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⑵ 好看的穿越玄幻女強小說
傲風：
內容簡介
女主腹黑強大，冷酷狂妄，男裝行天下
秦傲風，威震大陸諸國的龐大世家，秦氏家族的三代直系血脈，與大哥天才傲天一樣聞名遐邇，卻是秦城著名的「廢物七少爺」。
宅門深深，家族傾軋。
新生的她，女扮男裝，身世如迷，因天賦奇差，被視為家族的廢物，新生之後，她走上了強者之路，在大陸之上混得如魚得水。
直到一日帝國都城，家主的矛頭指向她珍視的小叔叔，一向默默無為的「少年」挺身而出，一鳴驚人，大放異彩，一舉躍為絕世天才。
從此天下無數男女，為之瘋狂…
雲狂：
內容簡介
柳雲狂，當世九大世家之一的柳家獨子
翩翩公子，俊美不凡，風流天下，招蜂引蝶，所到之處人人避而遠之，是為楚京第一紈絝子弟也
可是誰知道，此等不求上進的紈絝少年，實際卻是個令人驚嘆的超級天才，琴棋書畫詩詞歌賦無一不通，更是天下間屈指可數的武道高手
誰又知道，這一笑驚天下，縱橫世間，翻手為雲，覆手為雨驚才艷艷的人物，竟然會是…她？
世間風華盡在手，風雲天下第一人！
一襲白衣，墨發飛揚
回眸一笑，問，天下男子，誰能抵擋？
御風女神：
內容簡介
就是我，以前是，現在是，將來也是，一億年都不會動搖。
？？：「她不屑於偽裝，也不喜歡虛與委蛇，率性而為是她最大的缺點也是最大的優點，順其自然就好。」
？？溫文爾雅地一笑，「她夠亂來的，完全不理會大局，明知作了別人的棋子照樣神氣非常。」
？？？：「膽大妄為，乖張任性，不可理喻。可是我總覺得她的話很有道理……」
？？？：「原來，她是很努力。」
？？？：「別誤會啦，我是女的！只是來湊個熱鬧，我是她的損友來著。」
…………
六道混亂，人間妖獸鬼怪橫行，各國戰亂紛紛，修仙者與普通人的爭斗也是如箭在弦，一觸即發。這時，擾局的老鼠『吱吱』地出現，彷彿在那高呼「那就讓暴風雨來得更猛烈些吧！」
艾因之風語：
內容簡介
神的她，月的心，高掛在世界的另一邊
冷眼看著，生命的循環
生與死，之與她只是一場永遠無法停止的游戲
被遺忘在歷史中，心隨著淚水一起成長
月的心，冷眼旁觀著人性
人的悲哀，人的痛苦，人的一切
但，即使是如此的她，依舊走不出
因為她從來還是只是人，永遠有著放不下，永遠有著感情的人
身為人，做為人，所以光與暗
一切只是有感情的心，所選擇的
因為我們都是人性的人
（感謝fz朋友的評價，借花獻佛~~^_^）
擁有千年的智慧與經驗是否就代表著縱意今生？
當看淡了人間悲歡離合之後又該如何活出今世的精彩？
風雲變幻中，爭霸天下對她來說已經沒有任何意義，但挾百世文治武功而來，她能否跳脫命運的束縛
黑暗學徒：
內容簡介
俗套的復仇故事，不討喜的女主故事。
一個以黑暗為名，卻一點都不黑暗的故事。
沒有華麗的辭藻，也沒有動人心魄的曲折情節。
這本書所講述的，只是一個奇幻迷自己內心的幻想
十世轉生：
內容簡介
女主是創世女神，男主是毀滅之神，兩人互相愛慕，卻沒有坦白心跡，有些誤會，後來女主為了保護自己創造的世界使用十世轉生法術與男主一起輪回在了她所創造的世界，本文寫的是第9世轉生的事情，女主優先覺醒後與男主相逢，男主並未覺醒可是命運的指引讓他們互相吸引...
北之星冠：
內容簡介
北之星冠，安尼亞大陸有史以來最強的魔法師。也是安尼亞大陸有史以來唯一一個統一整個大陸的盛唐帝國的開國功臣，盛唐帝國的第一法師，和盛唐帝國的軍事總長——天才的軍事家傑魯德·奧菲爾並稱盛唐雙壁。兩人輔佐盛唐帝王奧巴尼·古蘭·修安再短短十五年之內殲滅了安尼亞大陸上與盛唐帝國並存的十一個國家，統一了整個安尼亞。據說她還是一位擁有無雙容貌的絕世美女。
「十世轉生」作者全新精彩力作！結合了「少女魔法師」、「美少女夢工廠」、「煉金術士瑪莉」等電玩元素於小說之中，特別受到時下年輕讀者的歡迎。作者以輕松的筆法將常見的故事情節重新包裝得不落俗套，讀來別有一番趣味，筆下人物個性鮮明，令人記憶猶新。輕奇幻有別於傳統奇幻小說的部份在於閱讀時的樂趣和易讀性，本作品可說是輕幻小說的代表作之一，突破了沉重而充滿限制的本格奇幻小說框架，是一部精彩可期的作品。
異世魅影：
內容簡介
看了很多穿越滴，偶也心血來潮想寫寫，人家是第一次寫這種的，各位好心的讀者大人們多多支持一下，覺得好的請給我幾票，你們肯砸票就是對我最好的支持哦 不過偶的不是掉到坑裡，吸進書里的，偶們的女主角是—— 紫冰凝，14歲的天才少女，就是因為太」天才」哩，自己製作核子手(蟹)槍時意外爆炸，然後就被異界死神拉到異世界啦. 作者喜歡好看滴，帥哥和美女自然不能少，因此我們女主角被告白的次數就多了； 作者無良，主角自然是無心的魔女，善良人士們滴心臟要做好准備哦[/size
烈焰戰神：
內容簡介
邊遠小鎮上的落魄貴族，她身為直系血脈，卻淪落成為連低級奴僕都不如
雷霹重生，天賦覺醒
神秘身世，撲塑迷離
一夕之間，她搖身一變，成為天邊那耀眼的一顆明星
從此，她走出了這無名小鎮，踏上了遼闊無比的魔、武大陸
從此，命運開啟了一段屬於她的驚艷傳奇！
絕色男子，妖異女子，無不為之而痴戀瘋狂……
女武神：
內容簡介
神恩大陸是一個劍與魔法的世界，更是無數英雄功名成就或隕落的地方。
羅蘭是應預言而生在的女孩，卻被一心想要個男孩的生父所拋棄。幸運的是，她被一個食人魔撫養，喝著食人魔的奶水長大的羅蘭，她健步如飛，十分驍勇。
回到了人類社會後，羅蘭矯勇善戰，閃耀著巨大的光芒，她是十九州戰場里的是一顆明珠！男人們因此而黯然失色！
月亮是羅蘭的守護神，她以少女的身份譜寫了不朽神話！但是她仍然不滿足，女武神的傳說從此來開了序幕！
「我有太多的責任，宿命引領著我必須擁有一個屬於自己的國家，給予所有愛我的人，和我所愛的人最好的守護。」
斗氣、魔法、巫術、神諭……騎士、神官、魔法師、弓箭手……人魚、精靈、矮人、亡靈、人狼、吸血鬼……神奇精彩的魔幻世界為親們敞開傳送之門！
本文會帶你們進入一個輕松愉快的世界，化身成女主人公，伴隨著她成長、冒險、尋寶、奇遇、變強、受世人膜拜！
天縱妖嬈：
內容簡介
她是殺手界的傳奇，她是令男人趨之若鶩的毒葯，她是一個沒有心的女人。一次意外讓她的靈魂穿越到了一個強者為尊的世界——神魔大陸。
也許是神的恩賜，讓她這一世得享親情；也許是神的玩笑，讓她這一世遭受滅門之禍。既然，她是被神遺棄的生命，那麼化身為魔又如何？天地不仁，那麼毀了這天地又何妨？
且看一個女子如何縱橫異世，仗劍天下，翻雲覆雨，惑亂紅塵…
邪瞳：
內容簡介
火彤…
前生血族邪瞳，轉生成為火家痴兒。
前世，已不堪回首。
今生，生殺予奪，翻雲覆雨，且看她手段如何。
爾虞我詐，風起雲涌，五行紛爭，七國戰亂。
紛亂天下，壓五行，平七國，縱橫九界。
一嘯萬獸奔騰，一舞九龍長吟。
且看她邪瞳治世，輪回九界。
【逆我者燭影風殘，順我者百壽年安；仇我者情斷義絕，恩我者三杯鼎盛；】
異世大冒險：
內容簡介
「我要回家！」瑨兒指天起誓
起誓後一分鍾，瑨兒開始琢磨如何在找到回家的方法前在這個世界生存下去
很幸運的她遇到了一支傭兵團將她帶出森林，來到了人類社會，在這里她將尋找回家的方法
她能否得償所願呢？
蘇菲的異界：
內容簡介
整日生活在網路世界裡的二十六歲大宅女宋欣，雖然相貌平凡卻過得逍遙自在。有天早晨醒來發現自己穿越了，居然穿到她在玄幻小說中常常看到的魔法世界，成為了一個大家族裡不受待見的「丑小鴨」蘇菲，而且才四歲大，魔武廢柴的體質讓原本對魔法有些期待的宋欣欲哭無淚。
無論如何，活下去才有機會，喜歡低調生活的她能在異界過得有滋有味兒嗎？這只「丑小鴨」會有變成「天鵝」的那一天嗎？會有什麼樣的歸宿在等待著她？
異界妖嬈行：
內容簡介
她是宅女,囧女。 平凡並無大志,卻在某天發現自己的男友和自己好友滾在床上,甜蜜的生活不過是假象。痴心的愛戀不過是一場游戲,她也不過是游戲中被操控的一枚棋子。 再一次醒過來,卻發現自己生處在一個魔法橫行的時代,竟然上天給她一個難得的機會,她決定禍亂千年,誘盡世人臣服。 什麼王子？什麼神獸？什麼世子？統統給我看過來,對!就是你們,這一世她只願做一名媚惑世人的妖姬。所以請你們都准備好接招
狂帝：
內容簡介
她，前世為親情付出生命，今生，為了親情，寧放棄羅裙，以男裝行天下。
莫傾狂，龍麟國最為得寵的三皇子，豐神俊朗，懶散不羈，瀟灑風流，京都上下聞之色變的最渾最煞的紈絝子弟，七國皇室子弟均恨得咬牙切齒的『魔頭』，文不成，武不就，最大的本事便是闖禍和整人，最大的愛好就是欣賞調戲美人，男女不限。
世人皆暗道，生兒若如三皇子，上吊總比氣死強。
天下亂，銷煙起！
她衣袍一揮，端的是狂妄無比，從一個神憎鬼厭的『災難皇子』化身為威赫整個鳳天大陸的天極門創始人——聖尊，睥睨天下，叱吒九重，談笑中，成就千古皇圖霸業。
她執劍一指，狂傲一笑，金戈鐵馬，醉卧沙場，運籌帷幄之中，笑攬江山美男。
她狂，她傲，因為她有這個資本。
且看，來自異世的她在這七國並立的亂世中，是如何俘獲無數位帥哥美女的心，大放異彩，建立不世奇功，寫下最為傳奇的一筆。
本文女主強大、腹黑、冷血、無情，卻依然擋不住旺盛過度的桃花運，痴男怨女一籮筐，躲都躲不掉。
派派小說里都有~~ O(∩_∩)O~
⑶ 二貨的極品智商，笑cry
引導語：一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」 人：「我要老婆 ……」 神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。 人：「……餅。」
1、一文藝青年請教禪師：「我在一個最基層的崗位上，做著最平凡的工作。我覺得自己特別沒有前途，十分不甘心」禪師拿起身邊的一段繩子點燃。看著耀眼的火光，青年若有所思的說道：「禪師，我明白了，即使是一段最平凡的繩子也有屬於他的輝煌！」禪師說：「滾尼妹！我是說我燃燒生命和你在聊天！」
2、老師：小明你怎麼又打架。打架贏了就算了，你什麼也不會，又打不過別人小明：誰說的，我會揉道老師：你還會柔道？來給同學表演一下小明：在這怎麼表演啊老師：那去操場？小明：賓館才行老師：滾出去！！
3、和哥們去吃拉麵，對面坐著一位美女。哥們對我說『『你看她面熟嗎？』我心想光看怎麼知道，我果斷去吃了一口美女的拉麵，是熟的呀！發現我哥們是不是有問題呀。
4、高中大合唱，我們班唱黃河大合唱，班長領唱，但是他特別緊張.終於該我們班上台，班長：「風在吼！馬在叫！預備.....叫！」。從此，他就在我們學校流芳百世....
5、一天啊，貓和狗結婚了，後來鬧離婚。法官問：「為什麼？」狗說：「自從結婚貓很少進家，而且行為有點詭異。」貓說：「冤枉啊，我只是去追老鼠！」狗：「你聽聽！」
6、不知怎麼的，最近特別熱。我下樓買了個小布丁，一同學和我在樹蔭里說話，我順手把它放陽光底下了。沒錯，倆分鍾後，我提著一袋熱牛奶回家了。。。
7、臨時合租一小屋，原來大一室一小廳隔開那種，晚上才發現隔壁合租是一個小婦女，長得還不錯，就動了賊心了，躺床上無聊，居然發現隔牆上有個小洞透光，可能是以前掛衣勾掉了，頓時覺得機會來了，連忙湊過去一看，差點嚇尿了，裡面居然有個轉來轉去的眼珠子！！
8、老師：「你來用既然造個句吧。」學生：「既然你讓我造個句，那我就造一個吧。」老師愣了。
9、老師：「你認識到上課睡覺的缺點了嗎？」學生：「認識到了。」老師：「缺點是什麼？」學生：「缺點是不如睡在床上舒服。」
10、剛出門看見隔壁小莉非常高興。我問「小莉今天怎麼這么高興啊？撿到錢了？」………小莉：哪有，錢沒撿著，撿了一盒避孕套。我說「真的啊！給我幾個吧！」小莉：這是大號，你老公用不了！」我：你老公那也用不了！頓時……
11、老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：「不好了，我老公回來了！」老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服!從窗子里跳了出去..
12、吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這么多鮮血 ，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁 ，問：看到大樹沒？眾答：看到了。它：他媽的，我就沒看到。
13、正津津有味地看著電視節目，中途插播廣告，我嘟囔道：「真夠煩的。」老婆笑道：「煩什麼，你瞧，大帥哥，你找找差距，時間很快就過去了。」老婆講完，第二條廣告切入，是林志玲做的浴液廣告。我扭頭看老婆一眼，道：「這回你該找找差距了吧。」
14、同桌一二貨，愛唱老歌。前幾天又犯神經，唱道:「套馬的漢子」這時，我再也忍不住了，張口就來了一句:你是bad. boy.」這貨當場就愣了，這兩天都沒再哼歌。結果我今天正唱著:「bad boy,bad boy.」那倒霉孩子來了一句:「你威武雄壯。」這是赤裸裸的報復啊。
15、剛才領著大姐家的小孩去買零食，路上看見了一塊錢。我懶得撿，就問小孩「你看見那一塊錢了嗎？」小孩說「看見了，怎麼辦？」我無奈的說「撿起來。」
16、今天二貨女友又發感慨「像我這智商高、情商高、長的漂亮的女神，什麼樣的人才能娶到我？」我在一邊說「瞎了眼的。」
17、小時候，一天爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間…我不知道哪根神經搭錯線開口唱了一句找抽的歌「左手一隻雞，右手一隻鴨…」我爸瞪著我，就差扇我嘴巴了…誰知俺娘接著唱了一句我讓我立刻吐血…「中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂～」
18、一天，正在看非誠勿擾，突然問旁邊的老婆：非誠勿擾為什麼有24個女嘉賓？老婆不加思索的回答：1小時1個……我勒個去，真強大！
19、女友嫌我矮窮屌一枚，分手了快一年了，剛才給我打電話說她懷孕了，那個男人也失聯了，哭得哪個傷心啊！哥不知如何安慰是好！我：「沒事！生下來吧，還有哥在呢！」，我狠狠地掐滅煙頭，唱：「看你笑話的人那麽多，我也只是其中一個，不要風流了，快活了，沒人要了才想單身的我。。。
20、老師：為什麼你們總是考不過隔壁班？小明：因為隔壁班不是你教的！！！老師：你給我出去……
21、課堂里正上著「生理的觸覺」，老師說：「大家都應該聽過，醫學上把「痛」分為十二級。第一級是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二級也就是最痛的一級，那就是女人在生產時的痛。」 此時，有人舉手問道：「老師，那有沒有第十三級的痛？」 另一個學生主動回答：「就是女人在生產時，被蚊子叮到嘛！
22、朋友下個月結婚，我很緊張，為什麼？就好比考試一樣，看到別人交卷，難免就會緊張，越來越多人交卷，你也就草草交卷，時間到了，你不交卷，老師也會拽著你交卷。。。多麼痛的領悟。。。
23、說個小時候的事，小學時，跟我那小夥伴經常一起干壞事，一天，我那小夥伴對我說，我爸不在家！走去我家偷著喝酒去，當我倆喝的迷迷糊糊的，胡言亂語的時候，他爸突然回來了，我那小夥伴，晃悠悠的站起來，對他爸說：爸，別他丫的打我！我沒喝酒！！之後整條街都是哭聲。
24、早上去銀行取錢，人巨多，取號48號，才叫到9號，坐下休息中，邊上一妹子嘴角微笑夢周公，手裡拿著14號，遂感到現在的年輕人實在是太缺少睡眠。。。為了讓她有充足的睡眠，遂悄悄把我們的號碼換了下，深藏功與名。
25、兩個男人在醫院里相遇，一個男的說：「我們臨時工真倒霉，平時不招人待見，出了事故卻要承擔責任！」另一個男的說：「我和你的遭遇差不多。」前面那個男的問：「怎麼，你也是臨時工？」「不，我是備胎。」
26、胖子對女友說：「天氣好熱呀，我想吃你。」女友汗顏道： 「是挺熱，但你怎麼捨得吃本寶寶？」 胖子幫她擦了擦汗說：「因為你現在是汗寶寶了呀！」
27、中學認識的一女的，剛好我新轉了個環境，她距離我附近不遠，昨天晚上十點多了，打了個電話給她，想請她吃夜宵，說：請宵夜么？不知道她是沒看來電顯示還是怎麼的，她居然說，快餐三百，過夜八百。這樣真的好嗎？
28、食堂吃飯，朋友結賬，46元，我們單位發的有餐券，六元一張，給了6張。朋友來了句：「六六四十八再找我兩塊。」老闆娘幽怨地說：「小夥子，你不要忽悠我。」
29、一大早，我那酒友的老婆就打電話把我罵了一頓，說我不該讓她老公喝那麼多酒，搞得他現在還在狗窩里躺著呢！楞說那是自己的床，妹的，不說了，我也趕緊松開抱了一夜的馬桶！
30、在公交車上，一個小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：「媽媽，我喜歡這個，你死了以後這個能給我嗎？」他媽媽一臉黑線，「我沒死也可以給你」。
編後語：一女子在廁所蹲坑沒帶紙,蹲了很久發現隔壁有人,遂敲下隔壁問其有沒有多的紙,女子答:我要是帶紙了還能在這陪你呆著嗎？沒辦法了 只好用錢解決了,然後翻包里只有一張十塊的,又問隔壁,你能幫我換幾張一塊的么,一會兒隔壁悠悠的塞了幾個硬幣過來了！
奇葩二貨笑到醉了
引導語：「靚女，要買這套裙子嗎？這套超短裙穿起來你顯的特別的性感美麗」。「哦，是嗎？我也這么覺得這裙子適合我」「你真有眼光，這套超短裙最好的是你買這套所以還配一條防走光的褲子哦，實惠吧？」「啊？這樣啊？那我不要了」
1、第一次去女朋友家，有點緊張，吃完飯跟她爸媽一起坐下喝茶，基本上都是她爸媽問一句我答一句，不敢亂說話，就怕說錯點什麼。說著說著她老爸忽然說：昨晚上做夢開車把人給撞了。我立馬接道：這夢都是反的，應該是你被人開車撞了。突然覺得一下子整個世界安靜了。
2、今天在公司廁所方便。突然隔壁電話鈴聲想起，一人道：「王總你好，我正在吃飯，馬上就過去。」心裡真是差異，你是在廁所用餐嗎？
3、今天看到一群人坐在那裡休息，我忍不住，所以用手機給他們放了一首義勇軍進行曲，起來，不願做奴隸地人們。 結果他們硬是追殺了我5條街，幸虧老子跑的快，要不然老子就完了！！
4、和閨蜜一直是老婆相稱，背景割，今天碰到閨蜜和他男友逛街，閨蜜上來就給了我一個擁吻，然後摟著我對她男友說：這是我老婆！閨蜜男友賤賤的笑著說：你老婆？借我玩幾天？！我：。。。
5、一天我看到7歲的兒子在洗襪子，剛想去誇獎他，但當我看到兒子洗襪子的盆時，大吃一驚，就說：「你這兔崽子，居然用咱們洗菜的盆來洗襪子，太不像話了。」他說：「可是爸爸，我以前洗襪子都是用的這個盆呀！」我生氣的說：「什麼？我說怎麼有時候炒的菜是臭襪子風味的，原來是你這個小混蛋搞的鬼！」
6、一個學生在求佛：求佛讓乾隆變成長城的創造者。佛說：什麼理由？學生說：我剛才的歷史卷子就是這樣答的。
7、記得有一次去小侄子家吃飯，他老是要找我玩，覺得很煩我就突然裝死，沒想到他上來就給我「人工呼吸」，馬蛋……弄的我一嘴的口水
8、老婆帶女兒逛街，路過牛肉湯館時寶貝問：『媽媽，牛會下蛋嗎』？我說：「牛怎麼會下蛋呢？」「」那為什麼那上面寫著牛蛋呢？「無語了……
9、一哥們去相親，女的怎麼也不答應，然後男的說：「我就知道俺爸騙我，俺爸說只要我說俺家有三套別墅，兩輛跑車，你就會答應我，都是騙人的」女的說：「其實我剛才是和你開玩笑的，我也希望有個男朋友」這哥們說：「哈哈 其實我剛才也是開玩笑的」
10、今天女朋友抱怨，女朋友:親愛的，要是我能再瘦十斤多好！我:不好，那不就是250了嗎？
11、我打電話給好基友:在哪呢？基友:上班的路上。我：上尼馬比，出來嗨，有妹子。基友：我去請假……
12、我：親愛的，我親戚來了。男友：哦，那晚上我們去外面吃吧。我（含情脈脈）：你對我真好…男友：來幾位？我：我姨媽！男友：你什麼時候有姨媽了，我怎麼不知道，姨父來了嗎？這是一個地球的人嗎？
13、剛剛看到一則新聞，說是一個十七歲孕婦爆打初二學生，原因居然是王菲所唱的：只是因為在人群中多看了你一眼。現在想想，太tm可怕了。
14、一男生對青梅竹馬的女孩表白：「我從小便喜歡上了你！」女孩大驚失色，說：「你特么偷看我上廁所了？！」
15、剛上高一的時候，一同學向高三的學姐女神表白，女神說：「我不喜歡小孩！」誰知這二貨來了一句：「我們可以先不要孩子！」艾瑪，太機智了，我們全班笑了一個學期呢！！
16、氣死人了，昨天拾到一部新手機，按照手機電話薄給一名叫老公的人打電話，本來想讓對方來我取手機，我:「請問你是哪裡？」對方:「你他 媽 的問我哪裡幹嘛?」我:「是一件與你有關的事情。」對方:「我與你有屁關系。」老子掛斷電話，果斷摔碎手機，見鬼去吧。請問我是不是做錯了?
17、一同學對我說：「今天，我對我心愛很久的女孩表白，她要請我吃東西，我雖然很不情願赴約，但為了不傷女神的心，我沒好意思拒絕，就去吃了一些！」我：「人家女孩請你吃東西，你應該感到高興，但為什麼會不情願？」同學：「因為她對我說，去吃屎吧你！」我：……
18、那個說中文簡單的美國佬你過來一下，請翻譯下面這段文字：叔叔和舅舅，舅舅叫舅媽過來幫忙。然後嬸嬸看見了過來拉叔叔，問其原因。舅舅回答說：叔叔親了舅媽，舅媽告狀舅舅。舅舅才打了叔叔。 請你用英語給我翻譯！
19、大學的時候和同學定的暗號，去網吧就說成去圖書館~ 有一次逃晚自習，我倆還嚷嚷著：快點走，去圖書館了，一會沒位置了！ 突然發現導員就在旁邊……慶幸躲過一劫。
20、小明喜歡小麗很久了，有天老師問：「祖國是什麼？」小麗回答：「祖國是我的母親！」小明大聲喊道：「祖國是我丈母娘！」
21、我暗戀隔壁班的一個女生很久了，今天我寫了個表白的字條裝進口袋裡，課間看到她正在靠著欄桿聊天，快步走了過去，掏出口袋裡的字條塞到她的手裡，轉身跑了，心裡忐忑了兩節課，後來發現，字條還在口袋裡，但是口袋裡的一毛錢不知道哪裡去了，好奇怪！
22、隔壁的男主人出差突然提前回來，覺得家裡不對勁，馬上將門反鎖，不許他老婆出門，三天，各種外賣，不管什麼事絕不出門，今天早上把衣櫃門打開，拽出來裡面的男人一頓暴打，那男人一點還手的力氣都沒有。。。。。真特么新技能。
23、太太做月子，丈夫浴火焚身，於是太太說你去找隔壁的太太吧她會答應的，結果過了一會丈夫鼻青臉腫的回來了，太太問咋回事，丈夫說她倒是答應了，可他丈夫不答應，所以我就這樣了，他太太生氣的說：「太過分了，他也不想想，他太太做月子的時候，我幫他多少次……」
24、老媽：「你為什麼用香皂洗衣服？「我：「家裡已經沒有洗衣粉了。」老媽：「那你去買一袋不就行了，也不能用香皂洗衣服呀！」我：「在學校宿舍我和同學都習慣了這樣，如果洗衣粉沒了就用香皂，香皂沒了用沐浴露，沐浴露沒了就用洗發膏，洗發膏沒了就用牙膏！」老媽吃驚的望著我說：「牙膏沒了是不是就不洗了。」我：「那也未必，我們也許會考慮用鞋油的！」
25、昨晚上考研課的時候，沒戴眼鏡，模糊看見前面前面一女生背後粘著膠布，旁邊坐著她男朋友，lz就去本著幫助別人的態度幫她扯下來，，，，哪知道特么是人家罩罩的透明的帶子，不知道怎麼弄了一節到背後，，哎哎等等，兄弟別打啊，不說了，臉現在還疼呢。
26、半個月前跟同事一起辦了健身卡，經常去游泳去。今天去了，剛遊了一個來回，一個同事認真的跟我們說：NND，這游泳池的水肯定沒換，十幾天了。我們震震的看著他，問：你怎麼知道的啊？那個同事說：我去、因為今天的水比前幾天的咸了。
27、一男生對一家冷鮮肉店女老闆表白：「一斤肉2000塊賣不賣！」女老闆說：「賣！！」男生說：「你大概120斤吧，我都包了！」
28、今天在公園里，看見一男生對女生表白，那個女生聽完後很生氣，說：「你到底喜歡我什麼，我改還不行嗎？！」男生機智的回答了一句：「我喜歡你活著！」
29、幾天前，在小區溜達，看到對門小夫妻正在逗孩子，於是上去也逗一下:寶貝，快叫叔叔，看你和叔叔都有酒窩，你爸爸逗沒有！……為什麼對門鄰居看我的眼神不對！
30、早上起床，感覺神清氣爽。對著鏡子道：今天又變帥了。老婆在旁邊悠悠的來了句：你就會臭美。被打擊了只能乖乖的洗臉刷牙。臨出門的時候，親了老婆一下，對她說，嗯，老婆又變漂亮了。老婆害羞的說，你就只會說實話。我。。。。
編後語：一男生對女生表白，說：「我願意為你付出一切，我願為你犧牲所有，只要你願意做我女朋友，如果我說半句假話，我的姓就倒過來寫！」女生怒視著男生大罵：「滾犢子，你特么本身就姓田！倒過來也是田！」
爆笑二貨男女,笑懵你
1、去年夏天有次送快遞，去敲門，一個妹子在裡面萌萌的說：你放門口吧，我沒穿衣服。。。
我瞬間智商爆表，機智的回答：不行啊，要簽字的。。。
2、火車上小夥子身邊做一個很正點的漂亮的妹子，想搭訕卻不知道說什麼，沒想到妹子先跟他說話了，她說：帥哥，你有口香糖嗎？
小伙很興奮的說：有啊！有啊！
妹子說：那。。。那。。。你能吃一顆嗎？
3、我：兄弟 借我點錢急用！
朋友：你又惹什麼事了？
我：這次你借我，咱倆就還是朋友。
朋友：靠、那我要是不借呢？
我：不借，咱倆就是親戚！
朋友：什麼意思？
我：我把你妹整懷孕了！
4、老家的兄弟突然打電話找我借錢，當時我問他是什麼原因，他說女友懷孕了，現在還缺點錢。
我頓時就怒了，你女友懷了孕就想著借錢把孩子打掉，要是個男人就該承擔責任！我不借！
他又說：那你是答應我娶你妹妹了。。。
尼瑪！！！
5、放假回來，樓主在公司暗戀的女孩一直沒來上班，還以為她辭職了，好傷心。
同事勸我：塞翁失馬，焉知非福？
今天她來上班了好開心，還給我們帶來了喜糖。
極品二貨的爆囧幽默，美女，你家狗狗缺爹不？
引導語：朋友身體不適，我陪朋友去看醫生，去拍x光，然後，他拿著醫師寫的診斷報告和片子給專家看，專家看到報告就開始搖頭，嘴裡嘖嘖有聲。朋友的心就立馬涼了，各種想法湧上心頭……朋友哆哆嗦哆地問專家：我沒救了么？專家憤慨的說：你沒大事，就是現在的年輕醫師，字寫得真難看！
1、老闆發現辦公室防盜門出了故障，他跑向最近的監獄求助，問是否有人能把鎖弄開。不久，一名獄警帶了一個囚犯前來，囚犯輕輕鬆鬆的把門開開了 老闆：「佩服，佩服，您開一次鎖要多少錢？ 囚犯：「哦......我上次開鎖得了30萬」 老闆：......
2、朋友是個妻管嚴，那知不知怎麼老婆惹了他，他爆怒：「再惹我，形同此紙。」然後把手裡的紙撕碎了。老婆二話不說，一巴掌拍到他身上：「我就惹你了，看你怎麼著我吧？」說著，雙手叉腰，怒目而視。誰知朋友憋了半天，來了句：「你……你這不算惹我。」
3、擔心老爸老年痴呆，就帶他去看醫生，醫生讓他做了個評估試題，結果不甚理想。回來後我問他為什麼答得不好，他壓低了聲音偷偷地說：「這么簡單的題目，我逗逗他(醫生)。」
4、我平時挺節儉的一人，一次我女朋友看我玩CF，開場就先射兩梭子子彈，她就說，平時挺節省一人，玩游戲那麼浪費。我回頭大聲說到，你懂個p，我一般打不完一梭就死了，那樣沒打出去才叫浪費！
5、我老婆上個星期給的20塊零用錢花完啦！這個星期朋友聚會想買包體面的煙錢都沒有，這時我兒子對老婆說：學校交錢，要100做資料費！ 老婆二話不說給了他一張紅彤彤的毛爺爺。等老婆出門後，兒子把錢塞給我，語重心長的說：爸，這也算借你的，等我結婚後不濟的時候你也得幫我啊……看著兒子的背影，是那麼朝氣蓬勃，我滿是欣慰！
6、公交車上，一個爸爸抱著小蘿莉。蘿莉正在背誦古詩，只聽她念到：＂鋤禾日當午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五。。＂全車人都笑噴了！
7、我：氣死我了，大嘴竟然說我長得像豬。朋友：噓噓！輕點聲！我：為什麼？大頭這么說我，我還怕別人聽見？朋友：不怕別人聽見，我怕豬聽見。我：啊？朋友：豬該多受打擊啊。
8、一對夫婦要離婚，在法庭上為一個孩子的撫養權爭持不下，都想要這個孩子。吵到法官煩了，不耐煩的說：「這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個孩子，再來離婚，那就不用爭了。」
9、今天去健身房，因為工作原因一直在室內，所以皮膚白白嫩嫩，又因為太瘦，所以一進健身房，就迎來了各種目光… 這時一個肌肉男迎面走來，嘲笑著對我說道：你好娘。 處於禮貌，我默默的回了 一句：你好兒子～
10、昨天遇到一個好兄弟，他滿面惆悵，抽著煙。對我說了句:兄弟，我回不了頭。我很是驚奇。擔心問他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。
11、今天路上遇到一美女抱著一個小狗狗，邊撫摸邊說: 「寶寶，你是不是餓了，告訴媽媽。。」我聽後感覺她和狗狗的感情不一般，我就上去問了: 「美女，你家狗狗缺爹不？」
12、上課時，老師坐在火爐旁對學生們說：「說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。」學生們爭先恐後數起來，最後不約而同地說：「九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。」
13、小明對大師說:我的父母拋棄了我，女朋友也不要我了，大師，你可以改變我的人生嗎？大師的手對著一座山遙遙一指。小明思索一會，道:大師是讓我心如山巒一般沉著，不該如此急躁嗎？大師:我TMD就是沒人要才來當大師的，那邊還有一個山頭空著，別來煩我！
14、前面一少婦，身材婀娜，面容嬌好，穿著一包臀短裙也在排隊。她旁邊站著一小正太不斷的在吵著要少婦抱他，少婦一直緘默不語，後來小正太生氣了，用手拉著少婦的裙角說到:麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！這時旁邊一男子說道：小孩就不能慣著，你就不抱他，看他敢不敢。
15、公交車上，有一對年輕夫妻帶著一小孩。小孩一直哭，然後年輕的爸爸就想哄他，就把他抱手裡玩拋高高。突然咚的一聲，孩子的頭撞到公交車頂了，孩子哭的更歡了。
16、女孩和大學同學去爬山，其中一個男生暗戀這個女生。女孩爬上山頂，看著祖國的大好河山，不禁心中激盪，大喊:祖國，我的母親！那個男生立馬跟著大喊:祖國，我的丈母娘！
17、今天陪女友做公交車，由於沒有座位而且旁邊做的都是老人，女朋友暈車趴在我懷里，我看到旁邊有一老頭沒多大歲數，我就壯著膽子說了句：大叔，我老婆懷孕了，您能站會嗎？我們一會就下車了。大叔很爽快的答應了，我女友突然喊了句：爸！
18、麻麻又打電話逼我：「我現在對你找誰戀愛結婚的要求沒啥了，有套房子，是個男的就行。」我嗤之以鼻：「女的就不行么？」她沉默了沒說話。第二天麻麻又打電話來：「那她有房子么？」
19、公交車上一美女拎著大包東西（應該去超市購物了），可公交車上沒座，她就找了一男的，說道：帥哥，可以讓我坐會嗎？一會還你。帥哥答：額，好吧。一醜女看到瞬間學起，走到一男的跟前說了同樣的話。結果。。結果那男的說：滾！
20、在星巴克喝咖啡，一個美女過來問我：「帥哥，介意合個影嗎？」我紳士的笑了笑：「當然不介意！」然後美女拿起咖啡杯，自拍了好幾張照片。
21、老王：小明怎麼今天看你這么悲傷呢？小明：今天訓導主任查談戀愛的，查到我女朋友了……老王：你被訓導主任談話了吧，怪不得呢！小明：要是談話就好了，關鍵是訓導主任叫走男生特么不是我！！！老王：…
22、一男子有點色。一次生病在醫院掛水，看著正在准備鹽水的漂亮小護士。男子佔便宜地對護士小姐說道：你快點來哦!我在床上等你！護士聽後停頓了幾秒，然後笑道：那到時候，你可不能叫啊！
23、兩個小偷在交流，一個說：「偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬。」另一個說：「那傢伙那麼大，怎麼偷啊，就是偷到了往那兒藏啊。」那小偷道：「你個笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有一點點大了嗎。」
24、老七呀，給你說個事兒啊！最近公司有個女同事看上我了，吃飯的時候老看我。老七:你可拉倒吧，人家是在減肥呢！
25、同事一家租房子住，下班比較晚，一般都是她兒子先到家，所以到飯點房東每次都叫孩子一起吃。同事感覺不好意思了，就很嚴厲的告訴她兒子不許在別人家吃飯了，她兒子也欣然接受了。第二天房東又叫小盆友吃飯，小盆友很為難的說，我媽不讓我在你家吃飯了，房東暫停了一刻，剛要再讓，孩子接著說，吃點菜還行，菜還行，，還行，，，
26、警察：「你當時都做了什麼？老實交代！」 流氓：「當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。」警察：「問題是你TM拍人家黃女士的屁股幹嘛？」
27、去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫。同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成。忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來著。
28、今天早上去上班，一美女摔倒在我面前，正准備去扶，朋友拉了我一把，問：你有錢嗎？我想了想，徑直走了，小樣兒，想訛我？現在都成小姑娘出來作案了嗎？後來朋友去扶她起來，然後要到了電話號碼，相談盛歡，好像哪裡不對啊！
29、昨天去看電影，票價超貴的，我就對售票員說：「你們這里的價格好高啊。」售票員淡定的說：「這是坑爹價」。哇咔咔，真是喜當爹啊。
30、室友毒舌男是個pS高手，一次，我跟他說：幫個忙，我這頭像要傳到人人網，幫我p得帥些！毒舌男爽快地答應了，不多時，便完工回傳給我！我一瞧，登時愕然道：讓你幫我p得帥些，怎麼給我打了馬賽克？毒舌男回了一句：閣下的尊容，怎麼p都帥不了，還是打上馬賽克，讓人用聯想的方法，或許就能帥了！
編後語：前些天老爸生日的時候送他一部手機，昨天玩他手機發現他開始玩微信了，於是冒充陌生人加上了他，然後。。。今天他開始跟我聊他有一個不爭氣的兒子。。。
⑷ 求一個長發美女的搞笑視頻
貝貝表妹昨天過生日，我帶這個幾個老實巴交的哥們去慶祝。酒足飯飽後跟表妹說：「看上哪個了？我幫你灌趴下？」貝貝表妹臉紅紅的指了指我旁邊一個壯碩的漢子。這一下我懵逼了，表妹你串桌了。。。我不認識人家呀……
⑸ 有哪些笑死人的搞笑視頻
不說片花，正片中也有很多搞笑鏡頭值得回味。比如鋼鐵俠中大光頭代替托尼領獎，解釋說托尼是個工作狂，鏡頭一轉，托尼正在跟一群美女擲色子賭博。鋼鐵俠2中托尼練拳中場休息，讓黑寡婦陪保鏢玩玩，結果黑寡婦一個剪刀腿撩到保鏢，驚呆了托尼和小辣椒。復仇者聯盟中美隊給獨眼龍小費的時候，鋼鐵俠出場時對黑寡婦說那句Do you miss me的時候，班納博士騎著拉風摩托出現的時候，浩克掄著洛基狂摔的時候，鋼鐵俠醒來第一反應是擔心有人給自己做過人工呼吸的時候…銀河護衛隊和雷神3更是集合了無數經典笑料，不再一一贅述。更別說復仇者聯盟3中銀河護衛隊和雷神見面時的尷尬情景，自己鋼鐵俠商量對付滅霸對策的時候那兩個二貨的哈欠…
⑹ 有哪些關於「二哈」的搞笑視頻可以分享
二哈這種逆天的動物，我十分懷疑他的血統是上古某位賊雞兒搞笑的神王的後代，眾所周知，二哈出了名的拆家小能手和二貨狗崽子。個人感覺，二哈的腦迴路裡面就是一個迷宮，估計它自己都走不出來。打架叫的最凶，但是你要是仔細看看二哈的站位，絕對都是最靠後的，打起來那絕對是一秒慫。我看到過很多搞笑視頻，二哈打架輸給過金毛，黑背這都不算啥，小短腿柯基它也能輸？面對老母雞也能秒慫？被鴨子追的不敢回家？拆家那是不用說，一個雪橇犬來到咱們大華夏，安逸舒適的生活讓它一身的精力沒地方用，拆家在所難免，以前人家可是拉雪橇狂奔的主。二這種事更是多的很，走路不帶看路，直接走到池塘已經見怪不怪，在家你如果叫它一聲，分分鍾給你頂嘴。雖說這傻狗有些蠢，但是給我們帶來了太多的歡樂，養了它就要好好的善待，畢竟對於它來說，你就是它的全部。