Ⅰ 求搞笑笑話,一定要是精煉
1送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
2肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！
3一男人逛街尿急准備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？
4海外旅遊新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學習製造炸彈和逃亡本領，幸運者更有機會與拉登合影留念
5愛已欠費，情已停機，緣份不在服務區；思也痛苦，想也傷心，何日繳費再開機？橫批：夢想成真
6潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白痴用開水潑我
7跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。
8那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：「本是同根生，相煎何太急！」
9警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處……
10請打110免費電話，可贏得15天包食宿超值游，並安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。
11男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。
12讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的
13恭喜你中了大獎，請於今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。
15馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機不停地笑
16一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道：「這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。」
17男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常。
18眾人皆醒我獨醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）
還記得我嗎？有次咱倆去爬懸崖，你不小心掉下去了，我趕忙問你：「摔傷了嗎？」你驚慌的說：「不知道…還沒到底啦！」
:23
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了
學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」
「001號！」
「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」 老師有點暈，問道：「這是誰給你取的？」
「我爹。」 「你爹是干什麼的？」
「開種豬廠的！」
「002號！」
一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」
「003號！」
「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」 「這是誰給你們起的名？」
「是我爸，他是賣鉗子的。」 老師趕緊喝了口水。
「004號！」
「報告老師，我姓區（這個字念」歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。」 老師的心臟有點不舒服了。
「005號！」
「報告老師，甘妮娘！」 「你怎麼罵人啊？！」
「沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」 老師吃了一片葯。
006號！」
「老師，我姓苟，叫苟不理。」
「你老爸是開包子鋪的吧？！」
「老師，您真聰明！」 老師已經有點站不穩了。
「007號！」
「我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」
「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」
「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」 老師的嘴角已經滲出了血。
「008號！」
「老師，你去死！」 「什麼？你說什麼？！」
「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」
「有意思，有意思。」 老師快哭出來了。
「009號！」
「老師，下回說。」 「為什麼要下回說，你現在就說！」
「不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」 老師已經感到天旋地轉了。
」010號！」
「老師，我姓高，叫高完。」
「我姓梅，叫梅良心。」
「我姓吳，叫吳晴。」
「我姓毛，叫毛蓉蓉。」…………
老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」老師口噴鮮血，倒地氣絕.
小偷的精神
第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上」。
第6回，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上」。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
.思想有多遠，你就給我滾多遠！
男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
6.如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！
7.走NB的路，讓SB去說吧！
8.水能載舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：「有船多好乎！」
10.開車無難事，只怕有新人！
.............
1.誠征小MM，共同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。
2.一見鍾情，再而衰，三而竭。
3.一個人並不孤單，想一個人時才孤單。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能夠看到我的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面！
6.工作QQ，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠；表情圖片，十塊包月，語音視頻 ，暫未開通；先款後聊，款到即聊，在線支付，提供發票； 免付月租，單項收費，節假雙休，照常營業；誠征代理```
2.春色滿園關不住，我拉紅杏出牆來。
3.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
6.我視金錢如糞土，我爸視我如糞池。(lyra推薦)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
3.我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說……
4.走別人的路，讓別人無路可走。
5.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
1.水至清則無魚，人至賤則無敵。
2.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。
3.時間和乳溝一樣，擠一擠還是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意……
6.我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
7.女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。
QQ群「帥哥村」公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然後我把村裡的名字改成「帥哥村」，我也如願以償 當上了村長。
4.巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
5.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
6.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
8.相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
9.女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ簽名
1.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧！
2.我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看 到它的主人。
1.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
2.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。(戴健偉)
3.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。(蘇眉)
4.騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。
5.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那麼我肯定至少吃過一對鯨魚……
6.人生的成功不在於拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
7.0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。 40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
8.出生時你哭著，所有都笑著；離去時你笑著，所有都哭著。
9.站得更高，尿得更遠。
10.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
11.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
1.魚和胸罩不可兼得。
2.內行看門道，外行看人行道。
3.路邊野花不要，踩！
琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
醜女多作怪，黑饃多夾菜。
：告訴你現在老師很生氣，後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之後)。
也許似乎大概是，然而未必不見得。
說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
早中晚三個飽，飯前飯後六個倒。
1.午夜12點准時下線！否則，公主就會變回灰姑娘。
2.喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？
3.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎……
5.你放心，看到你我連食慾都沒了，還談什麼性慾！
6.雖在裸睡中，但即插即用……
7.五馬分屍中——你來一塊不？
8.上帝說:「要有光。」我說:「不批准！」於是我們便有了黑夜。
9.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。
10.如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。
1.我不能給你幸福，但可以給你舒服！
2.生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
3.佛曰：「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
4.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
7.我想早戀，但是已經晚了……
一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
Ⅱ 有沒有女生可以坐在我身上 踩在我身上 然後踹我的身體 腦袋～！，
有病吧，來我踩死你。
Ⅲ 能不能給我發一個電影到我郵箱
你看這個吧，超好，圖片，視頻，美女講述叫床的聲音都有
http://75.126.6.159/index.php?fromuid=5911694
而且沒有毒，我用的這個，最好下個網址發布器
可以在快播下載看
Ⅳ 早上起來就想來你來一次，但是男友在老家，怎麼辦
告訴他，還要！再來！不要想著出軌吧，道德問題，和艾滋病問題！…或者叫他給你買個自慰器！那樣他就懂了！！！
Ⅳ 女人為什麼不願意和你做愛
有的男人求愛可能遭遇到無數次的拒絕，反觀身邊的朋友卻桃花朵朵開，你以為是女人有眼無珠，還是自己不是高富帥？這篇文章就告訴你，？！第一次見面就想要發生性關系，你覺得有這樣的女人嗎？一般來說太過猴急是一個因素。但主要還要考慮到下面幾點：1、不理你死活每個人都有情緒的，但那些討厭的男人是不會理會你的感情。可能你的好朋友剛剛去世，有情有義的人傷心欲絕，但他卻不曾理會你的心情，仍是不斷的向你需索，當你是一部毫無感情的性機器。不理別人感受的男人實在討厭。2、污糟乞人憎女人在性愛之前總愛把自己打扮得靚靚，好讓男人有良好的視覺感受，所以事前清潔當然不少得，否則傳來陣陣異味便大殺風景。但那些男人卻剛剛相反，他不會為你設想，他們總是不幹不凈的抱你，完全不顧你的感受，立即使你的興致跌到最低點。3、亂開空頭支票男人在和你上床前必定說出各式各樣的動聽說話，而你千萬不要當是真，否則你便要做一做IQ
Test了。但他們為甚麼要說出這些不會實現的空話呢？大家都知道是虛假的，但仍義不容辭的說出來，實在令人反感。4、處處是戰場女人最渴望便是每一次性交都是完美的。但那些討厭的男人就永遠不會這樣想，他們要的只是要發泄，不會想在哪做會是舒適的地方。所以每當他們一有沖動的時候便會不顧一切的去和你做，不理自己身處的環境適合與否，都想大幹一餐。所以他會叫你到時鍾酒店去，在酒吧的廁所掀起你的裙子，甚至在狹窄的車子前座也會亂搞。遇見這樣的男人，絕對是女人的一大難題。5、慾火即焚身不知道是自己真的那麼惹火，還是他真的是性地飢民，在與你見面不到五分鍾，他便要求與你來一場，甚至立即動手幫你寬衣。這種急色鬼毫無情趣可言，他們不會明白女人是要時間來醞釀情感的，他們這樣的反應只會給人一種按鍾、開門、除衫、做愛的一樓一鳳感覺，多麼的可悲。小編推薦：巨蟹座失戀的時候三個叫床男人的性福生活美女明星秀朝九晚五族的性愛須知切記
性生活中的黃金五秒第一次性生活不易推遲得太晚！性冷淡：性愛不是「盡義務」冬季乾燥愛愛應該怎麼做？贊
Ⅵ 夜裡女人悄悄地吃男人小機
男人是喜歡女人叫床的，因為可以顯示男人的魅力
Ⅶ 幫我取個群名，十個人的群！
群名如下：
1、誓守一份殘、一刀一個小朋友、二逼俱樂部、負2代、中國好專閨蜜、不散屬友、五大金剛、掃黃大隊、整得歡、向青春致謝、貌美如仙八人組、代表大會、嗨起來、殺馬特家族、瑞麗紅春院、快樂一家。
2、地獄之花、神獸聯盟、夜場嗨青春、美女吃貨團、涐不怕輸、生活自定義、復興從前、讓你飛、指日可待、青春燃燒歲月、不需要眼淚、一切從頭、給力的男人、你不懂我的feel、淑女的天下、牛糞愛鮮花。
3、瘋狂的那些年
4、迷路的靈魂
5、最美遇見你
起網名的技巧
1、網名要結合自己的特點
如果說名字是父母取得，未能展示自己的志向、意願，以及特點，那麼取網名正好可以彌補這個缺憾，讓你取一個自己滿意的名字。
取網名之前，最好先明確自己的目的，明了自己想要通過網名達到什麼樣的結果。之後或根據自己的愛好，或性格、或意向、或職業等等，讓人一看你的網名，就對你有個初步的了解。
2、網名可結合自己想要改善的運勢
有的人覺得自己的感情運勢不好，有的人則想提升財運，還有的更關心自己的健康，也有的特別重視自己的事業發展等等。根據自己的不同側重，在取網名時侯，有針對性的側重，自然也便可以起到事半功倍的效果。
3、網名與自己的生肖結合
不論是真名、筆名、藝名，還是網名，都要考慮和生肖的結合，而不能出現與生肖相剋的情形，以免對自己的運勢造成不利影響。
4、網名最好也尊重姓氏
有的朋友或許認為，網名和現實沒關系，完全可以用其他姓氏。提醒大家，網名中不用姓氏則罷，如果想用姓氏，最好是用自己原有的姓氏，或者也可以用母親的姓氏，而不要隨意用別的姓氏。
姓氏代表著血緣的傳承，被稱之為＂遠禽獸，別婚姻＂的符號，有著很重要的意義，所以即便是在取網名時候，也要予以尊重。
Ⅷ 雞不進堂的原因有哪幾種
今天下雨，上班又無事可做，為了消遣時間只好泡泡論壇。新論壇已經逐步走上正軌作為論壇老會員的我還沒有正兒八經地弄一篇帖子上來【也就是說沒有在論壇吹水】，感覺有點對不起論壇，藉此機會想和兄弟們吹一吹造成雞不進堂的原因。 無論是在老論壇還是在新論壇很多高手前輩都已經告訴大家應付雞不沖堂的辦法了，很多辦法是經驗之談，這些辦法作為我來說除了贊同以外就是佩服了。我在實戰中發現雞不進堂的原因有如下幾點，說出來和大家共同探討。（一）：雞本身就是一群窩囊雞 也就是秀才前輩說的【太監雞群】，這樣的雞只叫不來的多，就是來了也在堂前3到5米處鬼叫，你引他們就介面，絕不浪費你的感情，對你也十分熱情你叫他們叫，一上午過去了原地文絲不動，一群抗戰時期地下黨員的崇高品質和作風，大丈夫說不動就是不動，看你咋地？（二）：下套的位置選擇對雞群進堂的影響 我們都知道，群雞的領域性是很強的，一般情況下它們也是抱著【人不犯我，我不犯人】的原則，我們在選擇堂的時候要把堂設在它們經常活動的范圍以內，如果媒雞叫不在他們的地盤就不管它們的事，任你怎麼勾引就是不前。（三）：在下套時發出的響聲對雞群的影響抓群雞我們都想把堂設在離雞群最近的位置，這樣有好有弊，好的是雞來的快，容易讓雞起性，沖堂中套快讓人容易產生快感。弊的地方就是容易驚動雞群，要知道雞的聽力勝過人的好幾十倍，人在下套時我們自己認為響動很小，其實啊，雞早就知道你在那鬼鬼祟祟了，當你忙完以後靜山時間沒有足夠，這時你把所有的辦法都使出來了，它們還是老油條一根，什麼美女叫床啊，什麼竹雞殺手啊……，所有的媒音都用完就是不沖堂，什麼兩個喇叭，幾個喇叭，就是把春晚的高級音響設施搬來，讓好多美女來叫床都是枉然，四個字「文絲不動」。（四）：套架和套子的顏色對雞群的影響有些兄弟的套架和套子的顏色都是白色的，雞一來到套前一眼就可以看出那顏色和周圍環境的顏色不一樣，有可能讓它們產生質疑，它們在質疑的時候就在那停頓。我還是認為這種現象影響雞進堂沖堂可能性有，但不是主要的。（五）：隨意改變原來用音方法對雞的影響這里說的還是一個耐心問題，有些新手包括我自己在內，在超過一段時間，雞還沒有進堂或者說為了讓雞盡快沖堂中套就隨意改變原來的用音方法，這樣有時候會起反作用，本來雞對你的原來的用音方法正對胃口，此時突然改變媒音說不定就是導致雞不進堂沖堂的重要原因之一。（六）：我們獵手隨意挪動對雞群的影響 冬季抓雞需要的時間要比春季長很多，有時一堂雞一弄就是好幾個小時，坐累了，【猴子】 屁股痛了，懶腰也酸了，【後腿】 也開始麻木了，難受之際往往就是雞群快要進堂中套之時，你一個自己認為是小小的移動，雞不會知道，其實它們精靈著呢。 以上說的六點，不知道是否正確，不到位之處拜請兄弟跟帖補充。我們為的是大家快活，我總是認為抓雞養鳥為的就是快活，所以我能知道多少就說多少，為的不是顯示自己的才能，其實抓個把雞能有多少才華？弄到的收獲拿出來和兄弟分享，有點點經驗和大家共享，其實是一件很快樂的事情。我和我周邊幾個兄弟【鳥兒快快來】【稻草人】等，有時候坐在一起吹牛一吹就是一個上午，內容就是抓雞打獵養鳥，好不快活，真的。
Ⅸ 金牛座男人喜歡在床上什麼樣得女人
金牛座男人喜歡美麗溫婉型有內在美的女孩。
金牛座的男人們穩重而又特別講究實際，他們對於經濟上的考慮會多一些，在生活情調方面憨實有餘卻是浪漫不足，那種天生的麗質讓人感到震撼，性情柔美溫婉、待人處世善良隨和，氣質高貴卻看不出頂點的傲氣，讓你周圍的人頂禮膜拜卻又不會心存絲毫的邪念。
Ⅹ 《舞 - 18 -禁 美 女 叫 床 曲 真 實 版》誰知道他的MP3地址
MP3連接地址給你
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這是我音樂空間連出來的