『壹』 笑的令人噴飯的經典語錄、生是她的人，死是她的吉祥物
1 瞎子點燈，或許不是一種愚蠢，亦或是一種智慧，甚至氣度
2 偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了
3 沒有錢的浪漫，我可以牽著你的手漫步在滿布白沙的海灘
4 放縱地笑，是我僅有的驕傲。
5 你真是個地道的美人啊。就是說你只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。
6 寫什麼寫，就是寫了你會信么？什麼？你真信，你怎麼那麼幼稚啊！
7 沒事開個同學會，拆散一對是一對！
8 情話，是騙子說給傻子聽的。
9 早知道前世的五百次回眸，能換來今生的與你相遇。我就該把頭甩斷，來換這一輩子與你相遇。
10 奈何橋上的花，見證了誰與誰的兩世繁華？
11 只剩記憶可以炫耀，即使只是說說也好。
12 彪悍的人生不需要解釋。
13 嚮往平淡卻不甘於平凡。
14 我們把依賴誤會成了愛。
15 老鼠一發威，大家都是病貓。
16 考試前一個月心想：爭取第一；前一星期：努力就好；考試後：重在參與。
17 那天下午是誰放了一個屁，他們說那是愛情——聽見聞見，卻沒有看見。
18 生是她的人，死是她的吉祥物。
19 天冷了，連洗澡都需要勇氣。
20 如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
21 回憶總是會打我一巴掌，指著舊傷不準我遺忘。
22 每個說不想談戀愛的人，心裡都裝著一個不可能的人。。。
23 我的愛人都叫我第三者！
24 天啦，我的衣服又瘦了！
25 青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。
26 我一發怒，冬天就到了；冬天一發怒，我就變成秋褲男了。
27 當金錢站起來說話時，所有的真理都沉默了。
28 下輩子要做筷子，那樣就不孤單了。
29 聖誕？與我無關，姐過春節。
30 老闆，給我來杯寂寞！/ 先生，對不起，本店只剩
31 我的世界，你可以旁觀，但不需要你發言！
32 一定是我的帥害S了我！
33 世界上最遙遠的距離：我們一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。。。
34 愛情就像笑話，笑死了別人，笑疼了自己。
35 感情沒有私服，愛情不能開掛。
讓人笑噴的精彩順口溜 令人噴飯的經典順口溜
讓人笑噴的精彩順口溜
1. 彷彿有種宿命的感覺在空氣中靜靜流淌，滾回家把你女馬叫出來給大家草草。
2. 因為所以,科學道理;不但而且,我是恁爹.冭看你玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定
3. 沉積千年的腐植質，科學家也不敢研究的原始物種
4. 山西的山，山西的水，山西的XX愛臭美，金鉤鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛豬屁股，外加一雙羅圈腿，看你臭美不臭美。
5. 小B崽子，壞心眼子，吃完餃子，扣p眼子
6. 老Jb登，裝年輕，拐了拐了去當兵，人家拿槍他拿棍兒，人家放屁他聞味兒!老Jb登，裝年輕，拐了拐了去當兵，隊長一檢查，一看是個老jb登，一腳踹到牛糞坑!
7. 天不怕，地不怕，就怕老師告你爸，你爸拿個大喇叭，吹你一臉雞粑粑
8. 危樓高百尺，急著要拉屎，拉屎沒帶紙，只好用手指，抹來又抹去，滿牆都是屎
9. 小伙裝Bi早晚挨踢，小伙裝蛋，早晚挨干!裝bi腿打折，在吡在叱全骨折!
10. 老大放個屁，老二不滿意，老三報告警察局，老四來槍斃，老五抬，老六埋，老七
11. 你母親母夜叉。拿著菜刀追你爸!你父親蝙蝠俠。飛來飛去躲你媽!你爺爺愛科學。騎著烏龜追蝴蝶!你奶奶賣牛奶。牛奶發霉沒人買。
12. 人家給你兩塊兒糖，你給人家掏茅房，茅房沒有燈，掉了巴巴坑，你跟巴巴做斗爭，差點沒犧牲!
13. 某某某他爸，是黑社會老大，穿著白褲衩，開著桑塔納。某某某他媽，洗腳水乎地瓜，一毛錢倆，兩毛錢仨，三毛錢五個破產啦!某某某他奶奶跳黃海，為了祖國爭光彩!某某某他爺爺玩拖鞋，變成拖鞋玩他爺
14. 腦袋空不要緊、關鍵是不要進水。
15. 你搞藝術,我搞你,這叫深入藝術。
16. 誰是誰的老公,都他M的是臨時工。
17. 你是我的優樂美這樣我喝完就可以把你扔掉咯。
18. 我從來沒有欺騙過你，因為我從來沒有欺騙你的必要。
19. 你浪費的糧食都會堵在你去往天堂的路上。
20. 左腦全是水，右腦全是麵粉，不動便罷了，一動全是漿糊。
令人噴飯的搞笑順口溜
1. 家長望子成龍心態:一歌星二畫家三書法四舞星五影星六作家七樂器八攝影九模特，節目主持人人誇
2. 每天早晨仍依舊，歷歷往事記心頭;時光流逝歲月增，你我依然情深厚!
3. 誰說單身不好，愛情誠可貴，自由價更高，若為單身死，兩者皆可拋。
4. 有水平，沒脾氣，聖人也;有水平，有脾氣，賢人也;沒水平，沒脾氣，庸人也;沒水平，有脾氣，壞人也。
5. 醫院四花：排隊掛號，頭昏眼花;醫生診斷，天女散花;葯品收費，霧里看花;久治不愈，葯費白花。
6. 天是藍的，海是深的，我對你是真的，愛你是永恆的，嫁給你是不可能的
7. 一等兒女有福氣，二等兒女走時氣，三等兒女等運氣，四等兒女干生氣。
8. 你的承諾我的承諾加在一起是網上的承諾你給我一個美麗的夢，愛你不長就一生!
9. 我是天上一條龍妹是地上花一叢龍不抬頭不下雨雨不打花花不紅。
10. 你再惹我，我就會在經濟上封鎖你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉體上摧殘你，生活中遺棄你。
11. 晚上下班回家的是-窮鬼，晚上9點回家的是-酒鬼，晚上12點回家的是-色鬼，凌晨4點回家的是賭鬼。
12. 你若心煩，我是蔚藍;你若心苦，我是甘甜;你若心傷，我是歡顏;你若心寒，我是春天。
13. 高山一枝梅，到底你愛誰?我要跟你處，誰也擋不住!處了我就黃，我就這么狂!黃了我再處，我就這么酷!
14. 一心想上，兩眼望錢，三餐公費，四處游騙，五毒俱全，六親不認，欺上瞞下，八面玲瓏，九居要職，十足貪官。
15. 身上坐著帽子，頭上戴著鞋子，嘴裡嚼著襪子，手裡拿著手機子，瞪著一付眼珠子，想從裡面找樂子。
讓人大笑的經典順口溜
1. 娛樂越來越多，愉快越來越少;食品越來越多，食慾越來越少;同居越來越多，愛情越來越少。
2. 只愛一個有點傻，愛上兩個最起碼，三個五個剛合適，十個八個才瀟灑。
3. 下崗男工不回頭，手拿兩個大斧頭，碰見大款一聲吼，該出手時就出手。
4. 你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴!你是勾，我是叉，在一起是對小冤家!
5. 我用我的痴心，換取你的真心;我把我的愛心，送給我的知心;不要對我無心，與我永結同心。
6. 本山說：美國那邊鬧得挺歡，咱也別老是冷眼旁觀。一人抄起一塊板兒，跨過海峽****。
7. 人生之路多坎坷，摔個跟頭別難過，爬起來，彈彈土，前方就是一片樂土。
8. 一等美女漂洋過海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女鄉下等待，五等美女下放勞改。
9. 山東人什麼禮都敢送，東北人什麼禮都敢收，北京人什麼話都敢說，廣東人什麼錢都敢賺。
10. 你是我的全部，一生的賭注，為你艱辛受苦，為你終身忙碌，但是我的義無反顧，都是我的甜蜜幸福。
11. 身穿無毛凱撒，手拿無線大哥大，身坐無人桑塔納，人稱我丐幫老大。
12. 笑容多一點，哭泣少一點;愛我多一點，罵我少一點;親我多一點，打我少一點;我是你的小甜甜。
13. 一等秘書跟著跑，二等秘書寫報告，三等秘書搞外調，四等秘書核文稿。
14. 娶老婆應是娶小昭，交朋友應是令狐沖，做男兒最好做喬峰，出來混還得韋小寶!
15. 翻開雜志美人多，扭開電視廣告多，拿起報紙套話多，看篇文章署名多。
笑到凌亂的段子，她喝多了，我是代嫁
引導語：聽說女神都高冷，但我還是鼓起勇氣。「你周末有空嗎？」她說「滾。」「你喜歡吃西餐還是中餐？」她說「滾。我忍無可忍，「他媽的公司分紅了一百萬，老子覺得周末一個人肯定花不完！為什麼沒有一個人肯幫我花錢，操！」她說「對不起，剛才都是自動回復……」
1、新郎在禮堂焦急的等待著新娘，過了好一會兒穿著婚紗的姑娘終於匆忙的趕來。新郎一看愣了：「你誰啊？我新娘呢？」姑娘抱歉的說：「她喝多了，我是代嫁。」
2、請大家不要再黑姓王的好嗎！我姓王，現在周圍的哥們兒都防賊似的防著我！現在跟弟妹、嫂子們睡個覺都像偷情似的！
3、女神邀請我去她家玩，我心裡那個高興啊。我們一直玩到了晚上，我看著靜靜睡去的她。紅潤的臉龐，吹彈即破的肌膚，朱紅的嘴唇。哈哈哈我的目的就要達到了，我抹了抹嘴角的口水，不再遲疑，打開她家冰箱門吃了個爽。
4、飛人劉翔發布微博，照片是女友和跨欄的欄，配文是：我最愛的她和它！ 網友1神評論：白天跨它，晚上跨她！ 網友2神評論：同樣都是12秒88…這尼瑪！！！
5、今天告訴同桌狗能用鼻子分辨出500種不同的味道。然後她若有所思的想了一會，轉頭問我：那它為什麼還要吃屎？媽的，我竟然無言以對！
6、媳婦安靜的躺在我懷里，問道：結婚一年多了我有什麼缺點。我誠懇的說道：只有一個就是脾氣有一點點爆……「什麼！你告訴老娘哪裡脾氣爆了？」
7、中午在午睡，隱約感覺到五歲的兒子在給我蓋被子，正當我特別感動時，只見兒子把被子從頭蓋到尾還小聲的說了句：「安息吧！」
8、以前我們了解的打劫是「此路是我開此樹是我栽，要想此路過留下買路財！」現在時代變遷變成了：前方500米收費站，請減速慢行！
9、今天第一次參加家長會，不免有些緊張，其他家長都在聊天，只有我默默坐著。過了一會兒，旁邊一個大哥忍不住問我：「王老師，你讓我們來開會，不上去講兩句嗎？」
10、我性格比較內向，靦腆，平時和女孩子說句話我都會臉紅。一次相親，坐下後低著頭不敢說話，那個姑娘看了看我問：「你有多大？」我刷一下臉就紅了，姑娘看我臉紅她也臉紅了，然後站起來罵我一句「流氓！」轉身離去。
11、退休工人李大媽坐公交，上車就有人讓座。她坐下，又站起，把座位讓給了一個小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓一個比她還老的老人坐了。大家投來激賞目光，紛紛讓座。大媽說上班族不易，把一男一女兩個疲憊的年輕人按到座位上，最後才安心坐定。這樣，李大媽一家五口，都找到了座位。
12、今天無意看到17歲兒子的錢包里竟然有避孕套，我：「兔崽子你給我過來！你特么錢包里怎麼還帶著避孕套？」兒子若無其事的說：「哦，以後不帶了」我愣了一下 然後「你敢！」
13、一日，老王騎摩托車路過一橋，見橋下一乞丐把橋上一磚頭摳了下來，往裡塞錢。次日，又路過，乞丐又摳磚塞錢，心想定是這乞丐藏錢之處。下了摩托車到橋下尋到磚頭，摳開一看裡面十塊錢附了一張紙條，「十塊錢留你打車，摩托車我騎走了。」抬頭見乞丐騎著摩托突嚕兒…一溜煙走了。
14、今天在公交聽見2個屌絲聊天，說即使你買了4.7寸的iphone6，在某些人眼裡你依舊是屌絲一個，因為你已經被默認買不起5.5寸的iphone6。
15、選秀舞台上，選手上來就連續翻了10個後空翻，評委趕緊叫住了他：我們這是音樂比賽，不是武術比賽。你翻這么多跟頭幹嘛？選手說：呃……因為，我這是翻唱。
16、當別人對你說「你好娘」的時候，要如何機智還擊？「你好，兒子。」
17、今天去葯店買感冒葯。來了一妹子她說：「老闆 有後悔葯嗎？」老闆說：「有，有十元二十五元的要那種？」她說：「要二十五元的一次性解決。」妹子買到葯後就走了，我忍不住問老闆：「什麼是後悔葯啊？」老闆說：「避孕葯啊！」
18、找了個新工作，很開心便在朋友圈發布：今天找了個新工作，加油！然後第二天一大早一朋友回復我說：加油站上班注意安全！
19、剛才和女朋友在討論王全安嫖娼，我說：「這世道，好女人總被狗日了。」女朋友反問：「我算不算好女人？」 我竟無言以對…
20、有匹小馬要過河，老水牛看到了對他說：「別怕，水很淺，只到了我的膝蓋。」小松鼠立刻跑了過來喊道：「不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。」小馬不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他：「孩子，別理那倆神經病，咱們走橋。」
21、我弟比我小五歲，奇怪的是一直只吃鴨肉，雞肉怎樣逼他都不吃，他七八歲的時候我媽問他：「你怎麼只吃鴨肉不吃雞肉？」我弟說：「雞整天都不洗澡的，好臟，才不吃。鴨子都是在水裡的，天天洗澡！」
22、懷孕了，有一次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然後這貨就急了說：「你見過母雞打架用雞蛋的嗎？」 我：……
23、今天lz開車不小心蹭到一輛紅色馬六車上，對方車主是個小姑娘，帶著手機就蹦下來了，我趕緊上前賠禮道歉說個不停，她白了我一眼，然後把手機交給我讓我給她拍個萌照，還得寫上今天出了個小車禍，感覺萌萌噠，完事後她就開車走了…留下樓主凌亂了好幾分鍾！
24、昨天和女兒吵了一架，她一生氣便甩門而去，一直到今天都沒回家。我想起最近好多女生失蹤的事情，挺擔心她的。老婆安慰我說：「不用擔心，我剛剛去發了一份尋人啟事，她馬上就會回來了。」說話間，只見女兒怒氣沖沖地推開家門，手裡拿著一張紙：「媽你什麼意思？我哪有110斤！我明明只有98好嗎！」
25、徵兵工作結束，今天送兵。一個個相擁而泣，那個場面，嘩啦啦都是淚水啊。一個小夥子含著淚跟他老爸說：「爸，你們要自己照顧好自己，不用擔心我。還有，我前幾天找鄰居那誰借了兩千塊錢，你要記得幫我還。」他老爸愣了一下，破口大罵：草泥馬的，給老子滾，回來自己還。
26、今天公司來了個新員工，中午吃飯時，我對組長說：今天新來了個挫逼，居然和你的名字只錯了一個字！今天下班讓他請咱們吃飯！組長黑著臉說：滾！那是我堂弟！
27、有個3歲的女兒，晚上9點孩子已經睡了，媳婦敷著面膜坐床上，我在打游戲。女兒醒了，媳婦要低頭哄她，女兒突然大叫一聲一巴掌甩媳婦臉上哇哇的大哭起來：爸爸，有鬼……
28、老婆是二貨一枚，一次去洗頭，她先去，我買了煙再進去的。進去之後她都開始洗了，我剛躺下，二貨老婆說：「帥哥，你也來洗頭啊！」 「恩。」 「我忘帶錢了，你幫我給下，等會兒我跟你走。」我沒說話，老婆洗完了就一直坐在旁邊等我，我弄完後就一起把錢給了。然後老婆挽著我走了，留下理發店所有的人都石化了。
29、昨天重溫了一下天龍八部，要問裡面誰最厲害，你們會說那個喬峰啊虛竹啊掃地僧啊，我覺得是段正純，玩弄了5個女人，5個女人還都死心塌地愛他一生，絕對偶像啊！
30、剛才，就剛剛！取快遞，由於是小件，快遞那哥們找了半天沒找到我的包裹，於是他轉頭問我：「你是個啥東西？」我當時停頓了3秒，說：「我是個人……」
編後語：最近包公接到了一個非常棘手的案子，報案人說晚上走夜路時總是看到一個無頭怪物在街上四處游盪，非常可怕，包公想了想，說到：「我晚上也經常在街上巡查，怎麼沒有看到過呢？」
笑到噴飯的語錄
引導語：「老公，我想拍水底結婚照，你看這個拍的好漂亮呀」「嗯。人家這身材拍出來像美人魚一樣確實漂亮，不過你拍出來就是胖頭魚了！」「……」
1、許多人對我說你一窮逼又買不起愛瘋還那麼關注。麻痹，這簡直就是屁話，我一賣手機殼的我不關注這我關注啥！
2、白雪公主結婚後身體一直很差，王子帶她去醫院檢查，結果發現公主只剩一個腎了！王子問她為什麼。公主回答：「我在森林隱居時，有一天，一個巫婆敲門問我說，孩子，要個蘋果嗎？」
3、今天上午朋友約我出去玩，出門時想跟我媽說我和朋友出去玩，結果不小心說成了我和女朋友出去玩。我媽轉過來溫柔一笑說：「開什麼玩笑。」然後轉過去繼續切菜，我對這個惡意滿滿的世界絕望了。
4、我不會買蘋果的這款手錶的，我花那麼多錢買的手機不拿出來看時間，那不是白買了嗎？
5、上高中時和弟弟同班。一天晚修老師問我們：「你們誰是弟弟誰是姐姐？」我當時就呆掉了！
6、給男童鞋的經驗：只要買衣服的時候多勾搭一下導購小姐，女朋友一會就會買完衣服了。
7、一個乞丐問大師：「大師，為什麼我這么可憐，難道就這樣乞討一生嗎？」大師拿出一枚硬幣，拋向空中，落在乞丐面前。「大師，您是說人生就像硬幣一樣，都會有正反面嗎？」大師：「拿著這塊錢，在不滾我抽你。」
8、和老婆想要二胎，要了3年一直沒成功，今天去土地廟算命求簽，求說什麼時候可以懷，老先生說了一大堆文言文聽不懂，只聽到最後一句是：有貴人相助……！
9、算命的已經徹底進化了！剛才我邊玩手機邊在路上走著，一個算命的沖我喊：「小夥子！你過來！我看你最近的信號不太好啊！我幫你測一測附近的Wifi密碼吧！」
10、兒子：「媽，能給我幾百塊錢么，晚上要和朋友唱歌呢。」媽：「你還這么小別去那些地方，小屁孩瞎唱啥呀！還有啊，你都這么大了，去把你的衣服洗出來吧！」
11、今天去吃餛飩，正吃著呢，看到老闆娘在用雞毛撣子打兒子，便勸導：「教育兒子要口頭教育，不能用家庭暴力，這樣會對他幼小的心靈造成傷害的。」老闆娘看了我一下，停了下來。我問那小朋友：」你怎麼惹你媽媽了？」那孩子一臉無辜的說：「我就往鍋里撒了一泡尿而已。」「什麼？撒了一泡尿？還而已？老闆娘，你累了吧？先歇會，讓我來！」
12、一個朋友坐火車，檢票進站人特多，就把身份證和車票都拿在手裡，上車安頓好後朋友又拿出火車票查看，發現票沒剪，心裡正要高興，操，老子身份證怎麼少了一個角！
13、老公愛喝酒，還喜歡約朋友到家裡喝酒。那天我發現女兒的房間里放著一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒時女兒的不悅表情，就問女兒：「昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？」「你沒看他都喝成那樣了，還要喝，我就把他們的酒沒收了。」說起這個，女兒就來氣。「他跟你吵架沒？」女兒白了我一眼：「你想想看，要是你把狗正在啃的骨頭拿走了，狗能不急嗎？」
14、小明：「爸爸，你們卧室的燈泡總是壞，你自己不會換么？」 爸爸：「會呀，怎麼了，燈也沒壞啊」 小明：「那為什麼你一去上夜班媽媽就讓我去找隔壁王叔叔來換燈泡，而且他換的非常慢，總換一個多小時才好」 爸爸：「可能你王叔叔不懂電吧」 小明：「我說呢，媽媽總是被電的啊啊啊的」
15、和朋友去KTV朋友非要叫幾個陪唱的姑娘來陪唱，服務生把人叫進包廂說：「先生您們需要哪幾位留下？」我：「會喝酒的上前一步走！」啪啪走上前好幾個。我：「會喝酒的出去，老子買的酒還不夠給你們喝的！」
16、放學時，小明問老師：「為什麼兒童節放假，而教師節不放？」老師雙手拎著禮盒邊走邊說：「因為你還小。」
17、單位來一日本客戶，吃飯時挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠里看設備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。單位老大來了句：「卧槽，還是個忍者。」
18、睡覺時，經常會感覺窗外有一雙眼睛在盯著我，膽小我每次都會用衣服把頭遮起來，但即便擋住了視線，卻擋不住耳畔傳來的滲人的聲音 —— 「你在干什麼？」我的班主任問。
19、A：你這輩子遇到最感動的事是什麼？B：有一次我被打劫。A：這有什麼好感動的，B：他搶我20，我給了他50，他找回我30。A：……
20、今天坐公交車，見旁邊一哥們的一隻腳打著石膏。過了一站路，上來了四五個老爺爺，我正准備讓座，沒想到打石膏的這哥們猛的站起來說：「大爺您坐，別打我就行。」我的腿瞬間感到顫抖有木有。
21、半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在老子床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，他抓住我領口：你他媽進錯門我可以理解，但是你特么沒老婆你知道嗎？
22、老媽拉著我和妹妹說：「小時候我希望你倆快點長大成人，一個成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現在居然夢想成真了，你們一個成了女漢子，一個成了娘炮。」
23、我曾經喜歡過一個學醫的女孩子，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風還是什麼，開始講如何下葯讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看著她明眸認真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了。
24、為了裝土豪，特意買了一雙銀筷子去食堂吃飯，誰知，一夾菜，筷子黑了！
25、今天朋友和我一起去4S店看車，我看中了一款，銷售員說這款車很好，我問有多好，銷售員說：「如果這車開出去五百米沒有妹子跳上來，那你就該想想自己的長相了！」
26、媽媽經常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質的食物她就煮出來之後，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現什麼問題就可以吃了。覺得我爸能活到現在也挺不容易的……
27、給男神發簡訊告白：「雖然我比你大幾歲，但我想和你交往。」沒想到他居然秒回：「其實我葉挺想和你交往的。」哈哈，他肯定是太過激動居然還打錯字。然後他又回了一條：「對不起，打錯字了，我檢查下再發給你。」過了一會，他又來了簡訊：「其實我爺挺想和你交往的。」
28、今天自己給自己量體溫，39°7。跑到衛生室找衛生員拿葯，敲敲門。衛生員：「幹啥的？」我：「發燒了，拿點退燒葯。」衛生員：「別逗了，四十度以下我無能為力，四十度以上我無力回天，該幹嘛幹嘛去！」小子，你出來，我保證不打死你！
29、我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。我問他：「你明天生日打算怎麼過？」「怎麼省錢怎麼過」「那後天我生日。怎麼過？」「怎麼高興怎麼過」。我大喜問「怎麼過高興？」「省錢就高興。」
30、一天老王坐公交，一位孕婦上車發現沒有位置了，對坐在一旁的老王說：「你沒看到我懷孕了么？」老王驚訝的看著孕婦說：「我們以前是鄰居么？」
編後語：本來對「愛國」運動沒有太大感覺，但昨晚在鼓樓廣場卻真切地被一群阿姨的激情觸動了，不由自主地參與進去了。她們喊「收復！ 」，我喊「釣魚島！ 」她們又喊「收復」，我又喊「釣魚島！ 」她們接著喊「提臀！ 」，我只好走了。
『貳』 我和我女朋友那個完後有好多白漿是怎麼回事
您好，既然體外射的流出來的就不是你的精子，是她的愛夜,,但是正常的性生活不支持體外射精的避孕方式，因為這樣並不完全保險..還有就是你女朋友是有可能懷孕的，在你抽插的過程中，較於興奮，也會流出較少的精子...如果你女朋友在排卵期就有可能懷孕,但是幾率不打..如果下個月例假還沒來的話，就去醫院買個測孕紙測下,應該沒什麼事的..
『叄』 我記得有一種軟體可以讓別人和我視頻時，看到的卻不是我本人，是個陌生的女子或男子！誰能告訴我
折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）
聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！
紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。
手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓
聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。
昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。
你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！
老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。
當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」
2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈
10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...
11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！
12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」
15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！
19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「
20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「
27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」
29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」
30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」
52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......
56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。
59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！
60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....
62 全體起立!奏國旗,升國歌...
63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然後很聰明地剎住了閘。
64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學
都驚呆了。
65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？
66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河後，他說道：下面請聽《長江之歌》
67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：「你怎麼開車不系安全套的？」
68.周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個
煙！」。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。
69上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」
70一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」。沒想到那服務員對我大
聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」。
71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多
不多啊？ 」。
72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」。
73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」。
74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」。
75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：「來份勁爆雞丁。」笑到死~~~~
76在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師，幫我開下作弊器」
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：「網管！他開作弊器！」
77買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
78一日吃飯。。。
「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點」
79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒
80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」
『肆』 本來我偶爾尿尿到最後的時候會有白漿 而且還會痛 感覺像噴沙子一樣 仔細看有白色的顆粒狀的東西
按照你的描述，你的症狀比較復雜，病情有點嚴重，由於不清楚白色分泌物是什麼，是炎症還是滑精，暫時無法斷定，建議你及時去醫院檢查下，明確病因，對症治療或服葯，以免病情加重。
平時一定要飲食清淡，戒煙酒，戒除手淫，合理作息，遵醫囑好好治療才能盡快恢復。
『伍』 誰知道在哪裡能找到特爆笑的手機簡訊
通知：經查你多次利用手機簡訊傳播黃色信息，請於三日內到公安部門自首，否則將嚴肅處理。市反網路犯罪中心。
警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處……
在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦！（她拿著酸奶呢）
馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機不停地笑
一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道：「這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。」
讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的
我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你--沙發！
那天你握住那東西上下搖晃，叫你輕些別太激烈了，你就是不聽，結果噴得我身上粘粘的濕濕的……早就跟你說開香檳會噴吧
你在偷偷想我嗎？你真的是在偷偷想我嗎？如果你真的想我就告訴我啊，我不會不讓你想我的，大家講道理嘛，我也想你啊
有句話一直想對你說，可你知道它的分量，一旦說出，可能咱連朋友都沒法做了，但我控制不住感情……啥時候請我吃飯
緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特徵是：拿著手機東張西望。
恭喜你中了大獎，請於今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取。
小姐的四大心願：大款都來泡歌廳，小費多的數不清，世上沒有愛滋病，男人兩下就射精。
有妞不泡大逆不道，見妞就泡替天行道，胸脯高高越摸越騷，小腰細細身懷絕技，身材小巧沒完沒了
首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵
「緊嗎？」「不緊！」「可以再進去一點嗎？」「小心一點，應該可以！」「痛嗎？」「不痛！感覺真爽！就買這雙吧。」
心裡想了，兩片癢了，握個棒棒，插入正中，風風火火，棒也短了，兩片不癢了，心裡也不想了……煙癮又犯了吧
男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常。
國王要100頭豬。大臣只帶了99頭。國王說：「還有1頭豬呢」？大臣說：「還有1頭正在看短消息」！嘻嘻！！
不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊。變態的站中間，說你呢，還在看簡訊！
一見鍾情愛上你，二話不說想泡你，三返四次來找你，五朵玫瑰送給你，六神無住想見你，七上八下搞定你，九天九夜爽死你，十日之後摔掉你
我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字……汪汪汪
一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中尋家，四等男人下班回家，五等男人妻不在家，六等男人無妻無家。
學校男女廁相鄰.一女生如廁忘帶廁紙,正不知所措,忽從隔壁傳來廁紙女生花容失色,問:"是誰?"一低沉有力的男聲回答:"雷鋒!"
某女到阿拉伯飯店用餐，見凡留大鬍子者吃飯不需付錢。正疑之，老闆道：留鬍子者皆警察。女遂將裙子一掀道：吾乃秘密警察。
多情是傻，無情最酷，痴情是蠢，絕情是懂得世故。只愛一個有點傻，愛上兩個最起碼，三個五個剛合適，十個八個才瀟灑。
遇見你是偶然的，喜歡你是自然的，愛上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
蛐蛐跟蜈蚣結婚，第二天蛐蛐牢騷滿腹地說：他媽的掰開一條腿不是，掰開一條又不是，再掰開一條還不是，掰了一夜腿！
一村婦提一籃雞蛋，路遇幾彪型大漢，將其輪奸後逃竄，農婦起身，拍拍塵土：多大事，我還以為搶雞蛋呢！
女人一生五次臉紅:第一次的時候;第一次和老公的時候;第一次和不是老公的時候;第一次收錢的時候;第一次付錢的時候.
當我把神燈擦三下後，燈神問我想許什麼願？我說：我想你幫我照顧一個正在看簡訊的人，保佑那人永遠平安幸福
一光棍取老婆。行房時光棍說：一桿槍兩顆彈，27年未參戰。老婆聽罷不服氣：一座廟兩扇門，31年沒進人 7633
小豬很傷心地哭著。媽媽問：哭什麼？小豬說：我覺得自已很笨。媽媽安慰他：孩子，別哭，看這條簡訊的人比你還笨呢！
第一次是那麼難：躺在床上，忍受那一根硬硬的插入體內，真疼啊，但完全插入後就沒那麼疼了，還挺興奮的……獻血光榮
我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放鬆，接著插入我身體，那裡在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了。
如果你的手機沒有防水功能的話,看簡訊息時注意不要笑得把口水流到機子上,那會壞的!
小小白豬了不起，天天睡到十點起，眼瞧天上雪花飄，樂得打滾背了氣。要問小豬在哪裡？正在翻看簡訊息。
眾人皆醒我獨醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）
你若傷心，請告訴我，我來幫你承擔！你若開心，你將會感染我！你若流淚，濕得總是我的臉；你若悲，苦的總是我的心
警告：你好！由於你的手機外形難看，樣式過時，已嚴重影響本市的市容，我們決定發射信號摧毀該機。
男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。
某公廁對聯：天下英雄豪傑，到此無不低頭屈膝；世間貞女節婦，進來紛紛解帶寬裙；橫批：天地正氣
新郎阿獃不懂男女之事。父親道：就用你身上最硬的那個東西用力撞你老婆尿尿的地方！次日清晨，父親發現阿獃頭破血流地倒在馬桶邊！
女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請鬆手，我要下車了
考試零分叫鴨蛋，做壞事叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋，炒魷魚叫滾蛋，罵人叫混蛋，嗚呼哀哉叫完蛋，正在看簡訊的是笨蛋
千萬不要讓我失望呀，我可是每天都去收信哦！
看著你那流線的軀體，我慾火焚身，撥開你那尚未開啟的封蓋，插入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧
最引人注目的哥哥——偉哥；最年輕的奶奶——二奶；最難設防的盜竊——偷情；最熱鬧的走廊——發廊；最暢銷的書——女秘書
愛一個人就是拔通電話時,忽然不知道說什麼好,原來想聽聽那熟悉的聲音,真正想拔通的只是自已心底的一根弦
願你一年365天天天開心，8760小時時時快樂，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。
一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
祝你在新的一年裡：事業正當午，身體壯如虎，金錢不勝數，幹活不辛苦，悠閑像老鼠，浪漫似樂譜，快樂莫你屬。
男人好色，英雄本色。女人風騷，高尚情操。男人不色，純屬虛設。女人不騷，檔次不高。
老焦同志首次出國，過海關時，海關人員：姓焦嗎？老焦想來想去，最後以很堅定的語氣回答說：性交，大概一周兩次！
一隻豬和一隻企鵝被關在-20℃的冷庫里,第二天企鵝死了,豬沒事.為什麼?你不知道?對了,豬也不知道!呵呵！！
猜謎語：太監以前有，進宮後沒有；和尚有但是不用，外國人比中國人的長。打一人身上的東西？想歪了吧——-是名字！
某女算命。算命先生：小姐最近要小心點！因為你身上帶有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脫下來會不會好一點呢
愛你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得無法睡，忘了你我學不會，一隻小豬對著手機在陶醉！
請打110免費電話，可贏得15天包食宿超值游，並安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。
天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝托夢來，明早八點起床後，吃完蛋糕就會懂（試讀每句第三字會有驚喜）
做傢具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看簡訊的是蠢才！
摸著你的頭，好溫柔；摸著你的臉，好正點；摸著你的腰，好風騷；摸著你的手，跟我走；摸著你的背，跟我睡！
聽說有隻豬會模仿人，我跑去看，但我不相信我所見到的一切：那隻豬居然真地像人一樣拿著手機在看簡訊！
不管是晴天、陰天、雨天，能見到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。
愛已欠費，情已停機，緣份不在服務區；思也痛苦，想也傷心，何日繳費再開機？橫批：夢想成真
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什麼問題他都只會搖頭或回答「沒有」，這個故事你聽過嗎？
一隻猴子看到男人洗澡而笑得掉下樹來，問其因，其笑曰：人類真是一種奇怪的動物，你看他們的尾巴那麼短，還要生在前面，.哈哈...
娶老婆應是小昭，交朋友應是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還是韋小寶。
哥們，兄弟給你介紹個女朋友：她有著高貴的氣質，嬌艷的容顏，迷人的身段，飄逸的長發，輕柔的眼神……她今年芳齡80
緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩周之後仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，並處於巨額罰款。
丈夫望著穿胸罩的妻子說：你實在用不著戴,因為裡面根本沒東西可裝！妻冷笑答道：你不照樣穿內褲嗎？雖然買了最小的尺碼都嫌大。
當你讀到這封簡訊時，我正在世界上的某一個角落靜靜地想你，想知道你在做什麼，想知道你有沒有在想我？
我一生最大的幸福，就是能在每個夜晚輕輕擁你入睡，能在每個清晨擁著你醒來……
愛你是我一天最重要的事，想你是我一天最快樂的事，看你是我一天最享受的事，愛你想你看你是我一輩子都要做的事
征下聯：月經帶月月戴越戴越經戴 下聯：安全套暗暗套俺套俺全套
一小蝌蚪在一女子游泳時無意中進入其下體，但不久便自殺，並留有遺書一封：自吾進入此洞之後，每日均遭亂棒毆打，還遭同類圍毆……
處女現狀：一不小心自損一批，犯罪分子破壞一批，感情騙子誘騙一批，合法程序破產一批，看破紅塵留守一批。
某君醉後誤入女廁恰有女小解，君聞聲誤以倒酒怒：我說過不喝誰又在倒？女怕欲走竟憋出一屁，君更怒：說不喝就不喝誰又啟一瓶
打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。
公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，「呸——呸——呸——」。有男士道：怎麼，吃了屁還吐殼？！
送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的——你是豬！
我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛平下下棋，和柯林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發發簡訊
歡迎來到美女城應召站，找本地妹請按1，找東洋女請按2，找西洋妞請按3，同性戀者請往下按…………歡迎你，同志
跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
那天我靜靜地望著你性感的身軀,一絲不掛的在我面前扭動,輕輕撫摩你的肌膚,我無法抵擋你的誘惑.說:"老闆,我就要這條魚"
那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：「本是同根生，相煎何太急！」
初見傾心，再見痴心，終日費心，欲得芳心，煞費苦心，想得催心，難道你心，不懂我心！
三老鼠品嘗美日中三國的酒，喝美國的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊「操他媽的貓呢」
老闆前門拉鏈開了卻不知，女秘提醒道：您車庫門開了。老闆不解：看見我的寶馬了嗎？女秘：沒，只有兩破輪胎
情人是鱷魚，隨時可能把你吞掉；秘書是甲魚，味美卻不能天天嘗；小姨子是金魚，能看吃不得；老婆是咸魚，放多久都不會有事
男人二十更更，三十夜夜，四十周周，五十月月，六十年年，七十摸摸，八十抱抱，九十想想，一百笑笑！
我有眼睛卻不能隨時看見你身影，有耳朵卻不能隨時聽到你聲音，有手卻不能隨時抱著你，但我有顆心能隨時想念你
如果世界只剩10分鍾，我會緊緊地擁抱你600秒；如果世界只剩3分鍾，我會給1個180秒的吻；如果世界只剩1分鍾，我會說60次我愛你
深夜，獨自漫步在凄冷的街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，念著你，盼著你，好想大聲對你說……請我吃飯好嗎
男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。
緊急提醒：明天上午九時許，市區東南方向將有龍卷風出現，預計屆時會有手機、鈔票、金幣等錢物落下，請做好發財准備
酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世間滄桑越流越淡。天天快樂，時時好心情！
為了得到你那鮮美的汁液和肉體，我將嘴巴貼近你的穴口，不斷地吸允著，還用舌頭猛舔……燒酒螺味道真好呀
某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。一日，其女同時被人侵犯上下邊，即叫：不要停手！
你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你是葫蘆我是瓜，你是牛扒我是叉，我扎！我扎！我扎！
左眼一閉是調戲，右眼一閉是同意，兩眼一閉你愛咋的就咋的。
饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花捲包子去報仇，結果是方便麵開門，饅頭說：「你小子把頭燙了，我也認得你！」
10%執著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛情
剛剛公布的消息：從明天凌晨0時起，中國移動的手機開始實行單項收費，以後手機接電話免費啦！聯通也將在近期內跟進。
猜謎：天鵝湖邊鳥飛絕，良無一點雙人行。雙木非林心相連，您若無心先自飛（打四字）…………謎底：我很想你
起床時想起你的微笑，洗臉時嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能忘記你......我親愛的馬桶!
你喜歡我嗎？喜歡我就按，再按，你真地喜歡我呀！我說喜歡我才按。還按！沒想到你這么喜歡我，好感動！又按！我也喜歡你呀
跟你說過多少次了，晚上要當心，不要出門，你就是不聽，這不，昨天晚上又跑到我的夢里來了，害得我不願醒來！
想見你，讓我凝視你的眼睛。想抱你，讓我溫暖你的身體。想吻你，讓我灼熱你的雙唇。想愛你，讓我成為你的難忘。
你可要好好地照顧自己，不要感冒了流鼻涕，偶爾也可以打幾個噴嚏，那是代表我在想你
讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽緔癀穡魍旃傯彘硪鈈鰣硐蓰。
有三種男人不能嫁：報社編輯——每天都要稿；送報的——往門口一放就走了；抄水電表的——每個月才來一次
你總是槍太軟，槍太軟，獨自一人自摸到天亮，幹事總是簡單，高潮太難，身體不行，就不要勉強……
上聯：我愛的人名花有主；下聯：愛我的人慘不忍睹；橫批：命苦
看見你的笑是世上最幸福的，看見你的淚是世上最回味的，看見你的怒是世上最難忘的，但看不到你的信息是世上最可憐的！
老婆無味、情人太累、小姐太貴、不如開個同學會，拆散一對是一對。
有一種默契叫做心有靈犀，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做度日如年
春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
祝你財源滾滾，發得像肥豬；身體棒棒，壯得像狗熊；愛情甜甜，美得像蜜蜂；好運連連，多得像牛毛；事業蒸蒸，越飛越高像大鵬
深夜一聲驚雷驚醒布希，大喊：」快，拉燈！」保鏢會意地點燃蠟燭。布希看著窗外的大雨，噓了一口氣說：「一身阿富汗。」
文學女青年寫一文章向教授請教。教授：此文上半部兩點突出，比較豐滿；中間平平；下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行！
瑪莉：媽媽，我知道爸爸的肚子為什麼那麼大了！媽媽：為什麼？瑪莉：因為每天早上我都看到女傭拚命吹著爸爸肚子下面的管子。
有屁不放，憋壞心臟；沒屁硬擠，鍛煉身體；我要放屁，大家注意；屁聲一響，大家鼓掌
你好可愛——可憐沒人愛，你長得真不錯——長得這樣真的不是你的錯，你是天才——天生的蠢才，你很有氣質——小氣又神經質
手機免費接聽秘技：當有電話呼入時，在第三次振鈴前按F、R、E、E鍵後再按井字鍵，你即可實現免費通話，注意保密。
男人都是花花心，見到美女就動心，花言巧語騙人心，一旦泡上就黑心，上床之後就變心，真他媽的沒良心
盜賊在保險櫃里頭發現全部都是果凍，一氣之下全都吃了。隔天報紙刊登出頭條新聞：昨日精子銀行被盜，精子被洗劫一空……
一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！
某女被問：是處女嗎？女答：說是吧，我已生了孩子；說不是吧，我還沒結婚。就算是個「副處」吧。
謎語：洞房花燭夜。（猜水滸五人名）答案：林沖、史進、宋江、阮小二、吳用。
有天我在一位大美女家裡作客，後來離開時，我問她幾點了，她便脫光了所有的外衣給我看…………哦，原來三點了
男人最渴望女人說的一句話？（我要嘛）。男人最恐懼女人說的一句話？（我還要嘛）
想說愛你不太容易，發個簡訊表表心意。如果你心泛起漣漪，回個短息可不可以？
女秘書發現經理褲子拉鏈沒拉上。「經理，你的車庫門沒關。」「你看到車了嗎？」「車沒看到，但我看到車牌號是010」
今夜星光燦爛，你在何處浪漫？如有良心發現，速來請我吃飯！
日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經巨子朴成性
有人在乎你，有人保護你，有人關心你，有人希望你快樂，有人整夜睡不著地想念你，他就是給你發簡訊的人
施主：你今日所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉
男：我怎麼老對不準！女：我用手幫你，瞧，這不是對准了嗎？好，我夾緊了，你使勁吧！又想歪了，人家在打氣
大海啊，它盡是水！駿馬啊，它四條腿！辣椒啊，它真辣嘴！看簡訊的傻蛋啊，它咧著嘴！
某農夫養了一欄豬，一天發現少了一隻，找了半天也沒找著，最後終於發現那隻豬原來正躲在角落裡看手機簡訊！
如果你愛我，你就親我一下，如果你不愛我，我就親你一下，可以吧~~~
我們已拍下你一夜情的錄像，如果不想讓你老婆知道，請在七天之內准備好10萬元現鈔贖貨，不然……
與你偶遇/慌亂的我不知所措/你那雙含情脈脈的雙眸/我無法迴避/明白你的心/我拚命躲開/你卻緊緊相隨/我哭喊著/誰家的狗啊
某男召妓，沒問價就匆匆上陣。進入後妓開價「進50，出50，射500」。男聽完不動，問其故，答曰：只帶50，剛夠進來
不是因為寂寞才想你，而是因為想你才寂寞。孤獨的感覺之所以如此之重，只是因為想得太深。
春眠不覺曉，處處性騷擾。夜來床板聲，姑娘變大嫂。
一天不見想看你/兩眼發直沒力氣/三次拿起電話機/四肢冰涼汗直披/五臟六腑在嘆氣/七嘴八舌怪自己/久而久之有主意/十點之前我等你
小烏龜正在照鏡子，忽然發現鏡子里全是字，這才想起來：喔！原來錯把手機當鏡子用了！
小姐身體分段，頭部免費，胸部小費，下半部，不要亂摸……很貴！
第一眼見到你，我就對自已說：你就是我今生的奮斗目標，我要追求你，擁抱你。我要宣布：我愛你……人民幣
你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不……抓賊啊！
有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。
經理遇清潔女工清掃電梯。女工：經理，你先上我再拖。經理：還是你先拖我再上。幾番推脫，經理：還是你邊拖我邊上吧!
佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。如果真的如此，我願用一萬次去換與你的相遇
有人說你是頭笨驢，我嚴肅地批評了他：太不像話了！總不能人家長得像什麼就說人家是什麼吧
杯酒助淫思，飛眼火星冒，已是懸崖勒不住，一把懷中抱。抱也不解讒，只有床上鬧，待到精疲力盡時，她說我還要！
一對男女在偷情。當男伴用手撫摸女方的私處時，她呼吸急促地說：啊!好舒服……可是你的戒指弄痛了我。男：喂！那是我的手錶哩……
一對男女正做著一夜情的勾當，女的突然下床跑到廚房抓了一把米灑向男人下體：哼！去把雞養大點再來吧
巴掌大的城，二指寬的門。送奶的進去了，送蛋的在外面敲門。
我始終無法了解你的感覺，我所了解到的只是我自己的真感覺，那就是我好喜歡你！
海外旅遊新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學習製造炸彈和逃亡本領，幸運者更有機會與拉登合影留念
如果世界只剩10分鍾，我會和你一同回憶走過的風風雨雨；如果世界只剩3分鍾，我會深情地吻你；如果世界只剩1分鍾，我會說60次我愛你。
痛苦最好是別人的，快樂才是自己的；麻煩將是暫時的，朋友總是永恆的；愛情是用心經營的，世界上沒有什麼大不了的；祝開心
想念你的微笑，想念你的美貌，想念你高貴氣質和迷人的味道，記憶中你柔情似水的感覺我難以忘掉！
有你開心省心，對你真心痴心，為你擔心憂心，也曾傷心痛心，不敢變心花心，不要多心疑心，寫它我很費心，最怕你是無心
新五大親密關系：同過學，下過鄉，一起扛過槍，集體分過贓，共同嫖過娼。
唐僧正在火焰山下分配工作：「悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水－－八戒，你怎麼還有空看短消息？！」
天涯何處無方草，要找別在單位找。本來數量就不多，何況質量也不好！
一新兵在樹上練習潛伏。兩只松鼠順著他的褲管爬了上來，只聽其中一個說：老大，這有兩個大核桃，咱倆把它嗑了吧
如果，你是鮮花，我願是那牛糞；如果，你是牛糞，我願是那蒼蠅。如果，你是蒼蠅，我願是那有縫的蛋。如果，你是那蛋，我願是那茶葉。
祝你在新的一年裡，致富踏上萬寶路、事業登上紅塔山、情人賽過阿詩瑪、財源遍布大中華。
這一生我只牽你的手……
大海啊全他媽是水，蜘蛛啊全他媽是腿，辣椒啊真他媽辣嘴，認識你啊真他媽不後悔。祝快樂，天天開懷合不攏嘴！
秘訣：將手機用粽葉包好，放在鍋里煮30分鍾，手機電池待機時間將延長兩倍，信號增強，而且打電話時能聞到粽子香味。
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放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能，不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的是執著，所以我對你執著
你是樹，我是藤，我繞你；你是燈，我是油，我耗你；你是餅，我是鍋，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。
有一種感覺，它沒有開端也沒有結果，但它卻時時刻刻占據我，那就是想你的感覺。
請大聲朗讀下面的小詩並認真體會其中的意境：暗石綠，暗石竹，暗石透春綠，暗石透春竹。
看到你，我怕觸電；看不到你，我需要充電；如果沒有你，我會斷電。
如果你喜歡我就發條簡訊給我，如果中意我就打個電話給我，如果愛我的話，那就保持沉默吧！
肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！
我愛你，甚至可以為你去死，但我不能死，並不是我怕死，是因為我怕我死後，沒有人象我這樣愛你！
通碟：閣下最近和一美妙女子交往甚密，頻繁利用手機簡訊眉目傳情，如閣下再發一個簡訊，億萬中華猛男將與你為敵！
下崗女工別流淚，前面就是夜總會，不靠政府靠社會，有吃有喝有小費，別看咱們沒地位，市長書記一起睡。
緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩周之後仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，並處於巨額罰款。
唯心主義說：「我說你是豬，你就是豬。」唯物主義說：「因為你是豬，所以我說你是豬。」總之一句話——你是豬！
這是一封精心設計的簡訊，將你的手機上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案……………………手機顛來倒去好玩嗎
對你的感情再也無法壓抑，我爸媽今晚不在，我要把你帶到我房間，關上燈，拉你進我的被窩……新買的夜光錶好漂亮
祝甜蜜伴你走過一年中的每一天，溫馨隨你度過一天中的每一時，平安同你走過一時中的每一分，快樂陪你度過一分中的每一秒
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猜謎語：一個小棒硬梆梆，一頭有毛一頭光。往裡使勁捅，往外冒白漿。（牙刷）
佛說五百年回眸，成就一次的擦肩，也許你是我扭酸了頭不小心撞上的，願意聊的時候就給我發信息吧！
某食客有意刁難店家，點了個鴨蛋炒雞蛋。只聽小二沖廚房吆喝道：正看手機簡訊的那位客官，混蛋一個
公牛：我見著檢查團的來了就害怕，他們都愛吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，聽說他們吃了牛鞭以後，就開始吹牛B