① 給我一些令人爆笑的笑話
冒牌貨
今天吃肉串吃壞肚子了。上醫院檢查，靠！此乃老鼠肉+地溝油&蘇丹紅，7456！我要告他。旁邊的也說：「什麼快餐店，還叫什麼『墾鍀畸』，賣的臭豆腐是糞坑裡撈出來的。臭得我還沒吃就被一群蒼蠅搶了。結果蒼蠅們的身體全部爆炸！」
「那個『脈襠牢』也想要我的命啊！」
「 『針蚣孵』真的爛死了！」
「我才慘呢！去了『的氪嗜』吃壞了肚子，又到了『壬珉伊苑』開了個爛葯，還寫什麼『廡泰敢糠，執德釁癩』，還說葯引是屎！」
「靠，『簧逅丙污』賣的『晴鋁彈睾』吃得我腸穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可醫院的掛著『煮制貸敷』的牌子的傢伙說自己會好啊！」
馬桶
有六個富翁，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。
他們一同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看。
看了一會兒，其中一個提議：「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎麼樣？」因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買一個回去。
日本人愛干凈，於是買了一個「超級衛生馬桶」；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了一個「花崗岩馬桶」；法國人看重藝術，於是買了一個「彩繪馬桶」；挪威人青睞木製品，於是買了一個「純木馬桶」；德國人崇尚高科技，於是買了一個「電腦全控馬桶」；美國人偏重自由輕松，於是買了一個「音樂馬桶」。
六個人高高興興地把馬桶運回家。
一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平，搶先發言：「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上『已經消毒，請放心使用』字樣。可現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！我現在屁股上都寫了『已經消毒，請放心使用』！」
俄羅斯人接著抱怨：「該死的花崗岩馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，一坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了。」
法國人不甘落後，罵道：「該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑屁股上去了！」
挪威人也火冒三丈：「該死的純木馬桶，我也退貨了！什麼質量？出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理，我方便完一起來，滿屁股木頭渣子！」
德國人這時也忍無可忍了：「該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道採用什麼操作系統，老是死機，我才方便到一半，它就開始叫喚：『現在馬桶電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然後再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術支持電話12345678。』哼！」
最後輪到美國人，他憤憤地說：「該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果十有九次它都播同一首歌－－美國國歌，害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮！」
三個鬼魂
三個鬼魂來到上帝面前，異口同聲地說：「我死得很冤，應該上天堂！」上帝：「我只讓最冤的一個上天堂，先說你們是怎麼死的。」
甲：「我是清潔工。一天，我在某棟又老又低還沒防盜網的老樓樓頂掃地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，誰知下水管不知被哪個混蛋推倒了。因為樓矮，我沒摔死。結果上面掉下一個冰箱把我砸死了。」
乙：「我到別人老婆家去偷情，結果她老公回家了，我躲到了冰箱里。結果冰箱好象從那個沒有防盜網的窗戶掉下去了。因為有冰箱保護，我沒死。我剛一出來，上面掉下一個人把我砸死了。」
丙：「我回家時，從家裡的窗戶看見我老婆和別的男人在一起。我回家後很生氣，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，還和老婆大吵大鬧。結果我不小心從窗戶掉下去，頭撞到別人的頭死了。」
上帝：「你們死得都很冤，都上天堂吧。」
馬桶的秘密
A國研製出了噴水馬桶。有一回，B國使者到了A國，使用了一下他們的馬桶，覺得很舒服。於是B國也想研製噴水馬桶，向A國使者炫耀一下：我們也有噴水馬桶！可A國使者第2天就要來了，已經來不及製造馬桶了……
A國使者試了一下B國馬桶，沒想到它不僅會噴水，還有毛巾擦屁股。為了弄清楚它的構造，使者站起來，又按了一下按鈕。只見一隻拿噴水器，一隻拿毛巾的兩只手從馬桶里伸出來……
三隻小豬
有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有倆在門口，一隻在屋頂。（豬1和豬2在門口，豬3在屋頂。豬1的名字叫"誰"，豬2的名字叫"哪兒"，豬3的名字叫"什麼"。）於是精彩的對話就有了。
狼：你是誰？
豬1：對
狼：什麼？
豬1："什麼"在屋頂。
狼：我是問你的名字叫什麼？
豬1：我叫"誰"，"什麼"在屋頂上！
狼又問豬2：你是誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。（指著豬1）
狼：你認識他？
豬2:嗯！
狼：他是誰？
豬2：是的。
狼：什麼？
豬2："什麼"在屋頂！
狼：哪兒？
豬2："哪兒"是我。
狼：誰？
豬2：他是"誰"。（又指著豬1）
狼：我怎麼知道。
豬2：你找"誰"？
狼：什麼？
豬2：他在屋頂？
狼：哪兒？
豬2：是我。
狼：誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。
狼：天哪！
豬1·2："天哪"是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們的爸爸？
豬2：不是！
狼受不了了，仰天長嘆：為什麼？
豬1·2·3：你認識我們爺爺？
狼：什麼？
豬1：不是，我們的爺爺是"為什麼"。
狼：為什麼？
豬1：是！
狼：是什麼？
豬1：不"為什麼"。
狼：誰？
豬1：我是"誰"。
狼：你是誰？
豬1：對，我是"誰"。
狼：什麼？
豬1·2：他在屋頂上。…………
被捕原因
某人大吼：「總統是笨蛋！！！！！！！！！」結果他被捕了，但罪名不是「侮辱總統」，而是「泄露國家高級機密」！
本意
有人給朋友發了一條簡訊說：「我要送你一個紅包！」他很高興，但後來就不高興了。原來簡訊的下一頁寫著：「我已派一隻蚊子送過去了。」
反義詞
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
理解錯誤
一天瞎子和子瘸子騎自行車出門辦事,,瞎子騎,瘸子看路,,這時路上突然出現一條深溝,,瘸子驚叫到：「溝,溝,溝！」結果瞎子以為他在唱歌，回唱到：「哦類,哦類,哦類！」結果瞎子和瘸子一起掉進溝里!
不理解的後果
一前列腺科醫生遇一飛機駕駛員，因語言不同，只好做手勢。
醫生做了「1」的手勢。
駕駛員做了「5」的手勢。
醫生做了「很小」的手勢。
駕駛員做了「很大」的手勢。
醫生做了「下」的手勢。
駕駛員做了「上」的手勢。
醫生回家說：「那個人有毛病！我說男人有一條小的，下垂的前列腺。他說男人有五條很大的，向上的前列腺！！！」
駕駛員回家說：「那個人有毛病！我說我們的機場有五架飛機，機場很大，飛機向上飛。他說他們的機場只有一架飛機，機場很小，飛機向下飛！！！」
美國小孩問中國小孩：「謝謝和不謝用中文怎麼說？」
「謝謝，不謝。」
「你胡說！哪有道謝說shit shit，不謝說bull shit的？！」
上司對屬下說：「要提前（錢）報道。」
「我去當海龜。」「卻成了海帶。」
「我要模仿誰？」「他們都很壞。」
「我想喝點水。」「你別喝太快。」
「我要趕緊飛。」「但空姐很拽。」
「今天真倒霉。」「你的確很衰。」
「你說的很對。」「你非常的乖。」
我在遙望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。
我要非禮然後炒……
一天魔王把公主抓到
魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」
怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我干什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒:「你要我說什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這里是我的地盤啊...」
我什麽都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」
你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不:「-_-「...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(「誰「不支倒地)
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這里嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我干嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會干他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我干嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
最後魔王的了精神分裂症
無聊了，上網了，鈔票就要下崗了。
上網了，網戀了，幼稚心靈受騙了。
網戀了，投入了，感情走上絕路了。
投入了，見面了，沒有以前來電了。
見面了，後悔了，美眉變成魔鬼了。
後悔了，倒霉了，感情投資白費了。
春眠不洗澡，處處聞臭腳。夜來大狗熊，敗給香港腳。
床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股長滿瘡
② 你見過的最搞笑的「百度知道」的提問和回答是什麼
搞笑：罵人就要這樣罵~
你這個進化不完全的生命體,基因突變的外星人,幼稚園程度的高中生,先天蒙古症的青蛙頭, 聖母峰雪人的棄嬰,化糞池堵塞的兇手, 非洲人搞上黑豬的後裔,陰陽失調的黑猩猩, 被諾亞方舟壓過的河馬,新火山噴發口, 超大無恥傳聲擴音喇叭,愛斯基摩人的恥辱, 和蟑螂共存活的超個體,生命力腐爛的半植物, 會發出臭味的垃圾人,"唾棄"名詞的源頭, 每天退化三次的恐龍,人類歷史上最強的廢材, 上帝失手摔下來的舊洗衣機,能思考的無腦袋生物, 損毀亞洲同胞名聲的禍害,祖先為之蒙羞的子孫, 沉積千年的腐植質,科學家也不敢研究的原始物種, 宇宙毀滅必備的原料,連半獸人都瞧不起你的半獸人, 10倍石油濃度的沉積原料,被毀容的麥當勞叔叔, 像你這種可惡的傢伙 只能演電視劇里的一陀糞, 比不上路邊被狗過灑尿的口香糖, 連如花都美你10倍以上, 找女朋友得去動物園甚至要離開地球, 想要自殺只會有人勸你不要留下屍體以免污染環境, 你摸過的鍵盤上連阿米吧原蟲都活不下去, 噴出來的口水比sars還致命, 裝可愛的話可以瞬間解決人口膨脹的問題, 耍酷裝帥的話人類就只得用無性生殖, 白痴可以當你的老師,智障都可以教你說人話, 只要你抬頭臭氧層就會破洞,要移民火星是為了要離開你, 如果你的醜陋可以發電的話全世界的核電廠都可以停擺, 去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛, 手榴彈看到你會自爆, 別人要開飛機去撞雙子星才行而你只要跳傘就有同樣的威力, 你去過的名勝全部變古跡,你去過的古跡會變成歷史, 18輩子都沒干好事才會認識你,連丟進太陽都嫌不夠環保
③ 求百度知道的爆笑回答
1.有一隻熊走過來/有備而來（有BEAR來）
2.第十一本書/不可思議（BOOK11）
4.小玉對小明說她爸性無能/欲罷不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）
6.手機不可以掉到馬桶里/機不可失（濕）
7.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）
8.蜜蜂停在日歷上/風和日麗（蜂和日歷）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）
13.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
15.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴）
16.十個男人看五個女人洗澡/五光十色
17.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）
18.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥
22.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）
23.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什麼葯沒有毒？/山葯
26.為什麼」七上八下」/七在八的上面？因為八在七的下面
27.哪一種蛇生命力最強？/三寸不爛之舌（蛇）
28.為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了
1.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? (小白兔，黃昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.中國字哪個最酷？ 丁字褲（酷）。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」 老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現殺生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」
19.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼? 叫救命。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡，豬自清；二十歲光彩照人，豬時茂；三十歲找到工作，豬立業；四十歲雇了傭人，豬得佣；五十歲學會打籃球，豬投！
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，
結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh，4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
51.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
52.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
53.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
54.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
55.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」
一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」
我有個朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古詩竟然預測了去年超級女生前四名
（宇）雨敲夢碎蹉跎嘆
（春）春來花開花又落
（是）是夢是醒尚未知
（一）一笑一嘆已百年
（筆）畢生皆為國事累
（暢）暢飲消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）爾等何須卑奴顏
（靚）涼風不醉人自醉
（穎）影中無人人自疑
（應）應是良辰好景時
（三）三問蒼天歸不歸
（何）何苦未老神已哀
（潔）皆是相思惹情懷
（第）地老天荒我自笑
（四）似與雲霧共徘徊
一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
有一天阿美去找閻羅王審判(他排再第三個)
(閻羅王先問第一個)
閻:你一生做過什麼事?
人1:殺人
閻:給你一把黑色鑰匙，下地獄吧!
(閻羅王問第二個人)
閻:你一生做過什麼事?
人2:救人
閻:給你一把白色鑰匙，上天堂吧!
(閻羅王問阿美)
閻:你一生做過什麼事?
阿:男人愛的事
閻:給你一把粉色鑰匙!
阿:這是什麼鑰匙?
閻:恩..該怎麼說呢?
2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?
電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........
3.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...
因為...(Car)-(飛)
4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
5.從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~
6.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...
7.Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。
8. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）
9.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
10.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」
11.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹
12.Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
13.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話
14.鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆
15. 哪個卡通人物總是在黑暗中？
小叮當（機器貓）因為它伸手不見五指
16. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將」
17.小明：「你知道拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎？」若冰：「不知道。」小明：「笨蛋！當然是叫阿里 巴巴啦。」
18. 明：「你知道蚊子不叮什麼嗎？」若冰：「不知道啊。」小明：「當然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈 ！」
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什麼———妙筆，因為（妙筆生花）
20.我給大家講個感人 故事
給我滾！趕人的故事
21.有一個家庭..全家人都非常懶惰...
爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家裡來了一個客人...發現小狗在做家事...
很驚訝..問小狗說:「小狗..你會做家事啊..?!」
小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」
客人更加驚訝...:「你會說話..!!!!」
小狗:「噓!小聲一點...不然他們知道我會說話..又會叫我去接電話..!!」
22. 狐狸為什麼經常會摔跤！！？？
因為狐狸很狡猾（腳滑）
23. 一個心理學教授對會議主持人說：「如果你想讓到會的婦女們一下子安靜下來，只要向她們提出一個
問題：『女士們，你們當中哪個年紀最大？』會場里馬上便會變得鴉雀無聲。」
24. 女：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
男：「這不可能，因為近親禁止結婚。」
25.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為
去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
26.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
27.從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什麼
...................."喵"
28. 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裡……
有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口…… 那婦人問：「好吃嗎？」
司機說：「好吃呀！」 婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」
哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麼嗎？……………………………………………………
「但我在生完小孩後就不喜歡吃了
29. 第十一本書 不可思議（book11）
30.一個人被刷成金色 一鳴驚人（一名金人）
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」
老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！
回答者： wensteven - 魔法師 四級 8-9 10:42
某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了……
有一次坐公交拿了IC卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進去了……
刷牙時濺到衣服, 拿紙擦了一下, 擦完把牙刷給扔到垃圾桶了……
有一次發高燒，早上不得不起來洗漱去上班，本來打算擠牙膏的，結果拿起洗面奶就擠在了牙刷上，一遍刷還一邊想：今天牙膏的味道有點奇怪！
喜歡把瓜子全部嗑了吃，鬼使神猜，全部嗑好後，把盤子里的瓜子仁一古腦倒到垃圾桶，看這另一盤瓜子殼發呆……
有次削完蘋果，長長的皮沒有斷，非常得意，順手把蘋果扔到垃圾桶里，拿著皮就往嘴裡送……
參考資料：http://blog.sina.com.cn/alkene
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子甚怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：閨女，你又忘了帶鈅匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鑽出個盜墓的說到：靠，耽誤我工作，嚇死你們 ！盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：「你找死呀！亂改我家的門牌號！！」。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，「他娘的，搞一塊鐵也得費這么大的神。
蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鍾頭了，不見蜈蚣回來，兩個鍾頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！！
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
有一家瘋人院。一天，院長想看看有多少人病好了。就讓護士在牆上畫了扇大門兒。只見一個個病人都瘋了一樣的往牆上撞。院長很失望，忽然他看見只有一個病人無動於衷。院長很是高興，忙跑過去問他：「難道你不想跟他們出去？病人答道：「這幫傻帽，我這兒有鑰匙！」
精神病院里，有兩位在交談：「我的小說怎麼樣？」「不錯，就是出場人數太。」此時護士沖他們嚷道：「嘿，你們倆快把電話簿放回去。」
好懷念小時候：記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。
同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「 你到底是要米線還是要蔥？？」
高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲
有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯誤：「謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了。。
我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的
兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!
蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅郁悶地問：「媽媽，為什麼咱們總是吃牛糞呢？」蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：「這倒霉孩子，吃飯的時候不許說這么惡心的事兒！」
三個貧農在田間聊天，甲：我要當了大官就頓頓吃白饃。乙：那我每天吃大碗的牛肉麵。丙：我要當了官，村裡的糞誰都不許撿，全是我一人的！
有一天,甲同學對乙同學說:"看你這個樣子很像豬,以後我就叫你豬才怪.有一天乙同學對甲同學大叫:"我不是豬才怪!"
從前有個城裡人不會說普通話。有個鄉下人不會說土話。 一天，城裡人去鄉下買蘋果，他說：「一斤蘋果多少錢? 」 鄉下人以為他說一斤屁股多少錢，鄉下人就說：「流氓!」 城裡人以為是六毛錢說：「真便宜。」
一位父親教育自己的孩子：「你應該好好學習，你知道么，林肯在你這個年齡的時候，是班裡最好的學生。」孩子答：「是呀！但，我也知道，林肯在你這個年齡的時候，已經是國家總統了！」
一位哲學家對一個學者說：「如果有人問你問題，你不要馬上回答，因為這是很愚蠢的，只有聰明的人才會想一下才回答。」學者問：「你確定你也是這樣嗎？」「是的」。哲學家馬上回答。
有一天,兔子和黑熊在拉屎.
黑熊就問兔子:兔子,如果毛沾到便便怎麼辦?
兔子一副很淡然樣子,回答道:有什麼關系啊?我才不在乎呢~
結果,黑熊就一把抓過兔子來擦大便了
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④ 怎麼樣才可以快速增肥呀
■增肥方法： 中國醫學認為，體病多因脾胃功能低下，氣血不足所致。脾為後天之本，氣血生化之源。脾胃健，氣血盛，則肌肉豐腴，肢體強勁。反之，則身體消瘦，肢軟乏力。醫治體瘦先要排除因甲亢、肝病、腎病以及腫瘤等多種慢性病。然後採用中葯治療，會有很好的效果 ■瘦弱測試 一個人是胖是瘦不是憑眼睛看就能測算的，可以根據以下公式算出自己是否瘦弱了點：用身高的厘米數減去100後乘以0.9，得出的答案就是本人標准體重。如個人身高180厘米，標准體重就是（180-100）×0.9=72公斤，低於或高於標准體重10%都屬於正常現象。如果你的實際體重低於標准體重10%以上，就要考慮自己是否偏瘦了。 ■特別提醒 一般情況下，體重過輕與遺傳因素有關系，同時，一些情緒容易亢奮的人，由於內分泌的影響就可以加速熱量的消耗。有些人容易緊張，結果可能是漏掉一餐或者食慾不振，一次損失上千卡熱量自然不在話下，這樣肯定不會胖。 如果發現自己的體重過輕，身體過瘦，首先要查一下是不是疾病的潛在影響。如甲狀腺、糖尿病、腎上腺、消化系統疾病等，都容易造成體重過輕。排除了疾病的情況，才可以實施增肥計劃。 ■身心愉快 瘦弱男女在飲食方面，有不少都存在挑食和偏食現象。因此，應改掉這些不良習慣，增加膳食的攝入量，膳食應豐富多樣。多吃碳水化合物，麵食最管用，此外，高蛋白食品、蔬菜和水果一樣都不能少，平日里更要口不離那些健康的零食，如花生、奶糖等，喝完啤酒再喝點果汁也是不錯的主意。 在攝入足夠蛋白質的情況下，宜多進食一些含脂肪、碳水化合物（即澱粉、糖類等）較豐富的食物。這樣，多餘的能量就可以轉化為脂肪儲存於皮下，使瘦弱者體態健壯起來。胃腸功能較弱的瘦子，可選擇雞、鴨、魚、羊的肝臟來食用，除此，魚類也易消化和吸收。 ■飲食多樣 要想增肥，首先應當做到科學增肥，為健康增肥。平衡飲食外，還應保持充足而良好的睡眠。人的睡眠若比較充足，胃口就比較好，而且也有利於對食物的消化和吸收。不少瘦人喜歡過夜生活，動不動就玩個通宵，第二天又要強打精神去上班，嚴重影響了睡眠的質量，這樣下去不瘦才怪。 還要注意的是個人心理健康。工作中的緊張和壓力、生活中一些小事的想不開、超出人體負荷的「瘋狂」學習或工作等，都會使人愈加消瘦。相反，愉快的心理狀態、和諧的人際關系則有助於增肥。 ■適當運動 對於那些長期坐辦公室的瘦人來說，每天應抽出一定的時間來鍛煉，這不僅有利於改善食慾，也能使肌肉強壯、體魄健美。人體的肌肉是「用進廢退」，如果長期得不到鍛煉，肌肉纖維就會相對萎縮，變得薄弱無力，人也就顯得瘦弱。 在運動方式上，慢跑是個不錯的選擇，因為人在慢跑的時候腸胃蠕動次數明顯增多，這樣可以消耗人體能量，在進餐時胃口就好。一般來說，大運動量運動、短時間運動和快速爆發力運動都能起到增肥效果，也是欲減肥的人最應忌諱的。 ★★★附：食物增肥一方 山葯粥 成分：山葯、乳酪、白糖。 其製法可分為兩種。一種是將鮮山葯洗凈，搗泥，待大米粥熟時加入拌勻，而後調入乳酪、白糖食用；另一方法是，將山葯曬干研粉，每次取30克，加冷水調勻，置爐上，文火煮熟，不斷攪拌，兩三沸後取下，調入乳酪、白糖即可食用。 山葯性味甘平，可補虛贏，長肌肉、潤皮毛，為治消瘦、美容之妙品。乳酪可養肺潤膚、養陰生津。兩者合用，可健運脾胃，資助化源，故於虛瘦病人，效果甚佳。 常常聽到體瘦者抱怨，現在減肥葯滿天飛，就是沒有增肥葯。其實，一般瘦弱欲增肥健身，無需求助於葯物，只要恰當飲食，用食療來調補，就能收良效。 體瘦之人，多有陰虛、血虧津少，故飲食上宜多食甘潤生津之品，如牛奶、蜂蜜、雞蛋、鱉（甲魚）、海參、銀耳等。常用有效食療方有：核桃牛乳飲，蜂蜜飲料，海參膏，龜肉百合紅棗湯，甲魚滋腎羹，參麥甲魚，銀耳鴿蛋，百合雞子黃湯等。 陰虛往往內心熱，體瘦者多見煩躁易怒、口乾咽痛、性慾亢進等虛熱內生現象，故在滋養的同時，還要注意清虛火，可選食蛤蜊麥門冬湯、菊花肉片等。 1.均衡的飲食 可以使用奶油或其它食用油、果醬、糖類等高油脂、高糖類食物來增加熱量，雖然體重增加較為快速，但長期或過量食用，會破壞食慾，並可能帶來慢性疾病危及健康。採用均衡飲食及漸進式的增加食量，避免強迫性的供給，破壞食慾。 2.養成良好的飲食習慣 定時定量，少量多餐，細嚼慢咽。 3.改變進餐的程序 先吃濃度高，營養密度高的食物，再吃其它食物。 4.選擇適度烹調的食物 選擇經適度烹調的食物，如：蒸、燉、鹵、炒、煮..等，避免因油炸、煎、烤..等導致食物堅硬，不易消化。 5.保持心情愉快，布置良好的進餐環境，集中精神用餐。 緊張和焦慮不但影響食慾，腸胃道消化吸收功能也不好，代謝率提高相對地消耗較多的熱量。 如果還是沒有辦法改善您頎長消瘦的身材時，建議您還是請專業的醫師幫您一起找出為什麼肉肉長不出來的原因，用一個健康的方式長健康的肉肉喔！ 增肥可以考慮牛奶、杏仁、芝麻、腰果等食物，您可以將杏仁和芝麻粉加入牛奶來喝，腰果則可以當作零食來吃，如此會有不錯的效果。 在社會的人口分布結構中，體重不足也是很常見的一個族群。只是目前社會一片減重風潮之下，那些體重過輕的人，反而是一般人羨慕的對象。可是，實際上體重不足者很容易發生營養不良、容易疲倦、抑鬱、肌肉耗損等症狀。嚴重者更會出現免疫力變差、容易生病，尤其對於患有慢性病的老人，還會增加並發症、愈後不良的機率。 ◎增重不增肥 在學理上增肥與增重的意義並不一樣。因為「增肥」顧名思義是增加身體組織的脂肪比例，而「增重」除了脂肪的增加之外，應還涵蓋肌肉組織的成長。我想您要問的應該是「增重」而非「增肥」吧？！ 人體的重量，大致上是來自於骨骼、肌肉、脂肪、水分以及其他內臟器官，有意義的「增重」應著重在肌肉、脂肪的比例增加。那麼，我們要如何來進行身體的改造工程呢？答案仍然是「飲食」與「運動」！ 【飲食篇】 飲食方面，高蛋白質、高熱量飲食，是增重的不二法門。濃縮的蛋白質與高熱量食物，例如重乳酪蛋糕、小西點、小蛋糕等等，少量多餐、餐後適時補充幫助消化的木瓜酵素或綜合酵素，以增加食物的消化吸收利用率。 ◎蛋白質的選擇 選擇優良的蛋白質來源，例如雞蛋、牛奶、肉類、家禽類等，應占每日蛋白質總量的一半以上。植物性蛋白質則以分離萃取的黃豆蛋白粉末，效果會比較好，因為少了阻礙吸收的植物纖維。至於吃肉或喝牛奶那一種方法較好？講求效率的人，可以嘗試喝高蛋白奶粉（例如三多奶蛋白），會比喝一般鮮奶、吃肉的蛋白質攝取量來的高，吸收利用率也比較好。 ◎醣類的選擇 醣類的攝取也是重要的一環，選擇澱粉質較高的食物，例如白土司、饅頭、白飯、地瓜、芋頭、南瓜等。烹調時可以芶芡、羹湯、濃湯的型式，或在湯或果汁、牛奶中，加一些麥芽糊精（一般所謂的玉米水解澱粉，可直接加入食物中食用），增加熱量的攝取。 ◎脂肪的選擇 油脂部分，可適量使用吸收利用率較佳的中鏈脂肪酸（MCT），以增加濃縮熱量的攝取。純的中鏈脂肪酸（MCT）因不含「必須脂肪酸」，需搭配一般油脂使用。建議可選用已混合必須脂肪酸的中鏈脂肪酸產品（例如：三多高熱能），避免必須脂肪酸的缺乏。一般建議中鏈脂肪酸占總油脂使用量，以不超過60％為原則。 【運動篇】 欲增重者的運動，以「重量訓練」為主要方式，而非減重者所強調的「有氧運動」。因為「有氧運動」是促進能量消耗的，而「重量訓練」則是用來增加肌肉比例的。藉助啞鈴、杠鈴與訓練器材的使用，配合大肌肉群的完全收縮與放鬆，可以達到肌肉的建造工程。 那什麼叫大肌肉群呢？就是我們所謂的胸肌、腹肌、背肌、腿肌、二頭及三頭肌（手臂）。經由重量訓練與飲食補充，可使大肌肉群成長，相對的便會累積一些體重。 目前在美國，已經在嘗試對老人加以適當的重量訓練，配合增重食品補充，來增加肌肉比例，以改善營養不良、容易疲倦、抑鬱、肌肉耗損、免疫力變差、容易生病等症狀。對於患有慢性病的老人，也會減少並發症、愈後不良的機率。 【早餐：一定要吃、才有活力！】 偏好西式口味的人： 1.現榨柳橙汁一杯 2.低脂牛奶一杯 3.澆滿糖漿、果醬、奶油的煎餅一份。 喜歡中式口味的人： 1.一碗皮蛋瘦肉粥或小米粥 2.一杯豆漿或米漿。 3.一顆水煮蛋 【早上的點心：幫助身體儲藏能量】 下列食物任選一份：葡萄乾、核果、花生、香蕉。 【午餐：快樂的進餐、才能吃胖唷！】 偏好西式口味的人： 1.蘋果一個 2.低脂牛奶一杯 3.三明治一個 4.生菜沙拉一盒 5.高纖餅干一份 喜歡中式口味的人： 1.奇異果一個 2.一杯優酪乳 3.一碗飯或一碗面 4.水煮青菜一份 5.高纖餅干一份 【下午的點心：不要讓小肚肚餓著了】 下列食物任選一份：奶昔一杯，高纖餅干幾片、鹵味小菜，或茶葉蛋一顆。 【晚餐：盡量按時進餐】 最好與家人或愛人一起用餐。甜蜜的感覺，會讓肉肉更快長出來唷！ 1.現榨果汁一份 2.冰淇淋或優酪乳一份 3.生菜沙拉或炒青菜一份 4.一碗飯或一碗面 5.一份瘦肉或魚肉 6.飯後再吃點菠蘿、木瓜、或西紅柿。 【宵夜：盡量在睡前兩個鍾頭進食】 在土司上塗滿果醬、花生醬、奶油、大蒜醬。再喝一碗肉湯、牛奶、或豆漿。只要吃個意思就好了，以免吃得太飽，睡不著。吃完宵夜後，要刷牙漱口用牙線，才能睡覺唷！ ★★★★★★★★瘦人為何瘦★★★★★★★★ 俗話說,「水有源、樹有根」,人消瘦總有病根。找病因,除病根,是「瘦子」變胖的主要方法。據保健專家分析,消瘦原因大致有以下幾方面: ·各種慢性病及器質性病變 例如腹瀉、消化性潰瘍、結核、腫瘤、貧血寄生蟲病等。 ·遺傳和內分泌因素 在遺傳、內分泌等因素影響下,某些家庭成員都比較瘦,但是沒有器質性疾患,屬於無力型體型。其特點是:身體瘦高,頸細長,垂肩、胸廓扁平,胸骨劍突下角小於90度,精力也很充沛,完全能勝任學習或工作,但易患各種慢性病。 ·精神因素 由於情緒因素,精神焦慮,生活不規律,過度勞累,睡眠不足,身體消耗多於攝入。 ·飲食 飲食不調,缺乏體育鍛煉。缺乏營養,尤其是缺乏蛋白質成分。 ◇瘦人如何練壯 據冬林健康城的幾位教練介紹,瘦人在進行健美鍛煉時,首先要弄清自己屬於哪種消瘦。因為消瘦有單純性消瘦和繼發性消瘦之分。單純性消瘦沒有明確的內分泌疾病,繼發性消瘦是由神經系統或內分泌系統的器質性病變引起的。如屬繼發性消瘦,則請病癒後再進行健美鍛煉。若屬單純性消瘦,那麼進行健美鍛煉要特別注意以下幾個問題: ◇合理安排運動量 運動量的安排是科學鍛煉的重要環節之一。實踐證明,消瘦者應以中等運動量(每分鍾心率在130至160次之間)的有氧鍛煉為宜,器械重量以中等負荷(最大肌力的50%至80%)為佳。時間安排可每周練3次(隔天1次),每次1至1個半小時。每次練8至10個動作,每個動作做3至4組。做法是快收縮、稍停頓、慢伸展。連續做一組動作時間為60秒左右,組間間歇20至60秒,每種動作間歇1至2分鍾。一般情況下,每組應能連續完成8至15次,如果每組次數達不到8次,可適當減輕重量;以最後兩次必須用全力才能完成的動作,對肌肉組織刺激較深,「超量恢復」明顯,鍛煉效果極佳。 ◇注意安全 健美鍛煉的器材都有一定的重量,不僅鍛煉前後要做好准備活動和整理活動,而且要注意檢查器材安裝得是否牢固,以防不測。鍛煉時要注意重量是否適度,切勿做力不能及的練習。使用杠鈴等重器械時,要有人保護。最好是在專業教練的指導下鍛煉,以便互相鼓勵,互相幫助,互相保護。 ◇打好基礎 消瘦者在初練階段(2至3個月)最好能進健美培訓班學習鍛煉,以便正確、系統地掌握動作技術,全面提高身體素質。特別要注意肌肉力量和耐力的鍛煉,逐步提高機體的適應能力,打下良好的基礎。 ◇要有重點和針對性 消瘦者經過2至3個月鍛煉後,體力會明顯增強,精力也會比以前充沛。這時,應重點鍛煉大肌肉群,如胸大肌、三角肌、肱二頭肌、肱三頭肌、背闊肌、臀大肌和股四頭肌等,運動量要隨時調整。另外,同一個部位的肌群可採用不同的動作、不同的器械進行鍛煉,並且要使所練肌群單獨收縮。隨著肌肉力量的嗇和動作協調性的提高,鍛煉的效果會越來越顯著。一般情況下,練習動作一個半月到兩個月變換一次。此外,鍛煉時精神(意念)要集中於所練部位,切忌談笑、聽音樂等。所練部位肌肉的酸、脹、飽、熱感越強,鍛煉效果越佳。這樣,再堅持半年到一年,體型就會發生顯著的變化。 ◇少練其它項目 消瘦者進行健美鍛煉時,最好少參加其它運動項目的鍛煉,特別是耐力性項目的運動,如長跑、踢足球、打籃球等。因為這些運動消耗能量較多,不利於肌肉的增長,而且會越練越瘦。此外,平時不要做耗費精力太多的其它活動。 ◇合理的膳食 只有攝入的能量大於消耗的能量,人才能變胖。因此,消瘦者的膳食調配一定要合理、多樣,不可偏食。平時除食用富含動物性蛋白質的肉、蛋、禽類外,還要適當多吃一些豆製品及赤豆、百合、蔬菜、瓜果等。只要飲食營養全面,利於消化吸收,再加上適當的健美鍛煉,就能在較短時間內變得豐腴起來。 ◇堅定信心持之以恆 消瘦者要使體型由瘦變壯、豐腴健美,不是一兩天、一兩個月的事,憑「一時熱」,想「一口吃個胖子」的練法不行,因鍛煉方法不對、效果不明顯而喪失信心也不行,只有堅定勝利的信心做好吃苦的准備,以高昂的情緒積極進行科學的、有計劃的、堅持不懈的鍛煉,才能獲得最後成功。
⑤ 最坑人的真心話大冒險問題
1、最喜歡在座哪位異性?
2、自己最丟人的事。
3、願意為愛情犧牲到什麼程度?
4、如果讓你選擇做一個電影中的角色，你會選誰呢?
5、身上哪個部位最敏感?
6、如果跟你喜歡的人約會，碰到前任的男(女)朋友，會有什麼表現?
7、如果有一天我對你說我愛上你了，你怎麼辦?
8、如果有一天我和你吵架，你會怎麼辦?
9、如果再給你一個機會，回到高中時代，最想對哪位異性說哪些話？
10、你對自己的夢中情的要求是什麼？
11、每天睡覺前都會想起的人是誰？
12、結婚後想生男孩還是女孩，說出原因？
13、邀請一位異性為你唱情歌，或邀請一位異性與你情歌對唱 。
14、一人先用嘴吸住一紙牌，另一人用嘴從另一面將紙牌吸住移走。
15、生仰躺地上，女生撐在上面，堅持5秒鍾。
⑥ 求最新笑話，我笑了這分就是你的！
1、最近幾個月來總覺得我的助理心事重重，幾次旁敲側擊都沒有答案，不料今天和他多喝了幾杯，他開口了。
助理老家是重慶的，他上初中時班裡男生流行玩一個四人制游戲，游戲內容不再贅述了，總之就是會產生一個失敗者接受懲罰。
某天四個男生提議新的懲罰內容是：向班上最丑的女生F說一句恭維話！
新懲罰很快風靡全班，當然是瞞著女生的，於是每天都有男生不斷的到女生F處沒話找話…
開始時男生假裝向F借東西，之後順利成章說句感謝的話。後來接觸的多了發現F愛看知音和故事會，就有男生盛贊讀這兩種刊物的人品味不凡，這兩種刊物也成了男生口中最有品味的讀物…
那時初中男女生還有「男女有別」的意識，交往不多，女生始終不知道這個秘密，她們只是很奇怪為什麼其貌不揚的F會得到全班男生的青睞！
女生F也意識到這一點，有天她的同桌在她鉛筆
盒中發現F寫給自己的紙條：小F ，那麼多人追你，你可要有個慎重的選擇！
男生們意識到玩大了，可是F已經表現的不太正常了，很多事上都顯得有些…缺乏自知之明！
那時初中時代也結束了，大家心裡都是有些懊悔的吧，見面了都不提這件事，助理他也就逐漸忘了這件事。
聽完助理的話，我總算明白了症結所在。
「你最近有了她的消息？不好的消息？」
「是的！」助理痛苦的點點頭，「她現在成了網路紅人！非常火！」
「是她？？？」我幾乎暈倒…
「是！別人都說她是炒作，可我知道那是我不懂事時犯下的罪過，我最近每天都在懺悔！可是不知道該怎麼辦……」
2、貌似自從天上人間被封以後，國足就木有輸過…
3、去年夏天，二十三點半，玩電腦，沒煙抽了，下樓買煙，回來時和鄰居一MM同乘電梯，這MM身材長相不錯，很有自信感，平時走路都是看著天的，今天拖鞋睡裙，手裡拿著方便麵，看來是半夜餓了，沒吃的下樓采購了。正用眼角的餘光猥褻MM時，電梯不動了。按鈴，叫物業的，來的很快，站在門口說：「天窗上有個重啟按鈕，你們先按一下啊！就在天窗邊上！」MLGB的，那個SB設計的電梯。氣憤也沒辦法，我看了看，有點高，怕是爬不上去，對MM說：「我舉你上去按一下。」MM誓死也不答應，物業的開始還在外面催促，到後來沒聲了。我大罵，MM大哭。折騰了一個小時了，MM說：「你舉我吧，但是得閉著眼！」我是想睜眼看看，但口頭答應一下也不妨礙我采風，隨即抱著MM的雙腿舉起來（從後面抱的），這MM真不是蓋的，打開天窗，按下按鈕，一氣呵成，就在電梯開始工作的一剎那，MM突然向後仰，我站立不穩一屁股坐倒，但緊接著的發生的事太TM不可思議了，MM華麗的坐在了我的臉上，我本能的把眼一閉，隱約間我感覺到有mao，還有點濕，睜眼一看，女人的YB!這MM下樓買東西，NK也不穿，著實讓我給她KJ了一把。MM站起來，紅著臉一個勁的道歉，我擦擦嘴臉說，沒關系。。。。。。。這MM以後再見到我都是低著頭的…
4、中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：「存錢是嗎？」
「嗯」
「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了」
我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。
5、早晨路過小賣部，聽到央廣的玉樹報道，記者拉著個父親亡故母親重傷的小姑娘，充滿期待的說：給我們唱一首臧族的歌吧！小姑娘推辭了幾次沒推過只好唱。然後記者興奮的哇哇叫：這代表玉樹充滿了希望！不知道大家什麼感覺，反正我十分想罵記者：你媽死了你給我們唱首歌代表你對未來充滿希望，如何？MLGB沒人性的記者
6、對面樓下...11點55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸門, 叫爸爸開門, 她不敢一個人睡, 她要和爸爸睡. 那個死老豆呢就一直耳聾木反應的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸門, 哭...哭...半個小時過去...蠻絕望的叫了:"爸爸開門啊!小姨開門啊!我要進去睡覺...."
整個世界忽然就安靜了
7、昨天去醫院住院處去看朋友了…據說是被人給打了，腦震盪，右手骨折了，我還一肚子氣想問問誰打的，找人給他報仇什麼的…
結果他告訴我，是他和GF玩SM時候弄的，我這個好奇啊，不是你捆她嗎？再說SM咋還腦震盪了…？哥兒們你重口味？？
結果一問差點把我笑抽過去…
「草，我剛綁好她，脫了衣服，正要進入正題呢，她爹推門進來了！更要命的是…她嘴堵著呢…她爸是當兵過的，二話不說掄起凳子就砸啊！！！」
8、我該怎麼辦？昨天中午，和老公在午睡。然後閨密來電話，於是就聊了起來，中間老公一直在熟睡。以上都是前提。。。聊到一半，閨密說了句:你來我家吧。我想說:我老公回來了，下次吧。。。才說了前六個字，突然老公猛然驚醒，然後拚命往身上套衣服，並准備往外沖。。。當時，我還沒心沒肺的笑了。。。等我們都反映過來，死一般的寂靜。。。。
9、那天我在家看電視，電視里說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。於是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎麼辦。「媽媽，媽媽，你怎麼了？」兒子喊著，並用手掰了掰我的眼，「媽媽，你真的死了嗎？」然後等了好一會，沒聽見動靜。透過眯縫的眼，我看到兒子在數我錢包里的錢。
天哪，不用裝了，直接暈死！
10、我和一同事，合租，寢室就一台電腦，但這台電腦不一般，它非常純潔，至今沒有任何毛片儲存。 有一天，室友說：男生電腦沒上過黃網、沒存點毛片，不是電腦有問題，就是咱倆有問題。我心想，也對，於是兩個人就在那裡搗鼓，又網路，又騷狐，半個小時過去了，什麼都沒找到。。。。正悶著，室友打了個響指，有計！然後他發qq，給他大學一哥們，說：發點片給我作鎮機之寶吧！那邊很爽快：要多少？室友說：越多越好！ 一會兒，一個2.5g的壓縮包發過來了。傳完後，解壓一看，真多啊，有片有圖，幾十個文件夾，正看著，發現一文件夾叫xf，點進去，看到一女，照片很多，腰挺粗，四仰拔叉跟蛤蟆似的。。發qq截圖給那哥們：這哪個女優，太丑了吧？ 那邊回：操，我媳婦，快刪快刪！ 。。。。
⑦ 說一些簡短的笑話
1、謊話難圓
早晨，妻子問當騎兵的丈夫：「在夢中你常常念叨什麼傑西，她是誰呀？」
丈夫：「噢，那是我的馬。」
「可是」，妻子又說：「昨天你不在家裡，你的馬曾兩次打電話給你。」
2、可憐的狗
早晨，兩個鄰居相遇了，一個說：「聽說，昨晚你妻子和你大吵大鬧了？」
「沒有，她那是對狗發脾氣。」
「噢，可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙。」
3、弄巧成拙
晚宴上，約翰的女秘書喝醉了，約翰只好駕車送她回家。回到自家後，約翰怕妻子不理解，沒將這事告訴妻子。第二天下午，約翰駕車陪妻子去看電影，猛然間，他發現妻子腳邊有一隻女人鞋，他趁妻子眼睛看車窗外的一瞬間，拾起這只皮鞋將它扔到窗外，這才鬆了口氣。不料，此時妻子轉過頭來，用腳碰了碰約翰問道：「約翰，你看到我另一隻鞋了嗎？」
4、總得有人留下
丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：「我真不知道男人為什麼要先走一步？」
妻子解釋道：「總得有人留下來收拾衣服吧！」
5、人狗顛倒
傑西好不容易有一個長假期，要去瑞士山區旅遊。他捨不得將小狗哈利獨自丟在家裡，所以寫了一封信給瑞士某旅館，詢問是否可以讓小狗住進去。
他很快收到回函：「尊敬的傑西先生，我店已有30餘年歷史，從未將任何不規矩的狗趕出門去，也沒有任何一條狗給我們帶來任何麻煩，因此，狗將受到熱烈歡迎。」
「另外，假如您的狗能夠擔保您行為端正的話，您也可以隨它一起來。」
6、生意經
一對夫婦，在車站邊開了一家酒店，每天總是開到深夜12點，等客人喝完酒，乘上最後一班車，才關門打烊。
一天，已經到了第二天凌晨兩點，一個男客仍然沒有離開，他伏在桌上睡著了，還打著酣。老闆娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到廳里又走了回來，過了一會又走出去又走回來，如此來來回回好多次。老闆娘不耐煩了，「你已經出去6次，為什麼還不叫醒他？太晚了，快請他走。」
「不，不要讓他走。」老闆得意地說：「你看，我每次去叫他，他總以為是找他結帳，就掏出一張50元的票子給我，然後又接著睡。現在我已經收了六張，離天亮還早著呢！」
一天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有胡蘿卜嗎?"
老闆說:"沒有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有胡蘿卜嗎?"
老闆說:"我都跟你說過了,沒有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有胡蘿卜嗎?"
老闆急了:"我跟你說過多少次了?!沒有!!!你再煩人,我就拿老虎鉗子把你的牙
都拔下來!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有老虎鉗子嗎?"
老闆說:"沒有。"
小白兔問:"那,你有胡蘿卜嗎?"
老闆真的生氣了,拿出老虎鉗子來,就把小白兔的牙給通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有胡蘿卜汁嗎?"
三隻小白兔
在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴裡嚷著「駕」，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裡說著「給我追」，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了一句：「小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！」院長倒地暈倒……
小白兔和狗熊的討論
小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。
大狗熊對小白兔說:你們小白兔雖然好看,可就是麻煩!沾上點臟東西就能看出來,挺惡心的!
小白兔說:瞧你說的!是不是啊!
大狗熊說:可不是么!大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去
小白兔和大狗熊（二）
小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……
千萬別把小白兔惹急了
事情的開頭是這樣的：
我的一個表姐因為星期天要加班，表姐夫那天去考駕照，就把5歲的兒子鬧鬧送來我家，請我幫忙照看一天。
我怕鬧鬧不聽話，特意去市場給他買了只可愛的小白兔。
鬧鬧問我兔子吃什麼，我就告訴他吃胡蘿卜和一切綠色蔬菜。看鬧鬧和兔子玩得很高興，我就去看書了。
兔子一會兒就吃完了胡蘿卜，鬧鬧就去冰箱里找綠色蔬菜。誰知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是綠色的。鬧鬧就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，鬧鬧非要它吃不可。小白兔被逼急了，雙腳亂蹬，就把鋪在窩里的細砂蹬到鬧鬧眼睛裡。鬧鬧忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起來。
我在書房聽到他哭得異常慘烈，忙跑出來問他怎麼了。他用手捂著眼睛，不停地哭喊：「兔子踢我，兔子踢我。」
我以為兔子真的踢在他眼睛上，嚇得要命，心想要是有個閃失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。
這時門鈴響了，開門一看，是老弟的同學。我沒空招呼他，又跑回去安慰鬧鬧，卻不留心踩到一塊他亂丟的西瓜皮，頭撞上門框，一下子暈了過去。
老弟的同學慌忙撥打120，然後想起軍訓時學的一點急救知識，跪在地上，要把我抱起來。
正在這時，老弟回來了，一見這種情景，以為他同學要非禮我，就拿起老媽的一隻尖底鞋，照著那個倒霉蛋的腦袋就是一下子，血立即湧出來。
等老弟沖進廚房拿刀時，他的同學一邊試圖解釋，一邊拚命向樓下跑。
此時，樓下的王奶奶聽到慘叫聲，忙從防盜門的窺視孔里向外看，只見一個人滿臉是血地往下跑，老弟舉著刀追在後面，嚇得立刻打110報警。
本來她就有點輕微中風，這一驚慌，手腳更不利索，一下子坐到地上，正壓到小貓尾巴上。
小貓嗷的一聲躥出去，把熬湯的鍋給撞翻了，火苗亂竄。王奶奶順手拿起一瓶水就倒過去，誰知裡面裝的是老伴偷偷藏的二鍋頭。於是，他們全家人一邊救火，一邊撥打119火警。
老弟的同學拚命逃跑時，正與迎面上樓的急救醫生撞到一起。由於雙方都很急，滾成一團，摔下樓梯。
這時，老弟的同學才向他解釋清楚一切。可是兩個醫生卻摔斷了胳膊。
我蘇醒過來後，忙又給表姐和表姐夫打電話。表姐正在喝水，聽到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120；而表姐夫聽到消息，開著車瘋狂地向我家趕來，連闖三次紅燈。
此時，我家樓下已匯集了兩輛救護車，兩輛消防車。消防員正要打開消防栓，表姐夫的車已猛地開過來，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盤，又撞到剛開來的警車上。
而後面，幾個騎著摩托的交警正飛馳而來，再後面，是市政設施搶修車。
那一天，就像一部好萊塢大片在我家樓下上演。據統計，光救護車就出動了五輛。我叫來一輛，老弟同學叫來一輛，兩個受傷的醫生叫來一輛，表姐的同事叫了一輛……
您說還差一輛？別急呀，表姐夫不是開著人家駕校的車回來的嗎？車里的老教練嚇得心臟病復發，不也得再叫一輛嗎？
為博一笑！！
甲乙二人一起去露營，晚上睡到半夜，甲搖醒乙並問道：「你往上看看，有什麼感想？」
乙：「天空滿天星斗，世界如此廣大，天空如此遼闊，人是多麼渺小啊！」說完乙看甲凝視上空不發一語，便問甲：「那你覺得呢？」甲神色凝重的說：「我覺得我們的帳篷被偷走了。」
口誤笑話，看不笑死你！
1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗
3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！
6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。
12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」
13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。
19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」
25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」 -_-b
26 兵來土掩 水來將擋
27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麼
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。
28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」
29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：「同學們，學好數學關鍵就是三個字！！'多做練習！！'」
30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：「我告你媽你虐待豬！」
31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麼睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||
32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：「去買一斤花椒回來。」
偶：「一斤？？！買那麼多幹嘛？」
媽咪：「廢話~炒菜用！！！」
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：「確定買一斤啊？！」
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒28塊錢，老闆給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：「錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！」
爆汗！！！！
34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。