1. 逗女朋友開心的小笑話
這是我那時為女友准備，我記得網路上比較好找，也不是什麼好資源。你用得著就用吧：
1.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！
2.公龜和母龜在沙灘上纏綿 相約明年還來 第二年 公龜早早的來到沙灘上 母龜早已等在那裡 沒想到 母龜見到公龜破口大罵：「你TMD爽完了也不說把我翻過來 我都在這曬了一年了~！」
3.一村婦挎著一籃子雞蛋..走在一樹林里。 ....突然.出來了一個大漢.把她給非禮了。等那大漢走了
村婦起來............拍了拍身上的土...說：什麼大不了的事......我還以為搶雞蛋的來~~!~
4.9·11事件飛機上的黑匣子找到了，在飛機墜毀的最後10秒聽見裡面說：「前面有美女，再開近點。」
5.兩只青蛙相愛了，結婚後生了一個癩蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事？母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。
6.某天三兄弟在公園里散步時看見路中間有件東西 。
「看起來像便便!」 大哥說，「我最好檢查一下。」他彎下深吸了一口氣，「聞起來像便便!」他說。
二哥走上前去把手指插進去感覺：「摸起來像便便。」他說。
小弟拿指頭戳了一下放進嘴裡然後說：「嘗起來也像便便。」
三兄弟終於鬆了口氣說, "幸好我們沒有踩到它!"
7.一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
8.豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
9.四個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個周末的假期，她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實地告訴他她們如何度過這個周末假期。 到了星期一的上午，四個修女回來並輪流向神父報告。 第一個修女對神父說：「原諒我，神父，我有罪……」「你做了什麼？」神父問。第一個修女回答：「我看了一部三級電影。」神父抬頭看著天空想了幾秒鍾，說：「好吧，原諒你了，去喝點聖水吧！」第一個修女離開時，神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑。 輪到第二個修女，她對神父說：「原諒我，神父，我有罪……」神父說：「好吧，告訴我發生了什麼事？」第二個修女說：「昨晚我偷開了我哥的車子並壓死了一條狗。」神父又抬頭望著天空，想了近一分鍾，說：「原諒你了，去喝點聖水吧。」第二個修女
離開時，第四個修女笑得更大聲了。 接著又輪到第三個修女報告：「原諒我，神父，我有罪……」神父說：「好吧，告訴我你做了什麼？」第三個修女說：「昨夜我在街上裸奔…」神父又抬頭望著天空，考慮了近五分鍾後，說：「上帝原諒你了，也去喝點聖水吧。」第三個修女離開時，第四個修女竟笑倒在地上，連眼淚都笑出來了…… 神父實在忍不住了，於是主動問第四個修女，「好吧，現在你該告訴我，這個周末發生了什麼有趣的事兒讓你笑成這個樣子？」她好不容易忍住笑回答說：「昨晚，我在聖水裡面尿尿……」
10.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇「的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。「男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。
11.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
12.一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。
13.一天，饅頭在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：「哦，原來我是豆沙包。」
14.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然很想踢足球嘛。」
2. 求幾個適合對女生講的笑話
1.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：" 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"
人： "我要老婆 ……"
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！ "說完就消失了。
人："……餅。 "
2.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：" 你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地說： "……突然想踢足球。 "
3.熊貓男要強X熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：" 我們都快滅絕了耶！ "
4.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
5.有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望....
上帝問 ...
你有什麼願望嗎...
那個人想了想...
聽說貓都有 9條命...
那請您賜給我 9條命吧 ..
上帝說..
你的願望實現咯....
一天，那個人閑來無聊 ...
想說去死一死算了...
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ....
結果一輛火車開過去 ....
那人還是死了 ...
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有 10節 ...
6.一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^...
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這... 說來話長... 你看左邊那個人 ...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..掛了
管理員就回答說：唉...願在花下死 ..做鬼也風流 ... 那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔 ...他呀.. 真是人間慘劇... 他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩 .. 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 ...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果 ..掛了...
管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？
pol.ice： ...這一個死的就有點可憐了... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ...
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 .....
他以為.. 有人給他拍照.....
7.話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……
8、你的1寸照片給我兩張好嗎？（一定要照得特清晰的那種）做永久的紀念。我要把它貼在襪子上，這樣別人一看，就知道是鱷魚牌子的。
9、我跟你說因為她跟我說叫我不要跟你說現在我跟你說你不要跟她說我跟你說過如果她問你我有沒有跟你說你說我沒有跟你說她說你是豬我說完了。
10、八戒到韓國整容變帥哥。到舞廳找美女，激情後八戒問美女：知道以前我有多醜？我是豬八戒。美女大驚：二師兄，我是老沙！
11、農夫挑大糞，一個**人看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語，**人用手沾了點放進嘴裡，心裡想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了！
12、一人騎摩托車習慣反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**趕到後看到旁邊有位老漢，就向老漢詢問當時情況。老漢說：我看到他時，他還有氣，我看到他的腦袋擰到後面去了，就把他的腦袋擰了回來，他就斷氣了。
13、那天我看見你了，在超市。你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕上顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕上顯示：豬頭肉5元。
14、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什麼傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。
15、一天你蹲在馬路邊上，仔細的望著一堆便便。你聞一聞，難道是便便？你用手摳摳，好像是便便。你放進嘴裡嘗一嘗：果然是便便！你好高興哦:：幸好沒有踩到！
16、一少婦裸泳於山間幽潭，一蛙誤入其洞，覺舒適，遂定久居。數日後，婦覺下體不適，尋醫問診。大夫從婦下體中取出一蛙屍及一遺書。遺書曰：日日遭棍毆，生不如死。
17、某校老師頗惡，學生們遂設計整之。一日課上，一男生面露痛苦之色，捂腹輕輕呻吟。老師未加理會繼續講課。當老師轉身板書之際，聽到後面傳來「嘔....哇」一聲。該男生同桌偷偷將一罐八寶粥倒於桌上。老師回頭只見此生桌面布滿黃白之物，污穢不堪。此時，另一男生拿起一隻小勺，一勺一勺舀起來吃，還道：「哇，這哥們中午吃的花生米嘿！」老師見狀，狂吐不止。
3. 給女朋友講的笑話
給女朋友講的笑話
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下是我為大家收集的有關給女朋友講的笑話，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
給女朋友講的笑話 1
1、老婆看了那個快遞一塊磚頭代表專一的，扭頭問我：「老公，人家這么浪漫，如果是你你要送我什麼啊?」
我不加思索答：「大糞捏的桃心。」
老婆問我代表啥，我華麗麗的答：「屎心塌地。」
2、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高，
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
3、春節去老丈人家。老婆姊妹四個，她最小，三個姐夫都在。
趕上包餃子，老丈人問我會包餃子么，我當然要說會了。
老丈人笑了笑說：「正好我們四個打撲克，你去陪她們包餃子吧。」
4、A：「這位先生!本地要建慈善安養院，希望您能響應捐獻。貢獻一份力量!」
B：「好，可是我身上沒有現金啊。我簽一張支票給你們好了!」
A：「呃，先生對不起，你沒有在上面簽名喔。」
B：「我做好事從不留名的!」
5、爺爺想要計步器。爸爸就給他買了個。順便給自己買了個更貴更好的。
結果爺爺一眼看中後者，毫不客氣拿走。
奶奶安慰爸爸說，你爸就是這樣，燒包，貪心。
爸爸豁達地說沒什麼啦，他要就給他唄。
奶奶眼巴巴地看著老爹手中的另一個計步器說，像我，就不太挑剔……
爸爸就默默地將另一個塞給了她。
6、下班了去買瓶和其正，老闆找半天，硬是沒找到，估計是賣完了，
老闆飈出一句天下人都不信的話：「和其正改名加多寶了!」
最後我就拿著加多寶喝著走了……
7、早上起床心情挺好，於是特別小清新的對老公說：「每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來!」
自認為特別感人!
二貨老公卻說：「楊光是誰?」
8、單位新來個特漂亮的妹子，幹了幾天聽說不幹了，就找她聊天。
「小美女聽說你不幹了，單位好多男生都准備追你呢!」
妹子聽了狐疑的說：「好多?單位總共不就仨男生么!去掉倆結婚的，不就你一個男生了?」
給女朋友講的笑話 2
1.深夜，如果有一個惡人把刀架在你脖子上，說給你一分鍾，你可以打給任何一個人除了父母，讓他來接你，不許說多餘的話，如果他同意來，我就放了你，如果不願意來，我就殺了你。你會打給誰?答：您好，我要1個巨無霸，1份麥樂雞，1包大薯，1杯可樂
2.對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：唉呀!討厭!男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說：嗯，不要啦!男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：不要摸了!我的假發都快掉了!!!
3.李四領到工資時發現少了十塊錢，便氣沖沖地責問出納員。出納員說："上月多給十塊錢，你著急了嗎?"李四說："偶然一次錯誤可以諒解，第二次卻不能容忍。"
4.從前，看故事，說愛因斯坦小時候數學不好，考試只有1分，但是努力學習後成為了最偉大的物理學家，當年覺得可勵志了。但是，寫故事的人不知道的是，愛因斯坦童鞋是在德國上的小學啊!德國的1分是滿分啊!
5.痛苦的不是寫論文，而是你明知道你寫的是垃圾;更痛苦的是你連寫個垃圾都這么慢，因為你嘗試不要讓它那麼垃圾;更更痛苦的是你寫出來還是個垃圾;當然最痛苦的是，你連垃圾都寫不出來。
6.請那些用皮鞋造酸奶造膠囊的企業，以後盡量用進口皮鞋。這樣的話，副作用會低一些.
7.打哈欠，就是你的身體發出電量只剩10%的信號。
8.事到如今我真後悔當初沒有聽我媽的話。你媽說什麼了?我不知道，我不是沒聽么。
9.游泳課老師要求：今天游泳全都要下水。某學生抱怨：可我還沒學過游泳。老師撇了他一眼，淡淡的說：不下水的待會點名全在簽到本上劃掉!學生楚楚可憐的回：下水了我家戶口本就把我劃掉了。
10.每個近視眼的悲哀：脫掉眼鏡世界就是個平面。30米開外雌雄同體，50米人畜不分。
給女朋友講的笑話 3
1、婚禮慶典上，司儀現場「采訪」站在一旁的公公：「您老對兒媳還滿意嗎？」公公喜笑顏開，連連點頭說：「滿意，一百個滿意。」司儀接著問：「那麼，您希望兒媳給您生個孫子呢，還是生個女兒？」公公想都沒想，就說：「都好，都好。」
2、男子家裡養了兩只母雞。一個產的蛋大，一個產的蛋小。大的蛋在市場上賣1.5元，小的賣1元錢。男子為此狠狠罵了產蛋小的母雞。母雞反駁道：「我才沒那麼SB呢，為了五毛錢，把撐那麼大！」
3、一位報考醫學院的考生在考卷上看到一道問答題：請說出餵食母乳的四個好處。這位考生很快就寫出三個答案：不需要加熱，攜帶方便，較為衛生，然後就憋住了.......思前想後，突然大悟，提筆寫下：容器賞心悅目！兄弟，尼瑪太有才了！
4、有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：「從前，從前有一個人。」然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：「下面呢？」紀曉嵐答道：「下面沒有了啊！」
5、甲：你看老闆女秘書這兩天打扮的，跟妖精似的！走過來盡一身騷味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎麼講？乙：也「燒」不了幾圈了！
6、婚禮儀式的時候，我和老婆站在台上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個：我愛你。第二個:ILoveyou!第三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起鬨。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地幹活??全場暴笑，司儀崩潰。
7、火車站碰到一個看起來很真誠憂郁的女孩，自稱是某大學學生，錢包被扒，飢寒交迫，要我行善，並掏出學生證要我看。看著她真誠的雙眼，我真想掏錢，但突然我靈光閃現，問她：「a四次方求導是多少？」她一下愣住了，囁嚅不已。我一看不對，換個難度低點的：「那sin30度是多少？」她竟然落荒而逃。
8、兩個音樂家在聊天。一個說：「我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的妻子開一個花店。」另一個說：「我第一次演出時，觀眾特別喜歡我，賞了我一幢房子。」「我不相信他們會賞給你一幢房子。」「真賞了，一個人賞了一塊磚。」
9、政治老師新婚，上聯：一上一下共創和諧境界；對：一進一出造就一代新人。橫批：生命在於運動！2、歷史老師二婚，上聯：夜襲珍珠港美人受驚；對：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰。3、數學老師新婚，上聯：開括弧解平方只為求根；對：穿原點過曲線直達終點。橫批：0大於1。
10、有人問統計局局長：有人說你們統計局的`人都不識數，是不是真的？局長伸出了3根手指說：我送給他5個字，「一派胡言
11、男：能見個面嗎？女：不行！我是好女孩，不和網友見面是原則！男：我真的很想見你啊，求你了?女：拿我當朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧？女：好吧?可我沒攝像頭啊～男：我借你，中午在校門口你來取吧～女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢？男：12點，不見不散～女：好，那謝謝了，你人真好！
12、有個老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包托運准備帶回家鄉厚葬。但是托運的時候機場的人不知道是死的，下飛機的時候發現是死的，嚇壞了。以為把狗托運死了。於是就派人去附近狗市買了一個一模一樣的。後來這老頭打開行李發現狗活了。於是老頭給嚇死了。
13、今天家長會……一位同學深有感觸，文采大爆發，感嘆道：世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。
14、回憶過去古代女人三從四德，所謂的「三從」是指：未嫁從父，既嫁從夫，夫死從子，「四德」是指：品德，容貌，言語，治家之道，但現代女人也有三從四得，所謂三從:從不溫柔，從不體貼，從不講理；四得，說不得，打不得，罵不得，惹不得。
15、幼兒園小班在排練六一節目，父母都要參加，進場的時候喊口號。小一班喊：小一小一，勇奪第一；小二班喊：小二小二，獨一無二；小三班喊：小三小三，爸爸喜歡！
16、夜,末班公交，一白衣女子坐最後一排。司機看後視鏡,女沒了，驚！急剎回頭，人坐那裡。繼續開又看後視鏡,女人又沒,急剎又回頭,女又現。繼續開再看後視鏡,女再無！急剎，女緩慢走來頭發凌亂滿臉是血用低沉的聲音說「日你仙人，老娘和你有仇啊？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車。」
17、男子受傷，女友送他去醫院。車上，女友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會就不夠了。女友鼓起勇氣從包里拿出一片衛生巾按在男子傷口，血馬上就止住了，這時，男子開始嘴唇發紫，臉色鐵青，到醫院，男子在縫針的時候，女子問病情，大夫拿著衛生巾說：這玩意吸血太厲害了！如果再換一片，估計這兄弟就掛了。
18、人生最郁悶的四件事：尿尿吡一鞋；喝湯灑一襠；放屁崩出屎；擦腚摳破紙。【人生最尷尬的四件事】在朋友家拉屎，沒紙；在朋友家拉屎，有紙，沒水沖；在朋友家拉屎，有紙，有水沖，沖不下去；在朋友家拉屎，有紙有水，沖下去，又浮上來了......
19、農夫買了一盒耗子葯，耗子吃了之後大搖大擺的走了。農夫找到商人，商人說要抓到耗子用溫水送服。農夫照做，耗子照走不誤。農夫又找到商人，商人問：「你餵了幾次？」農夫答：「一次。"商人說：「你看下說明書，6盒一療程。
20、和老婆吵了一架後，我一個人來到房間，帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。不知什麼時候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：「很郁悶，是嗎？」我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：「哎，女人就這樣！我已經忍她好久了。」
21、一輛殯儀車從殯儀館開出，這時，一個小孩跑了出來，追著殯儀車哭著大喊：「爸爸，爸爸！別走！」周圍的人都對小孩感到同情，正准備安慰她，突然殯儀車停了下來??司機從車窗探出頭來：吵什麼啊，老爸下班就帶你去玩。
;4. 給女生講笑話段子
給女生講笑話段子
「段子」本是相聲中的一個藝術術語，指的是相聲作品中一節或一段藝術內容，而隨著人們對「段子」一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化。下面我為大家帶來給女生講笑話段子，希望大家喜歡！
給女生講笑話段子1
1、那天路過一路口，有放屁的慾望，正好有一個人在登摩托，我就想藉此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。
2、管理員正對著一個美眉說話：「對不起，我們這兒禁止游泳……」「那為什麼不在我脫衣服前告訴我?」「我們可沒有禁止脫衣服。」
3、小美在作文簿里寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：「請注意先後順序。」
4、公交車上，一小女孩：媽媽，媽媽，我很喜歡小動物，我要養寵物。媽媽：好吧，一會下車媽媽給你逮兩只螞蟻。小女孩：......
5、蝴蝶對蜜蜂說：「你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我。」蜜蜂說：「哼!還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線，咋不給我發簡訊呢。」
6、某甲教鸚鵡說話：「我會走。」鸚鵡：「我會走。」甲：「我會說話。」鸚鵡：「我會說話。」甲：「我會飛。」鸚鵡：「你丫別逗了。」
7、老師：「小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容老師很開心。」 小新：「含笑九泉。」
8、產婦臨產在即，親友們焦急地等候在產房外面。護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大夥一擁而上。「是男孩還是女孩?」做父親的最關心這個問題。他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，然後高興的大叫：「是男孩!是男孩!」「什麼男孩?」護士小姐生氣的罵道:「快把我手指頭放開!」
給女生講笑話段子2
1、早上，我心儀的女生竟然向我表白了！
我激動的說：我不是在做夢吧？
她對我說：你可以打自己一巴掌哦，說不定你會醒哦。
我就打了自己一巴掌，然後我就醒了……
2、女生：「你如果能馬上給我弄到彩虹，我就和你交往！」
男生：「那你想讓它出現在哪裡？」
女生伸出左手說：「這里。」
男生笑著抓起女生的左手按在地上，用力的踩紅了……
3、有一女同事穿一半透視裝來上班，我就忍不住問她，有那麼熱嗎？非得穿成這樣？
她一語驚人：我不這么穿，我裡面好幾K的內衣給誰看啊？
4、這兩天和女朋友吵架，冷戰中。問同事有沒有什麼辦法讓女朋友理我，他說：「你回家把自來水總閘關掉，把飲水機里的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦里裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。」
於是我回家立刻照做。
女朋友回家後發現家裡用啥啥壞，嫌我太窮，現在非要和我分手……
5、女：「男人都是騙子，除非你承認你不是男人。」
男：「好吧，我承認我不是男人。」
女：「看吧，你個大騙子！」
6、「親愛的，你知道嗎，每一個成功男人的背後都有一個偉大的女人。」
「知道了，可是你能下來自己走一會兒嗎，我真的背不動了。」
7、去閨蜜家，她居然在看書……
我問她為啥這么勤奮。
她說：以色事人，色衰而恩絕。
我問什麼意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的騷包。
8、女友哭著問我為什麼要跟她分手，她哪裡做的不好？
我百無聊賴地告訴她：你哪裡都好，既美麗大方又溫柔體貼，還會疼人。就是……
女友緊張地：就是什麼？
我：就是對你老公比對我好！
9、小明畢業後找工作，面試官問：「你最大的缺點是什麼？」
小明回答：「誠實。」
面試官：「我並不覺得這是一個缺點啊。」
小明馬上開心地說：「真的嗎，死胖子？」
10、有次去老婆家，她們家村裡有現場擠牛奶的，一瓶一斤七塊錢。
老子喝不了那麼多，於是說，老闆我就要二塊錢的，老闆白了我一眼：二塊錢？那你蹲下自己吸兩口吧……
給女生講笑話段子3
1、你無法叫醒一個不回消息的人，但是紅包能。
2、遇到心愛的女生時，直接親臉，她一定會說「不要臉」，這時候你就親嘴就好了。
3、情侶之間應該是平等的，兩人意見一樣時聽男朋友的，不一樣時聽女朋友的。
4、七夕想和對象去看電影，有什麼好的對象推薦一下。
5、只要瘦，什麼都百搭，要是胖，什麼都白搭。
6、生活就是，生出來活下去！
7、電梯里有個女生踩了我一腳，跟我說了句對不起，我順口就回了一句：不用謝。
8、我哪裡有說錯做錯的地方你一定要告訴我，不然下一次我都不知道該怎麼氣你。
9、有女朋友的才叫跨年，你們最多就算熬夜。
10、一直向西走，越過晨昏線，越過日界線，回到初識你的那一天。
給女生講笑話段子4
1. 今天上班路上看到一特漂亮的'小姑娘，便尾隨其後，她貌似發現我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會後悔終生的，我便追了上去，說：「美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
2. 今天去買包子，跟賣包子的老闆說：「老闆，什麼口味的包子最好吃?」老闆說：「肉包子好吃。」我答道：「給我拿一個白糖的。」
3. 大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：「哥要結婚了。」逐留言：「你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜!」後面回復：「不是我，是我哥……」
4. 我有潔癖，我3個月沒洗澡了，要問我為什麼，因為嫌水臟!
5. 你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人?至於到底有多笨?這么跟你說吧，他可能比你的智商還低!
6. 一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：「他是什麼時候失蹤的?」「兩周前。」「那你怎麼今天才報案?」「今天才想起，因為今天是他發工資的日子。」
7. 本人有點小帥，有天在桌游吧里坐著發呆，突然三個妹子邀我一起玩游戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌游吧就是她開的……可是我怎麼記得我才是老闆呢，她又是什麼時候變成我的呢??
8. 農夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來……一隻猴子站在面前狂笑不止，農夫莫名其妙的問：「你笑什麼?」猴子說：「我吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和荔枝長在一起。」
9. 三人吹牛比誰老婆最瘦。阿獃：「我老婆圍巾能當衣服穿。」阿瓜不服：「我老婆洗澡不小心能掉進下水道。」小明慢條斯理：「我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。」
10. 睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這么點忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜的作風!
11. 稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一隻小豬看信息!
12. 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：「哇塞!不死才怪!」
13.大清早，在公車上，手機里的軟體，清脆的發出：「您好哦～大姨媽三天後就要登門拜訪了哦～」好尷尬…...
14. 人分兩類：一類是節儉得彷彿永遠要活下去似的;另一類則奢侈得彷彿明天就要死去似的。
15. 生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個美女和一架相機，結果它選了後者。生物學家問猩猩為什麼這么選，猩猩答：「聽說這相機會自動變焦。」
16. 阿獃到女友家見客廳沒人，便喊道：「你在哪?」女友：「在洗棗，家裡沒人，快來幫我!」阿獃害羞不語。女友不耐煩：「還不快來!在幹嘛呢?」阿獃：「我在脫衣服……」
17. 丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：「這口紅印是誰的?」他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：「記得我當時是脫了襯衣啊!」
18. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：「這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!」妻子附和道：「可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。」
19. 老公高興的對老婆說：「這幾年你一直為家庭奉獻，我准備下周讓你陞官!」老婆樂：「升什麼官?」「我娶個小老婆，讓你升成大老婆。」
20. 警 察：「你當時都做了什麼?老實交代!」我：「當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙，沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。」警 察：「問題是你拍人家黃女士的屁股幹嘛?」