『壹』 昨天女朋友去唱歌了，後來我在樓下等她，然後跟她一起玩的人，看到我
結婚兩年了.某男人.某女人.生活片斷...
1、我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：「大爺，你就要了小女子吧？」我故意坐懷不亂：「不要不要，大爺我今天身上沒錢！」老婆：「什麼錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧！」我暈~~~~~這事還有欠賬的！
2、我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：「妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！」老婆把我手一拍：「客官，請您放尊重些，小女子我隻身不藝！」驚~~~~~~這下撞槍口上了！
3、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：「嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！」我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：「大爺，你就從了小女子吧？」我說：「給我個理由先！」老婆賊眼滴溜一轉：「小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了！」我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理！
4、老婆問我：「你們男人老說女人悶騷，悶騷是什麼意思？」我說：「悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思！」老婆又問：「那你看我算嗎？」我假裝仔細打量了她一番，然後搖搖頭：「你不算！」老婆點點頭：「我覺得也是，我應該屬於明騷。」我心裡竊笑：「准確而不全面！」老婆納悶了：「那是什麼？」我得意地回答：「你屬於全騷！」汗~~~~~~~這頓打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客戶去KT很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，於是躡手躡腳到浴室洗澡。剛衣服，老婆突然出現，厲聲喝道：「是不是想毀滅證據？」我嚇了一跳，趕忙說：「沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了！」老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：「嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少！」乖乖~~~~~~~這也有辦法檢查？她半宿沒睡覺就是為了個這？
6、老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靚女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我：「你說這么多美女晚上都跟誰同床共枕呀？」我吃驚地瞪了她一眼回答：「色狼！」老婆也很吃驚：「啊？那豈不便宜那些色狼啦？」我簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋：「便宜你個頭呀！你說你整天惦記什麼呢？滿腦袋的高粱花子！我說你是色狼！」「哦！」老婆似懂非懂地點點頭，說了一句氣得我肝疼的話：「那我跟她們睡，你跟誰睡？」無語~~~~~~~~~我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀？
7、有一次發了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：「妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費！」老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我「吧唧」親了一口，風情萬種地說：「謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！」我傻乎乎地點點頭：「哦，一定一定！」得~~~~~~~簡直一對露水鴛鴦！
8、老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了，我關切地問：「是不是又喝風了？」老婆故裝憂愁地嘆了口氣：「不喝風又怎麼辦呢？你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，只好喝西北風啦！」我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，於是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關鍵時刻卻戛然而止：「得，我還是繼續喝風吧！」我有點摸不著頭腦：「為什麼？」老婆嫣然一笑：「人家老朋友還沒走，不太方便啦！」我說呢~~~~~~這幾天她怎麼這么規矩！
9、一個周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這傢伙死纏爛打和我纏綿了一番，然後心滿意足繼續睡，我卻要滿懷疲憊去。我跟她打了個招呼正要出卧室，老婆在身後來了一句：「爺，趕明兒來呀！」我點點頭：「來！」「嗯？」多虧我反應快：「哪敢明兒來呀!今晚就來！」「這還差不多！去吧，小女子繼續安睡了！」嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反應慢了還真不行！
10、我和老婆大學時就談戀愛，那時女生可以進男生宿舍，男生則不可以進女生宿舍。一個深秋的夜晚，我把老婆惹生氣了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那時沒有，老婆住三樓，我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒見效果，反而圍觀的人越來越多。眼看熄燈了，老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來（被罩是我送的，我認識），我一看形勢不好，趕忙喊：「麻煩再扔個枕頭下來吧！」哪知沒了下文，伴之而來的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧，我趕忙跑回宿舍，蓋著她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓：「你個沒良心的！害本姑娘凍得流一宿鼻涕，你還蠻自在！」親人啊~~~~~~你以為我想呀！
11、有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，於是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結實，我率先垂範先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心裡直癢癢，終於有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果只聽「啪嘎」一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之後，老婆很認真地問我：「小弟弟沒凍壞吧？」我住鑽心酷寒使勁點了點頭：「還行，小東西是屬北極熊的！」嘶~~~~~~我現在想起來都覺得冷！
12、一個下午，我正上班，突然接到老婆，很焦急的樣子：「老公，你趕快過來，我撞人了，在沃爾瑪停車場！」我著實吃了一驚，扔下手頭工作奔赴現場。老婆正和一個四十多歲的半老女人糾纏，半老女人的「高爾夫」前保險杠被老婆車撞了一下，老婆車的後保險杠也輕微受損，我給半老女人賠了二百塊錢，說了一頓好話，老女人被我捧得挺高興，樂呵樂呵開車走了。我問老婆：「你撞的人呢？嚴重不？」老婆賴嘻嘻地說：「剛才倒車的時候是碰見一個帥哥，一不留神就把人家後面的車給撞了。我又不知道該賠給人家多少錢，怕被騙了，只好把你叫來嘍！」God save me！~~~~~~這也叫撞人了?你這好色的毛病什麼時候能改改？
13、老婆一直對我的小特別感興趣，晚上睡覺時經常著他們入睡。有一次，老婆問我：「你說男人又不餵奶，長這么兩個小東西干什麼用？」我想了半天也沒想出個所以然。老婆沖我呵呵傻笑，我胡亂說：「難道就是給像你這樣的色狼玩的？」老婆搖搖頭：「不對！」我問：「那是什麼？」老婆語出驚人：「我看是起到裝飾作用！」「什麼？」這標新立異的說法讓我吃了一驚。「你想呀，男人女人是一樣的，女人不喂小孩前**起到的是外裝飾作用，男人的這個東西是內裝飾作用，要是不長這兩個玩意兒，衣服胸前沒這么個點綴怎麼行？好看嗎？」唉~~~~~~~老婆沒干室內設計真是屈了才了！
14、一天晚上我在電腦前玩游戲，老婆在我身後纏著我陪她玩，我不從她就在一旁使壞，一會兒把顯示屏合上，一會兒拔滑鼠介面，趁我應接不暇的時候，偷偷撤了我身後的椅子。這時候廚燒的水開了，老婆蹦蹦躂躂去倒開水，我心中竊喜，可算擺脫這個禍害了。哪知樂極生悲，我「撲通」一坐在了地板上，幾乎與此同時，聽到廚老婆「嗷」地叫了一聲，我還以為他被開水燙了，顧不得自己疼，一個高蹦起來沖進廚，老婆正倚在廚門上哈哈大笑，把我氣得夠嗆。老婆拍拍我的肩：「別生氣啊，這是個考查題，看看我在你心裡是不是比你自己重。很榮幸地告訴閣下，你通過測試了！」衰~~~~~~~~我還能說什麼，賺個好名聲總比自己受點小傷害好一些吧！
15、我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：「看看錶，幾點了？」老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：「鬧什麼鬧嘛，剛七點，睡你的吧！」我摸了摸肚子：「我怎麼感覺這么餓？想搞點吃的。」老婆一聽來了勁：「要不我們繼續（愛愛）吧！你沒看人家上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎？我們試試吧，你敢不敢？」我還就不服這種挑釁的，於是提刀上馬，又酣戰了一番。事情剛完，老媽打來，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：「老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎！」吐血~~~~~~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡！
16、大學期間，有一次跟老婆晚上看電影，因為前一晚跟宿舍的哥們打了通宵撲克，所以看到影片下半部的時候實在困意難支，徵得老婆同意後小眯片刻。不知過了多久，一個女孩（坐在老婆一側）起身外出，老婆輕輕捅了我一下，我以為電影演完了，迷迷糊糊站起來拉著女孩的手就往外走。女孩嚇了一跳，手拚命外抽，越抽我就攥得越緊，心裡還犯嘀咕：人前裝那麼正經做什麼，剛才不是拉手進來的么？最後女孩急了，乾脆一坐在我的座位上賴著不走了。我一回頭就看見老婆哧著牙猛笑，旁邊女孩的男朋友（一看也是學生）也怒目圓瞪，我趕忙陪上笑臉：「哥們兒，你女朋友手可真夠軟的，我說怎麼有點不對呢！您太有福了！」圍是解了~~~~~~~~出影院後老婆差點沒把我給揍死！
17、有段時間十字綉風行，老婆也加入了綉女大軍，晚上進家就大門不出二門不邁地專攻織綉，把自己搞得跟個紡織女工似的。這倒好，吃完晚飯後我反倒落了個清靜，可以不受干擾地上上網玩玩游戲什麼的。可好景不長，老婆說自己一個人綉沒意思，非把我拉進隊伍，我那個不情願呀，可是又沒什麼辦法。幸好咱天生就不是綉花的料，沒用半晚上就被老婆辭退了，得到的評語是：「去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪兒涼快哪兒呆著去！」倒~~~~~~原來男人也不是什麼地方硬都好的！
18、結婚前的車，很辛苦跑完了各種手續，累得我回去仰在床上喘粗氣。老婆蹦蹦躂躂跑過來：「這你就撐不住啦？那將來我們結婚辦手續的時候你豈不累得更慘？」我問：「車跟娶老婆有什麼關系？」老婆撇撇嘴：「當然有關系啦！車要辦手續，娶老婆要登記；車要加油，老婆要吃飯；車要保養，老婆要美容……」我說：「那我們就不登記了，就這么過！」老婆眼一瞪：「要是讓你一直試駕，車行還掙什麼錢去！」我想了想也是這么個道理，就和她說：「我知道車和娶老婆最大差別在哪了！」「什麼？」「車可以辦第三者責任險,娶老婆就不行。萬一哪天你跟哪個小白臉跑了，我找誰賠去？」老婆眨眨眼，沒話了。不容易啊~~~~~~~~多少年了終於她沒有找到理由辯駁我！
19、訂婚的當天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從後面抱住老婆：「小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以後可就真的是大爺的人了！」老婆問：「什麼么意思？」我解釋說：「以前岳父岳母是你的監護人，現在轉手交給我了，這一倒手不權當是我給你贖了身么？」老婆轉過臉：「我呸！你小子賺了便宜還乖，和你說以後對我要更好，不然本姑娘我就重操舊業！」乖乖~~~~~這話她也說得出口！
20、老婆是個戀我但不糾纏我的人，經常勸誡我說不要因為迷戀妻室而少了對外的交際，但是有個前提就是對於老婆的召喚要隨叫隨到，這一點令我很是感動。有一次跟單位同時在外會餐，九點多，老婆給我發來一條。那時我正好剛換了新，一個女同事正拿在手裡把玩，一不留心就把打開了。只見她馬上紅了臉，低下頭把放在一旁，過了三四分鍾告訴我：「好像有你一個。」我拿過來一看，只見上面寫道：「事還沒玩嗎？我在家想念你和小弟弟！」我那個糗呀~~~~很長一段時間，我見了那女同事總是感覺怪怪的！
21、老婆洗完澡纏著睡裙斜躺在沙發上，捧著一堆爆米花邊吃邊悠閑地看著電視，可憐的我則抱著她的一隻小腳剪指甲。我打趣說：「看看你，跟個地主老財似的，就會欺負我們貧農下中農。」老婆沖我呵呵傻笑了笑，另一隻腳不安分地在我的襠部摩挲。我問：「干什麼？」老婆答：「咋了？地主老財家的閨女調戲你你還不接受？」我說：「別亂來，我可是有老婆的人！」老婆得意地笑著說：「這還差不多，算你小子不忘本！」哼~~~~~哄老婆開心咱也不傻呀！
22、老婆有個耍小叫阿琳，在影樓作化妝師，是個美女也很會打扮，老婆跟她好得跟一個人似的，整天阿琳長阿琳短的，弄得我有時都吃醋。特別是阿琳關於著裝打扮的一套理論，老婆簡直當成了毛主席語錄，決不允許別人提出**意見。有一次老婆又在我面前沒命地念叨阿琳，我沒好氣地說：「我看你乾脆跟阿琳一起過吧！阿琳都快成我情敵了！」老婆更拽：「你以為我不想跟阿琳過呀，我要是男的我第一個娶的就是阿琳！你還真別激我，回頭我把咱家子了做個變性,看你怎麼辦！」我愣了半天眨眨眼：「算了，要是這樣還是讓阿琳變吧，這樣我倆可以共享你，省得我落單兒！」呵呵~~~~~還是這辦法兩全其美!
『貳』 找一下這段雲南美女唱情歌的視頻完整版，感覺很好聽啊
這是廣告啊，那裡是情歌
『叄』 找個mv 唱歌的是個台灣混血美女還帶個帽子 唱歌的時候還很俏皮的樣子 是野外的鏡頭
我不是韓國妞
『肆』 台灣十二大美女海底城泳裝歌唱秀 唱免矢志 ,最漂亮的那個叫什麼名字,不要和我說是陳小雲..她不是..
王彩樺。
王彩樺，1968年11月24日生於台灣台南，台灣知名藝人，閩南語歌手、演員。
代表作品有保庇、鋩鋩角角、秀米的媽、恩情深似海、不驚行情壞等。
演藝經歷：
十六歲以歌手身份出道，首部正式戲劇作品為1987年華視《恩情深似海》。
2003年出演《鳥來伯與十三姨》並真正讓她受到大眾關注。
2010年，以一首《保庇》紅上國外CNN，被美國CNN封為「台灣碧昂絲」。
2011年發行全新EP《秀米的媽》。
2012年發行第二張專輯《不驚行情壞》。
在2011年網路票選「最想約會對象」排名第五，贏得林志玲一個名次。
『伍』 一首外國美女演唱的現場版MV
alizee的LA ISLA BONITA
視頻地址http://v.youku.com/v_show/id_cf00XMjAxMzg1Mjg=.html
試聽地址 http://mp3..com/m?f=ms&tn=mp3&ct=134217728&lf=&rn=&word=alizee++la+isla+bonita&lm=-1
『陸』 看別人在群里看美女視頻唱歌跳舞怎麼弄
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『柒』 有點像花樣滑冰的動漫 依靠石頭變身 主角是三個女生 在冰上唱歌 求求啦！
美妙旋律奧羅拉之夢或美妙旋律極光之夢~~~
『捌』 求一個美女穿一身白菜葉子，在雪地上唱歌，還下跪的視頻
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『玖』 外國MV 白人女歌手 在一片很綠的樹林里走著唱歌 還有水 很唯美
有點像韓國NARSHA唱的BBI
RI
BBA
BBA這首歌的MV
開頭是一個男的起開井蓋，然後看到一個美女在跳舞，後來就有了幻象。。