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❷ 有沒有不怕癢的女孩被別人撓癢癢撓笑的
應該沒有的。因為笑不僅僅是來前陸納至於是否怕不怕癢，而且悉明還來至於內心深處的感受。
再不怕撓癢癢的女慧沒孩，她也會被激情所搞笑。
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❹ 惹人笑個不停的搞笑說說
1、流氓，是一種氣質;老流氓，是一種信仰。
2、想惹人憤怒的話只需做到兩點：一、不把話說完。
3、打了個醬油一天就過去了，時間過的真快
4、一個好漢三個幫，結果成了四人邦。
5、茶葉真的很可憐，被人泡的時候誇他好，泡完就被無情的扔了。
6、樂觀的人，感冒發高燒，人家還用鼻子吹泡泡。。。
7、老子是兒子的通行證， 兒子是老子的墓誌銘。
8、姑娘，過了這個村就沒那個店小二了。
9、給我一個支點，我能撬走你女友。
10、有朋自遠方來，沒帶特產。
11、路見不平一聲吼啊，該出醜時就出醜啊，風風火火闖九州啊。
12、男人是消耗品，朋友是必需品，男朋友是必須消耗品。
13、手裡捧著地圖，心中卻沒有什麼目的地。
14、鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。
15、沒有猩猩的夜裡，我用猴子勾引你。
16、女人最愛的四種動物：扇貝珍珠;熊皮草;鱷魚包包;蠢驢為以上買單。
17、小時候斷奶斷的早，哪位好心人幫我補回這段不完整的童年。
18、一個好的女朋友能幫你電腦省200G硬碟哦。
19、為什麼一看書，就困呢?因為書，是夢開始的地方。
20、我的眼裡只有你。額原來我只是眼屎啊。
21、當金錢站起來說話時，所有的真理就都去睡覺了。
22、買賣沒成交，仁義也跑了。
23、留了青山在，柴不讓燒了。
24、他是你老公，你是我老婆。
25、在物價飛漲的時代，只有工資以不變應萬變。
26、嘴巴那麼毒，喝農葯長大的嗎。
27、會劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。
28、買日貨是無奈，買國貨是無畏。
29、為什麼不穿四角褲，因為浪費錢浪費布。
30、如果哪天小丑哭了，你也會不會覺得他是在搞笑。
31、我伸出三個手指說，送你五個字：一派胡言。
32、面色紅潤萬人倒，莫非姑娘用大寶。
33、看到你的一句永垂不朽，讓我想起了東方不敗。
34、撕心裂肺的想你，可你卻在睡覺。
35、廣告可以看，但是廣告的東西絕對不可以買。
36、你不要用眼電我，因為我的眼鏡是絕緣的。
37、後悔的事我不做，我只做讓你後悔的事。
38、我不介意你騙我，我介意的是你的謊話騙不了我。
40、上班就是要發揚死豬不怕開水燙旳精神。
惹人發笑的搞笑說說大全
1.不在放盪中變壞，就在沉默中變態。
2.以後不要在我面前說英文，OK？
3.如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。
4.我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。
5.裝逼只是瞬間，不要臉才是永恆。
6.讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的！
7.你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！
8.捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。
9.高中時每人發個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來檢查的啦全場鴉雀無聲
10.如果有一天全世界的男人來月經了，我會去賣衛生經。
11.有時解釋是不必要的，敵人不信你的解釋，朋友無須你的解釋。
12.一張文憑、二國語言(精通英文)、三房一廳、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲瓏、九(酒)煙不沾、十分老實。
13.我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土！
14.師太，你就從了老衲吧！很久很久以後師太，你就饒了老衲吧！
15.男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
16.人不能低下高貴的頭，但撿錢時例外。
17.小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。
18.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
19.世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
20.電話費透支90萬的判無期，撞死人的判3年，自動取款機惡意取款17萬判無期，貪污幾千萬判10年。
21.我們可以躲開大家，卻躲不開一隻蒼蠅。生活中使我們不快樂的常是一些芝麻小事。
22.有一種人只做兩件事：你成功了，他妒嫉你，你失敗了，他笑話你。
23.哥吸煙、是因為它傷肺，不傷心。
24.花有百樣紅，人與狗不同。
25.喜歡我的人都是好人。不喜歡我的人都是壞人。討厭我的都不是人。
26.說謊是男人的特權，被騙是女人的專利
27.如果你對目前的工作不太滿意，覺得事業發展到了一個瓶頸，那麼就去進修一個更高的學歷吧，這樣的話，畢業以後你就會明白，之前的失敗跟學歷似乎沒什麼關系。
28.富翁接受采訪說，你很難想像我年輕時候吃過多少苦，當過黃牛，搞過搬運，做過走私記者：我們都看到這些歷練讓你走向成功了。富翁說，不是，後來我終於娶了一個有錢的老婆。
29.只要你每天堅持自習，認真刻苦，態度端正，忍受孤獨，最終的勝利肯定是屬於那些考場上發揮好的人。
30.好友談戀愛兩個月，網名改成藍色。最近我才知道，藍色直譯為中文叫不擼。
31.你們現在談戀愛已經晚了，大學就應該全身心讀書。。。。。。這個問題。應該初中高中就解決了。
32.未來要和我結婚的那位：也不知道你現在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了、找個時間咱倆認識一下唄。
33.今天聽到一個八歲的小姑娘唱，兩只老虎，兩只老虎，談戀愛，談戀愛。兩只都是公的，兩只都是公的，真變態，真變態。
34.就算再挫也要談戀愛，談到世界充滿愛！
35.我談過最長的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵。
36.看到有篇微博說道你自己是否願意和自己談戀愛。我糾結了很久，最後還是選擇了不願意。瞬間我再也不怪那些拋棄我的人了。
37.你出來一下，我有事想跟你談談。談什麼?戀愛。
38.一個婦女從超市回來，忿忿地抱怨：如果顧客永遠是對的，為什麼不是一切都免費。
39.春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪。若無煩事掛心頭，便是人間好時節。
40.沒有人能預測未來，所以總有人後悔當初。
41.只有不可替代，你才不會被炒掉，但一直不可替代，就不會被提拔。
42.寂寞就是有人說話時，沒人在聽，有人在聽時，你卻沒話說了！
43.比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是同時遇見兩個潑婦。
44.我想把我的一生濃縮成一句笑話。
45.如果跟導師講不清楚，那麼就把他搞胡塗吧！
46.你不是黃蓉，你只是蝗蟲，你為嘛要靖哥哥？你真不要臉。
47.昨天是歷史，今天是開始，明天誰都不好使！
48.最近神馬開始變驢腿了，浮雲變雨水了！
49.我只顧著往後看，卻沒有在意前面的路有多長。
50.不怕神一樣的哥們，就怕狗一樣的朋友。
51.老師本想對同學們說把掌聲送給自己，可不小心說成把巴掌送給自己。說完，一同學啪啪就給了自己兩耳光。
52.考題再復雜，終究沒有我這心情復雜。
53.誰說水火無情，當你快要被口水淹死的時候，你卻火了。
54.眉毛上的汗水，眉毛下的淚水，你總得選一樣。
55.思想就像內褲，要有，但不能逢人就證明你有。
56.為什麼你坐在那兒，看上去就像一個沒寫地址的信封？
57.君子報仇，十年不晚，小人報仇，從早到晚。
58.我一定要出現你家戶口本上，做不了你老公，也做你小爹。
59.又帥又車，那是象棋，有錢有房，那是銀行。
60.沒有強大的主人，別以為你是狗就可以亂咬人！
61.枕著列印機睡，就能列印出一整夜的夢吧？
62.系好安全帶，前方也許有場愛情正等著你。
63.小明：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
64.人生就像一場旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的NB，以及對付NB時的心情！
65.站在歲月的岸邊，向自己的過往打個水漂吧
66.有時候老天下一場雨，是因為世界需要洗一洗，有時候眼睛下雨了，是因為心需要洗一洗！
67.我是窮人，請勿盜墓！
68.別以為你比我年輕，你就能多蹦躂幾天，棺材裝的是死人不是老人！
69.我要瘦成一道閃電，照亮所有猥瑣的死胖子。
70.每次臨時抱佛腳的時候。佛總是給我一腳。
71.天上終不會掉陷餅，它只會掉陷阱。
72.白色加白色就是黑色，因為雙重否定就是肯定。
73.我對你的感情就像雷鋒對於窮人的憐憫。
74.要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
75.扔硬幣，正面就去上網，反面就是睡覺，立起來就去寫作業。
76.我是你的風箏，線在你手上，可陪伴我的只有風。
77.拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
78.人生就像衛生紙，沒事的時候，盡量少扯!
79.當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖幹了。
80.早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。
81.騰訊的正在輸入，給了多少人希望，又給了多少人失望。
82.現在的人喝點酒也很裝Bi。動不動就說。我現在喝酒就是白的一斤半啤的隨便干。我想問下你的胃是下水道嗎？
83.連起床這么難的事情你都做到了，接下來的一天還有什麼能難倒你！
84.大金鏈子，小手錶。一天三頓小燒烤。青春獻給小酒桌。醉生夢死就是喝。社會小酒天天喝。早晚死在小飯桌。
85.家裡有錢，開一13開門的凱迪拉克。一聽聲音就知道是好機器，德國進口的，突突突突。一開起來，半個北京城冒黑煙。
86.你像風輕盈，你像水溫柔，你像霧朦朧，你像月浪漫，你像日熱情，你像海寬容，你像牛健康，你像龜長壽，你像兔可愛，總之一句話：你沒一點像人！
87.你知道男人這一生最痛苦的事情是什麼嗎？是沒媳婦。那你知道男人更痛苦的事情是什麼嗎？有媳婦，跟別人跑了。
88.聽君一席話，自掛東南枝。
89.曾經相信能把日子過成段子，如今只盼別把日子變成案子。
90.任何一條消息在經過官方否認之前都不能相信。
91.如果你老婆和你情人同時掉進水裡，請問你是再找一個豐滿型的還是嬌小型的?還找不會游泳的。
92.本人口兒重，擬禁絕可樂，改喝急支糖漿。
93.路上看見一對情侶親熱。於是我跑過去，對那個男孩紙說：哥哥，今天的這個姐姐沒有昨天的那個漂亮
94.某男走到收費站口！看見美女收費員甚是漂亮！男直視，女抬頭說：小心肝！男大喜，說：小寶貝。女又說：小心肝。男快答：小寶貝！正在此刻，只聽咣一聲！收費站停車桿落下！砸的直出血。女鄙視說：活該！讓你小心桿、小心桿你不聽！還他媽的小寶貝，咋不砸
95.死你呢？
96.一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：你就不能有點反映嗎？連床也不會叫！女的聽後連忙大叫：床！！床！！
97.算命先生與小姐對白：你命不好。為什麼？因為你身上帶有凶兆。那我把胸罩脫了行嗎?不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。
98.皇上，臣妾有一事相求，懇請皇上將臣妾打入冷宮，臣妾受不鳥了，這天氣太熱了。
99.我以前很瘦，未來也很瘦，所以我現在先胖個一段時間，不然人生不圓滿。
100.發射的英文是什麼biu～。
搞笑說說：你給我滾，馬不停蹄的滾……
說吧，你是想死呢還是不想活了？
好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
你給我滾，馬不停蹄的滾……
人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
無理取鬧,必有所圖！
天被熬亮了。
不是路不平，而是你不行。
惡心媽媽抱著惡心哭得很傷心，為什麼呢？因為惡心死了……
要不是打不過你，我早就和你翻臉了。
我這心碎得，捧出來跟餃子餡似的。
沒人牽手，我就揣兜。
我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身…
唉～這人要一沒正形，連頭痛都是偏的。
我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。
怎麼會突然想哭？難道我也有些逆流成河的小憂傷？
好漂亮的美女叔叔啊！
我不跟豬摔跤有兩個原因：首先這讓我自己變得很臟，其次這讓豬很高興。
沒事偷著樂是不太可能了,偷著胖還是有點兒希望.
放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻對方把你砍成兩瓣兒了。
沒事可做時，覺得最累。
李碧華說過： 什麼叫多餘？夏天的棉襖，冬天的蒲扇，還有等我已經心冷後你的殷勤。
永遠年輕，永遠裝嫩，永遠不知好歹，永遠熱淚盈眶。
我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
你來我信你不會走，你走我當你沒來過。——我們該這樣對待緣分與愛。
曾以為我是那崖畔的一枝花，後來才知道，不過是人海一粒渣。
盪氣回腸，消化不良。
女人喜歡長的壞壞的男人,並不是喜歡長壞了的男人..
麻子不叫麻子，坑人。
江湖險惡，不行就撤！
不敲幾下，你不可能知道一個人或一個西瓜的好壞。
孤獨的人常表現得很堅強；寂寞的人則多半溫和。
大笑是綻放的微笑。
我的意中人是個絕色大美女，終於有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。
孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
雖不安分，也該守己。
人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生氣！
別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。
我們是平凡的人，我們也是特別的人，所以我們是特別平凡的人。
那個人敢說自己純凈？瞧你那眼神就透著渾濁。
沒有什麼比弱者對強者的鄙視更無力了。
如有雷同，純屬你抄我
笨鳥先飛，笨豬先肥。
當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程。
告訴你別逼我，你要是再逼我，我就裝死給你看。
年輕算什麼，誰沒年輕過？你老過嗎？真是的
別用世故的樣子來武裝自己，它會水土不服。
解釋就是掩飾，掩飾就是編故事。
所謂門檻，過去了便是門，過不去就成了檻。
陌生阻止你認識陌生的事物，熟悉妨礙你理解熟悉的事物。
人生的悲哀就在於，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
如果全是老薑，將是一個何等辛辣的社會。
獅子不會因為聽到狗吠而回頭。
水越深，水流越平穩。
在你不當回事的時候，一切就好了起來。
無論是國王還是農夫，只要能在自己家裡找到安寧，他就是最幸福的人。
一分錢一分貨,稀飯吃了不經餓.
水壺啊，你為什麼哭泣，是因為屁股太燙了嗎?
如果命運抓住了伱的喉嚨，伱就撓命運嘚胳肢窩。
攔著成長的不是幼稚，而是自以為成熟。
如果命運折斷了你的腿，他會教你如何跛行
打死你我也不說
左腦全是水，右腦全是麵粉，不動便罷了，一動全是漿糊
掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土裡。
我也有要去的地方，只是我要去的地方，沒道路通向那裡。
你浪費的糧食都會堵在你去往天堂的路上。
生活是豐富多彩的，但我也有自己的顏色。
如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。
讓人格與腦門一同閃亮。
你的丑和你的臉沒有關系。
我從來沒有欺騙過你，因為我從來沒有欺騙你的必要。
我可以選擇放棄，但我不能放棄選擇。
天沒降大任於我，照樣苦我心志，勞我筋骨。
也許似乎大概是，然而未必不見得。
再過一百年，就長成了參天大蔥。
幸福就是當你照鏡子的時候，喜歡你看到的那個人
QQ空間搞笑說說，最逗比的搞笑個性說說
1.午夜12點准時下線!否則，公主就會變回灰姑娘。
2.不管多大歲數的人類成員，在錢面前，一概年輕。
3.當年考完英語聽力，悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。
4.之前有個姑娘問我借錢去整容，整的挺成功，我再也認不出是誰問我借錢了。
5.我痛恨這個看臉的世界，讓我不知道哪個人才是真正的愛我。
6.自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。
7.強迫症就是：睡覺前必須上個廁所，如果去過廁所後再玩手機，那一會睡覺還要再去一趟。
8.如果上帝關掉你的一扇窗順便也把門堵上了，有可能上帝要開空調了哦。
9.人終有一死，或死於數學，或亡於物理，或跪於生物，或葬於化學，或糾結於語文，或迷失於英語，或消亡於體育。
10.以後不要說什麼藍瘦香菇，那是南方人才說的，北方人要有自己的個性。鱉蛆，想蚝。
11.你說走就走，從未顧慮過我的感受，見你第一眼就知道，你是一條難養的狗。
12.男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
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14.年紀輕輕，體重倒是不輕。余額不多，想買的倒是不少。
15.大長腿你不用彎腰我不用長高，因為我會蹦躂。
16.我喜歡白天，因為白天能作白日夢。
17.此情可待成追憶，只是當時情況比較復雜。
18.我最大的夢想：能夠活著進天堂。
19.別覺得你被世界拋棄了，世界根本就沒空搭理你。
20.最近比較煩、比較煩煩煩煩！無聊的世界蒼天，請賜我一死我睡覺去安靜一下！
21.你這么愛說風涼話，莫非你是風油精和清涼油生出來的？
22.又到了這個尷尬的季節，一個穿短袖的和一個穿棉襖的擦肩而過，互相在心底都說了句傻逼。
23.我媽問我怎麼在衛生間那麼久不洗澡，我沒敢告訴她，我路過鏡子時被自己迷住了。
24.情若能自控，我一定會按捺住我那顆吃貨的心。
25.據說這就是吃貨狂吃時的狀態：嘴裡很享受，心裡很想瘦。
26.養的小倉鼠生病了，不過沒關系，家裡有老鼠葯，希望它吃過以後能好起來。
27.可以觸摸的痛苦是什麼？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。
28.我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
29.西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。
30.女子無才便是德，我一定是太缺德了。
31.思念不能自已，痛苦不能自理，結果不能自取，幸福不能自予。
32.我以神的姿態，閃耀在這美的瞬間，凡人勿擾。
33.橫溢的不只是才華，還有腰間的脂肪。
34.等哥有錢了，買兩套房子，送他們拆一套，自己住一套！
35.我有一個籃球夢，夢里我已登巔峰。
36.被搶走的東西就要用心搶回來，然後用力扔出去。
37.天靈靈，地靈靈，各路神仙快顯靈，一個晚上把學校全炸平。
38.在白雪公主身邊的不一定是小矮人，也可能是葫蘆娃。
39.哇，你長得這么好看是哪家名門之後啊？你爹是天蓬元帥吧。
40.過去那些以為過不去的坎，你會慢慢的發現，原來只怪自己腿短
41.希望大家不要做一個摳門的人，因為，門會爛的！
42.沒用了，我已經生氣了，啟動毀滅人類計劃A，吃光所有食物。
43.你所有被人稱道的美麗，都有pS的痕跡。
44.對你這么好，才不是喜歡你，因為前生你可能是我的寵物豬。
45.老師說上課不可以吃零食，還好今天我帶的是火鍋。
46.有人說我不要臉，這簡直胡扯，這么帥我哪捨得不要。
47.把屁都存起來，到時候全部捐給那些對我不滿的人。
48.這么大冷天里，這么大冷天里，單身狗可能會升級為汪汪碎冰冰。
49.我上了床就和野獸一樣，具體來說像考拉，一睡就是18個小時。
50.蚊子你有手有腳的，為什麼不找份工作正正當當地生活。
51.你認真起來的那一瞬間，真有點像路邊貼膜的。
52.在女孩子花一樣的年紀里，你長成了一棵多肉植物。
53.空有一身撩妹的本事，可惜自己也是個妹。
54.我發誓再到網上買東西就剁手，現在我正在網上看假肢。
55.當我在大街上摔倒周圍人對我笑時，爬起來再摔幾次，笑死他們。
56.觀摩了你的生活，我終於找到了活下去的勇氣。
57.每年夏天曬黑了，我總是會想沒事，冬天就修復好了。
58.什麼是安全感？就是做完題，有學霸和你念出了一樣的答案。
59.世界上最遠的距離不是天涯和海角，而是老師在講第四章，學霸在自學第八章，而我在看目錄！
60.冬天，腳在被窩里每伸向一塊新地方，都是一場探險。
61.為什麼我的眼裡常含淚水，因為我他媽困得要死。
62.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到！
63.承諾就像女人說要減肥一樣，經常說卻很難做到，一切都是假的話。
64.假如我是神筆馬良的話，我會畫一個井，把你放進去，再畫個蓋子。
65.所有不想當方丈的神父，一定不是好道長！
66.你不拿我當回事，對不起，我也沒把你當人看，我告訴你，別把我逼到這份上。
67.天若有情天亦老，動我兄弟全部放倒！
68.別說煽情的話，待會兒酒瓶一砸咱倆各回各家。
69.身後空無一人，囂張是我本性。
70.像你這種人，在我導演的連續劇里，我最多能讓你活兩集。
71.鴨子太囂張，兔子太多嘴，我是豬，我很乖。
72.蠢是會傳染的你們別靠近我，我機智。
73.像我這樣放個屁都會嚇一跳的人，你們怎麼捨得對我兇巴巴啊。
74.一直堅信自己會瘦的，現在只是胖著玩玩而已。可惜玩著玩著就玩嗨了
75.我特么這么熱愛數學，你竟只給我一個寫名字的權利！
76.今天就要上學了，國慶假期結束了，希望自己能收收心，調整心態，准備過年。
77.藍瘦，香菇，本來今顛高高興興，泥為什莫要說這種話？
78.早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。
79.很多人一開始為了夢想而忙，後來忙得忘了夢想。
80.枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家。學校飯菜漲價，同學餓成瘦馬。夕陽西下，媽媽我要回家。
81.為了不辜負今天這樣的好天氣，來籃球場了，打籃球的特別多，果然撿了不少礦泉水瓶。
82.匿名功能是用來表白的，不要用來跟我玩猜猜我是誰。
83.一起放屁的朋友可能要在一起一輩子。
84.你不愛我，我也不稀罕你的愛，拿著你的愛離我遠一點。
85.人生沒有綵排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
86.即使路上沒有花朵，我仍可以欣賞荒蕪。
87.通往成功的路，總是在施工中！
88.有你我廢寢忘食，沒有你我茶飯不思，有你心有所系，沒有你患得患失，有你我全心全意，沒有你無所事事，可惡的游戲。
89.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
90.聽說看武打片能減肥，因為裡面經常說，你快受（瘦）死吧！
91.我不罵人，因為我動手能力比較強。
92.如果我是僵屍，我一定擇吃掉所有好學生的腦。
93.別用你的肺說話，說出來的都是廢話。
94.女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。
95.世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，一個是班主任
96.以後別問我有沒有對象了，我們神仙跟凡人談戀愛是違背天條的。
97.看到同學在照鏡子總會插一句話：照妖鏡。
98.90後的你有著一顆80後的心和一張70後的臉。
99.戒煙了，再抽真就騰雲駕霧了！
100.因為我怕黑!所以我從小學習成績就不好!和怕黑有什麼關系因為不敢看黑板。
❺ 十二星座中，笑點比較低的星座有哪些他們會因為哪些點笑不停呢
十二星座中，笑點比較低的星座有處女座、雙魚座和雙子座。處女座會因為一個比較好玩的事情而發出笑聲，笑點是比較低的，也是天生的樂觀派，不會產生很多的消極想法。而雙子座亦是如旦搏此，在看搞笑電影的時候也會被逗得哈哈大笑。
每個人都要開開心心一點，畢竟生活還是要過下去的，不要總是想一些煩惱的事情。若總是思慮過多，也會讓自己變得比較老，然後產生一些疾病。只有開心一點才能愉快的生活，就好像這三個星座一樣。
❻ 美女做魚療聲音太大，真有這么癢嗎
有的人腳底神經發達，做魚療會有很多魚上來，吃腳上的死皮，有的人腳底敏感就會覺得很癢。其實我小時候也是做魚療怕癢，做魚療會笑個不停
❼ 手機搞笑短視頻軟體推薦天天更新的搞笑短視頻平台
2022手機好用的短視頻軟體，短視頻因為視頻短內容表達度高而出名，很多人不知道手機上有哪些好用的短視頻軟體，下面跟著小編一起來看看吧，希望此文章能幫到你。
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❽ 讓人笑不停的幽默笑話
讓人笑不停的幽默笑話
讓人笑不停的幽默笑話：大吃大喝的人更淡泊名利，調皮的孩子比安分的孩子更有出息，賴床的孩子比不賴床的孩子幽默感多百分之80，不寫作業的人永遠不做沒有意義的事。--一不小心發現我有這么多優點!
讓人笑不停的幽默笑話一
1.男子到醫院幫老婆拿體檢單。護士對男子說：“有個和你老婆同名的體檢單搞混了，兩張消息都不妙!”男子大驚：“那可怎麼辦?得的是什麼病?”護士說：“一張是腦萎縮，另一張是愛滋病!”男子聽後，吃驚的說不出話來!護士安慰道：“我幫你想個辦法，帶你老婆去旅行，把她丟在半路，如果她能回家，你就不要和她同床了!”評：哈哈，此法甚妙!!
2.和老婆談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發現懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰心驚的找老丈人談話：叔叔你看辯喚悉，你閨女也懷了，要不就讓我倆結婚吧。老丈人幽幽的我一眼：哎，報應啊，連說的話都和我當年一模一樣!
3.“昨天看見一男的居然打女人，特么打完了還撕了女的衣裳霸王硬上弓，簡直是道德淪喪啊，特么勞資那叫一義憤填膺啊!一個沖動就……”“就英雄救美了?”“就把我剛買滴夜視高倍望遠鏡不小心給砸了……
4.一天，發現一美女同事在公司抽屜里備放著一盒針線，有點奇怪，問她。她說：“有時衣服扣子掉了要縫回去…”聽她說完，我低頭偷偷瞄了瞄她的胸，頓時懂了!
5.晚上買了件胸罩，結果沒穿兩天，背帶就整個斷掉了。我特別生氣，就質問店家：不是說質量特別好嗎，怎麼才兩天就壞了?!等半天，店主回了一句：親，是不是是你胸太大?我……好吧，給你好評。評：好機智的`賣家，哈哈~
讓人笑不停的幽默笑話二
1.一群女人交流自己的“性”生活。單身女人啦得有聲有色，性趣盎然，而家庭女人卻性趣索然，沉默不語。家庭女人羨慕地問：“你們是不是天天如此?”單身女人說：“不是的。”家庭婦女問：“為什麼?”單身女人說：“我們得趁你們的空。”
2.老婆買了大瓶的可樂，讓我擰開。我擰了一分鍾都沒反應，老婆說：“你還是不是男人啊，這點力氣都沒有。”我說：“那你去找別人擰吧。”老婆就抱著可樂去找隔壁王大哥，過了十五分鍾，隱隱約約聽見老婆在隔壁說：“王大哥，用力，用力啊。”呵呵，我心裡樂了，都十五分鍾了還沒擰開。這回還鏈滑敢說我不是男人!
3.有一對夫婦年歲已高，老夫發出感慨出一上聯：人老了鳥小了鼻涕多了精少了!其老伴對下聯：人老了B瘦了王八羔子日夠了!橫批：愛日不日。
4.在和女友視頻聊天，她開玩笑說道：“你要是不要我了，我就嫁給你爸，讓你天天管我叫媽。”在我邊上看電視的老爸拿煙的手劇烈顫抖了一下，說：“兒子，你以前處對攜乎象爸從來沒干涉過你，但是，這個女孩真的不適合你!和她分了吧。”評：爸，你想幹啥?
5.一對年邁夫婦打算重溫往日的激情他們脫光衣服面對面坐著妻子說："親愛的我看見你的身體依然農國興奮我的乳頭在發燙"丈夫說："親愛的你的乳頭在咖啡杯里"
讓人笑不停的幽默笑話三
1.小夥子以近乎成本價買了沙發又要求老闆娘以折扣價賣給他床。老闆娘說：“你可真貪!在沙發上佔了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜!”
2.西班牙人喜歡牛丸，每當鬥牛結束後，都把斗拜的牛的“睾丸”割下來吃，有一天，有個西班牙人到餐廳訂購牛丸，餐廳服務生說，你付定金，明天給你。第二天，這個人來取牛丸，結果發現“丸”很小，就問為什麼，服務員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸的。今天是鬥牛士輸了。”
3.老婆：現在的充氣娃娃都是美女明星倒模的，一個好幾百，你說，要是我也去倒模做充氣娃娃會怎樣?老公：那肯定比什麼冰冰的蒼老師的賣得貴，而且貴得多!老婆興奮道：當真?老公一掃老婆圓滾滾的身材，道：那是自然，畢竟，材料就得多用一倍，成本高啊!
4.四個男人在產房外等老婆，護士出來對第一個說先生恭喜，是個健康的男孩，第一個先生聽了很高興，說我在伊(一)利公司上班啊~太好了，等會護士出來對第二個說，先生恭喜是雙胞胎!那人跳了起來喊萬歲，說我正好在雙箭公司上班，回是第三次出來對第三個男人說，先生不得了是三胞胎，男人很激動，說好巧阿，我在三菱上班的，護士剛要回去，看見剩下的那個先生臉色發青，說先生不舒服嗎?第四個男人說不是，我只是剛剛想到我在七喜公司做工……
5.一外國女子在中國南方遭強奸，大夥兒都勸她報警，女老外卻拍拍屁股說：算啦，東西太小，傷害不大。
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