㈠ 最搞笑的笑話,笑話,爆笑笑話,幽默笑話,笑話大全,爆笑簡訊,冷笑話,簡訊笑話,小笑話,笑話簡訊,經典笑話,冷笑,
1、給我女朋友發簡訊說：我要有外遇了怎麼辦？ 她回：我狠溫柔，最多搞殘你，不會搞死的！ 我說：你真好！ 她回：做不了夫妻，還可以做姐妹！
2、媽媽又懷孕的時侯，鄰居家的母狗快生小崽了。媽媽帶著我們去看母狗生產，解釋嬰兒是怎樣來到這個世界的。幾個月後媽媽生產了，爸爸帶著我們來醫院看望。大家隔著育嬰室的玻璃往裡看時，3歲的弟弟問道：\" 這些都是咱們家的吧？\"
3、這是個薄情的年代，要想一個人對你刻骨銘心，念念不忘，最好的辦法就是向他借錢。。。
4、今天跟老婆大吵了一架，心情壞透了。等她睡覺之後，我偷偷溜進廚房，把櫥櫃里的瓶瓶罐罐都擰了個嚴嚴實實。。。
5、問：我是已婚MM有套小房，現想換套大房，把小房送父母，但過戶費太高。請問怎麼減免相關費用？律師回復：與老公離婚，房給老公，房產證去掉你名字。爸媽離，老公和老媽結，房產證加媽名。老公再與媽離，房給老媽，去老公名，然後各自復婚，房加爸名，共離婚結婚六次，花費共54元
6、5歲的兒子喜歡學我打呼嚕，老婆就嚇唬他說：「男孩子打呼嚕，小心將來沒有女孩兒肯嫁你。」兒子不甘示弱：「騙人，那你怎麼嫁給我爸了？我爸打呼嚕比我還響！」老婆趕緊辯解：「早知道你爸睡覺打呼嚕，我才不嫁給他。」不想兒子一語驚人：「媽媽，那你就不能嫁給爸前先跟爸睡上一覺？」
6、【童言無忌】五年級作文——《三十年後的我》一孩子這樣寫到：今天天氣不錯，我開著老公結婚周年送的勞斯萊斯，戴著三克拉大鑽戒，脖子上掛著紅寶石項鏈，帶著小孩到大森林公園去玩。突然路上沖出個渾身惡臭、無家可歸的老太太。天啊！她竟然是我的語文老師！……老師評語 ：這個星期你站著上課。
7、媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：「你把水果放到誰的手都夠不到的地方。」兒子說：「媽媽，那就放在我肚子里好了。」
8、小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手？小美說：右手。小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
9、據說當年911後，拉登曾給布希發了郵件：qs-IHSIN。布希不解，聯邦調查局也無能為力。輾轉各國情報局均無法破解。最後將其送至我軍情報處，簡單的解答是：拿反了。。。
10、話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什麼早餐給他吃。他媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。他爸爸略加沉默後說：他考那麼多門，100分不夠。要不給他吃方便麵吧。吃那個「統一100」。
11、一天晚上我在家裡上網，淘寶旺旺突然跳出個對話窗口：「親，我懷孕了。」哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？ 正發愣，那人又說：「明天去醫院檢查。」 心虛地想你到底是誰，難道還要我陪你去檢查？正琢磨著，那人又說：「只能後天給你發貨了。」 坑爹啊，原來是下午在她店裡買了東西……
12、新浪：我們起步早。騰訊：我有6億QQ用戶。新浪：我們明星多。騰訊：我有6億QQ用戶。新浪：我們質量高。騰訊：我有6億QQ用戶。新浪：我們引領輿論。騰訊：我有6億QQ用戶。新浪：…………搜狐：你們聊，我先走了。網易：家裡的豬還沒喂，我也先走了。
13、小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。一天，哥兒倆在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打，小剛馬上吹起了哨子：「打人犯規！」
14、有一次，我坐在妹妹車子上，小外甥坐我旁邊。我看見他咬手指頭，便打他的小手，以示警誡。幾天後，我再乘坐妹妹的車子，發現小外甥又打算咬手指頭。他看見我瞄他，猶豫了一會兒，然後把手指頭伸過來，對我一臉討好地說：舅舅，你要吃嗎？
15、演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對台上的明星說：「我是你最忠實的粉絲，我幾乎參加了你的每一場演唱會，今天終於等到了機會！您能和我女朋友合張影嗎？」明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了. 然後這哥們聽了高興的對著台下問：「太好了，那麼各位美女，誰願意當我女朋友？」
16、小區內的超市提供送貨上門服務，一天，老爸想吃煎餅，就讓老媽打電話給超市。老媽：「超市吧？你家有沒有煎餅？」超市：「有。」老爸忽然插話：「咱家冰箱里還有，不用訂了。」然後就聽老媽對著電話說：「嘿嘿，我家也有。」
17、結婚那天，新娘躺在新郎的懷里，矯情的問新郎：「我們下輩子，還會在一起嗎？」新郎心疼的摸摸新娘的頭：「傻瓜，上輩子你就問過同樣的問題了。」新娘轉過身抱住新郎，哭著說：「希望我們下輩子都還是男人！」
18、今天我剛進家門，就發現桌子上放著一張百元大鈔。平時老媽也不給什麼零花錢，難道這次發慈悲了？想到這兒心中不禁一喜。當我拿起鈔票時，發現底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上面寫著：今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意！
19、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：「我們准備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要做什麼？」她毫不猶豫的答道：「做豬」。
20、爸爸買了台測謊機器人，兒子回家了，爸爸問：這次考試多少名？兒子答：第一。機器人立馬給了兒子一耳光，兒子承認是倒數第一，爸爸給了兒子一腳：你爸我當年從來都是第一的！機器人一耳光給了爸爸。這時媽媽過來怪爸爸：別這么狠心，怎麼說也是你親生兒子。機器人又是一耳光。
21、馬戲團老闆接到電話，「喂，請問你們需要會說話的馬嗎？」老闆覺得無聊，就掛了。過了一會兒，電話又響了，對方還是問這個問題，老闆又把電話掛了。第三次，電話又響了。老闆一接電話，只聽見對方說：「你TMD別掛了！用蹄子打過來，我容易嗎！」
22、隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：「哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。」
23、一80歲老頭娶了20歲的小姑娘後，他的好友說：「真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。」老頭很不滿：「我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！」
24、丈夫經常聽到有關妻子的風言風語，決定調查一下。於是他對妻子謊稱出差，假裝地收拾行李後，離開了家。到了深夜，他徑直奔家而去。奇怪，丈夫發現家門口站了一排男人，為了不打草驚蛇，他決定翻牆而入!可是當他剛剛爬上牆，就被一個男人揪了下來。那個男人罵道：「你還想插隊?到後面排隊去!」
25、一隻企鵝去偷東西，結果被人發現，報警後被pol.ice包圍了，企鵝靈機一動拿起個黃色的圓盾牌，光明正大的從pol.ice面前走過，結果一堆pol.ice一擁而上把企鵝抓住打了一頓。 企鵝一臉無辜的叫著：為什麼你們看得到我？？？為什麼你們看的我？？？我TMD不是隱身了么？？？
26、因為我今年整55歲，我的生日是5月5日，我住在5層樓，我有5個孩子，所以，在跑馬場，我認定5號馬准能取勝，我押了5美元。」 「結果怎麼樣呢？」 「咳！它跑了個第5名……」27、從前有個何健..... 在街上看都位美女..就想去泡人家 可是又沒什麼辦法去跟人家搭訕.. 最後想到一個辦法.. 他去檢了一塊磚頭.. 問小姐:小姐.這是你掉的嗎?
28、和老婆一起打的。到目的地時我問多少錢，司機說16元。老婆翻包掏錢，我兜里正好有張20元，就掏出遞給司機，順口對一旁的老婆說：「不用找了！」 老婆還沒反應，話卻被司機接了過去：「那謝謝了！」
29、一個同事有一對雙胞胎兒子，很像。有一次她帶兒子出去玩，碰上了好朋友也帶著兒子出來玩，結果她朋友的兒子一見到雙胞胎就問：媽媽，他們兩個哪個是真的......她媽媽解釋：他最近在看《西遊記》。
30、電視上出現接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？
31、黑猩猩不小心踩了長臂猿拉的糞便，長臂猿溫柔細心地幫她擦洗干凈後他們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的，黑猩猩無比感慨地內牛滿面說：「猿糞！這都是猿糞那！」
32、凡人：「什麼？明天要考高數？」 得道：「什麼？下節課要考高數？」 入仙：「什麼？剛才考的是高數？」 成佛：「什麼？昨天有考試？」 高級佛爺：「高數？剛才考的不是英語？」 我寢室一哥們：「高數是什麼樹？」
33、兄弟是什麼？兄弟就是50年後你老了躺在床上，我問你喝水不？你搖頭。吃水果不？你還是搖頭。我再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼裡閃著淚花：兄弟，扶我起來試試。
34、爸爸：「你說，一加二等於幾？」兒子：「不知道。」爸爸：「我和你媽媽，再加上你，一共等於幾個？笨蛋！」兒子馬上回答：「三個笨蛋。」
35、今天在路上走，前面有個男的牽著一小孩，男的回頭看了看，對小孩說：快跑快跑，後面有狗追。。。小孩子就歡快的拽著男的手跑。。我也回頭看了看。。。。。他們後面貌似只有我~~~~~
36、我發現，在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以一種極其NB的姿態出場，學期末又以一種人人都意料之中的SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的……
37、剛上大學那會，第一次在食堂吃米線，結果發現裡面有白色的蟲子，當時人多，心好沒找師傅鬧，就自己一個人在那邊把蟲子一個個挑出來，一碗米線裡面居然挑出N多蟲子，當時哥就震驚了，什麼食堂啊，沒吃就閃了，最後哥才知道，那不是蟲子，是蝦米啊，蝦米啊，沒見過蝦米的孩子傷不起啊！
38、①世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細。②我要瘦成一道閃電照亮所有猥瑣的死胖子。③人間最痛苦的不是生與死的離別而是就要考試了，別人正在復習而我正在預習。④美人魚我愛你，只有你才不會劈腿。⑤姐要是死了，就給姐燒個哥。⑥有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
39、年會上，一個同事抽中了一等獎：蘋果筆記本。當他看到那個貼著「蘋果筆記本」的大箱子喜極而泣，拆開重重包裝後，他卻杯具地發現，竟然是一大箱子的蘋果和一本精美的筆記本！
40、剛才有個小朋友說中國四大名著是《西遊記》《紅樓夢》《宮》《仙劍奇俠傳》，讓我對祖國的未來非常擔憂，沒文化真可怕，他有沒有把《還珠格格》放在眼裡！！！
41、大清早，一哥們對我說：「看新聞了嗎？出六級試卷那磚家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死他。現在正募捐著呢，咱也捐點吧。」我說：「好，大傢伙兒一般都捐多少？」那哥們說：「看情況吧，有捐2升的，也有捐10升的。」
42、一個罪犯被押到絞架，他要求把絞索套在腰上，千萬不要系在脖子上。他說：「我脖子特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己一定會笑死的。
43、某男去相親，女方家長問男方，有車么？有房么？存款五十萬以上吧？是城市戶口？打算以後自己當老闆么？男方的母親怒了，反問道：子宮刮過幾回啊？能生孩子么？有出生證明么？是後期改造的么？談過幾次戀愛？得過幾次性病啊？隨後拽著某男走了。
44、Q群聊天，說著說著，說到草船借箭，曹操為什麼不放火箭？一個群主摸樣的人，給那班孩子們解釋：這是文章，施耐庵隨便寫的，是為了劇情發展！然後N個膜拜的qq表情，說群主好厲害我好崇拜你！最後，一個小青年說：群主nb，施耐庵寫的是水滸。群里安靜了一會兒，qq顯示該成員被管理員移出本群。。。
45、朋友是幼師。周末閑暇去幼兒園幫忙做表演道具。 一特可愛小姑娘跑來說要削蘋果給我吃。 不一會，一個沒有果皮卻布滿小牙印的蘋果出現了。。 朋友幫我解圍。 「額，叔叔現在吃不了蘋果，你自己吃吧。。」 小盆友：「為什麼？叔叔又不是沒有牙。大不了我嚼碎了再喂給叔叔嘛。」 我，朋友：。。。。
46、單位有一光棍同事，都28歲，還沒找老婆。一女同事問他：「怎麼還不找個老婆呀？」他郁悶地回答：「找老婆還真不容易啊，丑的我看不上她，漂亮的她又看不上我！哎……糾結啊！」
47、四隻老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
48、【如果把每首歌詞中的「心」改成「蛋」】1.周傑倫：溫柔的讓我蛋疼的可愛女人.2.光良：哦第一次我，說愛你的時候，呼吸難過蛋不停地顫抖.3.任賢齊：你總是蛋太軟，蛋太軟，把所有問題都自己扛.4.劉德華：你就像一個劊子手把我出賣，我的蛋彷彿被刺刀狠狠的宰.5.中國移動：溝通從蛋開始。
49、語文課上，老師講完「緣木求魚」這個成語後，請同學再想一個意思相近的成語。小明答：「殺雞取卵。」老師糾正：「錯了，緣木求魚指的是方向、方法不對而達不到目的。」小明坦然答道：「老師，我殺的是公雞！
50、某天，說到買烤鴨的人多，於是，她老人家不假思索的就說:一到了下班時間啊，那買烤鴨的人就多的不得了，就看見那窗口前一隻只烤鴨在排隊。
㈡ 搞笑故事大全
一.醫院為防止病人出逃外設100道圍牆。
兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力翻牆。
翻至第30道牆下。
「累了么？」
「不累。」
於是二人繼續向外翻。
翻至第60道牆下。
「你累了么？」
「不累。」
於是二人繼續向外翻，翻至第99道牆下。
「你累了么？」
「累了！」
「那好，我們翻回去吧」
二.瞎子和瘸子
瞎子和瘸子兩人共騎一輛摩托車，瞎子騎，瘸子看路，一路無事。
轉過一道彎，瘸子忽然發現路上有一道溝，連忙大聲喊道：「溝！溝！溝！」
瞎子一聽來了勁，接著唱道：「啊淶，啊淶，啊淶……」
結果瞎子和瘸子兩人連人帶車一起跌進溝內。
.神奇的副作用
在一次醫學討論會上，一個內科醫生宣布他已經發明了一種神奇的新葯。
另一個醫生問：「它是用來醫什麼病的？」
「我們還沒葯物可醫的病。」
又一個醫生問：「它的神奇之處表現在什麼地方？」
內科醫生沉默了一會兒，說：「它的副作用會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。」
參加討論會的醫生全體起立，熱烈鼓掌。
四.味道好極了
一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一隻小鳥
能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這只鳥送
給母親，為此他花了5萬美元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話
「您覺得這只鳥怎麼樣？媽媽？」
他母親愉快地回答道：「味道好極了。」
綁架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心臟病：你是我胸口永遠的痛；
幸災樂禍：當老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行；
借刀殺人：說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜；
代溝：剛剛適應了兒子的長發，他又剃了光頭；
蘋果：它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上；
六.絕對不要和鸚鵡說話
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚准備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：「我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一隻秋田犬，它很乖，你不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，它是個麻煩的傢伙。你進來的時候，不管它跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。」William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。
第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖，沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：「Shutup！你這只大笨鳥！」鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：「Doggy！去咬他！」然後就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。
七.蚊子競技
有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分
出個勝負，於是他們決定各自「秀」一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：「告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！」
美國蚊子冷笑兩聲：「哼！雕蟲小技，不足掛齒！」於是他飛向兩只青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩只青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：「哼！在我老家，要這樣子才能生存！」
中國蚊子不屑的答道：「開玩笑！在我們老家，沒見過這么差的技術！」
英國及美國蚊子很不服氣的說：「你以為你有多大能耐啊？？！」
於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個「中國結」。
㈢ 美女在朋友圈裡說釣魚的學問我應該怎樣接他的話題
可以在評論下面和她一起探討。
首先是釣魚的線不能太粗,太粗了不靈敏,魚就不咬鉤,應該根據魚的大小情況選擇合適的釣魚線。魚線放下去之後,看一下浮漂的浮力,浮漂的選擇要符合目標魚和水情,如果浮漂受傷了也是不能用的。
我們准備了這么多釣魚的裝備和用具,其實魚餌是最重要的,它佔了漁具的一半,魚餌選擇的不對,就釣不上來魚,魚都是非非常聰明的,對於它們不喜歡的食物也不會上鉤的,太喜歡吃了才會上鉤。餌料太黏太硬都不適合魚兒上鉤,盡量調得松軟些。拋竿不準是新手的通病,桿拋不準會導致餌料落不到同一個位置,浮漂過高或者過低,會影響浮漂的靈敏度,這個就要多加練習了,沒有什麼捷徑可循
㈣ 喜歡釣魚的女孩是什麼樣
首先肯定是喜歡安靜，不喜歡被打擾的 而且這樣的女孩肯定會有孤獨傾向，會喜歡自由自在 但同時是不喜歡投入太多感情去周圍的世界和人 因為有很強的自尊心，所以只希望呆在那裡 這樣的人因為不能投入世界種去贏得自己想要的東西，所以無形之中會有想要佔別人便宜的想法，雖然她內心抵制這種想法，但也無法改變
㈤ 你見過女人釣魚嗎為什麼很少見女性釣魚
在釣魚這項運動中，我敢說99%是男人。要說原因也很簡單。女人天生愛美，總想著保養皮膚。他們能每天早出晚歸嗎？話說回來，女漁民也不是沒有，除了整體做個節目或者拍視頻的，其餘都是高手。比如我相信很多漁民都看過下面這張圖如果女人也喜歡釣魚，會怎麼樣？想想就可怕。
女性普遍願意接受幫助，幫助別人，而男性只願意充當保護者，不願意接受幫助這句話聽起來很難理解。我舉個例子:你在釣魚的時候，如果有人在背後告訴你該怎麼做，你有什麼感謝？很煩吧？你認為我需要你教我怎麼釣魚嗎有時候釣魚接受別人的意見不是一件好事。畢竟旁觀者清男人通常不喜歡拍照。除了釣大魚或者爆破，他們偶爾裝個b，如果是女的，就得上天了。一兩條魚可以射出十磅