㈠ 男人為什麼都喜歡看性感美女
關於女人的美腿，沒有幾個男人有完全的抵抗力的，尤其在這炎熱的夏天，大街上到處都是白晃晃的大白腿，讓男性這種動物荷爾蒙爆發，流著哈喇子盯著一眾美腿不放，而且男人對美腿的痴迷，從各種電影的鏡頭也可見一斑。美腿對於男人來講，殺傷力完全不低於豐滿美胸。那麼，男人為什麼這么喜歡看女人的大白腿呢？
一、性感的大白腿
女人的腿，從某種程度上講是性感的象徵符號。腿給予很多男人的性幻想絕不亞於胸部。如果女人有好胸、好腰、好臀，都不如有雙好腿有殺傷力。男人將女人的腿看做一扇神秘的門，心中滿是對門內世界的好奇與渴望。
腿是女人性感的支點，腿的曲線更會決定女人的優美程度。如果說女人身上的很多部位是隱蔽的，腿則是開放的、張揚的。男人欣賞女人的腿不像胸部臀部那樣充滿性意味和情色，雖然女性的腿帶有性含義，但女人的腿更有隱性誘惑力。
㈡ 一個娘們在樓道里撒子蹲著撒尿我房門有眼能看到她的大白屁股她真是不要臉啊
如果沒有特殊的原因，他的這種行為應該受到指責。
㈢ 為什麼我看到美女大白腿和胸溝會心跳加速呢，在街上也是，我是男人的。
你太飢渴了啊
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㈤ 超短褲越來越短，你怎麼看那些穿短褲露屁股的人
現如今的女性在也不會像古代那樣，為了穿好衣服，她們甚至可以穿上五六層，記記得看《步步驚心》的時候，劉詩詩所飾演的那個角色剛穿越到古代之時，一下就被裹了五六層的衣服簡直不要太悶熱。而現如今很多衣服被設計的越來越短，比如說熱褲的出現，超短裙的出現以及包臀裙的出現。
希望為女性為自己的安全出發，拒絕那些過短的超短褲。
㈥ 康熙王朝,被封嘴摸大白腿的民女姑娘漂亮嗎
康熙王朝被封嘴磨大白腿的美女姑娘，漂亮嗎？還是非常漂亮，這個姑娘在那個這個電視劇裡面演的還是非常的成功的非常好
㈦ 女生身體最美的部位是哪裡
既然說是身體的部位，我覺得五官都應該是不算的，我覺得女生最美的部位是胯那部分，哎喲，你可不要想歪，我的想法很正經的。
我個人是非常喜歡瘦高的女孩子，基本戀愛過的女生最矮也在165以上，基本都在170左右的，俗話說美女不過百不是平胸就是矮，我的女友都不矮，所以你懂的，很多人看女生都喜歡看胸，我不是，我喜歡看腰看腿，不是女友的，就只能在夏天姑娘們穿短褲短裙的時候默默痴漢一下看看各種大長腿大白腿。
但以對象的相處來說，哪個部位都可以看見的時候，你們不要污啊，我說正經的，我最喜歡胯骨那裡，瘦的都女生腰都很細，胯骨很突出，我現在的對象甚至瘦的有一絲絲馬甲線。
腰不到二尺堪稱盈盈一握，我抱著她尤其喜歡環著她的胯，我覺得這個部位真的是足以讓女生顯得十分性感。胯部附近當然還不只有胯骨，還有腰腹，我對象甚至還有腰窩，據說這是一百個人里都沒有一個的，有腰窩的女星參照楊冪，舒淇。
腰腹胯是鏈接一個人上半身和下半身的地方，這個比例非常的重要，想像一下，一個女生上身下身都非常瘦，獨獨腰很粗，這還美嗎？當然不。相反，腰細的女生則會給整體身材加分不少。
說想要五官好看，可以去整容，再不濟做個雙眼皮之類的小手術是可以接受的，而是女生還有化妝啊，妝畫好了人就漂亮了，但對於身材來說，每一個女生最在意的當然就是肚子了，男生可以有啤酒肚將軍肚，但是任何一個女生都不希望有小肚腩游泳圈，稍微穿緊身一點的衣服就暴露身材。從女生自己的重視程度來看，也是腰腹胯無疑啦
㈧ 我想要笑話要絕對搞笑的 不是要網站 我直接復制到手機裡面看的 越多越好
56個經典口誤，也算笑話吧
1.一天學生站隊到操場，老師站在中間說：男的站左邊，女的站右邊，其餘的人站中間！
2.「老師，這蛋你真得收下，還新鮮，我們家自己生的……」老師巨汗！！
3.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿，此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？
4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」
5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」
6.一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。
7.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。
8.以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...? 」
高中語文教師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子！」
9.一次急了,本來想說真相大白,結果說成「大象真白」
10.一日吃飯, 等了很久, 不耐煩, 叫到：「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點 ! 」
11.一日和幾位朋友在街邊閑逛，一位朋友叫道「快看，美女」，另一朋友看一眼後不屑地說道「有什麼好看的，人家已經是兩個媽的孩子了」（原意是兩個孩子的媽）
12.同桌的東西掉地上了，彎下去撿，我用腳踩之，不料踩中其手。其大怒：「敢用手踩我腳？！」
13.室友久想將舊書報賣了，有一天突然嘆息到：「收老頭的破爛兒怎麼還不來啊？？」
14.老虎不發貓，你當我病危呀！
15.和mm在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：「老闆，要一份油漿豆條。」mm暴笑．
16.我一姓「孫」的同事一天接電話，對方問曰：你貴姓。答曰：我貴孫
17.我們要感謝細菌微生物，如果沒有它們，地球上將被以前的屍體覆蓋，你100代祖宗的樣子現在還栩栩如生。
18.當我們中國人還是野人的時候，我們就活躍在黃河流域。所以有人說怪不得我們是黃種人，就是從黃河流域跑出來的人。
19.向斜從中間到兩邊出土的化石會越來越新，到最邊上這一帶甚至會出土你老祖宗的化石。
20.試卷上的這兩張爛圖……證明了中國印刷術的倒退。
21.亞洲的風性氣候，你們記住三隻雞：熱雞（熱季），野雞（用土話念的」亞季」），瘟雞（溫季）
22.我發現我們班有一位女同學，無論我說什麼，她都以一個火星人的態度旁觀這一切，注意，我現在說的是太陽系的知識，你火星人也有關系的啊。
23.一女售貨員向一客戶推銷一包咖啡豆，本想說「曼特寧」，由於口誤竟說成「來一包奧特曼」。
24.一次上街,偶見一女,正在訓娃:你知道什麼?知道飯好拉,屎好吃!
25.一單位領導講話：今年五一放假咱們單位統一安排俱體情況如下「第一天上午男同志洗澡，女同志參觀。下午女同志洗澡，男同志參觀。剩餘兩天你們自由活動。」
26.記得有一次和朋友們去KFC，排隊的時候我口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅·····好不容易輪到我了，本來想說「小姐，來個雞腿漢堡」，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡····」全場笑翻。
27.朋友告訴我說KFC出了新的「骨肉相連」，要我請她吃。那幾天正是高溫天氣我昏昏沉沉到了餐廳，我對微笑著對KFC小姐來了句：「請給我兩個＼血肉模糊／謝謝！」無地自容。
28.第一次乘坐飛機登機時，空姐在機艙門口迎接，看到我拿著票進來就問：「請問你是哪個座的？」我便回答：「我是天平座，你呢？」空姐答：「我是天蠍座，我是問您是哪個座位。」
29.那天想喝汽水，對冷飲攤老闆想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說成「老闆每來一瓶屁水。」
30.一個小孩對經常欺負他的大孩子「恨之入骨」，被氣得想說去找他『報仇』，但也想說『算帳』，於是一急之下就說成：「我一定要去找他『報帳』！」
31.班主任手中拿著一枝筆：「請問這是誰的所有者」。———莫非有人的主人是枝筆？
32.語老師說：「大家在浪費時間的同時一定把它利用起來。」
33.數學老師用紅粉筆把負號描重，然後說：「大家一定不要忘了把這個負號丟掉。」———到底要不要負號？
34.物理老師：「比如太陽在月亮里穿梭，參考物是……」
35.班主任：「你眼神兒怎麼長的，這都看不見？」———誰臉上長的是眼神？
36.化學老師：「這道題曾是兩千零零年的考題。」———200000年？
37.語文老師：「這道題錯了的同學回家照照鏡子，看看鏡子里那個人長沒長眼睛。」
38.英語老師：「找出這道題的重點要求，然後把我畫下來。」———老師您的容貌真是難描畫得很哪。
39.家長會上。班主任：「我有一個妹妹，我妹妹比我小。」———妹妹當然比你小，這是真理。
40.黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站台駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：「黃軍，快跑，8路來啦！」
41.記者:"你幸福嗎?" 農民看了記者幾眼,無辜的說道 "俺姓王"
42.小時候逛書店，那天光線挺暗的。然後就聽一個小孩朝櫃台裡面脆生生的喊：阿姨，我要那本殺豬神話。 我很驚悚的朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然的順著小孩的手指在架子上尋找。終於，我們都看到了那本《希臘神話》。
43.李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
44.某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
45.一同學在下面鬧，老師說：「你給我站到黑板上面去！！」 高難度啊。
46.老師講題目喜歡用投身其中……「我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麼我……」下面有人說「是飯桶……」全班爆笑…… 47.我們規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那裡說：「有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿」
48.有一次，問爸爸掃把在哪裡 爸爸（沉思片刻）：「裡面外面廚房廁所。」
49.在一個精神病院樓下，總會有一個老婆婆舉著把傘蹲在那裡。終於有一天，一個護士去問她在干什麼，結果老婆婆神色凝重地說： 「噓，我是一朵蘑菇。。。」
50.浪客說："人們叫我浪人，好聽！" 武士說："人們叫我武人，也好聽！" 高手說："人們叫我高人，也很好聽！" 劍客說："你們聊，我先走了！"
51.你這種人天理地理都難容
52.開小差的同學，爭取誤差在8秒之內。
53.我：歡迎光臨肯德基，請問需要點什麼？顧客：請問附近麥當勞怎麼走？ 54.一個人罵另外一個人：「我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！」
55.俺們幾個中學同學有一次騎車出去，一個同學去踹另一個較胖同學的腳 同時還想罵他兩句，說道:我伸出一隻豬蹄，飛起一腳...
56.我班有個同學常寫錯別字，有次寫了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（驚）。後來老師評：又沒有人攔著你全吃了也沒關系啊。
㈨ 現在在公交車上，旁邊坐了位美女，只看到背影了，露著大白腿，我還沒有看到她的臉呢，我要不要轉頭看她
就當是轉個頭而已
㈩ 為什麼我看見前面一個女孩子大白腿，剛想到美女，沒想到看見她的臉樣子，我就吃不下飯了。
上帝給她打開了扇門，不小心也關上了一扇窗。