1. 超級】冷笑話
v辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）
聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！
紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。
手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓
聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。
昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。
你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！
老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。
當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」
2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈
10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...
11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！
12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」
15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！
19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「
20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「
27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」
29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」
30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」
52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......
56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。
59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！
60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....
62 全體起立!奏國旗,升國歌...
63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然後很聰明地剎住了閘。
64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學
都驚呆了。
65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？
66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河後，他說道：下面請聽《長江之歌》
67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：「你怎麼開車不系安全套的？」
68.周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個
煙！」。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。
69上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」
70一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」。沒想到那服務員對我大
聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」。
71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多
不多啊？ 」。
72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」。
73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」。
74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」。
75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：「來份勁爆雞丁。」笑到死~~~~
76在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師，幫我開下作弊器」
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：「網管！他開作弊器！」
77買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
78一日吃飯。。。
「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點」
79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒
80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」
2. 認識人民幣這個課應該怎樣給大班的孩子講呢
課前先問問孩子們一些有關於錢的問題（比如問「同學們有沒有幫媽媽買過菜啊」）。 首先讓孩子們認識一下現在流通的人民幣的顏色、圖案、面額。 然後再給孩子們講一講人民幣的功能， 以及介紹人民幣的使用方法。 再然後，你就應該教育孩子們如何算賬（比如出一道題：小明用5塊錢買了3塊錢的東西，請問售貨員阿姨應該找給小明幾塊錢）。 最後，由自己或找身邊的人（包括小孩們）來扮演售貨員，由剩下的孩子們扮演顧客，模仿生活當中買東西的場景，就能很好的達到讓孩子能用錢、會用錢的目的。 溫馨提示：如果有條件的話，可以考慮為同學們製作幻燈片課件，這樣學習效果更好
3. 抖音上最搞笑的東北大娘是誰
抖音上最搞笑的東北大娘是李仙花。
李仙花是黑龍江省哈爾濱市人，曾在當地開過宴渣殲小賣部。她因為在抖音上發布一些真實、幽默的日常生活視頻而走紅，特別是以講解家常菜為主的視頻系列《老李家的菜》更是深受網友喜愛晌沖。
李仙花的視頻充滿了東北人豪爽、幽默、直言不諱的個性特色，甚至被網友稱為「東北大媽版的廣播體操」。她的口頭禪也相當有名，「能吃，不能浪費」，「那沒辦法了咯」，以及她獨特的語調和表情更是成為了她最具代表性的特徵。
李仙花的視頻既傳遞了東北人的樸素與熱情，同時也展梁指現了中華傳統文化的魅力，尤其是對於講解食譜的視頻，她總是融入了家庭教育、人生哲理等方面的內容，更是引起了網友們的共鳴。
總之，李仙花的幽默風趣，生動有趣的語言，以及她對生活的熱愛和認真態度，讓她成為了抖音上最搞笑和受歡迎的東北大娘之一。
4. 初中畢業的女生可以當演員嗎
完全可以，演員不看學歷。但不知道你是男生女生，不上藝校想當演員是一個相對艱巨的過程，而且要分清男女來解釋。男的只有去影視基地、電影廠門口蹲守等候當群眾演員這個唯一途徑，女的則不建議去蹲守，因為那裡被選上之後常有女生被性侵。女的其實有更好的渠道，不必從群眾演員開始，而是可以從別人夢寐以求的小角色演員開始。
女的如果想從小角色演員開始，就要想辦法進入導演的試鏡挑選范圍，特別是接近群眾的小角色演員，並不需要多少演技，哪怕你沒有學歷，沒有任何特長，只要你進入了導演的挑選范圍，只要你的形象氣質適合角色，只要你作為新人女演員，不拒拍藝術上需要的任何鏡頭，同時你的表現確有潛力，導演就可能選中你直接進組，正規公司也可能選中你直接簽約。哪怕不被選中，這個試鏡本身就很鍛煉人，所有要求都跟藝校是一樣的，參加免費試鏡甚至你都不需要再上藝校了！
那麼女的究竟怎麼進入這個導演的試鏡挑選范圍呢？現在北京有一個演藝界內部人士組織的完全免費的公益活動，是一個大型免費初選試鏡公益行動，直接做試鏡拍攝的當然不是導演本人，而是導演身邊的志願者朋友，試鏡之後導演會從這些資料片里選人。人家有言在先，參加這個活動如果有人正式當上職業演員了，純屬意外驚喜，如果只是臨時藝人，也是不錯結果。
我本人就是在北京這項公益活動中直接做免費拍攝的老年志願者。本試鏡活動是完全免費的。試鏡期間還免費提供工作餐，只要你自己解決住宿就可以了。試鏡期間在尚未被導演選中之前，可以為你安排一些演藝活動，都是有報酬的，讓你鍛煉一下、經歷一下、體驗一下、見識一下，為今後的演藝生涯做好准備。所以，只要你到了我這里，就等於已經是藝人了。
這個免費試鏡活動是圈內導演為被製片方硬塞進劇組的小角色年輕女演員在片場突然拒拍一些大尺度戲份時，備份隨時可以頂上的人選而開展的一項內部日常工作。由於男演員不會出現拒演的情況，包括歲數大一些的女演員也不會出現這個情況，而只有年輕女演員才需要做這種猜謹源備份，所以，這項被稱為免費初選試鏡公益活動圈內日常工作，就只能以接收年輕女孩為主，並非一般的男女都要的選演員，不要誤會。如果你是男的，就當我什麼都沒說。
我們是該活動老年志願者，可以免費為你實現夢想盡最大的努力。這個試鏡活動既針對演員也針對模特，兩者統一挑選，統一試鏡，要求一致：女孩子作為演藝新人，不論你將來是做演員還是做模特，你都不得拒絕出演黨的文藝政策允許的，國產影片中出現過的最大尺度鏡頭，做模特更是無法避免裸露，不論是暴露的模特種類，還是現場更衣換褲時候的男女混合現狀，你都必須能夠坦然接受。要不然你在試鏡時就肯定會輸在起跑線上的。當然，參加試鏡並不保證一定為你搞定出路，你必須是確實酷愛這一行，包括就連試鏡拍攝本身也是酷愛的，不論選上選不上，你都為自己能夠在鏡頭前表現自己而充分享受，不要硬著頭皮來試鏡。不要以為只有角色演員才需要這樣試鏡，不是的，群眾演員也一樣要具備演裸戲的能力，那個雖然不試鏡，但到了片場萬一碰上裸戲，你是不允許拒演的！否則你就要賠償劇組的巨額損失。演了揚名立腕，日進斗金，不演損失慘重，一敗塗地，沒人那麼傻不演的。
試鏡地點在北京地區的外景地穗態。具體地點不固定，每次去的地方不一樣，都是有人預約試鏡了，我再告知她這次所去的具體地點和注意事項。由於那些用人單位的人士都是不定期到拍攝人這里看片挑人，而每次來又都只看近期的，所以如果你只拍一兩次，就很有可能被他們錯過，你只有長期堅持試鏡拍攝資料片，被他們看見的概率才更高。
絕大部分被拍攝人都是導演製片人攝影師經紀人派發過來的，我也可以自己找人來拍，最後由他們一並看片挑人。我本人前後已經做了數十年這項公益事業了，多位知名藝人均出自我的試鏡活動，你在網路上搜搜，除了那幫被我砸了飯碗的騙子公司及其同夥的的一些馬甲心懷鬼胎的攻擊謾罵之外，至今還沒有一名真正在我這里試鏡過的藝人對外投訴我有任何不規之舉，我本人甚至被人調侃為不食人間煙火、性取向不正常、不解風情等等，在京城演藝界享有較高的知名度，清者自清，這是我的驕傲。
藝人初選試鏡還有一個辨別真假的試金石，就是看他們提不提要求新人女演員不得拒絕出演黨的文藝政策允許的國產影片中出現過的最大尺度鏡頭。這個要求是新人女演員從事演藝行業的前提，只有能做到這個，才能晌運談到其它。所有藝校開學的第一課就是「解放天性」，老師就是給你們講這個。所有藝校畢業的女生，也沒有人會不演任何鏡頭的。因此，在面向業余愛好者的面試中，強調這個的應該就是真的，不提此事的應該就是假的。因為他們怕提這個把你嚇跑，他們找誰騙錢去啊？
我這個渠道究竟好不好，也是見仁見智的，酷愛拍攝照相的女孩，哪怕不掙錢也喜歡在鏡頭前表現自己的女孩，就是喜愛這種藝人生活的女孩，就是要這個感覺的女孩，不為錢純為興趣愛好的女孩，就樂此不疲，長期跟著我試鏡，無論入選與否，都毫無怨言；而那些急於掙錢，完全是為了圖財，哪怕這並不是自己最愛的行業，為了能輕松掙錢，也要硬著頭皮乾的女孩，或者功利性過強，非要真正當上演員模特出人頭地不可的女孩，從一開始可能就很猶豫，到後來就很難堅持下去了。
再一個就是你的年齡，如果你還屬於未成年女生，除非你家長能帶著你來，或者給出同意你可以接受藝術上需要的任何鏡頭的書面證明，否則你只能等到18歲以上自己來了。
我本人前後已經做了數十年這項公益事業了，多位知名藝人均出自我的試鏡活動，你在網路上搜搜，除了那幫被我砸了飯碗的騙子公司的一些馬甲心懷鬼胎的攻擊謾罵之外，至今還沒有一名真正在我這里試鏡過的藝人對外投訴我有任何不軌之舉，甚至被人調侃為不食人間煙火、性取向不正常、不解風情等等，在京城演藝界享有較高的知名度，清者自清，這是我的驕傲。
我是北京演藝界的原高層，現已退休，關於應該怎麼參加這個內部免費初選試鏡活動當演員的問題請搜索我在這里的其它同類回答。也可以去參看網路貼吧的群演吧、群眾演員吧吧（注意是兩個吧字）中我的置頂帖子，帖子裡面及下面的跟帖中，都附有我的詳細信息。由於文章太長，這里不詳述。閱後可以在那裡跟帖交流。我沒有QQ，沒有微信，如有不便，謹致歉意！
5. 急求好笑的最新的笑話！！好的有加分！
老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一肆橡袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」
醫學院學生圍在蓋著白布的屍體周圍第一次上真人解剖課。教授開始講課了，「做為醫生，必需具備兩項重要素質，第一要不怕惡心」。說完教授掀開白布，把手指插入屍體肛門，然後抽出並放在嘴裡吮吸。「學著做」，他告訴同學們。同學們都覺得很惡心，猶豫很久但最終不得不依次去做。當最後一個人做完後，教授又說「第二個素質是觀察。我插入中指但吸食指。同學們，要注意觀察！」
聽說第一次很痛，是怎麼個痛法呢？
想像把一個胡蘿卜塞到鼻孔里。
那生小孩呢？聽說更痛？
想像把一個西瓜塞到鼻孔里再拉出來。
…………
為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊！？
就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。
那為什麼嘿咻嘿咻時女人比較舒服呢？
因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指！
那為什麼他們被強奸的時候好象很痛苦呢？
如果有一天你走在路上，有人突然過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？
那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？
如果你流鼻血，你還會繼續挖鼻孔嗎？
為什麼很多男人不喜歡戴保險套呢？
你會喜歡戴手套挖鼻孔嗎？
不裂念旁會帖的,小心有人突然來幫你挖鼻孔
一個美國人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，美國人問道：「請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「NO！NO！NO！」美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的蝦殼就送進工廠，做成罐頭，然後再賣到你們中國。」
一會兒，侍者又端上了一盤水果，美國人指著其中一個檸檬又問：「請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？」「當然是倒掉啦，」侍者道。
「NO！NO！NO！」
美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然後再賣到你們中國。」
結帳的時候，美國人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：「請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？」「當然是吐掉啦，」侍者道。
「NO！NO！NO！」
美國人搖搖頭，得意的說，「在我們美國，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然後再賣到你們中國。」
侍者不耐煩的問道：「那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？」
「當然是扔掉啦，」美國人道。
侍者搖搖頭說：「NO！NO！NO！在我們中國，用過的套套就送進工廠里，做成口香糖，然後再賣到你們美國。」
處女現狀：一不小心自損一批，犯罪分子破壞一批，感情騙子誘騙一批，合法程序破產一批，看破紅塵留守一批。
你看見前面一堆便便,聞了聞好像是便便,摳了摳感覺是便便,嘗了嘗肯定是便便,你高興的說:還好沒踩到!
當剩下最後一顆子彈時，德國軍人會高乎砸毀手中所有的武器，換上筆直的軍裝去投降，受到騎士般的禮遇。
當剩下最後一顆子彈，美國軍人回以標準的陸軍教材的投降姿勢，跪地投降，但嘴裡還嘀咕著：「爺爺的。。。。」當場被群毆。回國後，被奉為英雄，媒體一致說：「他是在步槍卡殼的情況下。。。。。。」
當剩下最後一顆子彈時，英國軍人回拿出精美的茶具，吃起午茶，悠閑的等待投降。
當剩下最後一顆子彈時，日本軍人自知突圍無望，為了滿足死前的性慾，會把周圍所有雌性物種強奸一遍。然後，身綁炸葯想同歸於盡，結果被打成死馬蜂窩，凈國屎社又多了個鬼子。
當剩下最後一顆子彈時，義大利軍人回躲進糞坑，被發現時會連吞3口屎，被當成神經病當場釋放。
當剩下最後一顆子彈時，中國軍人回冷靜的一槍把沖在最前面的敵人暴頭，然後上去拼刺刀，拚死N個後，趁者敵人嚇傻時，繳獲敵人的武器，沖出重圍。全身而退回國。
1.一個美國人 一個日本人 一個中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了
可部落 酋 長說："我今天心情好 不吃你們 但你們都得挨一百板子 但在挨板子前
你們可以有一個願望實現。"先挨板子的是美國人 他說："挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之後 坐墊被打爛 然後就是板板見血……打完 ，美國老摸著屁股走了 日本人見狀後 也要求10個床墊 1，2，3……100打完 日本人起身
拍拍屁股 沒事 然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，
並想坐一邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要面朝上"……
3.有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半 突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機 繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接著一腳把日本人給踹下去了！！......
一個駕駛員，經常出門被交警罰款，但是，又沒辦法，回家後就垂頭喪氣的不高興，他老婆就問他，為什麼不高興，丈夫就告訴她原因。老婆聽完後，說『沒什麼，我們不是有個兒子嗎？以後就改名子，叫交警，如果你被罰了，回家後就罵交警，在不出氣，你就打交警，實在不行，你就使勁操交警他媽。
有位法國探險家在沙漠里迷了路，瀕臨死亡之際，忽然看見一位仙女緩緩而來，這位探險家急忙高呼「仙女救救我吧！我已三天沒喝水了！」。這位仙女想了一想，皺了皺眉，然而退到一邊。不久端了一杯紅莓汁給探險家喝，探險家喝完，意猶未盡地說：「我還要一杯。」這位仙女嘆了囗氣說：「沒了，要到下個月才會有。」
蝌蚪的遺書 某日,一女子到湖畔戲水游泳, 因四下無人,便脫光衣服下水, 湖裡住著一隻白蝌蚪,(突變) 那隻白蝌蚪看見水中有一個黑洞, 一時好奇,便遊了進去, 那名女子戲水完畢,就穿上衣服回家, 過了幾天,那女子覺得身體不舒服, 肚子里老覺得有東西在里頭,便上醫院檢查, 醫師覺得不對勁,替她開刀檢查, 竟然發現里頭有一隻死蝌蚪, 蝌蚪的遺體旁還有一封信,上面寫著: 」蝌蚪的遺書 」 」自從我住進這個黑洞之後, 每天遭亂棒毆打............ 還遭同類圍毆..............
在聖潔的教堂里，牧師對眾少女說「誰的身體接觸過男人的***，用我的聖水洗過後，可以免罪」第一個少女洗了手，第二個洗了乳房，第三個剛要解褲帶，第四個沖上來漱口說「我可不能用她洗完屁股水！
19、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪*,電台采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
一架飛機在一座小島上墜毀,機上只剩下一個美國人,一個中國人,和一個日本人倖免遇難,但他們在島上遇到了食人族.族長對他們說,只要你們三個人DD的長度加在一起超過20公分我們就不吃你們,美國人先量,他的長度為12公分,然後是中國人,他的長度是7公分.美國人和中國人鬆了口氣,心裡想,"丫的.小日本不會連2公分都沒有吧?"這時輪到量日本人了,他的長度正好是2公分,三人總長度超過了20公分.大家都鬆了一口氣......食人族走後,美國人說:"我的長度都超過一半了,沒有我你們不早完了,中國人不服氣說:丫的,我的長度都等於平均數了,.沒有我你們也不是早完了啊.
過了一會兒,日本人爆發了:草你們娘！.剛才我要不是勃起了.你們全都得玩完！！
看過了也頂!!!!不頂不是中國人
說有個小山村開發了， 有個女記者便去采訪，到了村口，見村口那有一個老漢，她邊決定先採訪這個老漢。「大爺，您這一生中有沒有什麼讓你感到比較高興事？」女記者問。這老漢抽了一口煙，有點興奮的說：「有一年，老李家的羊丟了。我們大家都去找，找了三天三夜，終於在一個小山溝里找到了。當時天很冷，風很大，大家都很無聊，於是開始輪流上那隻羊。哎呀，爽！」女記者沒想到他竟然說這，有點尷尬，但是沒辦法，便接著問：「那大爺，您這一生中，有沒有什麼讓您感到更高興的事~？」這老漢猛抽了一口煙，非常激動的說：「有一年，老王家媳婦丟了。我們大家都去找，找了三天三夜，終於在一個小山溝里找到了。當時天很冷，風很大，大家都很無聊，於是開始輪流上老王的媳婦。爽！真爽！」這時，這個女記者非常的尷尬，她便想換個話題，接著問到：「那大爺，您這一生中有沒有什麼讓您感到比較痛苦的事？」老漢磕了磕煙袋鍋，眼中閃爍著淚花，痛苦的說到：「有一年，我丟了。。。。。」
爸爸給4歲女兒的遺書(看完在說頂不頂)轉
給可愛的女兒：再吃十次蛋糕 就可以找爸爸了
爸爸和你玩了好多次躲迷藏，每次都一下子就被你找出來。不過這一次，爸爸決定躲好久好久。
你先不要找，等你十四歲（還要吃完十次蛋糕）的時候，再問媽咪，爸爸躲在哪裡，
好不好？
爸爸要躲這么久，你一定會想念爸爸，對不對？
不過，爸爸不能隨便跑出來，不然就輸了。
如果還是很想爸爸，爸爸就變魔法出現。因為是魔法，不是真的出現，所以不犯規，爸爸不算輸。
爸爸的魔法是：趁你睡覺的時候，跑到你夢里大玩游戲。
在你畫圖畫爸爸的時候，不管好不好看，你覺得是爸爸，就是爸爸
當你拿爸爸的照片看時，爸爸也在偷偷的看你……
要記得，爸爸一直都陪著你
你已經是四歲的大姊姊了，爸爸要拜託你一件事，要你照顧和孝順爺爺、奶奶和媽咪，看你是不是比爸爸以前做得好？有多好，媽咪會告訴你的
爸爸猜想，我們這一次玩躲迷藏要玩這么久，爺爺、奶奶、媽咪有時候看不到爸爸，他們一定會偷哭。偷哭就是犯規、就是失敗。他們偷哭，你就要逗他們笑，不然游戲輸了以後，他們一定會哭得更厲害了。
好不好，寶貝？你們是同一國的，來比賽看你們厲害，還是爸爸。
准備好了嗎，比賽就要開始了.
十年後的女兒給爸爸的信。。。
愛玩的爸爸，你躲在哪裡？
你不是說我吃過十次蛋糕後，就可找到你的嗎？
這十年來，我很聽爸爸你的話，為了不犯規，害怕游戲輸掉再看不見你， 我努力地照顧爺爺、奶奶、媽咪，他們哭，我逗他們笑。
爸爸，他們終於笑了！我贏了！游戲結束了，你該回來吧，對嗎？
原來…不對的！
我期待爸爸你的回來，再和我玩躲迷藏的時候， 媽媽卻告訴我，我再也看不到你！
原來十年前的我已失去了你這個愛玩的爸爸…
爸爸，你為何忍心騙你最愛的女兒？
十年來，每吃一次蛋糕，我對你的思念愈累積！
對我們十年後的再會也就愈期盼
十年的累積實在令我輸得更慘痛！
十年前，若你讓我選擇的話，
我寧願爸爸不要騙我，你該相信你的女兒吧！
我會堅強，我會更努力逗爺爺、奶奶、媽咪笑。
又或…來騙我一輩子，和我玩一輩子的迷藏，讓我贏回一輩子的你
爸爸，十年後的今天我沒有減輕失去你的震撼，
雖然痛，但我會努力我的人生，不會辜負你的愛，
不會辜負你和我玩十年躲迷藏的苦心。
已成長的女兒
一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
文革串聯時期，火車異常擁擠，某君趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啟動時，列車員作最後巡視時大喊：前方大臉的旅客請注意不要在車窗外吃油條！
3 說....一位大學生被綁架了,歹徒用高壓電對著大學生說:"你是哪個學校的' 只聽大學生說:"我是電大的' 結果被電死了
現在啊! 小學開始就提倡英文了!
下面是老師的一堂英語課
上課了..恩...來..小朋友跟老師一起念啊! A.B.C.D.E.F.......途中就有一個同學念A就不念了!老師就問他:"你為什麼不念啊?"那同學就說:"老師....我媽媽說B字是不好的字眼,是罵人的!老師就用深情的眼神望著他,...說: "我跟你講:你媽的B跟老師的B不一樣.你媽的B是罵人的.老師的B是外國人在用. 知道不?
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤! 使勁的打!用力的打!那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!最後, 兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:\"你們...怎麼...不打他?\"一個網管一腳踢了過去:\"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!\"
一天男A家對面開了一家J院
10元一次。
A經常去光顧，買票人B也對A畢恭畢敬。
A:多少錢一回？
B:10塊。
A:來，我耍一回。
B:先生請，請。請到三樓最左邊的房間。
A趕緊跑去，一開門，發現是一美女。開心的完事兒。
幾天後
A手頭稍微有點兒緊，剩下8元
A去央求B
A:哥們，通融通融，最近手頭緊啊。
B:看你是老主顧，去吧去吧，三樓最右邊的房間。
A趕緊跑去，一開門，發現是一醜女。將就的完事兒。
幾天後
A手頭更緊了一些，剩下5元
A又去央求B
A:大哥，兄弟最近實在是。。。
B:啥也別說了，看你是老主顧，去吧去吧，二樓最左邊的房間。
A趕緊跑去，一開門，發現是一隻鴕鳥，A大驚，趕忙看是公是母
由於沒錢，只能忍了。
忍著完事兒。
幾天後
A手頭無限緊...
A又去央求B
A:。。。
B:幾塊錢，這次
A:3
B:二樓左邊數第二間。
A慢慢爬上樓梯，途中他想，上次鴕鳥，這次是...
一開門，發現是個男的(C)。
A當場罵了一句：MD，咋是男的
只見C將中指放於嘴邊，對A說：噓
A此時發現C在牆上有很多小洞，C趴在牆上往洞里看
A上前一看，發現隔壁房間一男一女正在...
A大罵：MD，老子花3元，來看別人
C安慰：哥們，行啦，我上次花了3元，看一個人和鴕鳥，我都沒說啥。
經過多年的挫折，史密斯夫婦還是沒有孩子。終於，有一天他們決定請一位代理父親。
在代理父親要來到那一天，史密斯先生吻別了他的夫人，說：「我出去了，那人快來了。」
半個小時後，湊巧，一位專門上門服務的嬰兒攝影師按了門鈴。
「早上好，夫人，你不認識我，但是我是來。。。」
「你不用解釋，我正在等你。」史密斯夫人打斷他，「快請進。」
「真的！那太好了，您知道，嬰兒是我的特長。」攝影師坐下後說道。
「那正是我和我丈夫期望的，我們從哪裡開始哪？」
「一切到交給我吧。」攝影師信心十足地說道，「我經常在浴缸里攝兩次，沙發上
攝一次，還可能在卧室的床上攝一次。有時客廳的地板上也很有趣，你可以充分展開。」
「浴缸？客廳地板？難怪亨利和我老不成功吶。」
「沒有關系，沒人能保證每次都成功。但是如果
我們多嘗試一些姿勢，再讓我從六七個角度攝，我信息您一定對結果滿意。」
「我希望我們盡快完成這事。」史密斯夫人紅著臉說。
「夫人，我的工作態度是一個人必須捨得花時間在他的工作上。我倒是願意進去5分鍾就出
來，開始您一定不會滿意。」
「難道我還不知道這個，你把我當老土了。」
攝影師打開他的手提包，取出一本他拍攝的嬰兒影集，
指著一張說：「這是在倫敦的巴士頂上完成的。」
「噢！我的上帝！」史密斯夫人緊緊抓住手絹。
「您看，這對雙胞胎攝的不錯吧，要知道他們的母親特別難合作。」攝影
師把照片遞給史密斯夫人。
「她很難合作？」
「是的，最終我不得不帶她到海德公園，在那裡攝的。
觀看的人多極了，圍得里三層外三層，都想瞧個清楚吶。」
「里三層外三層？！」史密斯夫人瞪大了眼睛。
「是的，並且持續了三個小時。那個母親一直不停地大喊大叫，我根本無法集中精神。最
後，天快黑了，連麻雀都來啄我的機子了，我才抓緊攝了幾下。」
「我沒聽錯吧，你說麻雀咬你的雞-子-？？」
「是的夫人，如果你准備好了，我就要開始工作
了。現在我要架起三腳架。」
「三腳架？」史密斯夫人這時看起來可真有點擔心了。
「是的，我必須用三腳架支撐我的佳能小鋼炮。
因為它太大了，手握不住。」
「你的炮那麼大。。。」
「您怎麼了，夫人，快醒醒。」
五歲小男孩進賓館叫小姐做了之後.
小孩進到一家五星級賓館後找來服務員說:「把你們經理給俺找來.」
服務員說:「對不起,經理不在.」
小孩拍出500元錢說:「把你們經理給俺找來.」
服務員立刻找來了經理.
「俺找個小姐.」小孩說.
「我們是五星級賓館,沒有什麼小姐.」經理說.
小孩拍出5000元錢說:「給俺找個小姐.」
經理立刻給小男孩找來一排小姐讓他挑.
「給俺找個帶病的.」小孩說.
「我們是五星級賓館,沒有帶病的.」
小孩拍出5000元錢說:「給俺找個帶病的.」
經理又立刻給小男孩找來一排帶病的小姐讓他挑.
小孩隨便找了一個和她搞了一通.
第二天小孩找來經理問道:「俺和那個帶病的搞了一通,那俺也帶病了吧?」
經理不知道小孩葫蘆里買的什麼葯,就說:「沒,沒,沒.」
小孩拍出5000元錢說:「說,俺是不是肯定帶病了?」
那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!~經理收起錢激動地說.
「那俺回去和俺們家小保姆搞上一通,那俺們家小保姆也肯定帶病了吧?」
「那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!」
「那俺們家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定帶病了吧?」
「那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!」
「那俺爸和俺媽搞上一通,那俺媽也肯定帶病了吧?」
「那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!」
「那俺媽和俺們家司機搞上一通,那俺們家司機也肯定帶病了吧?」
「那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!」
小孩一拍桌子罵道:「媽的司機！讓你壓死俺養的小青蛙!!!!！！」
一次有3個人死了。靈魂飛到天堂。
到天堂門口後出現一天使對他們說：不好意思由於地球人越來越多，天堂已經沒什麼位置了，你們3個只能有一個人去天堂。
3人便問那怎麼辦？天使想了一下說：這樣吧你們3個講講你們都是怎麼死的誰講的好就上天堂。
於是3人在商議後同意了此辦法。
甲：我是上班族。每天都上班近來我早上我上班的時候，鄰居總對我說；你上班的時候你老婆在家偷人。連續幾天都對我這么說。於是我決定一探真假。於是我今天提前下班，准備回家捉姦。我回到家中發現妻子光著身子。而且門口有男人的鞋和地上有男人的衣褲。於是我憤怒了瘋狂的在屋子裡找那畜生。但是怎麼找也找不到。就在此時我發現我家30樓的窗檯上有雙手；MD你還真能藏。我不停的攻擊的他的手喊到去死吧。但是他很堅強就是不鬆手。最後我搬起了電冰箱扎向了他。他終於掉下去了。但是我有心臟病由於過度興奮。於是我死了。
天使沉默中說：那你呢？問乙
乙：我是個高層建築清潔工。一天我正在35樓搽玻璃突然纜繩斷了。我在下落中抓到了一家人的窗檯我正在慶幸自己沒死呢。突然沖出個瘋子拚命的打我手。最後被這個瘋子用電冰箱給我扎了下來摔死了。
天使。。。。那你是怎麼死的？問丙
丙：我？我當時躲在電冰箱里
天使。。。。。。。
一女坐火車來月事，於是在衛生間里用紙巾擦後從窗戶丟了出去，正好掉到在田裡耕地的一農民臉上，農民拿起紙巾，說了句：這火車就是快，掉張衛生紙就砸我一臉血！
日日上課愁更愁,老師講課無離頭。.學生聽課似夢游,天天批評好自由。作業多得似報仇,回答問題似木頭。晚修笑到似條狗,下課追到撞穿頭。人之初，口多多，知少少，扮代表。牙斬斬，死得慘，聲大大，沒貨賣,有早知，沒乞兒，擔凳仔，霸頭位……
劉德華 帶著 張惠妹 在 周星池 喝水，突然颳起了 謝霆風 ，從水中出了一條 吳奇龍 ，吳奇龍 手持 鄭伊劍 ，騎著 黃家駒 ，搶走了 張惠妹 ；劉德華 手持 周華劍 ，踏著 周傑輪 ，翻過了 趙本山 ，穿過了 關芝林 ，躍過了 潘長江 ，搶回了 張惠妹 ，回到了 郭富城 ，還在城中掛起了一面旗子，叫 任賢旗 ！
日本一對男女在床上對話:
女:哥，你比爸強多了！男:恩，咱媽也這樣說。
（注意：是日本！）
一天，老五去廁所看見了蹬坑的老三，回到宿舍狂喊：老四，老三老二老大了。。
在一所著名大學里的歷史課上，教授正在向來自各國的同學提問：「要生存還是要滅亡。」這句名言出自誰的口中？
沉寂了半天之後，古田站起來說："威廉?莎士比亞。"
「很好，被譽為「歐洲的良心」是指誰？ 「羅曼.羅蘭。」
完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是作為歐洲國家的學生確答不出來，太遺憾了，教授不無感慨的說道。
「乾死小日本!」 突然有人發出一聲喊叫。
「誰！誰說的!」教授氣得語音都顫抖了。
「杜魯門說的。」約翰站了起來。
「你以為自己在干什麼？」教授生氣的說道。
「麥當娜說的。」傑克也站了起來。
「這真叫人惡心，簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。
「喬治．布希說的。」斯蒂芬也坐不住了。
課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，一些學生開始起鬨：「耶！真他媽夠勁。」
「柯林頓對萊溫斯基說的。」瑪麗毫無表情的接話道。
教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：「我會回來的。
「阿諾得，施瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。
古田委屈的一攤手：」我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？「
「張國榮說的。」李小麗一臉崇拜的神情回答
所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。」
「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。
賴特嘆了口氣：「今天將是一個很有意義的日子。
本.拉登說的」。克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。
「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。
「托尼.布萊爾說的。」已經不知道誰在回答。
這時校長和教授一起進來了，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：「你們要為此付出代價！」
「斯大林說的。」全班同學異口同聲的回答。
6. 我的奶奶四年級作文400字
在日常學習、工作和生活中，大家都經常接觸到作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想像力、思考力和記憶力的重要手段。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是我整理的我的奶奶四年級作文400字9篇，歡迎閱讀與收藏。
我的奶奶四年級作文400字 篇1
寒風凜冽，肆意地吹向各處，樹枝都被吹得凌亂不堪，然而在這個寒冷的冬天，奶奶溫暖了我。
每個早晨我都起很早，又因上學很早，奶奶必須比我起得早，給我做早飯。一起床，我就能聽到奶奶給我做飯的聲音，不一會飯就熟了，飯香彌漫在餐桌周圍，熱騰騰的米飯和菜，上面還冒著熱氣，每日必喝的一杯白開水，無一不溫暖著我。在出門之前，奶奶把早就放在暖氣上的手套遞給我，手心立馬就感覺到溫暖，奶奶還常常叮囑我，把我裹成一個粽子，暖和極了。
每次放學回家，手指都會凍得通紅，奶奶見了眉頭一皺，拿出事先准備好的熱水，倒入杯子，讓我捧著，她輕嘆一聲，對我嘮叨起來，她雖然嘮嘮叨叨總是那麼幾句，但我深切地感受到她對我的關心殲森，心裡溫暖極了，偶爾看到奶奶臉上的皺紋和黑白相間的發絲，不禁有些不是滋味，奶奶已經老了，可她還在為我操心，心裡像是有根針，扎著我的心。
如果我放學晚了，奶奶都會不放心，從媽媽的口中得知，她總是看鍾，在房子里走來走去，實在不放心，穿上衣服竟往外走，媽媽勸也勸不住，在外面等啊等，全然不顧外面的寒冷，寒風如猛獸般不留情面地向奶奶吹去，把奶奶的臉都吹紅了，可她似乎感覺不到寒冷，依舊在外面等我。終於，我回來了，奶奶如孩子般笑了，又真怪我回來得太晚，我的眼睛有些濕潤，雖然處在寒風中，但我的心充滿了溫暖。
在這個寒冷的冬天，奶奶溫暖了我，溫暖了我的冬天。
我的奶奶四年級作文400字 篇2
今天，爸爸媽媽要去福清辦事情，因為需要一天的時間，所以爸爸打電話讓奶奶來漁溪陪我，我聽了十分地興奮，好久沒見到奶奶了，我非常想念她。 早上9點左右，門鈴突然響起了動聽的音樂，「準是奶奶來了」，我一邊想一邊跑去開門，一打開門就看見奶奶慈祥的笑容。我連忙把拖鞋給奶奶換上，並且接過奶奶手裡的東西，高興地迎接奶奶的到來。 奶奶先在家裡休息了一會兒，然後她笑眯眯地對我說：「我們到超市去買點東西吧。」我聽了一蹦三尺高，連忙換上衣服和奶奶出門。我挽著奶奶的手臂走在街上，臨近春節，到處都張燈結綵，一派節日喜慶的氣氛。不一會兒，我們就來到了佳源超市，這里人來人往，可真熱鬧啊！超市裡的菜很多，有像胖娃娃似的冬瓜，有潔白的豆腐、嫩嫩的青菜、活蹦亂跳的魚蝦，還有鮮紅的豬肉等。我和奶奶一邊看一邊商量著今天要買什麼東西，最後奶奶買了海礪、花蛤、肉、青菜等，還幫我挑了我最喜歡吃神孝的海蜇皮。 吃完午飯後，我和奶奶坐在沙發上玩游戲，這個游戲可是我新創造的購物游戲。我模仿超市的售貨員，奶奶是購物的顧客，我把家裡的一些東西擺在桌面上當作商品，奶奶挑選中意的物品，詢問價格並和我討價還價，如果雙方覺得價格合適奶奶就要付款。每當奶奶購買一件商品並付款時我都得迅速計算價格，找零錢給她，看著奶奶面前的錢越來越少，一副愁眉苦臉的樣子我心裡暗暗好笑。 我們越玩越投入，不知不覺到了下午，爸爸媽媽回來了，奶奶也要回老家，我戀戀不舍地和她告別。我期待著早日回老家過春節，這樣我又可以和奶奶在一起了。
我的奶奶四年級作文400字 篇3
我的奶奶今年60多歲了，身體還算硬朗，每天洗衣做飯，忙裡忙外，從來沒有閑過。可奇怪的是每逢刮風下雨，奶奶的腰疼病就會犯一次。這時奶奶就會通知人們要下雨了，記得關窗戶收衣服，所以家裡人都稱她為「氣象局長」。
「氣象局長」還可以根據腰疼的程度來辨別天氣的變化情況，隱隱作痛是刮風，像針扎似的疼是下雨。
一天，我吃過早飯准備去上學，沒走幾步，奶奶就把我叫住了：「孩子，帶把傘，今天會下雨的。」我抬頭望瞭望天空，不以為然的說：「奶奶，你開玩笑的吧？這晴空萬里的，怎麼可能下雨呢？您別操心了，我走了。」我開心的哼著歌，蹦蹦跳跳的走向學校。
「叮鈴鈴」，傍晚放學的鈴聲響了。我還沒走出教室就下起了大雨。我急得像熱鍋上的螞蟻在走廊上踱來踱去氏瞎畝，心想：沒有傘，雨又這么大，怎麼辦呢？早知道就聽奶奶的話帶把傘了。忽然，我看到了一個身影。啊，是奶奶。奶奶帶著雨傘，穿著雨衣，走到了我身邊，關切的問：「孩子，等著急了吧？冷不冷？趕緊回家吧。」聽了奶奶的話，我羞愧極了。
回到家，我急忙幫奶奶脫掉雨衣，把奶奶扶到沙發上，一邊給奶奶捶背，一邊背誦剛學的是個給奶奶聽，奶奶高興得合不攏嘴。
我暗暗的想：等我長大了，一定要把奶奶的腰疼病治好。奶奶，我愛你。
我的奶奶四年級作文400字 篇4
我奶奶的樣子和慈祥，眯縫著兩隻眼睛，尖尖的鼻子，嘴巴小小的，耳垂特別大，就像觀音菩薩的一樣。
奶奶不但樣子慈祥，而且性格也很慈祥。見到小孩迷路了，她會想盡辦法幫小孩找到家，把她送回家去，所以，時常會有人來家道謝，盡管報酬多豐厚，但奶奶也不貪，奶奶說：「助人為樂是應該的，如果每個人都是為了報酬而干好事，那麼世界將變得不堪設想。」見到一些小孩子不懂事，奶奶會給他講一些道理，讓他知道錯了。我的奶奶，真偉大啊！
我小時候，奶奶常說：「調皮的孩子，你別總光著小腳丫，那樣很容易生病的。」奶奶每天喂我吃飯，給我洗澡。到了黑夜，奶奶就抱著我到小床上去，我害怕了，奶奶就用她伶俐的嘴舌給我講古時候的神話，直到我睡熟了。
記得有一次，我生病了，病得很重，半夜突然發起高燒來。那時侯，爸爸媽媽不在家，患有風濕症的奶奶就冒著風雨，忍著漆蓋的疼痛，背著我到醫院去。後來，但奶奶的鼓勵下，我的病很快就好了，病好之後，身體比以前還棒呢！
為了做家務，為了照顧我，現在，奶奶的身體越來越差了。我真的覺得很無奈，可我又幫不上什麼忙。所以，我要努力讀書，長大賺更多的錢，給奶奶買按摩機，買保健品。
真希望，我能好好得報答奶奶！
我的奶奶四年級作文400字 篇5
奶奶，奶奶，我愛你，阿彌陀佛保佑你，願你有個好身體……」我嘴裡哼著自編自創的小曲，不禁想起了我慈祥的奶奶……
奶奶是一頭任勞任怨的老黃牛，家裡的活兒都被她一個人承擔。記得有一次，烈日當空，太陽熾燒著大地，奶奶頭戴草帽，手中拿著鐮刀不停地收割。奶奶手中的鐮刀像旋風一樣，不停地揮動著，只聽得「咔嚓咔嚓」的聲音。奶奶彎著腰，在麥田不停地穿梭，每當起來，她的臉上早就被曬得通紅了，紅的像一個成熟的蘋果。趁這個時候，我給奶奶倒了一杯茶，讓她坐到田邊小憩一會。奶奶執意要把這塊田收割掉，我想奪過她手中的鐮刀都沒有能力，難怪鄰居都說我的奶奶是一個「勞動狂」。
奶奶不僅勤勞，而且有一手好的廚藝，使我這個名副其實的小饞貓大飽口福。
記得有一次除夕夜，我去奶奶家吃飯，只見一張方桌上擺滿了大魚大肉，讓我這個小饞貓垂涎三尺，只聽得見肚子「咕嚕咕嚕」的叫個不停。肚子里的饞蟲好像對我發起了抗議，都快要鑽出來了。奶奶見我這副模樣，連忙把我叫上了桌，我尋找到了的目標——紅燒肉。我夾起了一塊，只見一滴滴油汁從紅燒肉上順流而下，為了不讓這些油汁白白浪費，我就一口把它吞了。剛吃了一口，我就愛不釋「口」了，豎起大拇指對奶奶說：「您真是一位廚神，您做的菜最好吃，」「小饞貓，就知道拍馬屁，快吃，要不然菜就涼了!」奶奶笑眯眯的對我說。
「奶奶，奶奶，我愛你，阿彌陀佛保佑你，願你有個好身體……」我又哼起那首歌，想大聲地對奶奶說：「I love you。」
我的奶奶四年級作文400字 篇6
這幾天，我又回到了奶奶家，卻傷感不已。因為，我的奶奶……去世了！
走進大門，我看見那幾顆茁壯成長的棗樹，好像也在低頭為奶奶悲傷、哭啼，那顆又高又大的棗樹上，還掛著那個鞦韆，可是鞦韆上面空盪盪的，再也看不到奶奶坐在上面了。這時，我想起了和奶奶在鞦韆上共度的快樂時光：春天，奶奶和我坐在鞦韆上，給我講著各種有趣的故事。夏天的`晚上，奶奶和我坐在鞦韆上，扇著蒲扇，給我趕蚊子，而我呢，坐在鞦韆上吃著水果、數著天上的星星呢！秋天，我和奶奶有說有笑的一邊吃東西，一邊聊天，別提我有多高興啦！
想到這里，我鼻子一酸，加快步伐往前走，偏偏這時，「小菜園」出現在我的眼前，我又想到奶奶教給我認識各種蔬菜的情景：「這是黃瓜、這是白菜、這是辣椒……」這些話語回響在我的耳邊，可奶奶已經離開了我們，我流出了傷心的眼淚……
我不知怎麼回事，又看見了牆角的「小花園」，我又想起了我和奶奶捕蜻蜓的樣子：我和奶奶悄悄地撲向了蜻蜓，蜻蜓被奶奶抓住了，奶奶便跟我說：「孩子，蜻蜓是益蟲，我們應該把它放了。」我使勁的點點頭……想到這里，我的眼淚又一次流了出來……
奶奶，您雖然離開了我們，但我永遠都愛您！
奶奶去世了，但她的笑容永遠留在了我的心裡，直到永遠、永遠、永遠……
我的奶奶四年級作文400字 篇7
每當我在喝酸奶時，總是會想起一位老奶奶，想起我和她之間的一件事。
在我上四年級時，媽媽就每天給我二元四角錢，讓我自己去買酸奶。在賣酸奶的地方有一位老奶奶，她經常幫著給老闆看店。
老奶奶大約六十來歲，身體算不上結實，但也不顯單薄。我每次從她手裡接過奶瓶時，她總是微笑著囑咐：「小心點，別摔了。」
有一天，天氣很冷，一放學我就去買酸奶。
快到店時，我見老奶奶拿出奶准備喝，她見我來了，連忙放下手中的奶瓶招呼我：「你又來買奶了。還要和昨天一樣的嗎？」
我回答說：「好吧。」
我看了看桌上的奶，問：「老奶奶，您也要喝奶呀？」
她聽了，笑呵呵地回答說：「是呀，人老了總得補補身子吧。」
說著就把奶遞給了我，我把錢給了她。老奶奶接過錢，又轉身去拿第二瓶，她過了一會兒又把第二瓶給了我，笑呵呵地囑咐我：「當心點兒，拿好，別……」
她的話還沒說完，不知道是我沒接住，還是她沒拿穩，「乓」的一聲奶瓶掉在地上摔碎了，我心想：瓶子摔碎了可是要賠錢的，我酸奶也喝不成了，我身上也沒有錢了，這可怎麼辦呀？算了還是回家再說吧。想著想著我就走出了商店。這時，老奶奶叫住了我，我想：她肯定是叫我賠錢。我轉過身去，老奶奶拿著剛才准備喝的那瓶奶走了過來，對我說：「你把這瓶奶拿去吧。」我小心翼翼地接過奶，想說什麼，可又把話吞了回去。在回家的路上，我腦海里不斷地浮現出老奶奶的身影。
這件事雖然過去快一年了，但每當我路過那個店或去買酸奶時，總會想起這件事，總會想起那位老奶奶。
我的奶奶四年級作文400字 篇8
奶奶給我的印象一直很普通，短短的頭發里藏著一兩根白發，身高跟我差不多，臉上戴著眼鏡，兩只耳朵上金黃色的耳環閃閃發光，身上經常穿著深色的衣服。
奶奶有一個「絕殺秘方」，一用它我就會被煩死，那就是嘮叨。每天上學時，奶奶就會囑咐我說「要聽老師的話」「要多喝水」「不懂的題目可以問老師」……每當這時，我就很不耐煩。有時媽媽會給我們買健達奇蛋，裡面有巧克力，奶奶每次搶過去，扔進垃圾桶，轉過頭來，嚴肅地說：「妍妍，小六，以後不許碰這東西！」有時爸爸會給我們買一些好吃的，奶奶堅決不吃，結果全壞了，被爸爸勸說了一番。
記得有一天晚上，我剛洗完澡從浴室里走出來，剛要下樓看電視時，被奶奶叫住了：「妍妍，洗完澡了，怎麼還不去吹頭發，下樓干什麼？」我漫不經心地回答：「等一下，等一下。」奶奶聽了，嚴厲地說：「等什麼等！還不給我趕緊去把吹頭器拿來！」「哼！等一下都不行，真小氣！」我氣憤地說。奶奶見我還站在原地自言自語，便吼道：「妍妍，你今天如果不吹，明天就別給我叫脖子酸！」我聽了這句話，興奮極了，奶奶終於放過我了！我連蹦帶跳地下樓。
「不聽老人言，吃虧在眼前」沒想到第二天時，我的脖子真的十分地酸，原來奶奶也是為了我好。
我的奶奶四年級作文400字 篇9
今天，太陽小弟貪玩吃了辣椒，這不，正向大地直喘氣呢，讓人汗如雨下。我大步流星的朝著家門口走去。忽然，一位老奶奶映入了我的眼簾，原來她是一位撿垃圾的老人。起先我並不在意，心想：也許是家太窮，或者是小區顧的清潔工吧。我不屑一顧的望瞭望，但是她翻垃圾箱的一幕深深的可進了我的腦海里，久久沒有忘記。
晚上，我躺在床上，翻滾著，無法忘記老奶奶的眼神。我在床上思考了好久，要不要幫老奶奶撿瓶子。
隔天下午，太陽火辣辣的懸掛在發亮的藍寶石上。我的行動開始了，「尋找瓶子」。我的眼睛緊盯在地面上，不放過任何蛛絲馬跡。整整一下午才找了3個瓶子，我眼睛瞪酸了，衣服濕透了，面對38度高溫，我想泄了氣的皮球一樣——癟了。這時，我才明白昨天老奶奶的艱辛。
晚上有人告訴我「那位奶奶住在車庫」，我一聽這消息，頓時來勁了。我趕緊拿著瓶子往外跑。到了車庫，老奶奶對我的行為很不解，我忙解釋說我是來給她送瓶子的。這是我看到奶奶的心裡有一些喜悅和感動。奶奶激動的對我說：「孩子太謝謝你了」，我急忙對奶奶說「不用謝，這是我們少先隊員應該做的」。我轉身向奶奶告別了。
我想：如果我們人人都幫助別人，世界豈不更美好，不是嗎？
7. 女生怎麼買衣服和褲子
1、衣服
網上買衣服的時候，普遍會有尺寸指南（Size Guide），你也可以備一條皮尺，自行測量。如果你要買比較特殊的衣服版型，像嬌小款的（Petite），會有不同的尺碼，建議大家斗模賀還是勤快點到店裡試穿合適後再決定購買。其他的尺碼大家可以參照下面的兩個表：
女款衣服尺碼對照表：
(7)美女模仿售貨員視頻擴展閱讀：
1、有的時候不同版型的衣服褲子有不同的尺碼表，或者腰臀圍的比例和普通款不一樣，大家在購買時，一定注意好尺碼。
2、不同商家的鞋碼會有所不同，比如Jimmy Choo和Roger Vivier家的鞋會比中國鞋碼小半號，Hobbs和Hunter的鞋基本和中國尺碼完美對應，New Balance、SalvatoreFerragamo鞋號捉摸不定。
試穿時是否穿襪子，上下午試穿都會影響鞋號，所以建議大家盡量去親自試穿。另外很多女生會有磨腳的問題，大家可以去Boots買些防磨腳的小貼片試試。
8. 求一個笑話
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
看看有沒有符合你胃口的
9. 我想知道泰國的「人妖」，這是種什麼人……
泰國人妖是一個神秘的群體，「她們」嬌艷無比能歌善舞；泰國是一個僅有6000萬人口的小國，然而每年都有700萬境外遊客到此觀光旅遊，此項收入每年高達70億美金，成為泰國經濟的支柱。泰國旅遊業極富地方特色，其中最讓人瞠目的便是著名的「人妖」表演。
泰國人妖表演始於1975年，最初只有四五個生為男兒，但在身心性格和服飾上全是女性化的男子，在酒吧里作客串演出，主要是供外國遊客觀看。
當時被泰國人視為「旁門左道」，不屑一顧。隨著旅遊業的 發展，第一個「人妖歌舞團」應運而生。該團挑選了一批容貌漂亮、身材窈窕的男子，經過特殊培養、專門訓練，變成能獻媚觀眾的「美女」。據說這些扮演者都有不同級別，有的是外部化妝，也有的是徹底變性。
演出節目有獨唱、合唱、獨舞、群舞和小丑表演。人妖表演的動作柔軟、婀娜多姿，歌聲一般較粗獷，演出水平較高。蜚聲泰國內外，每次演出，台下座無虛席。
年紀大的人妖往丑角發展，逗逗觀眾，要靠上天賞賜一副比例均勻、細燃碼瘦的骨架，不然有再好的容貌，也無法成為最佳女主角，只能跑跑龍套或是往丑角發展了。 人妖秀的表演內容，含括各國民族舞蹈和代表歌曲，不僅吸引觀光客，就連當地人也常光臨。除了欣賞豪華的歌舞表演之外，也可看到姿色較平凡的舞者表演笑劇。
人妖們收入頗多，過著奢侈豪華和單調的生活，由於收益高「人妖」這個特殊群體就逐漸產生了。
到20世紀的90年代，泰國「人妖」已達2萬人，年齡均在14—50歲之間，主要集中在芭堤雅的人妖歌舞團及酒吧和夜總會。 他們青春期過後，就不能再行演出，生活會相當孤寂凄涼。
泰國人妖之探究
發表人：20711吳儒皮啟哪欣
一、 研究動機：
傳播媒體的報導下時常耳聞人妖的報導，且不乏有女性朋友自認為不如人妖，而在人妖群里，最享有盛名的莫過於泰國人妖了，為什麼泰國會有人妖呢？他們又是如何在社會上生活呢？等等疑問隨之而來，所以我想要深入旁賣了解泰國人妖。
二、為什麼有泰國人妖？
1.關於泰國人妖的產生，有各種不同的說法。其中有一種說法是從印度的"閹人"演變而來。印度閹人的歷史，可以追溯到十六世紀初時期在印度北方形成的莫卧兒伊斯蘭教國家。在漫長的征討歲月裏，軍中的一些穆斯林首領專門搜集了一批"陰陽人"（先天性的兩性人）負責服侍他們留在家中的女眷。這樣做的目的，自然是為了防止"後院情變"。由於這些陰陽人的薪俸很高，一般對主人都盡忠職守，再加上他們本身生理上的缺陷，對深閨中的女眷們無法構成威脅和傷害，極得主人們信任。莫卧兒帝國建立後，大批陰陽人受到主子們的青睞和重獎。自此之後，國家的統治者以及其他達官顯貴，都逐漸養成了聘用陰陽人服侍女眷的習俗，並漸漸擴大到整個印度。於是，一些生計艱難的男子便採取各種方式加入陰陽人的行列，年積月累，這種閹人便取代了陰陽人的地位，類似中國的太監。隨著人數的增多，有些閹人就轉而學歌學藝，以獻藝舞歌，奉媚討好為生。由於這種人的流動性極大，慢慢流傳到泰國這裏繁衍興旺。
2.還有一種說法則是從泰國本身的歷史來解釋這一現象。泰國是一個性文化悠久泛濫的國度，泰國女子對待性生活的態度與中國大相徑庭。泰國是個典型笑貧不笑娼的國度，因此凡女子從事色情服務業，一般是不會受到多大指責的，尤其是在芭堤雅、清邁、曼谷等城市。色情的泛濫，同性戀現象劇增，同性戀導致的後果，便使得一部分男人漸漸朝女性化發展，日積月深，人妖這種特殊產物便滋生起來。 在泰國，幾乎在任何地方都能碰上人妖，只是你分辨不出來罷了。有一些人妖可以從她的喉結、毛孔、說話聲音上分別出來，但有的人妖則根本看不出任何特殊，尤其是那些做了變性手術或者閹割了的人妖更是如此。在泰國，人妖在法律上是定為男性的。不男不女，這也正巧符合"人妖"名字的本身。
泰國的人妖，主要集中在曼谷和芭堤雅，而尤以芭堤雅為多。芭堤雅是泰國著名的旅遊勝地，以美麗的自然風光和未受污染的海岸線而聞名，倚山傍海，四季氣候宜人。該城有兩個著名的人妖歌舞藝術團，可觀看到最高水準的人妖藝術表演。
3. 原來泰國人妖的起源是由於二次世界大戰，美國駐泰國士兵召妓，泰國家中沒有女孩的父母就使孩子變性，以賺取美軍的錢，因為變性人不會懷孕，所以美軍更加喜歡。但隨著時代改變，泰國變性人已從過去父母強迫變成是個人自由意願！
4.令人奇怪的是，現在活躍的人妖年齡大多在20歲左右，顯然不是越戰期間的遺留物。為什麽會有那麽多的人甘願作變性人呢？一個十分站不住腳的解釋是，泰國的娛樂業十分發達，女孩子可以在娛樂場所中十分容易地找到工作，所以泰國人都願意生女孩子。如果一個人家生了幾個女孩子後「不幸」又生了一個男孩，男孩子無所事事，便跟著姐姐們一塊生活和工作，久而久之也就摹仿姐姐打扮起來，慢慢地性格也變得女裏女氣，最後乾脆成為變性人了。
5. 其實人妖並非是泰國的"特產"人妖最早發源於新加坡光要看到"人妖"一詞,就會想到新加坡當時李光耀總理認為有失面子後來新加坡政府下"逐客令"強製取締驅離後就傳入泰國.人妖大多是那些失去雙親或是家庭收入很低的幾歲男孩為求生而被賣並作變性手術而使體形與長相變成女孩的模樣經過嚴格訓練及各種激素催化最後變成人妖
二、 泰國人妖是如何訓練的？
在泰國，人妖一般都來自生計艱難的貧苦家庭，可以說，幾乎沒有富家子弟願意做人妖。在泰國，有專門培養人妖的學校。一般是從小孩兩三歲時開始培養。培養的方式是以女性化為標准，女式衣著、打扮、女性行為方式、女性的愛好。同時，更重要的一點是吃女性荷爾蒙葯。這種葯的作用在於抑制男性生殖器官的發育，促進體內新陳代謝，並向女性發展。一般有十多年的服葯期。十多年後，男性生理特徵便逐漸萎縮，如男性陽具，就會變得又短又小，而皮膚就會變得細潤，有光澤，臀部、胸部會越發達，像女性一樣，肌肉減少，皮下脂肪增多，皮膚富於彈性，胸乳增長快的，比普通女性還高聳、渾圓、挺拔。在這期間，學校便要教授許多技藝。比如讓她們學習舞蹈，熟悉聲音。練功是極其艱苦的過程，腿功、腰功、頭、手、腳等，都要進行嚴格的規范化訓練，這種訓練的苦，一般女性是難以承受的。為了培養出一批優秀演員，有的人妖藝術學校或藝術團體，還要選拔人妖送往國外，比如美國、日本或其他國家深造。所以，人妖藝術表演水準是相當高的。
三、哪裡有泰國人妖表演場？
芭提雅蒂芬妮人妖歌舞 劇院 蒂芬妮人妖歌舞劇院是泰國及東南 亞區域的首創者，至今已 29 個春秋。公元 1974 年開始在芭提雅南街 演出。當時只有三個賦歌舞天才並喜愛 音樂的演員，模仿著名的美國百老匯歌 舞演員瑪麗蓮夢露等唱腔，深受國內外 廣大旅遊人士的動視與喜愛、逐漸名聞 遐邇，凡來芭提雅旅遊的人都給予極高 的評價和留下美好的印象，譽為「泰國卡 芭樂舞的樣板」。蒂芬妮人妖歌舞表演於是名噪四方，觀 眾迅猛增加，有鑒於此，蒂芬妮表演有 限公司遂將舞劇院由芭提雅南街遷移至芭提雅 二街，舞劇院裝飾得富麗堂皇，採用國際 先進的音響、色彩、光線設備。目前，蒂 芬妮已擁有表演人妖一百多位，人材姣姣 ，技藝精湛。蒂芬妮歌舞劇院從未停滯在 原有水平和滿足於即得利益，而是 日新月異地不斷力求充實提高，以便 滿足觀眾的欣賞慾望和娛樂享受，精 益求精是我們的座右銘。目前，蒂芬妮人妖歌舞劇院整頓裝 璜和擴充場地，使之更舒適方便， 可容 納 1000 位觀眾，進一步完善和改良 舞劇院的音響、色彩、光線，包括 舞台的修飾更醒目鮮艷，氣魄宏偉 。蒂芬妮人妖歌舞劇也考慮到觀眾 的人身安全，裝設了國際水平的防 災設備，安裝可容 20 位觀眾的緊急疏 散電梯，同時也為殘障人士和老年人 專設通道……
蒂芬妮人妖歌舞劇院是泰國最具 聲望的娛樂場所，也是男女老少 都興趣觀看欣賞的藝術展現地，蒂 芬妮人妖歌舞劇院已被命名為「亞洲最大規則和最完美的卡芭樂人妖歌舞劇院」。
四、 泰國人妖的悲哀？
這些人妖演員，優秀的，每月月薪有一萬泰銖，差的，則只有一千元左右。而她們每天平均要演出三場以上。演出收入歸劇團老闆，老闆根本上是將她們作為發財致富的工具。所以，為了生存，人妖就 不得不拚命地賺錢。但她們賺錢的途徑除了出賣色相以外，又別無選擇，所以不少人妖只好在外胡來。比如在紅燈區，許多妓院的老鴇都願意高薪聘請漂亮的人妖來作拉客的妓女。 人妖在泰國是受到歧視的。雖然法律規定她們為男性，可是從來沒有人把她們當作男人看待，只把她們視作一群玩物。她們自幼接受女性化的教育和熏陶，使性格、形態都表現出女性特徵。在小學期間，她們在心理發育上就出現嚴重不平衡。社會的歧視使她們感到自卑和絕望。而為了維持女性的皮膚和身姿形態，必須使生理機能全部打亂，這樣，就不得不過量打針、吃葯，注射性激素，包括口服避孕葯等，使內分泌失調，產生男人女性化的心態，漸漸出現女性特徵。如乳房隆起，不致消失，皮膚變得細嫩，生殖器停止發育等。這樣的結果，使身心嚴重受到摧殘，所以，人妖的壽命一般都不長，四十歲左右為正常死亡年齡。只有極少數被男人深深愛上，並捨得花昂貴金錢做了變性手術的人妖，經過醫生檢查並出具證明之後，才可能使她們變成都真正的女性。但在泰國，一次變性手術的醫療費高得嚇人，對絕大多數的人妖來說，那是可望而不可及的事，渾渾然了此一生，是絕大部份人妖的寫照。
五、泰國 人妖王國？
據有關人士介紹，泰國每3萬人中就有一人在等候徹底改變自己的性別，每年還吸引為數眾多的外國變性者來此進行手術，現在有變性人10多萬（也有人認為是50萬）。（泰國變性手術的價格約為5萬至10萬銖而在其他國家則需50萬銖）這些被稱為「人妖」的所謂LADY OF MAN大多是由男變女，她們出入於各種娛樂場所，依欄賣笑，給中國的遊客留下了深刻的印象。在帕塔亞這個昔日侵略越南的美軍後勤休閑基地，一些人妖身著華服，在豪華的歌舞廳裏載歌載舞，讓中國觀眾聽到熟悉的國內流行歌曲如醉如痴。實際上，泰國的變性人不僅有男性變為女性，還有女性變為男性的人，只不過在人們的心目中，那些塗脂抹粉，花枝招展的男變女郎更吸引人吧了。有的行家說，人妖不僅僅存在於泰國，以前東南亞各國都有，只是由於其他國家經濟起飛，感到再以人妖招睞遊客有傷國體，於是採取驅趕的政策，人妖的前輩都聚集到了泰國的帕塔亞。至於人妖為什麽會出現以及最早在哪個國家出現已經不可考，但泰國已經是人妖的大本營則是不爭的事實，到泰國不看人妖就等於沒有到過泰國，人妖已經成為泰國發展旅遊的王牌。有人說泰國也不想拿人妖來炫耀，只不過看到它對旅遊業的促進作用而聽之任之罷了。我們對泰國官方的態度不得而知，但人妖的普遍存在則是有目共睹。
六、泰國人妖產值？
在泰國人妖是一大景觀，可見人妖之盛。由於人妖可以有組織的公開表演，也可想見泰國政府的不禁不止。如果泰國政府對人妖不但不禁而且不管，則上述有些問題就顯得多餘。事實上我請教了很多人，他們對這些問題從來都沒有擔憂過，泰國政府也沒有要求變性後進行性別變更登記的強制性規定。原來，泰國這些在全世界馳名的玩意兒還都屬於「地下經濟」。有人說泰國現在兼職或專職從事地下經濟的人有500萬，占泰國成年人口的12%，地下經濟占國民生產總值57%。
泰國是一個僅有6000萬人口的小國，然而每年都有700萬境外遊客到此觀光旅遊，此項收入每年高達70億美金，成為泰國經濟的支柱。
七、人妖的婚姻？
人妖以女性的面目出現，但人妖也是人，作為人就要有戀愛，有婚姻，在這些問題上法律是躲不過去的。如果與男性發生戀愛關系，並最終與其結婚，在法律上是否准許？在有的國家這個問題已經解決。因為允許變性也就意味著允許其以新的性別開始一切生活包括婚姻生活。有人說人妖之所以變性就是因為厭惡自己原來的性別，所以不會與男性戀愛與結婚。那麽，如果人妖與女性發生戀愛關系並最終結婚，法律是否允許？這實際上是頗為敏感的同性戀問題。我查閱了泰國的法律，對這個問題沒有規定。佛說慈悲為懷，西方哲學也講究寬容，所以在對待同性戀的問題上這些國家都採取了不作為的政策，美國的柯林頓當上總統後一項重大決策就是允許同性戀者進入軍隊。最近，荷蘭又解決了同性戀者的婚姻問題，同性戀者之間的婚姻已經得到法律的承認，世界上最大的同性戀者之間的婚禮也已經公開舉行。我估計下一步，同性戀者組成的家庭會爭取生孩子的權利。今後還會不會爭取休產假的權利？會不會爭取社會保障的權利？上帝知道。
上述問題在我國都已經或多或少地出現。我們國家已經有了變性人，而且在他們（她們）身上也發生了戀愛與結婚的問題。現在，我國也有了同性戀群落，在他們（她們）中間也發生了戀愛與結婚的法律問題，法律應當如何對待他們（她們）？是堅決禁止還是抱著寬容的態度認真對待？在現代，法律只不過是公眾意識的特殊反映，積極地疏導公眾中的一些對立情緒，制定寬容的法律是不是更為人道？
八、人妖生活不容易？
人妖在泰國雖然不能真正為主流社會所接受，但好在並不遭受很大的歧視，學校裏有人妖學生，商場裏有人妖售貨員。據不完全統計，到20世紀90年代，泰國人妖的數量已達2萬多。 大多數人妖選擇這條道路是為了掙錢，也有一些人則是天生的性別錯位，但走上這條路後，大多數人妖都發現，「她們」不但要經歷生理和心理的磨難，掙錢糊口也並非想像中那樣簡單。泰國法律規定，人妖仍然是男性，不過人妖在社會日常生活中定位為女性。人妖上公共衛生間會根據自己當天的服飾選擇，如果是女性裝束，那麼自然去女衛生間。 然而，人妖在社會立足是非常不容易的。真正能成為蒂芬妮歌舞團的歌舞紅星、成名賺大錢的屈指可數，大多數人妖都要為糊口拚命賺錢，並為年老做准備（人妖一般壽命為40多歲）。演出團裏的小演員收入極少，每月四五千銖（40銖約合1美元）的工資在曼谷這樣的城市生存非常艱難。
九、競爭激烈無緣愛情？
A生於泰國中產階層家庭，「她」當人妖不是為了賺錢，而是因為從小就喜歡做女孩子。父親開始很難接受，但最後固執的「她」還是說服了父親。經過長期服葯和行為鍛鍊，A在成為一所藝術大學的學生時已經出落成了一位亭亭玉立的「美女」。 大學畢業後，A加入了人妖演出團，微薄的收入難以糊口。起初，A對於其他團員演出後和各色嫖客鬼混很不齒，但漸漸地，A體會了「姐妹們」的艱辛，「她們」非但沒有經濟來源，而且出賣身體掙的錢不少還要支援貧困的家人。A開始為自己20多歲仍不能自立而羞愧。最終，A走上了幾乎所有人妖共同的道路———色情服務。A的美麗吸引了一位瑞典記者，兩人從風月場結識逐漸發展為固定的「男女」朋友，A的家人也接受了這個西方「女婿」。在父母和男朋友的支持和資助下，A做了變性手術。但由於A不想跟男友去瑞典，兩人最終分手。 再次回到表演舞台的A勤奮要強，她的天資、所受的教育和自己的努力使她在演出團的地位逐漸上升。但人妖演員之間的競爭是殘酷而激烈的，完全是關繫到個人生存的拼殺，雖然團員之間也有友誼互助，但生死關頭卻常有暗箭傷人。一天演出前，A剛穿上演出鞋就覺得腳下一陣劇痛，原來鞋中被人放了碎玻璃片。
這就是人妖演員的生活。
十、心得感想
一開始不知道要做什麼題目的我，想想自己去過了一次泰國，雖然沒有看到人妖，盡管如此，也時常在報章雜志上看到有關於人妖的新聞，所以一直對於這種非男非女的人，抱有很大的好奇心，所以就決定做這個題目了。
大部分的人覺得人妖就是很惡心的人，是很變態的人，但是真正了解了人妖的歷史背景，才真的發現其實他們是很悲哀的一群，不論哪一種人妖起源的說法，都是迫於現實的無奈，都是為了因應貧困的環境，就算在現代，科技如此發達，依舊無法延長他們短暫又美麗的生命，即便現代社會，有許多人妖發展的舞台給他們表現，但是還是無法排遣他們夜深人靜後的孤單寂寞，遊走於對大家來說如此明朗的男女界線之間的模糊地帶，他們一定很辛苦吧？
其實不只泰國有人妖，全世界都有人妖，連以人妖為主要收入的泰國，都對他們沒有完善的照顧了，何況是其他世界各地的人妖呢？看了這些自己找的資料以後，不論是關於老闆對人妖的剝削，或是人妖的感情、婚姻等等，雖然他們不是男人，也不是女人，我都希望以後全球能正視人妖的問題，並努力的幫助他們
10. 瀟灑佳人淡淡妝孔雪兒模仿李佳琦賣貨是哪集
第15集。
1、在《瀟灑佳人淡淡妝》第十五集中，孔雪兒為了捉弄李佳琦，開始模遲雹仿李佳敗旦者琦賣貨。
2、《瀟灑佳人淡淡妝》2022年1月14日上線開播，該劇根據熱門小察薯說《盛世妝娘》改編。平台一口氣放出全集，該劇由孔雪兒、晏紫東主演的，從播後觀眾口碑來看，毀譽參半。