⑴ 寫一篇關於建行的文章 抓服務、講合規、促發展
何曉是山東歷下支行一名普通的前台員工，入行十多年來，一直從事櫃面工作。她把平凡的前台崗位當作自己的舞台，把敬業愛崗、遵守規范、苦練內功、精通業務、心系客戶、真誠服務的傳統職業道德，幾乎做到了極致，並不斷地總結、創新、形成了有自己特色的「何曉工作法」，樹立了歷下支行優質服務品牌，她用心、用情、用智，在平凡的崗位上做出了不平凡的業績，體現了一名建行員工的可貴品質和自身價值，為全行員工樹立了榜樣。山東省分行授予她「百佳服務明星」、「十大傑出青年」稱號。
目前，該行正在全力推廣「何曉工作法」，這是該行貫徹落實「以客戶為中心」的服務文化理念、推動我行服務水平的大幅提升、推動優秀服務文化和先進企業文化建設的具體表現。
7月初的一天，泉城濟南剛剛被一場夏雨精心地洗刷過，一連多日的暑熱暫時被趕走。上午8時，身穿藏藍色連衣裙、一頭精心挽起的長發、身姿挺拔的何曉輕輕推開支行的玻璃門，這一刻，喧囂被關在門外，她的心也一下子安靜下來。細細想來，這扇門已經伴她走過了4個寒暑，也彷彿見證了她「快樂」的心路里程，因為，她總是在邁向這里的一剎那，調整好自己的心態，心懷感激，笑迎她的工作，她的客戶。
1993年，24歲、正值青春年華的何曉走進了建設銀行的大門，先後在歷下支行朝山街分理處、會計科、羊頭峪分理處（現在的開元支行）一線櫃台工作。在建行工作12年，她始終沒有離開過一線。1998年，她成為朝山街分理處的服務明星，一時間報紙里有影，電視里有聲，好不風光！接下來她沉寂了6年，如今，她再次成為受人矚目的服務明星。而她，還是那副寵辱不驚的樣子。儀表端麗、輕聲慢語、可親可近，幾乎成了她的標志。
何曉上過護校。護校老師說過的一句話讓她記憶猶新：「當護士的要會笑，病人本身已很痛苦，如果護士再不對她笑一笑，他會更痛苦。」何曉記住了這句話。來到建行以後，她對客戶保持了12年的笑容：發自內心的、親人般的、可信賴的微笑。
何曉辦理業務非常麻利。她那雙纖細、靈巧的手非常搶眼，一位同事形容那雙手「翻賬本、整理憑條像洗牌，敲鍵盤像彈鋼琴」，有一種平凡的美感，讓人油生敬意。
近日，記者在歷下支行采訪了何曉。嚴格來說，記者更多的是采訪了她的領導、同事和客戶，面對記者，何曉並不健談。但是，記者還是從她那雙安寧的大眼睛中讀出了這個被大家稱為「最有客戶緣」明星櫃員快樂服務的奧秘。
「我喜歡這個工作，喜歡同客戶交流，每辦完一筆業務，看到客戶滿意而歸，我就很快樂」
何曉所在的歷下開元支行，位於濟南歷下區環山路，在夏日的陽光下，這條路顯得疏朗而靜謐，偶爾有汽車和行人經過，喧囂一陣過去，很快就恢復了平靜和安寧。開元支行就坐落在這條街的把口，這里雲集了濟南市最高檔的社區樓所：中聯花園、中潤裕花園、中潤富花園、永大清華園等等。記者一行驅車慢行在環山路，發現在這條不足半公里的路上，櫛次磷比匯集了工行、中行、交行、浦發、商業銀行等多家商業銀行，而且，他們各個裝璜得像體面的紳士，含而不露又不容置疑地昭示著自己的實力。相比他們，開元支行的氣派略顯不足，400多平米的營業大廳，4個對公 、4個儲蓄窗口……毫無奢華之感，一切都過於朴實。
然而，在這條連空氣中都彌漫著競爭氣息的大街上，何曉的優質服務是開元支行立於不敗之地的真正的「秘密」武器。
何曉從事前台工作十多年，在開元支行也有4年。當年一起工作的夥伴陸續調離了前台，有人問何曉煩不煩時，她總是微笑著說：「我喜歡這個工作，喜歡同客戶交流，我把客戶當成自己的朋友，客戶也非常信任我，每辦完一筆業務，看到客戶滿意而歸，我就很快樂。」
一位張姓客戶家住在環山路。去年春天的一天上午，他特意來到何曉的服務窗口，非常抱歉地要求辦理銷戶手續。何曉清楚地記得這位客戶自己開了家公司，曾經在支行辦理過20萬元的驗資手續，當時就是何曉為他辦理的。在銷戶申請一欄中，他這樣寫道：「我不是對貴行的服務不滿意，只是公司離貴行太遠，辦理業務不方便，銷戶是為了提高效率……」對此他非常遺憾。何曉聽後連連說：「沒關系，您不用抱歉，不管您開戶還是銷戶，我們都會很高興地為您服務。」
大概過了二三個月，何曉一抬頭又看見了這位客戶。他告訴何曉，這次來他是將100萬元個人存款存在了支行。
2004年5月的一天，一位看上去極不起眼的客戶在營業大廳里走來走去，過一會兒他停在何曉的窗口，要往成都辦理100元的個人對公匯款，這么少的金額一般銀行是不受理的，但何曉從來沒有拒絕過客戶。「您需要……」她認真地接待著這位「小」客戶……
一天，這位「小」客戶又出現在何曉面前說：「你的服務太好了！」何曉望著他怎麼也想不起來當時的情景。客戶忙說：「你可能忘記了，我可記得非常清楚！」原來，這個客戶是北京某天然氣公司的財務人員，那次他來到支行是考察建行的服務情況，他被何曉平凡朴實、而又非常職業的服務精神所打動，回去後立薦建行，這不，公司已將基本戶開在開元支行，還將公司所有資金存放在這里。
許多客戶或許忘記了何曉服務時說了些什麼，但他們永遠不會忘記她給他們的感受。正是這些美好的感受，使一個又一個「沉睡」的客戶被喚醒，也使一批批新客戶慕名而至。
應該說，開元支行是優質服務的真正受益者，如今，支行存款由1.4億元突破2億元大關，說到此行長施學東感觸最深，他講了一件事：某公司是國內一家著名的環保企業，因「財大氣粗」而備受矚目，也是多家商業銀行窺伺的目標，有的甚至送上名人字畫等貴重禮品進行公關。起初這家企業在開元支行的存款只有區區幾百元。「靠送禮，我們肯定不行，也送不起，只能靠服務。」他們的財會人員就是因為何曉的服務才將上千萬元存款轉到了支行。
歷下支行行長王廣升高興地告訴記者：「『何曉工作法』已經成為我行一個優良服務品牌。通過大力推廣『何曉工作法』，全行服務水平明顯提高，有力地推動了各項業務的持續健康快速發展。」
服務對細節的追求是無止境的，但對細節的追求是有價值的
服務對細節的追求是無止境的，但對細節的追求是有價值的。小事成就大事，細節成就完美。細微服務中擁有廣大的客戶，這就是何曉服務的真諦。
開元支行為方便客戶准備了純凈水，但過去很少有人問津，何曉仔細琢磨後在飲水機上貼了個標簽：「尊敬的客戶，純凈水每天都是新的，請您放心飲用。」結果情況發生了變化，飲水的客戶漸漸多了起來。
在何曉服務的對公業務窗口，記者發現在窗口側面客戶視線可及的范圍內豎著一個透明的文件夾，裡面夾著不同憑證的收費標准，何曉認真填寫了其單價價格、整本價格等內容，客戶來辦哪項業務，不用多問，一看錶格就能明白。
很多時候，客戶需要自己填寫單子，而許多財務人員並非科班出身，還有不少兼職的，對業務流程並不清楚，一張單子，時常是填了錯，錯了再填，為此耽誤了不少時間。何曉將這一切看在眼裡，為了盡量減少客戶在銀行辦業務的時間，她總是一開始就交待得特別仔細。她還在客戶需要填寫的表格上容易出錯的地方用鉛筆鉤上，不需要客戶填寫的，她就事先填寫好。
一位客戶取了10萬元錢，沒有帶包，只好用報紙一包就拿走了，何曉看在眼裡記在心頭，從此只要看到客戶取大額現金又沒有帶包，她都會及時把自己准備的精緻包裝袋遞到客戶手上。
有一個單位的支票因為印鑒不清被退回了兩次，下班後何曉買來了印油，第二天就送給了客戶，並提醒客戶避免因為退票影響入賬。
遇客戶查詢余額，何曉會寫一張小紙條，隔著櫃台玻璃用手舉到客戶面前，讓客戶看個仔細。她告訴記者，這樣做還有一個作用是保護客戶隱私。所以平時她對客戶說話的聲音盡量放低，下班時，總是把客戶的檔案資料鎖好。
沒事時她會看看櫃台的筆還有沒有水，她說「一忙起來這些細節容易被忽略。」
何曉經常為那些年齡大的客戶准備一些零錢，讓他們用著方便。
她總是以最佳的狀態示人，讓客戶把快樂帶回去
何曉每天上班前，都要對自己的儀表進行仔細的檢查，調整好自己的心態，帶著快樂的心情開始一天的工作，用自然、親切、清新的微笑，迎接第一個客戶。在工作中，時刻保持穩定的心理、穩健的舉止和高效率。特別是在大廳里擠滿客戶或者客戶有焦躁情緒時，保持頭腦冷靜，舉止快而不亂。她對記者說：「我也有心情不好的時候，可是一到工作崗位，就能馬上調整好。」一位客戶告訴記者：「何曉服務態度好，辦事效率非常高，來她這里辦業務我總是十分愉快。」
記者在開元支行采訪時，見一位中年男客戶剛剛在何曉的推介下簽約了網上銀行，辦完業務後，連聲向何曉道謝而去。何曉告訴記者，這個客戶第一次來我櫃台辦業務時，脾氣很大。何曉的同事清楚地記得那一天：一個中年漢子滿臉怒氣地走到何曉的窗口，大聲說：「快點給我開個戶，別叫我上火！」像往常一樣，何曉詳細地告訴客戶辦理開戶的各種手續，讓他先填單子，就招呼下一位客戶。他見此一下子就跳了起來，大聲質問何曉：「你在給我辦業務，為什麼又給他辦！？」他的火氣驟然升級，說話的聲音更大，周圍的客戶議論紛紛。何曉見此馬上跑出櫃台，一邊笑著一邊說：「我幫您填單子吧？」客戶還是不依不饒。很快地，何曉幫著這位客戶辦完開戶手續。笑著對他說：「我做得不好，讓你生氣了，實在不好意思。」這位客戶見何曉這么快就給他辦好了，此時又這么說，就立刻說：「不不，是我不好意思，其實，我是從一家銀行拍完桌子過來的。生了一肚子氣，他們不讓我清戶，我剛跟他們吵了一架，不是沖著您，實在對不起了，我對你們建行的服務很滿意，我就想把錢存在這里。」何曉笑了說：「沒關系，您看我們有什麼地方還需要改進？」如今，這位客戶將單位的基本戶開在了開元支行。何曉對記者說，我總是想著「顧客永遠沒有錯，我們永遠有不足」這句話，怎麼能讓客戶滿意、高高興興，我就怎麼做。
她總是以最佳的狀態示人。何曉說：「我們應盡量縮短客戶在銀行等待的時間，要讓他們盡快地辦完業務，高高興興地離開銀行。」何曉的快樂是以客戶是否高興和滿意作為惟一標準的。
「客戶是我們的衣食父母，應該懷著感激的心情辦每一筆業務」
開元支行共有11名員工，在他們心中，何曉只是一個平凡的敬業的人。但這種平凡又是那樣不平凡：像金子般閃光，像春雨般潤澤心田。
副行長喬艷艷說：「何曉每天總是第一個來到支行，做好工作前的准備。她時刻以客戶為關注焦點，遇到單位有異地匯款到賬或退票等情況，她也總是及時打電話通知客戶，因此客戶把她稱作單位的『及時通』。」
「她的櫃台前總是人最多，許多客戶專門來找她辦業務，業務量也是最多，有時一天下來一口水也顧不上喝。」
客戶經理劉吟說何曉「做一筆業務，就要交一個朋友」。工作中她會根據客戶不同的年齡、性別、職業等情況，分別採用不同的服務方式，細微到一個手勢，具體到一句文明用語，她都會用最恰當的方式來表達。久而久之，老年客戶叫她「好閨女」，中青年客戶稱她為「明星櫃員」，普通客戶把她當作「知心人」，高端客戶視她為「理財助手」。支行咨詢業務的電話幾乎都是找何曉的，支行領導為此在何曉的櫃台邊專門安了一部電話，客戶和同事們都稱它為「何曉熱線」。
現任某分理處主任的徐倩與何曉一起工作了3年。聽說記者來采訪何曉，她特意趕來。她說：「何曉服務的主動性極強，口快、手快、眼快、腿快，一到工作崗位，她的眼睛、耳朵神經彷彿特別發達。一見著客戶，她就能達到忘我的地步，工作起來永遠不知道累。記得和平路支行的前台業務特別忙，經常是一摞子支票，當時還是手工操作，何曉上班一天中基本不喝水，總是跑著走，她把工作當成了事業。」
「何姐的心特別細，從來不往外推客戶，從來沒聽她對客戶說過『不』。」喬艷艷回憶起去年夏天的一件事：一個穿著很普通、南方模樣的40多歲的男客戶來支行辦業務，正值中午，儲蓄窗口排隊的客戶很多。何曉主動招呼這位客戶到她的窗口來辦理（往常，何曉只是辦理完自己的業務，都主動幫助其他同事），細心的她發現，他辦的業務量很大，存摺上也有不少錢。原來他正是總行級的VIP客戶……在接下去的日子裡，這位客戶每次來辦業務，都找何曉，久而久之，兩人漸漸熟悉起來。何曉也總是以推介產品的方式給這位客戶打電話。今年春天這位客戶突然告訴何曉，就因為被她的服務態度所感動，他將600萬元存在了支行。
在歷下支行采訪何曉的第二天，正值星期一，這也是對公業務比較繁忙的日子。記者在大廳看見了大家稱為「蘇總」的客戶。今年60多歲的蘇總非常善談。他說「這里美女多，我認為會笑的女人就是美女。」其實，他的公司離這里很遠，每次都要開一個小時車才能到這里，但是他總是舍近求遠，就是為了這里的服務。「我們公司辦理貼現業務，在其他行最快要幾天，慢的要半個月，而在這里，從我們送來材料到貼現資金劃到我們賬戶，一天就可以。要遇什麼事他們比我們還急，總是說『行！』從沒說過『不行』！」「通過何曉，我真正認識了建行的優質服務。原來，銀行可以辦得這么好。我們感謝建行，感謝建行培養出這么好的員工！」
記者在支行采訪時，正趕上一家公司的財務人員來辦業務。她由衷地誇起了何曉：「她總是為客戶著想。還手把手地教我們……」
李倩也在對公窗口，平時與何曉接觸最多，她的體會也深，她講了一件事：一位個體戶老闆來驗資開戶，何曉從他的言談中發現他對業務一點也不懂，就把業務流程詳細地給他說一遍，還及時地打電話提醒他辦稅務登記，老闆高興地說：「你們建行的服務太好了！」並把他的朋友介紹到這里。
張振生和孟霞對何曉非常欽佩：「何姐利用業余時間參加了營銷和財務培訓。她將銀行結算制度、金融產品編成小冊子，發給新開戶的企業會計。針對層出不窮的金融產品，設身處地地為客戶出謀劃策，理財聚財。對有的客戶離銀行較遠，何姐及時給他們推薦電話銀行、網上銀行，CALL CENTER等業務,今年她就推介了26個（企業）網上銀行客戶。」在她的帶動下，全行學習的熱情空前高漲。
李吉紅說，日復一日的前櫃工作很容易讓人產生麻木，何姐來了以後感染了大家，現在支行每位員工非常主動，工作不分份內份外，相互配合，協調一致……
施學東說：我們要讓支行產生11名何曉，11個服務明星。如今，「我服務，我快樂」，已經成為支行每位員工的不懈追求。
記者曾認真地問過何曉，「在十幾年中，你為什麼能做到快樂地為客戶服務？」何曉眨著那雙美麗的大眼睛認真地想了想說：「客戶是我們的衣食父母，我應該懷著感激的心情辦每一筆業務。」
「快樂是一種信念，快樂是一種生活態度」
「誰沒有遇著難事的時候？關鍵看你如何對待！快樂是一種生活態度。」記者記住了何曉的快樂理論。
何曉有一個4歲的女兒，名叫依依，這是上天送予她的又一禮物，也是她快樂生活的動力之一。這個可愛的小傢伙非常調皮，一見著媽媽就說個沒完。勞累了一天的何曉，一見到依依就特別滿足，甚至忘記了一天的疲憊。但是，與依依相處時間最長的人不是媽媽，也不是爸爸（何曉的愛人經常出差），而是家中的小阿姨。依依小時候總是生病，而何曉又不能總請假照顧她。記得孩子出水痘時，連續幾天高燒不退，小臉燒得紅紅的，何曉心疼得直哭。她抱著孩子整整坐了一宿。想起這些，何曉的眼圈紅了：「我總覺得對不起孩子，所以我要好好工作，要為孩子樹立榜樣。把工作做好了，才對得起女兒。」
何曉的家離父母很遠，她一忙起來有時一兩個月也顧不上去看望老人。但是父母對她非常理解，有時候實在想女兒了，就跑到單位來看她。兩位老人每次來支行看望女兒，見何曉的櫃台前排滿了客戶，從不忍心打擾她，總是遠遠地看看她。雖然有點心疼，但又很欣慰。
也許，何曉不是「合格」的媽媽，不是「合格」的女兒，但她是一名出色的員工。她犧牲小家利益顧大家，給歷下支行爭得了榮譽，贏得了良好的口碑。1999年，她被授予「濟南市文明市民標兵」；2004年，被評為歷下支行「十大服務明星」、被山東省分行授予「百佳服務明星」；2005年被授予山東省分行「巾幗建功十大標兵」、「十大傑出青年」稱號。
回到北京，為了補充采訪，記者與何曉時有聯系。暑熱肆虐多日，北京、濟南兩城像被圍困的暴躁雄獅，脫身不得。一天傍晚，記者在回家的路上接到何曉的一個信息，讀罷，記者倏地感到一股清心的風吹佛著心田：
累了，才放慢腳步；
錯了，才想到後悔；
苦了，才懂得滿足；
傷了，才懂得堅強；
醉了，才知道難忘；
愛了，才領會心痛；
笑了，才體會美麗！
今天你笑了嗎？
攝影：李彥賡
鏈接：持續改進的「何曉工作法」：何曉根據我行服務規范、標準的要求，結合銀行櫃面服務的特點和自己長期的工作經驗，提出「我服務我快樂」的快樂服務、「用心、用情、用智」服務和重視細節服務的方法，並總結出了一套工作流程，把銀行前台看似簡單、單調的工作細分為幾個環節，每個細節都認真對待，不僅提高了工作效率，而且使服務更加周到細致，被稱為「何曉工作法」。
這個流程包括了班前准備、班後整理、日常服務以及對VIP客戶的服務等各個環節，把一天的工作細分成若干操作小單元，每個單元又細化到工作中的每個步驟。當業務繁忙時，她採用「一快、二穩、三交叉」的服務方法，保持沉著冷靜，舉止快而不亂，消除客戶等待時的焦躁心情。
對VIP客戶的服務，何曉做到了「四個一」：客戶初次辦業務時，遞上一張網點服務名片，架起客戶與銀行之間溝通的橋梁；專門為大客戶建立一個基本信息和需求記錄案卷，使工作能夠有的放矢；在大客戶生日或重大節日時，及時送上一個祝福，溫暖客戶，感動客戶；新產品推出時，進行一次上門服務或定期回訪，帶去的是真誠服務和產品信息，帶回來的是客戶的滿意和無限的商機。
⑵ 求20個經典笑話
個老闆酒後，心情非常高興，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車， 原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情好，便答應了。兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，心想到：「還沒有人敢超我賓士600呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：「喂，喂，喂，發現兩
輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且、還打著左轉向燈准備超車！！
回答者： 捍衛利益 - 魔法師 四級 2008-5-17 18:57
辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）
聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！
紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。
手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓
聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。
昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。
你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！
老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。
當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」
2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈
10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...
11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！
12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」
15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！
19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「
20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「
27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」
29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」
30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」
52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......
56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。
59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！
60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....
62 全體起立!奏國旗,升國歌...
63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然後很聰明地剎住了閘。
64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學
都驚呆了。
65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？
66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河後，他說道：下面請聽《長江之歌》
67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：「你怎麼開車不系安全套的？」
68.周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個
煙！」。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。
69上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」
70一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」。沒想到那服務員對我大
聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」。
71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多
不多啊？ 」。
72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」。
73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」。
74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」。
75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：「來份勁爆雞丁。」笑到死~~~~
76在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師，幫我開下作弊器」
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：「網管！他開作弊器！」
77買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
78一日吃飯。。。
「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點」
79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒
80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」
⑶ 元旦搞笑雙簧劇本
這6個吧，我在幾個網站上找的：
1 雙簧《樂急生悲》
開場白：今天由咱們兩表演一個雙簧，說到這雙簧呀可有意思了，它要求一個人在前面表演，另一個人在後邊說台詞，從遠處一看呀，跟一個人似的，這就要求兩人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然雙簧就不叫雙簧了。趕緊，趕緊，化化裝，正所謂人陪衣服馬配鞍，人不到成不漂亮，這人一到成以後，咱們在看看，還不如不到成呢！接下來給大家帶來的是我們的一個新作叫《樂急生悲》，希望大家喜歡！
甲：生命城可貴，愛情價更高。為賺人民幣，情願變人妖。我還沒有自我介紹，我姓趙，人送外號趙人妖，在場的朋友們以後見到我直接叫我小名就行了，問我的小名叫什麼，告訴大家記住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖嗎！（停停停！！你給我出來，我怎麼在你嘴裡出來就成人妖了，我是叫人妖嗎？
乙：對不起，從來，從來！
甲：我姓趙，我叫趙智翔，媒體說我長相很特別，臉型長的像拖鞋。就因為這個，好多歌手都因為這個原因為我反唱了一首大家特別喜歡的流行歌曲，從而迅速走紅，啊！什麼歌這么有影響力，就是王蓉唱的那首歌《我不是趙忠翔》。謝謝！（停！人家王蓉唱的是這首歌嗎？人家唱的是《我不是黃蓉》，這什麼文化水準就在這表演呀！從來啊！）我的工作是搞推銷，推銷產品有絕招，話言巧語直嘮叨，最後不行就撒嬌。我這個人最大的特點就是身體啵棒，吃牌牌兒香，一輩子從來沒有進過醫院，昨天我出去跑推銷，瞄上一個，說了老半天就是不買我的產品，我跟他耗了三百多里地，終於推銷出去一瓶在廣西財經學院首屆推銷小品大賽中榮獲一等獎參賽作品裡提到的產品——腦黑精，為了慶祝推銷成功， 於是一口起連吃了50個咸鴨蛋，剛吃到一半，就得了闌尾炎。呀喲！醫生呀！割闌尾呀！！好多錢呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！醫生呀！2000你那個刀子就不要往闌尾上割了！你直接往這里來就的了！我把這整條命送給你算了！
乙：那你說好多錢吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我還價到80！要不說買什麼都要還個價呢！80款錢割闌尾！我昨天剁那個魚頭都不止80呀！明天我要把全家人喊來集體一起割闌尾！給你80大夫！快點！快點呀！乘熱呀！
乙：乘什麼熱呀！又不是打鐵！我這是在動手術！准備好呀！啊！對了，問一下你要打麻葯嗎？
甲：哎呀！你這是要殺豬是怎麼的呀？如今殺豬都要打麻葯呢！你怎麼不把我這個人給殺了！
乙：你只有80塊錢！哪裡有麻葯打了？
甲：打麻葯了！怎麼不打麻葯了！不打麻葯我叫聲都會把我叫死去了咧！
乙：打麻葯！那就800塊錢一針！
甲：800呀！醫生你這是打麻葯呢？還是打XO呢？
乙：進口麻葯！局部麻醉！
乙：大夫，那一個牌子的麻葯這么夠力呀？
甲：含笑九泉牌麻葯，打完以後，就和死的感覺一樣，沒感覺了。
乙：醫生，打聽一下有便宜一點的嗎？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保證了！喊醒就醒過來的了，而且該麻的地方不麻，不該麻醉的地方長期麻醉的呀！外一以後影響你的生理機能和婚姻生活，我是不負責任的呀！
甲：啊！打進口的，打進口的醫生呀！打含笑九泉牌的麻葯，便宜貨副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一針！還痛嗎？
甲：哎呀！到底是錢是錢，貨是貨呀！喊麻就麻了！
乙：下面准備開膛了啊！徵求一下你的意見，這個手術刀還要消毒嗎！
甲：醫生呀！刀子都沒有消毒的呀！
乙：消毒費要500塊錢的呀！
甲：那就不用了！我帶了打火機來了！你把那個刀子在那火上燒兩下是一樣的呀！
乙：你這個病人滿靈幻的呀！！
甲：那沒有辦法！碰上你這樣的醫生不靈幻不行呀！
乙：下面開膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你這個血滿多的呀！飆好高！你要止一下血嗎？
甲：當然要止血了！怎麼不止血呢醫生？
乙：你是用止血紗布呢還是用抹布呢？
甲：醫生呀！你還有拿抹布止血的呀！
乙：那止血紗布要500塊錢的呀！
甲：哎喲！隨你好多錢喲！先把血止住喲！要了我這條老命了！
乙：對！你有這個態度我就好辦了！先給你把血止住！把傷口打開！把闌尾找出來，一刀割掉！祝賀你！手術圓滿成功！最後問一句！你還要縫起來嗎？
甲：醫生你打算讓我膛著出去是怎麼呀！趟出去那要招蒼蠅呀！
2 群口雙簧《宿舍悄悄話》
開場白：今天表演一個群口雙簧，，這個群口雙簧是在群口相聲的基礎上得以啟發的，要說到這雙簧呀可有意思了，它要求一個在前面表演，另一個在後邊說台詞，從遠處一看呀，跟一個人似的，這就要求兩人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然雙簧就不叫雙簧了。趕緊，趕緊，化化裝，正所謂人陪衣服馬配鞍，人不到成不漂亮，這人一到成以後，咱們在看看，還不如不到成呢！接下來給大家帶來的是我們的一個新作叫《宿舍悄悄話》，希望大家喜歡！
甲「如果女孩都獻出一份愛，孤單男孩將變多麼的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不著」。
乙：喂喂喂，干嗎呢？大半夜還讓不讓人睡覺了，這都新社會了，怎麼舊社會剝削勞動人民那一套——半夜雞叫還存在呀！更何況就這嗓子還不如雞叫的聲音好聽呢！怎麼了，睡在上鋪的兄弟，有什麼煩惱，說說吧！
甲：別說了，還不是為了女人，不！准確的講是女孩！又吹了！
乙：又吹！這都第幾個了，宮成良田都比不過你呀,我看你快趕上櫻木花道了，我說不就是女人嗎？少了她，男同胞們就活不成了？
丙：就是！還是我們舍長想的開，如今這年頭，沒錢就別想找GF，更何況咱們宿舍都是窮光蛋，實象點吧，難道讓女孩子跟我們去喝西北風去呀！
丁：我暈！有西北風喝那還算好的呢！最起碼還能畫餅充飢，最可怕的是有沒有西北風喝那還是個問題呀！何必為一個女人而煩惱！不過話說回來，這回又是什麼原因而導致「孔雀東南飛」的呀！上次好像是因為你沒男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎麼了，這才體現我長的超凡脫俗嗎！充分的證明那句話！
丙：哪句話呀！
甲：男人的一半是女人嗎！
乙：天那，你還覺得自豪是吧！我們宿舍的臉都給你丟光了！這回呢！又為了什麼！是沒錢呀還是沒色呀？
甲：這回吧是我的長相惹的禍！她說我遠看像潘長江，近看像趙本山，左看像曾自偉，右看像趙傳，我簡直是個「四不相」。
丙：咳！直說你丑不就完了嗎！
甲：這不傷我自尊嗎？我是有點丑，可是我很溫柔呀！
乙：溫柔倒沒看出來，就你這丑勁，快可以趕上花果山的那些猴了！
丙：他要是孫猴還好著呢！丑有什麼了不起，大不了七十二變，變個帥小伙，去迷倒咱們大學的MM們！：順便在給哥們介紹幾個！
丁：我可不要，MM和ONLINE我選者後者，我對MM不感興趣。
甲：別老說我的不是呀！對了！年第快到了！大夥有什麼打算呀！
乙：睡覺！在夢里去見我的神仙姐姐！現實生活太虛偽，講吃講穿真後悔，在我的眼裡見誰看誰都像只孤魂野鬼，乾脆眼不見心不煩，在夢中和我的神仙姐姐去送水！
丙：舍長，不是我說你，一天到晚就知道誰，吃了就睡，睡了就吃，也不見你胖，你這不是浪費國家的糧食嗎？你對的起咱學校食堂的大嬸嗎？說真的得干點事實呀！年底快到了，這么多活動，就沒一個你看的上的嗎？
丁：我想去參加咱們學校的迎新晚會！我可聽說，亮女可多了，說不定憑我的魅力還能泡上一個兩個的！
甲：剛才是誰說對MM不感興趣的！這回就馬上改口了！真是「男人心，海底深」。
乙：這不文盲嗎？虧你還讀了2年的大學，怎麼說出的話這么沒水準呀！什麼叫「男人心，海底深」，正確的是「女人心，海底深」。知道不！
丁：舍長教訓的是！我有個注意！到不如，平安夜的那天晚上，我們出去外面旅館去住！咱們也去享受一下3星級酒店的滋味，怎麼樣？
甲：什麼？去外面開房間，就咱們幾個大老爺們。
乙：喊什麼呀？別把宿舍管理員給找來了，沒見過事面，大驚小怪，老土！
丙：我看這個提議行，反正那晚大多數都是一對一對的過聖誕節，我們4光棍也總得找點事做吧！我覺的光住酒店還不夠，因該先去大吃一頓，吃火鍋怎麼樣？
丁：別說了，我現在口水都流出來了。
乙：沒出息，不就是一頓火鍋嗎！如果在來兩瓶酒的話，你是不是馬上就起床開吃呀！就知道吃！
甲：舍長！到時可以帶家屬嗎？
乙：帶家屬的錢你出，不能算在光棍4人組的帳里！
甲：知道了，這還用說嗎！
乙：太晚了，明天還要早起呢！
丙：做早操呀！
丁：幾點做呀！
乙：要不說干什麼都不記點事呢！6點呀！
甲：舍長！幾點做？
丁：喊這么大聲干嗎呀！要死呀！
乙：6點呀！都別說話了，睡覺！
甲：舍長我看誰都別睡了。
乙：怎麼了！
甲：剛才我看了一下表，現在已經是5：60了！
乙丙丁：啊！起床！做操！
甲：做操！命苦呀！
3雙簧《宿舍衛生》
開場白：今天由咱們兩表演一個雙簧，說到這雙簧呀可有意思了，它要求一個在前面一邊表演一邊做動作，另一個在後邊說台詞，從遠處一看呀，跟一個人似的，這就要求兩人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然雙簧就不叫雙簧了。趕緊，趕緊，化化裝，正所謂人陪衣服馬配鞍，人不到成不漂亮，這人一到成以後，咱們在看看，還不如不到成呢！接下來給大家帶來的是我們的一個新作叫《廣播電台》，希望大家喜歡！那麼咱們兩這就開始表演了！
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟剛才最後一響是北京時間——看不清楚！南寧市哈力油廣播電台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立體聲現在已經開始播音了。各位聽眾大家好，我是電台主持，我的名字叫無聊，雖然我和著名主持人無知的名字很相近,但是除了外貌都很出類拔萃以外,沒什麼相同的地方.好!現在請您欣賞每周一歌，為什麼叫做《每周一歌》呢！就是說有一個妹子每周換一個男哥！請您欣賞南寧市著名歌星趙智翔演唱的中華造謠。哎！！！！（我卡死你，你唱的這是什麼呀！你這是中華民謠呀！）這是南寧民謠！！誰教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你這兒歌不衛生！對不對！你說現在電台，電視上有些歌曲播的莫名其妙！你唱點健康的歌曲好不好！！）南寧市哈立油廣播電台，下面是廣告時間，幸福牌鞋墊系列廣告：我孩子自從有了腳氣，就出現厭食，挑食，不長個，還易感冒的現象，怎麼辦，用了幸福牌鞋墊全好了，不厭食，挑食了，個子長高了，抵抗力增強了,幸福牌鞋墊呀！真是實用有方便！朋友！想吃烤紅薯嗎？烤紅薯氣味芳香，價格便宜，還有豐富的韋生素A.B.C.D.E.F.G批發地點，朝陽廣場角落旮旯里！朋友你需要衛生紙嗎！請選用我們場生產的颳得痛牌沙子！朋友你想減肥嗎？我向你介紹一套最新穎的減肥操！伸出你的雙手，拿下來，把舌頭拿出來，在拉長點！預備起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所謂飯後百步走能活九十九，飯後一隻煙快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出來吧！
4 雙簧《廣播電台》
開場白：今天由咱們兩表演一個雙簧，說到這雙簧呀可有意思了，它要求一個在前面一邊表演一邊做動作，另一個在後邊說台詞，從遠處一看呀，跟一個人似的，這就要求兩人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然雙簧就不叫雙簧了。趕緊，趕緊，化化裝，正所謂人陪衣服馬配鞍，人不到成不漂亮，這人一到成以後，咱們在看看，還不如不到成呢！接下來給大家帶來的是我們的一個新作叫《廣播電台》，希望大家喜歡！那麼咱們兩這就開始表演了！
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟剛才最後一響是北京時間——看不清楚！南寧市哈力油廣播電台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立體聲現在已經開始播音了。各位聽眾大家好，我是電台主持，我的名字叫無聊，雖然我和著名主持人無知的名字很相近,但是除了外貌都很出類拔萃以外,沒什麼相同的地方.好!現在請您欣賞每周一歌，為什麼叫做《每周一歌》呢！就是說有一個妹子每周換一個男哥！請您欣賞南寧市著名歌星趙智翔演唱的中華造謠。哎！！！！（我卡死你，你唱的這是什麼呀！你這是中華民謠呀！）這是南寧民謠！！誰教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你這兒歌不衛生！對不對！你說現在電台，電視上有些歌曲播的莫名其妙！你唱點健康的歌曲好不好！！）南寧市哈立油廣播電台，下面是廣告時間，幸福牌鞋墊系列廣告：我孩子自從有了腳氣，就出現厭食，挑食，不長個，還易感冒的現象，怎麼辦，用了幸福牌鞋墊全好了，不厭食，挑食了，個子長高了，抵抗力增強了,幸福牌鞋墊呀！真是實用有方便！朋友！想吃烤紅薯嗎？烤紅薯氣味芳香，價格便宜，還有豐富的韋生素A.B.C.D.E.F.G批發地點，朝陽廣場角落旮旯里！朋友你需要衛生紙嗎！請選用我們場生產的颳得痛牌沙子！朋友你想減肥嗎？我向你介紹一套最新穎的減肥操！伸出你的雙手，拿下來，把舌頭拿出來，在拉長點！預備起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所謂飯後百步走能活九十九，飯後一隻煙快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出來吧！
5 雙簧：當兵鍛煉
（以應屆畢業學員下分隊當兵鍛煉為背景。）
甲： 尊敬的首長和戰友們。
合： 大家好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。
甲： 今天由我們倆給大家表演一個小節目。
乙： 雙簧。
甲： 對。雙簧就是一個在前面演。
乙： 一個在後面說。
甲： 說的不演。
乙： 演的不說。
甲： 演的不好，請您多鼓點掌。
乙： 算是給我倆的鼓勵。（兩人向觀眾再次鞠躬）
甲： （向乙）開始吧？
乙： 開始！（甲後乙前，就位）
甲： （用武漢話）我叫XXX，湖北武漢人，入伍6年啦，今天畢業啦，還沒有來得及回趟家，就趕快到部隊報到啦！
乙： （忙回頭問）可是熬出個官了，部隊安排你當什麼官？
甲： （普通話）轉過去！聽著——（稍頓，改武漢話）到勤務排先當兵，站崗三個月——鍛煉啊！
么事啊？部隊在哪裡啊？哦，在信陽大別山的旮旯里頭。
哎喲……這個地方偏啊，簡直是兔子不拉屎的地方。抬頭看山頭，低頭看河溝，沒事數石頭，蚊蟲叮咬吃苦頭！
該我站崗了，我往門口一站啊，半天見不到個人影子，想給領導表現一下，都沒得機會。
過往的嘞，除了個把老百姓，都是些牛啊、羊啊、雞啊、狗啊，我心裡頭那個急啊，兩個鍾頭的崗，感覺像過了兩年一樣！
無聊的時候啊，我就給那些個牛啊、羊啊、雞啊、狗啊敬禮。嘿嘿，這也算是「崗位」練兵撒！
稍息！立正！敬禮！稍息！立正！敬禮……（重復）
乙： （轉身離位，用普通話）哎……！你想累死我啊？！
甲： （用普通話）不好意思，我剛才不是忘詞了嘛。再來、再來啊——（用武漢話）站崗好啊！不站崗怎麼知道倉庫兵的苦悶和寂寞呢？不站崗怎麼能夠理解戰士們的苦衷呢？不站崗怎麼能夠當好一個排長呢？
站崗好啊！一個字，真好！兩個字，太好了！三個字，十分的好啊……
乙： （起身回頭）我說你會數數嗎，你？！
甲： （把乙推回座位，用普通話）你就別攪和了，繼續、繼續。（用武漢話）你還別說，通過站崗，我還真受了不少教育，長了不少見識，有了很多感受。
我發現啊，我們倉庫兵真是可愛啊……他們熱愛山溝、熱愛倉庫、熱愛本職，甘於吃苦受累、甘於忍受寂寞、甘於無私奉獻……他們通過自己的辛勤努力，把荒山變成了花園。
真美啊，你看，這是柳蔭環繞的魚塘，這是紅花掩映的休閑亭，這是嶄新的辦公樓，這是剛開發的苗圃園……那樹，多綠啊，那花，多紅啊。哎呀，簡直是世外桃源啊……
後來，我還到更加偏僻的2號哨所和3號哨所，去住了一段時間，條件更是艱苦，喝的水都是從山下拉上來的。
最難受的是蚊子特別多，那個蚊子喔，這大！往你身上咬一口喔，這大！
每到晚上，蚊子把我折騰得睡不著，我就用毛巾被把自己裹了個嚴嚴實實，活像個木乃伊。我就看這些個蚊子，怎麼咬到我！「嗡……嗡……」這些蚊子像一群小直升飛機，圍著我的腦袋轉來轉去。
哎、哎、哎，左邊一隻，我打！右邊一隻，我打！……（連續）
乙： （起身回頭）哎！出來，沒打你臉上是吧？
甲： （用普通話）呵呵……我就看想你能打死幾只蚊子。不好意思，接著來，下不為例。（用武漢話）這幾個月來，我不但逐漸適應了倉庫的生活，還多了兩個特別的夥伴，一個叫「黑妞」，一個叫「獵豹」——它們是我們倉庫的兩條軍犬。
好傢伙，剛見到他們的時候啊，我是大氣不敢出，小氣不敢喘，它們朝我瞪著警惕的大眼，吐著血紅的舌頭，朝我低聲吼著「呼……呼……」
嚇得我啊，趕緊去買了幾根火腿腸。
么事啊？買火腿腸做什麼？行賄撒，現在交個朋友可沒得那麼簡單，沒得實惠行不通喔，就這兩條狗，也不是能跟你空口說白話的。
你還別說，挺管用。接觸了那麼幾次，他們也聽我的話了。
這兩條軍犬的性格相差很大，「黑妞」是活動靈活、性格剛烈、帶點外向，「獵豹」是行動遲緩、憨不拉嘰，屬於內向型。
所以啊，「黑妞」經常因為咬到老百姓的雞啊、牛啊，被軍犬引導員關禁閉。
有一次，「黑妞」在營區追著老百姓的牛滿路跑，直接把牛給活活跑地累癱了，於是它又被關起了禁閉。
當時，我們進行崗位練兵比武活動，當它看到「獵豹」被帶出去訓練，心裡極度氣憤。
它一氣之下，跳出兩米多高的圍欄，結果把腿給掛傷了。
那幾天，引導員天天喂它好吃的。我也趕緊利用這個機會去巴結它。我給它喝牛奶、給它吃火腿腸，我坐在它旁邊，一邊喂它吃的，一邊摸它的腦袋。它一邊吃，一邊甜我的臉。
我摸它一下，它舔我一下……（連續）（乙悄悄起身回轉，摸甲的腦袋）
甲： （用普通話）你把我當狗呢……
（兩人謝幕，結束）
6 雙簧：老頑童過年
雙簧（移動公司文本）
老 頑 童 過 年
創作：江克關
道具：椅子一把，無線話筒兩支，還有瓜皮帽、假發等
甲：領導安排我表演一個節目，真是把我為難了。你說唱歌吧，喜歡跑調，你說跳舞吧，動作又不配套，你說演小品吧，演的又不好笑。我想了一個節目，需要一個觀眾上來幫一下忙，就是念一下稿子，很簡單。有沒有那位願意？（乙上台）
乙：我行嗎？
甲：你貴姓？
乙：我姓朱。
甲：我說朱啊，這樣叫不禮貌，小朱啊，你曉不曉得什麼叫雙簧啊？
乙：是不是一個在後面說，一個在前面做的那個……
甲：就是就是。
乙：那看過。
甲：你要跟我幫忙，就是演後面那個念詞的。
乙：那簡單。有詞沒有？
甲：有，我早就准備好了。（遞詞）你熟悉一下詞，我化個妝。（旁邊化妝）
乙：（念詞）改革開放喜事多……
甲：行了，可以開始了。我坐到椅子上，你躲在椅子後面，我一拍巴掌，你就開始。
（各就位）
乙：改革開放喜事多……
甲：呃呃呃，我巴掌都沒有拍，你是朗就開始了？重來。
乙：好。
甲：（拍掌）
乙：改革開放喜事多，移動天線架山坡，娃們的手機給到我，五湖四海我隨便撥。過新年真不錯，滿屋裡掛的是年貨，大魚大肉我吃多了，我就是想吃喀歡喜坨。
甲：（打手機狀）
乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城裡跟兒子引娃引的想鬥了吧！快喀回來沙！回來搞么事？回來炸歡喜坨我吃。喂，你還把那惠峰酒跟我帶幾斤回來，喂喂喂，你還把那炮竹跟我帶喀回來。
甲：（放下手機）
乙：交通方便汽車快，老伴很快就回家來，糯米粉子我准備好，就等你來上鍋台。爐火熊熊油燒開，歡喜坨香飄屋內外。
甲：（拿吃）
乙：哎呀，好燙！……真好吃。還吃一個……哎呀，……還吃一個，哎呀，還吃一個，哎呀，還吃一個……
甲：（燙得受不了）停停停，你想燙死我啊？
乙：你不是說歡喜坨好吃嗎？我想讓你多吃幾個。
甲：剛炸出來的，把我的嘴都燙誇皮了！
乙：好，下面我注意喀。
甲：再來，注意啊。（拍掌）
乙：吃完了歡喜坨，我還想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不錯。沒的人陪？我來跟兒子打個電話。
甲：（打手機）
乙：喂！兒子，你能不能回來陪我喝酒啊？安？你們移動公司在創建省級文明單位，忙的很那？那就算了，我對斗鏡子喝！
甲：（放下手機）
乙：我先把鏡子擦乾凈。哈，哈。
甲：（哈氣，擦鏡子）
乙：感情淺，添一添，感情薄，喝可樂，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！
甲：（出現醉態）
乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，這舌頭是……是朗不聽話了？地球真……真的在轉咧！天……天上還……還有星星咧！哎呀，要……要解手了！
甲：（夾尿狀，起身走）
乙：一斤酒，照樣走，歪歪扭扭到門口，拉開門了就解手。哎呀，手一解，人都輕省了一大截也。
甲：（回原坐）
乙：來，繼續喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只聽老婆一聲吼：是那個把尿屙到冰箱里了！哎呀！我剛才去解手，把門一開，是看到門里頭有個感應燈咧……
甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎個鬼了！
乙：喝多了把尿屙到褲子里的不是人吧！
甲：你這樣說，嚴重影響現代農民的形象！
乙：我再注意一點啊。
甲：再來。（拍掌）
乙：過大年，真熱鬧，家家戶戶貼對聯，老老少少放鞭炮。現在城裡不準放鞭了，我們鄉的還是一敞的。我叫挨巴子把孫娃子玩的那雄炮，跟我帶了蠻些子回來了，我拿出來放的玩羅！
甲：（拿出打火機）
乙：你郎們消邊喀，這鞭響的很勒！
甲：（點鞭，扔鞭）
乙：嘶……
甲：（掩耳）
乙：叭！有意思，再來一個。
甲：（點鞭，扔鞭，反復兩次）
乙：嘶……，嘶……，嘶……
甲：（沒有嘶聲後，把鞭檢起來看）
乙：叭！！
甲：（倒地）
乙：拐了！（拿出手機撥打）120嗎，請你們趕快到綠林鎮鴛鴦溪來，一個老頑童受傷了！（將甲背起）你既然心有餘力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）
⑷ 建行考試一般考些什麼內容要考英文測試嗎我要怎麼准備考試呢筆試過後，面試又是些什麼內容
http://www.bishiti.com/forum-7-1.html都是建設銀行的筆試題。
有時候事情發生就在你一念之間，如果不是那天中午我咬咬牙半小時飛到了財大，也不會有後來這許多蘇州茶煲shit了。。。。ok，廢話少說，開始吧。。。。
話說本來銀行沒有在我的計劃之內的，可是最近找工作點兒實在是背，外企無緣，四大皆空，原本早就拿到的一個offer也橫生枝節，萬念俱灰的我都沒有什麼心情去找其他的工作了，專心准備期末考試。就在考試的前一天，我看到了建行深圳分行的招聘，心裡的念頭也就那麼一閃，卻像有隻螞蟻在撓似的，癢癢的，范圍越來越大，最後癢的受不了了，我決定投一份－－。。。汗。。。投份簡歷么，犯得著這么糾結么。。。
可是建行招聘地點是在西財，還是新校區，天哪，離我們學校N遠～！估計考試那天我提前交卷打的也來不及了，加之財大沒有熟人，我只好抱著試一試的念頭准備面試那天去霸王面了。。
不幸的是，就在宣講會第二天，就是一面，我上午考試回來無意中看了下網頁，shit！就在今天～不管了，我算是豁出去了，期末考試也好，什麼都好，老天你就給我一次面試的機會吧～T－T～
於是一點鍾，帶著我的簡歷，穿得人模狗樣的打的飛奔到了西財，嗚嗚，血淋淋的100大元啊，米有鳥～
一路狂奔到一點50， 到了面試的教室，人來的不是很多，我小心翼翼地問了一下登記處的同學，因為是霸王面，所以我很擔心旁邊的人BS的眼神，結果還好，登記處的DD人很好，讓我去找陽台上正在講電話的眼鏡GG。於是又很小心地去找眼睛GG，說了這幾天的考試情況，沒有來投簡歷的原因等等，請他給我一個一面的機會，然後眼鏡GG很乾脆地答應了O_O～！把我安排在最後。然後我又小心翼翼地問他我下午3點還要趕回學校考試，可不可以早一點面，他問我回學校要多久，我說40分鍾打的，然後他就喊旁邊的一個JJ讓我參加5分鍾後的面試～！OH YEAH~!好高興～沒想到這個GG這么nice～^_^下次再有機會見到他一定要好好謝謝人家～
嗯，啰嗦了那麼久，開始一面啦～無領導小組討論，10人一組。面試官兩人，一個剛才的眼鏡GG，還有一位中年女士，感覺有點嚴肅。每人發個案例，很簡單，你是一個酒店新上任的總經理，發現今年沒有達到預定的利潤，經過研究發現有以下幾個問題，1，食堂伙食不好，服務也差，遊客不喜歡 2，服務員不會外語，外國遊客要翻譯才可以溝通。3，服務效率低，打掃的很慢，客人不高興，轉到別家酒店去了。4，酒店小賣部商品積壓太多。5，交給上級的財務報表有很多弄虛作假的成分，根本達不到上面所說的利潤。6，很多局，部里領導的親戚子女擔任酒店的重要職位，占著茅坑不拉屎，汗，大概就是這個意思－－。。。讓你給這幾個原因排序，哪個是最主要的原因。。
開始每個人兩分鍾陳述，然後是2－分鍾討論，如果結果達成一致，則最後推舉代表陳述；若結果不一致，則最後每人給小組成員評分，汗一個。。
一開始討論的時候我沒怎麼說話，後來看他們討論的不可開交的時候我插了幾句最，說最好按照輕重緩急來解決問題，先把能直接看到利潤效果的食宿問題解決了再解決人事管理問題，然後下面的討論就基本上是這個思路了，yeah～總算小小露了一把，不至於太沉默。只是後面的討論我還是沒怎麼出聲，sigh。。。。最後由一個厲害的GG總結陳述，就完了。
然後還要急急忙忙趕回X大考試，痛苦～坐車都暈得我七葷八素的。。。還遲到了半小時。。。。
先寫這么多，容我喘口氣先－－。。。
然後是二面～
本來一面說的不多，我還怕印象留的不是很深，結果晚上9點就發簡訊來通知二面，yeah～可是，面試是在第二天～又有考試，嗚嗚，你說我怎麼就這么慘啊T－T。。。
還是決定去面，提前了一小時交卷，也不知道湊夠60分沒有，又風風火火地打車到西財新校區，嗚嗚，70塊沒有鳥～
到了已經是11點半了，還好面試還沒完，我安排在後面。等待的途中認識了一個很可愛的西財MM，名字也很優雅，但是我不告訴你～yeah～
這次建行一共有4個面試官，分兩組面，我昨天已經面過眼鏡GG和中年女士了，所以今天交叉面另外兩位男士。一個北方人，有點發福，很隨和地跟我們說話，面帶微笑，雖然這樣讓我放鬆了一點，但多疑的我總覺得那笑有點奸姦邪邪的，汗－－我為么會這么想捏。。。還有一個瘦瘦的有點高的面試官，聽口音好像是廣東人，表情滿嚴肅的，我有點怕他－－。。。。
然後，史上最短的面試開始了。。。5人一組，北方GG（其實我感覺這兩個有點偏叔叔級別了）讓做一分鍾自我介紹，簡單說說自己的性格特點，我是2號，一號MM應聘IT，所以她說的全都是她學的專業知識，後來北方GG打斷她讓她介紹自己的性格特點，她就又說了一點。輪到我了，我居然就老老實實地說了一分鍾～！真的是一分鍾～！而且只說了自己的性格特點～！別的嘛也沒有了～！等到我聽後面的MM們大段大段地介紹自己的專業知識多麼多麼地強，學生活動多麼多麼地精彩時，我的心哪，拔涼拔涼地鳥～我么我就這么老實呢。。BF曾經說過，你就是死在老實上，果然。。。默－－。。。我無語問蒼天囧。。。北方GG問完自我介紹後，廣東人面試官就開始每人提問了，先問了5號MM手風琴9級相當於什麼級別，汗－－。。這個問題是什麼意思。。然後中間兩個研究生MM我忘記什麼問題了，接下來問我，說除了學業的壓力外我還有沒有別的時候感到壓力大的，我忙不迭地說出自己在學生會的經歷，汗，太慌了，結果說了兩句被打斷，好丟臉。。然後繼續問我壓力大的時候會怎麼發泄，我還是老老實實地說，畫畫，運動，要不就找人傾訴。然後又問了ITmm一個什麼問題。然後，最令人奮特的事情發生了，兩位面試官面無表情地說好我們這次面試就算完了～！O_O～～！！額滴神哪～為么會是這種結果啊～～T－T～～我趕了40分鍾的車啊～來回就是兩小時啊～你就問我兩分鍾～！走出校門，寒風中，我心裡湧起一股悲涼的情緒，囧。。。。
最後是筆試
拖著沉重的腳步回到學校，我倒在床上狠狠地睡了一覺，這段時間實在是太累了，要應付考試，還要來回奔波面試，每天睡的時間只有4，5小時，基本上每天晚上1，2點才上床，可是要想睡著，就不知道要什麼時候了，sigh。。
七點半的時候被下班的BF叫出來吃晚飯，正在沮喪地往嘴裡刨飯的時候，手機突然丁零丁零想了很久，是N條簡訊的聲音，我心裡一緊，掏出來一看，吖～！是筆試通知～囧～沒想到今天面的這么差都有希望～
只是筆試，又是在第二天，建行的效率真高，囧rz。。。
網上查了一下其他建行的筆經，基本上都要考公務員考試題，英語，性格測試和專業能力，於是草草看了一下公務員測試樣題就睡了，專業知識太多了看不過來。
第二天早上六點半就起來了，磨磨蹭蹭的到了7點多，等BF騎著小綿羊來接我去財大，吖～真甜蜜～囧～
財大的校車人很少，我等了一會才開，到了都已經9點了，找到機房就開始筆試。
果然是傳說中的專業測試加行政能力加英語和16P性格測試。專業測試全是市場營銷的，都是靠猜的，我唯一知道的就只有4P理論－－。。做到最後一頁，我悄悄瞄了一眼旁邊同鄉MM的答案，看了三題，三題都不一樣，默。。。
後面的行政能力測試，真是做的我捶牆，那個語文怎麼這么BT啊～給了一段描寫，威尼斯的風景，讓你選下面那八個字形容的最貼切，什麼風和日麗，整潔美麗，清爽潔凈，風景宜人，你說，這兩個有什麼區別么？默－－。。。還有什麼給你一個重句，選項里問真明偏正短語，主謂賓蝦米的，sigh。。。做的我完全沒有脾氣了。。。
性格測試很快，全是「是，不是，不一定」之類的選項，所以這個沒花什麼時間。最後是英語，30題，兩篇閱讀佔10題。之前因為不知道題目做完翻頁就不能回去檢查修改了，所以專業部分吃了很多虧，所以英語這里我做的特別小心，前面的單選做的很慢，結果後面的閱讀時間不夠～！囧～！
做完全部的題目，已經是12點多了，昏昏沉沉的坐車回到學校，心裡已經完全沒有了思想。
不過，這次建行面試真的很幸運，遇到了nice的眼鏡GG，順利地通過了詭異的二面進入筆試，已經盡了最大努力了，別的也不求什麼了，至少這次面試給了我很大的信心，讓我對接下來的應聘不再懼怕。
啰啰嗦嗦寫了這么多，希望大家看的開心，一起加油噢～
http://www.bishiti.com/forum-7-1.html都是建設銀行的筆試題。
⑸ 建設銀行領導的電子郵箱
如果在與建行的業務往來中與工作人發生了任何不愉快的情形，建議：
一、你以超海涵的胸懷，直接忘記他；
二、通過建行的95533投訴；
三、通過郵件的形式信訪反映；
四、不要說很難得到建行領導的電子郵箱地址，即便是得到了，我估計領導本人也不會看到的，要不放著那些秘書幹啥呢？情況好一些的，也許會將信函轉到下面發生問題的具體網點處理，或者，也許根本就當垃圾郵件直接刪除了。你認為呢？
⑹ 請問建設銀行的領導們，建設銀行上市發行的原始股都到哪裡去了，建設銀行基層員工為什麼沒得到
建設銀行上市發行的原始股肯定讓他們給貪了，不貪才怪呢。
⑺ 求 逗/哄 女生/女友 開心的小故事，短句，笑話及相關資料
搞笑簡訊大集合
1：有一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終於夢想
想成真被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女
堅決不下車，綁匪咬牙跺腳的說：走。。車不要了！！！
2蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：為什麼？這一切是為什麼？螞蟻膽怯的說：俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！
3你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶.（未完待續）
4你要請我吃飯，如果不滿足我的要求，我要把你的手機號碼寫在牆上，前面加兩個字：辦證
5昨天一夢，主說可以實現我一個願望，我拿出地球儀說，要世界和平！主說太難了！我拿出你的照片說把這個人變漂亮吧！主滿頭大汗說：把地球儀拿來我再看看！
6你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永保青春嗎？你想讓全世界的人都為你瘋狂嗎？————————不要瞎想了，洗洗腳睡吧！
7雨天,濕濕的,心情也如此潮濕....每晚,你就這樣獃獃的望著陰冷的窗外,痴痴地守望著.我走過來輕輕地對你說:"旺才,進去吧,送骨頭的今天不會來了。
」
8這可能是我最後一次給你發簡訊了，我在猶豫要不要告訴你，我近期要去美國了，手續都辦好了，我也沒辦法，真的！布希說沒有我他對付不了薩達姆。
9 一天，我去動物園看猩猩，我吐了；又一天，你去動物園看猩猩，猩猩吐了！同樣是人，差距咋就這么大呢？（未完待續）
10、尋猴啟示:本人丟失雜毛小猴一隻,特徵:臟了吧唧,滿臉鼻涕,身上帶有一部手機,並會翻看短消息,愛猴看過簡訊,速給主人回信!主人好想你!
11、 聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小痴呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪!
12、 我和我媽說了：我喜歡你！經過和你這么長時間的相處，我感覺已經離不開你了，我想讓你上我家來，能天天陪伴我！可我媽不同意，她說：家裡不準養小狗！
13、 我換工作了現在在銀行上班，就是離你們不遠的那個， 有空來找我把，到銀行大喊我的名字，我就知道了 對了！我把名字改了，那個太俗 我先在叫強傑。
14、 昨天我在網上看到你用的那個型號手機輻射特別大.下了我一跳.剛要通知你,又看到說對智商小於50的人不起作用.這我才放心.你也別擔心了,繼續用吧
15、 十六大絕密文件：為提高我國人口素質國家決定清除一批有孫國貌的弱智醜陋兒童，你趕快收拾東西悄悄的走吧！別謝我！注意安全！（完）
還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：「第一排報數！」你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：「報數！」於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！
最新消息：非典的主要傳播途徑是流通的貨幣，為了您和您家人的健康，清整理好您家全部現金並用塑料袋密封，我將上門回收，並收取少量費用。
在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去......踩兩腳！
禮拜六我們倆去約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！因為我真的很想跟你去海邊漫步，去聆聽海的聲音，我會帶你爬上海邊最高的石頭然後......踢你下去！
昨天，我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。
愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松;總之四大皆空。
當我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身後無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多麼愛你。我轉身抱住你：這豬不賣了。
那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！！！！
你是否孤獨寂寞，如果是，那麼你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什麼呢？你就說：我抽風呢。。。
人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，唉————！就連給小豬發個簡訊還得收費！
僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，請先說一聲！
某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
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情人節促銷大贈送：尊敬的男顧客，情人節期間您在我這買一套送給情人的回家牌潤膚內衣將贈送一套送給老婆的普通回家牌彩棉內衣，並在信譽卡上只體現彩棉內衣及全部售價。回家內衣專櫃
我在天上寫滿你的名字，被雲帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被警察帶走
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱」
尊敬的用戶，由於你的絕大多數簡訊都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的簡訊功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識!
昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說拿地球儀我再看看
你走！找一個值得你愛的去愛吧…我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了
想你想的都不行了;穿衣裳也沒有造型了;跟誰也整不出感情了;走到哪也不受歡迎了;想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;得肺炎也不典型了!
尋猴啟事:本人丟失雜毛猴一隻，特徵:臟哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機一部，會翻看簡訊息.愛猴看過簡訊，速給主人回信!主人現在好想你
6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……
怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
在我眼裡，你看上去永遠是那麼無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。。。我真羨慕你啊，有時想想，做一隻豬也挺好的。
1送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
2肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！
3一男人逛街尿急准備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？
4海外旅遊新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學習製造炸彈和逃亡本領，幸運者更有機會與拉登合影留念
5愛已欠費，情已停機，緣份不在服務區；思也痛苦，想也傷心，何日繳費再開機？橫批：夢想成真
6潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白痴用開水潑我
7跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。
8那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：「本是同根生，相煎何太急！」
9警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處……
10請打110免費電話，可贏得15天包食宿超值游，並安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。
11男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。
12讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的
13恭喜你中了大獎，請於今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。
15馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機不停地笑
16一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道：「這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。」
17男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常。
18眾人皆醒我獨醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）
19緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特徵是：拿著手機東張西望。
20小姐的四大心願：大款都來泡歌廳，小費多的數不清，世上沒有愛滋病，男人兩下就射精。
21女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請鬆手，我要下車了
22願你一年365天天天開心，8760小時時時快樂，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。
23不管是晴天、陰天、雨天，能見到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。
24女人一生五次臉紅:第一次的時候;第一次和老公的時候;第一次和不是老公的時候;第一次收錢的時候;第一次付錢的時候.
25如果世界只剩10分鍾，我會和你一同回憶走過的風風雨雨；如果世界只剩3分鍾，我會深情地吻你；如果世界只剩1分鍾，我會說60次我愛你。
26我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛平下下棋，和柯林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發發簡訊
27如果你的手機沒有防水功能的話,看簡訊息時注意不要笑得把口水流到機子上,那會壞的!
28猜謎：天鵝湖邊鳥飛絕，良無一點雙人行。雙木非林心相連，您若無心先自飛（打四字）…………謎底：我很想你
29警告：你好！由於你的手機外形難看，樣式過時，已嚴重影響本市的市容，我們決定發射信號摧毀該機。
30.10%執著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛情
31緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩周之後仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，並處於巨額罰款。
32日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經巨子朴成性
33春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
34盜賊在保險櫃里頭發現全部都是果凍，一氣之下全都吃了。隔天報紙刊登出頭條新聞：昨日精子銀行被盜，精子被洗劫一空……
35讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽緔癀穡魍旃傯彘硪鈈鰣硐蓰。
36有一種默契叫做心有靈犀，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做度日如年
37緊急提醒：明天上午九時許，市區東南方向將有龍卷風出現，預計屆時會有手機、鈔票、金幣等錢物落下，請做好發財准備
38深夜一聲驚雷驚醒布希，大喊：」快，拉燈！」保鏢會意地點燃蠟燭。布希看著窗外的大雨，噓了一口氣說：「一身阿富汗。」
39娶老婆應是小昭，交朋友應是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還是韋小寶。
40饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花捲包子去報仇，結果是方便麵開門，饅頭說：「你小子把頭燙了，我也認得你！」
41有人說你是頭笨驢，我嚴肅地批評了他：太不像話了！總不能人家長得像什麼就說人家是什麼吧
42哈啰，昨天我開手機,看簡訊的時候,因為身上有穿衣服,衣服有靜電反應,所以被電擊到,昏了一夜;你在看的時候,要先把衣服脫了,免的也被電!
43某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。一日，其女同時被人侵犯上下邊，即叫：不要停手！
44祝你一帆風順二龍騰飛三羊開泰四季平安五福臨門六六大順七星高照八方來財九九同心十全十美百事亨通千事吉祥萬事如意
45施主：你今日所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉
46公牛：我見著檢查團的來了就害怕，他們都愛吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，聽說他們吃了牛鞭以後，就開始吹牛B
47某男正埋在沙下享受沙浴，三個美女來這里換游泳衣，忽聽一美女尖叫道：快來看哪，那東西也有野生的
48美女走進情趣店買按摩棒，挑了半天最後跟老闆說：我要那邊那隻紅色的。老闆沈默了一會兒道：那是滅火器
49文學女青年寫一文章向教授請教。教授：此文上半部兩點突出，比較豐滿；中間平平；下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行！
50考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？（打一歌名）………………《至少還有你》呀！
51你長得很有創意，活著是你的勇氣。丑並非你本意，只是上帝發了點脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗
52沒有一個完全契合你的人，沒有一段完美無缺的感情。大家合不合適，大家完不完美，都需要雙方有所付出，有所犧牲，彼此去創造。
53前世的五百次回眸，換來今生擦肩而過。如果真的是你，我願萬次與你相遇，能告訴你：「好想好好見你」。
54親愛的用戶，您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手槍到任一家銀行領取，密碼：不許動
55唐僧正在火焰山下分配工作：「悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水－－八戒，你怎麼還有空看短消息？！」
56秘訣：將手機用粽葉包好，放在鍋里煮30分鍾，手機電池待機時間將延長兩倍，信號增強，而且打電話時能聞到粽子香味。
57祝你：百事可樂！萬事芬達！天天哇哈哈！月月樂百事！年年高樂高！心情似雪碧！永遠都醒目！
58恭喜您，您剛剛收到的這條簡訊將被載入世界通訊史冊，因為這是第一條由接收方付費的簡訊，價格是1萬元人民幣！
59曾經有一份真誠的愛情擺在我的面前，但是我沒有珍惜，等到了失去的時候才後悔莫及，塵世間最痛苦的事莫過於此。
60跟你認識這么久了，你一直對我很關心，實在不曉得怎麼報答你，下輩子做牛做馬，我一定拔草給你吃！
61一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫「刀疤臉，你跑不掉」！婦女忙穿上褲子。行人又叫「帶上面罩我也認得你」。
62你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實你是傻瓜二代!
63上聯：男英雄，單槍匹馬勇闖無底洞；下聯：女豪傑，雙面夾擊活捉獨眼龍。橫批：有求必應
64你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！
65大學食堂內，某男生想要插隊，對一漂亮女生說：同學，我插你前面好嗎？女生：前面已經剛插了一個，你就插我後面吧！
66如果你愛我，你就親我一下，如果你不愛我，我就親你一下，可以吧~~~
67如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年！
68特別忠告：目前針孔攝像機日漸泛濫，為了保證你的私密處不被偷窺，請著裝洗澡，大小便不要脫內褲，切記，切記！
69你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實你是傻瓜二代!
70通碟：閣下最近和一美妙女子交往甚密，頻繁利用手機簡訊眉目傳情，如閣下再發一個簡訊，億萬中華猛男將與你為敵！