大流氓亨特》。「。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦,我無言以對,待他講了半天之後,看著我,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧, 一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!!
3 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成「還有兩河流域的舒而美人「，當場笑暈一大半
4 一起買鍋盔吃，某男的上前：老闆，來兩個鋼盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。)
5 高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著
就問了一句：夷，黃家健 人呢？
全班大笑 以後都叫他黃家賤人。
6 以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了「結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的「全班爆寒~~~
7 兩年前在廠里干,一天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:「懂了啊.「
8 ~還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！「~
~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~郁悶~~~
9 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶
10 有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:「早啊「...
11 晚上,一室友進屋大聲宣布: 「今天我看午夜版的美國凶鈴了!「
12 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
13 一農民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：「你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。「
14 一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，沖進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？
15 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.
16 由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上計程車後對女司機說：「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀「汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：「大哥我要下班了，你重新打輛車吧「。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：「你要下班了在賓館泊什麼車呀！？「女司機看了看我快要崩潰的說：「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧「暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。
17 政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方「，然後覺得不對，又說：「打個例子「
18 記得《漢武大帝》里張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料
煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣.李廣不停的重復：
陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……
無語……
19 真是好驢當做心肝肺.
20 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
21 上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什麼店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。
22 期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：「MM你褲子掉了「
23 記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！
23 曬陽太屁股.
24 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裡的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
25 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？「
26 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：「請問埋包處怎麼走？「
27 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的~~~「
28 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句「請問他是男先生還是女先生？「
29 大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑
30 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：
「你過去，有人會把你殺掉。。。「
31 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎「，結果說成「便宜嗎「。汗死自己！
32 老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。「
33 我老公特別瘦，有次我急了就說道「老公，看你瘦的象豬似的！「
34 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：「這個是小老婆餅嗎？？「
結果全場白眼
35 表姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做游戲講故事什麼的。頭一次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結：「小朋友，今天阿姨給你們講一個「阿拉燈「的故事（阿拉丁和神燈）………
36 凹出來,凸進去....
37 播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄
（黃飛鴻轉世？？！）
38 我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後面
一天晚上我們地理老師問我們:你們誰是姐姐？誰是弟弟？當時我就呆掉了
39 一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來，其中一人對我說：你怎麼才回來？涼皮都涼了！
40 那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水「，老闆………………
41 剛才一同事看報紙問了句「昨天中國隊一比幾贏的?中國就一了，新加坡怎麼也出不來負數吧
42 以前紅白機上有個游戲叫《荒野大鏢客》，歐們一般都叫它《荒野大嫖客》
43 有個解說員：沖出亞洲、沖出世界！
44 有一次,我和老公吵架，他罵我：「豬！「我罵他：「你是豬的老公。。。「罵完真覺得自己是豬。
45 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~
46 記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說「小姐，來個雞腿漢堡「，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡「
47 大學同學在森林公園聚會，時間到了大家准備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：「啤酒要伊拉克的啊~~~「
我們全倒了，倆男生瘋了。。。
48 MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連「（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個「血肉模糊「，謝謝！.............
無地自容-_-！
49 平時工作一直很忙，情人節，下班比較晚，急匆匆的去買花，老婆在家做飯等我，打來電話，問我什麼時候回家，我騙老婆說，還要很久，聽到她不是很高興的掛了電話，我心說，給你個驚喜……，買了花，又匆忙去買巧克力，又匆忙去打車，很久打不到，終於找到車，到家，匆忙上樓，悄悄開門，看到老婆在廚房，心裡一陣溫暖，一下，蹦過去，舉起花，有些顫抖且深情的跟老婆說……聖誕快樂！！！！！！
② 搞笑的口誤語錄
搞笑的口誤語錄1、爸媽吵架，我爸氣的說了句：我給你滾出去！
2、給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理停職留薪。
3、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：小姐，這鞋多少錢一斤？
4、群雄的胸底，情義的胸底，還有其他幫我的胸底，謝謝了！
5、中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：去，把胡蘿卜切成肉丁！
6、單位祝詞，一位領導說：祝大家身體愉快憋住，沒詞了。
7、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：把擦紙的屁股拿來！
8、想當年我通宵玩游戲。大清早出門。很自然的說怎麼街上沒怪。
9、上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；老闆，換機子！
10、老師囑咐我們：春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。
11、我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。
12、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：今天誰做莊啊？黑板都不擦！
13、宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？
14、大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
15、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：你怎麼開車不系安全套的？
16、有次去吃飯，結帳時對老闆說：老公！結帳！當時老闆娘就在旁邊
17、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：你們真是吃飽了事情沒飯做啊！
18、上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：老闆，換機子！全班木然。
19、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：媽！
20、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：你皮膚這么好，還用護舒寶啊？
21、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多。
22、物理老師講波：這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密（便秘）了？
23、我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：周總理
24、和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：讓我們同歸於盡吧！當時腦子太熱了
25、一個女孩失戀了，我勸她：兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！
26、剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令向左鑽！向右鑽！
27、被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：我抄完了！
28、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
29、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！
30、我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！
31、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！
32、一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麼啦怎麼啦。我無言以對。
33、本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：雞科長，你在豬房嗎？當時狂罵那傢伙一頓。
34、記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了。
35、我同事跟人爭執，急了張口來了句：你以為我吃飯長大的啊？我一直納悶他到底吃什麼長大的。
36、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：街上到處都是打胎的啊！
37、剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
38、同事和人爭執，急了張口來了句：你以為我吃飯長大的啊？我一直納悶他到底吃什麼長大的。
39、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：唐老師，這題
40、中午吃飯，飯卡忘記沖錢了，去充值大媽那沖錢：給我沖100塊錢的鑽阿姨莫名其妙的看了我半天。
41、俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！
42、在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：師傅，來碗子彈菜花湯！（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
43、大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！
44、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，裡面男的多不多啊？
45、我們老師很厲害，有一天他這么說：把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案
46、那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：老闆，來一瓶屁水！
47、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！
48、有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：爸，來座！
49、一個朋友去餃子館，問水餃（睡覺）一碗（晚）多少錢？只聽服務員小姐呸！了一聲，說道：不要臉！
50、昨晚游戲玩的太晚，今早上班遲到，經理問為什麼遲到，偶的回答：今天車很多，路上太卡！經理當場昏倒。
51、工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
52、大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：你過去，有人會把你殺掉。
53、上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：這種材料的性功能是舊材料不可比擬的啊不對，性能和功能
54、一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：踢狗腿！大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：狗踢腿！
55、同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：接電話的是活人還是死人呀？
56、大學軍訓時，教官大吼一聲說：用你們的旁光（餘光）對齊！有一個同學就小聲地跟我說：只有他的膀胱長在臉上。
57、一次jiaoyu局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布解散，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：撤退！。
58、一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：全體注意，立正！閃！
59、考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：老師，我有了，我有了！結果坐他旁邊的男生說道：是我的，是我的！
60、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！
61、一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：給我兩個滾筒！沒想到那服務員對我大聲的說；兩個滾筒，四塊錢！
62、高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：沒穿褲子的都給我站出來！
63、昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來！
64、宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。
65、偶們單位下班時，偶等電梯下樓。電梯門打開後，看到裡面人滿了，偶就沒上去。然後下意識地對身邊另一個玩游戲的同事說隊伍滿了。
66、和一朋友聊天，今天是聖誕，苦於沒女朋友，就向朋友訴苦，最後說道：今晚得找個花花陪我吃晚飯朋友連續打了十幾個問號給我，囧。
67、想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。
68、我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。結果全班狂笑。
69、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：我買房啦，不過就一毛房（忘說坯字了）還得裝修。哥們說：就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？
70、高中地理老師是一個老頭特猛讓我們做筆記說：zg地大物博博是博大的大，全班無語，緊接著這位老神仙又說：自然帶簡稱自然地帶。
71、有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說他不在，但是這一次我想說的的是已經出去了。結果說出來是：他已經不在了
72、中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：吃了嗎？問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：吃了，你呢？我暈！
73、某日生物課，老師放了一副動物的骨架，突然有人大喊到切，不就是個化骨妖王么，小意思，隨便敲兩下就躺下了。當時，班裡一陣寂靜，一陣寒風飄過。
74、周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：去散個煙！結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。
75、印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！全班肅靜。
76、我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？
77、MM告訴我肯德基新出的骨肉相連，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個血肉模糊，謝謝！
78、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：把我的輪胎推出去。媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：幫我的汽車打點氣！
79、大學師姐，上jiaoyu心理學。遲到。走進教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：，這也太難講了啦。全班人仰馬翻。
80、一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：師傅麻煩來一杯包子，兩個豆漿！兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。
81、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：某某，你坐我屁股上吧！我當時一直狂笑到下車！
82、小張要相親了，他媽對他說，去把你的驢臉蹭干凈，過了許久不見人，只聽見嘔啊嘔啊的叫聲，媽媽去找，結果發現他正牽著自家那頭驢，死命的拿瓦片蹭驢臉，可憐的驢滿臉是血
83、還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：媽！快起來做飯了！我該去上課了！
84、上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：我剛背了單詞，幫忙默寫一下。MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默
85、天冷了，想著給自己添置點過冬的衣物還有鞋襪，跑到服裝店，一看款式不錯挺喜歡，本來想問是什麼料子的，結果一張口，衣服什麼屬性啊，是體閃么？驚覺自己說錯話，想要掩蓋，立馬跟上了一句，多少金賣啊！然後，自己灰溜溜走了，忒丟人了。
86、上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？當時那個寒啊現在還記憶尤新。
87、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：老闆，5串牛鞭！然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬最尷尬的是MM接著問偶牛鞭是什麼偶只好非常非常小聲地回答MM：牛鞭就是牛尾巴啊！
2020主持人口誤的搞笑語錄
「喬丹已經把火炬交給了新一代的球員，比如布萊恩特，比如科比……」(注:布萊恩特是姓，科比是名，是同一個人
孫正平
點評有韓喬生陪著，孫正平也不孤單，無所謂，錯唄，咱就這水平，韓喬生不也照樣混嗎
偉大的義大利的左後衛!他繼承了義大利的光榮的傳統。法切蒂卡布里尼馬爾蒂尼在這一刻靈魂附體!格羅索一個人他代表了義大利足球悠久的歷史和傳統，在這一刻他不是一個人在戰斗，他不是一個人
黃健翔
點評每個人都知道團結就是力量，一個成功的格羅索後面一定站著千萬個義大利球員，他不是一個人……他是什麼
魯健在博客里揭自己底：有一次直播青藏鐵路，導播通過耳機告訴我記者趙晶已經在格爾木車站等候連線，我張口就說：「格爾木，你好」，演播室眾人笑倒，說我應該加一句「我是北京，我是北京」。
魯健
點評 容易讓人聯想到「01(動幺),01(動幺),我是03(動三),我是03(動三),聽到請回答,聽到請回答」這樣通訊不發達年代的戰爭電影經典片段。
央視某節目互動時段，主持人笑眯眯地說:「移動聯通的小用戶們請……(移動聯通小靈通的用戶們)」
劉芳菲
點評 現在小孩子都有手機，主持人不忘記特別提醒小朋友來發簡訊。
央視開心辭典節目，由於選手提前搶答，主持說：「我的『始』還沒出來，你就搶了。」
王小丫
點評 什麼都沒錯，錯就錯在小丫主持節目最後一個字總是出來的太慢，可惜這次輪到「始」字了。
各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。 ——韓喬生
點評看來韓老師特喜歡過節，節日的氣氛都延續到中秋節了，還不忘拜年，真是很有禮貌哎
「以迅雷不及掩耳盜鈴之勢……」(亞運會
—— 韓喬生
點評這句話後來成了網路瘋傳的經典,「迅雷不及掩耳」和「掩耳盜鈴」從此出雙入對，形成一段網路佳話。
zg隊一腳射門,被區楚良奮勇撲出
——韓喬生
點評一球飛去人逃盡，我是球盲我怕誰?大有縱觀全局之勇。
"把球一腳射進了大門,...我們來看看慢動作,.....哦,...是用頭頂進的"
——韓喬生
點評可能當時韓老師的眼神有點不好使，結果那一腳原來是一頭，建議以後用潤潔滴眼液。
「AC米蘭就象一台計算機，內存挺大，大到奔騰II代，可是運行不快，可能是感染病毒，看來主教練需要一張殺毒的硬碟。」
——韓喬生
點評 韓老師總是喜歡跟別人不一樣，喜歡出新，就連比喻詞也要求獨一無二，把一隻球隊跟電腦進行比喻,夠新奇，但是電腦殺毒都要用「一張硬碟」——這個挺少見的。
——球迷總結出一條韓喬生定律: 韓喬生在解說比賽時,眼睛看著球員A,腦子里想起了球員B,嘴裡說著球員C,實際指的是球員D。我聽了以為是E。
震撼全場的經典搞笑語錄-超囧人的口誤
大學室友牛哥在吃包子，我也想吃：牛哥，給個包子吃！牛哥說道：你吃個雞B！
老師批評同學：拿起課桌，站在門背後去！可憐的這個同學居然真的做了！
大學的時候，在橋梁建築課上，教授提問搭建過山橋的時候，需要什麼樣的支架。答案是丁字架。一個哥們自告奮勇的起來回答：丁字褲！
剛在游戲中點化完裝備，終於點上了9.決定去酒吧慶祝下。向服務生要了啤酒一杯，服務生問：要冰凍的嗎？我點了點頭，最好還要點10的！
一個朋友的妹妹長的像阿SA，這日帶了妹妹和我們一起玩，一個哥們前去討好道：都說你像阿嬌，還真的很像啊，特別是現在這表情。
一個哥們看了AV後心不在焉的進了理發廳。理發師傅問道：先生，准備剪個什麼頭？哥們說道：乳D吧！
初中的時候，一個同學上課玩GB機里的飛機，同桌要給自己玩，該同學不耿直，只見同桌站了起來，義憤填膺的指著該同學道：老師，他上課打飛機！
大學的時候，看見一女老師穿了條很漂亮的裙子，就想去拍馬屁，本想說：老師，你的裙子好漂亮啊，不知道在想什麼，說成了老師你的裙子好Y盪啊！
一小販在買西瓜，問他：你這西瓜紅不啊？那小販答道：非常紅，紅的和西瓜一樣！
吃面，牛肉麵，叫來老闆：怎麼沒有臊子？老闆看了看碗里，說道：怎麼沒有？這臊子，比雞屎還大的呢？
一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的戰友，就高興的把他領回家。回到家後，他本來想給自己的媳婦介紹：這是俺以前的戰友，但是不知道哪根神經短路了，對媳婦說道：這是俺以前的炮友！
食堂里。幾個人談論這里的包子只有皮而沒有肉，商量完了，一個哥們就去買包子。他估計是受了剛才的影響，說道：師傅，給來幾個包皮！
去聯通的營業廳，咨詢最新套餐，客服小姐介紹了Up新勢力，這時，問道：你們的動感地帶是怎麼收費的？
紋身完畢，小強激動的沖進寢室，向大家宣布：大家看我的文胸！
一男在歌廳，點了啤酒，看著美女流口水，服務員問道：先生，你要大杯還是小杯。該男的說道：我要D罩杯！
還是小學的時候，一個人是惡霸，經常欺負同學。這一日和一個同學發生了爭執，他本想很囂張的說道：求求你，來打我吧！但是不知道搭錯了哪根神經，說道：求求你，來日我吧！
點菜，同事本來想點鮮蝦粉絲煲，結果，不知道他在想什麼，說成了鮮蝦杜蕾斯！
讀小學的時候，班主任姓王，因為個性彪悍，被稱之為王老虎，這一日，在街上碰到了他，打招呼：王老虎好！王老虎居然微笑著點頭了！
經典口誤（非原創）
1.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.師傅，來碗子彈菜花湯！ （紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面丟人
3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說來3根羊肉串
老闆蒙了幾根？
我又伸出3個手指說4根
4.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說.周總理
5.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機.雞科長，你在豬房嗎？當時狂罵那傢伙一頓
6.單位祝詞，一位領導說.祝大家身體愉快憋住，沒詞了。
7.爸媽吵架，我爸氣的說了句.我給你滾出去！
8.高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到.剛才真是瞎了我的狗眼
10.印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!全班肅靜
11.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令向左鑽！ 向右鑽！
13.昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答.草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來!
14.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜.去，把胡蘿卜切成肉丁！
15.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說.兩千年前更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說.孔子的學生吧。
17.物理老師講波.這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？
18.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:讓我們同歸於盡吧!當時腦子太熱了......
19.老闆，有沒有手紙充飢卡？
21.一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
我的毛，都給你了，所以沒有毛了。
小販啞然，半天，回答--
你的毛我不要了。
22.經理開會一般對抽煙的說.抽煙的都掐死!!
24.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子.聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里
25.有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?對方:什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！
26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家.為什麼我的拖鞋哪裡去了？
27.逛街中，突然朋友驚呼.哇．**書店！ 我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字外文書店！
28.大學時候，聽見一個女生點菜.師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
29.剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說.老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說.都多大人了還上廁所？
30.工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮.同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
31.和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行，悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
③ 求最搞笑的口誤，或者笑話！
經典口誤
一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麼
啦怎麼啦。我無言以對。
待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧。
一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：「你女朋友是女的吧？」……
考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」
同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」
大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……
老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……
那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水！」………
我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！……
MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……
一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！
老虎不發貓，你當我是病危呀！
上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！
我：「那是我們物理老師……」
同學：「教什麼的啊？」
我：「化學……」
我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」
初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！」然後開始念題目，說，「現在開……」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了……」
上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑。我被笑了4年……
同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」
老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」
有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」
我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：「那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。」結果全班狂笑。
還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……
高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來！」……
大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。
一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」……
上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，「老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默」……
有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」
我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。
和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」
上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
大學軍訓時，教官大吼一聲說：「用你們的旁光(餘光)對齊！」有一個同學就小聲地跟我說：「只有他的膀胱長在臉上。」
我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」我當時一直狂笑到下車！
一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」
俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」
有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：「我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）。還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」
伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）
朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……
在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：「來一份土豆皮！」……把周圍人都驚呆了。
真是好驢當做心肝肺……
上次去麥當勞，對營業員說：「來一包薯片！」人家說沒有。我說：「什麼店啊……連薯片都沒有？！」說完轉身就走了……
政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……
有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……
大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……
大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……
聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……
俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」
某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：「老闆！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」
我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」，老闆蒙了問，「幾根？」我又伸出3個手指說「4根」……
我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」
有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方：「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎？」對方說：「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」
在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花'湯！」（紫菜蛋花湯）。
昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來……
物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」
老闆，有沒有手紙充飢卡？
我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」
我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」
我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」……
一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答：「你的毛我不要了。」
經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！
中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」……
我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。
工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：「兄弟！不是出來賣的！！」估計原來是想說「兄弟不是用來出賣的」……
好累啊，連吃屎的勁都用光了……
同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。
印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……
同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「干涼皮、干涼皮的信！」
一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……
去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」，更郁悶的是店主竟然聽懂了……
大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？」全家暈倒……
有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」
物理課上老師講到放射性元素，說：「放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！」
晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」
我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」
本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。
剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！」說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我……我叫夏琪……我喜歡游泳……」
黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為「軍」，一天送兒子上課，見公交8路進站，於是沖兒子大喊：「黃軍快跑，八路來了！」
舍長：我的香水不見了！你們快幫著找找啊！
眾人：你還用香水？？啥牌子的？？
舍長：SIX GOD啊，我只用那個。
眾人：牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子啊？
舍長：六神花露水，你們誰拿了？
上大學時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：「我懷孕了！（女教員是害怕煙熏到了）」，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句「不是我的吧！」
小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：「小王在么？」接電話同事說：「小王已不在人事了。」小王同學：「啊啊？！什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」「沒關系，你可以去下面找他啊……」
1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚問：「廁所不是空著嗎？」
2........
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿衣服。當時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」 狂暈
10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...
11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！
12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」
15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你的標准話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！
19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我吃飯!「
20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒調料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「
27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：「找我有什麼事情？」
29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來上廁所啊！」
30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」
52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......