① 誰有新鮮的搞笑簡訊，逗女孩開心的。一次20條哈！越多越好，要新鮮的！
一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:「噢勒噢 勒噢勒!「於是二人墜入溝中.
一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，計程車司機開過那裡，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：「蘋果給你吃，很好吃的哦……」司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：「好吃嗎？」司機說：「好吃呀！」婦人又回了一句：「記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……」哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急x車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：「但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……」
昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
.你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴，我小聲議論：怎麼不見鴨屁股？你很得意的指著嘴說：屁股在這！
小豬成立俱樂部，說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉，故做鎮靜的說：真沒意思，先走一步！
高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中生成C,C在空氣中可以氧化成D,D有
臭雞蛋氣味,請問ABCD各是什麼?
我的答案:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!(這幫出題的XX!)
北京人，法國人，美國人一起在沙漠里走著，就快渴死了，突然三個人發現了一 個神燈，一摸出來了一個神燈神魔，他說「我可以滿足你們每個人三個願望。」美國人搶先說「我要一箱美元」「還有兩個呢，」「恩，再來一箱美元」「最後一個」「恩，最後一個，就是送我回美國」咻，美國人不見了，法國人也急了，「我要一個美女」來了一個「恩，再要一個美女」「還有一個」「恩，送我回法國」咻，法國人也不見了，剩下北京人了，從容的說到，「給我一瓶二鍋頭」「還有兩個願望」「再來一瓶二鍋頭」「還有一個呢」北京人一看，兩瓶酒一個人喝也沒意思就說到「再把他們倆弄回來吧，陪我喝酒」咻，美國人和法國人又回來了。
於是三個人繼續走著，可是運氣好，又發現了一個神燈，摸出了一個神燈神魔，「哈哈，我是剛才那個神魔的弟弟，我的法術沒那麼高，我只能滿足你們每個人兩個願望」這次法國人和美國人想了，說什麼都沒用要是再讓他弄回來可就死了，讓他先說，於是就把北京推到了前面，北京人說「先給我瓶二鍋頭」咚，一 瓶紅星二鍋頭，「還有一個呢？」北京拿著酒摸摸腦袋想了想，半天也沒說話，法國人和美國人都急死了，催他到，「你快說呀」於是北京人突然說出一句「恩，我也沒別的事了，你回去吧」咻的一下，神魔就回去了
1孩子和貓
孩子坐在家裡吃飯。貓走到他身邊「咪咪」叫。孩子扔了一塊
肉給貓，它吃了，又「咪咪」叫。
孩子又扔給它一塊，它吃了，還是「咪咪」叫。
孩子惱怒了，站起來大聲說：「你坐在我的座位上來，讓我咪咪
叫，你給我肉吃！」
2「但是」是什麼
小學生在講故事：「貓見了老鼠變成了老虎，但是見了老虎，又
變成了老鼠……」
有人間他，這個「但是」是什麼意思？
他想了想，答道：
「這是一種比貓大，而比老虎小的動物。」
3打賭
兩個小夥伴在打賭。
「我敢說，你沒膽量一個人進那間黑房子！」
「你說我沒膽量？那你跟我來，我進給你看看！」
4系鞋帶
大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地問道：
「您是警察嗎？」
「是的。」
「媽媽說，不論遇到什麼困難，求到警察，都會得到幫助，是
嗎？」
「對！」
「那好，」小女孩把一隻腳抬了起來，「請幫我系鞋帶。」
5腹中嬰兒
一位孕婦正在路上行走，一個小女孩走過來問她：「阿姨，您的
肚子為什麼這么大？」
「因為肚子里有了孩子啊！」
「阿姨，您是怕麻煩吧？」
「啊？為什麼？」
「您嫌孩子抱著不方便，就把他放進肚子里了嘛。」
1通知書
「你今天是怎麼了？這么半天老擺弄它干什麼？」父親說著，從
兒子手裡奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：「在課堂上
射彈弓，往同學的衣袋裡裝蟲子……請家長來談一談。」
「你在學校里盡干這個，你長大會成個什麼人啊？」父親向兒子
猛吼。
「爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的。」
2辦法
一位母親教育他7歲的兒子。她對兒子說：「你坐的汽車沒座
位了，這時有一個老婦人要上車，你怎麼辦？」
「我就沖她喊：下去吧，等下一輛吧！沒位子了，小男子。」
3不怕鬼
一天，小楊帶孩子到五指山去玩。孩子滿山遍野亂跑起來。小
楊怕孩子出危險，就嚇唬他說：「別亂跑，當心此地有鬼要吃人的。」
孩子馬上回答說：「我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都稱你是賭
鬼；媽媽罵我是小鬼；外婆罵外公是煙鬼；媽媽罵你是懶鬼；你罵媽
媽是死鬼。我天天與鬼打交道，還怕啥個鬼呢！」
4下回再買吧
爸爸：」這次考試要能得95分以上，我給你買個小提琴。…
幾卜」爸爸，考卷發下來了，我得96分。」
爸爸：」很好。嗯，不錯……」
兒子：「那就給我人小提琴吧！…
爸爸：「這月錢緊，下月再買吧。」
兒子：「這是第二次考試，你看看。」
爸爸：「啊！？才考59分？你……」
兒子：「這次分數緊，下次再說吧。」
5為什麼
孩子：「爸爸，這冒煙的是什麼？」
爸爸：「記住，冒煙的是煙囪。」
孩子：「喚，知道啦！爸爸，那你的鼻子為什麼不叫煙囪呢？」
爸爸：「……」
蛻化學」研究
在某飯館里。
一位顧客，端著一盤水餃，轉身離開售貨窗口，笑嘻嘻地說：「我是
很喜歡吃餛飩的！」
另一位顧客捧著一碗餛飩聲明：「我頂喜歡喝面葉（面片）啦！」
顧客們聽了正在發愣，其中一位機敏的顧客，鄭重地解釋道：「他們
都是對食品蛻化學很有研究的。」
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「衛生」的廚房
餐後，一位顧客把飯店老闆叫過來。 「先生，祝賀您，您這兒的廚房很講衛生啊！」 「多謝，先生……我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我的廚 房，怎麼好誇這里很衛生呢？」 「哦，很簡單，我剛在這兒吃的一切都有肥皂味。」
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「養伙店」
甲：「你什麼職業？」 乙：「我開『洋貨店」的。」 甲：「為何不賣國貨？」 乙：「我賣的並非外國貨，全是國貨，只因生意不好，不能賺錢，倒 養幾個伙計，所以叫『養伙店』。」
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「庄王」設宴
「聽說你們家開的飯店昨天開市大吉，開了幾桌呀？」 「就開一桌。」 「一桌也能賺它五十六十吧？」 「賺？我賠進100多元！」 「豈有此理，怎麼會賠進去呢？」 「你不知道，我這是楚莊王設宴，請的是五霸呀！」
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10分鍾與30年
在收款處的窗口。 交款人按捺不住地說：「我在你們的窗口已經站了10分鍾了。」 收款人慢條斯理地答：「我坐在窗口後面已經30年了。」
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包子的冷縮
顧客：「你們這1兩的包子怎麼這樣小？」 售貨員：「剛出鍋時挺大的。」 顧客：「現在怎麼小了呢？」 售貨員：「你不懂熱漲冷縮嗎？」
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包子里的人
一個人在飯店裡吃包子，他吃著吃著，忽然喊道：「哎呀，這包子里 有人！」 顧客們一聽，都圍攏來看稀奇，服務員很生氣，說：「你怕是瘋了吧！ 包子里哪來的人？」 那人說：「你說包子里沒人，怎麼餡子里有人的頭發呢？」
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包子皮厚
顧客：「老闆，你們這附近有鑽井隊嗎？」 老闆：「你問這個幹啥？」 顧客：「想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。」
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變味嘴巴
一個賣辣椒的小販見一個湖南口音的人走過來，忙大叫道：「要買辣 椒的趕快來，不辣不要錢！」 湖南客人買了一斤走了。這時一個上海人來買，小販又喊了起來： 「我這辣椒，一點不辣，還帶甜味。」 上海客人正要買，忽見湖南人回來說：你這辣椒是甜的，我不要。」小 販辯道：「這辣椒是變味辣椒，愛辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。」 一位過路的廣東人聽了，笑著說：「辣椒我不要，我要買你的變味嘴 巴行么？！」 街上一陣鬨笑。
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不用消毒
顧客：「你們這餐具是不是總也不消毒？」 店員：「從來沒裝過毒品，消的什麼毒！」
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搭配
「伯伯，我要買一本《兒童時代》。」 「買它要搭一本別的書。」 「搭配的是什麼書呀？」 「一本《老年天地》。」
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發型
理發師：「你要理什麼樣的發型？」 青年人：「要能最引人注目的發型。」 理發師：「那好！我就給你剃個光頭。」
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防疫針
顧客：「我點的菜，怎麼還不拿來？」 侍者：「先生，請你再等一等，菜早已做好了。」 顧客：「既已經做好，為什麼還要叫我等呢？」 侍者：「因為菜里有幾個蒼蠅，等你打了防疫針後吃。」
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風味小吃
顧客：「你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。」 售貨員：「用不著，我賣都是風味鄉土小吃。」
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奉送小葷
食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」 侍者很鎮靜：「但是，這不必另外加錢的。」
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掛招牌
包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的綽號。他是在酒店裡當伙計的。 一天早上，他去掛招牌，一不小心，招牌跌得成兩半，主人很生氣地 說：「怎麼這樣粗心，該死！」 滑稽先生卻不慌不忙地說：「主人：你快要開分店了，這是很好的預 兆呀！恭喜你！」主人就笑起來了。
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海里新聞
有一個人到市場上去買魚，他隨手從魚攤上拿起一條魚在鼻子上嗅 了嗅，賣魚的人怕他聞出自己的魚不新鮮，就生氣地說：「先生，你不買 魚沒關系，你聞什麼？」 他回答說：「我沒聞，我是同魚談談話。」 「你同魚談些什麼話？」 「我問魚，海里最近有什麼新聞沒有。」 「魚怎麼回答你呢？」 「魚回答我說，它不知道海里的新聞，因為它出海時間很久了！」
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好收音機
您曾經對我說過，用這台收音機我可以收到所有的電台。」一個人在 電器商店抱怨地說。 「怎麼？您收聽不到？」 「收到了，可總是同時收到。」
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加付電費
顧客：「怎麼，這個房間要20塊錢？房間條件太差，我夜裡睡不著覺。 為了消磨時間，我不得不起來看書。」 旅店老闆：「啊，這樣你不得不付5角電費！」
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救生圈妙用
一游泳者：「貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。」 廠長：「多蒙誇獎。」 游泳者：「不必謙虛。貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我只好拚命 地游，結果很快學會了游泳。」
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開玩笑
有一些男孩子，他們認為自己已經是大人，就去理發館刮臉。有一 回，一個男孩子進了理發館，讓理發師給他刮臉。理發師請他坐下，給他 臉上塗了肥皂便不管了，男孩等得不耐煩了，喊道：「喂，你干嗎一直讓 我呆在這里？」 理發師回答說：「我在等你的鬍子長出來。」
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可以退換
某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：「本 廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。」說著，他拿出一件往身 上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續 說：「大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。」
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口大
女客：「你們的麵包小得很．一口也吞得下去的。」 店主：「這麵包你一口吞得下么？恐怕不是麵包小。」
容易學
顧客：「請問，琵琶好學嗎？我想買一把。」 營業員：「好學，最簡單了，你一彈就響。買一把去吧！」
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失蹤的金雞
一位顧客到一家大酒家吃飯，買了一盤價格4元5角的「金雞炸竹 筍」，可盤子里連一小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端著菜走到經理跟 前說：「同志，請借一隻放大鏡。」 「做什麼用？」經理不解地問。 顧客回答說：「我要在竹林里尋找那隻失蹤的金雞。」
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討秘訣
一個人來到炸油條攤上對主人說：「呀！炸油條，一天要用多少油！？」 主人說：「哪有炸油條不用油的。」 「真浪費，怪可惜。」 「可惜，也要炸，不用油，怎能炸油條？」 「我家祖宗幾代都是賣油條的，從來不用油炸。」 主人想得到他的秘訣，忙請他吃飯，殷勤地招待他。酒足飯飯之後， 他低聲地對主人說：「我家幾代人賣油條，都是販來賣的，所以不用油炸。」 主人一聽，傻眼了。
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外行
顧客：「這電視機修理後，畫面怎麼總搖晃？」 修理人員：「那你就外行了，那是在地震時拍的片子。」
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萬里香
顧客：「怎麼！這香水一點也不香？」 店員：「你不知道它的名字就叫『萬里香，嗎？要隔開一萬里才香呀?」
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微笑服務
甲：「營業員胸前為什麼佩帶照片呢？」 乙：「開展微笑服務啊！」 甲：「這和佩帶照片有什麼關系？」 乙：「你沒看那照片上的人都是微笑的嗎！」
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為何臉腫
甲看到一個商販鼻青臉腫，挑著擔子快快走過，就問乙是怎麼回事。 乙說：「這是個賣桃的。他曾向顧客發誓說：「我賣的桃品種名貴，個頂個 的甜。要是不甜，你們往我臉上扔。」
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無神論者
顧客：「小姐，你這牆上貼著：顧客就是上帝，但你服務態度不是這 樣，豈不是言行不一嗎？」 服務員：「那是經理貼的，我是無神論者，根本不信上帝。」
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稀粥
「這粥怎麼這么稀啊！一點味也沒有，還要2毛錢一碗，太坑人了。」 「你不知道物以稀為貴嘛！2毛錢一大碗，還便宜了你呢。」
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相機行事
兒子：「爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？」 父親：「他挑的那件襯衫合身嗎？」 兒子：「不，大了點。」 父親：「那你告訴他，襯衫縮水。」
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新賓飯店
「這家為什麼叫新賓飯店呢？」 「因為在這吃飯的都是第一次。」 「你敢這樣肯定嗎？」 「敢，因為在這吃過飯的人就再也不來了！」
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修電視
在電視修理部。 「先生，請原諒，您的電視機今天已經來不及修理了。」 「那我今天晚上怎麼辦呢？」 「給您兩片安眠葯吧！」
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修改
店主：「這是近來最流行的式樣，倘使不適，盡可以義務修改。」 客：「對不起！請你把價目表修改一下罷！」
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一點之差
有家副食店，每到周未，總要掛出一塊牌子，上寫：「周未盤點，停 止營業一天。」周圍的居民對此極為不滿。 一天，售貨員把這塊牌子往門外一掛，便幾個人一塊兒聊起大天兒。 正在這時，猛然響起了敲門聲。售貨員們大怒，打開門，向門外的人大吼： 「怎麼，沒看見牌子嗎，今天休息！」 「休息？」敲門人也不甘示弱，「你看看你們掛的牌子。」 售貨員向牌子一看，頓時愣住了。 原來，不知誰在牌子上改了一個標點，布告成了這樣：「周未盤點停 止，營業一天。」
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一舉兩得
顧客：「這收音機你們這已修了兩次了，怎麼還是老串台，您聽。」 修理員：「這有什麼不好，既是音樂，又是朗誦，一舉兩得，你就當 配樂散文吧！」
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已經鑒定過了
顧客：「你們的食品怎麼變質了？」 店主：「怎麼會呢？防疫站已經鑒定過了。您不信可打電話去問防疫 站。」 顧客：「喂，防疫站嗎？利來小酒店的肉有味了，他們還在賣。」 防疫站：「我們昨天剛鑒定過，親口品嘗的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！」
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擇優錄取
某商店招營業員，經理親自主考。 經理：「如果顧客要買1公斤點心，應該給他多少克？」 應聘者：「945克。」 經理：「答得好，你被錄取了。」
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找頭發剪
顧客：「我理一次發，你竟收我5元錢，我頭上幾乎沒有頭發呀！收 錢大多了。」 理發師：「不多，不多，我收您的錢不是因為剪頭發，而是因為找頭 發來剪，花了我不少時間啊！」
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正夠火侯
售貨員：「你怎麼把炊具搬到櫃台上來了？」 廚師：「我看你的火氣炒菜正夠火侯！」
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證據
婦人：「這蝦，新鮮不新鮮？」 賣魚老頭：「新鮮的！你看，不是活著么？」 婦人：「但是你也活著！」
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屬於肉類
「8種副食品調價，怎麼我去洗澡也漲了價呢？」 「你屬於肉類。」
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最新鮮
吃客：「為什麼這碗菜里都是泥？」 侍者：「這是最新鮮不過的菜，剛從泥里拔出來呢。」 ------------------ YOUTH 整理
1:張三豐吃葯
張三豐先生前日患重感冒，看完病生，醫生遞給他一張開好葯的處方：
「請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。」
張三豐先生回到家裡，把處方仔細地裁為三張。
每天早上他都按時吃一張。
據說他今天感覺好多了，只是胃有點不舒服。
2:張三豐聊天室泡MM片段
張三豐：MM，你象鮮花一樣漂亮。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你象月亮一樣溫柔。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你象聖水一樣純潔。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你能嫁給我嗎？
MM：你這人跟我丈夫一樣羅嗦！
張三豐：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^
3:三豐遲到的原因
三豐有一天上班遲到了，經理問他為什麼遲到時，他說：「今天早晨刷牙的時候，一著急，
把牙膏擠出了40多公分長的一段，等我把它慢慢再縮回去，就費了一個多小時！」
4:三豐住店
三豐先生老早就特想嘗嘗住大賓館的滋味，他攢夠了錢，進賓館辦了手續，按服務員指的路線興
致勃勃地往裡走。
可是一不會兒，他轉回來發火了：「我不住了，那是什麼房子？讓我付高價住這么個碗
櫃大、只能放張摺椅的房間我才不幹！」
服務員笑著說道：「您弄錯了，先生。那是電梯。」
5:三豐初上網
三豐先生買了一台電腦，抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦？
密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去電腦行求教。
服務小姐問： 「你在輸入用戶名前放P了沒有？」
三豐先生這才明白還有這么個規矩，
想上網，得先在自己的名字前放屁（P）。
6:張三豐買鞋
張三豐先生買了一雙新鞋卻不穿。一星期後我問他：「你為什麼
還不穿那雙鞋呢？」「明天就可以穿了。買鞋時售貨員對我說，頭一
個星期，這雙鞋會有些夾腳。」
張三豐先生打算明天穿著新鞋子進聊天室泡MM，希望他的鞋子能合腳。
7:三豐約會遭遇
周末三豐先生約MM出去吃飯...
三豐:你想吃什麽???...
MM:隨便...
三豐:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那個太腥了...
三豐:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那個太單調了...
三豐:那吃肉燥飯好了...
MM:不好...吃那個太沒情調了...
三豐:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那個太貴了...
三豐:那去吃麥當勞好了..
MM:不好...吃那個太沒營養了...
後來...三豐快受不了了...就很大聲的問:
不然你到底要吃什麽啦???...
只見MM有點不好意思...
又有點嬌羞的說了句:"隨便!!!"
8:三豐割硬碟
第一天：
三豐：舞MM啊！我電腦剛Format好，幫我處理一下吧！
舞MM：你的硬碟空間很大，嗯……分割成兩叄塊會較好喔，你有工具嗎？
三豐：Of Course有！
舞MM：我現在沒空，你自己先做著吧
第二天：
三豐電腦台上擺滿了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬碟支離破碎，可憐的三豐自己動手了
9:張三豐借驢
三豐鄉下的親戚想向三豐借頭驢子拉磨，於是託人給三豐送去一封借驢的信。三豐先生正陪著客人，怕客人知道自己不識字，便裝模作樣地看信。他一邊看，一邊不住地點頭，然後抬頭對來人說：「知道了，過一會我自己去好了。」
10:張三風教子
張三風帶著他五歲大的小兒子剛坐完公車回家...「媽」兒子對媽咪說：「剛才坐公車時,爸爸叫我起來讓位給一個很美麗的阿姨坐耶。」媽咪說：「爸爸這樣是對的，這樣是教你懂得禮節，男人應該要讓座給女人的。」兒子就說：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」
② 好看的美女搞笑動畫
迷茫管家貓願三角戀迷途貓薔薇少女美鳥日記加奈日記袖珍女僕小梅水果籃子
不司議游戲全金屬狂潮我的女神明日與一假面女僕衛士旋風管家魔力女管家
女生愛女生十字架與吸血鬼櫻蘭高校男公關部（偽男＋男後宮）完美小姐進化論（男後宮）
某科學的超電磁炮(魔法禁書目錄外傳)
PS：以上。
③ 收集幽默搞笑好玩有趣整人『笑話』『簡訊』腦筋急轉彎,要可以發給我女朋友滴,數量要精不要多,請涮選給我
都很經典
1.為什麼蝙蝠會經常倒吊著？
因為它胃下垂。
2.一輛火車由甲地到乙地全程需要6小時才可到達，如今行駛了3小時，火車現在應該在什麼地方？
在鐵軌上。
3.啊弟吃完早餐，帶著一個大饅頭去蹲廁所，為什麼出來之後饅頭只剩下半個？
他忘了帶衛生紙。
4.為什麼大家都說小毛吃人肉不吐骨頭？
因為他吃掉了一個捏麵人。
5.為什麼啊弟開軍車遇見交叉道從不停車。
他以前是開火車的。
6.什麼樣的情況下，一加一絕對不等於二？
一大杯水加進一斤麵粉中，只會等於一塊面團。
7.為什麼吸血鬼絕不喝果汁或蔬菜汁？
害怕「汁」里的那個十字架。
8.雄螃蟹喝酒因為怕太太責怪，它在身上噴了古龍水，同時又漱了口之後才回家，可是還沒進家門，大老遠就被等在家門口的老婆發現它又喝醉了，為什麼？
因為他是直著走回來的。
9.阿比明天要考英文他聽說佛光山的菩薩有求必應，他趕忙上山燒香拜佛，求菩薩保佑他明日考試順利通過，結果隔天英文還是考砸了，為什麼？
因為菩薩看不懂英文，沒法渡啦！
10.一個人在回家的路上碰到10隻獅子，請問他會變成什麼？
十堆獅子大便。
11.當你女朋友老是纏著你要天上的星星的時候，你該怎麼辦？？？
狠狠給她一拳，再問她要不要月亮
12.先有牙醫，還是先有牙痛？？？
牙蟲
13.化妝品使女人臉變得美麗，卻會使哪些人的臉變得難看？？？
付錢的男人
14.王晶是個禮貌的人，但什麼時候別人敲門，他不請別人進來？？？
他在廁所
15.鳥類最痛苦的事是什麼？？？
死後不能升天
16.王晶帶了100元去商店買了75元東西，但老闆只找了5元，為什麼？？？
他只給了老闆80元
17.哪種人希望孩子越多越好？？？
兒童用品製造商
18.人死前要做的最後一件事是什麼？？？
咽下最後一口氣
19.把一根5噸的木頭從上游運到下游，要多大的船？？？
不用船，漂
20.一架滿座的客機從高空墜落，卻沒有人受傷。為什麼？？？
全死了
21.初中畢業的王晶，自學了高中課程和大學課程，請問他的文化程度？？？
自高自大
22.龍的兒子與狗的兒子有什麼差別？？？
一個是太子、一個是犬子
23.跳蚤和獅子有什麼不同？？？
見過跳蚤在獅子身上嗎？
24.2000年的一月一日，所有人都在做一件非常重要的事，你記得是什麼事嗎？？？
呼吸
25.最清楚天上星星有多少的是誰？？？
天知道
26.什麼情況下，一山可容二虎？？？
老虎戀愛了
27.以牙還牙是什麼意思？？？
拔牙鑲牙
28.王晶和王精死在一間密室中，地上只有一灘水和碎玻璃，請問他們死因？？？
它們是金魚
29.什麼食品東、南、西、北都出產？？？
瓜
30.王精長得既難看又沒錢，卻有兩個帥哥為了娶她而大打出手，一決生死。為什麼？？？
誰輸誰娶她
31.為什麼只有母蚊子會吸血？？？
公蚊子沒有不方便的幾天
32.膽小鬼吃什麼可以壯膽？？？
狗膽包天
33.什麼時候老二最爽？？？
老大不在
34.關公為什麼死得那麼凄慘？？？
紅顏薄命
35.九二年和九三年的同一分值的硬幣，哪一枚更重？？？
九三年多「一」
36.第二次龜兔賽跑時，兔子用盡全力，依然敗陣。為什麼？？？
終點在海上
37.最不能在光天化日下見人的是什麼東西？？？
膠卷
38.什麼東西搖搖晃晃，三個變五個，五個變一遍？？？
風扇
39.一隻兇猛的貓見到一隻老鼠時，拔腿就跑，為什麼？？？
追
40.王晶夫婦結婚十幾年，沒有生一個孩子，卻有孩子。為什麼？？？
生的多胞胎
41.三個人共撐一把傘，而傘只有一人大，卻三人都沒有淋濕。為什麼？？？
沒下雨
42.王晶初一時是十二歲，為什麼初三了還是十二歲？？？
只隔一天
43.狗跟青蛙進行比賽，為什麼狗贏了？？？
不準蛙泳
44.王精參加百人呼啦圈賽，一直堅持到最後一刻，卻被取消了冠軍資格。為什麼？？？
太胖了，卡住了
45.筆由哪幾部分組成？？？
竹、毛
46.現代人為什麼越來越言而無信？？？
電話的出現
47.王晶身邊所有打工的朋友都下海了，為什麼他不下？？？
怕淹死
48.殘暴的國王叫誠實的王晶去買一百頭豬回來，而王晶只帶回了九十九頭豬，為什麼？？？
不用答！這題答案如果大家強烈要求知道的話，請留口信！
49.電影院正在上演恐怖片，全場尖叫，在電影院中的小英卻哈哈大笑，為什麼？
她在另一家電影院看喜劇
50.一隻老鷹在空中飛呀飛，突然間下雨了，老鷹就掉下來了，為什麼？
它用翅膀遮雨，所以掉下來了
51.什麼方式可以讓人保持不眨眼睛最久？
讓那個人死不瞑目
52.電梯除了比樓梯省時省力之外，最大的好處是什麼？
萬一摔交不會一路滾下去
93.什麼東西剛死去就跳起了舞？
落葉。
94什麼東西能載走一百捆乾草卻托不起一粒沙子？
河水。
95.什麼東西沒有嘴卻能發出聲響，沒有腳卻能跑遍天涯，沒有手卻打得人發疼，還沒出現就過去了？
風。
96.什麼東西白的放入口裡，黃的放在土中？
稻米。
97.什麼東西有無數的葉子卻沒有根？
書。
98.什麼東西日夜奔跑卻不離開自己的卧床？
河水。
99.什麼東西打破以後才能用？
雞蛋。
100.什麼東西打破了，大家都叫好？
世界紀錄。
101.什麼東西不經碰觸就可以毀掉？
諾言。
102.為什麼結婚戒指象徵著永恆？
它沒有頭，也沒有尾。
103.世界上最不善交際的是什麼？
里程碑。它們從來沒有兩個站在一起。
104.什麼問題你必須回答「yes」？
「y-e-s拼出來怎樣念？」
105.熊貓產自中國，無尾熊產於澳洲，那野狼產在哪裡？
全國各摩托車行
106.為什麼有的人有三隻手？
扒手
107.什麼刀磨得越利，不但傷不到別人，反而讓自己遭殃？
冰刀
108.為什麼夏天才有台風？
因為冬天要冬眠
109.恐龍為什麼會滅亡？
因為它叫「恐怕會滅亡的龍」
110.為什麼長頸鹿的脖子那麼長？
因為它的頭那麼高，所以要用那麼長的脖子去接起來。
111.地球表面的哪一部分絕對照不到太陽？
全部，因為地球不會發光，所以絕對不能照到太陽那裡去。
112.為什麼警察下雨天都不打傘？
槍林彈雨都不怕，還怕淋雨嗎 ？
113.兩只貓頭鷹在聊天，其中一隻宣稱它可以在白天出門而不用戴墨鏡，為什麼？
131.為什麼羅丹雕塑的作品《沉思者》沒有穿衣服呢？
因為他正在想著穿哪一件好！
132.嬰兒一出生時總是號啕大哭，為什麼？
因為看到接生的護士很漂亮，自己又太小！
133.老趙做人規規矩矩，為什麼同時卻叫他「老不修」？
老不退休，害別人不能升級
134.花花公子要搭配什麼樣的女子？
「花中花」的女人
135.老爸再三警告還在讀高中的阿牛絕不可涉足牛肉場，因為那有他不該看的東西，可是阿牛還是偷偷看了，究竟他會看到什麼不該看的東西呢？（別想歪！）
他老爸
136.12隻團結的老鼠做什麼事最有意義？
欺負一隻落難的貓
137.為什麼越有錢的人死了，棺材都越大？
「翻身」容易
138.大人的比較大，小孩的比較小，外國人的毛比較多，中國人的毛比較少，以只為單位,有硬有軟的是什麼？
手
139.阿華請漫漫簽名，漫漫卻怎麼都不肯簽，為什麼？
因為阿華要他簽在身份證的配偶欄！
140.假如地球上只剩下最後一位男子，他正在桌前寫遺書，突然出現敲門聲，不是外星人，也不是動物、風沙，你猜是誰在敲門？
是一位女子
141.天天曾多次用身體碰觸時速200公里的火車，卻絲毫未損，這是怎麼回事？
他在火車的車廂里
142.公共汽車上，一位老先生就站在小明的旁邊，周圍又沒有任何空位子，小明一向很有禮貌，可這次卻絲毫沒有讓座的意思，為什麼？
小明是司機
143.一條狗從萬米高空的飛機上掉下來，卻沒有摔死，這里怎麼回事？
狗掉在飛機的地板上了
144.胖胖和亮亮都是三年級學生，平常走路速度一樣快，可胖胖比亮亮總晚15分鍾到校，胖胖又沒有逗留或玩耍，這是怎麼回事？
他們不在一所學校
145.為什麼沒錢比有錢好？
開心呀~（正所謂窮開心是也！）
146.矮個跟高個相比好在哪了？
天塌下來不怕壓著~（嘻嘻~有高個頂著呢）
147.三國時誰的速度最快？
曹操~（俗話說：說曹操、曹操到）
148.貓與老虎比賽，老虎為什麼不敢？
抓老鼠~（誰見過老虎去抓過老鼠了？）
149.溫度計掉了下來，這意味著什麼？
牆上的釘子沒釘牢~（掛不住，當然往下掉了^-^）
150.怎麼樣才能使一塊石頭不沉入海里？
放在船上~（嘿嘿~這題答案很多啦。這題就當灌水了）
151.敢「投河」可又不敢「自盡」的主兒都幹些什麼？
蹦極者~（他要是敢「自盡」腿上還系個繩子幹嘛？）
152.兩個相差不大的展覽會，為何展品少的，票價反而貴？
物以稀為貴
153.某人買了一瓶汽水，打開蓋子才發現一點氣泡也沒有，他不由得大聲質問營業員，「汽水怎麼沒有氣？」營業員卻說有，那麼在哪裡呢？
你一喝，肚子里的氣不就上來了
154.某人到澡堂洗澡，第一次侍者瞧不起他，扔給他一條舊毛巾就走了，他洗完澡卻丟下一個金幣，於是當他第二次去的時候，侍者對他大獻殷勤，洗完他卻只
掏出一個銅板，這是為何？
這次給的是上次洗澡的錢，而上次給的卻是這次洗澡的錢
155.什麼樣的白米飯能吃出三種味道？
夾生飯，有生的，熟的，還有半生不熟的
156.黃河的發源地在哪裡？
天上，不是說黃河之水天上來嗎
157.一個扒手出50英鎊請神甫為他祝福，神甫該怎麼說才能得到這筆錢，又不違背良心呢？
神甫說：「假如上帝懲罰某人遭受偷竊的話，但願上帝通過你來完成他的旨意。」
158.人餓得發慌的時候，為什麼會用五個手指抓東西吃？
因為一隻手只有五個手指
159.丈夫是家裡的頭，為什麼還得聽妻子的？
因為妻子是脖子
160.什麼人除了要服侍自己的太太以外，還得服侍別人的太太？
因為他有一個女兒
161.瑪麗打碎了一個盤子，媽媽過去說了一句什麼話，就發現盤子又被打碎了一個？
媽媽問，你是怎麼打碎的
162.你該怎麼做作業才能保證錯誤只有一處？
不做作業，這就是你唯一的錯誤
163.聖母瑪利亞懷抱年幼的耶穌的畫中，為什麼看不到耶穌的父親？
他當時正在畫這幅畫
164.一個人到外地出差，因事不能馬上回家，便寫信告訴妻子，為何妻子看到信後卻讓他馬上回家？
因為字跡潦草，妻子只好請他自己來讀這封信了
165.傑克早上把錢包忘在枕頭底下，盡管他有一個誠實的傭人，為什麼他仍會感到擔心？
因為傭人會把錢包交給他的妻子
166.丈夫說為了妻子他不怕面對死亡，可為什麼大黑熊出現的時候丈夫還是丟下妻子跑了？
因為那不是一隻死的熊 （死亡＝死的熊）
167.給妻子買一個貴重的戒指有什麼好處？
可以省下買手套的錢，呵呵，好像得不償失啊～
168.什麼蛋生下來就是活的？
笨蛋
169.小李隨地吐了一口痰，被罰款五角，他拿出一元，警察沒錢找，這時怎麼辦?
再吐一口
170.西班牙在十五世紀時發生了六次戰爭，是哪六次？
1、2、3、4、5、6 次
171.一個盒子有幾個面？
兩面：裡面和外面
172.算命先生給小李一個信封，告訴他沒有開心事不能打開。小李相親那天，打開信封，大吃一驚：「怎麼這么靈！」請問信封里寫的是啥？
「今天你有開心事！」
173.什麼鳥最愛打扮？
畫眉鳥
174.世界上哪個海最廣闊？
辭海
175.如果博物館失火，你只能搶救一件藝術品，你會選擇哪一件？
離門口最近的那件
176.什麼人待客最有禮貌？
駝子
177.三個蘋果吃掉一個，還有幾個？
三個 （肚子外面兩個，肚子裡面一個）
178.萬噸巨輪出港口，上哪兒去？
上海
179.有個企業大門橫幅標語是：「全靠大家的愛戴」，這是什麼企業？
制帽廠
180.什麼地方傳授增胖秘訣？
廚師培訓班
181.你在打牌時，妻子叫你回家，你說：「車壞了，回不了！」妻子信以為真，為什麼？
因為是在電話里說的
182.什麼人在什麼情況下，才算真正自食其果？
水果店老闆得罪了所以的顧客
183.交了戒煙保證書，照樣天天抽，妻子卻無可奈何，為什麼？
保證書上寫的是：「明天戒煙」
184.寶寶沒病，他媽媽卻吵死吵活要帶他上醫院，為什麼？
寶寶要出生了
185.人的哪顆牙長得最晚？
假牙
186.三角形有三個角，六角形有六個角，圓有多少角？
一圓有十角
187.「有名無實」的部隊是什麼部隊？
空軍
188.啞巴給人的第一印象是什麼？
深沉
189.阿昌除了指甲、頭發之外，身體其他部分從為受過刀傷，你相信嗎？WHY?
不可能，因為他出生的時候就被剪了臍帶
190.什麼梯子只能下不能上？
滑梯
191.怎樣能使自己得到雙倍的休息？
夢見自己在睡覺
192為什麼說佛教徒全部集中在北方？
南無阿彌陀佛
193什麼人忌諱「多多關照」這句客套話？
照相館老闆
194.什麼東西你非常想知道，可見了又後悔？
謎底
195.軍人最愛聽什麼音樂？
軍號聲
196.人被砍頭後會出現什麼情形？
變矮了
1、有一種地方專門教壞人，但沒有一個警察敢對它採取行動加以掃盪這是什麼地方？
看守所
2、請你把九匹馬平均放到十個馬圈裡，並讓每個馬圈裡的馬的數目都相同，怎麼分？
把九匹馬關在一個圈裡然後再在這個圈外面套九個圈
3、小王是一名優秀士兵，一天他在站崗值勤時，明明看到有敵人悄悄向他摸過來，為什麼他卻睜一隻眼閉一隻眼？
他正在瞄準
4、什麼時候，時代廣場的大鍾會響13下？
該修理的時候
6、有輛載滿貨物的貨車，一人在前面推，一人在後面拉，貨車還可能向前進嗎？
可能，此貨車在下坡時
13:製造曰期與有效曰期是同一天的產品是什麼？
報紙
15:小王一邊刷牙，一邊悠閑的吹著口哨，他是怎麼做到的？
刷假牙
16:有一位老太太上了公車，為什麼沒人讓座？
車上有空坐
21:某地發生了大地震，傷亡慘重，收音機里不斷傳出受災情況以及尋人啟事，一位老大爺一直在注意收聽收音機的報道。有人問他：收音機里播放過你孫子的消息了嗎？他回答說:沒有。接著他又說：但我知道我孫子肯定平安無事。請問他是怎麼知道的？
他孫子就是收音機里的播音員
23:小明把鬧表調到早晨六點鍾，他在五點多就醒了，可他不知道鬧表塞到哪去了，你能幫忙嗎？
等到六點鍾，鬧表一響不就可以找到了嘛
24:什麼門永遠關不上？
足球門
25:為什麼大雁秋天要飛到南方去？
如果走，那太慢了
26:打什麼東西毫不費力？
打瞌睡
27:船邊掛著軟梯，離海面2米，海水每小時上漲半米，幾個小時海水能淹沒軟梯？
水漲船高。水不會淹沒軟梯
28:南來北往的二個人，一個挑擔，一個背包，他們沒爭也沒吵，也沒有人讓路，卻順利的通過了獨木橋，為什麼？
南來北往是一個方向，當然可以順利通過獨木橋
29:月亮上去過外星人嗎？
地球的宇航員登上過月球
31:小明總是馬馬虎虎，他同時寫了十封信，裝完信封他檢查了一下，發現有一封信裝錯了，爸爸說他又馬虎了，為什麼？
如果裝錯了，要同時錯兩封，不可能只錯一封，檢查時小明又馬虎了
34:我不會輕功，用一隻腳搭在雞蛋上，雞蛋卻不會破，這是為什麼？
另外一隻腳站在地上
37:小王中午時候去開會，為什麼半個人影也沒看到？
影子是沒有半個的
39:吃蘋果時，吃出一條蟲子，感覺很惡心，那麼吃出幾只蟲子感覺最惡心？
半隻蟲子
45:什麼人生病從來不看醫生？
瞎子
46:你只要叫它的名字就會把它破壞，它是什麼？
沉默
47:什麼東西經常會來，但卻從沒真正來過？
明天
49:汽車在右轉彎時，哪一條輪胎不轉？
備用胎
50:有一塊天然的黑色的大理石，在九月七號這一天，把它扔到錢塘江里會有什麼現象發生？
沉到江底
51:人在什麼情況下會七竅生煙？
火葬
52:狐狸精最擅長迷惑男人，那麼什麼【精】男女一起迷？
酒精
54:有一樣東西，你只能用左手拿它，右手卻拿不到，這是什麼東西？
右手
55:有一隻羊，一年吃了草地上一半的草，問它把草全部吃光，需要多少年？
它永遠不會把草吃光，因為草會不斷生長
56:滿滿一杯飲料，怎樣才能喝到杯底的飲料？
用吸管吸
57:傑克應該把遊艇開到紅海去，卻到了黑海，為什麼？
他患了色盲病
60:只能一個人去做的事是什麼？
做夢
61:什麼動物天天熬夜？
熊貓，你沒見它眼圈都熬黑了
66:什麼時候子女相逢能並肩？
好
68:什麼槍把人打跑卻不傷人？
水槍，發令槍
70:什麼東西有五個頭，但人不覺的它怪呢？
手，腳
71:什麼東西晚上才生出尾巴呢？
流星
72:什麼英文字母最多人喜歡聽呢？
CD
73:飛機在天上飛，突然沒油了，什麼東西最先掉下來？
油量表指針
74:什麼東西愈生氣，它便愈大？
脾氣
78:一隻餓貓從一隻胖老鼠身旁走過，為什麼那隻飢餓的老貓竟無動於衷繼續走它的路，連看都沒看這只老鼠？
瞎貓遇到死耗子
80:有兩個人，一個面朝南，一個面朝北的站立著，不準回頭，不準走動，不準照鏡子，問他們能否看到對方的臉？
當然能，他們是面對面站著的
82:如果有人向你問路，你最怕聽到哪一句話？
這里是地球嗎
83:黑雞厲害還是白雞厲害？為什麼？
黑雞，黑雞會生白蛋，白雞不會生黑蛋
84:三更半夜回家才發現忘記帶鑰匙，家裡又沒有其他人在，這時你最大的願望是什麼？
門忘鎖了
85:黑頭發有什麼好處？
不怕曬黑
86:如果明天就是世界末曰，為什麼今天就有人想自殺？
去天堂佔位子
88:為什麼一瓶標明劇毒的葯對人卻無害？
只要你不去喝它
91:被鱷魚咬和被鯊魚咬後的感覺有什麼不同？
沒有人知道
92:時鍾什麼時候不會走？
時鍾本來就不會走
93:【先天】是指父母的遺傳，那【後天】是什麼？
明天過後的那天
97:為什麼自由女神像老站在紐約港？
她不能坐
106:下雨天不怕雨淋的是什麼？
雨衣或雨傘
112:有一輛沒有開任何照明燈的卡車在漆黑的公路上飛快的行使，天還下著雨，沒有閃電、沒有月光也沒有路燈；就在這時，一位穿著一身黑衣的盲人橫穿公路！在這千鈞一發之際，汽車司機緊急的剎車了，避免了一次惡性事故的發生。為什麼會是這樣呢？
漆黑的馬路是公路的顏色，當時是白天
118:個人從一個五十米高的大廈上跳樓自殺，重重的摔在了地上，為什麼沒被摔死？
他在半空就已經嚇死了
119:有一位大師武功了得，他在下雨天不帶任何防雨物品出門，全身都被淋濕了，可是頭發一點沒濕，怎麼回事？
他是和尚沒頭發
④ 急求最搞笑的笑話，適合給女生講的~~~~
一、開學第一天我就把同桌打了一頓，老師說要我叫家長。我說：沒事，我自己一個人就能打贏他！
二、男：嫁給我吧！女：你說我們結婚會幸福嗎？`男：當然啦。女：你怎麼知道？男：你這么爺們兒，就算愛情不行，友誼也能地久天長。
三、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
四、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
五、甲：老同學，好久不見，你現在年薪多少？乙：300萬。甲：那一個月有二三十萬哦？乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什麼的？乙：做夢的。
六、在路上碰見老爸在買彩票，便問他：「爸，你要是中了大獎打算怎麼花」結果我爸瞅了我一眼：「你管那麼多幹嘛，有你什麼事。」
七、「我們經理說：賣保險就要有不要臉的精神」「這就是你進女廁所推銷保險的原因！」警察問。
八、一天，家裡電話響了，因為在父母房門口就沒接，但是爸媽老不接，我就只好穿上衣服起床去接電話，只聽我爸在電話那頭說：把電視遙控器給我送進來……
九、老師：小明請你把「如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋」做一個仿句練習！小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈！瞬間全班轟動!!！老師：滾滾滾，馬上滾!!
十、今天有某個二貨約妹子出去，這樣表白：「姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正氣，可否百年之後葬入我家祖墳，作鎮墓辟邪之用？」我估計這二貨這輩子可能是找不到女朋友了。
十一、男：呆萌妹，當年為什麼拒絕我？女：因為每次看到你就心跳加速，臉紅，我以為和你在一起會得病死掉。
十二、我有個同學是，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下說：「你是哪兒來的」我同學慈愛地說：
十三、辦公室小李對小張說：「告訴你一個好消息和一個壞消息，先聽哪個？」小張：「壞消息吧。」小李：「我要說的好消息是假的。」
十四、兒子：爸爸，給我講個故事.爸爸：好吧.從前，有隻青蛙.兒子：不，我要聽歷史故事.爸爸：好把.在宋朝的時候，有一隻青蛙
十五、班長問：我們排里，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
十六、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
十七、飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說：「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢「小女孩回答到：「我知道，因為星星會閃啊！」
十八、朋友們一起去爬山，到山頂，一女生面對秀麗山河高喊
十九、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
二十、老婆買了條狗，沒事干就拿著人民幣讓狗聞。我感覺很奇怪，就問：老婆，你這是幹嘛，讓狗去給你大馬路上撿錢？老婆神秘的一笑：「以後你就知道了！」沒過幾天，我的私房錢不見了，不說了，說多了都是淚……
二十一、老師上課，突然講到了女生的自我修養，小明舉起手說：「老師我知道：自拍三千，只取一張」。老師：滾出去
⑤ 女方家結婚當天桌上擺放什麼水果擺幾樣
1、西瓜
西瓜是招待客人常見的水果，而且西瓜也非常適合做一些花鳥造型，所以在結婚的水果盤中西瓜是經常出現的水果之一。
2、蘋果
蘋果一直都被稱為平安之果，西方國家的平安節就會互送蘋果，蘋果也有祝福平安的意思。蘋果是一種一年四季皆有的水果，而且富含維生素,對人的身體有非常多的益處，是結婚桌子上不可缺少的東西。
3、冬棗
紅彤彤的冬棗非常符合結婚喜慶的氣氛，而且還有早生貴子的潛在含義，脆甜可口的冬棗一定能讓賓客一同感受新人的幸福。
4、桂圓
桂圓是結婚必備的物品，不僅擺在桌子上，也會與紅棗、花生、蓮子-起擺在新人的婚床上，寓意早生貴子。
5、香蕉
香蕉從字面意思來說是新人以後生活相互交融，彼此不分離，從口感上來說比較柔軟，不用擔心長輩咀嚼困難。
(5)美女抬水果桌搞笑視頻擴展閱讀：
結婚果盤擺放技巧：
1、分享果盤
可以選用一些比較適合結婚擺放的水果，比如說西瓜，芒果，橙子，蘋果等等。然後將它們進行適當的分割，設計成一個高低錯落整體協調的造型。既美觀又能夠突出熱烈的氣氛。
2、獨享的小蝶
想要新穎，不妨設計出一個單人份的果盤，選用一些適合結婚擺放的水果，比如說橘子等。然後再用一些比較簡單的切配方法，將它們擺成適當的造型，再可以配一些裝飾，這樣的話一份精美的單人份果盤就做好了。
3、花束果盤
還可以將婚慶水果拼盤設計成花束型的。選用一些適合的水果切成適應的造型，就可以設計成簡單的三角形和花型。
⑥ 剛開始一幫人聚會 桌子上有裸體女 身體上擺有水果 然後挺多服務人員都是裸體的.
這是日本的女體盛。不單單電影，很多新聞上都會有。
⑦ 女下屬悄悄給男領導辦公桌上放水果好嗎
如果你對他沒有其他的意思，那就大方一點給他送點水果什麼的，不要偷偷摸摸的，會讓人家懷疑的，在公司影響也不好。
⑧ 求比較新的、好笑的、能逗女生笑的冷笑話
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
.哥哥: 醫生，我弟弟一直幻想著他是一隻母雞！怎麼辦啊？、
醫生：我看看。嗯，他看起來很嚴重！為什麼現在才帶他來呢？
哥哥：我們家的人都在等他下蛋啊
有一個麵包在散步，走著走著，餓了，於是把自己吃了。
局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。
⑨ 求10個超搞笑的笑話
1、某日劉虹宏濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收獲啊？王大媽：啥收獲啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
(9)美女抬水果桌搞笑視頻擴展閱讀：
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。
⑩ 看圖寫話一桌坐了五個人，爺爺奶奶，爸爸媽媽小女孩，桌上放著蛋糕，水果該怎麼寫
你可以這樣子去寫，比如說今天是奶奶的生日，我們一家人爺爺，我爸爸媽媽還有奶奶，我們住在一起給爺爺過生日，吃著我們最愛的水果蛋糕。