Ⅰ 男人和女人的區別…各有什麼用處…
這個問題最好回答。 男人就是一根求，通天扯地一根求，求是男人的脊樑骨，一個男人一輩子少了這根求，啥求事兒也辦不成。你看那男人的「男」字，就明白了，通天扯地那一撇就代表著男人的求。 女人的「女」字就是一個匕，圓圈一圈兒亂毛尾，中間一個黑窟窿，還不規則。女人不長匕還叫啥女人。一個女人一輩子的福禍都在這個匕窟窿里裝著，吃靠這個窟窿，喝靠這個窟窿，穿靠這個窟窿。 1 男人看女人看個臉蛋，女人看男人看副身板。 男人看女人對臉蛋的印象深，女人看男人對衣服的印象深。 女人最能抓住男人的地方就是一張臉，白的、黑的、紅的、黃的、胖的、瘦的、方的、圓的，細長的、寬扁的、瓜子的、葫蘆的，生動的、俏皮的、鮮活的、秀麗的、端莊的、慈祥的、明媚的、陰郁的、憂愁的、哀傷的、凄艷的……一方面臉雖是一個非常清晰的器官合成器，另一方面臉也是一個十足的模糊的概念。往往在一張臉上，只要一個器官能夠傳神，比如秀眉、明眸、皓齒，小巧或直的鼻子，薄翹或飽滿的嘴唇，甚至紅潤的雙頰，明凈的額頭，玲瓏的下巴，精美的耳輪，都能充分顯現一張臉的獨特的特點。那麼，這張臉就活了，這個女人就美了。俗語所謂，匕是一樣匕，臉上分高低，臉皮細，出（屍加從）利。一個女人如果沒有一張漂亮的臉蛋，再好的身材也會讓男人倒胃口。關於女人的身材，男人說，看後象吃啥買啥，看臉蛋吃啥吐啥。充分說明了臉蛋對一個女人的重要。 恰恰相反，男人讓女人朝思暮想的不一定是英俊的面孔，而一一幅魁梧結實的身板。女人們確信，雞胸蝦腿，個個陽痿；虎背熊腰，搞折床腿。 男人看女人，遠看頭，近看腳，不遠不近看腰窩。一頭秀發常常叫男人想得把精液流到褲襠里。遠觀女人再沒有那一頭秀發能讓男人想入非非的東西了。遠觀女人的頭形，亦是十分爽心悅目的，女人的頭形以卵形為佳，扁方次之；男人的頭形以方正圓為上品，卵形尖俏次之。 卵形中又分長卵形、短卵形、正卵形、倒卵形……只要和身材搭配得諧調就是上等品。中國女人的腳是最有講究的，三寸金蓮，一提這幾個字，男人就忍不住口水直淌。金蓮消失以後，女人的腳以窄長弓高為上品，生著這樣一雙腳的女人，不但腳形好，穿什麼鞋都好看，而且大多是高個兒，細腰，圓臀直腿的好身材。生著扁平鴨足的女人一定是贅屁股、粗腰身、小腿粗得象大腿、大腿粗得象水桶的女人。 女人看男人，遠看行，近看靜，不遠不近看鼻子。 男人的走路分為虎步、熊移、豹躍、狼行。具有這樣步法的男人大都是丹田氣足，膽旦正，心路寬的男人。走路四不象的男人，不是窩囊廢，就是倭瓜蛋。此謂遠看行。近看靜，是女人和男人相處距離很近時，女人著重看男人的腳是不是立得牢，身子是不是站得穩，尤其肩膀要平要靜，女人才有安全感。搖頭晃腦，腳在地上劃來劃去，不是小人，定是淫棍，必為女人所唾棄。日本男人的靜，大多是訓練出來的，所以有水分，看上去也假得很。鼻子雖是呼吸器官，但卻是性器官的標志。女人鼻子大乳房大，而男人鼻子大則陽具大。但正如乳房大容易松馳一樣，大陽具容易陽痿。這種男人往往30多歲以後，性慾就開始走下坡路了。由此可見，女人對男人鼻子的觀察是獨具慧眼的。 很多人玩刮鼻子的游戲，但卻不知道鼻子的秘密。鼻子颳起來如果象鯽魚背那樣硬挺頂手，不論男人都是處的；相反，鼻子颳起來象鯽魚肚子一樣松軟下陷，不論男女絕對不處。所以，如果你想鑒別你的朋友是不是處子，根本不用往褲襠里去實地偵察，只須悄悄地刮一下鼻子就真相大白了。 2 有人說，女人人體是最完美的藝術造型。 這是崇拜，僅僅是崇拜而已。這是不科學的，也是不客觀的。女人是水，男人是山，水有水的柔情，山有山的剛氣。大海之浩瀚讓人心曠神怡，小溪之涓涓讓人感到親切和純朴，江河之洶涌讓人產生慾望；山脈不盡讓人懂得雄壯，壁立萬仞讓人感到震撼，一丘獨處叫人知道登高遠望。山給人力量，海給人氣量。我們永遠無法說海最美，正如我們永遠無法說山最美一樣。女人的人體最完美，難道男人的人體有缺陷嗎？我想，如果一定要說有的話，那就是求太短了一點。象神話傳說中的二丈八尺長，在腰裡纏三圈兒，打水不用井繩，那該有多壯觀啊！ 人們設計的流線啟發於女人人體，人們設計的稜角參照了男人的人體。沒有稜角就沒有分明，就沒有了流線，一馬平川，那還叫女人人體呀，那應該是玻璃鏡子。沒有男人，女人人體再美也是白美。美來源於發現，美存在於對象。 女人身上最美的是乳房，大的、小的、長的、短的、扁的、圓的、軟的、硬的、挺的、墜的……各有千秋。女人如果有一條不深不淺，攝人魂魄的乳溝，那樣的話，男人只消看上一眼，便靈魂出竅了。女人的臉蛋長得再漂亮，沒有了乳房，便什麼也沒有了。只剩下一個肉窟窿子，就象拔掉井架的廢礦井，沒有了一頂點生氣。臉蛋再漂亮也白搭，就象那廢礦井裡有煤挖不出來一樣。 女人身上最丑的地方是匕窟窿子。荒草湖泊，臟亂不堪，不流白的，就流紅的，永遠也達不到「三優」的標准。 男人身上最美的器官是陰莖，最丑的器官也陰莖。河南人管它叫「把兒」，寫出來文皺皺的，一副學究象，丁點淫邪之氣也沒有，但一說出來就讓人有點惡心，這只是心理在作怪。其實，如果你自己摒棄了非非之想以後，這並沒有什麼，「把兒」就是「把兒」。就象勺子把兒、刀把兒一樣稀鬆平常。說它最丑，也僅僅是心理上，人們不願意看到它罷了。這是長期以來人們對生殖形成的一種生殖崇拜文化。「不孝有三，無後為大」，就是公開教唆人們性交性交再性交。對生殖的崇拜，從日常生活中隨時可以發現崇拜現象，比如大多數的圓柱體的器物都直接脫胎於陽具，最為形象神似的首推人們握在手中，攏在嘴邊的傳聲器——話筒了。而活塞在缸筒中的運動簡直就是性交的機械模擬演示圖。就連某些人為的聲音中也充滿了對生殖崇拜的神秘色彩。比如汽笛「匕、匕匕、匕匕匕，匕——」，火車剛啟動時震耳欲聾地叫著「誰尻誰尻，誰尻誰尻」，趕馬車的車把式打一個響鞭，得意洋洋的應道「我，我，我」。崇拜產生的模仿是不自覺的，你根本不知道你在模仿。 3 女人最喜歡愛自己的男人，男人最喜歡自己愛的女人。 女人往往把金錢當成愛情，男人常常誤認為美貌是愛情。 女人婚前浪漫，婚後實際；男人婚前實際，婚後浪漫。 女人婚前高貴典雅，一旦結婚馬上變得庸俗不堪，嘮哩嘮叨，婆婆媽媽；男人婚前卑鄙猥瑣，一旦嘗到性的甜頭，立刻變得神聖高貴起來。 女人知道自己本身沒有價值，所以盡可能的在自己身上能掛上金子的地方都掛上金子，比如脖子、腳踝、手腕、耳朵、甚至鼻翼——來增加自己的價值。以求達到與男人平等。男人知道金子就是金子，人是人，所以，男人盡可能地往肚子里充塞知識，使自己的價值越來越重。 少女臉上流露著天真的可愛，少婦臉上流露著滿足的可愛，老嫗的臉上流露著安詳的可愛，如果這向種神態顛倒錯亂就在問題。 女人總在吃飯的時候說不餓，而又總是一離開餐桌就吃零食。 女人喜歡抱胸，男人喜歡叉腰。 女人對待男人的態度有兩種：婚前總能挑出毛病，婚後咋看別的男人都不順眼。 男人對待女人的態度也只有兩種：婚前總以為自己的女人是天下第一，婚後老覺得別的女人比自己的女人好看。 女人是這樣的：自己的老婆，你不尻，她不高興；別人的老婆，你尻了，她更不高興。所以女人一輩子都不會開心。 男人是這樣的：總希望尻別的老婆，而不希望別人尻自己的老婆。所以男人總能找到開心的事兒。 女人為了錢，甘願奉獻自己的身體；連男人了女人，情願傾家盪產。 女人婚前守身如玉，婚後放盪不羈，三十不浪，四十浪，五十正在浪尖上；三十如狼，四十如虎，走路吸風，坐下吸土，擀麵吸面濮，刷鍋吸炊帚，走到牆根吸老鼠。 男人婚前鑽窟窿打洞想弄事兒，婚後怕弄事，二十歲的男人聯想，三十歲的男人奔騰，四十歲的男人日立，五十歲的男人方正，六十歲的男人微軟，七十歲的男人松下（哇噻，全是名牌電腦吔！） 4 男人忠於愛情，女人忠於婚姻，兩者的心都沒有在家庭上，所以家庭成了男人和女人的共同負擔。 每一個男人都要多接觸女人，越多越好，接觸的越多，男人的創造力就越旺盛。 男人一生如果追不到幾個女人，不是優秀的男人；女人一生如果沒有被幾個男人愛過，不是優秀的女人。 女人只要有了男人，就有了一切；男人只要有了女人，就拋棄了一切。 男人少時煩惱，婚後甜蜜，中年以後討厭女人。 男人婚前把女人的話當歌聽，婚後把女人的話當烏鴉叫；女人婚前把男人的話當耳旁風，婚後把男人的話當聖指聽。 男人婚前離不開女人，婚後害怕進家；婚前重色輕友，見利忘義；婚後重友輕家，趨義忘利。 男人喜歡建立家庭，女人喜歡保衛家庭。 男人善於破壞家庭，女人善於支撐家庭。 男人永遠也弄不明白，為什麼女人可以把一個破碎的家庭支撐下去；女人永遠也弄不明白，為什麼男人一旦失去女人，就沒有了家庭，甚至讓一個家庭走上毀滅的道路。 5 女人的堅強讓男人害怕，男人的脆弱讓女人好笑。 女人婚前怕孤獨，婚後怕寂寞；婚前朋友越多，婚後敵人越多；婚前喜歡上街，婚後喜歡呆在家中不出來。 男人婚前喜歡女人的漂亮、聰明、撒嬌、活潑，婚後喜歡女人溫柔、善良、順從、勤勉。女人婚前喜歡男人的老實和憨態，婚後才發現上了當，男人婚前的老實和憨態都是裝出來的。 6 男人吃飯講究壯陽補腎，女人吃葯講究滋陰養顏。 中國中醫有一種理論，叫吃啥補、吃哪補哪。這種理論一直左右著中國中醫的養生之道，食補術、葯膳譜，一直是中國宮庭的寵兒，廣為流傳的烏雞燉人參、枸杞酒等確實對人體有一定的補益作用，但有發展流傳中，也確有人鑽進了進了吃啥、吃哪補哪的死胡同，比如有人堅持認為吃動物的鞭補人的求，所以虎鞭、牛鞭、狗鞭都成了男人們進補的最好的東西，因為吃哪補哪啊，男人假如整天吃虎鞭、牛鞭、驢鞭的話，那腰下那物還不補得象虎鞭一樣帶刺、象牛鞭一樣長、象驢鞭一樣粗壯、象狗鞭一樣持久嗎？顯然中國中醫吃哪補哪之說是無稽之談。誠若如此，偏愛吃豬腦子的人，豈不被進補得成了豬腦子？再者若果真如此，為什麼只要男人補求，而不讓女人們補匕呢？讓女人們多吃一些母螞蟻、母螞蚱、母蠍子、母長蟲、母老鼠的陰物，女人的匕豈不被進補得螞蟻匕、螞蚱匕、蠍子匕、長蟲匕、老鼠匕一樣又窄又緊又小又妙嗎？ 7 東方的人種比西方的人種向前進化了至少一個世紀。中國人尤甚。這與飲食有密切關系。西方人通體多毛，尤其是面部骨骼呈放射狀分布，凝聚著濃厚的原始人的野性，西方人的臉上始終呈現著一種侵略者的光斑。從歷史的眼光看，東方人和西方人必須雜交，才能更好地使地球上的人類團結起來，和平共處，共同發展。人種雜交既是對人類的拯救，也是對人類的促進。 8 性一直是中國人忌諱的一個字眼。這迫使中國人在幾千年的文化中沉澱了一大堆性的代用詞，人的第一次性生活叫「圓房」，以後的叫房事；牛的叫栓犢，馬的叫栓駒，驢的叫撕駒，豬的叫跑圈兒，雞子叫壓蛋兒，羊的叫跑羔兒，狗的叫連蛋，貓的叫叫春兒，螞蟻的叫摞摞摞兒……這使人們對性和交這兩個字異常敏感，以致聽到雜交水稻就臉紅。還有些人把交警說成交經，把交通說成交洞。河南人還把陰莖叫傢伙，罵人時說你這傢伙，等於說你這陰莖。女人對罵時，又把匕說成夾貨，夾貨又成了了匕的代稱，罵人說你這貨或你這夾貨，也等於說你這匕或匕貨。罵起來挺有意思，你夾貨，你夾貨，俺不夾貨，你夾貨。也有人罵夾橛兒的。 9 女人說男人懶得要死，男人說女人絮得要命。 女大十八變，越變越好看；男大十八變，越變越靦腆。 女人三十豆腐渣，男人三十一朵花。 女人四十老丫頭，男人四十正風流。 女人一輩子穿穿抹抹，男人一輩子吃吃喝喝。 女人穿一輩子也沒有穿住最滿意的衣服，男人喝一輩子也沒有喝上最合口味的好好酒。 女人浪漫，男人空想。 女人總想把男人改造好，男人總想把女人引誘壞。 男人一有錢就變壞，女人一變壞就有錢。 男人一有錢就找女人，女人一有錢就找愛情。 男人為錢出賣別人，女人為錢出賣自己。 母狗不浪，牙狗不上；男人不壞，女人不愛。 女人喜歡動口，男人喜歡動手。 女人一發脾氣就罵，男人一發脾氣就打。 女人不發脾氣時嘮叨，男人不發脾氣時懶惰。 女人象黃瓜，嫩的時候頂花戴刺，人人搶；老的時候又黃又酸，沒人要。男人象白菜，越老越富有，扒了一層又一層，層出不窮，而且越瓷實人越愛。 女人一生最大的錯誤是生孩子，男人一生最大的錯誤是結婚。 女人三寶琴棋畫（衣食化），男人三寶煙酒茶。 10 女人 女人是一朵花，誰采就死在誰在手裡。 美女是象花朵一樣的東西，如果你貪圖她一時的美麗而掐掉她，那麼得到的將是一個枯萎的一分錢都不的干牛糞；如果等待她結出種子來再收獲她，那麼得到的將是一顆隨時都會綻放出美麗的花朵的種子，這樣，美麗將陪伴你終生。美女是象陽光和空氣一樣的東西，她的美麗只有在大家共同享受時，才是最美麗的；如果有人想把陽光和空氣也金屋藏嬌起來，那麼，這個人不是傻子，就是瘋子。你可以把美女象花朵一樣戴在頭上，也可以象雪花膏一樣搽在臉上，但決不可以把美女象象BP機一樣拴在腰上。美女就是美女，如果一個人拒絕美女，那麼這個人即將完蛋；如果一個社會拒絕美女，那麼這個社會即將崩潰。美女是這世界上任何萬能膠都不能替代的粘合劑，離開了美女，這個社會就會象沙漠一樣，讓人感到浮躁和恐怖。 一個好女人，不一定是個好妻子；一個好妻子，卻不一定是個好女人。很差的男人有時會成為很優秀的丈夫，很優秀的男人卻又往往成為最差的丈夫。女人和妻子是有很大的區別的，女人的本質在於女人本身的漂亮和才智；妻子的本質在於家庭，在操持家務，在才能方面是把處理家庭內部事務和外部關系的能力，只能處理好外部關系或者內部事務的妻子都不是合格的妻子。 一個女人一旦心中愛上一個男人，很可能就是走進了愛情的死胡同。即使她退了出來，她也會對這個胡同刻骨銘心的。 假如一個女人在某個午夜醒來，突然被某一個異性弄得不能入眠，那麼，這就是這個女人危險的開始。 能夠讓一個男人把潛在的創造力發揮得淋漓盡致的女人，就是這個男人夢寐以求的女人；能夠讓一個女人人性的缺陷控制在最低限度的男人，就是這個女人夢寐以求的男人。 女人永遠也不會懂得女人，因為女人之間的嫉妒會超過任何東西，能夠把兩女人拉近的東西只有同情不幸。你讓兩個貴婦去相互信任，簡直是不可能的事，兩個女孩子只所以能夠在一起玩得很開心，很大程度上是因為她們都為自己沒有家而傷悲，不信，你讓她們其中一個一旦成家，一對好友立刻就變得生疏起來，甚至連很相近的觀點也不同起來。女人總是喜歡把自己的能力估計得比實際能力高得多，所以，女人比男人有更多的不幸。 女人對於男人，容易得到是一種魅力，不容易得到也是一種魅力。 社會是一架機器，男人是這架機器的部件，女人是這架機器的潤滑油，所以只要有男人生活的地方，就一定會有女人，有時盡管很少；所以我們無法說是男人重要還是女人重要，因為機器的部件沒有潤滑油不可能轉動，而沒有部件，潤滑油又沒有用處。 年輕的女人不必用腦子，因為沒有腦子會更好，年輕的女人只要青春就行，所以，年輕的女人總是比老女人更受人喜歡。 女人註定是要多愁善感的，沒有談戀愛的女人，總擔心自己嫁不掉，會浪費青春；談了戀愛的女人，又總懷疑男友是不是真心愛自己，變得象兔子一樣敏感；結了婚的女人，又總是害怕男人在處邊胡來，移情別戀，拋棄自己。天生美貌的女人常常不貞潔，貞潔的女人又往往相貌平庸。 最完美的女人，是在最美貌的時候就死去的女人。因為這樣的女人能叫人懷念一輩子，而不會象漸漸變老變丑的女人那樣叫人失去興趣；這樣的女人在人們的心目中永遠都是美麗的。 有一種女人，讓男人一見，就靈感亂迸，對男人來說，這是第一等好女人。所謂靈感，即為創造力者是也。而非某些哲學家說的靈感是唯心主義的東西。 有一種女人，稱得上漂亮，就象是塊肥肉，讓人看著挺眼饞的，但一旦得到了，將她吞入肚中，便惡心干噦。 有一種女人，不但美麗，而且善良，面目表情，和藹可親。 11 男人很懶哪 男人很懶哪。 女人回到家裡，一頭扎進廚房，丁丁當、咣咣咣，又是燒菜，又是熬湯，下班路上憋著的一泡尿，都得瞅空撒。 男人回到家裡，沙發上一躺，手拿遙控器，不住地換電視頻道，一邊換一邊罵，廣告越來越多，電視劇越拍越差；或者是找一張報紙，把那張從來就不會害羞的臉一擋，憑任女人在廚房裡喊啞嗓子，噯，油沒了，把油壺拿來。男人耳朵眼裡跟長驢毛了一樣，聽見也裝沒聽見，反而把電視的音響越開越大。但是，女人輕輕喚一聲開飯了，男人准象彈簧一樣，噌地一下子就從沙發上彈了起來。女人說剛才用恁大勁兒喊你掂油壺你聽不見，這會兒吃飯，輕輕喊一聲，你咋聽的恁清？男人說吃飯前，所有的神經都處於飢餓狀態，只有吃飯能激活神經線，對其他的刺激都屏蔽。家家有本難念的經，個個男人都這樣，男人要不這樣，還叫男人？ 等用過飯，男人泡上一杯茶，點一上顆煙，這叫飯後一袋煙，賽似活神仙哪。女人卻還得撅著屁股去刷鍋洗碗，女人稀里嘩啦刷完了，進屋一看，男人歪在沙發上鼾聲大作。女人飛起一腳，以報男人偷懶之仇。不料，歪打正著，男人驚夢回首，噢，該上班了。於是對著舉了一躬，說聲謝謝，騎上單車，一溜煙兒跑了。女人騎上車就追，但蹤影皆無。氣得女人，一邊狠命蹬車，一邊罵懶男人，懶死你哩，懶男人。 晚飯後，男人急著要看連續劇，女人卻要纏著男人講道理，看人家誰誰誰，人家也是個男人，洗衣作飯，啥活都干，你咋就恁懶呢？開始，男人鱉腔不遞，不耐煩了，男人把牛眼一瞪，少跟我提誰誰誰，那是男人的敗類，休想讓我這跨世紀的好男人學壞。男人是懶了點，但你們知道，男人為什麼懶嗎？全都是為了你們女人，沒有男人的懶，能顯出來女人的勤嗎？女人溫柔、周到、勤快、耐心，女人還有什麼？倘若連這點東西都被男人具有了，女人還配叫女人嗎？男人轉讓給女人一頂點美德，讓女人去接受贊美，卻讓自己承受種種罵名。這對男人已經不公平了，還能讓男人怎麼樣？頭發長見識短，不敢見一點好臉。 咦，男人懶，還懶得挺英勇壯烈，還懶得挺委屈。 適逢女人的女友串門，女人們討論男人的懶，男人接著看電視。 幾個女人提起男人的懶，可謂惺惺惜惺惺，知音遇知音。異口同聲，恨不得把懶男人用刀剁剁喂兔子。男人懶得要死，男人咋得不都懶死呢？ 男人偷偷一樂，女人真傻，這都不懂：男人懶得去死嗎！ 12 世界上人求最長最大，人的平均體重在65-70公斤之間，而人求平均長度為五寸。以此比例推之，一頭牛的體重平均為650-700公斤之間，是人的體重的十倍，即是說，牛求的長度應該為五寸的十倍，即五尺。而實際上，牛的求也不過一尺多長一點。 男人，任何男人，不管他官居何職、腰纏萬貫、飽讀詩書、通古博今、首先楷模，亦或是芸芸眾生、平民百姓、沿街乞丐，只要扒光衣服往女人身上一趴，就全都是平等的，全都在動物的本能這個起跑線上，與豬狗驢騾沒有什麼兩樣。任何男人、莫不如此。 13 性慾有兩種：一種叫愛情，一種叫色情；愛情得到歌頌，色情招致咒罵。但愛情與色情的內容卻一模一樣，除了尻匕，還能尻哪裡。 14 男人有這樣一種，先騙朋友的錢，再騙朋友的女人。 女人有這樣一種，先騙朋友的男人，再騙朋友的男人的錢。 15 男人把世界打扮得象女人的世界，商店為女人而開，化妝品為女人而作，百分之九十的雜志封面印刷女人象，男人把女人哄上天，目的只是為了得到女人，而不是統治女人。 男人給女人製造化妝品，是為讓女人更好看，而不是愛女人。女人把自己打扮得妖冶出眾，僅是為了讓男人來摧毀自己。 女人來到這個世界上是為了貢獻美，男人來到這個世界上是為了享受美。 男人創造世界，女人創造男人。 16 女人相信鏡子，女人因為自己的美而自信；男人相信女人，男人因為女人的美麗而自信。 男人疲憊、迷惘、痛苦、狂燥；女人溫和、冷靜、耐心、寬容。 男人莽撞，女人機智。 男人剛強，女人柔韌。 男人倔犟，女人任性。 女人愛哭，男人易怒。 男人自私，女人嫉妒。 女人陰險，男人狡詐。 女人整潔，男人邋遢。 女人寂寞，男人孤獨。 女人的寂寞並非因熱鬧而排遣，男人的孤獨關非因喧囂而逃掉。 女人希望自由，男人希望獨立。 男人因愛情而痛苦，女人因愛情而幸福。 男人因多情而風流，女人因多情而淺薄。 男人錢多了生事，女人心多了惹非。 男人甜言蜜語，女人陰謀詭計。 男人總希望作女人的第一任丈夫，女人則希望作男人的最後一個情人。 女人刻骨的是第一個相好的男人，男人銘心的卻是最後一個相好的女人。 全的女人都在為受歧視壓迫而斗爭，全世界的男人卻都怕老婆。 女人的幸福是被男人欣賞，男人的幸福是欣賞女人。 女人比男人更了解孩子，所以男人比女人孩子氣些。 女人非端莊不能贏得敬重，非時髦不能贏得羨慕，非俏麗不能贏得欽佩，非溫柔不能贏得憐情；男人非才學不能贏得敬重，非智慧不能贏得羨慕，非德行不能贏得欽佩，非英雄不能贏得憐情。 17 男人得意於口福，女人忘情於美容。 女人說：女人因為美麗而自信，因為自信而美麗；男人說：女人因為美麗而可愛，因為可愛而美麗。 世界上最寬容是女人，最挑剔的是女人，最溫柔的是女人，最尖刻、最冷峻的是女人，嫉妒心最強的也是女人。世界上心胸狹窄的是男人，最不講究的是男人，最粗野的是男人，最生硬的是男人，最窩囊的是男人，最喜怒無常的是男人。 男人具有侵略意識，女人具有犧牲精神。 女人最原始的方法就能俘虜最現代的男人，而現代的男人即是武裝到牙齒卻常常捉不住女人的一顆心。 18 女人說謊，女人善變，女人愛哭，女人膽小，女人狡猾；男人世故，男人耿直，男人好戰，男人拚命。 女人最可貴的品質是忍受，男人最可怕的品質是剛毅。 女人是人和神的結合物，男人是人和獸的結合物。 女人是魔鬼和天使的化身，男人是幸福和痛苦的使者。 女人智慧而力量弱小，男人蠻橫而心智不足。 一個壞女人比一百壞男人還難以對付，一百個壞男人只需一個壞女人就足以對付。 19 戀愛時女人擁有激情，男人擁有耐心；婚後女人只剩下親切，男人只留下煩惱。 男人發現女人的缺點越來越多，女人對男人的錯誤越攥越緊。 女人看透了男人後埋怨自己瞎了眼，男人看穿了女人後後恨自己倒霉。 因為弱，女人最能承受命運的打擊；因為強，男人最易被困難摧毀。 女人的反省預示著男人不幸的開始，男人的反省預示著男人幸福的開始。 20 女人驕傲是因為女人無知，男人驕傲是因為男人有識。 女人太具有理性，糟糕的是男人；男人太具有理性，倒霉的是女人。 女人喜歡作夢，男人喜歡圓夢。 女人是幅油畫，必須同她保持一定的距離，才能享受清閑優美的畫意；男人是一座房子，必須走進去，才能感受到溫暖與安全。 狹隘的女人容易曲解男人，狹隘的男人常常冤枉女人。 優秀的女人知道如何包容男人的缺點，優秀的男人對女人的錯誤無所適從。 女人是一處寧靜的港灣，男人是一隻船，聰明的女人懂得何時讓男人進來避風，何時讓男人揚帆出征。 女人的醜陋往往是由高尚的德行彌補，女人的漂亮往往被卑賤的靈魂踐踏；男人的醜陋常常與罪惡作伴，男人的英俊往往與騙子為伍。
Ⅱ 逗女孩子開心的笑話
逗女孩子開心的笑話（精選50個）
女生都是感性的,很容易被情緒所左右,所以,在聊天中如果能以幽默的聊天技讓她開心起來,那對好感度的提升是有非常大的幫助的,以下是我為大家帶來的逗女孩子開心的笑話，希望大家喜歡。
逗女孩子開心的笑話 篇1
1、「我昨天去看醫生了。」
「哦!醫生怎麼說?」
「醫生說，你看夠了沒?!」
2、青年問禪師：「我工作很努力，但是事業上沒有一點成就，怎麼辦?」
禪師說：「九十度很熱，但是這樣的水溫，能讓水沸騰嗎?」
青年略一沉吟，說：「我在拉薩長大的。」
3、小紅對小明說:「你把我親懷孕了，你要負責任!」
小明驚叫起來：「親嘴和生孩子沒有關系的啊?」
小紅：「當然有!不信你回去問問爸爸媽媽是不是他們親生的!」
4、我女友買衣服的審美品位很差，她覺得好看的衣服，其實都挺丑的。
因為這個事兒，我是操碎了心，磨破了嘴，最後我也想開了。如果她品位很高的話，也不會看上我啊。
5、一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養了兩個星期。
昨天我煮麵條時感覺缺點味，就隨手掐了兩根放碗里了。
結果他回來之後抱著剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。
至於嗎?沒辦法，我只好把我養了兩個月的白菜給了他。
逗女孩子開心的笑話 篇2
1、楚漢相爭，項羽被圍垓下，營帳中酌酒悲歌：「力拔山兮氣蓋世，時不利兮騅不逝，騅不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何?」
歌詞蒼涼悲壯，情思悱惻，隨侍的虞姬看到心愛的霸王流露出兒女情長、英雄氣短的哀嘆，愴然拔劍起舞，並以柔歌和之：「十七歲那年的虞姬，回憶起童年的點點滴滴……」
2、爾康不敢一個人睡覺，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，卻意外的發現沒有聽到爾康睡不著的消息。
她很疑惑，問爾康：「你這次怎麼能睡著了?」
爾康羞澀的唱到：「一個人睡我不怕不怕啦，永琪當棉被，我不怕不怕不怕啦。」
3、一日，哪吒遇見了孫悟空 挑釁地對他說：「降妖問問你敢不敢?」
孫悟空一愣：「像你說過那樣的愛我?」
4、大禹治水三過家門而不入， 於是他的妻子天天在家唱歌想念他 「那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情 ！」
5、黃蓉中毒，身上奇癢難當。洪七公雖無法解毒，卻仍然用內力為其止癢延緩發作，好讓郭靖有充分的時間去找人幫忙。
見黃蓉情況穩定，七公將郭靖拉到一旁，小聲告訴他：「雖然我只是抑制癢，但……」
郭靖遲疑著接過話唱道：「綠……綠草因為你變得更香?」
逗女孩子開心的笑話 篇3
1、我唱寂寞沙洲冷得別跑調，前邊的還可以一到後邊的那兩句就慘了。原本是一夜一夜我唱的是一「爺」一「爺」都跑成爺了，我在天上的爺爺聽到一定很溫暖吧。
2、中午在醫院跟一個大哥聊天聊的熱火朝天的。晚上別人才告訴我他是個智障，我現在懷疑我的智商了。
3、剛剛打了10086，客服小姐問我有什麼需要服務，我對她說：「沒事兒，就是給您拜個年。」我聽見客服小姐都快哭出來了，接著就把自己的電話號給我了。
4、O對Q說：兄弟，你看我倆自進了局裡才幾年，都腰粗肚圓了，我倆所做的事只有你我才知道，不過你那小辮子可別讓人揪著啊，否則我倆都得完蛋，單從表面看我，光光的，什麼都沒有，還以為是一個0(零)。
5、豆腐媽媽來幼兒園接孩子，老師問：豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎?豆腐媽媽：特別喜歡呢!老師：那太好了!……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱里去了。
6、那天一隻蟑螂從你身邊路過，你跟它打招呼道：「小強，你要去哪?」小強傻眼了，驚奇地看著你，然後對你說道：「豬，怎麼你也知道我的網名。」你也很納悶，怎麼連小強都知道你是豬。我當時在一旁都看在眼裡了，我也很內疚，是我告訴他的。難道讓別人知道你是豬就羞辱你了嗎?憑啥小強就不能知道呢?
7、馮鞏：「觀眾朋友們，想死你們啦，加我微博了嗎?」姜昆：「時代大發展，科技大進步，哎，最近我也用了一個新鮮玩意兒，叫微博。」黃宏：「互聯網風風火火，人人都織上了圍脖，要是搜到了大學情人，千萬別告訴老婆。」郭冬臨：「老婆，真不是我先加的她微博!
8、q對Q說：站直了，別趴下。Q對q說：太剛易折，難得糊塗。
9、好基友最近手裡缺錢想去搶劫，可是家裡沒絲襪又買不起裝備，於是我拿出了我的面膜，體貼的為他貼上!
10、一隻貓捉了一隻老鼠，正要下口，老鼠哀求道:大哥，如果你放了我，我會告訴你一個天大的秘密。貓問:什麼秘密。老鼠說：我發現你太太跟一隻貓關系不正常，如果你放了我，我會告訴你他是誰。貓氣的狠狠咬了老鼠一口，說：就你這小樣，還敢騙我?我都離婚好今年了。
逗女孩子開心的笑話 篇4
1、 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死?」只有一位同學站起來：「我還沒死!」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死?」
2、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
3、小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊?」
爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」
4、 講個故事：「從前有個太監……」
有人耐不住問：「下面呢?」
繼續講故事：「下面?沒了啊……」
5、 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry、」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too、」那人一聽，急忙說了句：「I'm sorry three、」老外一聽傻了，問：「What are you sorry for?」那人無奈的說：「I'm sorry five、」
6、 唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快!
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山過得好嗎?我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不?
我們這里的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋!
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨!
我寄給你的衣服你收到了嗎?要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡!
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的!
P.S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了!
7、小明的叔叔對他很嚴厲，小明有些怕他叔叔，相反，他的嬸嬸還有堂姐萌萌對他很寵溺。一天叔叔逗他:「小明你以後有錢了請我吃大餐嗎?」
「不!」
「那你請誰啊?」
「請嬸嬸與萌萌!」
「多少樓台煙雨中」叔叔情不自禁的唱了起來。
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8、 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的.大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」
9、 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢? 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」
10、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻?切這么碎會死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
逗女孩子開心的笑話 篇5
1、一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛!
2、 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!
3、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事?醉漢：不清楚，我也是剛到。
4、 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5、 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了!他們席地而坐，卸下裝備准備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器!
龜兒子：「……那我回去拿好了。
龜爸：「乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯，快去快回!」
龜兒子：「一定要等我回來!不可食言喔!」
於是龜兒子踏上歸途……
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：「老伴……要先開飯不?我超餓說……」
龜爸：「不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年，不來就不管他了!」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年，終於被我等到了吧!我最恨人家騙我了!
6、小明已經上大三了，還是沒有女朋友。
在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。
一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由於不知如何開口才好，小明心裡非常焦急。
眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，硬著頭皮追上去說："美女，這張紙是你掉的啊?"
7、 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然願聽。
於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫?
男：屁聲太大，沒聽清!
8、 烏龜受傷。讓蝸牛去買葯。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音：再說老子不去了!
9、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否?」答曰：「已歸!」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了!"
10、 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
逗女孩子開心的笑話 篇6
1、老師問一同學怎麼減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色
2、飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢？」
小女孩回答到:「我知道,因為星星會『閃』啊！」
3、有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」
4、美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？
中國人∶沒有！
美國人∶那為什麽你們中國字的「杯「是木字旁？
中國人∶「杯「字旁邊不是有個「不「字嗎！也就是說它不是木頭做的。
5、某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什麼不把他幹掉？
團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？
6、眾士兵：「渴……渴……」
曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了「眾士兵：「噢……有梅子吃呀……噢……」
半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！」
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦」
眾士兵：「不去……一定要找到梅子……」
7、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什麼他們沒打招呼呢？
因為……
因為他們都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說：「你問這干嗎？」
小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。」
9、龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了。
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢，對他說：你上來，我背你吧。
然後，蝸牛就上來了。
過了一會，烏龜又看到一隻螞蟻。對他說：你也上來吧。
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後，看到上面的蝸牛，對他說了句「你好」
你們知道蝸牛說什麼嗎?
蝸牛說:「你抓緊點，這烏龜好快」
10、壞消息：一個飛行員從飛機里掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下面有個乾草堆
壞消息：乾草堆上有一桿大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到乾草堆上
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