『壹』 有個很搞笑的視頻：就是一個身材很好的美女，進了電梯後，把憋了 半天氣的腹部放鬆，撐破衣服的視頻叫什麼
美女電梯里的私密 或者美女電梯里的秘密 都可以搜出來
『貳』 有無好看的短笑話，逗女孩子開心的那種
可以去趣頭條，或者今日頭條，還有微鯉看看上邊會有很多，好笑的小段子，哄女朋友開心很適合，不過也要勸你，追女朋友，可以看看電影，吃吃飯，逛逛街，唱歌啦，總之要投其所好，讓女朋友開心才可以哦
『叄』 200分求最搞笑笑話……
潑水節
... 一年一度的潑水節，大家都在相互的潑水，以表示對對放的尊敬和祝福。突然，一人打罵道：「tmb是誰潑我？」旁邊的人勸他說：「別人用水潑你是對你的祝福。」那人有罵：「那個SB用開水潑我！」
鴨蛋
... 一天，在遠處看見一隻公雞手裡拿著雞毛撣子正追趕著前面的母雞，很是納悶，仔細一打聽才知道，原來他們是兩口子，剛剛那隻母雞下了個鴨蛋。
我是女兵
... 一首長檢查閱兵，首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
因一句話而死
... 一隻老鷹，發現一隻兔子，便窮追不舍，兔子玩命的跑，直到被逼到無路可走，便心生一計，回頭對老鷹說：「鷹姐，你沒帶胸罩，」老鷹聽到後連忙捂胸，結果.......
鬧鬼
... 某大學女生宿舍廁所鬧鬼，一天，小美半夜起來上廁所，突然，碰見一個女鬼，女鬼說：「學妹，你看，我沒有腳，我沒有腳。」小美：「
那算什麼。學姐，你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
死定了
小松獨自在森林裡冒險，突然被一群食人族圍住。這時，小松心裡非常害怕，於是嘴裡念叨著啊：「我這次死定了，上帝啊，救救我吧。」突然，天空中傳來聲音：「還不一定，你撿起地上的那個大石頭，把那個帶頭的酋長砸死。」於是，小松立即照辦。這時天上又傳來聲音：「現在你才真的死定了。」
許願
話說一男子遇難在一片廣闊無垠的沙漠中，幾天下來沒找到水和食物，奄奄一息，即將死去。這時，他突然從沙漠中拾到了一盞神燈。從神燈中隨即出現一個精靈，它對男子說：「我可以為你實現一個願望，快說吧，我趕時間。」男子說：「我想要老婆......」話音剛落，只聽天空『砰』的一聲響。精靈變出了一個美女，並說道：「你們人啊，到快餓死了還想著貪圖美色！真是可悲！」說完便一下子消失了。這時，只聽見那男子微弱的說道：「......餅。」
看病
... 一天，小王下面不太舒服，於是去醫院做檢查。醫生問：「你下面那傢伙有什麼問題啊？」小王說：「我脫下來讓你看看就知道了，不過你可不要笑啊！」醫生：「好，你脫吧，我保證不笑。」於是小王便脫下褲子讓醫生看，醫生看其JJ只有火材般大小，便不由得大笑起來。小王不高興的說：說好不笑的，人家都腫好幾天了，你還笑 。」
劉關張
劉備、關羽、張飛由於生殖器短小，很是郁悶。於是找到軍師諸葛亮，求他幫忙出個注意。諸葛亮提出建議讓他們上美國換一個。劉備先去換了一個，很滿意，回來對關羽說挺好使，於是，關羽也去換了一個，回來對張飛說挺好使。張飛也去換來一個，回來找到關羽說：「二哥，我這個不好使。」關羽：「不可能，你退下褲子讓我看看。」張飛脫下褲子。關羽笑道：「哈哈......你換的那個是我的。」
蝙蝠小k
... 有一群蝙蝠已經很長時間沒有吸到一滴血了。一天，蝙蝠小k從樹林中飛回來，嘴裡掛著血絲，大家都圍上來興奮的問：「小k，快說你是從哪吸的血？」小k：「想知道嗎？跟我走吧。」於是，小k帶領大家飛向樹林，突然，小k停了下來，指著前面的大樹問：「你們都看見前面的大樹了嗎？」大家高興的答道：「看見了，看見了！」小k：「媽的，我剛才怎麼就沒看見！」
反了
在非洲大草原上，一群螞蟻爬到了一隻大象的背上玩耍，大象覺得身上很癢，於是抖動身體，這一抖螞蟻分分被震落到地上，最後只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
螞蟻與大象
... 早晨天氣不錯，一隻螞蟻出來曬太陽。這時，一隻大象正從它這邊走來。螞蟻看見大象變悄悄地鑽入土中只漏出一隻腳，在旁邊休息的松鼠問：「蟻哥，你要干什麼？」螞蟻說：「噓！小點兒聲，我想拌它一跟頭。」
熊與兔子
... 一日，熊和兔子在森林裡大便，個自都不說話，突然，熊開口問兔子：「兄弟，你說毛沾到大便沒關系吧。」兔子偷笑了一會兒說：「沒關系，洗洗就干凈了。」於是，熊毫不猶豫的用兔子擦了屁股。
徵友
... 大學生徵友，性別：男。 條件：本人有車、有房、每月有固定收入，有意者請與之聯系。由於很強手，請有意者抓經時間。【註解：房--群居大學生六人寢室；車--自行車（無污染，環保型）；固定收入--每月24元學校特困生補助。】
不是罪
... 女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有權利去增肥。苗條背後其實是憔悴，愛你的人不會在意你的腰圍。嘗嘗闊別以久美食的滋味。就算撐死也是一種美！
1：有一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終於夢想
想成真被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女
堅決不下車，綁匪咬牙跺腳的說：走。。車不要了！！！
2蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：為什麼？這一切是為什麼？螞蟻膽怯的說：俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！
3你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶.（未完待續）
4你要請我吃飯，如果不滿足我的要求，我要把你的手機號碼寫在牆上，前面加兩個字：辦證
5昨天一夢，主說可以實現我一個願望，我拿出地球儀說，要世界和平！主說太難了！我拿出你的照片說把這個人變漂亮吧！主滿頭大汗說：把地球儀拿來我再看看！
6你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永保青春嗎？你想讓全世界的人都為你瘋狂嗎？————————不要瞎想了，洗洗腳睡吧！
7雨天,濕濕的,心情也如此潮濕....每晚,你就這樣獃獃的望著陰冷的窗外,痴痴地守望著.我走過來輕輕地對你說:"旺才,進去吧,送骨頭的今天不會來了。
」
8這可能是我最後一次給你發簡訊了，我在猶豫要不要告訴你，我近期要去美國了，手續都辦好了，我也沒辦法，真的！布希說沒有我他對付不了薩達姆。
9 一天，我去動物園看猩猩，我吐了；又一天，你去動物園看猩猩，猩猩吐了！同樣是人，差距咋就這么大呢？（未完待續）
10、尋猴啟示:本人丟失雜毛小猴一隻,特徵:臟了吧唧,滿臉鼻涕,身上帶有一部手機,並會翻看短消息,愛猴看過簡訊,速給主人回信!主人好想你!
11、 聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小痴呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪!
12、 我和我媽說了：我喜歡你！經過和你這么長時間的相處，我感覺已經離不開你了，我想讓你上我家來，能天天陪伴我！可我媽不同意，她說：家裡不準養小狗！
13、 我換工作了現在在銀行上班，就是離你們不遠的那個， 有空來找我把，到銀行大喊我的名字，我就知道了 對了！我把名字改了，那個太俗 我先在叫強傑。
14、 昨天我在網上看到你用的那個型號手機輻射特別大.下了我一跳.剛要通知你,又看到說對智商小於50的人不起作用.這我才放心.你也別擔心了,繼續用吧
15、 十六大絕密文件：為提高我國人口素質國家決定清除一批有孫國貌的弱智醜陋兒童，你趕快收拾東西悄悄的走吧！別謝我！注意安全！（完）
還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：「第一排報數！」你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：「報數！」於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！
最新消息：非典的主要傳播途徑是流通的貨幣，為了您和您家人的健康，清整理好您家全部現金並用塑料袋密封，我將上門回收，並收取少量費用。
在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去......踩兩腳！
禮拜六我們倆去約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！因為我真的很想跟你去海邊漫步，去聆聽海的聲音，我會帶你爬上海邊最高的石頭然後......踢你下去！
昨天，我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。
愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松;總之四大皆空。
當我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身後無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多麼愛你。我轉身抱住你：這豬不賣了。
那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！！！！
你是否孤獨寂寞，如果是，那麼你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什麼呢？你就說：我抽風呢。。。
人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，唉————！就連給小豬發個簡訊還得收費！
僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，請先說一聲！
某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
尊敬的用戶您好：您的話費已不足0.1元，請在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣老婆，把話費交上，謝謝合作！中國電信
情人節促銷大贈送：尊敬的男顧客，情人節期間您在我這買一套送給情人的回家牌潤膚內衣將贈送一套送給老婆的普通回家牌彩棉內衣，並在信譽卡上只體現彩棉內衣及全部售價。回家內衣專櫃
我在天上寫滿你的名字，被雲帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被警察帶走
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱」
尊敬的用戶，由於你的絕大多數簡訊都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的簡訊功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識!
昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說拿地球儀我再看看
你走！找一個值得你愛的去愛吧…我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了
想你想的都不行了;穿衣裳也沒有造型了;跟誰也整不出感情了;走到哪也不受歡迎了;想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;得肺炎也不典型了!
尋猴啟事:本人丟失雜毛猴一隻，特徵:臟哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機一部，會翻看簡訊息.愛猴看過簡訊，速給主人回信!主人現在好想你
6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……
怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
在我眼裡，你看上去永遠是那麼無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。。。我真羨慕你啊，有時想想，做一隻豬也挺好的。
今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什麼意思
老媽：這個「i don』t know.「是什麼意思？
我說：「我不知道」
老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！！
我說：不是！就是「我不知道」嗎！！
老媽：還嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一頓爆揍)
老媽：你在給我說說這個。「i know.「是什麼意思你該知道吧，給我說說。
我說：是「我知道「
老媽：知道就快說。
我說：就是「我知道「
老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？
我說：就是我知道呀！
老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一頓爆揍)
老媽：你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下「i know but i don』t want to tell you.「是什麼意思？
我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧
這不她老人家又來問我了:「兒啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是什麼意思啊~?「
我:「我很煩,別煩我「
老媽:「找打,跟你媽這么說話「(於是被扁)
老媽又問;「i hear nothing,repeat. 是what意思啊「
我說:「我沒聽清,再說一次「
老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat「
「我沒聽清,再說一次「
結果被扁
老媽再問:「what do you say 「又怎麼解釋呢「
我說:「你說什麼「(再次被扁)
老媽再問:「look up in the dictionary「是何意啊』
我說:「查字典「
「查字典我還問你做甚「(被扁)
老媽又問:you had better ask some body.怎麼翻呢「
我說:「你最好問別人「
「你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.「
「啊!god save me !「
「耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再問你:「use you head,then think it over,又是什麼意思啊!「
我說:「動動腦子,再仔細想想.「
「臭小子,還敢耍我「接著又要動手
我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思」
「嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問
看完後後果自負
一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「阿梅！阿梅！「
女傭回答：「先生！什麼事？「
「早餐的雞蛋煮一個就夠了！「
有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。
這只豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？
男人答道：我這只豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這只豬在後
院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道,我這只豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這么厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎？
小x又去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價3元錢。
於是他就問賣主：您這只鸚鵡怎麼這么便宜呀？
賣主：我這只鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話--"誰呀？"
小x一想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不會你！"，於是小x教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那隻鸚鵡還是只會說"誰呀？",於是小x一生氣，鎖上門去上班了。
過了一會，來了一個查收煤氣費的（簡稱小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲門聲）
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！這是誰呀？
就聽見屋裡：查煤氣的。
小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現一隻鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麼這么貴呀？買主：我這只鸚鵡聰明！什
么都會說。
小x一聽這么聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x: 我會走
鸚鵡：我會走
小x：我會跑
鸚鵡：我會跑
小x：我會飛
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡，他看那隻鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道："我願意出10美金買下這只鸚鵡！"
接著有人喊價："我願意出20元美金！"
那位愛鳥人士不願把那隻鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……
那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？？？
於是他就去問老闆："老闆……你這只鸚鵡會不會說話啊？？？？"
接著他聽到鸚鵡大叫："不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！？！"
一個鳥商有三隻鸚鵡。一個顧客過來看了看，指著第一隻鸚鵡問價。
"1000元。"鳥商說。
顧客驚奇道："這么貴？"
"當然，因為它會使用Windows"
"那這只呢？"顧客又指著第二隻。
"2000，因為它會用UNIX"
"哦，第三隻呢？"
"3000。它會......? "鳥商聳了下肩，回答："我也不知道它會什麼。"他指著前
兩只鸚鵡，"可是它們兩個管它叫'CTO'。"
一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡.他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話么?
商人說:"當然！不信.你握握它右腳"
那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道:"你好！你好！"
那人很高興，商人又說:"你再握握它左腳。"
那人又依言握了握鸚鵡的左腳，只聽鸚鵡很清楚的說道:"再見，再見……"
那人更高興了.馬上買下了鸚鵡.
回家後喜不自勝.一會兒摸摸鸚鵡的左腳.一會兒摸摸鸚鵡的右腳.
鸚鵡也聽話的說:再見.你好.
突然他突發奇想:我如果一起握住它兩只腳它會說什麼呢?
他一把握住了鸚鵡的兩只腳。
只聽鸚鵡大聲的說道:"xxxx!你想把我摔死啊！？"
1、從前有個太監.....
下面.....
下面沒了......
2、給你講個故事，故事開頭很恐怖，中間很搞笑，結果很悲傷；故事是這樣的：
從前有個鬼.......
放了個屁.......
死了.......
『肆』 怎麼請女生吃飯
你可以這樣對她說：「你可以請我吃頓飯嗎？我來買單。」這樣既幽默又不會讓她難堪沒面子，如果她對你沒有反感，她是不會拒絕的.
『伍』 有哪位知道小品《點菜》的台詞啊急用啊！！
《點菜》
經理：怎麼回事啊你
字幕：餐廳服務員丫蛋，一天和顧客吵架三次，受經理訓斥中……
經理：跟顧客吵三回架，你再敢吵一回，我把你給炒了你信不信
丫蛋：那我要遇著特別傻的客人怎麼辦哪
經理：那也不能吵，我們是服務行業，你必須要把 你好 對不起 謝謝 掛嘴邊，去幹活去
丫蛋：哎……
男顧客：服務員
丫蛋：哎，來了
男顧客：點菜點菜
丫蛋：你好，這是我們店送的冷盤
女顧客：這點挺好的，還贈送冷盤啊
丫蛋：啊是啊。哪位點菜
男顧客：我點我點 （翻菜牌）這個 這個 還有這個，去吧
丫蛋：好嘞（收起菜牌，走幾步）
男顧客：哎，回來。報一下子啊
丫蛋：（一臉懵）
男顧客：報一下啊
丫蛋：（一臉驚恐）抱一下？啥意思啊
男顧客：你問誰啥意思呢，一般的飯店點完菜不都得抱一下嘛
丫蛋：是啊，不是，那為啥非得抱一下啊，你說抱就抱啊
男顧客：你看你這話，你跟誰橫呢，你不報能行嗎，
丫蛋：（轉頭看著女顧客）
男顧客：你什麼態度啊你
女顧客：是啊，你得報一下，挨個報一下
丫蛋：（恐懼）我還得挨個抱一下，（看向男顧客）不是，那個，我只抱女的不抱
男的行不
男顧客：你誤會了，我是說讓你啊給我們報報菜名，剛才我點的菜你給我報一遍，
誰讓你抱我們了你看你，想哪兒去了
丫蛋：那個，實在對不起，我……我誤會了，那個我看一下啊，您你點的是一個
魚香肉絲，還有宮爆雞丁，還有一個水煮魚
男顧客：啊對，下單子吧
丫蛋：好嘞。哎 先生
男顧客：（哈）
丫蛋：那個，這個需要蘸著吃
男顧客：（站起來）
女顧客：站著吃能好吃一點
男顧客：（把黃瓜身進嘴裡）
丫蛋：那個，你有事嗎先生
男顧客：沒有啊
丫蛋：啊，那請您坐下來吃吧
男顧客：（坐下，把黃瓜放進嘴裡）
丫蛋：不是，那個，這個需要蘸著吃
男顧客：（把黃瓜排在桌子上）不是吃根黃瓜這么費勁，我什麼站著吃坐著吃，
怎麼回事這是啊
丫蛋：不是，您誤會了，我說的意思啊，這個黃瓜需要蘸著醬吃（同時模擬動作），
不是讓你站起來吃
男顧客：（坐下）
丫蛋：不好意思啊，我去了啊
男顧客：去吧
女顧客：等會 等會 等會，拿菜單，我再點點菜
丫蛋：啊，還需要
女顧客：（翻看菜牌）呃……給我來個西紅柿打鹵面
丫蛋：（面帶微笑）啊對，那個，不好意思，沒有西紅柿了，謝謝
女顧客：是嗎，那換一個吧，那來碗炸醬面吧
丫蛋：對不起，沒有面條了，謝謝
女顧客：（又沒了）那來個西紅柿炒米粉吧
丫蛋：（面帶微笑）那個，對不起，沒有西紅柿了，謝謝
女顧客：哎，來個茄丁面吧
丫蛋：（面帶微笑）嗨，對不起沒有面條了
女顧客：什麼都沒有啊，那來個西紅柿炒雞蛋吧
丫蛋：（一臉無奈）對不起，沒有西紅柿了，謝謝
女顧客：又沒有啊，那來個熱乾麵吧
丫蛋：（一臉不耐煩）對不起，沒有面條了，謝謝
男顧客：你這這這什麼都沒有啊，我聽著都鬧騰了，莎莎，你咋這么有耐性呢，
你們倆在這兒說繞口令呢。今天哪，他們這飯館也怪，面條跟西紅柿搭
配沒有了，你別點了
丫蛋：你換一個吧
女顧客：哦……那沒有那些搭配了
丫蛋：嗯
女顧客：那我只能要一個 涼拌西紅柿了
丫蛋：（崩潰）對不起，沒有西紅柿了
女顧客：又沒有啊，那給我來碗面吧
丫蛋：（發怒）經理，你把我炒了吧
『陸』 歡樂喜劇人 神秘島點菜美女是誰
《歡樂喜劇人 第二季》0403期中大潘、佳佳的《神秘島》中點菜的美女服務員是：姬晴。也是佟美團隊的。
『柒』 看了你回答關於學英語如何開始，感覺很靠譜，剛開始平時除了背單詞可以看美劇嗎有沒有推薦的，女生看
你好
1. 老友記（簡單）
老友記1個片段的生詞也就10個左右，每天學習3個片段的話，也就30個生詞，這30個生詞裡面，可能有一半是你已經認識的，所以，半個小時，學習3個片段，完全不會有負擔，即使你的英語水平不那麼好也可以跟得上。
其次，老友記里的對白語法都不是很難，句子結構相對簡單，更容易理解，作為口語練習的素材是再適合不過了。雖然對白不難，但是語速還是有一點快的（其實就是美國人正常的語速啦），所以也可能很好的幫助大家練習聽力。
在學習的時候，你可以先把所有單詞的發音都仔細聽一遍，確保自己不會讀錯單詞，然後再開始開口跟讀，卡殼的地方再重復聽句子，直到一個句子可以很順暢的讀下來，最後就是再聽力測試環節練習自己的聽力，看看哪個部分還是聽不出來，重點再多聽幾遍，這樣學習下來，基本一個片段都可以掌握了。每天不用多，學習3個片段就夠了，重點是堅持，學習一季的老友記也就花20多天就夠了，如果學完1季再學習其他季，你會發現好多單詞你都認識了，而且你對每個演員的聲音和說話習慣更熟悉，學起來就更輕鬆了。
如果大家能堅持3個月的時間，學習3季老友記，你的口語會非常的好。聽力也會有非常大的提高。我們雖然在學校也學習了多年英語，但是幾乎全部是啞巴英語，這是因為我們花太多時間在書面英語的學習上了，反而忽略了口語的加強。相信老友記一定可以拯救你10幾年沒有學好的口語。
老友記的劇情非常搞笑，另外，每一集一個小故事，單獨看也毫無違和感。劇情裡面的事情也是我們平時會遇到的：停電，打牌，買彩票，裝修，買房，幾乎涵蓋了生老病死所有事情了，是非常全面的素材，大家一定要學習哦。
2. 女孩成長記（簡單）
女孩成長記這部美劇可能大家不是很熟悉，她是迪斯尼頻道推出的一個講述兩個初中小女生的美劇。這部劇中兩個女孩不僅可愛，更是一部非常好的學習英語的美劇。劇裡面主要是圍繞兩個女孩的家庭，校園生活展開。很多單詞都是英語課堂會用到的，所以，如果你還在學校學習，或者打算出國深造，這部美劇真的可以好好學習一下。
這部美劇也不是很難， 平均1個片段也就10個生詞，難度和老友記差不多，但是內容比老友記清新健康，畢竟，老友記每一集都有涉及sex的話題，這部少兒美劇，幾乎沒有這個話題，哪怕是同學之間的愛情，也是純粹到只牽個手，親親都幾乎沒有。所以，非常適合年紀小的同學學習。
這部美劇經常會以課堂的形式普及：歷史，經濟，政治，文化等內容，所以，單詞的廣度其實要比老友記大。像有一集同學們在班裡模擬商業行為，裡面就有提到，投資，並購，破產等行為，還有模擬總統選舉的，大家也會學習到：黨派，拉票，投票等內容。其實，這樣的美劇，用小孩的課堂演繹了一些成人世界社會運作，反而把一些生硬的知識變得生動。而且，有了如此廣泛的單詞量，你再去學習一些類似紙牌屋的美劇，相信你還會有更好的單詞儲備，學起來也更輕松。
這部美劇的語速也是稍快的。其實這是很正常的，因為生活口語都是他們常說的內容，所以說起來非常順口，自然就快了。像生活大爆炸，紙牌屋，傲骨賢妻這一類專業詞彙比較多的，演員們反而每個字都說的很清楚，因為那些詞對他們來說也很陌生，不常用，自然就會說的比較慢了。
3. 緋聞女孩（簡單）
緋聞女孩雖然已經完結了，但是這部劇真正陪伴了我們這一代女生成長，遙想當時，我們宿舍里全部的女生都在追這部劇。從截取的片段和單詞數的對比就知道，這部劇也是屬於沒什麼生詞的美劇，1個片段也就10個生詞不到，也就是說，單詞不會成為大家學習或者聽懂這部美劇的障礙。
緋聞女孩裡面幾乎就是天天談戀愛，開party，當然，裡面也會有幾位主演的備考大學，被學校懲罰，寫論文，面試大學，實習等內容，和大家的生活也是很接近的，快來學習吧！
4. 摩登家庭（適中）
這部情景喜劇採用了「偽記錄片」的拍攝形式，講述了極具代表的三個典型的美國家庭復雜而混亂的日常生活和情感世界。該劇的收視率一度超越《生活大爆炸》，並且在艾美獎上獲獎無數，在豆瓣上的評分也非常高，很有意思的美劇哦。劇情也是圍繞3個家庭的日常生活展開，這三個家庭，既有小學生，中學生，大學生，又有老少配，跨國戀，同性戀，還有後爸，養女，等等，元素之豐富，簡直難得一見，適合各個年齡層次的同學學習。
這部美劇的難度要比老友記難一些， 平均1個片段15個生詞左右，這個主要是因為劇里的元素更豐富造成的，畢竟這么多組合和元素，需要更多的單詞來支撐劇情。但是這些單詞也都是各種考試的常客，學起來，應對考試啥的，都是很有幫助的。這部劇算是生活類美劇裡面最難的，如果大家覺得hold不住，可以先學習老友記，有了一定基礎了再開始學習摩登家庭哦。
5. 吸血鬼日記（適中）
這部劇呀，其實就是披著吸血鬼外衣的青春偶像劇，所以，不要被吸血鬼嚇到，以為單詞有多難，其實一點也不難，平均1個片段也才10個生詞，真的和老友記差不多難度級別，部分單詞稍微難一點，和吸血鬼相關的，也是屬於出鏡率非常高的單詞，即使一開始不認識，出現的多了自然也就記住了，所以不用有心理負擔哦。這部劇的語速，清晰度都比老友記好，不會有太多的連讀，吞音，其實聽起來會更舒服一些，然後劇里都是俊男美女，學習起來也是相當愜意的呀。
6. 絕望主婦（適中）
絕望主婦這部美劇也是一部經典的美劇，雖然早已完結，仍然還有很多人拿這部劇學習英語。理由也都不用重復了，劇情都是圍繞四個女人的家庭及感情生活，家長里短的，全是最實用的口語。而且對白也比較清晰，單詞也不多，1個片段也就11個單詞左右，學起來也不會太吃力。
7. 破產姐妹（適中）
整部劇基本都在餐廳里拍攝，所以對於餐廳點菜，啥的，大家通過學習會很熟悉，然後兩個女孩開的蛋糕店，也會給大家普及不少烘焙知識。此外，錢寧可是沃頓商學院畢業的，時不時也會甩出一些商業知識給大家學習。
除此之外，就是女生之間的各種娛樂休閑和感情生活啦，女生們學起來都是很有用的。
這部劇還有一點比老友記好的就是它與時俱進。老友記裡面找工作還在用投遞信件的方式，電話連來電顯示都沒有，但是破產姐妹裡面幾乎有全部最新高科技，用ipad點餐啦，拍視頻眾籌啦，上facbook，發推特啦。
另外，在美劇中出現的明星，老友記里提到的好多我們現在都不認識了，有一集提到尚格雲頓，要不是看了《煎餅俠》，袁姍姍不停的提這個名字，我也不會知道這個人是誰。但是破產姐妹就不一樣啦，裡面經常會出現各種明星電影的八卦啥的，lady gaga，Justin Bieber，Beyonce，都是我們當代的明星，還有五十度灰，兩個小姑娘也會八卦，甚至冰雪奇緣的歌也要吐槽一下，所以你學這部劇會覺得超級有親切感。
8. 生活大爆炸（適中）
一直有同學有這樣的誤區，覺得大爆炸不合適，覺得從大爆炸裡面學習英語是一件搞笑的事情，其實不然，生活大爆炸是非常適合學習英語的。小編的英語有一個大飛躍，就是學習了大爆炸第7季，第8季，學完之後，立即發現耳朵變得好使了，很多美劇都能聽懂個五六十，之所以有這樣大的進步主要是因為小編非常喜歡這部美劇，愛好是最大的老師，喜歡什麼學什麼才會最投入，另外，這部劇也是真的很好笑，經常，小編在跟著對白跟讀的時候，常常笑噴，導致讀不下去，因為只要一看到對白，就會腦補剛才看到的幾個活寶可笑的表情。所以在這樣歡樂的氛圍中，一天學個5,6個片段，小編都覺得是很輕松的事情。
大爆炸里有近一半的詞都是生活中常用的，幾個宅男也是要吃飯泡妞的，所以平時order個pizza，play個video game也是要的，而且Sheldon那麼喜歡吃中餐，平時點個宮保雞丁，炒麵，煎餃啥的都是常事，還有一集（第1季第17集），Sheldon還自學了mandarin（普通話），去和中餐老闆吵架，所以，這部劇沒有大家想的那麼難。
9. 紙牌屋（困難）
紙牌屋和前面的幾部美劇比，單詞明顯變多，而且變難，平均1個片段有近20個單詞，可是神奇的地方是：小編發現不看字幕竟然能聽懂紙牌屋第四季里50%以上的對白。這得益於小編去年學習了紙牌屋第2季和第3季，有了一定的單詞量基礎，像常在紙牌屋出現的：congress，democracy，republican，bill，senate，等單詞，小編已經比較熟悉了，除了有了一定基礎的單詞量以外，最最重要的原因是：紙牌屋的對白非常清晰，發音的語氣也非常平和。因為這部劇里的人都各懷鬼胎，但是表面都要裝作風平浪靜，所以，在說話的語氣上都不會有太大的情緒，而且很多都是國情咨文，競選演講，說話都比較慢，並且鏗鏘有力，這是給我們最好的福利，這樣就非常方便我們一句一句認認真真聽，基本上可以聽清，聽懂每一個單詞。
這是和老友記比最大的區別，因為老友記是一部情景生活劇，劇里的人總會有不同的喜怒哀樂，所以有時候說話憤怒，激動，就會很含糊，再者，會吞吞吐吐，一句話總不說完，另外總有：I mean，You know，等插入語，顯得有的拖泥帶水，但是紙牌屋就不一樣了，每一句都是完整的句子，很少出現話沒說完被打斷的情況。所以，從書面閱讀的角度來看，紙牌屋對白的可讀性也更強。另外，再加上紙牌屋是正劇，很多對白都是白宮官方的發言稿，措詞神馬的都非常注意，也是大家學習寫作值得參考的劇。
紙牌屋的劇情基本就是圍繞著Frank當總統展開的，所以，基本是美國政治的一個全方位寫照，除了和美國國內相關的就業，石油，物價，教育，槍支，婦女，種族等話題，其中也會牽涉到中國，俄羅斯，約旦，等國際問題，裡面的單詞也很全面，絕大多數都是考試用詞。
10. 傲骨賢妻（困難）
這部劇劇情很好，是一個職場晉升的勵志劇，職場的你必學的一部劇。同時由於每一集都會討論一個案子，而且，這部劇內容之新，之與時俱進令人咋舌。這部劇常常會討論一些新出現的事物的法律界定問題。比如說：比特幣的合法性，墮胎的合法性，還有無人機拍攝的合法性，等等。因為社會在不斷發展，但是法律很多時候都是陳舊的，所以主創們把對新事物的思考放到劇裡面來，也是希望全民都開始重視這些問題。
像第7季的某一集中，無人機在他人房屋的上空拍攝，被屋主用槍打下來了，名義是保護自身安全。但是最終法院的判定是以幾十年前對飛行器的領空定義來判定，表示無人機的高度並不構成威脅，屋主需要照價賠償。像這樣的例子還有很多，涉及的面也很廣，政治，音樂，商業以及互聯網等領域，相對大爆炸和摩登家庭側重娛樂和生活的不同，這部劇更加專業，更能擴大你的單詞量，可以讓你聽懂CNN這樣的專業新聞，是非常好的提升綜合英語水平的美劇。而傲骨賢妻和紙牌屋都有關於政府部門的工作以及競選總統等內容，所以，很多單詞在這兩部劇里都是相同的，相信你學完這兩部的任何一部，再去學習另一部，都會覺得簡單很多。
希望可以幫到你
『捌』 急急急。三人！！三人的相聲。三人全是女生。要短點。要搞笑的！！
新生：「（從台邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」
（搖晃到學生會）
新生： 「嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！」
學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）「床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！」（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）「想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！」（兩手作揖）
學幹部：「哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄台有何貴干？」
新生：「我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？」
學幹部：「訖敢訖敢！兄台果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。」（申出手正反看了下）
新生：「什麼東西？」（一臉好奇，看向她的手）
學幹部：「（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然後呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了台）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最後就是……咦？人呢？」
（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）
學幹部：「怎麼現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……」（朗讀著走下舞台）
新生：「（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？」（出現一種比較淫盪的表情）
女幹部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」
新生：「（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」
女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」
新生：「這個嗎...哎！就你們女生部吧！」
女幹部：（面對觀眾）「啊？可是我們女生部從來就沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......」
新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......」（單膝下跪，要果斷）
女幹部：「...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......」
新生：「哦？什麼問題呢？」
女幹部：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（台邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......」（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）
新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......」（剛想走，被拉了回來）
女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"
新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」（一同看向台邊的兩位女生）
女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......」（這時台邊的二人，女幹部說什麼她們就照著做什麼，製造笑料）
新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」
女幹部：「你怕了？？」
新生：「啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......」
女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你......」（追著新生下台，快要到台邊時回來，對著觀眾說：「哎，還是我自己去解決女生問題吧！」說著就走了過去和那二個女生說了幾句話後三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）「這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。」
勞幹部：（從另一側出現）「唉......」
新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」
勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。（半天沒回過神，然後刷的一下沖著新生）請問你是...」
新生：「（往後退了一步）久...久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來......」
勞幹部：「好！你馬上跟我走！」（拉起新生邊走邊說）
新生：「走？去哪？」
勞幹部：「飯堂！」
新生：「（激動）飯堂！（往前走了一段對著觀眾小聲說）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！（停了下來握住勞幹部的手）大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」
勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」
新生：「什麼意見啊？」
勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...」
新生：「（冥思一會兒）恩...好象有這么回事。」
勞部長：「這就對了，她每那麼抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」（數者掉下來的肉，很心疼的樣子）（汗！！！！！！！）
新生：「（無所謂）啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」
勞部長：「同學！（嚴肅）這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」（做了一個抱豬的動作）
新生：「啊？？！！！對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」
勞部長：「哎！你別走啊？同學......」（追著下台）
新生：「（汗！！！！！）（又一次上台對向觀眾）（這已經第幾次了！！！）勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這兩個男的氣概不凡，想必有點來頭！（跑上去擋在前面）這兩位英雄，小生拜見。」
治部長：「噢，我是治保部部長，他是我的助理。看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」
新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」
（電話聲突然響起，助理接起電話交給部長嘴裡說「部長，您的電話！」）
治部長：「喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這里是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了......」
新生：「（超級汗！！！！！！！又一次的跑了上來，要氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，外加一個自戀狂！對了，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！」（這時四個部長輪流上台走向主席打招呼，然後瞪新生一眼下台，躲在一旁偷聽，新生沒聽到一次主席就往下面彎腰，直到一手撐地）
新生：「啊？？主...主席？？」
主席：（主席把他扶起）「恩，同學，你好，我忘了和你自我介紹了，我就是這界的學生會主席。你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！（躲在一旁的四個人跑出來鼓掌，隨著主席一句「我還沒說完呢」又跑了下去）你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。」
新生：「......主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，（看了看台邊）我才發現自己的自私和渺小。我回去後一定好好改正，向他們學習！（深情地）曾經有過N次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，（突然一學生跑上來遞給他一張餐巾紙，新生接過後擰了擰鼻涕說了句謝謝還給了學生，那位學生表情憎惡的看了新生）如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘（停頓下）學生會主席部！！」
主席：「天哪！」（嚇呆，四人一同上台扶助主席，全體定格）
考試瘋雲（校園小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老師
場景：教室
內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎麼了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
http://hi..com/lili1234abc 到裡面點擊相聲這一類的 都是從網上精挑細選的 你好好看看吧 50個了快 祝你成功 呵呵
『玖』 約女生吃飯幽默說法
如果你察覺出妹子對你有興趣，你也成功地對妹子建立起了吸引，想要約妹子出來和你約會吃飯，基本上隨便找個理由就能把妹子約出來。
比如可以這樣約妹子：「你不是最喜歡吃辣的嗎？我知道一家川菜館特別地道，晚上帶你去嘗嘗去」。
或者可以幽默地說：「你個小饞貓最近很長時間沒下館子了吧，一會我帶你去開開葷」。
再或者：「我現在餓得渾身癱軟，急需要一盤美味來填飽肚子，小仙女快陪我去尋覓美食吧。」
(9)美女點菜視頻搞笑片段擴展閱讀
1、聊天示範舉例：
男：「今天和家人一起吃的（丟一張美食照片）」
女：「哦」或者「挺好」（明顯女生沒有興趣，接下里就不適合邀約了）
男：「感覺你有點不開心呀，在幹嘛呢」
2、聊天示範舉例：
男：「看你朋友圈發的美食照，有好吃的竟然也不叫我」
女：「嘿嘿，我跟你說那家店做的味道真是絕了」（妹子話比較多表明妹子的情緒不錯）
男：「那你改天帶我一起去嘗嘗唄，我對好吃的根本沒有抵抗力」