1. 各大職業搞笑版
1、機關門衛。經典場景：一長相土氣的老人來到市政府機關門衛值班室。同志，請問王××在嗎？喂，老頭，你膽子不小啊，敢直呼我們市長大名？俺是找他有事啊。別沒事找事，去去去，你找他能有什麼事？他是俺兒子。2、酒店服務員。經典場景：一頭發有點凌亂的男子來到五星級酒店大堂。請問，這里酒店總統套房多少錢一天？總統套房？誰住？你嗎？這可是要美金結帳的啊？沒關系，我暫包租3個月吧。3、商場營業員。經典場景：一手上拎著超市塑料袋的中年女子走近商場珠寶櫃台。小姐，麻煩您把5克拉的鑽戒拿出來給我看看。看看可以啊，你隔著櫃台玻璃就可以看到了啊。不可以拿出來看嗎？哼，你買的起，我就拿啊。那好吧，我買少一點，就拿4顆吧。4、教師。經典場景：一有點駝背的中年男子被孩子的班主任「請」進了學校。你是×××孩子的家長？在哪上班啊？在市教育局工作。哦，在市教育局工作？是看門的還是茶水房的？怪不好意思的，我是局長。5、售樓小姐。經典場景：一騎著自行車的男子來到高檔樓盤售樓處。請問你們這還有別墅賣嗎？有倒是有，不過我們這里可沒有普通樓盤賣，你最好到別處去看看吧。不用了，就是那個2000萬元一幢的別墅，買2幢吧。6、計程車司機。經典場景：一**外地口音的拎包男子上了輛計程車。喂，你去哪？師傅，請把我送到機場。機場蠻遠的啊，起碼要兩個半小時。不會吧，我就在機場上班。就算堵車，最多半小時就到了啊。7、護士。經典場景：一七十多歲的瘦巴巴的老人住進了醫院。×××床，你這個月的醫療費已用光了，今天請你搬出特護房。我繼續交錢可以住這嗎？交錢也不行。那我是你們院長的老丈人也不行嗎？哎喲，您老怎麼不早說呢，您提交錢的事多見外啊。8、人力資源經理。經典場景：一相貌普通的男子前來一家知名公司人力資源部應聘。你是國內哪所名牌大學畢業的？我是在國外讀的書，美國耶魯大學畢業。你應聘的是哪個部門的崗位？抱歉，我應聘的是貴公司的副總經理。9、交通警察。經典場景：一輛轎車因違章被交警攔下。你為什麼開著車打手機？對不起，我認罰。今天因趕著上班開會，忘記帶錢包了，能不能換種方式處理呢？不行，就算你是市委書記也不行，法律面前人人平等。這是我的駕照，你先扣下吧。啊？您是市委李書記啊，實在對不起，我攔錯了啊，對不起! 10、演員。經典場景：一滿口土話的老婦要見一位當紅女演員。哼，真是林子大了什麼鳥都有，連鄉下老太太都要見我，告訴她，就說我不在。你還是見一見她吧。不見就不見，怎麼著？你以為我是誰啊，誰想見我就得見？她可是×××大導演的老媽啊。你怎不早說呢？現在我就去看她老人家
2. 要20個爆笑笑話的笑話，不要冷笑話！！！！！！！！！！
超市導購人員向我推銷一種巧克力。我問400克一盒的多少錢。「80。」導購女孩回答。
「媽呀，這么貴。」我脫口而出，趕緊擺擺手。
還沒走遠，就聽見她跟邊上的同事說：「瞧，一聽價錢高，輩兒都變了。」
母蚊子：「孩子，你怎麼啦？」小蚊子哭著說：「今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。」母蚊子：「別理它，它們家也不是什麼好東西，一個個都是吃屎長大的」
一流浪漢行夜路，被一強盜攔下，搶匪晃著旨首喝道:「要錢還是要命。」
流浪漢想，我自己一條命都養不活，再要一條命幹嘛，不如要點錢實在，於是對搶匪說道：「還是要錢吧。」
妻子整理房間時發現了一張丈夫和一位陌生女子的合影照片，便詢問丈夫是怎麼回事。丈夫不以為然地說：「這是五年前和女友的合影，早已經和她斷絕關系了。」
妻子大聲地說：「難道去年我才給你織的毛衣，五年前你就穿上了？」
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：「哈哈哈！番茄醬！」 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：「哈哈哈！西瓜汁！」 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：「哈哈哈！人渣！」
周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：「怎麼7點才回家？」
我說：「下午參加了一個發布會。」老婆一邊翻我的包一邊說：「發的是什麼布？我正想做條褲子。」
一對情侶卿卿我我情濃。
女：你現在想什麼？
男：跟你想的一樣。
女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！
沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。某兄下班，就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊，有時候好半天都不死一條。
某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。
服務員實在看不下去了，過來跟該兄說：「先生，昏過去的不算……」
一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：「給我來輛桑塔納。」營業員大驚：「你的錢不夠啊！」農民不解：「外面不是寫著『桑塔納2000』嗎？」營業員：「哦……那您出門往右拐，那家公司的賓士才600！」
兩北京人邂逅。
「貴姓？」
「不敢說，怕您吃了。」
「姓范？」
「不對。」
「姓余？」
「還不對。」
「那你姓什麼？」
「史。」
去洗澡，身邊的人問我：你多大了？十幾？
我心理竊喜，說：我都27了。
她大驚：可不像啊！
說著上下打量我若干圈，又說：你這胸部還沒發育完呢，哪能27！
1、這年月，老百姓愁住房，開發商愁售房，企業家愁帳房，製片人愁票房，當官的愁二房，貪贓的愁班房，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產房，結婚的愁新房，小市民愁拆房。哎！房事可真夠愁人的！
2、男人喜歡高爾夫，是因為每個洞的風景都不同，即使同一個洞，也有不同的進法；女人喜歡高爾夫，是因為每一桿的感覺都不同，即使同一個桿，力度不同、角度不同，感覺也不一樣！
3、有些「聰明人」的畫像：
沒人給他爭取利益時他忍著
有人給他爭取利益時他看著
有人給他爭取到利益時，他說：「這是我應得的」
有人給他爭取利益沒有成功時，他說：「我說沒用的，他還不信」
有人給他爭取利益被迫害時，他說：「看他那個得瑟樣，早晚會有這一天」
現在是「聰明人」越來越多！
4、雷人的醫院病程記錄:
患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口長勢喜人。
今天天氣暖洋洋，我隨主任去查房，主任問病人怎麼樣，病人說好，主任笑了，病人也笑了……
主任冒著漫天大雪，步入病房，緊緊握住病人的雙手，問道：老王，今天好點了沒？
主任查房，今天查房什麼也沒有說！
一、學歷的區別
如何做紅燒肉?
本科生說把肉放鍋里加些東西煮；
研究生說這個是不行的，要寫出多少肉，多少其他的佐料，怎麼煮，煮多長時間；
過了一個月，博士出了一本書，書名叫「如何做紅燒肉」，打開目錄，「第一章，如何養豬」。
二、1.象棋告訴你：一切都為了保帥。
2.麻將告訴你：互相算計，所做的一切只為自己成功。
3.圍棋告訴你：一切都是非此即彼，一切又都有可能。
4.軍棋告訴你：官大一級真的可以壓死人。
5.京劇告訴你：所有的角色都已固化，從分工到舉止。
三、生活里，有很多轉瞬即逝，像在車站的告別，剛剛還相互擁抱，轉眼已各自天涯。很多時候，你不懂，我也不懂，就這樣，說著說著就變了，聽著聽著就倦了，看著看著就厭了，跟著跟著就慢了，走著走著就散了，愛著愛著就淡了，想著想著就算了。
四、我們每個人都像小丑，玩著五個球，五個球是你的工作、健康、家庭、朋友和靈魂。這五個球只有一個是用橡膠做的，掉下去會彈起來，那就是工作。另外四個球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。
1、小時候我們哭著哭著就笑了，長大後我們笑著笑著就哭了。。。
2、出門牢記四個字准不會落下東西，那就是「伸手要錢」（伸：身份證，手：手機，要：鑰匙，錢：錢包）
3、我的名字登報無數次。第一次我寫的文章在報上發表。其它的是因為方舟子揭發我抄襲。
4、逝者如斯夫，不舍晝夜……一個同學翻譯的是：死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像。
5、地震你也懂，海嘯你也懂，核污染你也懂，食鹽儲備你也懂，國民素質你也懂，利比亞局勢你也懂，美英法利益鏈你也懂，空襲打仗你也懂，這證明你學識淵博，身居要職，原來是個的哥啊！
6、剛換了高清衛星電視，牛X啊，就是不一樣啊。我從沒這么清楚地看見過「沒有衛星信號」這幾個大字。
7、我常聽說有誰離不開錢的,沒聽說過誰離不開誰的。
8、崔永元說，說真話三要素:膽量、知識、打過狂犬疫苗。
9、性教育想學好，就得像化學課那樣。。。。多做實驗
10、領導視察「江陰Mao紡織廠」，關切地問廠長：原材料好搞嗎？
11、從未做過賊，卻想偷個幸福給你！從沒坑過人，卻想騙個快樂給你！從未害過誰，卻想拐個開心給你！從沒賴過誰，卻想搶個平安給你！祝五一開心！
12、法國有個聖女，叫貞德。中國有好多剩女，是真的。
3. 求最搞笑的笑話
好多歌曲，因為歌手或者歌本身的原因，根本就聽不清楚歌詞，有好多時候我們又把本來挺不錯的歌詞誤聽。
●小時候聽《信天游》：「我低頭，向山溝」，總覺得是「我的頭，像山溝」。
●「千年等一回，等一回——」有人聽成：「千年的女鬼，的女鬼——」
●當年綜藝大觀的結束曲：「再見，再見，相會在彩屏前……」怎麼聽都像：「相會在太平間……」後來估計是觀眾意見太大，改成「相會在掌聲里」了。
●記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說，「啊，演出開始了！」我聽了好久，一直以為他說，「啊，野豬拉屎了！」
●《濟公》里唱：「哪裡有不平哪有我。」太對了，地上哪裡不平，當然會有「窩」了！
●《龍的傳人》那句「永永遠遠地擦亮眼」，當初無論如何也聽不懂，總聽成「永永遠遠地差兩年」，老是納悶兒，為什麼一定要差兩年呢？
●孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》，裡面有一句「為何每個妹妹都嫁給眼淚」，我怎麼聽，都是「為何每個妹妹都嫁給人類」！
●我的高中同學告訴我，他小時候把「邊區的太陽紅又紅」聽成「變壓器的太陽紅又紅」！他那時根本不知道「邊區」是什麼，只是記得清清楚楚，每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是，在他們村子西邊某個高處架著一台變壓器，傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日。於是我同學一直納悶兒：為什麼寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢？
●劉德華的《中國人》里，「五千年的風和雨呀藏了多少夢」，聽成「吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢」。奇怪，難不成他們有過一段……
●「我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老」，聽成「我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦……」
●小時候，我跟著電視學唱《聰明的一休》的主題歌(日文)，誤聽誤學，就唱成了「格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰，阿姨洗痰盂……」
●「學習雷鋒，好榜樣……立場堅定豆子香……」為什麼立場堅定了，豆子也就香了呢？因為豆子也是愛國的吧。我一直是這樣理解的。
●「……我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷，和暖的陽光照耀著我們，每個人臉上都笑開顏……」後兩句小時候聽成「河南的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏」，郁悶了好些年……
●我小時候聽別人唱過一句：「我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情……」覺得很恐怖，直到高中才知道歌詞是：「……谷堆旁邊……」
●聽陳小春的新專輯《抱一抱》，風格換了，情深款款的。一路聽下來，忽然聽到陳小春頻頻唱「小畜生」，再留神，沒錯啊，全句似乎是「讓全世界叫小畜生」。不是改雅痞了嗎？不對頭啊？一看歌詞才知：「我可以讓全世界都笑出聲！」唉！
●有一首歌，直到現在那句話我還認為是：「一群三八舞」，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。
●有沒有聽過張學友唱的《結束不是我要的結果》——「……結束不是我要的結果……那個等在車窗裡面的人已不是我……」我和好友倆人聽了很多次，都以為「那個等在廁所里的人已不是我……」怎麼也沒想通。
●還有一次，把「……大雁聽過我的歌，小河親過我的臉……」聽成：「大爺聽過我的歌，小伙親過我的臉。」暈！
●後來又聽同寢室的同學唱單身情歌：「……愛要越挫越勇……」聽成「……愛要越做越勇……」
●任賢齊版的《神鵰俠侶》的主題曲里「讓我悲也好，讓我醉也好……」我總是聽成「楊過悲也好，楊過醉也好……」哎！干嗎老跟男主角過不去呢！！！
●還記得遊子費翔的《故鄉的雲》嗎——「……鬼來吧，鬼來……(歸來吧，歸來)」，乍一聽，真嚇了一跳。
●我一個農村來的同學，在聽張惠妹的《姐妹》時，「……你是我的姐妹，你是我的Baby！」聽了兩天，終於忍不住開口了：「這女的怎麼唱的啊？怎麼又是我姐妹又是我伯伯的啊！？」
●初中時有個同學聽阿哲的《愛如潮水》，困惑地問我：「為什麼他要唱『答應我你從此不在深夜裡排隊』(徘徊)？」
●第一次在聽童安格《耶利安女郎》時，竟聽成「……野驢呀，神秘野驢呀……」納悶兒了好一陣子！
●要說吐字不清，首推周傑倫，他一首歌里哼哼：「小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人……」我一聽那個爽，也跟著唱，被女友痛罵後才知道，那兄唱的是「周傑倫，周傑倫，周傑倫……」還有管自己叫小賤人的？
●還有一個，和歌詞沒有關系的，是一句廣告。大家看過張柏芝的索芙特瘦身廣告沒有啊。張柏芝手托在腰上，一搖一擺，豐姿綽約地走出來，旁邊兩個美女羨慕地看著，張美人說了一句「為什麼不用索芙特？」我聽成了「為什麼不用手扶著？」以為張美人嫌自己的腰太細，怕折斷呢，所以告訴大家要手扶著細腰，小心腰折了！很久以後和朋友們交流，才得知真相。大家爆笑！
1 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說：「今天晚上演《大流氓亨特》。「。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦,我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,
一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成「還有兩河流域的舒而美人「，當場笑暈一大半
4 一起買鍋盔吃，某男的上前：老闆，來兩個鋼盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。)
5 高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著
就問了一句：夷，黃家健 人呢？
全班大笑 以後都叫他黃家賤人。
6 以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了「結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的「全班爆寒~~~
7 兩年前在廠里干,一天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:「懂了啊.「
8 ~還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！「~
~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~郁悶~~~
9 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶
10 有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:「早啊「...
11 晚上,一室友進屋大聲宣布: 「今天我看午夜版的美國凶鈴了!「
12 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
13 一農民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：「你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。「
14 一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，沖進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？
15 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.
16 由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上計程車後對女司機說：「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀「汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：「大哥我要下班了，你重新打輛車吧「。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：「你要下班了在賓館泊什麼車呀！？「女司機看了看我快要崩潰的說：「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧「暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。
17 政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方「，然後覺得不對，又說：「打個例子「
18 記得《漢武大帝》里張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料
煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣.李廣不停的重復：
陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……
無語……
19 真是好驢當做心肝肺.
20 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
21 上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什麼店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。
22 期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：「MM你褲子掉了「
23 記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！
23 曬陽太屁股.
24 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裡的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
25 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？「
26 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：「請問埋包處怎麼走？「
27 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的~~~「
28 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句「請問他是男先生還是女先生？「
29 大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑
30 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：
「你過去，有人會把你殺掉。。。「
31 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎「，結果說成「便宜嗎「。汗死自己！
32 老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。「
33 我老公特別瘦，有次我急了就說道「老公，看你瘦的象豬似的！「
34 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：「這個是小老婆餅嗎？？「
結果全場白眼
35 表姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做游戲講故事什麼的。頭一次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結：「小朋友，今天阿姨給你們講一個「阿拉燈「的故事（阿拉丁和神燈）………
36 凹出來,凸進去....
37 播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄
（黃飛鴻轉世？？！）
38 我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後面
一天晚上我們地理老師問我們:你們誰是姐姐？誰是弟弟？當時我就呆掉了
39 一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來，其中一人對我說：你怎麼才回來？涼皮都涼了！
40 那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水「，老闆………………
41 剛才一同事看報紙問了句「昨天中國隊一比幾贏的?中國就一了，新加坡怎麼也出不來負數吧
42 以前紅白機上有個游戲叫《荒野大鏢客》，歐們一般都叫它《荒野大嫖客》
43 有個解說員：沖出亞洲、沖出世界！
44 有一次,我和老公吵架，他罵我：「豬！「我罵他：「你是豬的老公。。。「罵完真覺得自己是豬。
45 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~
46 記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說「小姐，來個雞腿漢堡「，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡「
47 大學同學在森林公園聚會，時間到了大家准備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：「啤酒要伊拉克的啊~~~「
我們全倒了，倆男生瘋了。。。
48 MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連「（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個「血肉模糊「，謝謝！.............
無地自容-_-！
49 平時工作一直很忙，情人節，下班比較晚，急匆匆的去買花，老婆在家做飯等我，打來電話，問我什麼時候回家，我騙老婆說，還要很久，聽到她不是很高興的掛了電話，我心說，給你個驚喜……，買了花，又匆忙去買巧克力，又匆忙去打車，很久打不到，終於找到車，到家，匆忙上樓，悄悄開門，看到老婆在廚房，心裡一陣溫暖，一下，蹦過去，舉起花，有些顫抖且深情的跟老婆說……聖誕快樂！！！！！！
晚會上，主持人說：「下面請欣賞新疆歌舞——掀起你的頭蓋骨。」
1、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 2、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：「媽！」 3、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。 結果我說：「把我的輪胎推出去。」媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：「幫我的汽車打點氣！」 4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」 5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：「把擦紙的屁股拿來！」 6、一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！」 7、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！」 8、同事和人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。 10、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：「吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！」 11、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 12、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」 13、一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」 14、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裡捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鍾後，大家更是笑翻，原來他手裡捧著個冬瓜！ 15、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」 16、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」 17、一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務員對我大聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」 18、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」 19、有次去吃飯，結帳時一個MM對老闆說：「老公！結帳！」當時老闆娘就在旁邊…… 20、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？白板都不擦！」 21、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」 22、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：『我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」 23、本老師留下做作業，不會做就抄別人的，，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」 24、某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」 25、公司養一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿著一餅干對狗說到：「小白，整個辦公室只有你喂我哦。」三秒鍾後，整個辦公室暴笑！
回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：「巴——西——小——彩——電！」暈……明明是巴西小彩龜呀。
一次排隊打午飯，前面一男同學轉過頭來說：看看我的胸毛美不美？眾震驚。後來才知道他要說：看看我的眉毛凶不凶？？胃口全無。
以前我做收銀員時,有一次一個人女人拿了包衛生巾來買單,結帳後我本來想說「 請慢走」，結果一不小心說成了「請慢用」 ??
我也來說件事。高中時，一同學在聊天中談到中東局勢，忽然冒了一句：約旦侯（猴）王國賽因。頓時笑翻??
有一次我和MM談動情流淚被她發現了，她詭異的指著我的眼睛說：怎麼了？我一臉無辜的答到：眼睛掉進沙子里了。
小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：「爺爺，我是奶奶……」突然覺得不對，哐一下就把電話掛了??
有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。
我同學，每次出門前都會很有禮貌的說一句「 爸爸再見」那次她到我家玩， 臨走時,也沖著我老爹說「爸爸再見。」
大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫:你胡說，我又不是不傻！
我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣， 哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~ , 拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~
我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候只有我和另一個女生（屬於慘不忍睹那種）我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子，其餘同學全體笑翻-_-
過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織中來??
記得我和同事一起去郊遊.同事結了婚的,然後我們做燒烤吃.同事很嗲的對她老公喊到:老公,你來剝這根蔥嘛~~~~不知道是太興奮了還是怎麼的...結果說成了:老蔥~~你來剝這根公嘛~~~~
我記得在我上初中時，有一課是關於北大荒的，老師讓我們念課文，有一句是「杠大狍子瓢舀魚，野雞飛到飯鍋里」可是在大家一起朗讀時，我清楚的聽見我同桌不小心口誤，念成了「 杠大狍子瓢舀魚，野雞飛到被窩里 」我當時快笑暈了，可她居然還沒意識到，一本正經的問我怎麼了？
記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛,大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！~
4. 誰給我點幽默笑話短點的
小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說：「今天晚上演《大流氓亨特》。「。。。。。。
買麵包
一隻小白兔高高興興去麵包房，說道：叔叔，有100個小麵包嗎？叔叔答道：對不起，我們沒有那麽多~第二天，小白兔又來到麵包房，說道：叔叔，有100個小麵包嗎？叔叔答道：對不起，我們沒有那麽多~第三天，小白兔又來到麵包房，說道：叔叔，有100個小麵包嗎？叔叔答道：太好啦~！我們連夜加班，做出了100個小麵包~~！小白兔聽了高興的拿出錢，說道：太好了，我要兩個！
動物經典小笑話
兩只青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事 母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。
小驢問老驢：為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料 老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧 鴨子大怒：媽的，算計我?我一出是布，他總是剪刀。
狗對熊說：嫁給我吧,嫁給我你會幸福。熊說：才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!
老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍 。
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：「看，剛過去那輛就是IBM。」
2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡，好吧？」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」
3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：「劉先生你好，請問你貴姓啊？」汗啊。
4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何錶示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬？
1 天上一日，人間一年；天上吃根煙，人間就是七八天。
2 我高考志願一共填了三個，前兩個是清華北大，在家眼巴巴等了一個月，沒等到入學通知書，估計清華招生組把我名字弄漏掉了，北大通知書在路上被人家郵遞員弄丟了。
3 哇，兄台二十歲不到，就能長出這么一副成熟的臉蛋來，也是極難得的，來日必可成為祖國的一位棟梁之材哩。
4 不怕雞蛋里挑骨頭的，就怕他非要在骨頭里找雞蛋。
5 這輩子雖然不能叫爹媽開小車送我上大學，娘的！等二十年後，老子一定要開小車送兒子上大學去。
6 兄弟我當年是殺過人、放過火、當過兵、坐過牢、走過私、販過毒、偷過稅、取過巧的人，什麼事不敢做呀？為兄弟兩肋插刀，豁出去了，管他樓多高，眼閉起來往下跳。
7 四小三炸大猴，就等你來呢。
8 想當年，高中那時候，我可是班裡一大才子呢，琴棋書畫，樣樣精通，琴，聽人家電視上彈琴；棋，看人家電視上下棋；書，上課偷看小說書；畫，下課在課桌上瞎畫，是學校里的一個風雲人物。
9 你可以罵我禽獸，但不能說我無恥，禽獸也是有尊嚴的。
10 不相信我就是不相信科學，反對 我就是反對人抿。
11 你看那些明星，三十歲比二十歲漂亮，四十歲又比三十歲漂亮，那才叫越長越漂亮，因此我相信在未來的二十年裡，我還是有變帥的可能的，這么多年來，每天晚上睡覺前，我都堅信第二天早上醒來的時候，我就會變得更帥一些，但每回等到第二天早上，總是叫我失望。這二十年裡，不斷的失望，就有不斷的希望，如今我終於明白了，像我這么一張完美無瑕的臉蛋，是很難再有所超越的。
12 如今科學都這么發達了，男的一刀給他割掉，替他胸口揉腫起來，就變成女的；女的給她加上一小截，再兩拳給她捶扁，就變成男的。
13 要比吃飯，誰也沒有我凶，因為我是一個為吃飯而生的男人，吃飯就是我的第二生命。
14 不要笑我瘦，我渾身是肌肉；不要看我膀子細，我有的是力氣，那些尋常的小女生和小男孩，就是三五個加起來，我也不放在眼裡。
15 老婆就要時常換換，才能有新意、有激情，哪個成功的男人沒離過幾回婚呀？沒離過婚的，說明你還不成功。
16 你現在視金錢如糞土，美女就會視你為糞土。你將來要是苦不到錢，就可能買不到房子；買不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就沒法養兒子。
17 似我這么一個才華橫溢的青年，人稱『少女殺手』，就算到街上要飯，也會跟一趟美女看熱鬧的，隨便抓一個就行了，怎麼會找不到老婆呢？
18 我養的兒子，必定同我一樣，聰明絕頂，一教就會，一會就通，一通就精，一精就忘。
19 你將來要是苦不到錢，你老婆會罵你沒出息，弄不好還會跟人家有錢的男人跑了；等你兒子長大了，還會嫌你窩囊。
20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，頭一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是兒子長大不如我帥；第三件就是害怕兒子長大看不起我。
21 我初中那時候，是個很純潔的男人，小說看多了，居然相信這個世界上會有愛情，志向也很簡單，是做一個清高的男人，甚麼金錢名利的，在我眼裡連糞土都不如，一生要做的也只有三件事，找個娘子，養個兒子，過一輩子。現如今我這想法可落後了，要好好糾正，讓愛情見鬼去吧，我要找更多的娘子，養更多的兒子。
22 媽爸子的！三十歲之前，我最少要買三幢大房子，北京一幢，上海一幢，廣州還要一幢，每幢最少也要一千八百個平米，還要拿出一百五十個平米來做廁所，比人家整套房還要大。
23 「高數」就是「高等數學」的簡稱，跟高中數學有點不大同，高中數學是告訴你一加一等於二，高數卻是告訴你為什麼一加一會等於二，是一門探索深層數學的學科。
24 高中那時候，身為理化班的學生，我最憎惡五門學科，語文、數學、物理、化學，還有一門就是英語，最喜愛的一門學科是體育。
25 不想當將軍的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的兒子，也不是好兒子。
26 這個世上沒有絕對不好色的男人，那些發育正常的男人大體分為三類：第一種色心色膽俱有，又有錢有勢，就會向陽花木易為春；第二種有色心、無色膽，平時只能憋在心裡；第三種男人既有色心，也有色膽，可惜自身條件不足，無法獲得異性的芳心，這類男人最是危險，一不小心犯個案，就進牢里吃大鍋飯去了，不止毀了人家，也毀了自己，更毀了兩個家庭。
27 我發現一個秘密，雖然暫時沒有充分的科學依據，但我相信，不久的將來肯定會得到科學證實的，就是當你剛剛照鏡子的時候，總會覺得你不是很帥，不過你不要害怕，只要目不轉睛盯著鏡子多看幾分鍾，你就會漸漸帥起來的，並且看得越久就會越帥，你要是看足一刻鍾，就會覺得這個世上再沒有比你更帥的人了；你要是看上半個鍾頭，就有一種飄飄然羽化登仙的感覺；你要是看滿一個鍾頭，你就覺得你已經變成佛了。
28 近來生活比較安逸，早上睡到十一點，起來吃個中飯；下午再睡，一睡睡到五點半，起來吃晚飯；吃過晚飯再睡，一直睡到第二天上午十一點，睡得好累啊，皮膚得不到充分的休息，臉上就不是很太平，小痘痘都生出來了，昨天腦殼上來個「眾星拱月」，今天鼻子兩旁又來個「牛郎織女」，所以今天我就覺得照半個鍾頭不大夠，要照一個鍾頭才行。
29 聽說一個蘋果吃上一刻鍾，就能殺死口腔里百分之九十幾的細菌呢，但是一個蘋果怎麼能吃到一刻鍾呢？頂多也就三分鍾吧，所以我要麼不吃，要吃一回最少吃五個。
30 你們別以為這買水果是一件小事，裡面學問可大呢，人有男女，花分雌雄，你們聽過這水果也分公的和母的嗎？沒聽過吧，告訴你們，水果跟人一樣，不僅分公母，還分漂亮的和丑的。我平常愛吃母蘋果，更愛吃漂亮的母蘋果，公蘋果吃著有什麼意思呀？就好像叫你去跟你男同學親嘴，你願意嗎？惡心死了。
31 好生羨慕那些古人，你看人家賈寶玉，一天到晚被姑娘們包圍著，十歲就和襲人初試雲雨情了；你看我呢，十歲的時候正上小學三年級，如今都快二十歲了，還是童男身呢；再說那康熙帝，八歲成一國之君，十五六歲都大權在握了；你看我呢，八歲還在幼兒班大班呢，十五六歲也不過才上高一。做皇帝真好，能娶三千個老婆，幸福死了。把我先來算個帳看看，像我們學校那女生宿舍樓，一間宿舍能住六個女生，一層樓就算有二十間宿舍，能住一百二十個，再乘以一幢樓六層，就是七百二十個，親乖乖，三千個老婆，要四五幢樓才能住得下哩。我也不奢望娶三千個老婆，太多了也消受不起，只要能娶到三十個，我這輩子也就意足心滿了。
32 不論幹甚麼，都要有品，做人要有人品，玩球要有球品，好色更要有色品。
33 往後我還要變得更齪一些，沒有最齪，只有更齪。
34 我要是再長胖六十斤、長高二十五公分，就能去做國際男模了。
35 屁屁點點通，一看好輕松。
36 你要是三兩個人躲在房間里看，那叫黃色錄像；你要是三五百個人在戶外看，那叫行為藝術；你要是有膽拿在電視台上放，就叫時裝表演。
37 娘的！等我以後有錢了，就買一台電腦放在家裡玩，一百六十個記的超大硬碟，非要存他一百二十個記的黃片不可，沒事慢慢看。
38 人家歐美的都是專業演員，只因人家要開發女觀眾這片市場，所以男主角選的不僅強壯，而且英俊瀟灑，不像那些日韓的，全是自導自演，男主角都很齪，讓人看了覺著有種被糟蹋的感覺。
39 咱東方人和西方人在體格上的差距，真是天懸地隔，我素來都引以為豪的，如今同人家一比，就如小猴見大猴，端的不好意思拿出手，唉！直有井底之蛙之慨。
40 古人都熱衷瓊酒、佳餚、名花、美人，我也不貪心，不敢奢望四樣都有，我只要美人就夠了，可是美人幾時才會投懷送抱呢？我爬上高台大呼一聲：「美女哪裡去了？」只聽無數個迴音傳了過來：「拍黃片去了，拍黃片去了……」
41 無錢莫談窮戀愛，有錢八十也能來。
42 遇強則強，遇賤則賤，對付賤人，就要有更賤的法子。
43 我一直以為我是個響當當的帥男子，帥得天下無敵，不料此人竟然就快趕上我了，看得我十分惱火，直想拿濃硫酸去潑他一下。
44 我最歡喜逛超市了，我逛超市從不買東西，也不帶錢，只帶兩隻眼睛就夠了，那裡有好多美女，多得數不清，這回又能大飽眼福了。
45 如果坐車搶不到座位，我一般都歡喜站在後門口，因為我雖然不是第一個上車的人，但我一定要成為第一個下車的人。
46 牛仔褲穿膩了，剪成七分褲穿；七分褲穿膩了，就剪成大褲頭穿；大褲頭穿膩了，再剪成牛仔三角褲頭穿。
你自己選吧
OK？？？
回答者： 說說520886 - 經理 四級 3-7 13:09
你用電腦43000除96會出現你的名字!
回答者： wwe1133551 - 試用期 一級 3-7 15:10
1小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說：「今天晚上演《大流氓亨特》。」。。。。。。
2一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦
我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,
一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成「還有兩河流域的舒而美人」，當場笑暈一大半
4一起買鍋盔吃，某男的上前：老闆，來兩個鋼盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到老班進教室後見他座位空著
就問了一句：夷，黃家健人呢？
全班大笑以後都叫他黃家賤人。
6以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的」全班爆寒~~~
7兩年前在廠里干,一天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:「懂了啊.「
8~還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」~
~~~~嗚~~兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~郁悶~~~
9朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶
10有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:「早啊「...
11晚上,一室友進屋大聲宣布:「今天我看午夜版的美國凶鈴了!「
12那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
13一農民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：「你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。」
14一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，沖進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？
15在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.
16由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上計程車後對女司機說：「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀」汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：「大哥我要下班了，你重新打輛車吧」。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：「你要下班了在賓館泊什麼車呀！？」女司機看了看我快要崩潰的說：「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧」暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。
17政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」
18記得《漢武大帝》裡面
張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料
煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣
李廣不停的重復：
陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿……
無語……
19真是好驢當做心肝肺
20初中的時候，老師叫翻譯Whoisthisman?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
21上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什麼店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。
22期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：「MM你褲子掉了」
23記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！
23曬陽太屁股
24記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裡的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
25同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」
1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗
3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！
6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。
12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」
13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。
19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」
25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」 -_-b
26 兵來土掩 水來將擋
27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麼
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。
5. 跪求搞笑的笑話
1,初中的時候，課間和女同學跳皮筋。跳著跳著突然想放p,可是這個時候我暗戀很久的男生剛好從身邊經過，我憋足了勁想把這個p忍住，結果是，我每跳一下，都伴隨著1/5個p跑出來，聲音尖銳短促，直到放完，一共5聲。。。。。。
2,我上大學時跳過一個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的動作。大家沒練幾天就都不行了，渾身都是青的，有的腿部肌肉還拉傷，我傷得比較厲害.下午我去上課，在三樓，我的一條腿根本抬不起來，就那麼硬往上走，簡直就是把那條腿直著往上送。正走著，聽見後面一個女孩跟她男朋友說：「還是大城市的學校正規一些，在我們老家，這種小兒麻痹的根本不能上學。」 我狂暈……
3,昨天去下鄉考察,真正讓我覺得揚眉吐氣了一回!那天我們兩個人正在田間的小路上看莊稼的長勢,遠遠的看到一群老外在圍著一個當地的農民比比劃劃的.出於好奇,我悄悄的走到他們後面不遠處,想聽他們講些什麼.
那幾個老外(大概是美國人),一邊翻著一個類似英漢詞典的小冊子,一邊用很不標準的中文發音:如何,我,到達,外圍.....
我想,哦,應該是在問路.很好奇我們的農民兄弟見到老外怎麼說.
那個農民兄弟一臉茫然.我想,唉,大哥領悟能力太低了吧?
老外一看他聽不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那個農民兄弟還是一臉茫然...
老外更著急了,開始跺腳,冒汗...
這個時候這個五十多歲農民對著這群手舞足蹈的美國人,說了一句讓我覺得這次下鄉考察收獲最大的一句話:can you speaking english ?
4,排完座位，只有一對同桌倆都是男的，老師居然對他們來了句：「將就著吧，大丈夫何患無妻！」。。全班人目瞪口呆。。
5,這事超級經典，上高中的時候，情侶，同學Z（女）和Q（男）被老師一個放在門口的第一桌，一個放在對角線的最後一桌，可這一對還是每天傳紙條，因為距離太遠，他倆就用扔的。一天，也不知道怎麼就那麼寸，Q把一個紙條「嗖」的扔了過去，正好我們老師進來，直接就打在老師的身上了，老師撿起紙條狠狠地蹬了Q一眼，打開紙條「讓你天天傳，這把我看看都傳了什麼！」就念了出來。
紙條上是這樣寫的
「Z，你說咱們倆天天這么傳紙條，要是哪天打在老師身上就好玩了。」
6,系裡兩個學生打架，責任完全在打人的一方，被要求在年級大會上做檢討，該壞人寫了一篇暴長的檢討書，提到打架細節時說道：當時我們正在吃飯，因為一個問題發生爭執，我作為一名學生幹部，本著實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內心的憤慨……剛說到此處，輔導員終於忍受不住了，沖上講台問道：明晃晃的東西到底是什麼，你說清楚！壞人沉默數秒曰：飯勺。
7,說個我老媽的事，有次她去銀行取錢，因為順路，她就拿了菜刀去菜市場磨刀。她先磨完刀後，就直接拿著寒光閃閃的菜刀進了銀行……菜刀甚至都沒有拿個東西包一下或是裝一下，就這么提了菜刀大搖大擺的進了銀行，然後把刀朝櫃台上「啪」的一放，道：「拿錢！」……事後她還朝我和老爸吹噓說，那幾個銀行小姐，臉都青了……
8,上初中時,同桌指著我胳膊內肘的肉線說:「這個叫處女線,有這個的女的就是處女.「
一天我和我媽坐公交,沒座位只能拉著拉桿,我突然看見我媽媽胳膊內測有肉線,高興的大聲說:「媽媽你是處女.「
當時我很開心,我媽媽巨汗,全車人狂汗
9,我們寢室一兄弟養了一顆仙人球
後來他把仙人球放在窗檯上，那上方就是他自己晾襪子的專用地方，他說放在那裡清潔空氣
一周後，仙人球爛了
10某次和幾個同學上學的路上，同學A不小心踩中一個馬葫蘆蓋，一腳踩翻掉了進去，幸好我們幾個及時抓住他，但他的腳還是浸到了馬葫蘆裡面的BB...
把他弄上來以後，我觀察那個馬葫蘆蓋，這個馬葫蘆蓋就在我家附近，經常從上面走都沒事，我試探的用一隻腳踩上去，也沒翻，兩只腳踩上去也沒翻。
我好奇地對正在清理腳上BB的同學說：你也不知道怎麼長的，你看我踩上來就不翻。 然後還跳了兩下，馬葫蘆蓋突然翻了。。。。
因為其他同學都在幫A清理鞋子，沒人來抓住我。。。
11,美國一公路發生嚴重塞車，一個人來到一司機窗前說道；『恐怖分子劫持了布希，所要100 萬美圓，如果不給，他們會點燃布希身上的汽油，我是來來籌集善款的。」司機問到：「現在籌集了多少？」這人答到：「60隻打火機。」
12,新買一輛北京吉普.厄運就開始降臨了
在車尾部有一標志"4X4"不久某人書"=16"
我擦!
連續出現N次!
與其讓別人畫,不如我自己畫!!!
我書"=16"不久...後面加了個對號
13,單位領導年歲不大，但對電腦一竅不通，一天，他從外地培訓回來，讓部門小王給申請一個電子郵箱、過了會兒，他問申請好了嘛，小王說好了，他緊接著說：那你用優盤把我的郵箱拷過來裝到我的電腦上。
14,今天一朋友買了一瓶可樂，拉開易拉罐後看到一行字，保值期見瓶低，於是朋友就把可樂瓶翻了過來，於是可樂呼呼呼的都淌了出去。。。。
15,我有一廣東籍同學，一日在食堂指著油炸雞蛋說：「給我一個炸蛋。」。。。後面暈倒一片
16,小時候很勇敢很勇敢，有次在幼兒園里，醫生給我們打疫苗，老師在邊上諄諄教導：「哪個小朋友勇敢呀，讓我們看看最勇敢的小朋友在哪裡，第一個來醫生阿姨這里？」問了半天也么有人理她，大家都往後縮，後來只見我大步走到醫生面前。老師高興的說：「還是XXX最勇敢……」話還么說完，只見我一把抓起桌上的針頭針管全部扔到了窗子外面去。（這都是在我長大後，爸爸告訴我的）
17,昨天買了一袋東北大米，拿回家仔細一看，產地是「黑龍江省遼寧市高新科技園」，靠！
18,我的計算機水平特差勁，可是為了評職稱不得不硬著頭皮參加計算機考試。說也倒霉，前一天眼睛出了點事兒，只能帶著眼罩去應試。那題出的可真叫棒，我簡直是一個也不會，只有一個字可以形容當時的心情：暈！加上，眼睛不好受，於是假裝答了一會兒，就趴在桌子上休息，不知不覺睡著了，等我睜開惺忪的眼睛，只見屏幕上斗大的60兩個數字飄來飄去，「啊，我及格了！」我情不自禁的叫出聲來。「你看清楚，那是屏保！嚷什麼嚷！」
19,老婆回家說開車看見一條標語很怪，什麼「我靠，你靠，大家靠」。我實地考察後結論是："衛生靠我靠你靠大家"中的衛生兩字沒了。
20,放學後的公車，擠得像沙丁魚罐頭，一mm好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是只好抓著票箱保持平衡。
在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，mm只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被她整個抽起來....全車的乘客望著她笑成一團；而司機先生這時候也說話了： 小姐，我們做的是小本生意，
請手下留情～
21,前天，我在長沙五一大道碰見一個老外，我估計是美國人。後面跟著一大群人指指
點點，很不禮貌。我想： 「成什麼體統？丟中國人的臉！！」
於是我沖老外叫了一聲：「HI」
他回過頭來望著我，我走上去，很有禮貌的一笑：「Are you konw them?"
說完我不禁暗暗佩服自己，這英語水平---沒得說！
哪知老外沒一皺，用蹩腳的中國話說道：「深么（第三聲）？」
一陣恐懼感襲上我的心頭，----不會吧？跟李陽瘋了那麼久，居然連這樣簡單的話都說的讓人聽不懂！
我不死心：「Where are you from".這次可是一字一頓的說的。
誰知他，他竟然還是皺眉：「親用中過話說」。
哦，死老外！原來在我面前賣弄你的中文水平！！
哼哼，我沒好氣地問：「你哪的？」
這次他聽懂了，咧開大嘴笑了：「新將（新疆）」。
（這個笑話絕無惡意，lz我雖是漢人但老家在新疆，請疆內同胞勿地域。）
22,一天下雨,老婆出去買東西,剛出門不久就急匆匆的回來了
"老公,我回來了"
"怎麼了,沒去買東西么?"
"去了老公老公老公我車壞了!"
"怎麼壞了?"
"化油器進水了!"
"我暈,化油器怎麼可能進水啊!你仔細檢查一下是什麼毛病."
"就是化油器進水了!"
"我看你連什麼是化油器都不知道.那地方怎麼可能進水.還是我親自去看看吧!車停在哪裡?"
"池塘里."
"........"
23,想起來以前聽說的一件趣事。廣州火車站亂是全國有名的了，一婦人在車站旁邊行走，一男從後扯斷其項鏈逃竄，後面有小夥子看見欲追，女曰：甭追了，他搶我的是假的，我也把他的項鏈扯下來了，是真金的。
24,辦公室某男,我們戲稱為"賤人".剛才他跑到我電腦邊讓我收郵件,看到我收件箱列表中有個<<賤人>>,頓時很開心很激動:"啊,還有賤人的啊,快讓我看看誰是賤人!"搶過滑鼠一打開,全是他發來的郵件.無語.....狂汗......
25,早上醒來迷迷糊糊，想起今天早上要開會，於是匆忙吃了早點，沒等老婆起床便急急忙忙出了家門。一路上老覺得鞋裡、襪子里不太舒服，像是進了幾個石頭子一樣，可也來不及脫下鞋來看。總算到了單位，說也奇怪，感覺襪子里舒服多了，鞋也不是特別硌腳了，馬上要開會，也就沒太在意。開完會已然是中午，看看手機有一未接電話，是老婆打來的，馬上回過去。「喂，老婆，剛才在開會，啥事？」「沒啥事，呵呵，巧克力好吃嗎？」「巧克力？？」「對啊，你還跟我裝傻！呵呵！」於是我想起了昨天是聖誕夜，於是我想起了放在椅子上的那雙襪子，於是我想起了襪子里一直很硌腳，於是我想起了現在不是那麼硌腳了。。。。。。
26,兩個人在比賽，比賽前發生了劇烈的吵架。
A激動地對B說：「你就是一坨屎，
我吃定你了！！」……
本來想說我贏定你了……
27,一天，我們到某廣場參觀，廣場都是白色鴿子，一個小孩忙著喂鴿子..突然一隻灰黑色的鴿子飛到他身旁，他撥撥手示意鴿子走開，喃喃的說：『你先回去洗澡，我才給你吃。』
28,一天,想去世界之窗玩,結果坐了返方向的公交車.一上車,車上兩邊都有空位,我坐了個左排的座位.售票員問:"到哪?"我說:"世界之窗."售票員說:"坐反了,世界之窗到對面坐."我心想:這售票員還真事多,連我坐哪邊都要管.於是坐到了右邊的位子上.
29,我有痛經的毛病，痛經的時候不敢碰涼水，什麼事情都不想做，我老公就總說我嬌貴，能有多痛啊，我也跟他說不明白，唉。
一次他很嚴肅的跑過來跟我說，以後我來那個的時候什麼都不要做，他全包了。我問他怎麼回事，怎麼開竅了，他說為了體驗我的痛苦，帶了三天衛生巾，實在受不了……
當時心裡很感動，不過男人帶衛生巾可能比女人還更難受一些吧……
30,我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。 學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉 校長愣了一下說：你是哪兒來的？ 我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。 校長：×※％（）￥×※％
31,大家去過麥當勞或者肯德基的都知道，你點完餐之後，營業員會大聲地把你點的餐報一遍。
上次在麥當勞排隊，排我前頭一個MM對營業員說：「我要一份雞塊。」
結果營業員很大聲地回答道：
「您要一塊雞糞是嗎？這里吃還是打包？」
32,和同事吃鍋仔,吃得慢燃料快燒完了.同事叫服務員添酒精.服務員端來一小桶液體酒精,同事拿起裡面的小勺狠狠地舀滿了，往爐子里倒,勺子也跟著被送進去,燒著了.同事慌張地"呀"了一聲,然後竭力鎮靜地拿出那小勺,隨手又扔進旁邊服務員正端著的那個桶.於是服務員抱著一桶熊熊小火奔進洗手間.
33,媽咪，我已經13歲了"
"我知道"
"那我可以帶胸罩了嗎？"
"不可以"
"可是姊姊13歲就開始帶胸罩了"
"我說不可以，就是不可以"
"那麼我可以用衛生棉了嗎？"
"不可以"
"姊姊13歲就開使用衛生棉了"
"我說過，不可以"
"那我…………"
"給我閉嘴，你這個笨兒子"
34,我小時候去動物園，去看大狗熊，結果那天狗熊發飆，不住的在那er甩腦袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的臉上！
我再也不去動物園了！
35,上高中時候，有一篇課文，具體名字忘了，有一段文字是一個即將離家去戰斗的丈夫對妻子說的：「我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人的漢奸捉了去。」一個同學朗讀：「我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人捉了奸。」全班爆笑，老師也趴在講桌上半天沒起來……
36,前幾天，我坐在老公摩托後，為了一個問題我大聲爭論。突然，覺得嘴巴里有些東西，一咬，甜甜的，椰子味的。細細一想，最近1年內絕對沒吃過椰子啊。於是把嘴巴里的殘留物摳出來。一看，是一隻蜘蛛。T_T!!!
原來蜘蛛是椰子味的！
37,陪團翻譯，和導游MM在酒店大廳坐著等卡，不遠處坐著一對老外。
MM：是美國鬼子還是英國鬼子
我：聽口音都不像
MM：估計是德國還是法國鬼子吧
我：反正不是義大利鬼子，他們是黑發捲毛
這個時候，他們起身估計准備回房，路過我們的時候，那男的對俺一笑，電的那個俺七葷八素滴，然後說了一句話：我們是芬蘭鬼子，你看我是金發捲毛。
俺那個黑線啊，唰唰滴。
= =|||
38,有次請朋友吃飯，點了N多菜以後，突然發現根本沒帶錢包！！我暈的不行，可是又不還意思說，之後的飯菜對於我來說已經如嚼蠟，心裡只想著怎麼能過這個關。後來突然一記上心頭，拿起手機假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天說了些為什麼把我錢包拿走也不說一聲的廢話，（這時朋友已經不好意思的說我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關系的）正待我心裡樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起……
39,MM第一次來我寢室，見我刷牙的杯子倒扣在窗檯上，好奇ING……
MM：「好怪呦，你刷牙的杯子怎麼還有蓋兒泥？」
然後就使勁擰啊擰，結果把我杯子底很暴力地給拆掉了，555……
MM莫名其妙：「這玩意竟然沒有底！你這傢伙平時是怎麼刷牙滴？」
40高三的一天中午，我同桌（一長得蠻對不起大家卻又交關自戀的主）閑來無事，遂拿起他前面那位女生的鏡子照起來。光照照他還不得過，竟然心血來潮得對著鏡子喊：「魔鏡，魔鏡，你快顯示出誰是世界上最帥的人？」
誰曉得，戲劇化的一幕就在這時候發生了。那面錚錚鐵骨的鏡子從我同桌的手上滑了下來，摔碎了。那面鏡子為了對得起自己的良心，寧願粉身碎骨。
我們目睹這一幕的人都快笑傻了，我同桌一臉茫然。
41,我的一個同學暑假的時候到鄉下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽槍到山上打鳥.打了一天也沒打著,傍晚向家走,走到村邊發現一個大土坑裡有許多癩蛤蟆,於是興高采烈逐一射殺.第二天他聽說叔叔家養的牛蛙莫名其妙的被人打死了許多.
42,主任昨天在抗震救災動員會上說，建議大家有能力的去獻血，不管是A型，B型，還是C型……
43,晚自習前，前桌轉過來問到：「你吃過土豆煮洋芋熬馬鈴薯沒？」
只聽同桌小聲答到：「沒吃過！」
44,大學一個同學眼睛奇小，正常狀態下看上去只有一道縫。一日在食堂午飯後聚精會神看電視，食堂一清潔工走過驚奇道：「同學，你咋吃完飯就在這兒睡著了?"
45,大學的時候在沈陽火車站，我在候車室等車,一個乞丐挨著要錢。我旁邊坐著一個光頭的很兇的人，象剛放出來似的，那乞丐拿著破帽子挨個乞討，我旁邊的那個人都要了。。。我正想辦法怎麼躲避呢。。那乞丐走到我這，猶豫了下，越過我，找另個人了去了……
46,大學的時候，有天有個男生跟我聊天，說他昨天去做足底，差點氣死，我就問怎麼了，他說給他按摩的人按到腳的一個地方他覺得疼，就說，疼就是身體這里有毛病吧，我這疼，你說是哪出問題了？很誠懇的問，人家做按摩的也很誠懇的回答說：子宮…
47,那天逛夜市，看見一地攤上買布鞋。我就蹲在地上開始翻著看，突然找到了一雙很漂亮的。而且鞋面上還印著「Kappa」！老闆說20一口價，我覺得做工還行，其實我更看重了那個Kappa商標。成交！到了家再仔細欣賞鞋子時發現在Kappa旁邊還有一行小字，開始以為是製造商或者出廠地點一類的標注。但越看越覺得不對，旁邊寫著「Bu shi」 靠真TMD的實在這不明白這告訴我 「不是卡帕」..........突然覺得現在的奸商也很實在了！
48,一次去一個ATM機取錢，前面有兩個人。
一個人把銀行卡放進去後，對著ATM機用四川話說：取兩百塊錢。
半晌，兩人見機器沒有反應，於是低頭耳語了一番，接著，就聽另外一個人，用普通話對著ATM機說：我取兩百元錢……
49,春節回家，家人著急我還沒找女朋友，於是乎找人給我介紹個女孩，政法大學去年畢業的，小我三歲，也在北京工作。相親式的見面後，我父母對那女孩都挺滿意的。但我覺得不啥地，遲遲不給她們肯定的意見。後來我媽跟我私下裡來了這樣一句：別以為你長得有幾分姿色，瘦得像竹桿一樣，我要是她這么年輕，才不會看你。@@@####%%%%
50,小的時候，覺得老爸總是在看無聊的新聞聯播，有一天終於忍不住了，就問他：爸，新聞聯播一共多少集。。。。。。
51,記得還是小學五年級時,班主任問一組第一位同學:"你是什麼民族?"同學說:"彝族」然後問第二位同學：」你呢？」答：」二族」．
52,路過電話亭
電話叮叮叮叮的響個不停就是沒有人接聽
於是我走上前去,敏捷的拿起電話,沉著的說了一聲
「Hello Moto」
然後冷靜的掛掉了電話
53,有人在bbs上發貼，敘述了同居男友的家庭暴力，並且向大家詢問該不該分手。同情聲一片，大家紛紛支持她分手。這時有網友回復：結婚了就好了，倆人一起打孩子。
54,報紙上看到的，一個孩子的父親姓易，給自己孩子起了一個名字叫易拉罐，登記戶口的時候被民警拒了，說是對孩子不負責任……
55,朋友的經典口誤：「我把吃屎的勁兒都奶出來了！原文：我把吃奶的勁兒都使出來了。囧……
56,貧僧自知功力不夠 尚不能隔衣療傷 ，師太，老衲失禮了…
57,洗完手抹護手霜中。
一男同事眼見，湊過來：「我也要抹」。言畢伸手。
該同事以汗毛茂盛著稱，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脫口而出：
「你這還抹什麼護手霜吶？該抹護發素啊！」
58,高中時住宿舍，一天黃昏，去附近的小吃店買了幾個奶油小饅頭作晚飯。因為是冬天，怕饅頭到宿舍涼掉，就揣在懷里捂著（我穿的羽絨服），突然媽媽打電話來叫我出去吃飯，她的一個大學同學來我們這里出差，要看看我，於是到了很富麗堂皇的一家飯店，迎賓小姐微笑著跟我一鞠躬說：你好！我拽了拽衣服，一堆饅頭滾了出來。。。
59,老公給女兒打電話"你好.某某同學,你猜爸爸是誰?"
60,大學的某個周末回家，走在路上，風大，一個黑垃圾袋向我撲過來，我左閃右閃，直接扣在我的臉上。回頭一看，朋友笑的蹲在地上。
61,和同學玩鬧，把人家鎖在教室外面，然後從教室後門縫偷看，結果後門沒鎖，人家一推，我眼前都是星星。。。
62,記得小的時候，我去一家賣磁帶的店子買愛爾蘭樂隊-U2的帶子，可看到店子里只有一個老大爺在看店，我擔心老大爺不懂英語，於是我走上去問：「老大爺，您這兒有U貳（er)的磁帶嗎？」老大爺撓撓頭，看了看我後說：「U貳（er)，你說的是U2(two）吧！？」
63,818俺老師。有一次對全班訓話,估計說話太激動了,上排假牙掉了下來。大家想笑又不敢笑.後來含著笑看到他把假牙又裝了上去^^^^^^^
64,那段時間，喉嚨痛，天天含著含片，以求舒服。後找領導報銷葯費，心想不就簽個字，也含著含片去了。領導關心，問我怎麼了，低頭一張口，呼的一聲，含片從嘴而出……
65,系裡演「火燒邱少雲」這個片斷，大家用紅綢子當火焰，越舞越高，漸漸的就把「邱少雲」蓋住了……也不知道是誰的「創意」，等「火焰」平息時，大家一看——演員換了！—黑人哥們兒躺在舞台上！
66,還是初中的時候，一個女生來MC了，我什麼也不懂，就很關心的問她屁股怎麼了，她當時臉紅的不行，也不說話，更郁悶的是，我下午還把雲南白葯從家拿來了。
67,每個禮拜都會到發廳去保養頭發...
昨天也不例外,善待自己..比愛別人更重要!..
踏入發廳..優雅的音樂輕柔的燈光..
我躺在棉花般的椅子上 享受來自頭皮傳送來的快感..
..((叮咚)).....
進來的一位客人...
大約在60歲 穿著胸前寫有-八卦山-的花襯衫..
大大的耳朵,灰白的頭發
臉色非常的紅..看來是喝了點酒..
坐在我的右邊位子...我們相視一笑....
設計師溫柔親切地問...
設計師:大哥! 你要怎麽剪啊?
那位大哥不講話. 拿出皮夾緩緩的遞給設計師說..
:我要剪跟他一樣...
設計師接過照片...
我從鏡子里看見設計師的眼睛瞪的大大的....
設計師:你真的? 要剪跟他一樣?
大哥(肯定)點頭:對！
設計師：那頭發要全部染黑喔。
大哥：沒問題啊!我明天要參加活動。
大哥：我還要穿跟他一樣的衣服呢！（說完自己不好意思大笑了幾聲）
設計助理向設計師（貼耳）細語：大概是去參加COSPLAY(模仿秀)吧？
設計師：嗯~有可能。
設計師：眉毛也要修的跟照片一樣嗎？
大哥：眉毛也要修？那好~~也順便。
接下來工程開始進行了。
老伯開始睡起覺來。
鏡子里~~我看見老伯的頭發開始出現了造型。
設計師及助理的臉色變得越來越凝重。
於是到了染發的階段了。
染成黑色以後,看著鏡子里的老伯,剎時我有一種似曾相識的感覺。
眉毛也快修好了。
我看見助理在老伯後面雙手合十膜拜。
設計師邊修邊念著阿彌佗佛。
音樂放起了大悲咒。
～南～無～觀～世～音～菩～薩～
我視線模糊。開始眼淚盈眶~是的!我受感動了。
鏡子前的老伯~~~不就是！
南無救苦救難觀世音菩薩嘛！（男版）
設計師最後在老伯頭上放了一朵紅色小花。
設計師／助理：好了！
老伯緩緩地張開眼睛。
老伯：嚇！.......X！！這系啥小頭(台語)！
設計師拿起照片：跟這張照片一樣啊？
老伯：這樣哪有像馬英九！
設計師： 馬英九 ？ 你拿給我們的是這張照片耶？
老伯拿出皮夾~卻發現馬市長的照片還在皮夾里
到底老伯給的照片是？
老伯搶回照片一看。
照片~~~~阿彌佗佛!!!!!!!!!!!!!
老伯：阿彌脫拉庫咧！！哇~~~拿錯張啦！
設計師／助理：我們以為你明天要去COSPLAY(模仿秀)。
老伯：我明天要去參加孫子的畢業典禮啦！
老伯：這下子我怎麽去啦。
我：你可以去參加南洋大海嘯招魂的典禮。＝＿＝｜｜｜
老伯（啜泣）：連眉毛你們也剪了＞＜
我：柳葉眉。＝ ＝ 比馬英九帥多了。。。。
最後以半價 送出了這位大佛出發廳....
這么多夠了吧，夠你講好幾天了，呵呵~~你老婆可真幸福！
6. 非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
1、出賣自己的靈魂和原則並不丟人，丟人的是沒有賣上一個好價錢。
2、她笑裡藏刀，然後割傷了自己的嘴。
3、比起窮這個弱點，丑簡直不值一提。
4、我的優點是：勇於認錯。我的缺點是：堅決不改。
5、如果我死了請不要為我悲傷，趕快集齊七顆龍珠將我復活。
6、我從小就怕黑，小的時候成績不好就是因為怕看黑板。
7、她是女生，會發光，而我是女生，會反光。
8、喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以後她結婚時，你可以多給份子錢。
9、上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
10、只有經歷過大風大雨的人才知道，打傘並沒有什麼卵用。
11、有些歌聽前奏就喜歡了，有些人看第一眼就愛上了，有些作業翻第一頁就不想寫了。
12、你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想不如跟我在一起，我們兩個一起想。
13、目前現狀：想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
14、臉上長痘痘，去醫院看醫生，掛了號我才發現皮膚病性病是一個科，這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了！我想了想，毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。
15、今天我女朋友懷疑我出軌，被我劈頭蓋臉一通臭罵，我說我別的女朋友都沒懷疑我出軌，怎麼就你這么多事兒。
7. 有沒有很搞笑的笑話、看了讓人笑噴的那種
漢斯太太把支票遞進銀行的窗口時，難為情地說道：「對不起，我丈夫的簽字有點兒難認。我沒想到，他見我拿著手槍，會嚇成那個樣子......」
作為一名打字員，我經常幫作家錄入書稿，他們則以支票的方式給我報酬，每次拿到支票，我都會把書名寫在上面，以免混淆。
一次，我拿著支票去銀行兌現。女出納看過支票後，臉色一下子變得慘白。
這時我才意識到，那本書的名字是《要錢，還是要命》。
在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了
碰巧一客戶取錢，哽咽的說：「辦啥業務，」客戶回：「取五萬」
眼淚止不住的流，客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著」
昨天去銀行，看見營業員跟一個女孩爭執，
我在旁邊聽了一會兒終於明白了，是女孩拿了張卡取了2000，
數了一遍又讓營業員再存回去。
然後還理直氣壯的說：「這是別人還給我的錢，
我先取出來看看有沒有假的，再存進去才能放心啊！！」
奇葩年年有今年特別多。
吃完晚飯，我和老婆都懶得洗碗，
我提議：「要不咱們猜拳吧？輸的人洗！ 」
她搖搖頭嬌羞地說：「才不要呢，人家是淑女來著，猜拳這么粗魯！ 」
我想了想又提議：「那咱們猜硬幣吧！ 」
說罷，我從口袋裡掏出一枚硬幣，
突然她抬起手沖著我的臉就是一巴掌：
「你他媽的敢藏私房錢！ 」
昨天，一個女同事來上班，好像剛洗完頭頭發還沒干，
披頭散發的模樣，我就說了一句你真像貞子，她問貞子是誰？
我說貞子是一部日本電影的女主角。她直接一句，流氓！！
我...好像沒說錯吧？
男友對她說：「昨晚夢見你了，早上起來內褲濕了一大片。」
她害羞的問男友：「討厭，你到底夢見什麼啦？」
男友回答：「夢見你卸了妝，把我嚇尿了！ 」
1、一位剩女朋友又在抱怨老媽了：「每個周末都要我去跟不同的男人約會！
見到別人家有沒結婚的男青年就立刻問有沒興趣認識我女兒！
每當那時就覺得我媽特像個老鴇，而我是她賣力推銷的小姐！」
完了長嘆一聲：「怪不得都說家有一老如有一寶（鴇）啊。」……
雖然可以理解你的困擾，但那句話不是這么理解的啦！
本人屌絲男一枚，一次坐公交，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。
從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。
但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：
「一個大男人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。—小偷公司敬上。」
一MM發了條微博：「爸爸媽媽，如果我暫時嫁不出去，你們先別急，
估計上帝是隨機發貨的，我男友就是運氣背了點，被排到靠後了……」
一個小時後，她登錄微博，發現收到了上百條私信：
「親，可以貨到付款嗎？」
「親，七天無理由退貨。」
今天女友手機在我旁邊充電！響了！我一看上面顯示媽媽！
就對她說：「你媽的」，順手把電話給了她！
她以為我罵她，說：「你媽的！」
結果接過電話一看！又來一句「還真是我媽的！」
有個32歲的大齡女青年終於交上了一個22歲的男朋友。
面對紛紛祝福，她長嘆一聲：我有種老年得子的感覺…
分手半年後，前女友打過來的第一個電話，
是讓我幫她做一道數學題。
我哭了，她都不問我過得好不好。
做了一會兒，我又哭了一場，因為我也不會做…
樓主：「這么多年，我從未見過哪個男生跟女生吵架能吵贏的。
無論誰對誰錯，最後認錯的都是男生。」
回復：「根據達爾文的進化論，以前也有吵架吵贏的男生。
後來他們都找不到女朋友，於是滅絕了。」
今天看一個女同學發表簽名:
朋友同事都結婚了，她還沒著落，是不是要檢討一下自己。
出於安慰，我回復：你要求別太高啊！
她的回復：我連你都看上了，你說我要求高么……
同志們，我是不是該做點啥…
2、上班的時候，一男同事逗旁邊女同事玩，
女同事抓起圓珠筆砸他，結果這哥們撿起筆不還，
還高興的來了句」肉包子打狗，有來無回」，
頓時掌聲四起呀。
老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他：「這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？」誰知道老公接過我的話頭說：「誰叫你不做大房，非要做二房？」這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：「你不知道做小的受寵啊？」
4、某天，老公在前面走得很快，我在後面喊：「前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。」這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。老公很有腔調地轉過身，掏出兩枚硬幣放在我手裡，說了句：「爺賞的。」旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。
5、一天，我跟老公約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在等我了，我故作意外的說：「咦，你老婆呢？出差了啊？剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那裡！」這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……
據說看帖轉載的人會幸福一輩子，我會幸福一輩子！所以我轉了，你呢？
1,問老公會不會嫌我胸小，他說：「不會，想摸A杯時摸胸，想摸C杯時摸屁屁，想摸E杯時摸肚肚，你已經長得很全啦！」，果斷踢飛……
2,上次在淘寶上買了一床被子，蓋著很舒服，就叫老公給好評。
結果二貨老公就寫評價：過去一年在家睡幾次，自從買了這被子，一天不回家睡都難受。被子選得好老公回家早。
3,我問姐夫是怎麼認識姐姐的，姐夫說他在大街上對姐姐一見鍾情，
當時姐姐正在跟一個很久沒見面的同學聊天，那個老同學跟姐姐要手機號，
姐夫躲一邊偷聽記下了...
4,結婚前的一個晚上，老丈人說送給你一個禮物，我接過一看是張醫保卡，
我說：不要，送這干什麼？
老丈人說：主要是我知道我女兒力氣大，且下手狠，拿著吧，你會用上的。
5,老婆：「老公，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？」
老公：「當然是你了，老婆」
老婆微微一笑，又問：「說真的，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？，說實話，我不生氣」
老公：「你最漂亮，老婆」
老婆顯得十分滿意，又問道：「那我和你的前女友誰漂亮？」
老公：「你漂亮」
老婆：「你麻痹，你不是說我是你的初戀嗎？」
8. 大家有沒有特別搞笑的視頻或笑話啊 謝了
一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙，回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
二則：
公交車上超擠，有一女人站在門口。
從車後面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：「讓一下，下車」。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都在看。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：「復讀機呀你！」
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，
甲說：「你神經病呀你！…………」乙說：「你復讀機呀你…………」
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：「我~我~我想下去，我不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：「你是不是沒電了？」
全車人暴笑不止~！
有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」
獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麼容易！！
一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行了,沒事了,你丫走吧。」
一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…
電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒……
男人：「喂，寶寶，我是爸爸，媽媽在哪兒？」
小女孩：「媽媽和陳叔叔在樓上的房間。」
男人有點生氣地說：「哪個陳叔叔？我們家不認識叫陳叔叔的人啊!」
小女孩：「有啊，每次你上班後就來的陳叔叔啊。」
過了很久，男人沉住氣冷靜地說：「寶寶，爸爸來和你來玩個游戲好不好。」
小女孩興奮地說：「好哇！」
男人：「你先去樓上的房間，然後大聲喊 「爸爸回來啦!」過後再來聽電話。」
小女孩照著做了，不久聽到一陣慘叫，小女孩跟著聽電話……
男人：「媽媽怎麼了？」
小女孩：「媽媽聽到你回來後，就沖出房間，不小心從樓梯跌下來，現在不動了。」
男人有點滿意地接著問：「那——陳叔叔呢？」
小女孩：「我看到他從房間的窗口跳下游泳池，可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水放了，現在他躺在游泳池底，也不動了。」
男人沉默了一陣子……
男人：「游……游泳池？我們家沒……游泳池啊!請問這里號碼是不是xxxxxxxx？」
小女孩：「不是。」
男人：「噢，抱歉，打錯電話了。」
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔
王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」
怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我干什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒:「你要我說什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到
啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這里是我的地盤啊...」
我什麽都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」
你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這里嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我干嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會干他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我干嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後,魔王真的得了精神分裂症…
地理老師問：河水往哪裡流啊？一學生猛站起來唱到：大河向東流啊！老師沒理會他接著說：天上有多少顆星星阿？那學生又唱到：天上的星星參北斗阿！老師氣急：你給我滾出去！學生：說走咱就走阿！老師無奈：你有病吧？學生：你有我有全都有阿！老師：你再唱一句試試！學生：路見不平一生吼阿！老師：你信不信我奏你？學生：該出手時就出手阿！老師怒：我讓你退學！學生：風風火火闖九洲阿！
警察：干什麼的，這么晚在街上游盪！
小姐： 妓者！
警察肅然起敬，一陣崇拜！
警察：哪個報社的？
小姐：晚抱！
警察：哪個晚報的？
小姐：和男晚抱！
警察：河南晚報不錯！
小姐：這事只有晚上敢搞！
警察：晚上趕稿確實辛苦！要多注意身體！
小姐：謝謝警察大哥理解，歡迎來搞
警察：一定來稿，一定來稿。
學生翻牆進學校被校長抓住。
校長：為什麼不走校門？
學生指著衣服：美特斯邦威，不走尋常路！
校長：這么高的牆，你是怎麼翻過來的？
學生拍拍褲子：李寧，一切皆有可能！
校長：翻牆的滋味怎麼樣？
學生指著鞋子：特步，飛一般的感覺！
次日，學生走正門進來。
校長：今天怎麼不翻牆了？
學生指著鞋子：安踏，我選擇我喜歡！
校長：為什麼沒穿校服？
學生提了提褲子：森馬，穿什麼就什麼。
校長：不怕我不讓你進學校嗎？
學生拍拍身上的衣服：貴人鳥，無人可擋。
校長大怒：我要記你一大過！
學生不滿：為什麼？
校長冷笑：動感地帶，我的地盤我做主！
1.一婦女拿假 鈔去買早點,小販惱了，很嚴肅的說：大姐,你給假 鈔也就算了,最起碼是張印的嘛,你這張鈔票居然是畫的！
2.就算退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的、五塊的都行,對不對？你還給畫張七塊的！
3.七塊就七塊吧,就不說了，最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！
4.那也不能用手紙畫啊！手感太~差了。就算是手紙我也認了！
5.你怎麼著也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太誇張了。行,毛邊我也不想說了
6.可你也撕個長方型啊！這個三角型就太說不過去了吧！
語文老師一回頭，魯迅甘為孺子牛。
數學老師一回頭，六元六次都能求。
英語老師一回頭，sorry加上「三克油」。
物理老師一回頭，一根杠桿撬地球。
化學老師一回頭，二氧化碳變汽油。
政治老師一回頭，全班同學都夢游。
地理老師一回頭，百慕大也能暢游。
歷史老師一回頭，秦始皇來推鉛球。
生物老師一回頭，烏雲密布壓低頭。
體育老師一回頭，黛玉也能踢足球。
美術老師一回頭，蒙娜麗莎也風流。
勞技老師一回頭，破銅爛鐵來走秀。
音樂老師一回頭，八級地震炸地球。
王子被施了魔法，一年只能說一個字，他五年沒說話攢夠能講五個字時，來到公主面前說「公主我愛你」公主只回答了一個字，王子就暈倒了。公主說「啥？」
史上最爆笑人名:賴月金（還是個男的）,劉產,姬從良,李昌富,范建,夏建仁,范統,朱逸群,秦壽生（不知他父母怎麼想的）,龐光大,杜子騰
9. 求一笑話!要超搞笑的那種!
平時注意收藏了一些自己喜歡的。和你分享吧。呵呵。
兩顆番茄去逛街，
第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裡阿？
第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。
第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。
第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
1.
有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」
結果北極熊開門以後你猜他說什麼？……「還是去你家玩吧~」
4 .老師問一同學怎麼減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色
6 .飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「
小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!「
10
美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？
中國人∶沒有！
美國人∶那為什麽你們中國字的「杯「是木字旁？
中國人∶「杯「字旁邊不是有個「不「字嗎！也就是說它不是木頭做的。
17
某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
20
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？「大蛇說:「你問這干嗎.？「小
蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。「
22
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好「
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...
30
壞消息：一個飛行員從飛機里掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下面有個乾草堆
壞消息：乾草堆上有一桿大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到乾草堆上
35
一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
40
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇「的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。「男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。「
3.第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
4.為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然後輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."
5.小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
7.有一隻兔子非禮了一隻狼(這只兔子很強吧),
然後就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什麼事也沒有發生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見一隻跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是一隻非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!!!"
9.長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"
兔子毫無表情的看著他。
"並且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想像嗎？"
兔子慢悠悠的說:"你吐過嗎？"
11.螞蟻在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。
小白兔見了很好奇,問: 你在干什麼?
螞蟻悄悄對它說:
噓……別出聲,看我絆他一跟頭……
三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
14. 一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」
「半小時前這里有一輛大貨車經過...」
「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？..」
「他NND的！我的脖子和腿就是這么斷的..」
你與豬自由出題，豬問：「你猜我口袋裡有幾塊糖？」 你問：如果答對了
可以給我吃么？」豬說：「你猜對了，我就把兩塊都給你」。你流著口水
問：「是三塊么？」
吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕,問他從哪找來這么多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁， 問：看到大樹沒？
眾答：看到了。
它：TMD，我就沒看到。
放學一回家,一對雙胞胎兄弟就告訴媽媽:"媽媽,今天全班同學要選一位最美麗的媽媽.結果你當選了."
母親很高興,問為什麼會當選.
雙胞胎兄弟說:"別的同學都投自己的媽媽,我們有兩票,所以你當選了."
某小學生學習小提琴。這天來到班上，打開琴盒，赫然發現裡面放著一把沖鋒槍！於是大驚失色的說：
「糟糕，我爸爸拿著我的小提琴去搶銀行了！」
傳說有一位文學系的教授以難為學生出名。
有一天他又交待給學生一個非常郁悶的題目∶作文(要包含貴族和愛情)
學生們非常痛苦的構思著，可是第二天就有一位學生交了作業。
教授看到作業以後絕倒，作文只有一句話：「公主懷孕了。」
教授自然非常生氣，他叫來這個學生，要他加入科幻元素。
學生很高興的在前面加寫了一句話，變成：「水瓶座的公主懷孕了。」
教授氣急敗壞，要求該學生加入懸疑元素。
學生很高興的在後面又加了一句話，變成：「水瓶座的公主懷孕了，是誰乾的？」
教授發狂了一樣的暴走，最後他使出殺手鐧，要求學生加入宗教元素。
學生很為難的走開，教授得意洋洋的看著自己的勝利，笑了。
第二天，學生很高興的交給教授他的完成稿，教授看完以後暈了過去，文章是這樣的：「水瓶座的公主懷孕了，Oh my god！！！是誰乾的？」
有一個人喜歡反穿衣服(前後反，不是裏外反)
有一天他出了車禍
救護隊一看說：「喔，還有呼吸，就是脖子扭到後面去拉，讓我們幫他正過來!」
然後，那人就死拉
有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」只見天空出現一到光，傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」
於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向。
這時天上又傳來一陣聲音：「現在你才真的死定了。」
小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
從前有一隻豬，和一隻北極熊。他們一起被關進冰箱里。後來，北極熊死了，而豬還活著，為什麼？什麼？你不知道？對了， 豬也不知道。
夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。
在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。
小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：「我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。」
小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：「我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發就可以了。」
小王則是一個沒什麼文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：「唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。」
最後寢室只有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最後小楊不依了：「我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。」
小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮進被窩，擠出四個字：「女的，活的。」
趣味廣告詞收集
收費公廁廣告:多拉快跑!
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有時候感動離真誠/只有一本書的距離。
你含著的是月光般的韻味。
小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」
那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎？」
「我知道！」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，
「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。」
「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮
的是什麼風？」
「我」我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……
「報告老師，現在刮的是上下風！」
從前有個人 養了一隻鸚鵡，有一天，他教鸚鵡說話。
主人說：「我會跳。」 鸚鵡也說：「我會跳。」
主人又說：「我會跑。」鸚鵡也說:「我會跑。」
主人再說：「我會飛。」鸚鵡說：「你騙人。」
有一天一個飛機墜落到大沙漠里!
生存者僅有⒊人!一個美國人`一個英國人`一個中國人..於是他們就在沙漠里走啊走啊走啊..又累又渴又餓.
走著走他們看到一個神.神說:我們有緣分能在這里見面.就滿足你們⒊個人..每人⒊個願望吧!.
真是喜出望外.
美國人搶先答到.我先來.於是美國人要了一個別墅.要別墅里有一個美女.然後說.送我回那個別墅里..美國人就消失了.
該英國人了.英國人要了錢和美女!然後說.送我回我的國家.然後英國人也消失了..
輪到中國人了..中國人不慌不忙.說:給我一瓶二鍋頭.神給了他一瓶二鍋頭`他坐到地上漫漫悠悠喝了起來.喝完了.說道:在給我一瓶二鍋頭~又漫漫悠悠喝起來`.終於兩瓶都喝完了..
他對那個神說:把那兩個兔崽子給我叫回來~.
於是.那兩個美國英國人。又被叫回來了.氣憤不己..
⒊個人又一起走走走走走`..
結果又遇到了那個神..神說:我現在法力不足了.只能滿足你們每個人兩個願望了..
美國人和英國人怕中國人在把他們叫回來.於是叫中國人先說~..
這次中國人依然不慌不忙`要了一瓶二鍋頭`.漫漫悠悠喝著.終於又喝完了.
然後對神說道:`你走吧..
一山不能容二虎，除非一公一母
歷史上最簡短的黃色笑話~！！！！！
就是
鋤禾日當午~！
17，進入高三，我就過上了「起的比雞早，睡得比狗晚，吃的比豬差，幹得比牛多」的日子。雖然我吃的比豬好多了，但我乾的確實比牛還多。此刻，我的願景就是
【：可憐的孩子……同情的撫摸之，對高玉寶：你看到了伐！周扒皮對你們那其實是很有人文精神的！】
19，上帝給了我們七情六慾，我們卻把它們變成了色情和暴力。
【：深刻！】
顧城 ：黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它來尋找光明。
25，汨羅江邊，項羽手持利劍於頸間，他高呼……
【：他高呼：屈原小親親你怎麼那麼早就舍下我去了啊！！！】
36，因為，豬＝吃飯＋睡覺，
我＝吃飯＋睡覺＋學習；
所以，我＝豬＋學習
【：真的……我很感動，這就是勞動人民樸素而深刻的辯證法】
41，我們一家三口，爸爸媽媽和姐姐。
【：敢問--你是誰？】
42，遠遠地，走來一位女姑娘。
【：我想見識下男姑娘……】
(1)
有一位病人來找精神科醫師.
病人:我一直覺得我是一隻鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的.
病人:從我還是一隻小鳥的時候.
(2)
有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.?
患者回答:因為眼鏡會掉下來.
(3)
有兩個神經病患.從病院里逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------
(6)
精神病人甲問乙說：「你看我最近完成的這本小說怎麼樣」？
乙看了看回答：「不錯不錯.不過,就是人物多了點兒」.
這時,精神病院的護士進來說：「你們把電話號碼本給我放回去！」
(7)
兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：「如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.」
突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：「不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所里,非說他是我的馬桶.」「快,快把他送來啊！」A君沉默片刻：「那……我不就沒馬桶了嗎？」
(8)
精神病院里,一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚.
一天,一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」
精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？」
(9)
有一個神經病院,那裡住著很多神經病.
一天,那裡的院長,為了看一下患者們恢復的情況,想了一個辦法.就對這些患者說,
你們都過來,說著在牆上畫了一個門,說：「今天,你們誰把這個門打開就可以回家了.」
精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有一個患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：「你為什麼不去開門？」
他看了看院長,說了一句話,院長聽了後是哭笑不得.
那患者偷偷的告訴院長說：「我這有鑰匙.」
3.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
4.小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽：「那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚呀？」蛤蟆媽媽：「噓！小聲點，那是因為他老婆和別人過情人節去了。」
8.沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來。
一位漂亮的女孩養了一隻鸚鵡，一天女孩在浴室洗澡，鸚鵡說："看到了，看到了。"
女孩生氣地對鸚鵡說："再叫就拔光你的毛。"
第二天一位光頭的客人來到家裡，鸚鵡偷偷地飛到客人的肩頭，悄悄地說："你也看到了嗎？"
有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態，、穿戴都一樣。
有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大誰小，就問："小傢伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟？"
弟弟不想讓人知道他小，忙說："哥哥，不要告訴這個叔叔！"
首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵
一名男子被判刑12年，在獄中頗為無聊。 一天，他發現有一隻螞蟻竟然聽得懂他的話，於是便開始訓練它。 幾年之後,這只螞蟻不但會倒立，還會翻筋斗，令他頗為得意。 終於他出獄了，第一件事便是跑去酒吧，准備炫耀他那隻神奇的螞蟻。 他先向酒保點了一杯啤酒，然後把螞蟻從口袋裡掏出來放在桌上，向酒保說：「 看看這只螞蟻……」那酒保過來，馬上一把將螞蟻拍死，然後很抱歉地對他說：「對不起，我馬上換 一杯新的給你！」
警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麼?
對啦,我想起來了,我最愛吃桃子.罪犯說.
你知道,現在是冬天,哪有桃子!警察說.
沒關系,我可以等.
3.蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅郁悶地問：「媽媽，為什麼咱們總是吃牛糞呢？」蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：「這倒霉孩子，吃飯的時候不許說這么惡心的事兒！」
4.一婦女帶著孩子上公車，司機說：「這是我見過的最丑的娃娃。」婦女對鄰座的男人說：「司機侮辱我！」那個男人說：「去找他算帳！我來抱你的猴子。」
5.畫家站在梯子上為精神病院的天花板繪畫，一病人對他說：「你握住你的那枝筆別鬆手。」畫家：「我握著沒問題。」病人：「那我把你的梯子搬走用一下。」
6.在教室里，阿明把飯盒伸到旁邊的阿華面前說：「嘗嘗我的飯」阿華舀了一大勺喂進嘴巴里，「看餿了沒有。」阿明補充道。
7.小明臉腫了同學問原因，小明說：「昨天去公園劃船，有隻蜜蜂落我臉上了。」同學問：「把他趕走不就行了？」小明：「沒來得及，我爸用船槳把它打死了。」
8.三個貧農在田間聊天，甲：我要當了大官就頓頓吃白饃。乙：那我每天吃大碗的牛肉麵。丙：我要當了官，村裡的糞誰都不許撿，全是我一人的！
9.某夜大學生宿舍有位同學在揉眼睛，另一位同學：雜志上說揉眼睛可能會把眼角膜揉掉。這時停電了，只聽揉眼睛的同學說：啊！我的眼角膜揉掉了！
10.兩個同事喝酒後大醉，其中一個卷著舌頭說：我看到的所有東西都是雙層的。另一個趕緊從衣袋裡掏出一張十元的票子說：這是我還你的二十塊錢。
11.計劃生育部長下鄉普查，問老農：你知道近親為什麼不能結婚嗎？老農憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。
12.一幫人去海邊露營，路上有一哥們兒不停吃炒黃豆，眾人恐其多吃放屁，勸其不要再吃了，其答曰：一會兒你們扎營，我下海給你們炸魚去！
從前有座山，山上有座廟，廟里住著一個老和尚和一個下和尚，有一天小和尚要老和尚講故事給他聽，老和尚講：從前有座山，山上有座廟，廟里住著一個老和尚和一個下和尚，有一天小和尚要老和尚講故事給他聽，老和尚講：從前有座山，山上有座廟，廟里住著一個老和尚和一個下和尚，有一天小和尚要老和尚講故事給他聽，老和尚講：從前有座山，山上有座廟，廟里住著一個老和尚和一個下和尚，有一天小和尚要老和尚講故事給他聽。。。。
有個醉漢半夜起來上廁所，回來忙搖醒他妻子∶「喂，你醒醒，咱家裡鬧鬼了！」妻子知道他昨夜喝醉了酒，就說∶「別又瘋瘋顛顛的了」。醉漢說∶「真的！你瞧，我剛一拉開門，燈就自動亮了，撒完門一關，燈自己就滅了。這豈不是有鬼！」妻子一聽氣得指著他鼻子大罵∶「你又把尿撒到冰箱里了！」
從前,
紅豆和他籹朋友分手ㄋ,
他狠傷心,
�直哭, �直哭, 狠傷心旳�直哭,
最後.
他
發
芽
螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你了！！！
冷笑話。
我和超人的唯一區別是他是超人。
我不是超人, - -.
有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說，你保護現場，我去叫警察！
大象被蛇咬了，可蛇飛快地鑽進地洞里，大象很郁悶，心想：等到天黑，小樣，看你出來不！
這時洞里鑽出一蚯蚓，大象咣?一腳踩上去：小子，你爹呢。
水說:「讓我日夜擁抱著你,一刻都不離開你!」
魚說:「讓我躺在你溫柔的懷里,享受你的呵護!」
鍋說:「丫都快煮熟了,還這么嘴貧!」
有一天肉包在路上遇見香蕉。
香蕉對肉包說：「天氣好熱喔！我要把外套脫下來。」然後就把香蕉皮脫掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脫下來，沒想到香蕉指著肉包大叫：「ㄚ~~大便！」
有天一顆綠蘋果出去逛街，忽然看到一顆紅蘋果，他就對紅蘋果說：「你暗戀我唷，否則幹嘛臉紅……」
有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便。
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋！
3.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻 B 了吧，爺會飛。」
一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？ 』(想要他讓座.... ) 只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
2 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦
我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,
一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的」全班爆寒~~~