A. 快手發的美女跳舞是哪個軟體上的
快手發的美女跳舞是通過快手App上的「火猴窩」小程序發布的。盯殲它是一款視頻直播軟體，可以讓用戶觀型畢看各種節目凱租沖、邊聊天邊觀看，也支持用戶自製視頻發布。
B. 快手有什麼搞笑段子
生活中最少不了的陸櫻就是一些精彩的笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來就是我為你精心准備的《快手有什麼搞笑段子》，歡迎觀看!
快手有什麼搞笑段子(熱門篇)
1.回龍教，全球第一大教，教徒分布廣泛，人數眾多。教會活動多集中在周末早上。據《回龍聖經》記載，回龍教教義總綱只有六個字，為：“我再睡一小會!”你是回龍教教徒嗎?!!
2.一男子騎自行車，不小心撞到了一個女子。男子把女子扶起來，說道：“美女，你的運氣真好!”美女大怒：“你把我撞倒了，還說我運氣兄森好?!”男子解釋說：“你要知道，今天我休假才騎自行車，平常我是開推土機的!”
3.巴布洛因為罵鄰居是豬，法官要罰他50元。“法官先生，上次我同樣罵他是豬，只罰了我30元。”“很遺憾，我無能為力，因為豬肉漲價了。”
4.唐僧師徒被困火焰山，悟空：“師傅，待徒兒變成小飛蟲鑽進她肚子里，不愁她不借芭蕉扇!”悟空此去杳無音信。眾人酷熱難耐，前來面見鐵扇公主，丫鬟說夫人最近惡心嘔吐不便見客，丫鬟說：“前幾日夫人喝茶，茶水太熱”唐僧說：“夫人不是中暑了吧?”丫鬟說：“不是，夫人在茶里發現了一隻死蒼蠅。”
5.小時候奶奶問我“孫子長大想當什麼官?”稍微思考後我說“想當新郎官”……
6.一朋友剛拿到駕照，新手上路，有些緊張，走到路口的地方小心翼翼行駛。卻被告知闖紅燈了，這個朋友說：呀，過路口光看人了，竟然沒看到紅燈。
7.上小學時老師讓寫一篇關於做家務的作文，反復強調要真實。周一老師讓一同學讀，他讀到：晚飯後我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文
8.據某網站問卷研究得出：1.QQ天天在線，說明你害怕孤獨;2.QQ天天隱身，說明你承認孤獨;3.QQ天天忙碌，說明你裝不孤獨;4.QQ天天離開，說明你暗示孤獨。
9.路經某小區聽見很好聽的古箏曲，扭頭看了一眼，頓時臊得矮了10公分，拍照後低頭疾走離開。現在...保安的門檻這么高了?現在...小區的物管這么上檔次?那個...是古箏
10.競選，請各自闡述一下自己的口號，A組：“我是不二人選。”B組：“不，你二。”
快手有什麼搞笑段子(經典篇)
1.以後誰再說愛你，你就上去啪的一嘴巴子，他如果要是沒還手估計就是真愛你了。
2.吃貨標准：當完全吃撐的時候，普通青年會一臉空虛地埋怨“撐死我了”，吃貨則一臉輕松“我歇會兒”
3.丈夫回家很不高興，妻子關心地問：“你遇到不順心的事了嗎早塵叢”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”妻子：“那應該高興啊!”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分……”妻子：“那你不是還有100元嗎”丈夫：“回家前，我才發現那200元其實是我自己丟的。”
4.看到一個小故事，很短很震撼：一對熱戀的情侶落入一個變態殺人狂手中，面臨雙雙慘死。但有一個機會——兩個人石頭剪刀布，贏的人會被釋放。兩個人決定都出石頭，一起死。最後，女孩死了。因為男孩出了剪刀，女孩出了布。
5.先生為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對，對不出來就不準回家。先生曰：“天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。”學生對到：“先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。”
6.高數是文明人的娛樂活動。你們這些俗人就直接弔死吧!——艾薩克·牛頓;認真你就輸了——華盛頓;無需考究，你只需要細細品味——莎士比亞;基本上比較裝逼的話最後都會變成是我說的——柏拉圖;那一夜，我聽了一宿梵唱，不為參悟，只為尋你的一絲氣息——孫悟空。(@暴漫)
7.監獄中，兩個犯人正在互相訴苦!犯人甲問：“你是怎麼被抓進來的?”犯人乙答：“因為感冒!”犯人甲十分疑惑，又問：“怎麼會因為感冒被抓呢?”犯人乙解釋道：“我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了!”
8.【2012年全國精神病筆試】1、吃西紅柿炒蛋時，你常煩惱該先吃西紅柿還是先吃蛋嗎? 是——→ 前往2 否——→ 前往4 2、你敢不懼他人的恥笑，牽著駝鳥去逛長安街嗎? 是——→ 前往3 否——→ 前往6 3、你經常為了睡覺時，手要擺在哪裡而失眠嗎? 是——→ 前往5 否——→ 前往7 4、早上睡醒時，經常煩惱該先上廁所還是先刷牙嗎? 是——→ 前往6 否——→ 前往8 5、你膽敢在非常感傷的畢業典禮上瘋狂地說笑話嗎? 是——→ 前往9 否——→ 前往10 6、別人說了一個很難笑的笑話，你膽敢不笑嗎? 是——→ 前往7 否——→ 前往10
9.小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然後嫁個大款成富婆;長大後某天，父親很專注地看著我，然後語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧……”
10.公司新來了一漂亮的女同事，我們一二逼同事在她跟前咳了倆聲!那女的很溫柔的說：感冒了?二逼男有點興奮的說：恩，有點!女：那你離我遠點………遠點遠點……當場我們就笑噴了!
快手有什麼搞笑段子(精選篇)
1.一哥們有次應酬喝多了，打車回家，下車一看錶，大概是五十多不到六十，他拿出五十元說“給你!”司機說“不行的，要按計價器收費。”他說“就五十，愛要不要!”司機看他喝大了，就不想計較，收了他五十，調轉車頭准備走，剛啟動，他大喊一聲“站住!!!”計程車應聲急剎，只見他華麗麗的拿出一張百元大鈔扔給師傅說“小費!!”……計程車絕塵而去……
2.教堂內,神父問“優酷,你願意娶土豆為妻,即使他緩沖慢,廣告多嗎?”“我願意”優酷勾起笑容.“土豆,你願意嫁給優酷,即使他有時候搜索不到影片嗎?”“我願”..全場起立鼓掌,祝福著新人.在教堂的後排,360拉起騰迅的手,柔笑“即使你中了毒,我也願意為你殺一輩子,嫁給我吧,小企鵝....”
3.一個擦鞋匠在為法官擦鞋，法官傲慢地問鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，還是法律重要。你認為呢?”擦鞋匠馬上答道：“當然是法官重要啊!”法官聽了很高興，多給了擦鞋匠些小費，又問：“你為什麼這么認為呢?”擦鞋匠笑笑回答：“因為法律不需要我為他擦皮鞋。”
4.一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張!她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練!方向盤哪兒去了!考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是後門...
5.發布會上，一韓國記者握著沈春陽的手激動地說：“郭德綱思密達，您男扮女裝的《櫻桃》太感人了!”一旁的姚晨張開大嘴哈哈大笑：“你認錯人啦，他是小沈陽的老婆……”記者回頭看到姚晨，更加激動地說：“李菁思密達，您的相聲我也十分愛看，這個發型我喜歡!”
6.下午打副本，團里的一個奶媽突然沒有反應了，不給我這個T補血，結果各種團滅。 YY上團隊十多個大老爺們怒吼之，一直不講話的奶媽過了一會彪悍地回了一句：“老娘大姨媽來了塞張衛生巾不行啊!你們下面流血了打個副本給我看看!”頓時世界安靜了。話說我們一直以為她是男的…
7.某男相親後媒人迫不及待的問：“見面雜樣?看上沒”某男：“還不錯，女孩對我也挺滿意的，一會功夫洗了三次臉，可能是為了漂亮，洗個臉補個妝啥的。”阿姨一聽，樂壞了，就在這時，女孩給阿姨發簡訊了說：阿姨算了吧，相親實在是太無聊了，我中間洗了三次臉才。。。沒睡著。
8.有位醜女在看球賽時，總喜歡買籃框後面的位子。她的朋友有一次問到：“籃框後面的視野不是不好嗎?你怎麼每次買這種位子呢?”醜女答道：“那樣子我才能看到男人向我沖過來。”
9.求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害?有的人說是《金劍鵰翎》，有的人說是《神鵰俠侶》，最後一個人回答：超級瑪麗.....
C. 快手總是刷到美女怎麼辦
點擊屏蔽設置
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快手上的美女大多數都是妝出來的，肉眼看到的不一定是真的，卸了妝都不咋樣！只有現實中真正的素顏好看的，心地善良的那才是美女！畢竟網路不是現實！
D. 快手搞笑段子3人
“一個不可辯駁的事實：那些顏值高的人，會比普通人更加認為這個世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什麼內涵。接下來就是我為你精心准備的《快手搞笑段子3人》，歡迎觀看!
快手搞笑段子3人(熱門篇)
1.一醉鬼對老婆說：咱家鬧鬼了!我剛才去廁所，一開門，燈就亮了，還有陣陣陰風吹出。老婆打他一巴掌說：這是你第三次喝醉了尿在冰箱里!
2.地震讓你腳跑軟，流感讓你手洗軟，危機讓你碗端軟，有你讓我心太軟!無論發生什麼，世界上的路不軟，你我的心不遠，緊握雙手，我們一起走!
3.你知道嗎?當我看完你發給我的簡訊，我突然明白你用在我身上的感情是那麼的多!記憶是那麼刻骨銘心!你對我無法忘懷!我終於決定：關機氣死你!
4.小豬成立俱樂部，說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬!小狗：叫我小狗狗!小貓：叫我小貓貓!小雞紅著臉，故做鎮靜地說：真沒意思，我有事，先走一步。
5.娶了滑舉野個漂亮，身材很棒的老婆，百般呵護，現在吃的白白胖胖，她想減肥我堅決不同意。俗話說不怕賊偷，就怕賊惦記。她身材減回去了，我得多操心啊!
6.單身是木瓜，戀愛是哈密瓜，分手是黃瓜，結婚是傻瓜，離婚是白瓜，再婚是苦瓜，沒有情人是絲瓜，情人多了是香瓜!願老友天天哈密瓜，永遠是香瓜!
7.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床答簡上躺著一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦!
8.雲彩，沒有國界;愛心，沒有囯界;疾病，沒有囯界;醫葯，沒有國界。“豬流感”肆虐，危及全世界。全球大團結，共商好對策。防控大協作，病毒全殲滅。
9.一日語文課上，老師叫小明用“長城”造句。小明答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個!”小明更不開心，把頭一扭：“憑什麼，我又不是秦始皇!”
10.上課老師說：找個八十斤女朋友是骨感，找個100斤的女朋友是性感，找個120斤的女朋友是肉感，找個140斤的女朋友是情感，找個180斤的女朋友，你那是幽默感。
快手搞笑段子3人(經典篇)
1.家裡養了一隻哈士奇，今天喂它狗糧的時候，出於好奇，我隨手拿起一塊嘗了嘗，誰知這貨深情地看了我一眼後，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置。
2.昨天做了一個很奇怪的夢，所以想去算算命，問算命先生：先生，我昨天夢到我長了兩個JJ，這是怎麼回事啊。算命先生很淡定的說道：這預示著你會娶一個2B的老婆!
3.烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎?看你眼珠子都快要蹦出來了。癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎?
4.爸爸帶小明體檢歸來，給了小明2塊錢，讓他去路口的大鬍子叔叔買切糕。小明和媽媽都是AB型血，問小明的爸爸是以下哪種血型?A型;B型;AB型;O型。
5.中國以後會出現一個奇觀，年輕人無法就業，每天逛公園，老年人沒法退休，每天上班。於是早上的時候，老太婆就喊了：“你上午去公園遛鳥之前，先扶你爸爸去單位上班”。
6.當女人買了一件“百搭”的衣服，男人的理解是：這件衣服可以完美搭配家裡的褲子，鞋子和包了。而女人的實際意思是：有了這件衣服，現在我能隨意再買一些褲子鞋子和包了。。
7.一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎?”男人說：“有饅頭大嗎?”女子說有!洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭!”
8.薩達姆生信喊於1937，死於2006，終年69歲;卡扎菲生於1942年，死於2011年，終年69歲;金正日生於1942年，死於2011年，終年69歲。事實證明，產權70年是經過深思熟慮多方論證的。
9.時間就像卷筆刀，我們都是筆。有的人被卷啊卷，筆心就斷了;有的人頭就尖了;有的人花邊很漂亮。這都不重要，重要的是社會地位最高的是一種叫2B的筆，只有他們能做選擇題。
10.其實一手策劃QQ和360大戰的人是李剛父子，QQ和360大戰在互聯網上鬧的沸沸揚揚，無人關注李剛父子，李剛利用這場戰爭的掩護，在暗地路，神不知鬼不覺的解救他兒子，好一招暗度陳倉啊。
快手搞笑段子3人(精選篇)
1.直想不明白為什麼孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救?最近想明白了：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出來創業的，比較拚命吶!
2.爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊!”爺爺說：“我讀書有什麼不好嗎?”孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會，你沒爸爸媽媽，誰給你去開呢?”
3.中國電力總公司：我們剛剛做出了一個非常艱難的決定。在騰訊和360停止互相爭斗之前，我們決定將在裝有QQ軟體和360軟體的電腦上停止供電。中國電力有幸能陪伴您成長;未來日子，我們期待與您繼續通行。
4.一直在外面忙，老婆打電話告訴我：“親愛的，你的QQ有病毒，我幫你清理了。”我問：“病毒啊，怎麼清理的?”老婆回答說：“嘿嘿，我手動清理的。”今天我一登錄，發現少了三十多個QQ好友，都是女的。
5.我問朋友：“你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿?”他看向我說：“我通常先看眼睛。”我立馬覺得他是一個有深度的人，然後就聽到他慢悠悠地又接了一句：“如果她沒有發現我在看她的話，就接著看胸。”
6.一日，眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間，將問話題焦點轉移到“女孩出門，為了安全，應該帶刀還是帶套?”這一敏感問題上。正當大家討論得春光滿面的時候，一個冰冷的聲音湧出：“我只帶艾滋病報告單……”
7.無須天長地久，只求一時擁有。星期一，放電。星期二，牽手。星期三，“初吻”。星期四，熱戀。星期五，美麗謊言。星期六，浪漫“吻別”。星期日，輪換。男人不壞，女人不愛。大幹部游龍戲鳳，小幹部作風不正。
8.甄嬛去路邊買煎餅。甄嬛：“阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤於日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的!若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了?”阿姨：“說人話!”甄嬛：“煎餅別放蔥!”
9.北京的某一個下午，男生接到剛分手不久女孩的電話：“我2小時後的飛機，如果你能來我就不走了”男生非常激動說：“等我，我愛你!”2個小時過去了，他還在國貿打車。4個小時後，小伙終於趕到機場，發現姑娘正在候機大廳領泡麵。
E. 誰知道快手的那些搞笑段子
01、笑熬漿糊
02、少年先瘋隊隊長
03、貧僧法號空虛
04、打不贏就跑
05、孫尚香渣寬旁如橡蕉
06、農夫三拳有點痛
07、看，有灰碟
08、叼辣條闖世界
09、騎豬看夕陽
10、鏡子，你又胖了
11、帥得很巧大耗cpu
12、嚇得我投翔
F. 最火快手搞笑段子簡短集錦(2)
快手搞笑段子簡短【簡單篇】
1. 老師：請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。小伊萬：馬兒會跑嗎?老師：正確!很好!現在把它轉換成祈使句。小伊萬：駕!
2. 一次去打球，遇到了數學老師。他打球我算分。過了一會，我故意把分算錯了，老師一聲大吼：「你數學跟豬學的啊?」我們愣了一下，隨後笑了半天。
3. 班級有一對雙胞胎，長的幾乎完全一樣，就是哥哥比弟弟矮1cm。那二貨弟弟經常跑到他哥哥面前，做花痴狀特誇張的說：我的天，你太帥了，這五官，這臉型，就像藝術品。要是再高個1厘米就太完美了……
4. 我們班最聰明的不是我，就是他。評語：可惜不是你。
5. 晨會上，校長頒布：學生嚴禁在校園南部的教師停車區停放自行車。甲同學問乙同學道：何處是南?前列的丙同學代答道：上北下南，當然是地下室了。眾生啞然。
6. 一日，老師在課堂上教偶認字----帥。偶百思不得其解，正在這時，同桌MM遞來一面鏡子，偶照之，頓時恍然大悟…。
7. 老師：你住的地方昨天晚上刮風了嗎?學生： 報告 老師!沒刮風!老師：拜託!那就把字寫正了!別讓我看到你的家庭作業，就以為剛刮過台風!
8. 「哎，同學，你知道答辯和大便的相同之處嗎?」「當然知道了。答辯和大便的相同之處?1.字數相同，讀音相同;2.都拆祥需要紙;3.最痛苦的是答(大)不出來的喊碧時候;4.如果時間太長，通常都很不舒服，一般都希望盡快解決。5.完了之後都很爽。」
9. 近日，一室友迷上了《三國》。一天，他對我們說，這《三國》里劉備字玄德，張飛字翼德，曹操字孟德，都帶一個「德」字。你們說，我該字什麼呢?這時，我寢另一位說，你就字「缺德」吧。
10. 今天在食堂吃飯，同學吃出一根頭發，我立刻鄭御舉幸災樂禍向他表述我由這根頭展開的關於食堂廚師和這盤菜連綿不絕讓我的胃都有點排山倒海的聯想。把他惡心得放下了筷子一臉深仇大恨地看著我，我得意得加了一筷子菜，一根捲曲程度詭異的毛發映入眼簾。
11. 上高中時數學課，老師問我，把硬幣扔到空中，會出現幾種情況?我說無數種，硬幣在空中可能被烏鴉叼走了，可能被老鷹抓走了，可能被麻雀叼走。從此數學課再沒提問過我……。
12. 今天樓主早起去輸液 !路過一中學門口，見一老人躺地上，無人敢扶。正准備走過去，結果樓主旁邊閃出一人影，穿著校服。一手蒙臉沖過去，你沒看錯，真是一手蒙一手把老奶奶扶到路邊坐下。沒等老人說聲謝謝，又沖進學校里了，頭都不回啊……同學好樣的!
13. 中學生物課上做唾液澱粉酶實驗。我們對實驗台上那瓶唾液的來源非常疑惑。老師發現這點後解釋說：這是人工合成的唾液。為加強說服力，再補充一句：市場上售價每毫升要0.75美分呢!就在我們准備放心使用時，只聽一後排男生一聲慘叫：天啊!我每天擦本子用掉了多少美金哪!
14. 天天是__徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉，校長愣了一下說：「你是哪兒來的?」天天慈愛得說：「我是上帝派來拯救你的。」校長：「×※%()￥×※%」
15. "我是高中地理老師,昨天講到俄羅斯的伏爾加河，我說：曾經有一幅畫非常著名，你們知道是什麼嗎?學生：伏爾加河上的纖夫。學生：老師，還有一首非常著名的歌你知道嗎?我：……學生：伏爾加河上纖夫的愛。"
16. 高中那會，晚自習一個人放了個屁，略微婉轉，他邊上四個人就不停的笑，新來的女老師氣壞了，厲聲喝止，收效甚微，然後一怒之下讓他們四個一人寫一份檢查，過一會還覺得不解氣，讓那個放屁的也寫一份，那孩子站起來委屈的說：「哪有放個屁還得寫檢查的?」
17. 小明寫了篇 作文 給老師點評!老師一看，頓時拍案而起!小明期待道：「如何?」老師嘆道：「江山代有人才出，你這作文，跟莎士比亞是一個水平!」小明大喜：「老師過獎了!」老師道：「不，我絕對是實事求是!你跟莎士比亞一樣，不懂中文!
18. 小學語文書後面有一個我的生字表，這天突然發現這反過來念很有意思，就跟同桌說：以前的書都是從右往左念的，你試試。於是同桌大聲念到：表字生的我。我們一直笑他笑到小學 畢業 。
19. 老師：「今天我們大家學習了《勤奮的王冕》一文，回家後每人寫一篇 讀後感 ，第二天，同學們陸續都上交了作文。老師一一檢查著。忽然發現小棉的作文竟然只有一句話：「《勤奮的王冕》一文，讀後感到頭疼的厲害。」
20. 快要考試了，監考的教授是出了名的鐵面碰上他基本就喪失了作弊的可能。在我們連天的抱怨聲里舍長淡定的打著小抄，遂問，「不怕被逮嗎?」舍長幽幽的答曰：「其實小抄這種東西和鈔票是一樣一樣的，用不用得上是一回事，口袋裡有心裡就踏實」。。。
快手搞笑段子簡短【精簡篇】
1. 上課時有一二貨同學在睡覺，老師立即走過去叫醒他問：你為什麼不聽課?他答：因為我聽不懂!老師：你為什麼聽不懂!他答：因為我沒有聽!老師：你為什麼不聽課……
2. 下課了，一男同學把一女同學約到花壇邊表白，女孩兒問：有房嗎?男孩兒說：有，我爸的!女孩兒又問：有存款嗎?男孩兒說：有!七位數，我爸的!女孩兒嬌羞的說：要不，我們私下先以母子相稱?
3. 一同學在下面鬧，我們老師說：你給我站到黑板上面去!!高難度啊。
4. "這是發生於某學長寢室的真實 故事 ：發哥新交一女友，逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗……某日發哥獨坐書桌前看著女友的照片贊嘆不已，直道：真像仙女下凡……其室友一時好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准備驚奇一下;結果看完後只有一個問題：你這個仙女下凡時……是臉先著地嗎?"
5. 在本人上高中的時候，尚不能痛快地吃飽飯，但學校又狠心的剋扣咱們的伙食，每日早晨的粥煮得相當的稀，可作照面之鏡，於是有同學言一絕妙好喻，令吾至今難忘：爹親娘親不如學校的粥清。
6. 還記得高二那年的6月10號上課，我同桌正在睡覺，班主任突然進來了，第一句話就是：「你們現在已經高三了!」同桌被嚇得坐了起來，瞪大了狗眼望著我道：「我他媽睡了多久?」
7. 校園里，對對男女攜手出入，眾人評曰：美女與野獸。夜半，一對男女相擁而出。甲評曰：美女與野獸。乙駁道：非也!非也!此乃野獸與野獸也。
8. 發現我的粉絲越來越多了，孩子老師要我簽名，銀行取錢時工作員要我簽名，送快遞的要我簽名，就昨天沒戴頭盔，交警同志追了我兩公里也要我簽名!
9. 從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在桿頂……
10. 老師：「同學們，今天的作業多不多啊!」「多」「那再留點。」老師：「同學們，今天的作業多不多啊!」「不多」「好，那再獎勵你們一點。」
11. 有一天，正在上課，老師問我：如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎麼辦?我說：那要分情況。老師說：如果我沒被捅到該怎麼辦?我說：那我就給他一瓶脈動，關鍵時刻不在狀態。老師又說：如果我被捅到了又該怎麼辦?我接著說：那我就給他一盒炫邁，根本停不下來，老師臉色頓時黑了下來。
12. 一日，看到《讀者》雜志封面上有一條色彩斑斕的熱帶魚，對室友說：看，多鮮艷的一條魚，不過，從理論上講，應該是有毒的。室友問何解。我說：很多鮮艷的東西都是這樣的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇……這時候室友打斷了我的話：比如美女!!
13. 高三有一次在宿舍里 鬥地主 ，突然教導主任查寢，被發現，於是被帶到辦公室里嚴加審問。「給我個理由，我可以考慮不給你們記過。」「主任，是我們不對，我們沒把精力放在學習上，想用這種妖術來推測今年的高考 運勢 如何……」
14. 兒子放學回來，嘟囔著老師真小氣。我問原因，兒子說：「外面的老師來我們班聽課，我們老師准備了好多可愛的小禮物，說是提問時，誰積極回答就給誰。我和同學們都爭著舉手!」我說：「回答問題能得小禮物，不錯嘛!」兒子又說：「可聽課的老師一走，我們老師宣布，把小禮物都交上去，以後聽課了還用呢!」
15. 今天打賭輸了，幫女同桌買衛生巾，剛要進教室，被老師看到了。問我是什麼?我機智的說了一句：是麵包?老師甩了我一句：把它吃完在進來。
16. 小學二年級我班上一同學的作文：「這個周末我去了鄉下外婆家，滿山都是成熟了的馬鈴薯，掛在枝頭隨風搖動。」
17. 中學有一位非常牛x的老濕，特腹黑的那種。有此上課中，老濕：「知道你們去廁所時為啥會聞到屎味不?」俺們：「不知道~」老濕：「因為屎分子揮發了，變成一坨坨細微的小屎你們呼吸時就已經把它們吸進去了，等於是你們吃了屎。」
18. 老師：王小明同學，請告訴我一個我國的數學家的名字。學生：蘇步青。老師：我知道我國的數學家數不清，有很多。學生：老師，我是說蘇步青。老師(憤怒)：我是叫你說一個數學家的名字!學生(一字一頓)：蘇!步!青!全班同學大汗中汗!
19. 前天我偷偷把同桌手機里我的號碼，名稱換成了「爸爸」，上課時發簡訊給他：「孩子，趕緊回來吧，咱家中了1000萬，還上屁學!」同桌看了以後直接往外撒腿就跑，班主任問他幹嘛去。他頭也不回地說：「和你有屁關系!」然後就沒有然後了。
20. 小芬，小蘭同時愛上了一個男生小明。兩女經談判，最後是小芬獲勝。內容如下：小蘭：『我告訴你，我叔叔是議員，我家很有錢，我爸是黑道大哥，你根本搶不過我。』小芬：『我沒甚麼別的，我只是一個念化學系的人...』
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2.花樣短視頻
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3.豆奶直播間
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4.no視頻
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5.密聊直播app
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6.Solo短視頻
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7.心語直播間
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8.樂播直播間
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9.秀秀直播tv
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10.YOLO星球短視頻
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11.提提電競直播
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12.JRS極速直播
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H. 快手搞笑片中的男女大笑視頻怎麼找
可以在搜索欄里找。
具體操作步驟如下：
1、打開快手。
2、點擊左上方的三條杠圖標。
3、點擊查找。
4、在搜索欄里輸入關鍵詞「搞笑視頻，男女大笑」即可。
I. 拍快手的女人是什麼心理
如今快手似乎沒有過去那麼風靡，感覺那是那些網紅的世界，一般人似乎找不到存在感。而抖音的崛起感覺好像更適合普通人說出自己的酸甜苦辣，但是仍然還有一些女人熱衷於怕快手，根據短視頻的內容，大致上可以分為兩種女人。
還有一種女人，精心設計一些 搞笑 的段子，甚至是嘩眾取寵，可以的引起粉絲的關注，這樣的女人拍快手並不是單單為了玩，而是別有用心，最終的目的還是吸收粉絲，希望自己能夠在快手走紅成為網紅，可能這對於她們來說叫做夢想。
現在很多帶走短視頻功能的直播軟體，如今已經融入了人們的生活，很多人不僅在視頻中表現出自己喜怒哀樂的生活，而且在這個平台上支撐著自己的夢想，我也特別想對喜歡拍短視頻的女孩說，「你的漂亮從來都在，保持你原有的模樣」。
我是焱垚，謝謝你的閱讀。
拍快手的不只是些美女，願意拍快手掙錢，男人也是如此。
當然女人長的漂亮更能獲得粉絲，好像不需要什麼才藝就能掙錢，只要放的開，會聊天，會點大家都懂的得東西。
有人說你這是嫉妒，我想說真不是，因為全民都想掙快錢，不受約束，時間自由，同時還有出名當網紅的機會。
很有道理啊，掙錢不犯法，正大光明啊。
我們真的感謝我們國家取得這么大的進步，在互聯網來臨的時候沒有在世界當中落下。
也正是我們發展的太快，一夜暴富，年掙千萬傳遍互聯網，很多人，班不上了，拍段子，唱歌，惡搞！等等
你想想這樣好嗎，互聯網是工具是幫助我們提高效率的，不是你不奮斗的理由，也不是你掙錢可以不要自尊，靠搏出位獲得的。
有的人就反駁了，你願意上班你上，你管我們怎麼掙錢，怎麼出名~~
如果有人的價值觀是這樣的話，我不解釋，能理解的，能看懂的，自然可以理解，
互聯網我也在做，我不會博出位的方式，OK！
我們火靠的是實力，努力的人才能受到尊重，搔首弄姿，所不齒！
想賺錢吧！我也是這么乾的！
一、賺錢。
大部分拍快手的女人，都是沖著賺錢去的。至於是否賺到錢，另當別論。拍快手也是自媒體的一部分，而玩自媒體的目的，大多數人都希望利用業余時間賺點收入。
二、想當網紅。
人有了名，自然就有了錢。所以，拍快手的女人，也有一部分人想當網紅，期待利用網路平台展示自己。
三、追求 情感 歸宿。
拍快手的女人中，也有一部分女人是離異的或感情受到挫折的，她們期待在快手中，引起別人的注意，獲得異性的同情，進而尋找一份屬於自己的 情感 歸宿。
四、線下活動線上做。
極個別拍快手的女人，是利用拍快手的機會來宣傳自己。利用私信等方式，與仰慕自己的人私下見面，交朋友或一起從事其他活動。
五、平台帶貨。
平台帶貨是一些女人拍快手的初衷，然後利用直播等方式銷售產品。
沒什麼呀，太美，展現自己是女人的天性
找私聊接活掙錢
想出名是自然的了，還有就是出名了賺錢就快了，但是有時候往往就是事與願違，想出名的沒出名，不想出名的一不小心就火了起來，當然也有為了 娛樂 的，總之開心就好，出名不出名另說吧！樓主覺得回答的可以給個優質回答，申請v謝謝
拍快手的人，絕大部分是想通過當下大數據流量變現為目的，當然也不排除少部分以此為樂趣，對於短視頻我們要有正常的心理去看待。
也不能對短視頻後的作者進行抨擊和一概而論，在這個短視頻暗流涌動的時代，但凡是別人的短視頻能火，說明人家付出了努力和代價，在視頻里或多或少也能感覺到短視頻製作人的才華或新穎的思想。
謝謝！僅處於個人看法，不喜勿噴。
你好，拍快手的女人是什麼心理，這個主要看這個女人她拍的是什麼作品啊，有的人拍的是 情感 的，有的人拍的是產品的，有的人是自己的自拍，反正一句話都是把自己的這個廣告給打出去哈，它並不是存在著什麼心理哈。
J. 快手小視頻五個好
一、自黑搞笑類
現在年輕人很喜歡的一種交流方式就是「自黑」，許多明星讓虧絕也常常在公眾場合進行「自黑」，往往收到很不錯的效果。這一招運用到短視頻製作上，也很受歡迎，製作坦姿者通過「犧牲」自己來娛樂大眾，形式包括但不限於冒傻氣、搞怪裝扮、自我吐槽等等。
做抖音快手短視頻必火的5大內容，你知道嗎
但是做這類視頻一定要注意一點，就是不要用力過猛，否則會觀眾帶來很假的感覺，很容易被觀眾所丟棄。想做這類視頻的朋友，可以在網上搜索「多餘和毛毛姐」，「鄭麗芬er」「曉凡凡」「青島大姨」等帳號，多看看這幾位前輩的視頻內容，一定會有所領悟的。
「多餘與毛毛姐」中，男扮女裝的反差感，劣質的假發，尖細的聲音，標志性的方言就是這個視頻標志性的特徵。而一人分飾多角，視頻內容多反映社會現象，整體內容貼合實際，動作表情略微誇張，語言風空頃趣幽默，在逗得觀看者大笑的同時，又能引起共鳴，這樣的優質視頻基本上每一個都有幾十萬甚至上百萬的點贊！
二、顏值當道類
有一類視頻，帥哥美女就是門面，靠著展示外在吸引力的內容，觀眾總是在第一時間點贊、評論，互動的動力更強。
例如，「刀小刀」來「甩頭發」，視頻就火了，長得好看的人與顏值一般的人，同樣是甩頭發的視頻，關注度與點贊數是完全不一樣的。長處好看的「君言君語」來表演偶像劇，就會有讓人忍不住關注點贊的沖動。
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當然，這些帳號也並不完全是只靠顏值支撐，內容也是很精彩的，這樣才能長久的吸引粉絲的關注。這類視頻在製作上同樣要注意，不能表演時用力過猛，顯得太過做作，這樣很容易引起觀眾的反感。
三、溫暖治癒類
這類視頻內容沒有固定的限制，美景、事件、簡單的語言等都可以成為製作的內容，而內容的核心則是要通過美好的人或物，治癒類言行舉止，來溫暖和治癒他人。
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現在與萌娃互動、與寵物互動大受歡迎，其根本原因在於，在壓力山大的生活中，人們需要一些溫暖治癒的東西來撫慰心靈，治癒自己。這類視頻最大的特徵就是有較強的治癒力，很容易讓人點贊與反復觀看。比如「會說話的劉二豆」，視頻一發，就受到廣泛的關注，點贊高達256萬。
四、酷炫技術類
這類視頻成功的關鍵在於：別人做得到而自己做不到的技術。包括唱歌、跳舞等才藝，還有特效製作技能，冷門生活技能，傳統技藝等，都能贏得大家的關注。