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河南美女大姐開飯視頻

發布時間: 2023-05-18 15:15:43

Ⅰ 男人和女人的區別…各有什麼用處…

這個問題最好回答。 男人就是一根求,通天扯地一根求,求是男人的脊樑骨,一個男人一輩子少了這根求,啥求事兒也辦不成。你看那男人的「男」字,就明白了,通天扯地那一撇就代表著男人的求。 女人的「女」字就是一個匕,圓圈一圈兒亂毛尾,中間一個黑窟窿,還不規則。女人不長匕還叫啥女人。一個女人一輩子的福禍都在這個匕窟窿里裝著,吃靠這個窟窿,喝靠這個窟窿,穿靠這個窟窿。 1 男人看女人看個臉蛋,女人看男人看副身板。 男人看女人對臉蛋的印象深,女人看男人對衣服的印象深。 女人最能抓住男人的地方就是一張臉,白的、黑的、紅的、黃的、胖的、瘦的、方的、圓的,細長的、寬扁的、瓜子的、葫蘆的,生動的、俏皮的、鮮活的、秀麗的、端莊的、慈祥的、明媚的、陰郁的、憂愁的、哀傷的、凄艷的……一方面臉雖是一個非常清晰的器官合成器,另一方面臉也是一個十足的模糊的概念。往往在一張臉上,只要一個器官能夠傳神,比如秀眉、明眸、皓齒,小巧或直的鼻子,薄翹或飽滿的嘴唇,甚至紅潤的雙頰,明凈的額頭,玲瓏的下巴,精美的耳輪,都能充分顯現一張臉的獨特的特點。那麼,這張臉就活了,這個女人就美了。俗語所謂,匕是一樣匕,臉上分高低,臉皮細,出(屍加從)利。一個女人如果沒有一張漂亮的臉蛋,再好的身材也會讓男人倒胃口。關於女人的身材,男人說,看後象吃啥買啥,看臉蛋吃啥吐啥。充分說明了臉蛋對一個女人的重要。 恰恰相反,男人讓女人朝思暮想的不一定是英俊的面孔,而一一幅魁梧結實的身板。女人們確信,雞胸蝦腿,個個陽痿;虎背熊腰,搞折床腿。 男人看女人,遠看頭,近看腳,不遠不近看腰窩。一頭秀發常常叫男人想得把精液流到褲襠里。遠觀女人再沒有那一頭秀發能讓男人想入非非的東西了。遠觀女人的頭形,亦是十分爽心悅目的,女人的頭形以卵形為佳,扁方次之;男人的頭形以方正圓為上品,卵形尖俏次之。 卵形中又分長卵形、短卵形、正卵形、倒卵形……只要和身材搭配得諧調就是上等品。中國女人的腳是最有講究的,三寸金蓮,一提這幾個字,男人就忍不住口水直淌。金蓮消失以後,女人的腳以窄長弓高為上品,生著這樣一雙腳的女人,不但腳形好,穿什麼鞋都好看,而且大多是高個兒,細腰,圓臀直腿的好身材。生著扁平鴨足的女人一定是贅屁股、粗腰身、小腿粗得象大腿、大腿粗得象水桶的女人。 女人看男人,遠看行,近看靜,不遠不近看鼻子。 男人的走路分為虎步、熊移、豹躍、狼行。具有這樣步法的男人大都是丹田氣足,膽旦正,心路寬的男人。走路四不象的男人,不是窩囊廢,就是倭瓜蛋。此謂遠看行。近看靜,是女人和男人相處距離很近時,女人著重看男人的腳是不是立得牢,身子是不是站得穩,尤其肩膀要平要靜,女人才有安全感。搖頭晃腦,腳在地上劃來劃去,不是小人,定是淫棍,必為女人所唾棄。日本男人的靜,大多是訓練出來的,所以有水分,看上去也假得很。鼻子雖是呼吸器官,但卻是性器官的標志。女人鼻子大乳房大,而男人鼻子大則陽具大。但正如乳房大容易松馳一樣,大陽具容易陽痿。這種男人往往30多歲以後,性慾就開始走下坡路了。由此可見,女人對男人鼻子的觀察是獨具慧眼的。 很多人玩刮鼻子的游戲,但卻不知道鼻子的秘密。鼻子颳起來如果象鯽魚背那樣硬挺頂手,不論男人都是處的;相反,鼻子颳起來象鯽魚肚子一樣松軟下陷,不論男女絕對不處。所以,如果你想鑒別你的朋友是不是處子,根本不用往褲襠里去實地偵察,只須悄悄地刮一下鼻子就真相大白了。 2 有人說,女人人體是最完美的藝術造型。 這是崇拜,僅僅是崇拜而已。這是不科學的,也是不客觀的。女人是水,男人是山,水有水的柔情,山有山的剛氣。大海之浩瀚讓人心曠神怡,小溪之涓涓讓人感到親切和純朴,江河之洶涌讓人產生慾望;山脈不盡讓人懂得雄壯,壁立萬仞讓人感到震撼,一丘獨處叫人知道登高遠望。山給人力量,海給人氣量。我們永遠無法說海最美,正如我們永遠無法說山最美一樣。女人的人體最完美,難道男人的人體有缺陷嗎?我想,如果一定要說有的話,那就是求太短了一點。象神話傳說中的二丈八尺長,在腰裡纏三圈兒,打水不用井繩,那該有多壯觀啊! 人們設計的流線啟發於女人人體,人們設計的稜角參照了男人的人體。沒有稜角就沒有分明,就沒有了流線,一馬平川,那還叫女人人體呀,那應該是玻璃鏡子。沒有男人,女人人體再美也是白美。美來源於發現,美存在於對象。 女人身上最美的是乳房,大的、小的、長的、短的、扁的、圓的、軟的、硬的、挺的、墜的……各有千秋。女人如果有一條不深不淺,攝人魂魄的乳溝,那樣的話,男人只消看上一眼,便靈魂出竅了。女人的臉蛋長得再漂亮,沒有了乳房,便什麼也沒有了。只剩下一個肉窟窿子,就象拔掉井架的廢礦井,沒有了一頂點生氣。臉蛋再漂亮也白搭,就象那廢礦井裡有煤挖不出來一樣。 女人身上最丑的地方是匕窟窿子。荒草湖泊,臟亂不堪,不流白的,就流紅的,永遠也達不到「三優」的標准。 男人身上最美的器官是陰莖,最丑的器官也陰莖。河南人管它叫「把兒」,寫出來文皺皺的,一副學究象,丁點淫邪之氣也沒有,但一說出來就讓人有點惡心,這只是心理在作怪。其實,如果你自己摒棄了非非之想以後,這並沒有什麼,「把兒」就是「把兒」。就象勺子把兒、刀把兒一樣稀鬆平常。說它最丑,也僅僅是心理上,人們不願意看到它罷了。這是長期以來人們對生殖形成的一種生殖崇拜文化。「不孝有三,無後為大」,就是公開教唆人們性交性交再性交。對生殖的崇拜,從日常生活中隨時可以發現崇拜現象,比如大多數的圓柱體的器物都直接脫胎於陽具,最為形象神似的首推人們握在手中,攏在嘴邊的傳聲器——話筒了。而活塞在缸筒中的運動簡直就是性交的機械模擬演示圖。就連某些人為的聲音中也充滿了對生殖崇拜的神秘色彩。比如汽笛「匕、匕匕、匕匕匕,匕——」,火車剛啟動時震耳欲聾地叫著「誰尻誰尻,誰尻誰尻」,趕馬車的車把式打一個響鞭,得意洋洋的應道「我,我,我」。崇拜產生的模仿是不自覺的,你根本不知道你在模仿。 3 女人最喜歡愛自己的男人,男人最喜歡自己愛的女人。 女人往往把金錢當成愛情,男人常常誤認為美貌是愛情。 女人婚前浪漫,婚後實際;男人婚前實際,婚後浪漫。 女人婚前高貴典雅,一旦結婚馬上變得庸俗不堪,嘮哩嘮叨,婆婆媽媽;男人婚前卑鄙猥瑣,一旦嘗到性的甜頭,立刻變得神聖高貴起來。 女人知道自己本身沒有價值,所以盡可能的在自己身上能掛上金子的地方都掛上金子,比如脖子、腳踝、手腕、耳朵、甚至鼻翼——來增加自己的價值。以求達到與男人平等。男人知道金子就是金子,人是人,所以,男人盡可能地往肚子里充塞知識,使自己的價值越來越重。 少女臉上流露著天真的可愛,少婦臉上流露著滿足的可愛,老嫗的臉上流露著安詳的可愛,如果這向種神態顛倒錯亂就在問題。 女人總在吃飯的時候說不餓,而又總是一離開餐桌就吃零食。 女人喜歡抱胸,男人喜歡叉腰。 女人對待男人的態度有兩種:婚前總能挑出毛病,婚後咋看別的男人都不順眼。 男人對待女人的態度也只有兩種:婚前總以為自己的女人是天下第一,婚後老覺得別的女人比自己的女人好看。 女人是這樣的:自己的老婆,你不尻,她不高興;別人的老婆,你尻了,她更不高興。所以女人一輩子都不會開心。 男人是這樣的:總希望尻別的老婆,而不希望別人尻自己的老婆。所以男人總能找到開心的事兒。 女人為了錢,甘願奉獻自己的身體;連男人了女人,情願傾家盪產。 女人婚前守身如玉,婚後放盪不羈,三十不浪,四十浪,五十正在浪尖上;三十如狼,四十如虎,走路吸風,坐下吸土,擀麵吸面濮,刷鍋吸炊帚,走到牆根吸老鼠。 男人婚前鑽窟窿打洞想弄事兒,婚後怕弄事,二十歲的男人聯想,三十歲的男人奔騰,四十歲的男人日立,五十歲的男人方正,六十歲的男人微軟,七十歲的男人松下(哇噻,全是名牌電腦吔!) 4 男人忠於愛情,女人忠於婚姻,兩者的心都沒有在家庭上,所以家庭成了男人和女人的共同負擔。 每一個男人都要多接觸女人,越多越好,接觸的越多,男人的創造力就越旺盛。 男人一生如果追不到幾個女人,不是優秀的男人;女人一生如果沒有被幾個男人愛過,不是優秀的女人。 女人只要有了男人,就有了一切;男人只要有了女人,就拋棄了一切。 男人少時煩惱,婚後甜蜜,中年以後討厭女人。 男人婚前把女人的話當歌聽,婚後把女人的話當烏鴉叫;女人婚前把男人的話當耳旁風,婚後把男人的話當聖指聽。 男人婚前離不開女人,婚後害怕進家;婚前重色輕友,見利忘義;婚後重友輕家,趨義忘利。 男人喜歡建立家庭,女人喜歡保衛家庭。 男人善於破壞家庭,女人善於支撐家庭。 男人永遠也弄不明白,為什麼女人可以把一個破碎的家庭支撐下去;女人永遠也弄不明白,為什麼男人一旦失去女人,就沒有了家庭,甚至讓一個家庭走上毀滅的道路。 5 女人的堅強讓男人害怕,男人的脆弱讓女人好笑。 女人婚前怕孤獨,婚後怕寂寞;婚前朋友越多,婚後敵人越多;婚前喜歡上街,婚後喜歡呆在家中不出來。 男人婚前喜歡女人的漂亮、聰明、撒嬌、活潑,婚後喜歡女人溫柔、善良、順從、勤勉。女人婚前喜歡男人的老實和憨態,婚後才發現上了當,男人婚前的老實和憨態都是裝出來的。 6 男人吃飯講究壯陽補腎,女人吃葯講究滋陰養顏。 中國中醫有一種理論,叫吃啥補、吃哪補哪。這種理論一直左右著中國中醫的養生之道,食補術、葯膳譜,一直是中國宮庭的寵兒,廣為流傳的烏雞燉人參、枸杞酒等確實對人體有一定的補益作用,但有發展流傳中,也確有人鑽進了進了吃啥、吃哪補哪的死胡同,比如有人堅持認為吃動物的鞭補人的求,所以虎鞭、牛鞭、狗鞭都成了男人們進補的最好的東西,因為吃哪補哪啊,男人假如整天吃虎鞭、牛鞭、驢鞭的話,那腰下那物還不補得象虎鞭一樣帶刺、象牛鞭一樣長、象驢鞭一樣粗壯、象狗鞭一樣持久嗎?顯然中國中醫吃哪補哪之說是無稽之談。誠若如此,偏愛吃豬腦子的人,豈不被進補得成了豬腦子?再者若果真如此,為什麼只要男人補求,而不讓女人們補匕呢?讓女人們多吃一些母螞蟻、母螞蚱、母蠍子、母長蟲、母老鼠的陰物,女人的匕豈不被進補得螞蟻匕、螞蚱匕、蠍子匕、長蟲匕、老鼠匕一樣又窄又緊又小又妙嗎? 7 東方的人種比西方的人種向前進化了至少一個世紀。中國人尤甚。這與飲食有密切關系。西方人通體多毛,尤其是面部骨骼呈放射狀分布,凝聚著濃厚的原始人的野性,西方人的臉上始終呈現著一種侵略者的光斑。從歷史的眼光看,東方人和西方人必須雜交,才能更好地使地球上的人類團結起來,和平共處,共同發展。人種雜交既是對人類的拯救,也是對人類的促進。 8 性一直是中國人忌諱的一個字眼。這迫使中國人在幾千年的文化中沉澱了一大堆性的代用詞,人的第一次性生活叫「圓房」,以後的叫房事;牛的叫栓犢,馬的叫栓駒,驢的叫撕駒,豬的叫跑圈兒,雞子叫壓蛋兒,羊的叫跑羔兒,狗的叫連蛋,貓的叫叫春兒,螞蟻的叫摞摞摞兒……這使人們對性和交這兩個字異常敏感,以致聽到雜交水稻就臉紅。還有些人把交警說成交經,把交通說成交洞。河南人還把陰莖叫傢伙,罵人時說你這傢伙,等於說你這陰莖。女人對罵時,又把匕說成夾貨,夾貨又成了了匕的代稱,罵人說你這貨或你這夾貨,也等於說你這匕或匕貨。罵起來挺有意思,你夾貨,你夾貨,俺不夾貨,你夾貨。也有人罵夾橛兒的。 9 女人說男人懶得要死,男人說女人絮得要命。 女大十八變,越變越好看;男大十八變,越變越靦腆。 女人三十豆腐渣,男人三十一朵花。 女人四十老丫頭,男人四十正風流。 女人一輩子穿穿抹抹,男人一輩子吃吃喝喝。 女人穿一輩子也沒有穿住最滿意的衣服,男人喝一輩子也沒有喝上最合口味的好好酒。 女人浪漫,男人空想。 女人總想把男人改造好,男人總想把女人引誘壞。 男人一有錢就變壞,女人一變壞就有錢。 男人一有錢就找女人,女人一有錢就找愛情。 男人為錢出賣別人,女人為錢出賣自己。 母狗不浪,牙狗不上;男人不壞,女人不愛。 女人喜歡動口,男人喜歡動手。 女人一發脾氣就罵,男人一發脾氣就打。 女人不發脾氣時嘮叨,男人不發脾氣時懶惰。 女人象黃瓜,嫩的時候頂花戴刺,人人搶;老的時候又黃又酸,沒人要。男人象白菜,越老越富有,扒了一層又一層,層出不窮,而且越瓷實人越愛。 女人一生最大的錯誤是生孩子,男人一生最大的錯誤是結婚。 女人三寶琴棋畫(衣食化),男人三寶煙酒茶。 10 女人 女人是一朵花,誰采就死在誰在手裡。 美女是象花朵一樣的東西,如果你貪圖她一時的美麗而掐掉她,那麼得到的將是一個枯萎的一分錢都不的干牛糞;如果等待她結出種子來再收獲她,那麼得到的將是一顆隨時都會綻放出美麗的花朵的種子,這樣,美麗將陪伴你終生。美女是象陽光和空氣一樣的東西,她的美麗只有在大家共同享受時,才是最美麗的;如果有人想把陽光和空氣也金屋藏嬌起來,那麼,這個人不是傻子,就是瘋子。你可以把美女象花朵一樣戴在頭上,也可以象雪花膏一樣搽在臉上,但決不可以把美女象象BP機一樣拴在腰上。美女就是美女,如果一個人拒絕美女,那麼這個人即將完蛋;如果一個社會拒絕美女,那麼這個社會即將崩潰。美女是這世界上任何萬能膠都不能替代的粘合劑,離開了美女,這個社會就會象沙漠一樣,讓人感到浮躁和恐怖。 一個好女人,不一定是個好妻子;一個好妻子,卻不一定是個好女人。很差的男人有時會成為很優秀的丈夫,很優秀的男人卻又往往成為最差的丈夫。女人和妻子是有很大的區別的,女人的本質在於女人本身的漂亮和才智;妻子的本質在於家庭,在操持家務,在才能方面是把處理家庭內部事務和外部關系的能力,只能處理好外部關系或者內部事務的妻子都不是合格的妻子。 一個女人一旦心中愛上一個男人,很可能就是走進了愛情的死胡同。即使她退了出來,她也會對這個胡同刻骨銘心的。 假如一個女人在某個午夜醒來,突然被某一個異性弄得不能入眠,那麼,這就是這個女人危險的開始。 能夠讓一個男人把潛在的創造力發揮得淋漓盡致的女人,就是這個男人夢寐以求的女人;能夠讓一個女人人性的缺陷控制在最低限度的男人,就是這個女人夢寐以求的男人。 女人永遠也不會懂得女人,因為女人之間的嫉妒會超過任何東西,能夠把兩女人拉近的東西只有同情不幸。你讓兩個貴婦去相互信任,簡直是不可能的事,兩個女孩子只所以能夠在一起玩得很開心,很大程度上是因為她們都為自己沒有家而傷悲,不信,你讓她們其中一個一旦成家,一對好友立刻就變得生疏起來,甚至連很相近的觀點也不同起來。女人總是喜歡把自己的能力估計得比實際能力高得多,所以,女人比男人有更多的不幸。 女人對於男人,容易得到是一種魅力,不容易得到也是一種魅力。 社會是一架機器,男人是這架機器的部件,女人是這架機器的潤滑油,所以只要有男人生活的地方,就一定會有女人,有時盡管很少;所以我們無法說是男人重要還是女人重要,因為機器的部件沒有潤滑油不可能轉動,而沒有部件,潤滑油又沒有用處。 年輕的女人不必用腦子,因為沒有腦子會更好,年輕的女人只要青春就行,所以,年輕的女人總是比老女人更受人喜歡。 女人註定是要多愁善感的,沒有談戀愛的女人,總擔心自己嫁不掉,會浪費青春;談了戀愛的女人,又總懷疑男友是不是真心愛自己,變得象兔子一樣敏感;結了婚的女人,又總是害怕男人在處邊胡來,移情別戀,拋棄自己。天生美貌的女人常常不貞潔,貞潔的女人又往往相貌平庸。 最完美的女人,是在最美貌的時候就死去的女人。因為這樣的女人能叫人懷念一輩子,而不會象漸漸變老變丑的女人那樣叫人失去興趣;這樣的女人在人們的心目中永遠都是美麗的。 有一種女人,讓男人一見,就靈感亂迸,對男人來說,這是第一等好女人。所謂靈感,即為創造力者是也。而非某些哲學家說的靈感是唯心主義的東西。 有一種女人,稱得上漂亮,就象是塊肥肉,讓人看著挺眼饞的,但一旦得到了,將她吞入肚中,便惡心干噦。 有一種女人,不但美麗,而且善良,面目表情,和藹可親。 11 男人很懶哪 男人很懶哪。 女人回到家裡,一頭扎進廚房,丁丁當、咣咣咣,又是燒菜,又是熬湯,下班路上憋著的一泡尿,都得瞅空撒。 男人回到家裡,沙發上一躺,手拿遙控器,不住地換電視頻道,一邊換一邊罵,廣告越來越多,電視劇越拍越差;或者是找一張報紙,把那張從來就不會害羞的臉一擋,憑任女人在廚房裡喊啞嗓子,噯,油沒了,把油壺拿來。男人耳朵眼裡跟長驢毛了一樣,聽見也裝沒聽見,反而把電視的音響越開越大。但是,女人輕輕喚一聲開飯了,男人准象彈簧一樣,噌地一下子就從沙發上彈了起來。女人說剛才用恁大勁兒喊你掂油壺你聽不見,這會兒吃飯,輕輕喊一聲,你咋聽的恁清?男人說吃飯前,所有的神經都處於飢餓狀態,只有吃飯能激活神經線,對其他的刺激都屏蔽。家家有本難念的經,個個男人都這樣,男人要不這樣,還叫男人? 等用過飯,男人泡上一杯茶,點一上顆煙,這叫飯後一袋煙,賽似活神仙哪。女人卻還得撅著屁股去刷鍋洗碗,女人稀里嘩啦刷完了,進屋一看,男人歪在沙發上鼾聲大作。女人飛起一腳,以報男人偷懶之仇。不料,歪打正著,男人驚夢回首,噢,該上班了。於是對著舉了一躬,說聲謝謝,騎上單車,一溜煙兒跑了。女人騎上車就追,但蹤影皆無。氣得女人,一邊狠命蹬車,一邊罵懶男人,懶死你哩,懶男人。 晚飯後,男人急著要看連續劇,女人卻要纏著男人講道理,看人家誰誰誰,人家也是個男人,洗衣作飯,啥活都干,你咋就恁懶呢?開始,男人鱉腔不遞,不耐煩了,男人把牛眼一瞪,少跟我提誰誰誰,那是男人的敗類,休想讓我這跨世紀的好男人學壞。男人是懶了點,但你們知道,男人為什麼懶嗎?全都是為了你們女人,沒有男人的懶,能顯出來女人的勤嗎?女人溫柔、周到、勤快、耐心,女人還有什麼?倘若連這點東西都被男人具有了,女人還配叫女人嗎?男人轉讓給女人一頂點美德,讓女人去接受贊美,卻讓自己承受種種罵名。這對男人已經不公平了,還能讓男人怎麼樣?頭發長見識短,不敢見一點好臉。 咦,男人懶,還懶得挺英勇壯烈,還懶得挺委屈。 適逢女人的女友串門,女人們討論男人的懶,男人接著看電視。 幾個女人提起男人的懶,可謂惺惺惜惺惺,知音遇知音。異口同聲,恨不得把懶男人用刀剁剁喂兔子。男人懶得要死,男人咋得不都懶死呢? 男人偷偷一樂,女人真傻,這都不懂:男人懶得去死嗎! 12 世界上人求最長最大,人的平均體重在65-70公斤之間,而人求平均長度為五寸。以此比例推之,一頭牛的體重平均為650-700公斤之間,是人的體重的十倍,即是說,牛求的長度應該為五寸的十倍,即五尺。而實際上,牛的求也不過一尺多長一點。 男人,任何男人,不管他官居何職、腰纏萬貫、飽讀詩書、通古博今、首先楷模,亦或是芸芸眾生、平民百姓、沿街乞丐,只要扒光衣服往女人身上一趴,就全都是平等的,全都在動物的本能這個起跑線上,與豬狗驢騾沒有什麼兩樣。任何男人、莫不如此。 13 性慾有兩種:一種叫愛情,一種叫色情;愛情得到歌頌,色情招致咒罵。但愛情與色情的內容卻一模一樣,除了尻匕,還能尻哪裡。 14 男人有這樣一種,先騙朋友的錢,再騙朋友的女人。 女人有這樣一種,先騙朋友的男人,再騙朋友的男人的錢。 15 男人把世界打扮得象女人的世界,商店為女人而開,化妝品為女人而作,百分之九十的雜志封面印刷女人象,男人把女人哄上天,目的只是為了得到女人,而不是統治女人。 男人給女人製造化妝品,是為讓女人更好看,而不是愛女人。女人把自己打扮得妖冶出眾,僅是為了讓男人來摧毀自己。 女人來到這個世界上是為了貢獻美,男人來到這個世界上是為了享受美。 男人創造世界,女人創造男人。 16 女人相信鏡子,女人因為自己的美而自信;男人相信女人,男人因為女人的美麗而自信。 男人疲憊、迷惘、痛苦、狂燥;女人溫和、冷靜、耐心、寬容。 男人莽撞,女人機智。 男人剛強,女人柔韌。 男人倔犟,女人任性。 女人愛哭,男人易怒。 男人自私,女人嫉妒。 女人陰險,男人狡詐。 女人整潔,男人邋遢。 女人寂寞,男人孤獨。 女人的寂寞並非因熱鬧而排遣,男人的孤獨關非因喧囂而逃掉。 女人希望自由,男人希望獨立。 男人因愛情而痛苦,女人因愛情而幸福。 男人因多情而風流,女人因多情而淺薄。 男人錢多了生事,女人心多了惹非。 男人甜言蜜語,女人陰謀詭計。 男人總希望作女人的第一任丈夫,女人則希望作男人的最後一個情人。 女人刻骨的是第一個相好的男人,男人銘心的卻是最後一個相好的女人。 全的女人都在為受歧視壓迫而斗爭,全世界的男人卻都怕老婆。 女人的幸福是被男人欣賞,男人的幸福是欣賞女人。 女人比男人更了解孩子,所以男人比女人孩子氣些。 女人非端莊不能贏得敬重,非時髦不能贏得羨慕,非俏麗不能贏得欽佩,非溫柔不能贏得憐情;男人非才學不能贏得敬重,非智慧不能贏得羨慕,非德行不能贏得欽佩,非英雄不能贏得憐情。 17 男人得意於口福,女人忘情於美容。 女人說:女人因為美麗而自信,因為自信而美麗;男人說:女人因為美麗而可愛,因為可愛而美麗。 世界上最寬容是女人,最挑剔的是女人,最溫柔的是女人,最尖刻、最冷峻的是女人,嫉妒心最強的也是女人。世界上心胸狹窄的是男人,最不講究的是男人,最粗野的是男人,最生硬的是男人,最窩囊的是男人,最喜怒無常的是男人。 男人具有侵略意識,女人具有犧牲精神。 女人最原始的方法就能俘虜最現代的男人,而現代的男人即是武裝到牙齒卻常常捉不住女人的一顆心。 18 女人說謊,女人善變,女人愛哭,女人膽小,女人狡猾;男人世故,男人耿直,男人好戰,男人拚命。 女人最可貴的品質是忍受,男人最可怕的品質是剛毅。 女人是人和神的結合物,男人是人和獸的結合物。 女人是魔鬼和天使的化身,男人是幸福和痛苦的使者。 女人智慧而力量弱小,男人蠻橫而心智不足。 一個壞女人比一百壞男人還難以對付,一百個壞男人只需一個壞女人就足以對付。 19 戀愛時女人擁有激情,男人擁有耐心;婚後女人只剩下親切,男人只留下煩惱。 男人發現女人的缺點越來越多,女人對男人的錯誤越攥越緊。 女人看透了男人後埋怨自己瞎了眼,男人看穿了女人後後恨自己倒霉。 因為弱,女人最能承受命運的打擊;因為強,男人最易被困難摧毀。 女人的反省預示著男人不幸的開始,男人的反省預示著男人幸福的開始。 20 女人驕傲是因為女人無知,男人驕傲是因為男人有識。 女人太具有理性,糟糕的是男人;男人太具有理性,倒霉的是女人。 女人喜歡作夢,男人喜歡圓夢。 女人是幅油畫,必須同她保持一定的距離,才能享受清閑優美的畫意;男人是一座房子,必須走進去,才能感受到溫暖與安全。 狹隘的女人容易曲解男人,狹隘的男人常常冤枉女人。 優秀的女人知道如何包容男人的缺點,優秀的男人對女人的錯誤無所適從。 女人是一處寧靜的港灣,男人是一隻船,聰明的女人懂得何時讓男人進來避風,何時讓男人揚帆出征。 女人的醜陋往往是由高尚的德行彌補,女人的漂亮往往被卑賤的靈魂踐踏;男人的醜陋常常與罪惡作伴,男人的英俊往往與騙子為伍。

Ⅱ 逗女孩子開心的笑話

逗女孩子開心的笑話(精選50個)

女生都是感性的,很容易被情緒所左右,所以,在聊天中如果能以幽默的聊天技讓她開心起來,那對好感度的提升是有非常大的幫助的,以下是我為大家帶來的逗女孩子開心的笑話,希望大家喜歡。

逗女孩子開心的笑話 篇1

1、「我昨天去看醫生了。」

「哦!醫生怎麼說?」

「醫生說,你看夠了沒?!」

2、青年問禪師:「我工作很努力,但是事業上沒有一點成就,怎麼辦?」

禪師說:「九十度很熱,但是這樣的水溫,能讓水沸騰嗎?」

青年略一沉吟,說:「我在拉薩長大的。」

3、小紅對小明說:「你把我親懷孕了,你要負責任!」

小明驚叫起來:「親嘴和生孩子沒有關系的啊?」

小紅:「當然有!不信你回去問問爸爸媽媽是不是他們親生的!」

4、我女友買衣服的審美品位很差,她覺得好看的衣服,其實都挺丑的。

因為這個事兒,我是操碎了心,磨破了嘴,最後我也想開了。如果她品位很高的話,也不會看上我啊。

5、一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗,說是給宿舍增加點綠意,他辛辛苦苦養了兩個星期。

昨天我煮麵條時感覺缺點味,就隨手掐了兩根放碗里了。

結果他回來之後抱著剩下的蒜苗號啕大哭,非讓我賠。

至於嗎?沒辦法,我只好把我養了兩個月的白菜給了他。

逗女孩子開心的笑話 篇2

1、楚漢相爭,項羽被圍垓下,營帳中酌酒悲歌:「力拔山兮氣蓋世,時不利兮騅不逝,騅不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何?」

歌詞蒼涼悲壯,情思悱惻,隨侍的虞姬看到心愛的霸王流露出兒女情長、英雄氣短的哀嘆,愴然拔劍起舞,並以柔歌和之:「十七歲那年的虞姬,回憶起童年的點點滴滴……」

2、爾康不敢一個人睡覺,每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去,卻意外的發現沒有聽到爾康睡不著的消息。

她很疑惑,問爾康:「你這次怎麼能睡著了?」

爾康羞澀的唱到:「一個人睡我不怕不怕啦,永琪當棉被,我不怕不怕不怕啦。」

3、一日,哪吒遇見了孫悟空 挑釁地對他說:「降妖問問你敢不敢?」

孫悟空一愣:「像你說過那樣的愛我?」

4、大禹治水三過家門而不入, 於是他的妻子天天在家唱歌想念他 「那些年錯過的大禹,那些年錯過的愛情 !」

5、黃蓉中毒,身上奇癢難當。洪七公雖無法解毒,卻仍然用內力為其止癢延緩發作,好讓郭靖有充分的時間去找人幫忙。

見黃蓉情況穩定,七公將郭靖拉到一旁,小聲告訴他:「雖然我只是抑制癢,但……」

郭靖遲疑著接過話唱道:「綠……綠草因為你變得更香?」

逗女孩子開心的笑話 篇3

1、我唱寂寞沙洲冷得別跑調,前邊的還可以一到後邊的那兩句就慘了。原本是一夜一夜我唱的是一「爺」一「爺」都跑成爺了,我在天上的爺爺聽到一定很溫暖吧。

2、中午在醫院跟一個大哥聊天聊的熱火朝天的。晚上別人才告訴我他是個智障,我現在懷疑我的智商了。

3、剛剛打了10086,客服小姐問我有什麼需要服務,我對她說:「沒事兒,就是給您拜個年。」我聽見客服小姐都快哭出來了,接著就把自己的電話號給我了。

4、O對Q說:兄弟,你看我倆自進了局裡才幾年,都腰粗肚圓了,我倆所做的事只有你我才知道,不過你那小辮子可別讓人揪著啊,否則我倆都得完蛋,單從表面看我,光光的,什麼都沒有,還以為是一個0(零)。

5、豆腐媽媽來幼兒園接孩子,老師問:豆腐太太,你喜歡吃火鍋嗎?豆腐媽媽:特別喜歡呢!老師:那太好了!……下午玩捉迷藏的時候,您的孩子躲到冰箱里去了。

6、那天一隻蟑螂從你身邊路過,你跟它打招呼道:「小強,你要去哪?」小強傻眼了,驚奇地看著你,然後對你說道:「豬,怎麼你也知道我的網名。」你也很納悶,怎麼連小強都知道你是豬。我當時在一旁都看在眼裡了,我也很內疚,是我告訴他的。難道讓別人知道你是豬就羞辱你了嗎?憑啥小強就不能知道呢?

7、馮鞏:「觀眾朋友們,想死你們啦,加我微博了嗎?」姜昆:「時代大發展,科技大進步,哎,最近我也用了一個新鮮玩意兒,叫微博。」黃宏:「互聯網風風火火,人人都織上了圍脖,要是搜到了大學情人,千萬別告訴老婆。」郭冬臨:「老婆,真不是我先加的她微博!

8、q對Q說:站直了,別趴下。Q對q說:太剛易折,難得糊塗。

9、好基友最近手裡缺錢想去搶劫,可是家裡沒絲襪又買不起裝備,於是我拿出了我的面膜,體貼的為他貼上!

10、一隻貓捉了一隻老鼠,正要下口,老鼠哀求道:大哥,如果你放了我,我會告訴你一個天大的秘密。貓問:什麼秘密。老鼠說:我發現你太太跟一隻貓關系不正常,如果你放了我,我會告訴你他是誰。貓氣的狠狠咬了老鼠一口,說:就你這小樣,還敢騙我?我都離婚好今年了。

逗女孩子開心的笑話 篇4

1、 一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說:「老師,電腦死機了,我們這排全死了。」這時,許多同學都說:「我們也死了。」這時老師問:「還有誰沒死?」只有一位同學站起來:「我還沒死!」老師奇怪的說:「全班都死了,你為什麼不死?」

2、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。

3、小明:「爸爸,我是不是傻孩子啊?」

爸爸:「傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢……」

4、 講個故事:「從前有個太監……」

有人耐不住問:「下面呢?」

繼續講故事:「下面?沒了啊……」

5、 有個人剛學外語,這天在街上走,不小心踩了一個老外的腳,那人急忙說:「I'm sorry、」老外也禮貌的說了句:「I'm sorry too、」那人一聽,急忙說了句:「I'm sorry three、」老外一聽傻了,問:「What are you sorry for?」那人無奈的說:「I'm sorry five、」

6、 唐僧寫給孫悟空的一封信

親愛的悟空:

我這封信寫得很慢,因為我知道你看字不快!

我們這個禮拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!

你在花果山過得好嗎?我在天庭過得很不好,由於沒有地心引力,所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來,你說苦不?

我們這里的牛肉麵很好吃,改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋!

你的觀音大姐要生了,因為不知道生男的還是女的,所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨!

我寄給你的衣服你收到了嗎?要去寄的時候我怕超重,所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡!

不早了就寫到這里了,有空到我這里玩,記得不要多喝水,不然到了這里尿不出來很難受的!

P.S 本來想給你寄錢的,可是信封已經粘上了!

7、小明的叔叔對他很嚴厲,小明有些怕他叔叔,相反,他的嬸嬸還有堂姐萌萌對他很寵溺。一天叔叔逗他:「小明你以後有錢了請我吃大餐嗎?」

「不!」

「那你請誰啊?」

「請嬸嬸與萌萌!」

「多少樓台煙雨中」叔叔情不自禁的唱了起來。

8、 某人去上海出差在街上丟了一塊錢,民警說:「我們一定幫您找到」一月後那人再去,他丟錢的.大街因修路都被挖了開來,他不禁嘆「上海的就是實在」

9、 有一天一個螞蟻正在曬太陽,突然看見大象慢悠悠的 走來 ,忙起身伸直前腿,旁邊的兔子忙問你在干嗎呢? 螞蟻說:「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」

10、蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:"你怎麼這么傻?切這么碎會死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說:"……突然想踢足球

逗女孩子開心的笑話 篇5

1、一天,牛給驢出了一個難題,問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!

2、 畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!

3、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到。

4、 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

5、 某曰,龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊,他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞,便出發到陽明山去了。苦爬十年,終於到了!他們席地而坐,卸下裝備准備吃飯。結果,卻發現沒帶開罐器!

龜兒子:「……那我回去拿好了。

龜爸:「乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯,快去快回!」

龜兒子:「一定要等我回來!不可食言喔!」

於是龜兒子踏上歸途……

光陰似箭,歲月如梭,轉眼間已過了20年,龜兒子卻尚未出現。

龜媽:「老伴……要先開飯不?我超餓說……」

龜爸:「不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年,不來就不管他了!」

轉眼就是五年,龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。

拿出大餅正准備開吃……

突然,龜兒子從樹後探出頭來……

龜兒子:「靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年,終於被我等到了吧!我最恨人家騙我了!

6、小明已經上大三了,還是沒有女朋友。

在寢室的哥們的慫恿下,他決定去追一個心儀已久的女生。

一天,他看到那個女生一個人在操場散步,便跟了過去,由於不知如何開口才好,小明心裡非常焦急。

眼看那個女生越走越遠,他只好從地上撿了一樣東西,硬著頭皮追上去說:"美女,這張紙是你掉的啊?"

7、 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛,女突然想放屁。

對男的說:我學部谷鳥叫,你聽象不像。

男果然願聽。

於是,女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。

女:象不像不穀鳥叫?

男:屁聲太大,沒聽清!

8、 烏龜受傷。讓蝸牛去買葯。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:再說老子不去了!

9、某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:「豬歸否?」答曰:「已歸!」其怒吼:「讓它接電話,老子迷路了!"

10、 大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。

逗女孩子開心的笑話 篇6

1、老師問一同學怎麼減少白色污染?

同學答:把飯盒做成藍色

2、飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?」

小女孩回答到:「我知道,因為星星會『閃』啊!」

3、有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦!「北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,轉頭對企鵝說:「果然很冷!」

4、美國人∶你看過木頭做的杯子嗎?

中國人∶沒有!

美國人∶那為什麽你們中國字的「杯「是木字旁?

中國人∶「杯「字旁邊不是有個「不「字嗎!也就是說它不是木頭做的。

5、某曰國戰如火如荼,公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……

公會團長問:情況怎樣?

團員弓箭手報告說:報告團長!前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手,不過他的準度很爛,這幾天射了好多次,都沒有射到人。

團長聽完便問:既然發現敵國的弓箭手,為什麼不把他幹掉?

團員弓箭手說:報告團長!不好吧,難道你要讓他們換一個比較準的嗎?

6、眾士兵:「渴……渴……」

曹操:「大家再堅持一會!我曾經到過這個地方,記得附近有一座梅林,再走一會可能就到了「眾士兵:「噢……有梅子吃呀……噢……」

半個時辰後——曹仁:「主公!探險隊找到了大量的水源!」

曹操:「哈哈哈哈,大家聽到了嗎?終於有水喝啦」

眾士兵:「不去……一定要找到梅子……」

7、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢?

因為……

因為他們都不熟啊!哈哈

8、小蛇很慌張地問大蛇哥哥:「哥哥,我們有沒有毒?」大蛇說:「你問這干嗎?」

小蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。」

9、龜兔賽跑,兔子很快跑到前面去了。

烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢,對他說:你上來,我背你吧。

然後,蝸牛就上來了。

過了一會,烏龜又看到一隻螞蟻。對他說:你也上來吧。

於是螞蟻也上來了。

螞蟻上來以後,看到上面的蝸牛,對他說了句「你好」

你們知道蝸牛說什麼嗎?

蝸牛說:「你抓緊點,這烏龜好快」

10、壞消息:一個飛行員從飛機里掉出來了

好消息:他帶了降落傘

壞消息:降落傘是壞的

好消息:下面有個乾草堆

壞消息:乾草堆上有一桿大糞叉

好消息:他沒落到大糞叉上

壞消息:他也沒落到乾草堆上

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