『壹』 求幾個適合對女生講的笑話
1.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：" 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"
人： "我要老婆 ……"
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！ "說完就消失了。
人："……餅。 "
2.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：" 你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地說： "……突然想踢足球。 "
3.熊貓男要強X熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：" 我們都快滅絕了耶！ "
4.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
5.有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望....
上帝問 ...
你有什麼願望嗎...
那個人想了想...
聽說貓都有 9條命...
那請您賜給我 9條命吧 ..
上帝說..
你的願望實現咯....
一天，那個人閑來無聊 ...
想說去死一死算了...
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ....
結果一輛火車開過去 ....
那人還是死了 ...
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有 10節 ...
6.一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^...
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這... 說來話長... 你看左邊那個人 ...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..掛了
管理員就回答說：唉...願在花下死 ..做鬼也風流 ... 那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔 ...他呀.. 真是人間慘劇... 他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩 .. 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 ...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果 ..掛了...
管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？
pol.ice： ...這一個死的就有點可憐了... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ...
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 .....
他以為.. 有人給他拍照.....
7.話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……
8、你的1寸照片給我兩張好嗎？（一定要照得特清晰的那種）做永久的紀念。我要把它貼在襪子上，這樣別人一看，就知道是鱷魚牌子的。
9、我跟你說因為她跟我說叫我不要跟你說現在我跟你說你不要跟她說我跟你說過如果她問你我有沒有跟你說你說我沒有跟你說她說你是豬我說完了。
10、八戒到韓國整容變帥哥。到舞廳找美女，激情後八戒問美女：知道以前我有多醜？我是豬八戒。美女大驚：二師兄，我是老沙！
11、農夫挑大糞，一個**人看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語，**人用手沾了點放進嘴裡，心裡想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了！
12、一人騎摩托車習慣反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**趕到後看到旁邊有位老漢，就向老漢詢問當時情況。老漢說：我看到他時，他還有氣，我看到他的腦袋擰到後面去了，就把他的腦袋擰了回來，他就斷氣了。
13、那天我看見你了，在超市。你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕上顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕上顯示：豬頭肉5元。
14、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什麼傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。
15、一天你蹲在馬路邊上，仔細的望著一堆便便。你聞一聞，難道是便便？你用手摳摳，好像是便便。你放進嘴裡嘗一嘗：果然是便便！你好高興哦:：幸好沒有踩到！
16、一少婦裸泳於山間幽潭，一蛙誤入其洞，覺舒適，遂定久居。數日後，婦覺下體不適，尋醫問診。大夫從婦下體中取出一蛙屍及一遺書。遺書曰：日日遭棍毆，生不如死。
17、某校老師頗惡，學生們遂設計整之。一日課上，一男生面露痛苦之色，捂腹輕輕呻吟。老師未加理會繼續講課。當老師轉身板書之際，聽到後面傳來「嘔....哇」一聲。該男生同桌偷偷將一罐八寶粥倒於桌上。老師回頭只見此生桌面布滿黃白之物，污穢不堪。此時，另一男生拿起一隻小勺，一勺一勺舀起來吃，還道：「哇，這哥們中午吃的花生米嘿！」老師見狀，狂吐不止。
『貳』 美女給我西瓜吃我該怎麼回復
先順著她說的西瓜引申出去。談談西瓜的來由，吃西瓜的好處等，要能表現出你的學識淵博，見多識廣。 重點要說到女生心上去，投其所好，關心關懷。
『叄』 汪小菲深夜連麥女主播登熱搜，本尊發文澄清：根本不認識，你怎麼看
4月12日，大s的丈夫汪小菲被曝與美國網路名人連麥直播，被懷疑有點「信息」。「汪小菲甚至女主持人」也登上了微博搜索榜的首位，引發網友熱議。汪小菲事件也很快發酵，很多人都在猜測汪小菲和美女主播的關系。4月12日中午，汪小菲在微博上發佈道歉和澄清，汪小菲說她對昨晚發生的事情感到抱歉，她說她可能喝得太多而無法釋懷，汪小菲還說，他是隨機開直播認識了女網紅，否認和女網紅相識，說兩人沒見過也不認識。
現場，汪小菲的朋友似乎喝多了一點，繼續暗示兩人認識了瘋子，現場PK結束後，汪小菲很快下了台，這個操作也難以預料，雖然汪小菲和女主已經為兩人的相識做了解釋，但朋友的態度似乎有些意味深長，為了避免誤解，汪小菲在4月12日的微博上明確表態。既然他已經表明了自己的立場，吃西瓜的人就不要再猶豫了。
『肆』 美女吃西瓜時發的朋友圈應該用什麼文案（幫一個朋友問的⌯'ㅅ'⌯）
你好，很高興回答你的問題，你找到美女在吃西瓜的時候，發朋友圈的，用什麼文案。他吃西瓜怎私拍那就有他也有西瓜的照片，前幾天不是有那個，最近一直很火的那雨女無瓜嗎？你可以一句美女無瓜，然後美女的顏值大家都是認可的嘛，然後底下就會說評論肯定會有評論就是美女啊，怎麼是美女無關？明明有瓜，怎麼能說無瓜呢？這樣就可以集沙雕與藝術於一體
『伍』 美女們說想我了說我種的西瓜好吃怎麼回笞
美女們都說自己種的西瓜好吃，這也能顯示出來，美女們想邀請帥哥們一起吃西瓜，出去遊玩兒。
『陸』 湖北衛視穿越火線有個吃西瓜的美女是誰
cang jing kong
『柒』 急求最搞笑的笑話，適合給女生講的~~~~
一、開學第一天我就把同桌打了一頓，老師說要我叫家長。我說：沒事，我自己一個人就能打贏他！
二、男：嫁給我吧！女：你說我們結婚會幸福嗎？`男：當然啦。女：你怎麼知道？男：你這么爺們兒，就算愛情不行，友誼也能地久天長。
三、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
四、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
五、甲：老同學，好久不見，你現在年薪多少？乙：300萬。甲：那一個月有二三十萬哦？乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什麼的？乙：做夢的。
六、在路上碰見老爸在買彩票，便問他：「爸，你要是中了大獎打算怎麼花」結果我爸瞅了我一眼：「你管那麼多幹嘛，有你什麼事。」
七、「我們經理說：賣保險就要有不要臉的精神」「這就是你進女廁所推銷保險的原因！」警察問。
八、一天，家裡電話響了，因為在父母房門口就沒接，但是爸媽老不接，我就只好穿上衣服起床去接電話，只聽我爸在電話那頭說：把電視遙控器給我送進來……
九、老師：小明請你把「如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋」做一個仿句練習！小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈！瞬間全班轟動!!！老師：滾滾滾，馬上滾!!
十、今天有某個二貨約妹子出去，這樣表白：「姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正氣，可否百年之後葬入我家祖墳，作鎮墓辟邪之用？」我估計這二貨這輩子可能是找不到女朋友了。
十一、男：呆萌妹，當年為什麼拒絕我？女：因為每次看到你就心跳加速，臉紅，我以為和你在一起會得病死掉。
十二、我有個同學是，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下說：「你是哪兒來的」我同學慈愛地說：
十三、辦公室小李對小張說：「告訴你一個好消息和一個壞消息，先聽哪個？」小張：「壞消息吧。」小李：「我要說的好消息是假的。」
十四、兒子：爸爸，給我講個故事.爸爸：好吧.從前，有隻青蛙.兒子：不，我要聽歷史故事.爸爸：好把.在宋朝的時候，有一隻青蛙
十五、班長問：我們排里，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
十六、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
十七、飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說：「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢「小女孩回答到：「我知道，因為星星會閃啊！」
十八、朋友們一起去爬山，到山頂，一女生面對秀麗山河高喊
十九、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
二十、老婆買了條狗，沒事干就拿著人民幣讓狗聞。我感覺很奇怪，就問：老婆，你這是幹嘛，讓狗去給你大馬路上撿錢？老婆神秘的一笑：「以後你就知道了！」沒過幾天，我的私房錢不見了，不說了，說多了都是淚……
二十一、老師上課，突然講到了女生的自我修養，小明舉起手說：「老師我知道：自拍三千，只取一張」。老師：滾出去
『捌』 吃西瓜會不會發胖
只要合適的運動
是不會胖起來的
具體請看
肥胖是諸病之源。肥胖本身已構成疾病。雖然肥胖者在短期內不會覺得問題的嚴重性，但是長此以往，久而久之，諸多"並發症"會接踵而來：心臟病，高血壓，高脂血症，動脈粥樣硬化，腦中風，糖尿病，腎病，脂肪肝，肝硬化，膽囊炎，膽石症，痛風，關節炎，惡性腫瘤等，這並非危言聳聽，許多人以為以上的疾病是莫名奇妙不小心碰上的獨立的病，然則冰凍三尺非一日之寒，水可載舟亦可覆舟，實際上是一個"肥"字在長期潛移默化地暗中作祟。
幾種怎麼吃也吃不胖的方法:
一面是眾多的最愛：薯片，糕點，冰激凌，當然還有巧克力；一面是不斷伸展的腰身和越來越張狂的小肚子。如何作出選擇？難，難，難！然而，營養學家卻告訴我們最新的好消息：吃吧，吃吧，不長胖。真的有這樣的好事嗎？是的，千真萬確！而其中所有的關鍵都在於你吃的時間。如果你在正確的時間吃正確的東西的話，那麼，吃不但能幫你重新獲得精力、保持良好的心情，還能減肥！
營養學家告訴我們，我們吃的食物可以分成兩類：阻滯脂肪的食物和幫助脂肪燃燒的食物。如果，你知道在正確的時間吃正確的東西，那你就能改變身體的化學物質，加速脂肪燃燒，由此就能減肥！
阻滯脂肪的食物如高纖維的碳水化合物，在脂肪被身體儲存之前，幫助其進入消化系統；而幫助脂肪燃燒的食物，如高蛋白的食物，則能產生更多的熱量燃燒更多的卡路里。那麼，如何利用並將這兩種減肥好幫手的作用發揮到最大？
營養學家說，應該在早上吃阻滯脂肪的食物，而在下午吃幫助脂肪燃燒的食物。這樣，你就能將身體燃燒脂肪的能力發揮到最大，並能平衡血糖水平，不會感覺到飢餓、保持良好的情緒。
飲食燃脂計劃
在我們這個計劃中，你需要一天進食大約7-8次，一半的次數吃阻滯脂肪燃燒的食物，一半的次數吃幫助脂肪燃燒的事物。如下：
上午：阻滯脂肪的食物
早餐前
早餐
早上的零食
午餐：兩類食物都可以
下午：幫助脂肪燃燒的食物
下午的零食
晚餐
晚上的零食
阻滯脂肪的食物：
水果：蘋果，杏，鱷梨，香蕉，梨，菠蘿或乾果
蔬菜：蘆筍，鷹嘴豆，甜菜，綠豆，小扁豆，洋芋
主食：燕麥粥，米飯(白米或褐米)，麵包(最好全麥麵包)，蕎麥，玉米，
零食：薄烤餅，爆米花，餅干
幫助脂肪燃燒的食物
雞蛋或蛋製品，小羊肉，瘦肉，花生黃油，去脂牛奶，去皮雞肉或火雞，去脂或低脂乳酪，豆腐或豆製品，素肉，去脂或低脂的酸乳酪。
『玖』 求超搞笑笑話和視頻
1.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！
『拾』 超拽女生霸氣快手語句
1.終於知道爆牙有什麼好處了，那就是吃西瓜比別人吃得更干凈
2.不要崇拜哥，哥兜里的錢不多。
3.小侄女在iPad上玩植物大戰僵屍就干兩件事情，收太陽、種土豆給僵屍吃，她認為這個游戲是在養僵屍… 個性簽名
4.就算蛋疼，也要淡定。
5.在家吃飯才叫吃飯，在學校 單位 外面吃飯 純粹是為了生存
6.鋤禾日當午，上學真辛苦。一進入學校，罰站一下午。
7.我不能讓所有人都滿意，因為不是所有人都是人！
8.有男不泡，大逆不道。見男就泡，替天行道。
9.不要懷疑我們的距離，距離產生不了美。
10.人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙。
11.上課盼下課，上學盼放假，我的目標一直都很執著。
12.有一個好消息和一個壞消息，好消息是小肚腩不見了，壞消息是丫變成了大肚腩。
13.早戀就是禽流感，家長就是板藍根，可惜板藍根只是預防葯，流感來了它也治不好。
14.每個吃貨的背後都有個故事。
15.據說全國各地如今都在追悼一個叫熱的傢伙--「熱死了！」
16.小時候以為說謊話是錯誤的，長大後才知道說真話是有罪的。
17.開自己的店，讓別人打工去。
18.走到考場全崩潰，見到卷子全流淚，背的東西全不考，考的東西全不會。
19.對，我有工作，我就是一賣胸罩的！
20.我要瘦成一道閃電，照亮所有猥瑣的死胖子。
21.沒事的話要多想想我，多想想也不犯法……
22.桃花潭水深千尺，不及猴哥送我情。
我詛咒你快死。
32.路邊的美女邇表搭訕，路邊的美女搭訕不起。
33.不要以為你臉皮厚，就以為刀都砍不進了。
34.罵人是為了懶得動手。
35.早上長睡不起，晚上視睡如歸！
36.橫看迷人側瀟灑，遠近高低都優雅……
37.左手拿著書，右手拿著打火機，哪裡不會點哪裡！
38.我對著同桌大喊 我同桌是豬 他對我大喊 你同桌才是豬。
39.總有一種感覺那就是：100元不能破開，一破開很快就沒了……
40.真的不能親密了嗎，我以後不會再挎著你了，我要牽著你。
41.睡姿決定發型，從今天開始，我要在家研究睡姿與發型的關系。
42.乖，別使氣了，咱甭和地球人一樣平常見地！
43.從未有過的富，第一次啊，幾千萬，假錢！
44.瘋子演戲 ， 傻子看戲。
45.別人都說班主任打不過他媳婦，可是我們班主任沒有媳婦。
快手自我介紹超拽霸氣