① 女人的衣櫃里永遠少件衣服，男人的床上永遠少一個女人！
女人的衣櫃里永遠少件衣服，這句話相信很多人都聽到過，因而見怪不怪。
可是後一句，對很多人來說，應該比較新鮮。至少對我是這樣的，在我第一次聽說這句話的時候，我感覺說的太經典了！和前一句對應的實在是太好了。
女人對於衣服的喜愛應該是貫穿於一生的。
超市裡，商場里見得最多的就是女人的身影。尤其是衣服專櫃旁邊。商家也似乎為了迎合女人的口味，或者說是去賺女人的錢。總是絞盡腦汁的更換女人衣服的式樣，春夏秋冬，從未懈怠過。
於是，女人的衣櫃里，總是有各式各樣的衣服。問題是，當女人站在衣櫃前，想選衣服的時候，卻永遠覺得就是少了那麼一件衣服，總是感覺搭配的不是那麼完美。
有時候缺件上衣，或者是褲子，也或者是鞋子，少一塊絲巾，少一條配飾型的腰帶。或者是一個發卡。總之就是少那麼一件。
然後再去買。結果又發現款式不新穎了。有句口頭禪叫:「去年的衣服趕不上今年時髦的我」！於是乎，女人的一生都陷入在買買買的狀態中。
當女人穿上自己認為，搭配很完美的衣服的時候。連走路的姿勢都會感覺是飄飄然的。
也許自己的搭配，在別人看來並不完美。但是女人自己喜歡，這一點可以增強女人的自信心和自豪感，所以把自己打扮的美美的，讓自己心情愉悅，要是一件非常好的事情。
還有句話叫女為悅己者容。女人精心的打扮自己，不僅僅是為了取悅自己。同時她也希望，那個讓別人看到美美的她，尤其是她比較中意的別人。有一點像啊孔雀開屏的意思。但是又有幾人會拒絕別人誇獎自己呢？愛美之心人皆有之，虛榮之心也人皆有之！
還有一點，其實人都多少有一點攀比之心。伺候女人穿的好，就代表著他的日子過得不太差。當然，衣著的好壞，也可以彰顯一個女人的品味。
精緻的女人特別會打扮。可能一件並不怎麼起眼的衣服，精緻的女人一搭配，或許會讓你感覺別致。
其實從衣品，也可以看出一個女人對生活是否講究。一個穿著睡衣出門的女人，是無法讓你感受到她的精緻的。所以女人要適當的打扮自己，尤其是到中年的時候，更要注重品味，如果條件允許，最好不要再去買廉價的沒有品味的衣服。衣服可以少而精，但是一定要穿出你的精氣神！穿出你的特質。
衣櫃里少一件衣服不要緊。關鍵是永遠要保持愛美的心。還有對美好生活的嚮往。始終保持勇敢樂觀積極向上的精神。這才是美的衣服賦予女人的意義。
還有就是要勇敢的去追求美好的生活。要靠自己的勤奮努力和聰明才智，去追求和得到你想要的物質生活。物質文明決定精神文明，經濟實力決定政治地位。只有獨立的女人才是最美的女人。
再來說說男人的床上永遠少一個女人。「男人本色」這個成語亘古有之。異性相吸是男人永恆的話題。
君不見男人看美女撞上電線桿的視頻，其實是真實存在的。我有個同事在開車的時候，看到一個美女，他一直在跟隨美女看。脖子歪著看，直到看不見美女為止。
我個人感覺有點可笑。可是後來我就釋然了，男人嘛天生好色，家裡的女人再好，他也會總覺得少點什麼。
一個女人不可能融合所有女人的優點。即使擁有了所有女人的優點，或許男人會覺得太完美啦，不敢觸摸。或許丑點的更真實。
你難以想像出，男人在喜歡苗條的女人的同時，會喜歡會好奇胖女人的豐滿。或者羨慕女強人可以腰纏萬貫，甚至可以養活他。當然也希望身邊有個小女人，小鳥依人。
不是有錢的男人才變壞，有錢只是他容易變壞的一個條件。外面的世界誘惑太多了。苗條的.性感的.溫柔的.火辣的.骨感的.豐滿的.聰明的.能乾的.孝順的.文雅的……
要是通通來一個該多好！這句話說出來，也許有些男人會扔臭雞蛋或者是磚頭吧！哈哈……我只是替某些男人說出了心聲而已。
沒錢的男人就沒有這種想法嗎？有！
沒錢的男人也覺得床上永遠少個女人，也會覺得家裡的女人總是少這缺那，只是條件有限，不便於勾搭。只能是姜太公釣魚，願者上鉤。或者是用盡各種誘餌誘惑魚上鉤。
但現實是殘酷的。現在的女人更獨立，也更現實。魚餌不夠豐厚，或者是覺得得不償失。魚兒也是不會上鉤的。但這不能夠阻止男人有那樣的想法。
就像有句話說:我愛你與你無關。有時候也許只是想想而已。
其實標起這兩句話都沒有問題。問題是你如何去看待這兩句話，或者是你如何去做。
其實女人對衣服的追求無可厚非。當然太過也有點浪費。太小氣又愧對自己。所以對衣服的追求要符合自己的經濟條件。不要好高騖遠。
而男人的想法，覺得床上永遠少個女人。最好也只限於想想。因為世上沒有完美的女人。展現在外面的永遠是最好的，你看不到內里。只有適合自己的才是最好的。珍惜眼前珍惜當下，珍惜那個和你同甘苦共患難的妻子，才是最緊要的事。
② 豐胸廣告,一個女的,豐胸過後在大街上走,一個男的光顧看那個女的,撞到電線桿,那首歌耶耶耶~求鏈接觀看！
自體脂肪柔軟真實自然，可妊娠哺乳
③ 相親男跟我去逛街，看到美女直接撞電線桿上了，這種男生還值得交往嗎
這種男生不值得交往，看到美女竟然會撞電線桿上，這都控制不住掩飾不了，實在太差勁了。你要是和這種人交往，以後會把你氣得半死。
④ 真有男的看美女撞到電線桿嗎
真有男的看美女撞到電線桿。在路上看到符合自己心怡的女性，受荷爾蒙刺激，人大腦會分神看不見其他東西，容易撞到。
⑤ 美女逗比浪八圈
文：文成公主
1.
那天我穿上新買的那件漂亮的洋裙，騎著我的小電動去上班，連衣裙像一團紅色的火焰，閃瞎了一路人的眼。
我剛悠哉悠哉端著胳膊扶著電動車把緩緩騎出小區大門口，就有一個帥哥兒對著我吹了一聲嘹亮的口哨。
嘿！沒見過美女嗎真是!
剛走不遠，又有倆靚妹一直盯著我看，眼睛都不帶眨一下的。不是吧！我也知道人靠衣裳馬靠鞍，可是一件衣服能幫我撈回那麼多的顏值加分么？這衣服買的也忒超值啦!
一路上我竟然贏得百分之一百的回頭率，心想今天真是邪了門兒了!有個面相朴實的中年男人只顧著回頭看我，差點撞上電線桿子，我噗嗤一下忍不住笑出聲來。
拐過十字街口，一個五十多歲的糟老頭兒就一直跟著我，頻頻扭頭，眼冒精光，還幾次向我靠過來……是意欲要搭訕本美眉怎地？
呵呵！老色鬼!
我昂首挺胸目不斜視，做出一副睥睨天下的樣子，小腰板兒挺得更直，架子端的更足，扶著車把的胳膊更加有范兒，晨風吹起我的長發飄飄，吹起我的石榴裙飄飄，我秒殺路人的眼神兒飄飄……我就是傲嬌界掌門人。
前面就到單位了，光天化日我怕誰？進得單位大門，我就抖摟掉這一連衣裙七彩繽紛的狼眼珠子。
小電動沖進單位大門，同事蘭就叫我：「嗨!嗨!嗨!今兒有這么熱么？!」
我疑惑不解，這么好看的紅裙子，這大妞從來不知道贊美一下么？什麼熱不熱？
停好車回頭，旋轉一圈給蘭看我吸引一路目光的洋裙，蘭哈哈大笑，說：「裙子拉鏈沒拉呀美女！涼快得很呢！」
我低頭一看，右胳膊下從腋窩到腰際，那麼長的拉鏈都豁然洞開……啊啊啊，這一路上……哦！……My god ! ……
我的臉也囧成一塊紅布吧！
2.
昨天天氣預報陰天，果然天色晦暗，烏蒙蒙的，好像宇宙從沒有誕生過太陽一樣。
我也閑來無事，正好享受獨自一人漫無目的逛大街的清歡。
穿什麼出門呢？
短背心，湖藍色雪紡長裙，細高跟，一番裝扮，顯得我又高又白……感覺顏值又刷新高。自信滿滿出門去，一路心情美美噠……
女人逛街，不論買不買東西，對自己來說都是最大的享受。和書籍一樣陶冶身心。
我漫無目的，東瞧瞧，西逛逛，看見一家新開的店鋪，都要走進去瀏覽一遍，就像我遇到一本新書一樣，首先是要把目錄從頭到尾來一個檢索。
我逛了文化路，又逛東大街，逛完東大街，又拐到西大街……逛街我從來不嫌累，我自己都驚嘆我怎麼那麼能走路。
都說走路讓人長壽。我這一步一步丈量的，可不就是我的高壽？
從書店走出來，拿著淘來的幾本新書，我正暗自欣喜不已，准備要回家去讀一個昏天黑地，只聽見一個熟悉的聲音向我大叫：
「看見啦！看見啦 ! 蕾絲花邊帶點點，哈哈哈哈……」
我一回頭，看見是同事英子，她正大笑著向我走來……
我疑惑不解，什麼蕾絲花邊帶點點啊？
卻見英子奔過來，說：「裙子後面的下擺掖內褲里了大美妞……哈哈哈……你都不知道嗎？」
我回頭一看，可不是!我的長裙子的下擺的一角竟然掖在了內褲的松緊帶里……天!我就像一個開屏的孔雀，高傲的一路向前沖，可是別人都看到了我不小心露出的孔雀屁股……
哇咔咔……我一把把裙子拽下來，卻欲哭無淚……
我故作鎮定，自我安慰的向英子說：「我剛才在旁邊服裝店試衣服了，可能那會兒沒有注意……」
可是天知道!我是不是出門就沒有把後面裙擺拉下來呀！
……啊！啊！啊！
3.
昨天晚上心情好，精心烹制了晚餐，葷素搭配，色香味俱佳，還熬了紅豆薏仁枸杞粥。
等我的人們回來吃完，又在小區散了一會兒步，踢踏著涼拖兒，小風兒吹著，小調兒哼著，打著飽嗝兒，生活咋這么美好呢!
回家沖完澡，那個人就頻頻向我放電，空氣中噼里啪啦電光四射，讓人都沒辦法視而不見。
還說什麼富貴不能淫？我看整個就是一個飽暖思淫慾。
我磨磨蹭蹭，拾掇拾掇這兒，拾掇拾掇那兒，那人終於忍不住召喚我：「別忙了，快睡覺吧！」
呵呵！是讓睡覺么!直接說「快上床」就好了啦！
天兒真熱，我又沖了下身子，沒穿衣服走進卧室，熄了燈，嘻嘻索索爬上床，拉了夏涼被的一角正要往身上蓋，那個人一把把被子掀開，側過身開始摸我。
摸了幾下，他說：「翻過去……」
我以為是給我按摩，就順從的翻過身趴下。
他在我背上摸了兩下，又說「翻過去……」
嗯？
還按？
太體貼太模範了。
我又翻過來。
他又讓我翻過去。
……
翻過來翻過去，終於我平躺不動，要忍不住發火了，他摸摸我的胸，說：「嗯嗯，摸了半天，還是這面是正面，這面有倆小奶頭疙瘩……」
我去!
我一腳把他踹下床，說：「滾!罵我平胸也不帶這么折騰人的!」
……
……
……
……
……
……
昨兒在美容院聽一個美友講的她們三院外科真人真事，三個故事，當時笑瘋一屋子。代入感很強。有趣。就第一人稱寫出來分享一下。
有點污。污才是生活。
誰不食人間煙火。
⑥ 求一個韓國電影一個送外賣的男的在地下停車場看美女結果撞到欄桿上了
《美女的煩惱》又譯《醜女大翻身》
⑦ 急！有個韓國組合的歌，MV里是一個男人看美女掉水裡
是t-ara
-
《sexy
love》舞蹈版mv，最後抬上來的是智妍，確定，請採納!
⑧ 搞笑的小故事
搞笑的小故事(通用15篇)
搞笑的小故事1
1、我們都有幾個從未出現過的神秘朋友。平時，一有臟水，我們就肆無忌憚地往他們身上潑。每次都是「聽我一個朋友說……」、「有一次，我的一個朋友……」。仔細想想，這些年來，還真是怪對不住他們的呢。
2、嘴大的姚晨傷害了你，腿長的梁洛施傷害了你，最後還是要靠胸平的娜塔莉·波特曼來讓你相信愛情。
3、剛看的新聞！一外國男勇救跌落地鐵的人！問其原因！怕地鐵延誤上班遲到耽誤獎金！
4、本人生性善良，平時就連踩死一隻螞蟻也會念經誦佛，超渡亡魂，並為其修墳造墓，更怕其死後單身寂寞，遂又踩死數十隻螞蟻為其做伴，可謂盡心盡力。希望性善者與我聯系～～～
5、當妻子進入百貨商店以後，丈夫坐在車里等她，還堅持不關掉汽車發動機的，就是典型的樂觀主義者。 ——美國《人物》雜志對「樂觀主義」的新定義。
6、某人沒吃過葯，頭一次吃醫生給開的膠囊，還沒喝水，就咽了下去。妻子對他說：「不要緊，趕快喝水，晃晃身子，讓它們在胃裡混合就行了！」
7、我想知道為什麼我想知道為什麼我想知道為什麼我只想知道為什麼我非要知道為什麼我一定要知道為什麼。（此處無法斷句，因為每一種斷法就有一種新的含義）
8、一朋友說，上次在北京動物園的河馬池，由於天熱河馬只露了個頭，這時聽到一個女聲：「天啊！有這么大的青蛙！」
9、在電梯里聽見一個大媽對另一個大媽說：每天早上我都走樓梯下樓，再坐電梯上樓，來回幾趟，之後再上廁所特別順。
10、所謂花心：就是有了麵包以後，還想去吃蛋糕；所謂外遇：就是潛出圍城，又躍入陷阱。所謂浪漫：就是去超市買菜，順手帶回一支玫瑰花。所謂不幸：就是正看著美女，卻一頭撞到電線桿上。所謂幸運：就是正看著別的東西，卻一頭撞在美女身上。所謂忠誠：就是每天下班回家前，把手機簡訊和來電刪除干凈。
11、昨天我過生日，老婆給我買了兩雙鞋子，今天生日過完了，老婆就把鞋拿去退了~~~
搞笑的小故事2
連鎖店
商場門口有一個煎餅果子攤，老闆一邊攤煎餅一邊跟排隊的顧客說：「買煎餅果子得選連鎖品牌，質量好，我這煎餅攤就是連鎖的。」
有顧客仔細一看，煎餅車上果然有「全國連鎖」四個字，於是好奇地問他：「你們總店在哪裡？」
老闆手一揮，指著街對面：「在我老婆那兒！」
搞笑的小故事3
小丑的笑話不好笑
有一個小丑，他很喜歡舞台。於是，他選了一份表演的工作。但是，工作一段時間後。小丑發現自己錯了，他不快樂，也沒辦法給別人帶去快樂。
後來…
小丑熬啊熬，把自己熬成了笑話，也離開了舞台。
這個故事告訴我們，別把自己當小丑，也別把別人當笑話！
搞笑的小故事4
星期一下午，兒子正在做作業，可是有一道題他摳心挖肚都沒有想出來。於是他把手指放進口裡，腿抬到了椅子上，皺起眉頭。正好爸爸從這里路過，看見了兒子…… 於是爸爸走過來，摟著兒子，頭靠著頭，一個大一個小。爸爸拿著兒子的筆幫兒子寫作業，他們倆邊做作業邊甜蜜蜜地笑。不知不覺，爸爸就把作業都做完了。 第二天語文課上，王老師很生氣地評講作業，但是他的手卻指著兒子。哦！原來老師手裡拿的作業本是兒子的呀！評講的也就是兒子的作業啦！ 放學了，等到大家都走完了，兒子問：「老師，為什麼大家都可以走，我不能走也不能玩呢？」老師連頭也不抬，只把兒子的作業本給他看了一下，就牽著兒子去家訪了。
在路上，老師問：「是誰幫你做的作業？」「是我爸爸。」兒子回答道。 爸爸開門時，滿臉驚訝，就問：「老師，您為什麼要來我們家家訪？」可是老師的火氣一下子就上來了，五官皺在了一起，鬍子氣得飛起來了，滿臉紅紅的。 一進家門，老師什麼都不管，一下把爸爸按在桌子上，一邊使勁地打他屁股，一邊氣沖沖地大喊大叫：「這是你做的作業嗎？你自己看看，這就是全班差透了的作業！」
搞笑的小故事5
買車
一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了現金99998元，就差2元錢！突然，他發現門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：「求你了，給我2元錢吧，我要買車！」乞丐聽後，大方地拿出4元錢遞給男子，說：「幫我也買一輛。」
悟語：如果你完成了九成以上的任務，那麼任何人都可以輕而易舉地助你成功，相反，你什麼也不做的話，神仙也救不了你。
專業對口
經理對老闆說：「吉恩斯這傢伙簡直不可救葯！他整天打瞌睡，我都給他換了三個工作部門了，可他仍然惡習不改。」「讓他去賣睡衣吧。在他身上掛一塊廣告牌：優質睡衣，當場示範。」老闆說。
悟語：職場沒有無用的人，只有用錯地方的人。
顏容憔悴的病人對醫生說：「我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！」醫生給他開了。一星期後，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。醫生問：「無效嗎？」病人無精打采道：「我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一隻，它也不肯吃。」
悟語：任何失敗追蹤溯源的話，都有一個錯誤的方向。
博士與漁夫
一天，一個博士坐船欣賞風景，在船上，博士問漁夫：「你會生物嗎？」漁夫說不會，博士就說：「那你的生命就要失去4分之1了。」過了一會兒博士有問：「你會哲學嗎？」漁夫還是不會。博士有說：「那你的生命又要失去4分之1了。」又過了一會兒，博士又問了：「你會科學嗎？」漁夫仍然不會，就在這時，狂風亂作，卷來一股巨浪，漁夫問博士：「你會游泳嗎？」博士不會，漁夫說：「那你的生命就要玩完了！」
悟語：不怕千招會，就怕一招絕。在職場，有時候只要精通一門手藝你就可以高枕無憂。
絕配
一位富婆為她擁有一件珍貴的古玩而深感驕傲，以至於她竟要把卧室漆成與古董花瓶同樣的顏色。幾名油漆匠試圖調出這個底色，但是誰也沒能令那位有怪癖的婦女滿意。最後來了位油漆匠，他非常自信能調出那種顏色。那婦女對他的成果非常滿意。「爸，」兒子說，「有件事我得弄清楚，您是怎樣使牆的顏色與花瓶配得那麼完美的？」「兒子，」父親回答說，「我漆了花瓶。」
悟語：有些事重要的不是你怎麼做，而是怎麼想。
層層加碼
一位董事長在召見公司里的年輕職員時，說：「我有幾個女兒都沒有出嫁，每一個女兒都有一筆陪嫁准備金：三十歲的女兒是兩萬美元；三十五歲的女兒是十萬美元；四十歲的女兒是三十萬美元。我不會讓娶她們的人吃虧的。」一位職員站起來問：「董事長，不知你有沒有五十歲的女兒？」
悟語：有時候，員工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。
最低消費
一次與幾個朋友去吃飯。准備點菜時，服務生說：「這里最低消費20xx元！」一朋友問：「家常豆腐多少錢一盤？」「18元。」「好，就這個，來120盤！」服務生出去。不一會兒飯店經理進來，笑嘻嘻地說：「各位隨意，多少錢都行，沒有限制！」
悟語：要想打破常規，就要用非常規的手段才行。
熱情
「擺脫憂郁，」心理醫生囑咐病人，「讓熱情充滿你每天的生活，熱情滿懷地起床，上班。總之，熱情地去做每一件事。」一周以後病人又回來了，看起來比過去更加憂郁，醫生問他是否遵醫囑做了。「這正是問題所在，」病人答道，「我滿懷熱情地起床、吃飯、然後與妻子吻別，以至於我上班晚了兩個小時，被解僱了。」
悟語：如果你把時間平均分給一天中的所有的事，那麼你最終只能是捨本逐末。
搞笑的小故事6
懶鬼老丁
老丁是個懶鬼，衣服十天半月不換，也不洗澡。女兒實在看不下去，勸道：「你這樣身上有股味道，別人背後會說你的。」
老丁滿不在乎道：「不會說我的，要說也是說你。」
女兒糊塗了：「說我幹啥？」
老丁振振有詞：「人家肯定想，這誰家的老人，子女也不管管！」
搞笑的'小故事7
A.李敖說：1.不主動，美女就會讓別的男人爬到她身上。2.不拒絕，就會有醜女人爬到你身上。3.不承諾，就沒哪個女人願意讓你爬在她身上。——其實干工作也一樣：1.不主動，好位置就會讓別人弄走。2.不拒絕，什麼癟事情都安排給你，還經常受批評。3.不承諾，沒有哪個領導相信你，因為領導感覺不到你的決心。
B.原先，我特想把人生過得跌宕起伏。可如今最大的願望就是趕緊嫁人，散養在家。然後，上午抱抱兒子喂餵奶，下午做做按摩抹抹臉，晚上學學烹飪燒燒菜。最後夜深人靜的時候，裹著毯子，對著瓦亮瓦亮的月亮發發呆，發發呆……我願，成為一個廢人，面朝大海，吃嘛嘛香。（雨衣）
C.河南打出了一張安陽，四川冷靜地跟了一張資陽。河南略微有些訝異，打出了信陽。四川想都沒想就跟了簡陽。河南擦了擦汗，放出一張南陽。四川冷酷地打出了綿陽。河南把洛陽摔在了桌上，四川起身說了一句「爪子嘛，要以德服人」，扔下一張德陽，飄然離去。
D.又到了四年一度交畢業論文的日子了，祝那些遲遲拖延的孩子們早日定稿，順利畢業！你們可以像我學習，做事很有計劃性嘛：1. 論文明天必須寫完。 2. 如果沒寫完請參考第一條。（喬小囧）
E.交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交車.旁邊坐了個美女也提不起興趣.售票員過來賣票.我以為是空調車就遞過去兩塊 售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票.我楞了一下.算了算了.繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情.不知不覺淚流滿面 .美女突然說話了:就一塊錢不至於吧！
F.妹讀初三。家長會後修改了QQ簽名：家長會和小三的性質都是一樣的，旨在破壞家庭和諧......
G.我始終想不明白，為什麼唐僧總是很怕怕妖怪抓走自己煮著吃了。他完全可以先吃自己一塊肉，然後就不怕任何人吃他了呀！
H.每四個人里有一個神經有問題。想想你最要好的三個朋友，他們如果神經沒問題，那有問題的就是你了。
I.顧客：服務員，我要的燜全雞，怎麼少了個雞大腿？服務員：人還有殘疾人呢，難道雞就沒有殘疾的？
J.客人對服務員大叫：「餐廳的飯菜，今天怎麼給得這么少？」
服務員解釋道：「我們的餐廳剛剛擴建了，所以，你看起來可能會比以前少。」
K.每一個集滿麥當勞杯子的女人背後，總有一個吃麥當勞吃的想吐的男人！
搞笑的小故事8
賭徒的文身
有個賭徒在胸口紋了四個麻將牌，天天敞胸露懷，上街晃盪。
這天，賭徒在路上看見前面有人比他更牛，在腦袋上文了骰子的六個點，便上去一拍那人肩膀：「哥們兒，你也喜歡賭？」
那人停下腳步，回頭施禮道：「阿彌陀佛……」
搞笑的小故事9
好不到哪兒去
亮子是職場新人。這天，他和客戶搓麻將贏了，客戶不高興地跟亮子的老闆說：「你的公司好不到哪兒去，手下員工不懂事啊！」
沒多久，又有大客戶上門，老闆讓亮子接待，叮囑這回要「懂事」。客戶要玩牌，亮子吸取了教訓，再好的牌都打得稀爛。
大客戶給亮子的老闆打電話：「你的公司好不到哪兒去，腦子不好使的人都敢招？」
搞笑的小故事10
永遠的糊塗蟲
糊塗蟲腦袋很小，身體很大，他是一隻甲蟲。
他有時住在籃子里，有時住在鞋子里，有時住在口袋裡，因為太糊塗了，他老是搞不清，自己應該住在哪兒；他有時吃米，有時吃塑料，有時吃玻璃，因為太糊塗了，他老是搞不清，自己應該吃什麼。
最糟糕的是，糊塗蟲一直也搞不清自己是誰。他看到雞，就想：「哦，也許，我是一隻雞。」他就去跟雞一起吃稻穀，可是卻差一點點被雞吃掉。
這天，他看到兔子，「哦，對啦，想起來了，我是一隻兔子！」於是他跟著兔子跑，但他被兔子甩得遠遠的，還跌了個大跟斗。
糊塗蟲很不明白，他去請教老鼠，老鼠告訴他，他跑不過兔子，那是因為腿太短了。
糊塗蟲決定把腿弄長。他到城裡去，買了一副高蹺，笨手笨腳地踩著高蹺往回走。這回，腿是變長了，可走得卻更慢了。這又是怎麼回事？糊塗蟲心裡好糊塗。
幸好他遇到一隻小鳥，小鳥對他說：「你長著翅膀，幹嘛不飛？」小鳥從他頭上飛過去。
「哦，原來我能飛？」糊塗蟲扔了高蹺，拍拍翅膀飛了起來，「這么說，原來我是一隻鳥！這可太棒啦！」
這一天，糊塗蟲興沖沖地在林中飛呀飛呀，他要去參加百鳥歌唱會。可是，百鳥歌唱會卻不讓他參加。人家不讓他當鳥，他真是傷透了心。
糊塗蟲趴在枝頭上，哭了：「沒人要我呀，沒人要我呀……」
樹上還有幾個蟲子，見他這么難過，就來勸他：「好啦好啦，人家不要你，我們要你。不管怎麼說，你是蟲子呀！天下蟲子是一家嘛！」
糊塗蟲氣哼哼地說：「算了吧！誰說我是蟲子啦？早晚，你們也會不讓我當蟲子的！我算看透了！」他氣得從樹上跌下去，昏倒了。
過一會兒，他醒過來，又開始問：「我是誰？」
樹上的蟲子們說：「你呀，你是糊塗蟲！」
他慢慢爬起來，開始有點明白了，他想：「也許，我真是一隻糊塗蟲？」
搞笑的小故事11
還有幾顆糖
媽媽教寶寶做算術，說：「假如你有10顆糖，我問你要5顆，你還剩幾顆糖呀？」
寶寶眨了眨眼睛，說：「10顆。」
媽媽搖搖頭，說：「不對，10減5等於5，應該是5顆糖。」
寶寶撇撇嘴，說：「糖糖都是我的，不給你吃！」
搞笑的小故事12
下定決心
主持人采訪一個喜劇演員：「是什麼原因促使你下定決心，成為一名喜劇演員的呢？」
喜劇演員聳聳肩，答道：「從小到大，總是有很多人嘲笑我。我心一橫，乾脆站到舞台上，讓他們盡情地笑，收他們一點門票錢吧！」
搞笑的小故事13
誠實的小孩
男人開車經過一個景點，見路邊有小孩在兜售礦泉水，便停下車打算買幾瓶。男人挑了幾瓶水，疑惑地問小孩：「為啥有的瓶子是滿的，有的瓶子不太滿？」
小孩回答：「滿的瓶子是我媽灌的，不滿的瓶子是我爸灌的。」
搞笑的小故事14
蜘蛛骨折
昆蟲學校里，小蝴蝶最淘氣。這天，他帶著三個同學逃課，錯過了一場重要考試。
小蝴蝶出了個主意：「我們就說，來考試的路上遇到了蜘蛛妹妹，她的腳卡在磚縫里，我們幫她拔出來，發現骨折了，只好送她去醫院。」
大家紛紛點頭同意。
老師聽了他們的解釋，說：「你們先回答一個問題，要是回答正確，我就讓你們補考。」老師讓小蝴蝶他們分坐在教室四角，發給他們每人一張紙，紙上寫著同樣的題：「蜘蛛有八隻腳，哪只腳骨折了？」
搞笑的小故事15
最美好的記憶
小美手機被偷了，她傷心極了。室友安慰她：「一個破手機，算啦！」
小美說：「我是心疼手機里那些自拍照，都是我精心保存的最好看的照片。」室友便給她出主意，讓她給丟失的手機發個信息，和對方說，只要把手機里的照片傳給她就好。不一會兒，對方回信息：「對不起啊，那些自拍照太丑，都刪掉了。」