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1、給我女朋友發簡訊說：我要有外遇了怎麼辦？ 她回：我狠溫柔，最多搞殘你，不會搞死的！ 我說：你真好！ 她回：做不了夫妻，還可以做姐妹！
2、媽媽又懷孕的時侯，鄰居家的母狗快生小崽了。媽媽帶著我們去看母狗生產，解釋嬰兒是怎樣來到這個世界的。幾個月後媽媽生產了，爸爸帶著我們來醫院看望。大家隔著育嬰室的玻璃往裡看時，3歲的弟弟問道：\" 這些都是咱們家的吧？\"
3、這是個薄情的年代，要想一個人對你刻骨銘心，念念不忘，最好的辦法就是向他借錢。。。
4、今天跟老婆大吵了一架，心情壞透了。等她睡覺之後，我偷偷溜進廚房，把櫥櫃里的瓶瓶罐罐都擰了個嚴嚴實實。。。
5、問：我是已婚MM有套小房，現想換套大房，把小房送父母，但過戶費太高。請問怎麼減免相關費用？律師回復：與老公離婚，房給老公，房產證去掉你名字。爸媽離，老公和老媽結，房產證加媽名。老公再與媽離，房給老媽，去老公名，然後各自復婚，房加爸名，共離婚結婚六次，花費共54元
6、5歲的兒子喜歡學我打呼嚕，老婆就嚇唬他說：「男孩子打呼嚕，小心將來沒有女孩兒肯嫁你。」兒子不甘示弱：「騙人，那你怎麼嫁給我爸了？我爸打呼嚕比我還響！」老婆趕緊辯解：「早知道你爸睡覺打呼嚕，我才不嫁給他。」不想兒子一語驚人：「媽媽，那你就不能嫁給爸前先跟爸睡上一覺？」
6、【童言無忌】五年級作文——《三十年後的我》一孩子這樣寫到：今天天氣不錯，我開著老公結婚周年送的勞斯萊斯，戴著三克拉大鑽戒，脖子上掛著紅寶石項鏈，帶著小孩到大森林公園去玩。突然路上沖出個渾身惡臭、無家可歸的老太太。天啊！她竟然是我的語文老師！……老師評語 ：這個星期你站著上課。
7、媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：「你把水果放到誰的手都夠不到的地方。」兒子說：「媽媽，那就放在我肚子里好了。」
8、小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手？小美說：右手。小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
9、據說當年911後，拉登曾給布希發了郵件：qs-IHSIN。布希不解，聯邦調查局也無能為力。輾轉各國情報局均無法破解。最後將其送至我軍情報處，簡單的解答是：拿反了。。。
10、話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什麼早餐給他吃。他媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。他爸爸略加沉默後說：他考那麼多門，100分不夠。要不給他吃方便麵吧。吃那個「統一100」。
11、一天晚上我在家裡上網，淘寶旺旺突然跳出個對話窗口：「親，我懷孕了。」哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？ 正發愣，那人又說：「明天去醫院檢查。」 心虛地想你到底是誰，難道還要我陪你去檢查？正琢磨著，那人又說：「只能後天給你發貨了。」 坑爹啊，原來是下午在她店裡買了東西……
12、新浪：我們起步早。騰訊：我有6億QQ用戶。新浪：我們明星多。騰訊：我有6億QQ用戶。新浪：我們質量高。騰訊：我有6億QQ用戶。新浪：我們引領輿論。騰訊：我有6億QQ用戶。新浪：…………搜狐：你們聊，我先走了。網易：家裡的豬還沒喂，我也先走了。
13、小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。一天，哥兒倆在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打，小剛馬上吹起了哨子：「打人犯規！」
14、有一次，我坐在妹妹車子上，小外甥坐我旁邊。我看見他咬手指頭，便打他的小手，以示警誡。幾天後，我再乘坐妹妹的車子，發現小外甥又打算咬手指頭。他看見我瞄他，猶豫了一會兒，然後把手指頭伸過來，對我一臉討好地說：舅舅，你要吃嗎？
15、演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對台上的明星說：「我是你最忠實的粉絲，我幾乎參加了你的每一場演唱會，今天終於等到了機會！您能和我女朋友合張影嗎？」明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了. 然後這哥們聽了高興的對著台下問：「太好了，那麼各位美女，誰願意當我女朋友？」
16、小區內的超市提供送貨上門服務，一天，老爸想吃煎餅，就讓老媽打電話給超市。老媽：「超市吧？你家有沒有煎餅？」超市：「有。」老爸忽然插話：「咱家冰箱里還有，不用訂了。」然後就聽老媽對著電話說：「嘿嘿，我家也有。」
17、結婚那天，新娘躺在新郎的懷里，矯情的問新郎：「我們下輩子，還會在一起嗎？」新郎心疼的摸摸新娘的頭：「傻瓜，上輩子你就問過同樣的問題了。」新娘轉過身抱住新郎，哭著說：「希望我們下輩子都還是男人！」
18、今天我剛進家門，就發現桌子上放著一張百元大鈔。平時老媽也不給什麼零花錢，難道這次發慈悲了？想到這兒心中不禁一喜。當我拿起鈔票時，發現底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上面寫著：今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意！
19、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：「我們准備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要做什麼？」她毫不猶豫的答道：「做豬」。
20、爸爸買了台測謊機器人，兒子回家了，爸爸問：這次考試多少名？兒子答：第一。機器人立馬給了兒子一耳光，兒子承認是倒數第一，爸爸給了兒子一腳：你爸我當年從來都是第一的！機器人一耳光給了爸爸。這時媽媽過來怪爸爸：別這么狠心，怎麼說也是你親生兒子。機器人又是一耳光。
21、馬戲團老闆接到電話，「喂，請問你們需要會說話的馬嗎？」老闆覺得無聊，就掛了。過了一會兒，電話又響了，對方還是問這個問題，老闆又把電話掛了。第三次，電話又響了。老闆一接電話，只聽見對方說：「你TMD別掛了！用蹄子打過來，我容易嗎！」
22、隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：「哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。」
23、一80歲老頭娶了20歲的小姑娘後，他的好友說：「真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。」老頭很不滿：「我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！」
24、丈夫經常聽到有關妻子的風言風語，決定調查一下。於是他對妻子謊稱出差，假裝地收拾行李後，離開了家。到了深夜，他徑直奔家而去。奇怪，丈夫發現家門口站了一排男人，為了不打草驚蛇，他決定翻牆而入!可是當他剛剛爬上牆，就被一個男人揪了下來。那個男人罵道：「你還想插隊?到後面排隊去!」
25、一隻企鵝去偷東西，結果被人發現，報警後被pol.ice包圍了，企鵝靈機一動拿起個黃色的圓盾牌，光明正大的從pol.ice面前走過，結果一堆pol.ice一擁而上把企鵝抓住打了一頓。 企鵝一臉無辜的叫著：為什麼你們看得到我？？？為什麼你們看的我？？？我TMD不是隱身了么？？？
26、因為我今年整55歲，我的生日是5月5日，我住在5層樓，我有5個孩子，所以，在跑馬場，我認定5號馬准能取勝，我押了5美元。」 「結果怎麼樣呢？」 「咳！它跑了個第5名……」27、從前有個何健..... 在街上看都位美女..就想去泡人家 可是又沒什麼辦法去跟人家搭訕.. 最後想到一個辦法.. 他去檢了一塊磚頭.. 問小姐:小姐.這是你掉的嗎?
28、和老婆一起打的。到目的地時我問多少錢，司機說16元。老婆翻包掏錢，我兜里正好有張20元，就掏出遞給司機，順口對一旁的老婆說：「不用找了！」 老婆還沒反應，話卻被司機接了過去：「那謝謝了！」
29、一個同事有一對雙胞胎兒子，很像。有一次她帶兒子出去玩，碰上了好朋友也帶著兒子出來玩，結果她朋友的兒子一見到雙胞胎就問：媽媽，他們兩個哪個是真的......她媽媽解釋：他最近在看《西遊記》。
30、電視上出現接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？
31、黑猩猩不小心踩了長臂猿拉的糞便，長臂猿溫柔細心地幫她擦洗干凈後他們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的，黑猩猩無比感慨地內牛滿面說：「猿糞！這都是猿糞那！」
32、凡人：「什麼？明天要考高數？」 得道：「什麼？下節課要考高數？」 入仙：「什麼？剛才考的是高數？」 成佛：「什麼？昨天有考試？」 高級佛爺：「高數？剛才考的不是英語？」 我寢室一哥們：「高數是什麼樹？」
33、兄弟是什麼？兄弟就是50年後你老了躺在床上，我問你喝水不？你搖頭。吃水果不？你還是搖頭。我再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼裡閃著淚花：兄弟，扶我起來試試。
34、爸爸：「你說，一加二等於幾？」兒子：「不知道。」爸爸：「我和你媽媽，再加上你，一共等於幾個？笨蛋！」兒子馬上回答：「三個笨蛋。」
35、今天在路上走，前面有個男的牽著一小孩，男的回頭看了看，對小孩說：快跑快跑，後面有狗追。。。小孩子就歡快的拽著男的手跑。。我也回頭看了看。。。。。他們後面貌似只有我~~~~~
36、我發現，在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以一種極其NB的姿態出場，學期末又以一種人人都意料之中的SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的……
37、剛上大學那會，第一次在食堂吃米線，結果發現裡面有白色的蟲子，當時人多，心好沒找師傅鬧，就自己一個人在那邊把蟲子一個個挑出來，一碗米線裡面居然挑出N多蟲子，當時哥就震驚了，什麼食堂啊，沒吃就閃了，最後哥才知道，那不是蟲子，是蝦米啊，蝦米啊，沒見過蝦米的孩子傷不起啊！
38、①世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細。②我要瘦成一道閃電照亮所有猥瑣的死胖子。③人間最痛苦的不是生與死的離別而是就要考試了，別人正在復習而我正在預習。④美人魚我愛你，只有你才不會劈腿。⑤姐要是死了，就給姐燒個哥。⑥有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
39、年會上，一個同事抽中了一等獎：蘋果筆記本。當他看到那個貼著「蘋果筆記本」的大箱子喜極而泣，拆開重重包裝後，他卻杯具地發現，竟然是一大箱子的蘋果和一本精美的筆記本！
40、剛才有個小朋友說中國四大名著是《西遊記》《紅樓夢》《宮》《仙劍奇俠傳》，讓我對祖國的未來非常擔憂，沒文化真可怕，他有沒有把《還珠格格》放在眼裡！！！
41、大清早，一哥們對我說：「看新聞了嗎？出六級試卷那磚家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死他。現在正募捐著呢，咱也捐點吧。」我說：「好，大傢伙兒一般都捐多少？」那哥們說：「看情況吧，有捐2升的，也有捐10升的。」
42、一個罪犯被押到絞架，他要求把絞索套在腰上，千萬不要系在脖子上。他說：「我脖子特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己一定會笑死的。
43、某男去相親，女方家長問男方，有車么？有房么？存款五十萬以上吧？是城市戶口？打算以後自己當老闆么？男方的母親怒了，反問道：子宮刮過幾回啊？能生孩子么？有出生證明么？是後期改造的么？談過幾次戀愛？得過幾次性病啊？隨後拽著某男走了。
44、Q群聊天，說著說著，說到草船借箭，曹操為什麼不放火箭？一個群主摸樣的人，給那班孩子們解釋：這是文章，施耐庵隨便寫的，是為了劇情發展！然後N個膜拜的qq表情，說群主好厲害我好崇拜你！最後，一個小青年說：群主nb，施耐庵寫的是水滸。群里安靜了一會兒，qq顯示該成員被管理員移出本群。。。
45、朋友是幼師。周末閑暇去幼兒園幫忙做表演道具。 一特可愛小姑娘跑來說要削蘋果給我吃。 不一會，一個沒有果皮卻布滿小牙印的蘋果出現了。。 朋友幫我解圍。 「額，叔叔現在吃不了蘋果，你自己吃吧。。」 小盆友：「為什麼？叔叔又不是沒有牙。大不了我嚼碎了再喂給叔叔嘛。」 我，朋友：。。。。
46、單位有一光棍同事，都28歲，還沒找老婆。一女同事問他：「怎麼還不找個老婆呀？」他郁悶地回答：「找老婆還真不容易啊，丑的我看不上她，漂亮的她又看不上我！哎……糾結啊！」
47、四隻老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
48、【如果把每首歌詞中的「心」改成「蛋」】1.周傑倫：溫柔的讓我蛋疼的可愛女人.2.光良：哦第一次我，說愛你的時候，呼吸難過蛋不停地顫抖.3.任賢齊：你總是蛋太軟，蛋太軟，把所有問題都自己扛.4.劉德華：你就像一個劊子手把我出賣，我的蛋彷彿被刺刀狠狠的宰.5.中國移動：溝通從蛋開始。
49、語文課上，老師講完「緣木求魚」這個成語後，請同學再想一個意思相近的成語。小明答：「殺雞取卵。」老師糾正：「錯了，緣木求魚指的是方向、方法不對而達不到目的。」小明坦然答道：「老師，我殺的是公雞！
50、某天，說到買烤鴨的人多，於是，她老人家不假思索的就說:一到了下班時間啊，那買烤鴨的人就多的不得了，就看見那窗口前一隻只烤鴨在排隊。